有沒有真實的父母毀了孩子的人生？

02-24

可以說說大家自己或者身邊真實的案例，以及孩子自己該如何自處自己如何走下去的辦法。

父母不該干預孩子的人生

更加不該把自己的利益牽扯到孩子身上來干預孩子的人生

因為這種家庭沒有愛

都是孽緣

如果說性格方面，那就是完全毀了。如果說自身發展方面，說毀了嚴重了點，但絕對造成了一些後果。說性格不是三言兩語能說完的，就說說另一個方面吧。

一.在我們家照相是不可以不笑的，小時候有一次我突發奇想，覺得拍照也可以不笑啊，對著鏡頭傻笑才是最不自然的吧？於是我沒笑，被我媽狂罵一頓。我覺得她扼殺了我對於攝影的認知。

二.我從小特別喜歡寫東西，小學一年級就洋洋洒洒的寫了一長篇作文（我認字早，兩歲就開始寫字了）。初中老師讓對課文再創作，我整了一個小說出來。但我媽不允許看課外書，只能學習。曾經對著唯一的半部武俠小說看得津津有味，我媽罵得我狗血淋頭，說「你再看就直接把書撕掉！」若不是她這麼強行干涉，我也許能早早的靠寫字維生。

三.小時候我算是有一點繪畫天分吧，初中第一次畫水墨畫，老師問我是不是有學習過。水粉畫直接滿分，繪畫特長班的人還特意來問我是怎麼自己琢磨出調色技巧的。高中命題畫畫作業也是滿分。但我父母從來沒有鼓勵我畫畫，更沒有說要給我上個培訓班之類，畢竟在他們眼裡，只有讀書是正事。

四.雖然我是理科生，但我擅長的是外語和語文，理科里我最喜歡的科目是化學，高考之後沒有給到我一丁點的選擇專業的意見（他倆都是所謂的知識分子，並不是沒文化沒見識的人），只知道埋頭學習的我也根本沒意識到自己的長處，於是大學學了工科，還不讓我轉專業，簡直噩夢。

想到的就這些吧，也許有人會說，只要你真的很喜歡某一件事，真的在某件事上有才華，誰也阻擋不了你。這話放在別的情況下可能是對的，但別忘了，在中國很多的家庭里，父母是既不給你創造發展條件，又要強壓你，逼迫你按照他們的想法來的。

只願悲劇不要發生在下一代

不算毀了，但是至少在我身上留下了不可磨滅的深深的傷痕

如何走下去？走一步算一步吧，他們現在是改變了，當然一個虔心懺悔的殺人犯依然改變不了殺死人的事實。只能默默忍受後遺症。

說說我自己親身的經歷。

我小舅舅今年39歲，離婚一次，結婚的是個傻子女人。他的故事是我現實里經歷的悲涼的事他是我外公與後外婆所生的。從小學習成績優良。大概小舅上初中的時候，我就開始記事了。他每天回家做作業，都在那種很灰暗的燈光下，哪怕有一個是叉的地方都會被他母親打罵，罵就是那種碎碎念，打就是敲腦袋。小舅舅在我眼裡很聰明，詩詞歌賦，天文地理沒有他不精通的。小時候，他彈吉他教我唱兒歌，我就是兒時夥伴羨慕的對象。他的卧室里全是書，他就是我知識的啟蒙，我記得卧室有個地球儀，比我那是還高，他就教我認識地球上的每一個地方，七大洲三大洋，拉丁美洲和南北美；亞歐大陸的連亘；板塊漂移；唐詩宋詞；不吹，我當時是我同齡人的才女（雖然現在廢了）就是因為我小舅。他就是別人家的孩子系列。對了他還寫得一手好書法。誰家結婚，壽宴，春節都是來請小舅的字。當時他上高中。印象最深的是，我7歲要上小學一年級了，我外公就和我後外婆離婚了，我生日還是請了小舅（是當時鬧得很僵，我媽和大舅很討厭他媽媽，強烈要求他媽滾出去那種），但是他媽沒來，我們一家人在一起吃飯。我當時驕橫，那天就把鄰居家的小孩給打了，下手很重，別人家長找上門來。我爸媽聽了之後，一臉黑線，拎起我就開打，你們懂的，農村人教育孩子的方式大抵如此。何況我本有錯在先。自己都沒臉抵抗。然後我小舅就說別打我，他來教育我。他問我，今天收到他送的禮物沒，我一臉懵B，但是為了不挨打就說收到了（其實就他送了禮物還用彩紙精心包過，LZ80後，小時候物資匱乏，彩紙禮物很稀缺的東西）。然後他問我記不記得一千零一夜的故事，我說記得。他又問，那個總是欺負別人的小孩最後怎麼樣了，我忘了當時怎麼回答的，可能當時記得這個童話故事但是現在不記得了。然後他就帶著我去給鄰居的小朋友道歉，我認真的道歉，並且還用包裝的彩紙，請求他的原諒。然後我和鄰居就和好了，然而我爸媽仍然和鄰居還在僵持著，不知道說什麼好。

