我被父母道德綁架了，嫁去外地就是不孝，怎麼辦？
我是青島的，24歲，男友26，昆明的，我們都剛剛大學畢業，大學期間已經談了三年了。現在男友有一份不錯的工作，我還沒有，我去過昆明，主要是去玩，但是見過男友的家長，我很喜歡昆明，感覺很舒服，男友的家長人也很好。
我們都沒有著急結婚，只是現在男友的工作很有發展前景，我還沒有工作，男友說可以幫我在昆明安排工作，重點是我很喜歡昆明，喜歡的人在喜歡的城市，我特別想去昆明工作。可是我爸媽不這麼想。他們一直反對，一直強調我去了那就不會回來了，他們一直想讓我當老師，然後說這樣這個女兒就白養了，太后悔送我去上大學了！我男友想娶我行，必須來青島！將來不管怎樣我都只能待在青島！我說現在交通那麼發達，飛機來回很快的，我一說這句話，他們就不耐煩的擺手，表示不想談，再方便也沒用，我們要是病了，你能立馬回來？恐怕怎麼死的你都不知道吧！給我舉各種嫁去外地最後落得一場空的反例子，並且強調哪裡都不如青島好，我說我把人給你帶回來看一下，我男友也想來我家，想讓我父母喜歡他，知道他值得我託付終身，可是我父母連見面都拒絕，不給任何機會！我本來想先斬後奏，把男友直接帶回來，可是我朋友勸我，萬一你爸那個脾氣到時候把人攆出去怎麼辦？太尷尬了！我又只得作罷，我不想男友受到傷害。父母很反對，可是我絕對不會因為父母反對就跟我男友分手，我得對我的感情負責，對男友負責，還要對我自己對父母負責！我曾跟我媽說過，這是我自己的人生，我選擇他，也許將來我會後悔，也許不會後悔，將來的事我不知道，可是我知道的是如果我選擇不選擇跟他在一起，我一定會後悔！我自己人生我自己過，有什麼後果我自己承擔。然後我媽直接來了一句，那你還跟我說幹什麼，還考慮我們的感受幹什麼，你直接走啊！我爸想的是太遠了，將來我受到欺負了怎麼辦？可是嫁的近了就一定會幸福嗎？他說他可以保護我。我現在還沒想結婚，只想去那工作，我媽就強調，沒結婚不能去。怎麼說都說不通！我不敢就這麼不管不顧的走了，我怕我爸媽被人說閑話，畢竟他們老一輩的人比較封建，可是我也不想在家就這麼啃老啊！搞笑的是我媽說你就在家玩也不能去那！我現在真的每天都渾渾噩噩的好痛苦。
看到現有的一些答案，我感到有些驚訝。我無權批評題主或者各位答主的父母，但是我設身處地將自己代入題主的情景下，不覺悲從中來。不禁慶幸自己生在太「好」的家庭。
先表明一個觀點，也是本答案的大前提，養兒絕不是用來防老的！！！
先表明一個觀點，也是本答案的大前提，養兒絕不是用來防老的！！！先表明一個觀點，也是本答案的大前提，養兒絕不是用來防老的！！！
今天剛看過一個題目，深受啟發，在此引用。歐洲國家，子女沒有贍養老人的義務嗎？以後中國會不會演變成這樣的社會？ - 生活「養兒方知父母恩」，我是在懷孕後才更加體會到這句話的虛偽和荒謬，作為成年人如果意識不到生兒育女完全是個人一己之私的行為，就不配為人父母。我非常喜歡小孩，也會對將來的孩子非常好，但這是我生他的理由嗎？不，我生他的根本原因是，「我想要」，而不是「我會對他好」，更加不是「他想要」。
