如何看待新聞女記者段丹某為情自殺事件?
具體新聞請見微博。http://weibo.com/p/100808e1ec7c24ced95a2c379031c5a27156e0
首先，在這件事情上，她走向了極端，並不一定她平時性格很悲觀脆弱或容易走極端。回頭看這一切發生時她所處的環境，我以個人簡見解來推斷下她是如何走向死亡的： 1.從她微博來看，女方是個重感情且單純的人，他們的戀愛經歷，男的嘴巴甜（微信對話截圖），會浪漫（朋友婚禮求婚），家庭條件也不差，且倆人一直甜蜜到快結婚，這樣的男性怎麼不得人傾心。此時的女方正處於感情的高潮期；
2.從知道感情生變到走向死亡，歷經時間並不長，女方在微博中有提出，給男方打電話不接，以及後來南方在警察局撇清關係與責任，即可知他移情這件事上做的有多麼果斷決絕；
3.我們總有人說，這點事兒怎麼就會走極端呢，太不值當了。當一個無比珍惜當下情感，且還沉浸在愛情的高潮里的女人，卻遭遇了戀人出軌的當頭棒喝。這種打擊好比打拚一輩子的商人遭遇大火把半生辛苦付之一炬的程度差不多。同一件事在每個人眼裡的重要程度是不一樣的。 4.遭遇了強烈情感變故的她，一個人趕赴合肥，昔日當作終生依靠的人卻決絕到不接電話，人在夜晚感情尤其脆弱。她一個人坐在婚房門前，觸景生情，身邊沒有朋友沒有親人，被拋棄、無助感在那樣的環境里無限放大。根據警方披露她在自殺前跟男方通過一次電話，她在電話里聽到的必然是絕情的拒絕，令她喪失最後一絲希望，走向死亡。最後一通電話才是她的催命符！ 男方其實還不是個成熟的人，我很少見成熟穩重的男性會發那種大段的，甜到肉麻的信息。同樣，他對待女朋友的態度和玩具沒有兩樣，喜歡時可以把你捧到手心裡，不喜歡了，就隨意丟棄。但凡男生有絲毫愧疚與責任感，分手時處理的妥當一點，不致於決絕到不見面，當面道個歉，減少女方受到的傷害；或是在女生自殺前，哪怕哄騙她一時，待朋友和家人在她身邊時，再來談分手，女生不會走向死亡。可惜沒有如果，那只是一個他不再愛的玩具，他何必管她自生自滅。 因為整個社會對孩子的溺愛，男生成熟的越來越晚，女生被保護得太好，這樣的悲劇一定會不斷上演。我能做的，只有從小教育自己女兒，正確看待感情。 在戀愛中，保持理智，不要過度情感依賴對方，不要讓這樣的悲劇再發生了。我不想以這樣的方式來認識一個女孩，這個故事令我痛心。
但是，
看到在這個問題下面那麼多人譴責女主自殺的行為「自私」，讚揚男主戀愛自由無罪。
更令我痛心。
讓我想起一些因為抑鬱症而自殺的朋友，別人對他們自殺的行為的評價也是「自私」。
一、情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。
丹丹是個痴情的女孩，這是一個痴情女子負心漢的故事。
在這整個新聞事件中，丹丹無疑是主角，但是，在那個所謂的男主，潘某的情感世界裡，丹丹可能連個女二都算不上，我這樣說，可能傷害到了很多人的感情，但是，請允許我這麼說。
在這封訣別信的開頭，丹丹都沒有譴責男主，而是譴責「小三」楊某，合情合理，但是不是太符合實際。因為事實可能是，這個楊某，可能並不是自己主動「貼」過來的，而是這個潘某拚命追求的，就像潘某當初死命追求丹丹一樣。
女孩子們，要時刻記住，你是女人，你和別的女人並沒有什麼不同。所以，你的伴侶在你身上做過的事，一樣也可以在其他的女人身上做。
那些情書，那些情話，潘某除了說給你聽，也可以說給楊某聽，還可以說給其他更多的女孩子聽。
有些人的謊言，張嘴就來，情話隨時現編，很多像丹丹這樣單純的女孩卻信以為真了。
