被親哥哥性侵後一直走不出來怎麼辦？

02-24

本來最近在緊張的備考中，但是今天看到關於《房思琪的初戀樂園》作者的事，很是感觸，很是心傷。那些埋藏在內心心底的記憶一下子湧上來，我再看不下書。鼓起勇氣，就在這個沒有人認識我的網路世界說說這件悲傷的事。
大概讀小學的時候吧，家裡人沒有什麼男女有別的觀念，讓我跟他一起睡，有一次，他邀請我，當時我還不知道性是什麼，可不可以發生。況且我們常在一起玩，就點頭了，結果就是我小解的時候覺得下體有痛感。後來，他就沒有經過我同意，有幾次在半夜我熟睡時進入我的身體。我覺得痛，但是自己本來是個不懂拒絕的，太善良的人，覺得兩人從小玩到大，又是親人，所以，我並沒有拒絕，而是繼續裝睡。他甚至拿手電筒照我下體，然後再進入。
每每想起自己的不拒絕，都是我這麼多年來一直不能原諒自己的原因，甚至折磨自己，讓我陷入一種憂鬱的情緒來自我懲罰。我覺得自己是醜陋的、不知羞恥的、骯髒的。然後我也不能原諒我哥，當別人的兄長都在保護自己弟妹時他怎麼能做出這種事，難道沒有一絲的愧疚。當然沒有，他會結婚，生子，沒有人會知道。
為什麼不告訴父母。我曾經暗示地跟他們說過，男的跟男的睡，女的跟女的睡，然而他們只是當笑話聽，甚至還經常複述這句話逗自己笑。問過媽媽關於處女的事，她一臉認真告訴我男的一定會知道你是不是處女。初中時候有一次晚上我回家途中被一個高年級的男生從後面抱了一下，我嚇得跑回去告訴媽媽，然而第二天她卻跟我爸說了，脾氣不好的父親把我罵了一頓，叫我晚上不要出去。我覺得，明明不是我的錯，為什麼，他們不問那人是誰，不找他，而要責怪我這個受害者。對陌生人如此，那麼，對自己的親生兒子，更不會埋怨。
是不是，身為不被呵護的女孩本身就是一種錯誤，我的存在，我的記憶都讓我深深痛苦著活著。我有時候病態地想，沒有看見血跡，沒準我還是處女，這種僥倖的心情讓我更看不起自己。為什麼我要計較這些，我又不一定必須結婚。

我時常在想有沒有一個魯濱遜的孤島收留我，讓我孤寂地生活，老去，不必面對我最親卻讓我最受傷的親人。又或者我會向房思琪一樣無法回頭吧

原本我抽著黃金葉，聽著暴風三。忽然就被這個問題炸出來了。

女孩，我現在和你一樣陷入了混亂，請聽我慢慢說。

強姦罪的法律追訴期沒記錯的話是十五年，民事賠償追溯期是你成年後的三年。如果你願意追究他的責任，我可以幫助你。

其次，既然已經受到傷害了，防止侵害的繼續有必要麼？

很有必要，女孩。你在網路上給出的信息不多。但是我認為，無論如何這種行為必須停止了！

抱歉，我現在無法保持中立和冷靜，明天我會回來寫完的。如果時間緊急，請私信我。

給陌生的提問者，因為我和你有過類似的經歷，看到你那麼勇敢，我總不願意沉默，希望我的回答能給你希望，願好

自從知道那是什麼後，我睡眠就不太好，夢多，入睡晚。無數次我做夢，希望那不是真的。無數次我做夢，希望我還好好的。甚至夢到我殺了我哥……小時候的我，不知道是什麼，初中知道了那些，就整夜整夜的失眠，睜眼睛到半夜。我依然有朋友，有正常的生活，只是沒人看到正常面目下不正常的我，初中就開始有白頭髮，很多很多的白髮。我幼時圓潤發光的臉龐，有了憂鬱的眉目。我以為我可以死守秘密不說，但是我太累了，我需要有地方安置我的恨意，有天我告訴了媽媽，她哭著說，你忘記吧，如果是別人我會讓他坐牢可他是你哥啊……我哥啊……

