你上一次哭是因為什麼？
上一次哭，我其實記得很清楚，那是一期《中國夢想秀》，講的是一個女生吵吵嚷嚷著要幫男朋友找新女朋友。我平時不太看這類節目，鏈接是朋友發來的，很可惜，這並不是一個搞笑的故事：她叫馮瑩，是個得了腦瘤的90後姑娘，上節目時正要接受手術，生死未卜。中國夢想秀第七季第一期20140411馮瑩腦癌女孩《給你們》感動部分視頻連接在這裡，讓我眼睛發酸的是，評委都為她的遭遇哭了，這姑娘卻依然笑著好像什麼都沒發生。我一直覺得愛笑的女人很美，而面對生死時的豁達才是真正的勇敢，這姑娘都做到了。她最後還是沒忍住流了淚，同時，我也沒忍住。在唱給男朋友和他未來妻子的《給你們》時，再堅強的外表掩蓋不了她的難受，她不怕死，她不舍的只是她愛著的人，小女孩還是哭成了淚人。那小男生也很令人動容，明明知道對方已得絕症，沒有選擇離開，卻選擇了求婚。那種不管一切只想和另一個人在一起的衝動，那種超越生死的感情，那種眼睛裡只有對方的愛，我們還有么?
年歲漸長，所見所知越多，開口閉口就是「到了我這個年齡。。。」
可是，當看到堅強和愛時，我還是哭了。大概，心中對美好的期盼，從來是不會變的。
在孤兒院，被遺棄的孩子多半是有一些缺陷。因為市政建設原因，他們搬到了郊區新建的院區。一般不接待外來探訪獻愛心的人。很機緣有機會去，之前，我還並不太知道他們會是身體上的特殊，以為僅是被遺棄。到了以後，有的非常開心，非凡的熱情來歡迎我們，起初我很不適，因為一點心理準備也沒有，表現得畏懼且冷淡，現在想起來真是恨不得打自己。有的小孩子害羞且敏感，總是縮頭躲在門後或老師身後，像是躲著人，其實眼神和注意幾乎是沒離開過我們。我記得有個小朋友無法行走，他看見我的時候澀澀地笑了一下說「你好高」。當時所有的情緒千軍萬馬地壓上來，好想大罵這世界太他媽不公平了！
謝 @Edison Chen 冠希哥邀。
這個問題我糾結了好久，也和女王大人商量了兩天要不要回答這個問題，最後我們一致決定完整的回答這個問題，也算是告慰一下的小生命吧。那還是在2011年的夏天，剛剛和前前前女友又一次複合，兩個人決定重新開始。兩個月後，她懷孕了，她因為上大學的時候有些過往，所以能懷上還是很開心的，我也覺得小寶貝是賜給我們的禮物，是暗示我們會在一起的信號。我們在激動過後，就有些犯愁怎麼去和雙方的父母說這件事。因為女方的爸爸相對保守些，那我覺得應該是我們倆去和叔叔坦誠這件事情，然後該領證，擺酒什麼的按部就班的來；前前前女友也同意了，我們就去找了叔叔，說了，叔叔一開始臉色不豫，但最後還是說，最好在比較顯懷之前擺酒，這樣親朋好友不太會看得出來是奉子成婚。
說通了叔叔，我然後和我爸說了狀況，我爸開心的同時也有點擔心說會不會有點著急，幾個月要全部弄完，而且女孩子身體又不太方便，要不要他親自過來幫忙。我說沒事，你年紀大，就不要被折騰了。
她內段時間反應很劇烈，我於是到處找資料，問醫生和過來人，有什麼法子能讓她多吃一口的，我都會去買，買不到的就自己做(廚藝就是內時候硬逼出來的....)，看到她能吃上不吐，我就覺得當天的天氣都會好些。
這樣的日子持續了大概兩個月不到，有一天，她流著眼淚對我說，我不想生了。(為什麼？)爸爸太累了，我太累了，大家都太累了，我不願意大家都這麼累，而且，我不願意我的孩子出生在租來的房子里。我跟她說，先不要輕易做決定，房子的事情我來努力想辦法。她說，你能有什麼辦法，無非還是去找你爸，你姐去借，你又沒有積蓄，借了你也還不了，算了，大家都會痛苦的，與其大家痛苦，不如我一個人痛苦。我說，我無論如何都不會同意的。
