你依賴的東西，都會奪走你的力量和自由。

作者：周梵，節選《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》。圖片來源：網路

1、

人們常常會犯這樣的錯誤，允許自己的創造物來控制自己，把自己的創造物當做自己的一部分，甚至不惜消耗自己的生命來供養抓取自己的創造物。

「房奴」、「孩奴」這些詞，很精準的表達了人們和他們的創造物之間的關係。

我曾經問過我的學員，你說你是你母親的兒子，如果你的母親離開你去了很遠的地方或者去世了呢，你關係中的客體消失了，你的角色被拿掉了，那麼你是誰呢？你生命的意義在哪裡？

許多人無法回答這個問題，甚至無法接受這種假設，雖然在道理層面他們明白這一天遲早會發生，但是卻拒絕面對，假裝這樣的事情永遠不會發生。

許多人一輩子都在為一個角色而活，他們甚至快忘記了還有自我這回事。

在我們父母那一代或者祖父母那一代人里，這種觀念都是非常嚴重的。

你發現在那些近代中國歷史背景的影視作品中會有這樣的台詞：

「我生是X家的人，死是X家的鬼！」

哪怕是我們父母那一代生於四、五十年代的人，也會聽到很多這樣的宣傳口號：「我是一顆螺絲釘。」

所有的這些信念體系都在告訴人們，你的個人需要和個體意志不重要，你是誰你是什麼人也不重要，關鍵是你能為你所在的組織或系統做什麼。

當一個人純粹只是想為自己的需要做決定時，周圍的人就會評判他自私，甚至連他自己也會覺得自己這樣時自私。

所以在全世界只有在中國、伊朗、印度等少數國家，當提到「愛自己」的時候，第一反應就會覺得自己自私。

在中國幾千年的文化中這個信念被反覆的強化，影響了一代又一代人，今天它也在影響著我們。

當一個人強迫自己必須「為他人著想」「為自己所在的系統著想」時，也會強迫別人必須「為他人著想」，結果每個人都不敢為自己想。

出於責任和義務去為別人著想，必須壓抑著渴望活出自己的這股原始的生命力，所以就會變得非常的分裂糾結，而在這個過程，早已遺忘了自己。

接下來我們要來談談什麼是「我」這個概念，有時候我會在課程中問出這個問題，「你是誰？」

通常我得到的答案是某種關係中的角色，「我是一個七歲男孩兒的媽媽」，「我是一個企業主」，「我是一個老師」，「我是一個創意人」。

每一種角色認同都是處在某種關係中的一極，你的身份是主體，那麼關係中相對應的另一方就是客體。

如果你的角色認同是媽媽，對應的客體就是孩子，企業主對應的就是你的公司，依次類推，這個應該不難理解。

當你來到一個陌生的地方介紹自己時，或者當「你是誰？」這個問題在你的腦子裡閃現時，你可以觀察一下你給出的答案。

通常是一個角色的話，那麼這是個什麼角色？這個角色就是在目前你的生命階段投資注意力最多的角色認同。

2、

你越在意的角色認同你，也會對相應的客體那一方抱有很高的期待，並且也會很在意在這個角色上是否取得被他人認可的成就。

就以「媽媽」這個身份為例，當你更多只是把自己看作是「一個七歲男孩的媽媽」時，你所有的思考方式和觀察世界的視角都變得非常單一了：

你會在絕大多數時候都站在「媽媽」這個角色的角度來思考問題，就會很自然的做屬於「媽媽」這個角色屬性的行為。

例如把照顧孩子的衣食起居作為第一要務，做的一切事情都以孩子為優先考量。

如果要出去旅行，就會優先考慮適合孩子的地方，孩子喜歡玩什麼，那個地方的食物孩子喜歡吃嗎等等。

每天買菜時也會只買那些孩子喜歡吃的，如果搬家也會只考慮學區房，還會關注附近的環境設施是否對孩子的成長教育最佳。

當然，不僅僅是「媽媽」這個角色，所有的角色都是如此某企業主、某人的兒子、某人的太太、某局長、某著名影星…...