我知道失去的永遠不會再回來，但那次的宣洩讓我的心情暫時的放鬆下來，我漸漸的忘記，有了正常的生活。也考上了大學，像普通的姑娘一樣戀愛。

大約我是幸運的，我交過兩任男朋友，第一任男朋友大概是有點失落的，但依然好好待我，因性格問題已經分手。現任在剛認識時聽我訴說後，他表示渾身冒汗，脊背發涼。同時跟我說，你不要覺得你有什麼不好，相信我，真正愛你的男孩子知道這些，會更心疼你的一切會加倍的好好愛你的。

這大概是我想對作者說的話，你看，我們雖然經歷了不好的事，不代表人生就一直不好。我也曾難以啟齒，脊背發涼。但是看完林奕含的新聞後覺得，總該為那些姑娘做些什麼，畢竟有那麼好的一個姑娘已經那麼勇敢的撕開傷口。比起她，我能做的太少太少。如何規範和避免是社會做的事，而我希望以我自己的經歷，亡羊補牢。幫助更多類似的姑娘走出陰影，相信這世界的好。

真誠的給姑娘你一個抱抱，願你能儘快走出去。

講個笑話，中國的性教育，呵呵呵呵。大人諱莫如深，最後往往會害了孩子，我不知道你哥是怎麼想的，如果是我小時候因為私慾這樣對妹妹，我都覺得沒臉再出現在她面前。生活還是要繼續的，有時候溫暖反而都是陌生人帶來的，對生活啊要保持期待

樓主你趕快離開你們家，和他們斷了聯繫，如果你對你哥或者你父母還有感情割捨不斷，那我也只能說你活該受著吧！他們根本不在乎你的感受，一起吃苦一起受難我們都可以挺過，但這份屈辱真是讓我覺得憤怒不能原諒，他們生了你而沒有好好的育你，我希望你能走出陰霾。還有處女的事你不用太在意，好多女孩都婚前有過幾個男朋友，其中肯定有發生過關係的，男孩子不那麼在意什麼處女不處女，但你心理一定要更健康些，對你對周圍的人都好

我親哥也做過這樣的事。其實時間已經過去五六年了吧，我在每一次下意識想起來的時候，都告訴我自己快忘了快忘了，可還是忘不掉，他明天就要回來了（他是大三的學生，在外地上學），我不想看見他。我剛才還正在知乎上搜，想知道怎樣跟帶給自己陰影的人相處，看到了這個話題。

我在大概4.5歲的時候被我小姑的大兒子猥褻過，他那個時候應該有13.14歲吧，用手指還有嘴舔我下體，那時候小，一點都不懂，就是覺得被不是我媽，我奶之外的人脫褲子很羞，我就喊著哥哥欺負我一類的話，他就把我放開了。

8.9歲的時候跟同村的小姐姐們玩過家家，有一個小姐姐讓我當新娘，她弟弟（大概7歲）當新郎，讓我趴在她弟弟身上，當時她弟弟被她脫掉了褲子露出JJ，她們就站在一邊笑，我覺得這樣不對，我就推了她弟弟一下跑回家了，再也沒跟她們玩過家家的遊戲了。

在上小學大概4.5年級的時候，有一次我在家門口跟另一個小女生玩，我哥把我哄回家說跟我玩什麼什麼，讓那個小女生回家，然後關上大門，我當時挺開心的，（在學校或者在家裡周圍的男生都不跟女生一起玩），我當時進屋裡後，我哥把屋裡的門關上，然後讓我趴在床邊脫掉我的褲子用他下體蹭我的pp，我有點害怕，一動不動，後來他放開我，他當時是上中學（初一或者初二）。後來有次他星期回家，晚上跟我奶說讓我跟他睡，我記得我奶當時反對了一下，但不知道為什麼還是同意了，我覺得她應該堅持反對的，然後晚上他把我上衣掀起來，親我的mm，用下體頂我的大腿內側，小腹，但並沒有進入，還親我，我不張嘴，他就咬我。還有一次是洗澡的時候，大概是夏天，我也不知道當時為什麼沒有把門從裡面插上，我正在浴缸里泡澡的時候，他推門而入，他就在浴缸里趴在我身上。我現在記起來有次夏天去屋頂涼快，他把我壓在涼席上，親我，我記得小時候那個羞羞的地方總是很痛，我媽說是因為我吃太多辣的上火了，我不知道是不是這個原因，後來痛的厲害時，我就墊幾層衛生紙，軟軟的就感覺不到痛了。