我想表達的是，他當年的情商就和我的父母，他的父母不一樣了。

小舅是周圍有名的才子，愛慕他的姑娘一大堆，小舅都看不上，他偷偷告訴我，他要喜歡一個明星，是香港的，叫周慧敏。小舅上高中時候就有女孩子給他遞情書，請他看電影，他都不去，每天我待在一起。鄰居還有女生願意無償幫他洗衣服，做家務。當時有個姐姐叫劉麗的，為了和我小舅玩，還刻意在小舅去上學的時候，答應幫他帶我。為了多看小舅一眼，跳繩，下棋什麼娛樂活動都在小舅家門口的地壩進行。小舅因為學習都對他們不置可否。沒多久，小舅就要高考了。我記得當時他的志願是南京大學。600多分絕對不低了，但是我們是西部山區，要去大城市上大學，好像分數要高一點。我記得那個暑假，我們倆天天在一起。也不出去野，就在家裡彈琴唱歌，看書看電視，練書法畫素描，他屋子裡全是素描肖像畫（他），畫的幾乎都是我。然而考試下來差了一分。是下午收到消息，吃了晚飯外婆就要求我自己回家。小舅家到我家走路也就20分鐘，我就自己回去了。可是半夜卻被爸媽一起叫到醫院，一路上我也很不耐煩，想睡覺，我爸爸就背著我。到了醫院才知道，小舅被他媽逼得吃安眠藥自殺，現在在洗胃。我當時只是很想睡覺，不知道安眠藥是什麼，還以為是小舅吃錯了葯。被送醫院洗胃。然而當時也不知道洗胃是什麼。第二天，小舅醒來，就我和我媽在照顧，我還在醫院和小舅玩手上穿繩的遊戲。他媽來了，一臉不悅，扔下飯就走了。嘴巴裡面還在碎碎念，大概就是你反正沒JB用，不如死了乾淨，活著還要折磨人……然後自己多麼不容易拉扯他，他爸爸（我外公）怎麼怎麼不是人之類的，但是這句話是真話。老人的事情這裡就不多說了，反正他爸真不怎麼樣。

然後小舅出院之前他媽就一把火燒了他所有的書籍和吉他，讓他在家務農，這些都是我長大了才知道的。而當時我只知道爸媽不讓我和小舅玩了。暑假寒假就把我放在奶奶家那邊，而在出這件事之前，小舅除了上學幾乎都是帶著我的，他的零花錢，也幾乎都是花在我身上的。然而我的父母沒有過一句感謝的話。呵呵。這是後話。