看了兩人的資料，丹丹是名牌大學畢業，而潘某畢業於某職業學校。後面會介紹潘某的字和畫，說實話，我的字和畫也談不上「好」，但是潘某的字和畫給我的感覺就是很一般，算不上多有才華。丹丹也說了，潘某是用「真情」打動她的。
看丹丹的相關資料，感覺就是一個乖乖女的成長筆記。
可結局是，一個乖乖女，遇上了情場江湖老手，必然是九死一生。
很多人說男主太年輕，不懂事，我不同意。從這個男人的言辭中，可以看出這是一個及其自大、自我，甚至及其自私的人，而且相當老練。
在絕情的現實的步步緊逼下，丹丹逐漸陷入偏執，最後精神崩潰。釀成悲劇。
一個人在學校的學業上的表現，和他/她在面對情感時的表現並不總是對等的。
相反，越是「好女孩」、「好學生」，面對感情的一地雞毛，處理起來可能更為潦草。因為在他們的認知里，什麼事情，都可以用「努力」去獲得，讀書可以努力，工作可以努力，和朋友相處可以努力……學生思維導致他們的思想模式太固化——只要我守紀律，就不會被老師批評；只要我聽話，爸媽就會愛我；只要我用功讀書，就會考出好成績；只要我不出軌、不提分手，我的男友就不會離開我……
所以他們對待感情也是如此，他們不能接受任何超出理想化的情形。
白雪公主一定要戰勝後媽，小紅帽一定要殺死大灰狼。
男友說只愛我一個人，他就一定不會撒慌，一定只愛我一個人；愛情中只會有兩個人，絕不會出現第三者；已經快要結婚了就必然不會出什麼狀況；出軌必然是「小三」作祟，只要我戳穿她男友就會回到我身邊……
這些價值觀本沒有什麼錯，但是，一旦他們遇上一個不按常理出牌，甚至是不按道德出牌的人，將他們長久以來的信念連根拔起，他們的世界就會傾覆，直至走向精神崩潰。
愛情，是每個人都要學習的功課。
二、巧言令色，鮮矣仁。
我們再來看男主。
口才和隨機應變能力不錯。
這是潘某當伴郎時當眾向丹丹求婚後拍下的照片。
然而我們再來看下一張。
在這幾張對話里，潘某在幹什麼呢？
根據內容我們可以猜測，他在向丹丹解釋，為什麼他不公開他們之間的戀情，為什麼不在朋友圈發關於他和丹丹的內容，以及為什麼不帶丹丹認識他的朋友。
再來看完整的丹丹發的關於求婚的內容。
也就是說，這個男人，徹底融入了丹丹的圈子，在丹丹的圈子裡，在她所有的親戚朋友面前，宣告了他和丹丹的關係。
但是，他卻不讓丹丹進入他的圈子。
也就是說，至少在輿論上，丹丹暫時封死了尋找其他配偶的路，但是潘某，卻是自由的，從某種程度上來說。
丹丹為此懷疑過，他也巧舌如簧地辯解過去了。還佯裝生氣責怪丹丹「為什麼一定要鑽牛角尖！」
能不生氣嗎？人家把自己隱藏得很深呢，你非要把他挖出來……
——「我覺得人生中的第一條不能隨便發的吧，能讓我認真對待一次嗎」！？
據相關報道，事發時，潘某正和楊某在南京「相約散心」。
對於這件事，潘某起先是說「從沒有打算和她結婚，房子是自己出資所購，不是婚房」，在後來的報道里，又「堅決否認男女朋友關係」，在接下來的報道里，又改口表示「只是吵了架」，「我也不想這樣」，根據最新的報道，潘某又正在請人幫忙「說對不起」……
……
一日三變，應接不暇。
你讓媒體朋友們好忙啊。
如果說，上面那顯示張潘某不願意帶丹丹出來見他朋友，不願意公開戀情的對話已經展示出了一個危險的信號，那麼下面這一張就是第二個危險的信號。
這讓前女友們看見了情何以堪啊。
對於潘某的情感生活，我不予評論，因為那是他的個人選擇。但是在處理丹丹的問題上，潘某不能說沒有一點責任。
首先，根據之前的報道，潘某和丹丹在事發前的確是發生了衝突，衝突的起因就是丹丹發現潘某和別的女孩子交往。注意：是丹丹自己發現的。也就是說，在時間點上，潘某在與丹丹交往的過程中還在與其他女孩子交往。並不是潘某在事發後所說的兩人已經分手。至於潘某說的從沒和丹丹提過結婚，以及不存在有婚房的事，從相關資料看也是站不住腳的。