關於這些事的記憶我在小學五年級還記得很清楚，記得有一次晚上跟我爸媽一起睡，他們以為我睡著了，在做那些事，我也不知道怎麼就突然很難過，我當時就裝作無意識的翻身摟住我媽，然後又背過身，開始安靜地在那哭。那時候每次洗澡都要摸摸肚子，開始長高也變胖的時候，肚子上也開始有肉，不知怎麼就想會不會是懷孕了。然後就忘了。

在我上中學的時候開始看言情小說，那時候才真正有些了解，我不記得怎麼想起這些的了，一開始覺得是做夢，後來意識到是真的。那時候洗澡摸著肚子就想會不會懷孕，要是懷孕了怎麼辦，媽媽會不會打我罵我，覺得特別羞恥，自己跟別的女生不一樣，覺得自己身體不幹凈，每次洗澡都洗特別久。

再然後我上中學了，我認識了很多朋友，很多新的東西，我感興趣的東西，我哥高中在市裡，離家遠，不常回家，而且我在中學時正式談戀愛了，那個男孩不高也不帥，我當時其實不懂戀愛這種事，可我很開心啊，有人說喜歡我，總之我以前的記憶很少很少再下意識想起來，很清楚的。

填補我空餘時間的是大多數各種類型的小說，我不知道怎麼再一次想起來了，然後有一次洗澡時我問我自己，是不是你小說看多了腦洞大開啊？也許這一切都是你臆想出來的。有那麼一瞬間我特別想去死，是我自己的記憶欺騙我了嗎？是我自己折磨了自己那麼久？我覺得什麼都當不得真了，可能我?了自己也許就能正常了，應該是我太怯懦，我當時迅速用涼水洗了下臉，我努力證明我沒錯，是的，我沒有記錯，我記起我當時的穿的什麼衣服，我的難堪和不知所措。

他們以為我忘了，表哥每次來我家的時候都會很親昵的摸我的頭，小姐姐每次見面都會跟我熱情的打招呼，我哥總是抱怨我說不經常聯繫他，他們以為我忘了，應該是他們忘了，當做一切沒發生過。

我哥每次要給我買什麼我喜歡的東西時，我很開心地接受，而後又想怎麼能要他買的東西呢，哥哥送妹妹東西一點也不奇怪，我同學都說你哥可真好。

的確挺好的，給我買衣服，零食，我喜歡的書，給我錢，雖然有時也會罵我，因為我不好好學習，可我很糾結，我一面說服我自己就算了吧，忘了，後來覺得這真的不是一件說能忘就能忘的。

我害怕，我恐慌，我想他離我遠遠的，別試圖跟我關係變好了。

我初三那年夏天，當時我走進屋，他在背後用力抱了我一下，我當時怕死了，害怕他像以前那樣對我，還好他就只是抱了一下就走了。我不想跟他一起生活，可又阻止不了他回家，我知道我爸媽愛我，但都是在他不在家的時候才以我為重，我哥在外很禮貌，親戚對他印象也好，他不發脾氣的時候對我也好，可我真的噁心。

我就盼著明年（高考）就能離開家離開他了，其實我覺得家人教育真的挺重要的，我從小是我奶照顧的，5.6年級開始我媽是農忙和寒暑假在家，我爸是農忙和不一定哪一年過年時在家，我覺得要是小孩子從小被父母教育的話可能就會避免這些事發生了。

父母，朋友，心理醫生等通通靠不住。我的經驗告訴我，能靠的就是你自己！或者，我們可以互助。房思琪可以救房思琪，自己才能救自己。不匿了，想和你互助。

痛

最近三色幼兒園的事情沸沸揚揚，我的思緒一下子亂了起來，患得患失，渾渾噩噩。

第一次撕扯開這段回憶，痛到窒息，絕望到無力。

那時候，我們一大家子小孩子很多，有6個從小玩到大的哥哥(5個堂哥，1個親生哥哥，沒有姐姐)。最大的比我大11歲，最小的比我大2歲，我從小就跟在他們屁股後面玩。然而，噩夢大概在我5、6歲的時候開始了。