然後我長大了，我家也從父親的工房搬到了商品房，還是洋房小區，在我們當地還算是不錯的。我也有自己的生活就和小舅疏遠了。大概就是我18歲左右，要去上大學了。小舅來我家玩，他顯得很局促，可能是因為第一次來這種房子，也可能是多年未見了，他叫我：念念。他很瘦看得出來務農多年很結實，他傻笑，皮膚黝黑，他說：我來看看我們家唯一的大學生，長這麼大了啊。其實LZ上的就是個專科職業學校。比起來他當年600多分，說來慚愧，我只考了300多。吃飯時候我看出來他很不自然，和他當年自信優雅意氣風發比起來判若兩人，一個天上一個地下的差距。他一直傻笑，不是憨厚是傻B那種笑著，不知道該說什麼的笑著。一直嘿嘿嘿。我問我媽怎麼回事。我媽不答。等人都走了，我聽見我伯母和姑媽竊竊私語才知道。我小舅被燒書之後抑鬱了很長一段時間，他媽還各種埋汰他沒用之類的。小舅反抗和他媽媽吵架，被他媽強行灌了一次農藥，然後鄰居發現送了醫院之後出來，就有點神志不清了。老是傻傻的一個人笑著。或者又一個人碎碎念的說話。然後小舅就開始務農。多年之後再見，竟然是這個樣子。後來我又從小舅家一個鄰居口裡得知。小舅一開始也不願意務農，說要重讀，就被他媽毒打，打得根本見不得人。他就去找他爸爸，希望他爸爸可以贊助他或者幫助他，他爸爸一口回絕他，也叫他去干工作，不要浪費他的錢。他還找過我媽，我爸，然而我爸我媽也愛莫能助。據說小舅被打得最慘的一次，是因為小舅不會輟玉米。他媽活生生用玉米棒子扔他，打到他渾身是血。鄰居見不下去，報了村幹部，來了幾十個人，才息事寧人。大夥都說這孩子可惜了。應該去上學的（我家不窮，他爸是煤礦工作，應該來說養活他沒問題），人言可畏，他媽媽不知道哪裡信了風言風語，除了毒打他，在他身上發泄不滿，還在一次爭執之中，強行灌他喝下農藥。當鄰居說到這裡的時候，忍不住潸然淚下。虎毒不食子啊。

有人問，他爸為什麼不管他。

第一，我還很小他們就離婚了。

第二，他爸生性涼薄，自己一雙兒女（我媽和我大舅）都不怎麼過問的。

第三，他媽媽強行不讓他接觸外人。包括我媽和他爸，更不說其他人了。

那次因為我上大學吃飯之後，我姑媽就給小舅介紹了個她們村子裡的傻女人。小舅結婚那天，他沒有傻笑，一直很嚴肅。我當的伴娘。傻女人的弟弟妹妹很是稀奇的看著我手上的MP3和PS遊戲機，我只記得，我在一旁一直提醒他倆該做什麼不該做什麼。我幾乎是全程挽著傻女人的手，不讓她亂動，不讓她出糗。可是不知道為什麼，我一點都不開心，我的心一直痛著。

後來我長大了，自己也開始工作。我在春熙路工作，他在雙流工作一個餐館裡面當墩子。不知道他從誰口裡得知我在成都工作。有一天接到他的電話：念念，我想來看你。我說你來吧，此時此刻我住在成都另外一個姑媽家裡，他來找我，我怕姑媽說他閑話，我就和他約在一個車站附近。我去接他，他手裡拿著一袋水果和一本書，送給我的，書名是《圍城》錢鍾書的《圍城》。我問他過得好不好，他說很好。我說你不用來看我，你自己的錢自己留著花。

直到今天，我每每想到他，心裡仍然隱隱作痛。

我父母知識匱乏眼界小，不懂怎麼教育孩子。

事件一：中考沒考好，媽媽恐懼又極端地對我說：「你怎麼不去死？」這件事影響了我整個高中，心理一直很灰暗。

事件二：班裡有錢人的孩子和我交朋友，我媽媽在銀行上班知道了，惡言惡語地說：「你居然跟她玩，你知道不知道我去她家跑存款被她爸爸趕出來？」我很受傷。但是沒過幾天，她又跑過來說：「你跟那個朋友搞好關係，以後你叫她爸爸把存款放在我這裡存著。」這個時候我已經自卑得不想再跟那個女生交朋友了。

事件三：我們家住了十幾年的老房子，我媽媽想換新房子，就問我爸爸的意見？我爸爸說不要換不要換，買房子以後要吃虧的。我媽媽受不了，自己掏錢買了房子。房子裝修後，我爸爸也進了門。你要跟他爭論他當初沒眼力，他還要維護自己可憐的面子說你不是。真像個傻兒。