之後，她周末回到她爸爸家，再回來的時候，她冷靜的對我說，我已經決定了，我們不要結婚了，而且我和家裡人商量過了，這個孩子做掉，我希望你能理解，手術書上我希望你簽字。
接下來的幾天我不知道我是怎麼過的，直至準備簽字的時候，我小聲問她，只能這樣了嗎？她沒有說什麼，點了下頭。我簽完字，眼淚就開始不停地流下來。不知道什麼時候停止的，也不知道什麼時候回去的。之後沒多久，我們就分開了。
13年的時候，她結婚了。
大概我上次哭就是這樣一個情況。
PS：我們給小寶寶起了個小名叫「漢湘」，希望漢湘在天國安好。謝 @Edison Chen 邀
如果流淚就算的話，
是最近一次自己看《明日邊緣》。裡面有一段，阿湯哥在小屋子裡無論怎麼向Rita解釋，Rita都不聽勸，一意孤行，結果最後還是被殺死。阿湯哥嫻熟地躲避，射擊，殺死怪物。從之前的找鑰匙和知道放三包糖可知，這個場景已經來過很多次了。而且也能猜到阿湯哥對Rita也解釋了很多遍很多遍，可自己心愛的女人，心中縱是有太多苦難無法傾訴，就是不聽自己話。最後這一次，阿湯哥放棄了，也是這一次，他應該不再喜歡這每次都能看到自己喜歡的人，而是真正從心底厭煩了這無限輪迴的遊戲。所以最後一次他什麼話也不說了，誰也不理，誰也不救，一個人徑直去了大壩。這一刻，我突然很理解他複雜的心情。這一刻，我將自己代入成了阿湯哥，不自覺地為他的無可奈何流淚了。
看好電影的時候，我代入感會非常強烈。。。（我汗）。而且自己一個人看這麼精彩的電影會非常專註。不過與其說自己會一不小心被代入，不如說電影拍的相當精彩完全抓住了我。
至於哭出聲的話，是上一次分手後，一次酒喝多了。我選了一條自己都不是很有信心走的路，期待，更多的是恐懼，打破了原有安定的生活。可能會折騰出精彩的結果，更可能自己把自己折騰死。不過事已至此，唯有前行。昨天。
偶然看到有賣kenzo woody，一直在找這一瓶。
13年五月買過同樣的一瓶，因為味道和感覺莫名的和某人相似。之後。之後因為woody的蓋子和噴嘴是一體的，瓶子被那個人玩壞了。（我這種任何人翻我東西就會變的極度暴躁的人居然沒有當場翻臉，目測是真愛（ーー；）後來那瓶香水給了那個人。
後來我和他再沒有見過面。相同的氣味總能讓我想起一些過去的事情。
偏偏我對有些事，記憶力又特別的好。找到這隻香水的地方，離我和那個人初次相見的地方只有100米不到。似乎我一直相信著很奇怪的機緣巧合。然後淚崩。
就醬。
上個星期四晚，高三大家最後一次聯歡，全班同學到最後都瘋了，場面完全失控，大家唱歌唱得嗓子都啞了。以一首逆戰結尾後，班主任讓大家一起拍照，說完茄子後我就不行了，眼淚嘩嘩地掉。女生們圍了我一圈，哭更慘了。 想到一百多天後大家就要分開，班上的老師同學真的都特別好。可能是16班同學一起度過的最後一個冬天，然後也想到了也許再也沒有機會見到樓上那個越來越瘦的黑子，感慨物是人非，感嘆時光匆匆，真的不能控制住眼淚。 2017高考加油
我在外省上大學，考研複習的一塌糊塗，心裡沒有安全感。考研結束後看到和我一樣出考場的學生飛奔到爸爸旁邊，挽著她爸走向一輛電動車，坐上開走了。
