你上一次哭是因為什麼？

02-24

一個人逛曾經熟悉的地方時，哭了

看

喜劇之王

是畢業離開的時候吧，算算一年多了。

前天。

身體的不適加上初入社會碰到的委屈，眼淚怎麼也收不回去，乾脆戴個口罩，頭一低，邊走邊哭。

昨天早上似乎是父親節？不太清楚

好不容易看到爸爸了叫了他一聲

還沒等他回答
鬧鐘就把我吵醒了
很少能夢到他了好想跟他說一說話
但是醒來了心想關掉鬧鐘再睡也不一定能接上了
那就起床吧

反正他離開三年了

我只不過默默掉一滴淚罷。

一個月之前，沒有什麼特別的原因。大大小小的事情堆雜在一起，可能心理防線崩潰了吧！從晚上二十點到凌晨兩點～知道第二天要上班，卻剋制不住拼了命往外涌的淚珠子。第二天，頂著燈泡眼到公司。同事特別沒眼力見的問我為什麼眼睛腫了，只好說，可能睡前水喝得太多...

就在今天，就在今天，就在今天。

地點:江西九江（本人北方妹子）

原因:公司老總從原基地搬來兩個衣櫃，體諒到我和另一個姐兩個女生住在一起，就特批把這兩個柜子放到我們房間。鑒於我房間還有一個衣櫃，就把搬來的其中一個讓給了另外房間的人。

經過:開心的我蹦著跳著跑上樓去把房門打開，讓柜子搬了進去。

結果:滿心歡喜打開櫃門，一隻碩大無比的小強在裡面因為搬到了新家歡呼雀躍的爬來爬去。我內心是崩潰的，嚇得寶寶叔叔叔叔的把人又叫進來哀求著把柜子搬走吧，一大叔把小強滅掉了說沒事了，可是那柜子里可都是小強未出生的子子孫孫們啊！（啊啊啊，現在想想頭皮發麻) 那眼淚嘩嘩的就控制不住了，嗚嗚嗚(?ω? )太丟人了，跑下樓跟老總說，把柜子搬走吧，我不要了，他問怎麼了？我一扁嘴巴更控制不住了，淚眼朦朧的顫抖著說，有蟑螂(?_?) 全是蟑螂(?_?) 後來老總哭笑不得的趕緊叫人搬走了。

(?ω? )一下午的眼睛都是紅腫的，一想就控制不住了。?╭╮?

不知道因為什麼突然就哭出來了，估計被嚇傻了

心塞(′-ω?`)

在昨天，十一黃金周的第二天。我在遙遠的外省讀大學，每到放假的時候室友們總是走的最早的。而這次出了一點小事，我要一個人在宿舍里度過10天。

我之前就跟媽媽說我要一個人呆在宿舍里十天，這麼說的意思就是讓她有空沒空都給我打個電話聊聊天。

而第二天晚上，我實在等不來她的電話就給她撥了過去，她對我說：我想你。而我已淚目哽咽地說：你想我，那你為什麼不給我打電話。她說：我這不是忙了嗎，和別的人聊天。（媽媽離異，自從加入中老年聊天相親群之後，就從沒放下過手機。）

之後匆匆掛掉電話。

半個小時，媽媽又打過來，而這時又泣不成聲。說了兩句，換爸爸接，說的第一件事就是：給你弟弟發個微信啥的，問問比賽打的怎麼樣。

之後忍住哽咽，嗯嗯啊啊的回答。

之後掛了電話，真是嚎啕大哭30分鐘不停歇。想想自己舉目無親，室友們都拋棄，而父母們都有著各自思念的人。

只有自己在異省的宿舍里默默畫圈圈。

想起外婆。她發喪的時候全家就我沒到。

過年不能回家，自己一個人在深圳，老家在北方，相距2000多公里，因為生意失敗，負債100多萬，無力償還，在老家的工作，家庭，朋友一切都沒了，一個人在深圳，大年初一剛過，向著家的方向跪著，給我爸媽打電話說：兒子給你們拜年了，，，，，，

我今年十九歲，前幾天我爸問我生個弟弟怎麼樣，我很開心，因為你想嘛，我出嫁了，我爸媽他們好孤單，沒準有時候過年都沒人陪。其次嘛，如果我出點意外了，還有我弟陪爸媽，我沒事的時候還會逗他玩。我昨天激動了好久。我還跟我朋友分享覺得好開心，還在想他叫啥名字，我朋友就覺得我發傻，相差太多了，之後我爸媽都要老肯定要我來帶，我也要生寶寶之類的原因嘛。其實我都覺得美的關係的。我外婆很久之前也問過我這個問題，我都覺得很開心，我外婆還在誇我不自私。我奶奶也旁敲側擊想讓我爸媽生個。