如果你非常飢餓，想美餐一頓，你跋山涉水來到一家飯店，吃到了想吃的東西，你該怎麼做？你該付錢，而不是對老闆說你這一路有多不容易，甚至要求老闆給你錢。不管出於什麼目的，什麼情況下生下孩子，根本原因都是你「非常飢餓」，「你想要」。而孩子就是那頓「美食」。養育孩子的付出就是你應該付的飯錢，不要埋怨，你可以不來吃的，對嗎？作為一個準媽媽，對所謂的孝文化真的是深惡痛絕，感到不寒而慄。難以想像多麼自私，多麼沒用的人才會對孩子有種種孝的要求。我會儘力給孩子提供最好的條件，然後海闊憑魚躍，天高任鳥飛，我的養老、我的精神生活，都是我自己應該考慮的事，如果我因為養育孩子而沒有足夠養老的錢，那麼這是我自己在預測、賺取、分配財富上的失敗，而不是孩子欠我的。
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以下是正文。
都說父母在不遠遊，我終究還是沒管住自己，長了翅膀飛到了世界的另一端。雖然腦袋裡時常有小人在打架，說樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，每當我跟父母表現出這種疑慮，爸媽總是安慰我說，他們還年輕著呢，身體好著呢，讓我別擔心他們。隨著我畢業找到穩定工作，貌似回去的可能性越來越小，這樣的疑慮也越來越大，爸媽還是一個勁的安慰我，他們能照顧好自己，讓我安心好好生活。
我承認我父母能這樣」大度「，跟他們的情況有關，雙職工，養老用不著我。但是，撇開物質方面說，精神上的養老呢？子女不是父母的私有財產，而是獨立的個體，怎能以孝為名行綁架之實，否則豈不是成了利益交換。
未免有人走極端，我要澄清，我的意思並不是說孝不對孝不好，只是孝的出發點應出於愛出於回報，而不是說我生養你長大你就得老老實實待在我身邊給我養老。我只問題主，題主你如果嫁去遠方，你會經常給父母打電話問候嗎？會有空就自己或者攜夫帶子回老家看望父母嗎？逢年過節會挂念父母嗎？物質上會盡自己的能力給父母提高生活水平嗎？或者時不時的就接父母來這邊小住？如果有能力而且父母也願意的話，願不願意將父母接到身邊照顧？如果題主你能做到的話，我不覺得你有什麼問題。先嘗試好好溝通吧，一定要跟父母強調自己不會嫁到遠方就如同是潑出去的水跟他們就沒一毛線關係了，如果能說得通，當然是皆大歡喜，不行的話，我不認為你需要用自己一輩子的幸福來為自己這一雙自私無理的父母買單。
說回我自己，有次爸爸找我談心，說他覺得以我的性格能力，更適合留在這邊發展，要我不要擔心他們，專心發展自己。其實戀家的那個是我，我才是那個斷不了奶的孩子，我做夢都想跟父母在一起，於是我說，那我現在加油努力工作，拚命掙錢買很多房子當包租婆，這樣就可以退休回家，一邊收租子一邊陪伴父母照顧父母了。我媽事後告訴我，我爸聽了之後感動了好久，直誇我長大了成熟了有孝心。
再說個我姐姐的故事，我姐從17歲就在外飄著，有次我們姐妹倆談心，我問她，你以後會回家發展嗎，她說估計不會，我問，那你爸媽怎麼辦，我姐說，我媽說了，我在哪她去哪。。。
題主你看看，不是我自誇，同樣是父母，同樣是離不開子女，有些父母是不會以犧牲自己子女的幸福或者限制子女的發展來滿足一己之私的。
以上。老人都希望子女能陪在自己身邊，晚年的時候能享受天倫之樂。你嫁遠了，他們自然願望就落空了，說的誇張點，基本上就跟要孤獨終老差不多了。別說什麼交通發達，交通再發達，難道你能每周末回家么？我也是遠嫁，結婚之後各種事，一年根本就回去看不了他們幾次。他們生病、遇到困難都要自己解決，有時候還要顧忌我的感受不告訴我。憑良心說，親情和愛情在異地這個問題上，根本就不能兼得。