事件四：我們家本來條件可以，他們信別人炒股賺了錢自己也砸錢進去，結果2008年股市大跌，虧得老媽自己想跳樓。

事件五：我要去上海找工作，我爸爸反對反對反對，說再等等。他一輩子都在說等，但從來沒看出他付出行動或者等來什麼。他從小缺乏鍛煉，只會念書，以至於喪失了社交能力。

沒錯，他們就是這並不美好的世界上卑微庸俗懦弱的小市民，苟活著，看不清未來。

有幾個孩子不是讓父母給毀了的

很多事情導致我覺得現在的我自卑敏感情商低活的特別累

說幾件事吧或者他們的教育方式對我的性格塑造這方面影響很大

1.我現在上大學大三我平常和姐妹們去買衣服買的時候沒錢向母親要錢時她說要看衣服長什麼樣我照給她看她說醜死說我眼光怎麼這麼土穿出來就像街上賣粑的（她的原話）聽太多了我都能背下來或者有時候衣服比較便宜我自己買下來放假她看到了又是一臉嫌棄說她自己欣賞水平那麼好怎麼會有我這種女兒

就昨天放假回來穿的一套平心而論我覺得還可以真不曉得為什麼會被說成那個樣以致於我總覺得很自卑覺得自己缺少對美的感官能力總覺得自己的自拍很醜很少在社交平台上發照片因為我覺得很好看的東西總害怕別人跟我媽的評價一樣

2.我媽沒讀什麼書說話很難聽我基本上跟她沒有太多交流昨天吧不要問我怎麼都是最近的因為我忘性大好多事情我過了就忘了但是傷害或者語言暴力太多了我只會記得以後不要跟她多交流就對了

回到昨天我最近因為一個喜歡的男生一直在減肥本來就不想吃什麼我媽做的飯菜也確實不好吃我就吃的更少但我這個人就喜歡的東西很單一也很執著特別喜歡吃空心菜她昨天也是特意為我做了一盤但是她也燉了一鍋筒子骨我不想吃因為太晚了八點多了但也不想掃她的興就或多或少的吃了一點但是對於空心菜沒有招架之力一直在吃因為我餓了而且是素菜正合想減肥的我我也很喜歡吃吃的多一些我媽看那一盤空心菜被我快吃完了說了一句真是筒子骨這麼貴一口都不嘗空心菜一塊錢一大把吃的喲找不到幾開心我當時聽了真的很難受你可以說我敏感玻璃心我知道她也是無心的但我真的很不舒服當即就不吃了很不愉快

3.我媽她對我的擇偶也是指東指西我很坦誠我19沒談過戀愛也不是說是我媽導致了我找不到男朋友但我能說她很大程度上影響了我對另一半的期望和要求

先說我自己吧身高 165體重105 相貌我自己認為挺好看的至少我白但是最近身邊的人都說我變黃了不過還是比平常人要白出一個度而且臉上從來都不長痘吹彈可破更別說腿上和身上室友說用膚如凝脂一點都不過分

當然我也在前面說過我很自卑我覺得我身邊的人都並沒有這麼認為甚至覺得我不是一般的丑

學歷本科某省中醫藥大學

身材前面說過了可以說中等偏上的類型其實我覺得自己腿很粗很胖想減肥周圍的人說我已經瘦很多了

你喜歡的樣子我都可以有可以蘿莉可以賣萌可以高冷可以淑女可以名媛可以貴婦可以潮可以御姐

就現在你們對我的評價是什麼是不是就是那種普通的不能再普通的女大學生好吧其實還是有點謙虛是那種各方面都還可以的女生可你想不到我卻喜歡的都是男神級別的人物必須高必須帥必須有一門可以征服我的才藝或者特長