我在後面背著書包慢吞吞地走著，書包一晃一晃打在屁股上，鼻子發酸眼睛腫脹喉嚨干疼，在心裡別著勁兒自己說：「我在家也是小公主呢。」
謝謝大叔 @Alex Mercer 邀請…
上一次，是得知了家人得病，這病走腎，身體會被慢慢消耗，以後也沒辦法有自己的小孩，哭了兩天，心裡很難過。想家了
回了家
但早就不是我家了
爸爸家媽媽家外婆家奶奶家
都沒有我的位置
所以又離家了
所以哭了今天早上，醒來發現自己想要做到的事情好像永遠做不到。老師給了一年的課題，考了我都記不清六次還是七次的六級。自己太需要成長。不知道是能力不行還是腦袋不靈光。還因為自己的愚蠢傷害過愛我的人。一次又一次。他們都包容我，好像自己還活在一個比較封閉沒打開的世界。太久的散漫。看到下面一個姑娘說自己失戀後逼自己不再閑著不要一個人待著，真的成長了。而我也算是吧，在傷害了別人以後。可是覺得自己還是在漂著，虛恍的。希望能為自己做一次努力。為一個更好的我，堅持，每一個小目標。
知道伯伯去世的時候。那天我生了很嚴重的病，在寢室卧床，中途還去廁所吐了。躺在床上好久好久就在想我要給我媽打個電話說我生病了，希望得到一些來自家人的最在乎最擔心的那種帶著很多很多記掛的關心。然後我媽媽就跟我說了一句：你好好照顧自己，你伯伯今天死了。哎呀，現在碼字也覺得好難過呀。更何況在生病的時候聽到這個消息，生病的負能量跟傷感一起湧上心頭，忍不住地掉眼淚啊，躺在床上哭，坐起來看書哭，玩電腦也哭，面對生老病死無能為力真真是一件無可奈何的事情爺爺奶奶去世的時候年紀太小還不懂得什麼叫悲傷哦，伯伯去世的時候真的好難過，我的名字是伯伯取的呢，以前總覺得這個名字好俗的，好像我們這一代的孩子的名字都是伯伯取名的。除夕新年冬至清明節中秋節等等一堆要團圓的節日都是在伯伯家吃飯，伯伯總是煮好然後在家等我們。總之，他就是第二個高大的存在。
越長大之後伯伯就總教我做人的道理，今年暑假的時候， 他說要我好好努力，好好工作，希望之後新年的時候，不是由他給我發紅包，而是我能給他發一個，他說要是我以後結婚的話，他一定跟我爸爸一樣緊張，就怕我過不好。
哎呀，這個話題真的好容易讓人掉眼淚啊。快要放寒假了，除夕的時候，年夜飯沒有伯伯煮好各種菜等我們集合了，守夜的時候不敢放鞭炮不能下樓（伯伯家在4樓，我們家在5樓）叫伯伯幫忙了，隔壁部隊放煙花的時候不能喊伯伯一起去看了，收不到伯伯發的新年利是了。總之就是沒有伯伯了。想到就好傷心。好景不會每日常在，天梯i不可只往上爬。有些人走了就是走了，有些事情發生就是發生了，人總是註定要學會瀟洒的，生活總是在繼續的。就在剛剛 本以為從北京趕回學校 會很累 卻意外失眠 翻相冊 看到他照片的一瞬間 真特么丟人
看 16個夏天 最新更新時 兩個人終於可以在一起了 其中一個卻發現自己已是癌症晚期 於是自以為的為了另一個人好 選擇分手 兩個人都痛苦 看到他們眼神時沒忍住哭了
就在剛才知道了快要和好的前男友在拋棄了我半個月而我還為了他夜夜哭泣時
他早就有了新歡
並且和新歡分了手再來找我這個事實真的 可能自己太笨而已已經記不得會因為什麼哭 好像快忘了撕心裂肺哭一場的感覺 越來越遲鈍 越來越無所謂 心裡 人生裡 都是空落落的
同意哭是解決不了問題，但忍不住大哭出來還真的是印象深刻。被誤解，被最親近信賴的人誤解，歪曲了自己的意思，當自己急了突然就大哭起來(在自己宿舍，當時是在微信群上聊，就三個人，被另外兩個人誤解)哭完依舊，只是一種發泄。