當一個人日復一日，年復一年，長年累月的這樣在某個角色中思考和行動，那麼TA就會慢慢的把自己的本體丟掉，就是那個扮演這個角色的「我」。

他們會徹底失去自己，只有這個角色了。

生活中有很多這樣的人，當他們認同自己的某個角色時會完全失去平衡，他們把所有關於自我的形象都投射在那個角色上。

他們完全忽略了本體的價值，而把所有的價值感的來與都寄托在所扮演的角色上。

比如認同「媽媽」這個角色的人，如果她身邊有人對她說：

「你是怎麼做媽媽的？」「哪有像你這樣的母親？」

她就會感到非常的挫敗和痛苦，甚至覺得自己整個的價值都被否認了。

她會要求自己成為一個標準意義上的好媽媽，如果自己出去旅行或出差幾天沒陪孩子，就會有深深的內疚感和自責。

如果自我遺失的更厲害，會容易在很多大大小小的事情上引發自責。

如孩子病了，瘦了， 成績下降了，不開心了，孩子沒有朋友玩了等等這些都會產生焦慮繼而引發自責情緒。

哪怕被否認的不是你，是你角色關係中的客體，都會讓你心情受到嚴重影響。

假設在帶孩子去遊樂場玩的時候，你的孩子和另一個孩子發生了衝突，那個孩子哭了起來。

你過去準備處理時，聽到旁邊有人議論你的孩子說「這個孩子好霸道啊！」「這孩子家教有點問題。」

如果你有所覺知，你會意識到自己的心情馬上被影響，尷尬，憤怒，想要辯解等感覺很快會湧上來，也許需要幾十分鐘甚至幾個小時或更久的時間才能完全恢復平和自在的狀態。

當然，這還只是個陌生人的評判，如果是關係更親近或者更重要的人，例如老師，家裡的親戚，父母，對你所造成的影響會嚴重很多很多，會持續的時間也會更長。

3、

當我們對自我本體的關注的和對角色關注嚴重失衡時，你關注自我的時間是非常少的，你的行為方式，思考方式，關注的重點都會圍繞著你的客體。

當你這麼做的時候，自然你就會對孩子有很高的期待，因為付出越多希望得到的回報也就越多。

這個時候，你也和角色中的客體共生了。

當你忘記了你不僅僅只是那個角色，同時還是你自己時，那麼你也會很自然的忘記了客體也不僅僅是TA的角色，更是TA 自己。

只不過每個人期待的回報方式標準各有不同，有些媽媽希望的回報是孩子的學習成績好，有些希望孩子聽話，有些希望孩子性格積極樂觀，有的希望孩子平和冷靜。

每個人在潛意識的自我社會形象的渴望會決定這個標誌。你認同角色的程度越深對客體期待的程度也就越大。

因此也就越容易在這個關係中患得患失，這就是你會發現喪失自我越多的人就越容易在他的關係中感受到疲憊和失望。

我在課程中設計過這樣一個問卷問題：「孩子對於你的意義是什麼？」

有超過三分之二的回答，是「生命的全部」、「一切」這類的回答。

所以就不難理解中國的父母為什麼那麼疲憊焦慮，給了孩子所能給的最好的條件，但孩子卻並不開心甚至和父母的關係岌岌可危。

因為這些父母一直都只為自己作為「父母」的這個角色而活，生命中的一切都圍繞著關係中的那個客體——孩子，悲傷著你的悲傷，開心著你的開心，煩惱著你的煩惱。

我見過很多父母，孩子考了高分，孩子還挺坦然淡定的，結果父母比孩子還興奮，而孩子成績下降了，父母沮喪的飯都吃不好了。

越是把客體當做自己全部的人，和客體的關係問題也越嚴重。

因為我們越無法在一段關係中做到獨立，我們越失去自己生命的重心，就會把這個重心壓到對方身上，對對方就會有非常多的要求和期待。

例如期待對方永遠保持開心快樂，如果對方表現出低落沮喪就會非常焦慮，並且過渡介入；