加油！你經歷過的那些我也經歷過了，現在成功說服我父母到了男友在的城市，開始我對我男友的婚前」同居考察」······ 要知道在得到現在這個結果之前我用了差不多2年的時間，循序漸進的給我的父母進行了軟磨硬泡的洗腦工作，當然，到現在他們也還是不願接受我要嫁到外地的事實（俺是在直轄市，俺男票是在三線省會城市），但是，我一直堅定的覺得，如果非要用孝道來捆綁我的話，我違背父母去外地不能對她們隨時行孝是一種自私的表現，那父母出於要我行孝這一目的違背我的意願要我留在他們身邊也同樣是一種自私，何況我要去的城市並不遠，17年高鐵通了就兩小時而已，我也不可能不管父母了（我和我的男豬已經達成共識，如果我父母願意可以來和我們同住，或者等我們有經濟實力了也可再殺回我父母在的城市）。說實話，要是能留誰願意走啊，我的」母國「比現在這裡好太多啊（《羋月傳》後遺症··），但是全款買不起房子，裝修也還得借錢！！（我爸就覺得這些必須男方出，還得給彩禮，還不還人家陪嫁還兩說呢，你以為···哼(ˉ(∞)ˉ)··· 其實我也汗顏啊，我覺得我和男友也就算門當戶對吧，我家還比他家次點兒，他掙錢也比我多得多得多，但我覺得我們也還是算誰也沒高攀誰吧···神麻？你問我在這段感情中起到個什麼作用！我負責美貌如花咯···額，好啦，開玩笑啦！我也自責啊，媽蛋，但我就一小職員，能文不能武滴··哎······ ）。
給彩禮和不拿陪嫁我男盆友都覺得可以接受（他父母比較聽他的意見，而且如果我家彩禮要得高的話，他也有能力自己出差額部分····），但房子卻真是難死了英雄漢，他家能付首付但月供得我們自己解決，算下來每月工資會所剩無幾，而且裝修還得借錢，說來我們都26了，還要不要給崽子存奶粉錢？！然後還是對生活妥協了，同意讓他先回他老家打前戰找工作，並用原本準備首付的錢裝修房子（房子是他家在我們認識之前貸款買的，他父母在還月供，並且即將還完），我負責在家做我父母的思想工作，等待房子裝好他來接我。
走之前，我借過生日請朋友來家裡吃飯為理由讓我男友和我的朋友們一起去了我家（這是他第一次也是唯一一次見我父母，一點也不正式，汗~~），然後我們就異地戀了半年·············這半年裡我按計劃把時間分成了三段，怎麼說呢，就是半年6個月，前2個月為第一階段，然後中間2個月是第二階段，以此類推··· 第一階段，通知我父母男友回老家了（聽了之後我父母可高興了，心想這下總算是分了），但我留了個「但是」，我說我們沒分手，也不會分手。當時我父母都覺得「呵呵」····這一話題就此結束，我再也沒主動和我父母談過（我是指正式的啊，而且爸媽一起的那種），但我會私底下和我媽聊，因為我清楚我媽在這個問題上立場不堅定（蒼蠅不叮無縫的蛋，叮無縫的蛋的蒼蠅不是好蒼蠅！額···）我會和我媽聊我男友近況（總的來說是報喜不報憂啦），並透露出我覺得如果男友在老家那邊比在我家這邊發展好，讓嫁過去也我願意的意思（這樣我媽會潛移默化的在我爸主動和她談起這個問題的時候不自覺的向他透露出我想傳達的訊息）。