我被5個哥哥性侵過(顫抖的手敲出這行字)。除了最大的堂哥，其他所有人，無一例外全部侵犯過我。小學1年級的時候吧，寫完作業特別喜歡到二伯家玩耍，他們家好吃的比較多。有一次，二伯二媽不在家，他家大兒子在家，那天我進去以後，二堂哥馬上鎖上門，然後拉著我的手帶我給我找吃的。我忘了是棒棒糖還是麻花了，他看著我吃，突然讓我轉過身，我以為他會變出別的東西給我(他那時候估計15歲左右，小花樣特別多)。沒想到，他扯下了我的褲子，然後從校褲里掏出自己的**，我當時有點羞，因為爸爸在家換褲子從來都避開我，我知道應該不能讓女孩子看這個東西。可是，我不知道怎麼辦，堂哥不讓我說話，說改天給我買好多西瓜糖。然後我就很聽話了，他讓我用手摸，我照做了！然後讓我用舌頭舔一下，我拒絕，我說那是尿尿的地方，太髒了，他沒堅持！然後，他從後面進去了，很疼很疼，很快他就結束了。我感覺很噁心，但又很害怕，意識很模糊，只知道這個事情不好，不能告訴家長。之後，堂哥多次性侵我，那時候，我最多5、6歲。

大概我6年級的時候，另一個小點的堂哥，大我4歲，也性侵過我，不過我及時制止。那晚，他來我家和我哥哥玩，太晚了就睡在我家裡了。他和哥哥在另一間房子，半夜12點左右，他不知怎麼回事摸進了我的房間，手伸進了我的被子，捏我的胸部和下體，我突然就醒了，罵了他。他灰溜溜的就走了。那一次還好我及時醒來。

我親哥哥，威脅我與他發生關係。有一次，我打破了家裡的花瓶，怕極了，怕爸爸回來打我。哥哥說，他可以告訴爸爸是我家貓弄碎的，只要我讓他玩兒一會兒，不然他就告狀。(爸爸特別特別凶，我真的很害怕他，現在我24歲，和爸爸的交流依然很少。)然後，哥哥就是這樣侵犯了我。後來，很多次，很多不同的情形……

在這期間，也就是我5-10歲這段時間，以各種形式被哥哥們分別性侵。有的是引誘，有的是威脅，有的是……真的太痛苦的回憶。寫不下去了，現在他們大多數都已經娶妻生子，我表面上若無其事，可是去他們的家裡不能直視他們，更害怕和任何男性單獨相處。心裡充滿無限的恐懼，上高中後，我知道與14歲以下女孩發生性關係，視為強姦罪。也就是他們大部分人的行為全被可以視為強姦，都是強姦犯。但迄今為止，我依然不敢告訴任何人，這一直是我心靈最最最深處的痛，怕被揭開，怕被看見。

這是知乎的第一個回答，因為狀況太相似。

說說我狀況吧，年近三十，寶寶剛出生。說幸福也很幸福，老公體貼兒子可愛，但偶爾也是夜裡噩夢，醒來恐懼好久。

你還年輕，未來有無限可能，不要讓這件事影響到自己太深。給幾個建議，也是給我自己的話：

1. 經濟獨立在外面的城市生活會好一點，我沒事不太會回家。當然孝敬父母是需要的。因為我小時候那段時間流血被被帶去醫院所以父母肯定知道這件事，他們選擇袒護，我至今沒能原諒他們。

