如今的你怎麼看待自己卑微的愛過？

02-23

感謝。

今年夏天，在遇見他整整兩年之後，我終於從自己的迷宮中走出來了。回過頭看大概真的只剩下感謝了。

因為他我拚命的想要變的更好，在變好的過程中，我發現收穫到了與愛情不一樣但同樣珍貴的東西。

決心給自己的感情做個了斷的那天，我悄悄的去看了他的演出，中場時在人群中與他擦肩而過他沒看見我，我沒主動招呼他。

那一刻突然覺得，外面的陽光與兩年前一樣明媚。我以為我會哭，但我沒有，我是真的很感謝他，我一直都覺得與他相遇一場是花了不少運氣的，因為他的優秀，他對夢想的執著…等等，在他那我學到了很多東西。

所以如今想起那些曾經多少個失眠夜，聽著音樂就會哭，許多次忍不住想找他卻忍住了的日日夜夜……………

剩下的只有感謝了！

有緣無份的事兒強求不來，願各安天涯

這個就不匿了…

剛開始看星爺的大話西遊的時候不懂那夕陽武士最後說的那句是什麼意思。當我喜歡她無果後回想以前的自己才體會到「好像條狗」的意思。

勞資上輩子欠你的

這輩子還給你

兩清下輩子別聯繫！

每當我想起那段時光，就會留戀那段純真的年代，直到現在都覺得學生時代的愛情最美好，不計代價，不計得失。

大一期末開始和一個葯大的女生聊天……大三發現喜歡她……於是表白……但是果斷被拒……理由是暫時不想談戀愛……表示願意等她……大四的時候因為一些原因斷了聯繫……於是想考研到南京再次表白……但是考研失利到深圳工作……想忘了她……和另一個女生談了戀愛……後來葯大女知道了哭了……說了一堆其實挺喜歡我之類的話……還給我看了她折的一整瓶子星星……說當時準備給我做生日禮物……於是糾結了心軟了犯賤了……放棄了在談的女生……又開始追葯大女……一開始她還表現得各種不願意……最後還是成了女朋友……但是必須地下情……考慮到我確實喜歡她……接受了……然後相處的時候時有爭執……但是真的很開心……只要她一句話……我什麼都願意做的感覺……她也表現得很愛我……經常透露出和我過一輩子的想法……期間有一次一個葯大男請她看電影……我不讓她去……她就和我吵架……後來七月二號吵了一次……原因是她準備去上海……我提醒她該買票了……她說早就買好了……我說都不和我說下……她回了一句很有必要和你說么……當時火就上來了……吵了……二號晚上和她道歉……她說暫時不想談了……我說那我願意等她想談的時候……她說可以……關鍵來了……四號她就和那個葯大男成了……還和我說……和他分了會考慮你的……呵呵……

命運命運都是命運。

愛過誰我不後悔，愛多深我也不後悔。

但是我現在覺得自己當時很傻。

我覺得卑微是種不正常的心態，不管在任何狀態下，應當屬於一種心理疾病。而無論如何不要輕易將自己與卑微聯繫在一起，世人皆平等，妙手蘭花抑或青絲繚繞，都只不過是神眼中的一段，那樣短暫的色相。看破了又有何眷戀。何來卑微。

愛上一個正當年的人，愛上一個值得愛的人，那麼就好好的愛她，超越以往的自己去愛她，甚至超越她、征服她。

何來卑微？

當時愛過，就夠了，你會發現你能隨時說出文藝感傷優美動人的句子，但你離開了他，那些文藝的氣息就像被抽離了一樣，雖然形如殘疾，但你還是你，基本完整的你。

多年的深夜無眠時，不停的懊悔、難過與惆悵。或許從前的自己不是那麼卑微，勇敢一些哪怕是做出一些什麼樣的的舉動就能改變。然而如今才發現，那些東西,原來並不是少對她做了什麼才錯過，而是自己根本也不可能得到她，哪怕切開胸膛給她看到那一滴留在心底的眼淚。便釋然了。很喜歡一句話。「終究是我沒好好讀書才導致了兩相忘的結果」。

現在回想，那大概是最情真意切的時候了。

流年裡那些曾經的喜歡和愛都是美麗並疼痛的記憶，卑不卑微已經不重要了。

變得堅強

時間近一點的，捶胸頓足，覺得自己像個傻X一般不可理喻。

時間遠一點的，覺得無論和當時那個自己還是那個她，都沒什麼印象了。

從確認關係到分手三個月時間，最後她說不知道什麼是愛，我想這是我的失敗！最後分了就是分了，再怎麼挽留爭取都是徒勞的！

正在進行時！

緣分就是這麼奇怪，讓兩個八竿子打不著的人相識相知……

我不知道這究竟是不是愛，但我可以肯定的是這比希望任何一次的感情都要強烈！

她讓我自己想變得更加優秀

她讓我自己想變得更加有趣

她讓我自己想變得配得上她

我想讓她更加快樂無憂

我想讓她更加幸福優雅

我想讓她一直天真如此

不遭受歲月的侵蝕，不經受時間的洗禮

與此相比

我更期待以後的我們能同在一個集合、能你中有我，我中有你

也更願與她一起攜手去經歷、體驗、創造不一樣的人生

姑娘正在參加高考，祝福她！

有人喜歡你有人喜歡我可我兩依舊從未滿足你高傲且倔強什麼環境下你都可以讓自己過得更舒服與自然我平庸且懦弱但什麼環境下我也可以變得跟周圍合群很少人能理解你我也覺得很少人能理解我我們一起的時光很短暫甚至沒有什麼與別人相比的回憶你就那樣走了走得太匆忙都忘記把我的東西還給我了也許你對我說相濡與沫不如相忘於江湖我能做到或許是明天或許是明年或許是我的大腦對我身體里所有器官發停機報告的時候離開你以後我玩了很多女孩子甚至啪啪的時候都幻想是你著魔迷茫卻沒有恨致天下人的不甘心人你們身邊呢

既然愛了，你情我願。何談卑微？

分開後，我牽著另一個人的手走在街上，

我看到有個人，她長得很像一條狗。

但我沒有拍下來發給Ta，

因為那是曾經的自己。

當初的我真他媽的傻逼

高中的時候我也和你一樣的喜歡著一個人，現在想想，那個時候真的太美好了，後來在一起了，現在又分了。如果時光只停留在那些年該多美好。

讓我知道了自己真正想要的是做一個女王，而且也有能力做到。

這樣才完整

暗戀

沒說出來就是沒有

我只在心底保留

看到背影已經開心

何必計較回報

免得滿頭煩惱

時間沖淡一切

無法虛偽說出從沒變心

但是將來一天

遇到

仍會內心一顫

時間讓人平凡

年輕

所有選擇的都是值得的，我不後悔愛過這個人，三年多了，值得。。。

真他媽犯賤