緊接著我利用小長假的時間到了男友的老家，和未來公婆（表噴，人家害羞啦··）一起挑了傢具，當時房子還在基裝。當然我是瞞著我父母挑傢具滴，他們以為我只是去見見我男盆友···假期結束我就回家了，過了幾天我就又和我父母談了一次，這是我計劃的第二階段。 第二階段，我告訴了父母我去男友老家之後看到和了解到的情況，例如男友在那邊工作和之前在我家這邊工作比起來怎樣怎樣好啦之類的（這些都是真實的，不是我編的，但會有誇大的成分，你懂的），然後明確的表達了我想去男友那邊的想法（請注意！我一沒提要嫁過去，二沒提我想什麼時候去，不能讓他們覺得我已經計劃好了，是在通知他們，也不能他們還沒表態我就拿出要拼個魚死網破的決心，避免他們會變本加厲的抵觸這件事，反正我是這麼覺得的···）。聽完我的想法我爸當時就炸了，嘭！當即表示我走就是不要他們了，如果我不要他們，他們就當沒我（我爸個人觀點，這時候我媽已經站在和事佬的立場上了），我當時當然不能賭氣說「好啊，那就按你意思辦啦」這種話，我就流著淚說了很多「這怎麼可能，血濃於水，你們始終是我的父母啊「、」we are 伐木累」啊，諸如此類的話。然後我爸態度就有了點兒變化，但還是堅持不同意，並在我重複論點的時候表現出各種不耐煩、不願再繼續談的樣子。多說無意，於是我從那天起開始閉口不談（本來和我爸關係就不像一般父女般緊密，他一直都是嚴父，我一直都有反骨····）。當我覺得再不談就來不及了，第二階段時間都要用完了的時候，也算是天助我倆吧，我爸居然主動來找我談了，這次簡直是360度大逆轉（造成這次大逆轉的原因是當時有個「有權有勢」的遠房親戚帶著他的朋友們到我家這邊來參加我侄子的百天宴，我爸當時代表家裡面的人去搞接待，接待過程中就和那遠方親戚聊到了我有沒有對象這件事，然後我爸這個超級要面子的人居然把這件事和盤托出了，然後就被那親戚各種勸咯，我為啥要突出這親戚有權有勢呢，因為我覺得如果換一個社會地位和我爸一樣的親戚勸他，他一定不覺得人家說得對，因為，「你要是掌握了世間所有真理，你怎麼可能和我混成一樣？」大概就這意思吧。然後我爸就真的·····回家就跟我說「如果你決定要去就去吧，我那天說的話都是氣話，如果去了之後有遇到什麼委屈和不如意，一定要及時和你媽媽溝通，父母永遠是你的後盾····」艾瑪，當時把我感動得啊，眼淚嘩嘩的！ 第三階段，你是不是覺得第三階段沒必要？no no no~我爸和我說完上訴話的時候，我並沒有馬上說「好的爸比，我知道了爸比，我決定好了爸比，過兩個月我就走！！！」 ！！！！！！！！！！！！ NO！NO！NO！ 如果我這樣說了，我爸會覺得挨了一悶棍，而且更會覺得我是著急走，根本沒考慮清楚！ 所以第三階段是非常重要滴！找了個我爸看起來心情好的一天晚上，在聊其他話題結束後的停頓期，我非常自然的告訴他們，我考慮好了，X月的時候就走，男友來接我，公司這邊我也已經申請離職了（其實當時心裡好忐忑，其間一直擔心我爸反悔···）。我爸當時沉默了一會兒，然後表示他的觀點還是那樣，只要我覺得考慮清楚了就行，到了那邊一定要擦亮眼睛（一直都擔心我遇人不淑，開始擔心被騙感情，後來擔心被騙婚，哎我去~），並表示要我去了之後見勢不對立馬撤退。 我承認我給他們還留了一點兒希望吧，覺得說萬一我們同居一段時間發現不合適之類的還可能會分手然後回家去（當然也是肯定的，分手了當然會回去）。