2.找個愛自己的人，我老公知道他說不介意。每到晚上我都會趴到他肩膀上睡覺那樣感覺很安全。

3.好好愛自己。去交一些積極向上的朋友，培養健康的愛好瑜伽啦讀書啦攝影都可以。在心理上也要放過自己，那不是我們的錯。

最後抱抱，生活仍然美好，願儘快走出陰霾！

別為別人的錯，懲罰自己

我和你有同樣的經歷，事情已經過去十年了，可是我仍然走不出來。

我的家庭比較特殊，我哥哥的親生母親難產死了，我媽媽相當於是續弦。因為事情是在我12虛歲的時候發生的，那時候什麼都不知道，不知道怎麼說。後來上了高中，那時候學業壓力大，一直失眠，睡不著的時候就在想這件事，後悔當時為什麼沒有反抗，如果告訴父母會如何之類的，然後一直流淚，最後厭學，我之前成績很好的，到了高三一落千丈最後去了個普通大學。

後來家裡要給我哥買車，我一直說他不配，我爸還罵我。反正房子車子都是我哥的.真正讓我爆發是在今年秋天，全家人都在，我說他對不起我，可能我之前說了很多遍類似的話吧，他很生氣地質問我哪裡對不起。當時我什麼也沒說，自己滾回房間一個人哭著睡了.第二天我爸說我不要這樣針對我哥，當時就淚奔了，告訴了我爸。其實我之前一直含蓄的和我媽媽提起這件事，但是我媽腦子太笨了聽不懂，而且我不想讓我父母也承擔這份痛苦，後來我爸也哭的稀里嘩啦的，我就很後悔說出來幹嘛呢，我爸爸身體不太好。

這麼多年我一直不能釋懷的是為什麼我哥一點愧疚感都看不出來，可能我爸媽太寵我了他有點不平衡吧？他眼看著馬上結婚生子，我卻越活越覺得沒意思。我其實也心疼他賺錢辛苦。我一次戀愛都沒有談過，我現在根本不相信什麼愛情。

唉這件事我不想讓我媽媽知道，可最終她知道了，我心疼我媽可是忍不住就想質問她為什麼已經什麼都知道了還對我哥那麼好，還說什麼給他照看孩子。我媽就是太心軟了，畢竟也養了他二十多年了。我媽勸我原諒他，理由是他年紀小不懂事，我真是……我媽大概就是傳說中的聖母白蓮花吧。

現在涉及到財產分配問題，我爸當時說要補償我，但是並沒有什麼實際行動。我其實不是非要他們的錢，哪怕都捐了，我也不想讓我哥拿到。我每天看到他就想起這些糟心事，我也不知道自己怎麼了，對著我媽亂髮脾氣，我哥回來了就偃旗息鼓了.我悄咪咪和我媽鬧了幾次，我媽態度很明顯，100多萬給我哥，20多萬給我，沒鬧之前是10幾萬，我家沒什麼錢。我媽對我的愛是毋庸置疑的，可能是傳統思想束縛吧。我家最終決策權在我爸，可我不敢和我爸說了，怕他又忍不住抽煙。其實我很肯定我爸媽對我的愛，但我就是心累，心裡不得勁。其實我天天可以說是在強顏歡笑，特別是我哥晚上下班回家之後，我一方面看見他就覺得噁心，但是又心疼他工作累，我是不是很賤哪。然後我特別愛看一些強姦這類的新聞和視頻。現在的狀態是剛考完研在家，因為事情是在考研期間告訴爸媽的，所以也不知道考的怎麼樣。可能是因為這段空窗期吧心情格外敏感。我高中就有抑鬱症了，現在好很多了起碼外人看不出來。但是有時候還是會發作，最近尤其頻繁，感覺自己越活越不如小時候有自信了。每次涉及到財產分配的話題我都格外想哭，也許是我以為爸媽知道這件事會對我哥有什麼懲罰可是目前我沒有看到吧。感覺我現在挺物質的。