其次，當日凌晨，當丹丹的家人發現丹丹有輕生的傾向時，懇求潘某前去救援。潘某表示，「已找到」，「人沒事」，「我已經趕過去」。親友以為丹丹正和潘某在一起，於是放心地回去了。早上，才知道丹丹已墜樓身亡。潘某表示，他當時沒去找丹丹，其後就是堅決否認兩人有「男女朋友關係」。既然你不願去找丹丹，不願向丹丹施救，那你可以實話實話讓丹丹的親友去找啊？為什麼要撒謊說人你已經找到了？
而且在丹丹的好友告訴潘某丹丹已經流露出輕生的意圖，並向潘某問詢婚房的具體地址時，潘某拒絕提供。
潘某後來聲稱沒和丹丹聯繫。但是查到他和丹丹有一條20幾秒的通話記錄，還是他主動打來的。電話掛斷後，又過了14分鐘，丹丹從11層的高樓上縱身一躍……
問到電話里他都和丹丹說了什麼，他說「都是些無關緊要的話」……
一天兩夜的拒絕聯繫和門外等待，28秒的通話，遊走在生死邊緣的14分鐘，丹丹到底都承受了些什麼？
我沒有隻譴責男性，偏袒女性的意思。自古負心人男女有。那種在愛情里，陷害別的女孩，搶別人男朋友，壞事做盡的女孩也不是沒有。後來這些人，個個沒事兒人似的結婚生子，安安穩穩過著自己的日子。而那些善良受到傷害的人，卻可能付出了一生的代價。
這個社會，並沒有你想像中的那麼善惡分明，相反，這個社會，這個世界，很寬容。
三、昔我往矣。
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四、斯人已逝。
丹丹在最後的訣別信里說「解脫了」，對於「解脫」一說，我十分贊同，不是贊同她自殺的決定，而是對於她離開潘某的控制。雖然，是用自殺的方式離開。而這種精神控制，到後期，已然變成了精神虐待。
在這段感情中，丹丹其實是被「馴養」了。這個男人不斷給她下心錨。她完完全全按照這個男人指定的方向在走，生活也完全以他為重心。
當丹丹發現這份感情有問題存在的時候，如果丹丹絕情而去，永不回頭，並且表示有更好的男生在等待自己，這個潘某也許還會偶爾去挽回她，但是她選擇了卑微，甚至是用乞求的態度去「喚醒」，去「挽回」。對於這些以收集愛情和征服女人為榮的男人來說，他們並不缺女人的傾慕，但是他們厭惡女人給他們帶來的的麻煩。
如何看待這個事件？
願逝者安息。
希望女孩子們都引以為戒。
女孩子們，尋找伴侶的時候一定要睜大眼睛，否則你的伴侶會毀了你。
警惕那些在婚姻和愛情里釋放出危險的信號的異性。
哪些是危險的信號呢？
1.巧舌如簧。
黑的說成白的，死的說成活的，不能容忍你對他任意方面的質疑，否則他會立即反駁、訓斥你，告訴你一切都是你的錯。
2.不公開戀情。
3.在自己圈子裡不公開戀情，在女方圈子裡公開。
這個比不公開更危險。
4.否定或掩蓋以前的戀情。
具體表現有：- 說自己以前都是玩玩，現在才是認真的；
- 迴避過去，再三告訴你，現在才最重要，如果你堅持追問，他會老羞成怒。
- 說前女友的壞話。
- 把以前分手的責任全推到前女友身上。聲稱之前的20多段感情都是因為前女友劈腿而告終。
- 把每一段戀愛都說成是初戀。
5.情感的根系很淺。
才見面1分鐘就說對你一見傾心，你是他見過的最美麗的人，他等了20多年就是為了等待你……和任何異性都能用一見鍾情的方式人來熟，還愛得要死要活。這個男人，要麼虛偽，要麼，心理和人格有問題。
6.過早和過於頻繁地說道未來。
初次見面他就擬好了你和他將來的孩子的名字，婚禮上的菜單，結婚的地點……這一招對於涉世未深、情竇初開的小女孩，以及二十七八歲待嫁的女子殺傷力最強。
