如何解決處了N年的女朋友父母不認同的問題？
我研一的時候認識的她，她大二，初戀，她家是新疆的，自幼父母離異，缺少關懷，很是敏感，之前受過前男友的傷害，我父母一直引我為榮，自然接受不了這樣一個精神需要安慰的女孩，我很是擔心結婚後三方都會受到折磨，我不知道該怎麼辦。這不是簡單的一個如何能夠結婚的問題，而是一個如何使三方的精神都得到滿足的問題，謝謝。我是北京人，以後肯定要在北京發展，自然會永遠面對父母。
所以，這個問題的統一答案叫做：我的愛情是被父母殺死的嗎？
我是結婚了的男人，我記得以前看電影、電視，凡是有婚禮的，都會有這樣的一句誓言：不管生、老、病、死、榮譽與沉淪，你都願意與他／她結合嗎？我願意！
對，我對婚禮，結婚，婚姻，唯一的直觀印象就是這句話。
我想愛情的背面是責任，婚姻的同時還加上一個義務。
生活從來不會一帆風順，愛情也不會，如果面對些許困難你就能逃跑，不是你不夠愛，就是你太自私。
任何時候不要拿父母做借口，他們只有賜予生命的權力，而沒有左右生命、命運的權力。
一個連自己的愛情和生活都無法自己決定的人，他放棄的那刻起，陰影隨生，一輩子。
即使如此，還是會有很多人按所謂父母之命生活。好吧，那麼請記住你的痛，然後不要在你子女上延續，但願你不需要以子女而榮耀，但願你自己就能榮耀你自己。讓這種千百年的愚昧在你身上結束吧。放張男生的照片在錢包里，每天吃飯掏出來看，邊看邊笑。個把月後跟家裡人說：＂我交女朋友了，想帶回家裡看看＂，你爸媽一準同意還謝天謝地
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前些日子看到樓主的問題，暮然回想起與髮妻這些年的點點滴滴，對題主的經歷略有感觸，於是挖了個玩笑在這裡。儘管這一路走來坎坷，且感情這事不存在對錯，就沒有什麼必勝之法，但還是與題主分享下本人的經歷，希望能幫你些什麼。與妻子是大學校友，我89，她88，異地戀，至今我們收穫了6年的美好時光，一個11個月大的淘氣女兒，雙方長輩的祝福以及一個簡單但不完全獨立的家庭。當然，我們也付出了一場簡約而倉促的婚禮（或許會是這個女人畢生的遺憾），我倆作為成年人的擔當以及她畢業後立馬就業的機會。人生就是不斷的取捨，你也會碰到的。
父母對這場曠日之戀曾一直抱著堅決反對的態度，主要矛盾圍繞著異地戀，她比我大，似乎壞了步入大學前父母便給我立下的「規矩」。之所以後來能成，現在看來，或許是因為我們都在對的時間爭取到了必要的機遇：1.大三見父母，我們為自己爭取了兩年的時間了解雙方家庭。剛打電話和家裡攤牌的時候確實比較難處理，父母與自己的矛盾瞬間尖銳了起來，好在他們有兩年的時間了解和適應我這位女朋友，一句「要不我先帶回來給你們看看」，可以爭取很多可能。2.登門拜岳母，我們為自己爭取了一個家庭里真正成年人的席位。只要我們還沒畢業，很多長輩看待我們就是孩子，儘管那時我們確實都還很稚嫩，但是我們做了，至少他們能看到我們的擔當，要是你和你的父母談論婚嫁時他們還是抱著「呀呵，你不就還是一孩子么」的態度，那這事，就黃了。
3.很瑣碎的，吵架，爭取不要吵到分手兩個字。畢業前夕到確定結婚以前，我們彼此都因為各種事情爭吵，關於以後生活的城市，婚禮的禮節，父母的溝通甚至各種瑣碎，有時候各種心力憔悴感覺這感情這下真的到頭了，要完了，但我們從來不提分手，似乎只要不提，事後就會想其實事情也沒有那麼嚴重。4.很戲劇地，不早不遲，老婆懷了女兒。突然就發現，當我把兩家人叫在一起時，他們都會很客氣，討論的也不是要不要孩子，而是以後打算要幾個，討論的不是婚禮要講究哪邊的習俗，而是什麼時候。當岳父拍著我的肩膀和我說以後成家立業當如何如何的時候，我已然明白，這是他對我作為成年人的認同，也是作為女婿的認同。當然，孩子的出現不在我的計劃之內，自然也改變的我很多後面的路。以前我們都覺得對方很自私，覺得在很多問題上從不體諒彼此，而孩子的出現，讓她放棄了就業暫時留在家裡，一個人孕檢，以及現在成為一個全職太太，似乎一下子看到的全是自己的私心，於是打算接下來辭掉工作去她生活的城市，似乎又壞了父母的「規矩」，總會有辦法的，因為我們和父母從來沒有博弈，而是交心。說個身邊人的事。