也不知道說了些什麼，會不會有人看到。但還是希望有三觀正的人給我一些評論。謝謝了

希望你重新感受到陽光。

請一定堅持好好讀書，知識帶來視野思維圈子的進化以及行動的力量。

讀書之餘學一份養活自己的技能，這給你物質力量，助你成為陽光以及給需要的人陽光。

下面網址都是精選的，希望你能看到你不是少數人，這樣的傷害經歷者也可以擁有幸福伴侶，你要跳出你的圈子，至少精神上。強硬起來，你若不自衛，就沒人保護你了，學一下強硬氣場，踩腳巴掌怒罵掐捏等等，聖人也有怒髮衝冠的時候呢。性教育在中國很缺失，你得明白女孩要學會保護自己。你親哥，你要對他狠一次瘋狂一次嚇住他（畢竟你都不怕死了不是），之後也不要同床。把書讀好，一定寄宿，回家睡大廳沙發，寒暑假看能去放心的熟人那打工賺錢么，一為了不住家，二開闊視野，三經濟力量（錢你可以放微信支付寶什麼的吧，自己想辦法，不要給父母，自己抓住自己的錢）。或者看有值得信賴的老師么？雖然極好的老師稀貴，但說不定你身邊就有，若有就跟她說說，看她能幫你什麼嗎，不要不好意思，直接把這個網址發給她看，先別說是你。如果老師給你的回應不太好，也沒事，你還有網上這些友人呢。

搬運:

【為什麼很多人認為女生受到了性侵犯不應該說出來？】匿名用戶：偏個題… 上個月我揍了… https://www.zhihu.com/question/35079559/answer/110562844?utm_source=qqutm_medium=social （分享自知乎網）

【有哪些女孩子該知道的性知識，或者推薦的書、網站？】喻忘憂：【2014.10.2】感… https://www.zhihu.com/question/21733057/answer/30083681?utm_source=qqutm_medium=social （分享自知乎網）

怎樣安慰被強姦的好友？ http://www.zhihu.com/question/25717450?utm_source=qqutm_medium=social （分享自知乎網）

在性侵發生後，應該如何讓自己走出陰影，恢復到正常生活？ http://www.zhihu.com/question/22130143?utm_source=qqutm_medium=social （分享自知乎網）

世界說 - 「性侵絕不是事故」——一封來自斯坦福強姦案受害者的信（分享自知乎網）https://zhuanlan.zhihu.com/p/21369871?utm_source=qqutm_medium=social

【我們應該如何幫助網路上被性侵的中國女孩？】張鍾麟：大家好，我是知乎用戶張鍾麟，關… https://www.zhihu.com/question/55238479/answer/144376352?utm_source=qqutm_medium=social （分享自知乎網）

原來小時候女生給人性侵這麼普遍。。。

https://m.douban.com/group/topic/63871372/

因為涉及性教育，故發此鏈接，

【如何給孩子進行性教育？】梁鈺：【都光收藏，好吧我理解】並非專業人士，有一個13周歲… https://www.zhihu.com/question/19946750/answer/70501990?utm_source=qqutm_medium=social （分享自知乎網）

答案反覆修改了好幾次。

再補些自衛筆記。

1.感謝作者一:

我曾認識一個老流氓（80年代嚴打的時候差點蹲局子），教過我三招，據他說實戰下來最好用：

第一，往對方眼睛上招呼。碰到危險時，拿手邊能抓到的一切東西往對方眼睛上扔，沒有就吐唾沫。除非練過，一般人肯定會縮頭躲開，於是就爭取了寶貴的攻擊和逃跑機會。

第二，踹下體。這個大家都知道，但在真正的搏鬥中其實很難踹到並給予有力傷害。所以老流氓的建議是，碰到強姦犯時可以假裝順從然後抓著下體擰十七八下。

第三，抓住食指和中指，用力往兩邊掰，據說通過這種方式，即使女生也能暫時癱瘓對方的行動能力。

不過老流氓最後說，哪怕就這三招，也要不斷地練習，把它化作肌肉記憶，否則一點用也沒有。

出處:

【若遭遇到類似望京 798 和頤（如家）酒店女生遇襲的事件，我們該如何自保？】德川咪咪：… https://www.zhihu.com/question/42176469/answer/93869037?utm_source=qqutm_medium=social （分享自知乎網）

2.感謝作者二:

被掐住脖子或者拖住呢？不要覺得掰不開，也不要去掰手掌，就一個小拇指就行，狠狠掰斷它！

出處:女生深夜遇襲如何自救？by戴日強

https://zhuanlan.zhihu.com/p/26338487

PS: 報警器很實用，可以備用，我出門都隨身報警器加酷棒，機場高鐵火車地鐵安檢都OK。

安，小姑娘。

我的事情過去有幾年的時間了，但是最近又困擾到我整夜失眠，崩潰，無法專心區做事情，一直不知道應該如何把這件事情講出來，今天在知乎上還發起了提問，只是希望我能不那麼難受。