反常則妖。
最後看到這一條真的有點諷刺。
1、段丹峰是沒有自殺意圖的。段丹峰前往合肥是工作途中臨時決定的，她的理由也很簡單，就是要當面找渣男問清楚。為什麼那麼決絕。她並沒有意圖去自殺，甚至連自殺的念頭都沒有。要麼挽留要麼要一個解釋，就是那麼簡單。才要結婚就劈腿，當面問清楚不是每個人正常的想法嗎。從她和領導的報備以及和閨蜜的對話都可以看出。和領導報備26號23點到北京。和閨蜜說「周日等我回來找你」，一點自殺的意思都沒有。另外，段丹峰是在完成了工作的中午才前往合肥，並且將前往合肥的事情告知了同屋新華社記者，一個想要自殺的人怎麼會這麼做呢？
2、寒風中的等待。在寒風中等了七個小時，一直到晚上11點發微博截圖，手機還在充電狀態。手機電量絕不是一個要自殺的人會關心的，可以說，直到那通電話之前她都沒有自殺的念頭。七個小時很長，焦急的等待七個小時更是無比煎熬。因為想要知道渣男的想法，她不在乎了。她肯定也思索著自己哪裡不夠好，渣男為什麼離開她這些事情。一絲一縷。她百無聊賴的買了一瓶啤酒（兩瓶啤酒我猜是分開買的）開始發起微博，從晚八點三十分開始。第一篇微博是稍顯正常的。回憶喜歡上渣男的過程。後面的截圖都是一絲一縷的回憶，等待中她翻看了從一開始到現在所有的微信，並且截圖了某些印象深刻的。這都是很正常的。在微博發自己的回憶，又可以不用被朋友同事領導看到自己的難過，這是極好的傾訴的地方。
3、致命通話。經同學提醒，列一個時間順序。凌晨1:06分，段在微博發絕筆信。渣男回電話的時間是1:15，時長28秒。（我認為是看到微博才回的），1:20，在朋友圈發了絕筆信（真正的告別）。1:30左右出事。4、渣男的反應。大家覺得渣男渣，大多還不是因為他劈腿，而是因為他的反應太過冷淡。當年翁美玲因湯鎮業劈腿而自殺，湯鎮業在葬禮上將折斷的梳子放入棺木，以髮妻之禮待之。台灣的三流明星陳俊生出軌導致女友自殺，他在女友靈堂長跪不起，任女友家人朋友打罵他。這些人不花心嗎？不渣嗎？但是他們有悔恨，因為這是人的正常反應，出軌導致女友自殺的正常反應一定是悔恨的情緒佔據主導。即便已經沒有感情，對於逝者的情緒也會是難過和悔恨！為什麼大家覺得渣男太渣，因為他並沒有悔恨的情緒，甚至沒有想到道歉。為什麼？真的是因為他比一般渣男都渣太多？我覺得不是，是因為他有罪，而他自己知道。他的重大的過失，直接促使了女記者的自殺，而他是明白的。其實從他採訪的聲音里也可以聞得到。他第一個想到的是法律責任，這不對啊，看了那麼多出軌導致女友自殺的案例里，有哪個人想到過法律責任？如果你沒有責任，你不會想到自己有可能會負的法律責任，更加不會強調自己沒有法律責任。只有你知道自己可能有責任才會在不斷的想，到底我會不會負法律責任。其次渣男竟然沒有和丹丹說任何一句話，而是明顯的和她劃清界限，稱其為死者，這更奇怪。一個沒有過失的人即便是偽裝給別人看，一定會偽裝出難過的情緒，一定會稱前女友為丹丹！他的採訪說的都是自己和楊柳依，用了非常理性的辯詞，和虛假的對不起。這都是為了掩蓋恐懼。聯想到渣男數次毫無理由的撒謊。這一切都說明了渣男對段記者的死一定有責任，而且是非常直接的責任，如果渣男在敷衍丹丹朋友說已經找到她了的時候就已經知道了丹丹的死，那真是細思極恐。另外不排除28秒電話是楊柳依接的，這種可能性更大。渣男訪談中多次提到楊柳依顯然是不合時宜的，其他那些劈腿導致女友死亡的案例中，幾乎從沒看出現過小三的名字。並且是頻繁的提及小三是最大受害者？5、絕筆信。段丹峰為什麼會走向自殺。因為她掉進了自憐的漩渦。