又或者期待對方要擁有健康，如果對方有些可能影響健康的生活習慣，例如抽煙，熬夜，挑食…會過度緊張擔心，並且用些過激的方式去管控對方。

因為我們已經喪失了靠自己獲得開心快樂的能力，所有的幸福感都是建立在對方身上。

所以對方所有的生活不能出現任何讓我們感到不安的元素，如果有，就一定要消滅它。

這是一種非常危險的關係，因為這註定我們給出的愛會充滿了控制和壓力，而沒人喜歡有人把自己的人生壓在自己身上，哪怕這個人是自己最愛的人。

而且一個把自己都給弄丟了，都不會愛的人，怎麼懂得愛別人呢。

4、

很多時候人們聽到解決問題的方法就是「接納」和「放下」，但是為什麼對很多人來說，「放下」那麼難？因為在過度認同角色的過程中遺失了自己的本體。

這種代價比金錢和時間的價值更大，已經付出那麼大代價就會更難停下來，就像沉沒資本越多，想斬倉收手就越難。

既然我什麼都沒了，只有這個了，那我必須要在這裡翻盤。

所以很多在婚姻中迷失自我的人，發現伴侶出軌，婚姻已經脆弱不堪時，內心的第一念不是「我要如何做可以找回我的幸福」，而是「我死也不會離婚的，拖死你，你讓我不好過，我也不讓你好過」。

就像一個輸紅了眼的賭徒，早已忘記了最初只不過是想找點樂趣才上桌玩一玩，可能最初贏了幾把，結果越陷越深，已經停不下來，最後把自己整個人生給搭進去了。

這種賭徒心態是不甘心造成的，而這份不甘心來自於沒信心，因為太看重過去自己已經創造出的成就，認為自己付出的代價太大，大到感覺那些付出的東西已經「傾盡所有」。

那是一種藏於內心深處的匱乏感，匱乏感就是認為自己是「不足夠」的。因此很多人喪失本體越多就會越偏執的去認同角色，進而會更多的付出和犧牲。

因為在角色的成功中至少還有短暫的成就感、安全感可以補償一下。

金錢不足、愛不足夠、安全感不夠，甚至是能量不夠，時間不夠。

而沒有意識到這些「不夠」的感覺本質上都是幻覺。

並不了解自己早已本質具足，已經不相信內在的力量和愛是源源不斷地，是來自於那個「不生不滅，不垢不凈，不增不減」的那個本體。

佛家稱之為自性本覺，不同的流派有不同的名稱，高我、超靈、宇宙意識、神…...

這是個即在我們之外，又在我們之內的創造出一切萬有的意識，在這裡我稱之為本體。

真相是，每個人都是自己世界的神，你可以創造出自己世界的一切。

客觀世界根本不存在，每個人感知到和理解到的世界都是完全不同的。

同一個對象，同一棟房子，同一個人，同一個故事，每個人都有屬於自己特有的觀察和感知，這些感知的方式決定了每一塊建構自己世界的碎片。

我們對自己的本體遺忘的越多，我們就越容易過度沉浸在角色之中，我們就越容易患得患失，就會變得執著。

而執著會讓我們充滿恐懼和無力，一旦你執著於某樣東西，你就必須要背著它，看著它。

當獄卒需要一天24小時守著囚犯時，其實早已沒有真正的獄卒了，因為他已經變成了自己囚犯的囚犯。

你的囚犯一天得不到自由，你也同樣無法自由。

還是要強調一下，我在這裡說的不僅僅是「媽媽」或「丈夫/妻子」這個角色，我說的是所有那些你執著的角色，無論那是什麼。

你是在為你的角色服務，還是讓你的角色來服務於你的生命，這是個很重要的選擇。

最後我們就可以在學會愛人和自愛之間，在給予愛和感受愛之間，在角色和自我之間找到那個重要的平衡。

-end-

○周梵，幸福心理學家丨資深關係教練丨優質暢銷書作家丨兩個孩子的母親。

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