那年我 21 一個白天，在一個人很少的居民區里，被一個人拿著刀拖拽到一個小倉庫，無論我怎麼掙扎都掙脫不掉，我喊叫，他堵住我的嘴，用刀划了我的臉，說如果我再喊殺了我！後來發生什麼了，我也不太記得，只知道很疼，當時我並沒有失去意識，也不知道我為什麼不記得，我怎麼回的我自己住的家也不記得。後來去了一個熟人的醫院，下體取出了玻璃，石頭，縫衣針。宮頸也被割破了。但醫生說我的處女膜沒完全破，說那個人可能是個變態。該做的化驗都做了！後來我也沒有休息，還去上班因為剛剛工作我不想讓其他人知道，我只能盡量控制自己的情緒，過了一段很痛苦的時光。在那之後我經常肚子疼，我以為是什麼後遺症，過了大概幾周，突然肚子很疼，去了急診做了ct，肚子里發現了幾根縫衣針，然後做了手術。

我是一個很樂觀的女孩，當時我真的很痛苦，整夜做噩夢，去看了心理醫生，一直在吃藥，也相信一定都會過去。但之後發生的事情真正的讓我崩潰了，這件事情只有我一個朋友知道，我偶爾找她傾訴，但她和我說，我影響了她的生活，我來找她傾訴給她帶來了壓力困擾。我當時真的很崩潰，我覺得是我太自私了，沒有考慮到她的感受。但我真的沒有人可以說。

再後來我吃了很多很多的葯，被人發現去醫院洗胃，住了一周的院，再之後就去了另一個國家。幾年過去了，我的心情調節的也還可以。雖然有時候也會想起，但也馬上找一些其他事情去分散注意力。讓我再次痛苦的，是這次回國，又被別人提起，我的這個事情後來被放大了，過程比較複雜。

我現在整夜睡不著，一閉眼睛就是銀色針閃過，我現在很痛苦。我知道我不能這樣，我想解決問題，不是逃避問題！我想讓自己堅強！但一切都很難！我總感覺我活不下去了，但我絕對不會自殺，我不想讓我家人傷心難過！我只能用刮眉刀割自己的手臂，減輕痛苦！不知道該怎麼辦

我不是一個封閉自己的人，我想找人去傾訴，但我不知道誰能說。我有一個三觀很合的朋友，比我年長，但我怕和她說了，給她帶來麻煩給她帶來壓力，我怕失去朋友。我也不知道說出來會不會好一點，也許會更糟！也不知道我會不會好起來，我特別怕再過十幾年，這件事還會折磨我！我該怎麼辦？

不報復惡人，就是在毀滅好人。憋屈能讓女人抑鬱自殺讓男人心臟衰竭，林的抑鬱只要以直報怨就能好，她傻傻的一味忍讓曲死了。最適合教訓他的是你男友，打斷骨頭，切只手指，找基佬暴菊。親情最可怕的是他會偽裝對你好，各種好，然後以此為保障肆無忌憚地毀滅你的人生。再大的恩惠也抵消不了對你的毀滅。

不要讓時代的悲哀，成為你個人的悲哀。

不要讓別人的錯誤，讓你自己承受痛苦。

中國大多數的性侵問題存在，以及給受傷害者造成的傷害，我認為是缺乏性教育導致，這是整個中國目前對性教育的漠視和無知導致。這不是你的錯，這是目前中國的問題。

所以你不要為過去的不拒絕感到後悔以及羞恥。不知者無罪。在你很小的時候，你並不知道你哥哥對你的所做所為具備怎樣的意義。我不知道你有沒有見過小孩子玩性遊戲的。小孩子是為了性交的快感嗎？並不!他們只是看到父母那樣做覺得新奇，而已。並不是為了獲得快感。長大後他們會拚命地感到羞恥嗎？我想他們想起來時會覺得害羞，而不會痛恨自己當時的行為無恥。而你呢，在你小時候你什麼都不懂的時候你不拒絕，只是跟小孩子一樣，是不懂那件事的意義。

