討好別人的背後是壓抑的自我失控的憤怒

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討好別人的背後，是壓抑的自我和失控的憤怒。

每一個人都在討好別人。 孩子討好父母；男人討好女人；妻子討好丈夫；員工討好領導； 想要討好別人的渴望是一股強大的力量，它將你的注意力從你的感受中轉移開。當你努力避免別人的不愉快時，卻將自己處在了極度的不愉快之中。 你處在緊張之中，隨時為最壞的結果做好打算。你關注在別人和他們的體驗之上。你忽略了自己的體驗，你只剩下焦慮和恐懼。

小編希望體驗此文的不只是你，現在，請先轉載文章，然後細細品讀。

想要討好別人的衝動是一種因害怕失去而產生的強大動力。你想要去獲得別人的認同、表揚、關心和愛。當別人對你表現出不悅，就會在你的內在創造出驚恐，這讓你很痛苦。它讓你肌肉收縮、脈搏和呼吸加快，並且將你的注意力集中在很窄的地方。 在這時，對你來說只有一件事是最重要的，那就是讓別人感到愉快。

在那些你努力想要去取悅但是無法取悅的人那裡，這種驚恐變得更加強烈。它越強烈，你就越痛苦，那種想要去討好的需要就越大。 去討好的衝動不是驚恐的體驗或者驚恐所產生的身體痛苦，它是蓋在這個深刻而強烈的痛苦之上的面具。它不但讓別人看不到這痛苦，也讓你看不到它。你去討好別人的需要掩蓋了你內在極大的痛苦，讓你不去看那個痛苦，不去觸碰那個痛苦。

就像憤怒一樣，憤怒就是對環境和他人的反抗。憤怒是對去操縱和控制能力的追求。憤怒的目的是去改變別人的行為，並且通過這樣做讓自己感覺更好。 討好則是同一種動力的另一極。去討好就是去力圖改變別人以使自己感覺更好。憤怒和討好的需要都是由極端痛苦的情緒產生的。憤怒和討好都是去掩蓋，它們在你真實的感受上面蓋了一個蓋子。

在這兩種情況下，蓋子底下的痛苦都沒有進入意識。想要討好別人的人，和生氣的人都是在追求外在的力量，生氣的人是公然地追求外在力量，而企圖討好的人則是暗地裡追求它。只是操縱的方式不同。 兩者都跟別人保持一段距離。 兩者都意圖控制別人。 兩者都很恐懼。 兩者都企圖找到同一塊缺失的部分，只是以不同的方式。

想要討好的人和那些通過憤怒來支配的人總是會找到彼此。可能是一個父親是支配者，而女兒是服從者；可能是一個母親常常憤怒，而兒子總是專註於如何避免母親的憤怒。對所有人的挑戰就是要去發展出能力和勇氣，以面對他們的痛苦。

當想去討好別人或者想發火的衝動能夠暫緩時，比如說，當一個人在那衝動面前保持安靜時，那下面的痛苦就會浮現在意識中。最後，去討好別人的痛苦會超過那產生這討好和憤怒行為的痛苦，然後去發現根源的探索就開始了。 如果這一直沒有發生，那麼一個人在死的時候還會攜帶著這相同的行為模式，然後一個攜帶著相同模式的人格就會轉世在地球上，繼續這個去發現它們、並治癒它們的根源的過程。 用另一句話說，治癒去討好的需要或者無法控制的憤怒是一項神聖的任務。它是你生來要做的事情的一部分。只有這樣做了，你才能夠開始發揮你靈魂的天分。

當一個人開始挑戰他想要去討好別人或者變得憤怒的渴望，他就踏上了成長的旅途。當這個過程結束時，他就成就了一個擁有真實力量的人格，一個跟他的靈魂協調一致的人格，一個實現了真實力量的人會自然地創造出和諧、合作、分享和對生命的敬重。而當你想討好某人時你無法創造這些。

去成為你認為別人想要你成為的樣子，雖然它暫時地緩解了緊張氣氛，但是它打亂了和諧，它阻止了合作和分享的發生。你無法表達你的創造性，除了那些你認為會受到歡迎的自己的部分。你也無法尊重他人，跟他們建立靈魂對靈魂的關係，你無法運用你在地球上的巨大深度和力量，你無法去欣賞他人。