但其實我是在向我父母展示一個面對感情相對理性的我（儘管我真的不理性╯﹏╰），我要讓他們覺得我的每一個選擇和走的每一步都是深思熟慮之後的（哪怕結果不一定就是好的，誰TM的知道自己明天會怎樣？人生就是豪賭~~~~爽！），並且在每走一步前經歷過一次艱難的抉擇，最後落腳是在 ——」兩害相較取其輕「 呸！是在權衡利弊之後庄重的一踏。父母會覺得你在考慮自己未來的時候也為他們考慮過（養老問題必須要有考慮，而且方案越多越好，雖然並不複雜，但之所以要把時間拉長是為了讓父母覺得這些方案不是你一拍腦瓜就想出來的、沒和你對象商量的、你一廂情願的），同時父母也會覺得這件事情在讓你很為難，人心都是肉長的，更何況你清爸媽啊！講真，要是你打算一氣呵成的把你的計劃說完，並告訴他們其實你已經深思熟慮好久了，那就算你說得口吐白沫了，你爸媽也還是會覺得你是在頭腦發熱。因為在你制定計劃的過程里沒有他們的意見參與其中，就醬簡單。
其實歸根究底，父母們反對我們嫁異地的原因，差不多就5個吧（歡迎補充）：1、擔心你遠嫁受欺負/過得不好沒娘家人和朋友可以援助，並且你還為了自尊心和面子向他們隱瞞你過得不好的事實和忍氣吞聲過日子（呸呸呸，壞的不靈好的靈）；2、父母擔心年老體衰之後一旦有突髮狀況的時候你不能及時出現在他們身邊盡到子女應盡的義務和責任；3、父母對你的期望較高，覺得你有能力找到更好的伴侶並獲得更好生活；4、擔心最後離婚收場，灰溜溜的帶著孩子回娘家，被萬人恥笑，讓他們老臉丟盡（八點檔電視劇里這樣的例子太多，媽蛋····· (＃－－) ）；5、父母的攀比心理（你，你，你，總得比隔壁王大媽的小叔子的二大爺的干孫女嫁得好吧，我們沒指望你嫁個男人改命，但你至少給我找個在咱們這兒有房的，我說的是全款買的，帶裝修的，不讓你跟著還月供的...ψ(╰_╯)....）。ps：也許你會覺得說男方的人品以及人生觀、價值觀、世界觀、道德觀and是不是潛力股，也是重要的一點，but，我要說的是這些是建立在我們的父母願意接受你的對象要帶你離開他們並願意事先接觸他這個人的基礎上的，如果父母一開始就持不接受、不認可、不支持的態度，那就算的的對象是感動中國十大人物之一都木有用，你把男方形容得再好，你的父母也會覺得你是被愛情沖昏了頭，豬油蒙了心，是人是狗沒分清······ 所以，先掌握父母的真實想法了再逐個擊破吧。雖然家家有本難念的經，每個家庭的情況不同，但做任何事都是需要講求方法的，對外人你可以不講套路的」亂拳打死老師傅「，但對父母就不行···· 分享一下在這件事情上我一直堅持的三個觀點：1、我和我挑選的伴侶才是擁有這件事決定權的人，沒人可以幫我們拍板；2、我必須有骨氣的為這次抉擇產生的結果埋單（.囧rz.....我承認這想法有些幼稚，埋單需要的是錢···但我就是那種覺得什麼都要賭一口氣的人。生活！來撕碎我吧·····）；