我認識一個朋友，他和女友從大學時就在一起。兩人關係很好，而且在一起搞創作，作品在國內外獲過不少獎。工作生活都合拍，讓旁人羨慕不已，兩邊家人也極為滿意。後來，畢業後兩人準備結婚，本來皆大歡喜的事，可這時候女孩被檢查出一種遺傳病，情勢便急轉直下了。
說白了，得了這種病，便要不了孩子，如果硬要很容易母子都有生命危機。男方家裡不同意他們的婚姻。 至此開始，兩人開始了長期的拉鋸戰。
開始還好，兩人都覺得能挺到父母同意，但隨著一年年過去，女方家裡給了最後通牒：【過年之前，要麼結婚，要麼拉倒。】女孩子家拖不起。
那時候朋友在外地工作，女孩每兩個月去看他一次，每次女孩回去時候兩人的分手場面都像是生離死別。
那時我總裝作很好心地替他想辦法——【要不就領養一個唄？】他笑笑沒說話。
後來我覺得自己很傻逼，人家這事這麼多年了，什麼辦法沒想過？為什麼不用這些辦法，那肯定又是一段段心酸的故事了。最後通牒之後，他們依然挺了三年。
去年夏天，他信誓旦旦地說中秋節要回去偷戶口本。 去年年底，他們分手了。 八年。現在兩人過得都很好，我猜想他們的心態，應該就像好學的學生想要考入理想的學府，但經歷了太多次的復讀，考什麼學校已經無所謂了，只要別再讓他們考試了。
**************************************************************************************************************** 不好意思題主，我跑太遠了。不是任何一件事情都有完美的解決方法，拖上幾天未必能有更好的答案，到最後的某個時間點，你肯定會被動地下個某個決定。
事情到這種程度，我勸你早做決斷，不要想讓所有人都滿意，而是多給不滿意（受傷）那方早點習慣和復原的時間。n-1 年的時候在幹什麼？ n-2 年的時候在幹什麼？n-3 年的時候在幹什麼？……n-n 年的時候在幹什麼？我覺得吧，被家長帶大的，對於家長的脾氣性格世界觀都應該了解吧？在開始談之前就已經知道他們會有什麼反應了吧？那也早就該知道這是持久戰了吧？不知道你在這 n 年裡做了什麼（當然你如果在這 n 年裡一直在努力就當我沒說）但是如果只是現在突然要他們就接受你們 n 年的感情，然後還希望三方皆大歡喜，我還希望世界和平啊……讓父母接受這件事，還要皆大歡喜，那麼第一步就是要早做準備，比如從 n-n 年，既然你現在已經晚了，那就做好 +n 年的準備吧，不要心急……第二A點，你是需要你女友的幫助，無論她敏感不敏感，沒有她一定地努力，是不會做到讓你父母安心同意的，就算不要十項全能吧，起碼要看起來有這個意願，或者至少顯示出她是很愛很愛你的，當然怎麼讓她向這一部分努力，就看你了少年。第二B點，你是需要你父母的幫助，無論他們接受不接受，沒有他們表現出接受，你也是無法讓你女朋友安心的，就算不要百依百順把，起碼要看起來有這個意願，當然怎麼讓他們向這一部分努力，也看你了少年。第三點，你不入地獄哪個入地獄，先不要想三方都開心的方法了，先讓兩方開心起來吧XD
父母知道女友家情況（農村、非公務員)後不同意。於是我考慮清楚後帶女朋友回家，直接說:「床不用另外準備，我們早就住一起了！」
現在孩子快四歲，可以幫我點煙了。
抱歉，之前格式沒整好，讓大家誤會了。把責任推給父母的都是找個理由分手而已，其實樓主自己已經嫌棄了，大家別再談論了
很多父母干涉子女的愛情婚姻，出發點基本上都是不要讓自己孩子吃虧！所以，他們都是站在自私的一面去看問題，只關注了能索取多少，而不是去注重能給予多少，當前者大於後者時，自然會同意，當後者大於前者時，更多的就是反對了。
問題的補充怎麼看怎麼彆扭，講得女生好像有多被人嫌棄，自己家裡多麼高端看不起人似的。提問者和女朋友的關係就不平等，怎麼可能幸福？精神怎麼可能滿足？