一個需要討好的人會不斷想要看別人的感受如何，這樣他才知道如何跟他們相處。他不認為別人的請求和交流是真的，他努力去猜想他們真正在說和要求的是什麼。而這是因為他自己不會真實地交流他所感受、所想和所要求的。

他的表達是模糊的，以便在他的交流、感受或者想法引起不快的時候給他自己留一個空間去彌補。如果別人不開心，他會努力讓那個人開心起來，這樣他才更安全。如果伴侶、父母、同事或者孩子感到不愉快，他就變得驚恐起來。他必須小心他是如何說話和行動的以避免被拒絕，他時刻對別人的不悅保持警戒。

換句話說，一個需要去討好的人總是處於緊張狀態，焦慮是他的常伴。回憶你努力去討好別人的一個場景，清晰地回憶起當時的情況。你當時的感覺是怎樣的？掃描你的身體系統，注意你在身體的什麼部位感覺到緊繃。 是你的喉嚨裡面嗎？還是你的肩膀裡面？你的頭痛嗎？胸口是不是緊的？有哪些思想伴隨著這些身體感覺？如果你在這個場景中成功地取悅了某人，那讓你有什麼感覺？如果你當時沒有成功，那讓你又有什麼感覺？ 下一次你感覺到一個想要去討好別人的衝動時，停下來先去感覺你的身體。注意到你在身體的哪些部位感覺到緊繃和壓力，以及你有哪些相關的思想和念頭。

一個將意識放在討好或憤怒上面的人意識不到絕大部分的對話，他的思想總是在各種恐懼的可能性上。他的身體是緊繃的。他的意識充滿焦慮、緊張、和如何才能取悅別人的想法。他就像一隻在拉磨的動物，不停地跑，然而位置根本沒有改變。 他跑得越快，磨就轉得越快。他總在擔心他所呈現給別人的樣子。然而他無法知道別人怎麼看他，所以他必須猜。他的身體、衣服、說話、和行為因此對他來說很重要。他學習讓自己不擁有任何意見。他不敢說出自己的意見，因為他害怕受到拒絕。 他必須首先聽到別人的意見以避免觸犯他人。他人的意見對他來說比他自己的更重要。討好對他來說很自然，因為他的策略是關注在別人身上，這樣他自己才能夠被他們接受。

一個討好的人將自己的個人價值放在別人的手中，並依賴於他們的評斷。他忽略了他自己，他不會照顧自己，所以他等待別人來照顧他。 他並不覺得自己值得去要求他所需要的。而當他得不到別人的回應時，他變得怨恨。他覺得自己完全投入的對別人的關心沒有得到回報。但是當回報到來時，他又無法接受。

他無法允許別人照顧他，因為他無法相信他們願意。他無價值的感覺阻止他相信別人會去照顧他，他懷疑那些好像在照顧他的人有什麼隱藏的動機。他無法從別人那裡接受愛和關懷，因為那與他的自我形象不符。 他認為別人的不同意是拒絕，別人的疑問是對他的無能的指責，他變得憤怒和怨恨。他的憤怒和怨恨是很深的，因為它不僅是源於這一次被拒絕、被指責的經歷，也源於那之前的很多經歷。

他過度敏感，他會經常將別人的言語和行為理解為拒絕和指責。憤恨在他試圖討好的時候被埋藏在心裡，但是當他的努力失敗時，憤恨就開始冒出來。當一個人無法通過憤怒來掌控所發生的事件時，他懷疑他自己並且感覺沒有安全感。

憤怒和討好是矛盾的，一個討好的人在感覺足夠安全的時候，就成了那個憤怒的人。而一個憤怒的人，當他很驚恐時，就成了一個討好的人。

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向東：全國十佳「小三勸退師」，湖南「小三勸退師」第一人，湖南省婚姻調解委員會金牌調解專家。曾接受諮詢人士5000多人，成功拯救家庭2800多個，干預為情自殺50起，勸退小三400多人，復婚500多對。