3、父母讓我選的路不管對我來說好不好走，都只能是我自己面對，他們並不能對我的人生負責（才不要他們負責咧 一 一+ ）。 補充一點，其實我父母不同意我和我男友在一起的事情，我男友的粑粑麻麻其實多少是有察覺的，而且這種事情誰遇見了都絕對不會高興，自己身上掉下來的肉，哪能讓別人不待見！但是好在我男友不是媽寶男，出了事情有他給老娘擔著╰(￣▽￣)╮，所以他爸媽對我也還不錯。可見選對另一半真的很關鍵，首先你們必須要有一顆堅定不動搖的心，其次你們必須視對方為平等、互相尊重，否則真的就是你一廂情願的爭取來的幸福最後夭折在半道上！ 最後的最後，革命尚未成功，同志仍須努力，忌急忌躁啊您！個人一直認為，孩子是為人父母的選擇和緣分，生育是滿足自己想要孩子的慾望，同時在養育孩子子的過程中成長，學習和收穫。當然，這個過程要付出也有艱辛，但這一切都不能作為孩子必須要以父母為重無條件遵從父母和道德綁架的理由。
更新一下，事情過去一年了，被介紹了七八個個對象後，最近聽說姑娘訂婚了，開春就結婚。對象是周邊農村的男人。
我媽因此嘆氣，嫁人跟娶媳婦不同，娶農村媳婦還能帶出來，嫁回農村，一輩子就這樣了。
_原答案。
我身邊有個類似的事情，是我嬸嬸娘家一個侄女。
她二十五六歲，人高苗條，容貌端正，一本畢業後一直在廣州工作，談了一個男友。男友是她同事，一表人才，是北方人，身高一米八以上，在父母的幫助下按揭了一套小房子，想再廣州安定下來。兩人感情不錯，已經談婚論嫁，只是一直得不到女方家人的認可。
姑娘家是南方農村的，有一個弟弟，她父母或許是覺得弟弟未必指望得上，就不希望她嫁到外地，免得以後他們老來無靠，多方逼迫姑娘辭職回家相親嫁人。今年不知用了什麼方法，姑娘沒堅持得下去，終於還是和男孩分手，然後辭職回去了。姑娘的家人立馬給姑娘到處求人做介紹，姑娘家人的層次不是很高，能做的介紹自然也不是很好。雖然姑娘容貌身高不錯，有一定文憑，但是別人只盯著她的歲數。竟然做介紹介紹到了城中村做保安的男人。而且後來還沒看上姑娘，說不知道聽誰說姑娘割了雙眼皮還身體做過手術，不好生養什麼的。其實做手術屬於無稽之談。我媽媽與姑娘相處過一些時候，給我說這些事的時候，惋惜得很。
我一直很想知道她後不後悔，也是替她心塞很久。慶幸是我媽媽說，姑娘的父母不是真的愛孩子，真正愛孩子的人，做不到為了自己去阻斷女兒的前途和幸福。回想我之前的人生經歷，我愛我媽媽。我能理解為：你沒那麼愛你男友嗎？起碼沒有你想的那麼愛。
我跟我老公也是異地，但沒有你們的距離遠。爸媽起初是很反對的，根本就不介意男友人好不好，家裡有沒有房，他爸媽是做什麼的等等。第一個問題，是不是本地的，我說不是，然後就沒有下文了，就是不行。我媽跟你的手段大同小異，該說的也說了，但是我知道他們不會走極端（爸媽極愛面子）。
說說我的做法。他們不同意我早就料到，我也不急，我又沒說結婚，不讓我結我就不結。你讓我相親我也去，不讓別人相上還不容易？最後急的是他們。不溫不火的讓他們知道你就是鐵了心了。然後你需要遊說一下周圍的親戚朋友，讓他們勸比你說話好使。
我做的一切的前提是：我認定了他這個人。然後決定跟爸媽鬥智斗勇。。。
在我還沒用出大絕招的時候，我爸媽就妥協了，反而又催著我結婚。。。
當然了，我是太了解我爸媽了，不一定對你爸媽就管用，對症下藥。既然你現在問了這個問題，說明你不想跟家裡鬧僵，但是既然觀念不同，道理講不通就要耍小聰明了，畢竟陪你一輩子的人是老公，遇到對的人不容易。
現在我倆已經結婚快兩年了，我現在也懷孕3個多月，O(∩_∩)O哈哈~