昨天晚上我突然覺得好難過，如果有弟弟或者妹妹了他們給我的愛肯定要對摺，我覺得財產這些都沒什麼關係的，可是我不能接受他們的注意力都不能在我身上了。

其實我並不是不自私，我和我媽的關係不是很好，是那種天生的隔閡。假如有弟弟了之後她肯定會想與其費力不討好的面對我，還不如去寵我弟弟。我們之間肯定會漸行漸遠。我不想這樣。

我喜歡的女孩子被別人追走了

從去年開始就經常哭, 內心特別的委屈, 忙起來就好了

本應被鬧鐘弄醒的我，哭著醒了過了，我看了看時間，5:31。夢裡，我正在吃豆腐，滿滿的一大盤豆腐，爸爸邊夾給我邊問道：「哭了沒有？」我瞬間眼淚就刷刷的流了下來。「哭了，去祭拜的時候遠遠的在半山腰就哭了。」說完後就開始抑制不住對媽媽的思念，對外公外婆的想念了。噢，原來夢裡的她們都逝去了。可是現實里的媽媽還在呀。不過，那個讓我夢了四年的外婆家門倒是沒有變化，而兩個老人真的已經走了四年有餘了。夢裡的爺爺問我討到媳婦沒，我說討到了，爺爺便不再說話。得知小叔外出創業賺了不少錢後就一直教育他多支援照顧下家裡人，小叔一直推諉，爺爺就睿智的把他勸服了。我只覺得爺爺在偏袒我，心裡很歡喜。後面便出現了爸爸夾菜的情節。可是小時候的我都只會夢見外婆家山下的小溪，晨光熹微，外婆就站在路邊翹首等待著，然後我就遠遠的能看到她了。想起來那時候回外婆家不容易，外婆得知那天我們會回來就早早的起來等候迎接我們，一等就是一天，一等就是十年，一等就是一輩子。我得擦乾眼淚了，啜泣聲太難聽，會把室友吵醒。人生啊，就是這樣的吧，哭著哭著就睡著了，夢裡也哭，哭著哭著就醒了，醒來了還要繼續哭。哭什麼呀，給我忍住了，男子漢大丈夫，有什麼事情解決不就完了嗎，哭什麼。？可是這事兒解決不完啊，兩個老人都走了四年了，想到這裡便又像個受氣媳婦兒一樣眼淚止不住的往下掉。躲在衛生間里胸口劇烈的起伏著，我哭什麼呢？我好想大聲說：我命苦啊。這些年我活得太壓抑了，我多麼渴望被愛呀，然而我卻只能當個玩具被搶奪的小孩，被人告知要當個大人，成熟些，再成熟些，你們逼我，我就逼自己，你們虐我，我就虐自己，我甚至覺得我會孤獨的死去，因為這事兒對我來說太有可能了。我想著：親人是什麼，親人不就是不求回報的去愛你，你愛得毫無顧忌的人么？親人啊，走了一個就少一個，人一輩子能有多少親人。路過鏡子，我往裡瞧了瞧，眼眶整個就是一杜鵑啼血，這樣子會被笑話的吧，趕緊上床拉緊了床簾。這下我得好好生活了吧，就算不為了我的親人們，我也得為我自己吧。想到這裡我又開始迷茫了，我忙碌著這樣或那樣的事情是為什麼，生活所迫罷了，誰不是呢。原來我一直以來只想回外婆家乘涼吃西瓜，至於別的，我沒那麼大野心了。時間啊，你慢點走，你太快了我跟不上。時間啊，你走快些，我得快些渡過眼前的難關。時間啊，你停下來吧，我想駐足觀望一下了，讓我歇歇吧。

第一次懷孕遭遇胎停。被迫做流產手術，第一個孩子就這樣沒有了。

就在剛才，和他坦誠地聊了一會兒，那種調侃與自嘲的語氣，其實我很累。

他習慣性地教育了我幾句。

一直以為自己放下了，但是沒有。

因為工作

被一個男生打了十幾次電話問我在哪兒，怎麼不接電話，本來在和同學逛街，在他逼問之下，我不知道怎麼處理，在大街上哭起來了。。。

爸爸永遠離開

我後來喜歡上的她，原來也曾喜歡過我？！

剛才,談了三年的女朋友說我們性格不合,要和我分手,我們都哭了.