所以也能理解我怎麼找不到男朋友

雖然說這是每個女孩都想要的但她們都會面對現實找一個並不那麼完美的人作為伴侶而我

真的是完美主義者好看但是矮不行高但是丑也不行

可現實是並沒有這種男人對我表示好感所以我一直單身

可你又問這跟你媽有什麼關係

我想說這一切都因為我媽的那張嘴

她經常在我面前說我很漂亮不管我在哪裡就算是一堆美女里我也不差又說我們家家境也好誰找到我們家不簡直要幾好有幾好

我開始就聽著玩玩後來聽多了就有點煩但是也沒想到聽進去了竟然覺得自己是很厲害真把自己當白富美了（後面也會說到我自己的家境）也感覺只有高富帥能配的上我

這就導致我很長一段時間特別是剛進大學時（脫單旺季）目中無人很是高傲錯過了很多現在看來還不錯的男生

而我媽一邊誇著我一邊又喜歡對我身邊的男人指指點點而且很雙標甚至在我看來人格分裂

說幾個例子吧

甲男：身高175左右長的一般衣品不行但是大城市本地人專業學的很好我媽一看粑他誇上了天甚至在他有女朋友後還鼓勵我要經常跟他聯繫我很反感這種行為我媽就說你這麼漂亮比他女朋友不強多了我第一次聽她這麼說真覺得她三觀有問題可後來她總在我面前提說我怎麼錯過這麼好的我越生厭惡可到最後她的苦口婆心讓我對甲男竟然產生了一絲好感？我自己也很驚訝因為我說過我就喜歡帥的不過你們也別擔心我有原則至今沒聯繫過他

乙男和丙男我為什麼要一起說呢你看完就知道了乙男高180以上帥比我還白鼻子挺的像整過一樣某機構英語寫作王牌老師水平很高大我7歲這麼完美的男生人設絕對我心頭最愛不容置疑少女殺手很多女生告過白

丙男怎麼說呢絕對一看it男戴著眼鏡瘦瘦小小

我不喜歡但是加分項大城市本地人潛力大

我給我媽說這兩個男生明確表示很欣賞甲男

我媽說我井底之蛙沒見過世面很可悲並說他長的像炸油條的哪裡好看小白臉

說到乙男她說不知道比甲男好看幾多她說讓我跟他經常聯繫適當勾引以後會有好處的

當時聽完後覺得很噁心

丁男高中同學丑當時覺得給我錢我都不會喜歡他加分項和我一個小縣城的但父母有權有勢我媽知道後也是就算他有女朋友也總在我面前提他去找他玩找他聊天還說我太嫩了要是她的話不輕輕鬆鬆把他勾過來還教我怎麼撩

我真是噁心死了根本沒聯繫過他

但是我媽很世故總在我面前說我怎麼怎麼這麼好的男的你不抓住他現在的女朋友不曉得幾幸福

拜託我不喜歡他更何況講道理他有女朋友再好的男人我也不會去找

還沒更完我心情不好的時候再來吧睡了

1.近視眼，小時候家裡的電視離床太近了，好像也說過「不要離得太近」，但是！為什麼就不會把電視搬遠了呢？我總覺得近視眼讓自己跟個廢人似的。

2.膝蓋有異常，這個算是好心辦壞事，他們看了那時候電視廣告的增高葯，然後就讓我吃，幸虧家裡窮沒吃幾次，不然我就得瘸掉。

文化差的家長（文明低劣的社會）或者多是好心辦壞或者也是無知的惡。

被逼出了強迫症，醫生開的葯也不讓我吃。

希望大多被父母和老師給掐死了

天天都在逃避

天天喊著自己強迫症要把東西擺齊的人是不會懂的

他們沒有毀掉我的人生，我只是得了抑鬱症，並且沒有錢去看病而已

我媽總是能快准狠的把你擊敗得一塌糊塗！

要說起她是怎麼給我帶來陰影的，真是罄竹難書！

從一個開朗自信的人被自己的親人打擊到得了抑鬱症，超級自卑消沉不想活的人

不要屈服

不知道算不算毀。

父母都是很理性的人，凡事效率第一，然後感覺自己錯過了很多鍛煉的機會。

報志願的時候很理性地替我選了一個我不喜歡但前景不錯的專業，然後我這幾年一直處在抑鬱和狂躁的邊緣，幾經努力覺得自己不是這塊料。父母也由一開始的憤怒慢慢變成無奈。

然後我只能像很多人一樣加入公考大軍。

總之就是父母的過多干涉，讓我覺得自己難以獨立。

刪了，累了，就這樣吧。