祝幸福哦！父母在，不遠遊，遊必有方。你跟他的愛情，以至於婚姻你是怎麼安頓你的父母的？贍養老人，要出力費心，花錢的，你的方案是什麼，如果你沒考慮，沒打算，就不是他們迂腐，是你被愛情沖昏了頭腦，你會有工作，有孩子，有丈夫，有公婆，只有很少的假期去看望他們了，而他們隨著年齡的增長，以後是坐不了飛機的。家裡有相同的情況，所以感觸很深，嫁去青島的姐姐連過年都回來不了。
說句實話，我活35年從未看到過七老八十的人每天被人照顧，但是常常見到三四十歲父母還管這管那的。
我是濟南的男友呼和浩特的，同樣男友工作很好月薪過萬有技術有能力有複式有豪車生活獨立不和父母摻和。而我沒有正經工作在一個小設計院除了考公務員以外沒什麼好出路……獨生女。我想去男友那裡但父母堅決不同意！說男友那裡是偏遠地區，即便我過去那裡工作也是為了錢才去的，說我掙到了錢也花不出去，說我為了自己的小家庭不要父母。我和男友大學四年，異地兩年，在一起六年了，性格脾氣都很合適，各方面都磨合的很好了，就是我爸媽要求他娶我必須來濟南放棄那邊的工作從頭打拚，但是他們根本沒有能力幫男友找好工作，因為他們連我的工作都沒放在心上也幫不上忙，我大學畢業的時侯本來想留在學校那邊，因為我們學校在當地還是很認可的但是到了濟南這邊就不太認可，父母一定要我回來，結果我回來了只能待在一個40人規模的小私人設計院，沒有任何鍛煉的機會，天天都在熬日子自己看書學習。我父母一直說平台不重要，有能力到哪裡有吃的開，但是時代變了，不再是90年代那種一股闖勁兒走天下了，沒有好的平台，沒有好的人脈怎麼可能成功呢……我都要崩潰了！爸媽說我應該跟他分手在濟南攀個高枝，以後靠著男方也可以解決我的工作，強調女孩子本來就不必努力工作，另外我父母是某廳的副處級幹部，總以為自己是很體面的人，自己的女兒也要嫁很體面的濟南人。說我腦子傻掉了才會跑去呼和浩特，根本看不上我男友。去年我剛大學的畢業我男友也來向他們爭取過我，一談到濟南這邊工作不好做經濟壓力大，我爸媽就說他不夠愛我，可是我男友也要回家看父母，在濟南這邊設計院第一年一個月我倆一共5000塊，連機票都不夠。在他那邊我們兩個人最少月薪1.5w，回濟南坐飛機1.5小時就到了。雖然談錢顯得很俗氣，但是第一我們都不願意啃老，第二想要生活獨立就經濟必須獨立。總之那邊現階段真的很適合我們發展，但是我爸媽就是不同意。我理解他們養女兒不易，也理解他們漂泊半輩子了想要安穩，但我真的不想放手。
半年前，認識了大我三歲的男朋友，異地戀，是一個人讓我分分鐘想嫁三觀性格喜好都能合得來的男朋友。目前他在離我動車三個小時的城市裡，生活已經穩定了。和題主一樣，想和爸媽分享我遇上喜歡的人，但是我爸只聽是外地就否定了我，說堅決反對。我媽說這麼多年就是幫別人家養了個女兒，覺得我以後打算讓爸媽孤獨終老，也反對。其實我真的好像是第一次遇見正兒八經特別喜歡的人，但是爸媽的話像冷水更像巴掌打在臉上一樣。尤其爸爸的話很難聽，說我根本不了解別人，別人隨便偽裝一下我就被騙了，真是…我爸媽從小就很強勢，其實我從小就跟想離開他們…別說我沒心沒肺，但是爸媽兩個控制狂，真的心好累…所以已經打算和他們一直耗著了…反正結不結婚我也不著急，我的目標是考研去他城市，畢業後留下來工作，這樣也算有個緩衝。