這種自憐情緒讓她以一種近乎渴求的態度，把自己完全放在了附屬的位置而渣男是她的主人的位置上。這是一種不正常的狀態，其實每個人在自憐時都是這種狀態，絕筆信看似是愛的極深，其實不然，其實不是愛，而是自憐，越寫越發覺得自己可憐，越寫越發把渣男放在高大的位置上烘托自己的悲慘，我對你都這樣了你卻不愛我，而渣男僅僅只是這封信寫作的一個靶子和對象。一些人人譴責女記者都大致說到你為了一個男的，父母那麼多年的養育之恩卻只換來你一句話一筆帶過。其實她要寫的不是渣男也不是父母，她要表達的只是這種自憐情緒，完全陷入了這樣的情緒旋渦里。她曾勵志好好學習，好好工作，讓家裡人過的好一點，她對家庭的愛比大多指責她這點的人深刻多了。若不是渣男步步緊逼，親自扯斷她心裡最後一根弦，她絕對不會走出這最後一步。這是我看了新聞最覺難過和惋惜的地方，她還沒有和父母，好友好好道別，甚至來不及在真實的狀態中為他們寫下一句話，而真正的她一定也後悔沒有這麼做。6、渣男和小三竟然有條不紊的做了一致的動作？那天刷微博，恰好第一時間看到新聞，渣男和小三的微博已經刪乾淨了。這活做的真是細緻，第一時間不是去太平間看丹丹，而是刪微博，並且兩人同時。聯想到渣男特別喜歡計劃的性格不由得打了一個寒顫。和段丹峰的朋友不同，渣男的反應像是對丹丹的死做了充足的準備而不是像她的朋友那樣聽說她突然自殺了的震驚。7、段丹峰是個勇敢的女孩。她死在了離樓較遠的道路上。所以她自殺時是站上窗檯，迎風奮力一跳。用最悲壯的方式盡情感受生命消失前呼嘯的風，刺骨的寒。人太渺小了，不值得活，那就死去吧。去合肥之前，她沒想過死，寫出絕筆信後，她再沒有想過活下去。8、致公知。段丹峰並非接受不了分手的事實才自殺的。並且從給渣男的信件同樣看出，她是克制的。有截圖為證，每次到了這個時候就會有一些討厭的公知跳出來，提一些人格獨立之類的話，這沒問題，但是曲解客觀事實來佐證您的觀點是否有些不妥。在我看到的微信截圖中，段丹峰是接受了分手的事實的，因為接受所以痛苦，並不是像你們說的那樣以死相逼，用死來挽留。再者絕大部分人都是被情緒牽著鼻子走的，就是站著說話不腰疼的公知也沒有例外。你們連每天早上四點起床的懶惰情緒都克服不了，卻把克服這種黑洞情緒說的跟切菜一樣輕鬆？這就像公知們喜歡對抑鬱症自殺的人說「死都不怕，為什麼害怕活著」一樣無知。你們看看自己有多無知，正視一下客觀事實好嘛。不要逮住每一個說教的機會散播一些無用的道理。
9、時間節點。那封給渣男的信落款是11月20日，按信上所說的節點，感知到渣男變心是11月12日前後，知道渣男變心是11月13日周一，在渣男的手機接到了楊柳依的電話。而據段的好友說渣男11月10日還曾在微博曬給她的婚紗照，11月20日寫了挽留信，沒有斥責小三，而是說到這是對方心中的惡魔願意陪對方度過，講到感情婚姻總會有不可避免的磨難。挽回失敗正式分手。而這期間在渣男承認有小三那次見面後，其餘時間與渣男都是電話以及微信聯繫的。11月21日正式分手，回歸正常工作，而周六中午工作完臨時決定去找渣男面談。段的好友們也是11月21日才知道她與渣男分手的，這也可以看出段是一個相當能沉得住氣，果斷的性格。不是那種嬌弱的公主型女生。
10、酸甜苦辣嘗遍。真的如她所說吧，參加工作短短數年，採訪過兩會，熟識各種經濟界大佬，去過世界各地採訪，深受領導賞識和喜愛。某些自媒體惋惜也好、詆毀也罷，都無法否認段記者在工作和做人上的成功。深夜裡好友們的緊急營救，出事後閨蜜死黨紛紛為她奔走，那麼多人奔赴合肥為她送行，更有200多媒體人為她聯名寫信。更別提這些為她奔走的人多有才華，聯名信和訃告寫的有多好。那些詆毀她思想停留在中世紀的人，說她自私狹隘的人，認為她是媒體人得恥辱的人，可曾有這樣的成功？至少再她朋友們寫給她的信里，我們知道這是一個樂觀、溫暖又熱心的姑娘，所以才會有那麼多人無法接受這樣的她自殺的決定。