那人是哥哥，正常的哥哥會對妹妹有很多親近的行為比如牽手，用手指彈頭，甚至擁抱等等行為。在當時我想你肯定是把你哥哥對你的猥褻大致約摸等同了我上述說的。雖然你本能上是拒絕的覺得難為情的，可是你最終沒有拒絕是因為那是你哥哥。你對哥哥是信賴的。

我認為，人之所以區別於動物，就在於人能控制自己的慾望，把動物性的那一面規範化了。而你哥哥顯然沒有進化到這一層。所以，錯誤的是你哥哥的獸性，而不是你沒有拒絕他。

在你跟哥哥互動的鏈條上，在你不知性的情況下，你沒出錯，錯的是你哥哥。問題出在你哥哥身上。不是因為哥哥就不會犯錯。任何一個男性罪犯都可能是哥哥，但這不能阻止他犯罪。他只是把魔掌伸向了妹妹。

父母呢，他們在你的性教育中缺失了，他們沒有告訴你，除了你將來的男朋友或者丈夫可以接觸你的私密部位，任何人都不可以。如果告訴你哥哥不要對任何非女朋友或妻子的人有親密行為，或許這一切不會發生，或者即使將要發生，你會拒絕，但是你不知道啊。沒人告訴你這點。

很多父母的問題還在於對人性的陰暗面的無知。他們不知道任何一個人都可以犯罪。親生父親可以強姦女兒，更況且一個沒有血緣關係的人。你的父母顯然不知道這點，所以對你要跟哥哥分開睡的想法感到可笑。實際上是他們對人性的無知。

你父母的錯誤大致是中國所處的時代造成的，過去至今，中國對性一直是禁忌的，只能竊竊私語，只能存在於閨閣之中。而我們如今有了互聯網，就比他們知道的多的多。他們本身所知甚少，又怎麼能告訴你呢。就好像你上高中了，家長無法輔導你的功課了。你在小學他們還能教你，你越大他們就越無法輔導你了。在性的問題上，他們一直是幼兒園水平都不到。他們是沒受過教育的人，在這方面他們是文盲。

對於對受害者的譴責，知乎也有相關問題，你可以搜一下。這點也是有很深厚的歷史原因，我不具體說了。你要明白，犯錯誤的是他，髒的是他。一朵花被折了，你會說花髒了嗎，不會，是摘花的人有問題。你就是那朵被摘的花。的確，會有很多人譴責受害者，說是因為穿的少，露，性感等等言論。但你不要認為大部分人都那麼說，就覺得那樣是對的。我只能告訴你，大部分人是愚蠢的，人云亦云的。真理掌握在少數人手中。

你哥哥將來會不會受到懲罰我不知道，惡人並不總是會受到懲罰，也許他會在某一刻看到相關的故事後回想起自己曾經的錯誤，也許不會。你沒法揣測他的未來，但你如果實現在討厭他，就離他遠遠的。

父母的問題是時代造成，你沒法改變。你長大後應該接受一個事實，父母並不意味著比我們聰明，事實上他們很多時候是愚蠢的。而這些你沒法改變。你哥哥造成的傷害也無法追回了。你能改變的是什麼？

改變你對自己的態度觀點。你並不臟。你並不無恥。你只是個受到傷害需要修復身心創傷的人。如果一個男人真的愛你，他不會介懷。這點我跟我部分男性朋友探討過，相信我。但我還要告訴你，並不是每個男人都能接受。如果你真的很介懷，你可以做個處女膜修復手術。然後把這些埋在心底。這沒什麼，看過泰坦尼克號嗎？露絲最後也沒告訴他後來的丈夫她之前的經歷，還是安穩度過了餘生。要知道，女人的心底是充滿秘密的。

如果你恨你哥哥我想你繼續痛苦下去得不償失。因為他有極大的可能活的不錯，也會有妻有子。為什麼不懲罰他？讓你去告他你肯定做不到。但是懲罰他最好的方法是什麼，當然是比他過得好。你要活得虎虎生風，在他面前趾高氣昂，我認為這是報復他的最好方法。