我真的不懂為什麼那麼多人要自戀地以為，父母沒了你就活不下去了？首先，父母早已是成年人，他們要為自己的生活負責，他們也有自己的生活，你不在，他們依舊也可以活得好好的啊。現在國內不知道為什麼長輩們和子女的意識變成這樣了，長大後就自己獨立生活了唄，父母也獨立生活了唄，其餘交流看感情深淺。不然人類出生只是為了父母而活，豈不是悲哀。
姑娘你可拉倒吧，我看到題目就能想到你要說的啥。家庭關係里撇開親情因素，多數子女其實都是家裡的累贅，尤其是在知乎這個號稱全民中產的社區，你要相信一點，沒有你你的父母會過的更好，會少有很多煩惱，認清這一點就能很好的理解父母心裡。他們要留你在身邊無非就兩個理由，第一怕你吃虧啊姑娘！你能處理好婚後家庭瑣事嗎？你連工作都沒，到那裡會不會被公公婆婆擠兌？離這麼遠，沒有自家人在身邊會不會受到欺負？被欺負了我們沒法第一時間趕到你會怎麼辦？等等等。婚姻並不像很多人形容的那樣浪漫，很多狀況你確定你能處理好？第二是不甘心，你爹娘養了你這麼大，就是養條狗說跑了就跑了，一年能見一面還得看你們心情，這算什麼？你來告訴我哪個父母沒有這個糾結，就算你和同一村子，父母都得打聽他八輩祖宗，何況跨越了大半個中國，讓誰放心，讓誰甘心。最後說一點，知乎很奇怪啊，好多人都像是天生地養喝雨水長大的，好多人都不乏用最惡毒的思想去揣測自己的父母，什麼父母打我罵我侮辱我控制我，我現在獨立了還來煩我，好吧我們斷絕關係吧 ，按你們以前對我的行為，我不報復你們都算是我對得起自己的姓了，好可憐，看著你們都是被虐著長大的份上，有病了我也不噴你們了，但是葯別停！那個20贊的回答簡直看了讓人想哭啊，從頭到尾都是父母對她的單方面付出，從頭到尾都是我父母支持我鼓勵我，所以我就去過我自己想要的生活，然後賺錢給他們買房子的樣子，你自己想過自己想要的生活這無可厚非，但是你擺出一副我給的就是她們想要的嘴臉就有點過分了吧，從頭到尾我滿滿的體會到「父母就是我的附庸」的感覺，前文提到父母不理解自己是自私，自己強加於父母的是什麼？最後當你的強行給予的父母不願意接受你會是什麼感想？也許你也會變成和你口中自私自利的父母一個樣子吧。子女和父母的生活本來應該算是平行線，是親情和經濟等關係是使子女和父母有更多交集，好的壞的我們不需要討論過多，簡單粗暴的把不理解我就歸咎到自私自利或者道德綁架我這份上我只能說你這心裡問題根本不適合結婚，婚姻比你想的更複雜，你應付不來。
父母在 不遠遊……下半句是遊必有方
你連經濟獨立的能力都沒有，還談婚姻自由、道德綁架？養了你24年最親的兩位親人，他們提供衣食住行和教育，可不是為了國際人道主義救援！去了一趟昆明就愛上了那座城市？就是因為免費連吃帶住帶玩帶解決工作和個人問題？父母給的一副好皮囊，讓你產生了萬事容易的錯覺，覺得父母供女兒讀書天經地義，而且是很簡單的事！甚至覺得父母不支持自己，封建固執老古董，反對自己的婚姻自由，道德綁架……
凡鳥偏從末世來，
都知愛慕此生才。一從二令三人木，哭向金陵事更哀。我現在跟你是一模一樣的情形 我媽綁架我說他們身體越來越不好了
也許我們都太年輕了 思想不能達到父母那個年紀的不捨得，還有就是看個人了。我結婚不到一年就發現父母在身邊有個無私愛我們的人多可貴 ，經常回去跟他們嘮嗑家常有多溫馨 ，祝你好運