「Ta不喜歡你，但Ta喜歡被你喜歡」

你是否經歷過或正在經歷這樣一段關係？

• 你喜歡Ta，但你們不是情侶。對方總是會回應你，也會和你出去玩，卻從不推進關係，迴避一切可能意味著承諾的行為；
• 你在這段曖昧不清的關係中所投入的時間、精力和感情，遠遠超出你的想像。
• 當你試圖拉開與對方的距離、讓關係退回到讓自己感覺舒服的位置時，對方又會主動來聯絡你，給你一些希望，把你拉回Ta身邊。
• 但之後，對方卻又會回到一開始那種「曖昧聊天，絕不向前」的階段。

如果你曾經或是現在正處於這樣一個鬼打牆的階段而感到心塞不已的話，那你可能遇到了一個喜歡主動曖昧的人。

什麼是主動曖昧？

曖昧關係（ambiguous relationship）指的是兩個人之間態度含糊、不明朗的關係，曖昧雙方通常介於朋友之上卻又缺乏情侶間的承諾。

比起人們經常談到的「不主動、不拒絕、不負責」式的曖昧，主動曖昧要更加隱蔽，也更加具有殺傷力。

一般情況下，一方積極回應和主動示好，通常會被理解為有好感、想要發展親密關係的信號。

但被曖昧者可能只有在經歷了幾次關係親疏的循環之後，才會真正意識到發生了什麼：

Ta不喜歡你，但Ta喜歡被你喜歡。

為什麼要選擇主動曖昧？

1.對不確定性的恐懼(fear of uncertainty)

他們對自我抱持著不確定與不安。每個人都需要一定的掌控感，然而人生本就充滿不確定性，親密關係也並不總是安全可控的。

為了克服這樣的不可控性，避免受到傷害，主動曖昧的人選擇以這樣的方式控制親密關係的走向。

也有一類人因為對自己人生的其他方面難以掌控，所以通過主動曖昧，從親密關係中獲得掌控感。

2.對依戀感的需求(need of attachment)

主動曖昧者對於被愛與陪伴有著大量的需求，於是，他們做出了在別人眼中看起來像是「套路」的行為：

「只願以最小的成本換取最多的親密感，卻不願意作出切實的努力，拒絕承擔真實親密關係中的風險。」

而在這段關係中，被曖昧一方的訴求也是得到了部分滿足的，也許是得到垂青的優勢感，也許是在曖昧關係中感到暫時的安全感。

然而不安一直都在，對於推進關係的焦慮，會讓被曖昧的一方不斷在關係中作出讓步甚至犧牲，逐漸對對方痴迷，失去對自己的掌控力。

陳奕迅《紅玫瑰》中的一句歌詞完美的形容了這種主動曖昧的關係：

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

主動曖昧者就像是一場遊戲中，更懂得規則的那一方，選擇了最可能帶給自己滿足的對手。

也許在某些時刻，主動曖昧者也會希望真的進入一段親密關係，但更多的時候，他們只是希望享受被喜歡和掌控感帶來的內心滿足。

但親密關係永遠不是一個人的遊戲，沒有誰會永遠掌控全局。何況，人生不僅僅有這一場遊戲。

曖昧雙方都仍有自己的人生軌跡。我們最終不得不直面那個可能會受傷的「真實自我」，去完成自我成長。

如何跳出主動曖昧的閉環？

給主動曖昧者：

• 也許現階段你對自己有極大的不確定，對感情持有許多不安全感，這都是可以的。

給自己一些關注，多在親密關係方面做一些自我探索，或許未來有一天，你會明白當初的遊戲方式對其他玩家有些殘忍，也能找到自己真正想要的關係。

• 在關係中控制他人的行事，並不能消除你的不安，最終可能會陷入「越怕失控，越要掌控」的惡性循環；

主動曖昧也並不能夠幫助你掌控自己的人生，只有你自己才能。

給被曖昧者：

• 如果你清楚地意識到，對方現階段不願意推進這段關係（無論ta給了你多少希望），而你已投入過多的感情，難以自拔，那麼將對方移出自己的生活也許是必要的選擇。
• 做決斷往往是很困難的，試著允許自己在情緒上有反覆的低落、抑鬱和憤怒。手握自己的命運，什麼時候做決斷都不晚。

《在意義叢林旅行的嚮導》中有一句話：

什麼是玫瑰？

為了被斬首而長出的頭顱。

參考資料：

Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Fincham, F. D. (2011). Understanding romantic relationships among emerging adults: The significant roles of cohabitation and ambiguity. In F. D. Fincham & M. Cui (Eds.), Romantic relationships in emerging adulthood (pp. 234-251). New York: Cambridge University Press.

原文發佈於：「Ta不喜歡你，但Ta喜歡被你喜歡」

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