我又來匿名回答了。我叔叔，當年出軌，家人極力挽回，小三跑我奶家，手持菜單兩把，揚言我叔和她分手她就割喉，我奶也抓起菜刀，兩人對峙數小時，雖然終被勸下，但是兩人仇深似海。後來發生很多事，故事曲折如同電視劇不表，總之就是我叔最後還是跟小三在一起了，小三上位變成正室，成了我孃，我叔因為這事丟了公職。十幾二十年過去了，我叔搗騰點
生意，蒸蒸日上，我奶早就放下了當年恩怨，見人就誇此女旺夫，說我叔跟前任就是不能發達。
題主愛她就娶她，一個大老爺們兒，爹媽始終是爹媽，放跑了愛的人，就再也找不回來了。娶回來好好過日子，只要你好，你娶個啥人你爹媽根本不操心。還有，下次別問這麼無聊的問題了行不？！多大的男人了這麼屁大點事還游弋不定，我要是你女朋友，不等你提，早跟你分手了。
家人反對你和你女朋友在一起這樣的問題，重點只有兩個，一是你要弄清楚你父母到底在反對什麼，二是你在其中做了什麼努力。
先說你父母到底在反對什麼。你自己的描敘是「父母一直引我為榮，自然接受不了這樣一個精神需要安慰的女孩」恕我完全不明白父母以你為榮和你老婆需要較多的精神安慰這二者有何衝突。個人傾向於你自己完全沒想明白父母出於什麼原因反對你們在一起！你對父母反對原因描述不多，甚至有點想當然的意思，個人推測除開地域歧視和嫌貧愛富這類比較無解的原因之外，你父母反對她的原因可能有以下幾個：
- 你女友是外地人。父母介意你們結婚後萬一有所妥協隨女友去外地發展，離開他們身邊。更細節的可能包括以後有小孩兩地怎麼帶，春節去誰家過等等問題。
- 你女友單親。父母可能出於現實原因擔心對方單親母親不但不能像自己一樣給你們小家庭的生活帶來助力，甚至給你們生活帶來更沉重的負擔。
- 老一輩普遍認為單親家庭孩子性格不好。父母不希望你花太多精力在照顧老婆情緒方面。說難聽點，父母不想你媳婦不但不能幫到你還盡給你拖後腿。
- 你父母從相處細節中不喜歡你女友，可能是禮節、生活習慣、文化衝突等等。
再來說你在其中做了什麼努力：
不好意思，我只能空著，因為我一點也沒看到！當然希望只是你沒寫出來吧！誠然，父母從你的利益出發，認為你的女友不是合適的人選，這沒有任何問題，然而，既然你們已經相處N年，你自己還想要繼續和她在一起，那你就必須自己去努力，而不是這種貌似理性的「三方都得到精神滿足」。我的意見是：- 找個氣氛好的時候跟父母推心置腹的談談，搞清楚他們不滿意你女朋友的具體原因。
- 針對原因做好長期努力的準備，慢慢化解父母的各種擔憂。
- 提升自己能力，讓父母明白自己有能力處里生活中的各種問題，父母才能相信你也能處理好自己的擇偶問題。
- 任何時候，堅定地告訴父母，你就愛你的女友，只有和她一起你才感到生活幸福，希望他們也能理解你的幸福。
- 鼓勵和開解你的女友，陪伴她支持她，給她信心和勇氣，而不是無條件順從她由著她，讓她覺得自己的敏感多疑似乎是很正當正確的事情。
對於所有感情問題，都可以套用萬峰老師那句鏗鏘有力的話——「分！趕緊分！！！」
對父母說：「在遇到她之前我一直喜歡男的，遇到她讓我改變了自己。」
得了吧，你只是需要別人列個10大條證明你們分手才是最佳方法，對吧？
堅持到底。
不看問題描述，只按題目作答。
處了n年才帶回家，這樣不明智，應該早早就開始帶，父母越看越順眼。然後就算n年多還是不認同。兩人還是一樣兩情相悅，沒有絲毫受影響，那麼就自己登記結婚，跟好友交代就可以了，我會這麼做。如何應對女方家庭，首先自己要讓女方家長滿意。攜女方家長登門拜訪自家長輩，而事先也要讓自家家長做好心理準備，不能硬上弓。兩家老人坐一起和和氣氣，互相認同的話自然水到渠成。萬一老人之間也隔應的話。真得自己搬出去住了，等有了孩子或者其他破冰活動開展才能和睦相處了。簡答，歡迎探討具體方案。看了這麼多人的經驗之談，大家說的都很好，無非是她的曾經你沒有參與你也改變不了，現在有你的呵護，而將來她肯定是要以你的妻子的身份陪在你的身邊，要與你共同面對人生的，攜手共進的；而不再是你永遠做保護傘！她要學會轉變自己的角色，你的父母是想你有個可以與你共進退的妻子，而不是你照顧個什麼時候都需要呵護的小孩！