11、群體。自媒體橫行的今天，觀點是最不值錢的。看到羅爾這樣的人自稱作家，突然笑著想起朋友說你崇拜的某個大V可能就是屏幕後面敲鍵盤的摳腳大叔罷了。這些人的很多觀點貶損的可不是自己，而是作家、時評人、自媒體人這個頭銜。偏偏這樣的隸屬於文人墨客的群體，認為自己必須持有高人一等的觀點，方可顯出自己的內涵。在林丹出軌、江歌被殺、段丹峰自殺這些事情上非要搞得其他人世俗，就他們脫俗，別人幼稚，就他們有內涵。別人意識停留在某某低層次，就他們高層次。這是作家，時評人，公知的集體意淫時代啊，是一個以觀點辨別群體的時代，其實，他們並未擁有這些觀點，而是觀點擁有了他們。新聞何其不值錢，事實對他們來說何等不重要，因為他們只是想要散播自己的觀點啊。搏擊俱樂部有一句台詞說的很好，everything you own that own you.那麼讓我來說說安徽新聞聯播為什麼要開除潘奧。一、我黨黨風廉政建設是不是要求不可以有小三、二奶。二、安徽新聞聯播是不是黨領導下的機構。三、潘奧和段丹峰是不是有婚約之實（求婚、雙方父母約定婚期、新房裝修、選定婚紗）四、楊柳依是不是小三（看上面時間節點那段，楊柳依和潘奧私下裡談戀愛是段發現的，這叫不叫小三啊），違反黨規為什麼不能開除？安徽新聞聯播你們什麼時候脫黨的？怎麼不公示？作家們你們一定會說那還沒有拿到婚姻那張紙啊，之前又是哪個群體在那叫囂說中國人不成熟，過於注重那張紙的。其次，這是重點，作為媒體人見死不救，多方阻撓，讓一個人活生生枉死，並且28秒電話直接造成了段的死亡。這樣的媒體人要不要開除？12、世間之事並無絕對的真相。完成了自己為段丹峰寫一篇文章的初衷，出事那天，看了很多她的照片，百感交集，是個很好的女孩，如果我認識她，她也會是我想要和她成為好朋友的人。這篇文章認同也好，不認同也罷，每個人都應該有經過獨立思考後自己的觀點。戀愛自由，分手自由，言論自由，也請別忘了，人有權決定是否選擇生命，這是最終的自由。一篇段丹峰的採訪稿，這篇還是很有名的，當時我就點進去看過，只是沒注意到記者的名字。直擊中國發展高層論壇：扎克伯格與馬雲大談育兒經我非常理解她的心情，但是十分惋惜她的做法。
簡述事情經過：
相愛一年多，9月份中秋已經到合肥過節見了父母，婚房一起裝修，並且11月已經裝修好了，很快就要準備結婚了，她決然放棄北京辭去工作準備來合肥，在自殺前一周渣男跟他攤牌說自己另有新歡，新房也不是準備跟你結婚的，11月26日來合肥前，曾寫長信挽留愛情，未果，渣男採取冷暴力，開始逃避，周末她隻身來合肥討回說法，渣男跟新歡在南京度假拒絕跟她見面，並且她的朋友半夜聯繫到渣男，跟他說了微博上丹表示輕生的話，渣男非常不耐煩並且拒絕告訴他們新房地址，也並不願意打電話安撫。她在新房門口等了兩天一夜，凌晨兩點最後跟渣男通話二十多秒掛了電話然後跳樓。1.一個在北京打拚十年的女記者，放棄了北京的資源人脈，辭去工作來投奔自己愛的人，這本身就是孤注一擲的賭注，可惜她沒有意識到這是賭注，這是有變數的，沒有退路的。在她看來，這一切已經水到渠成，只欠東風了。
2.從女主的微博可以看出，她是一個十分可愛單純（對於愛情）的女孩，可能她的工作生活十分幹練，但是對於感情，還是充滿小女生的氣息的。3.或許她之前沒有遇到傷害她這麼深的人，戀愛沒有經歷過這樣的變數，就算有也不會做得如此決絕，她沒有經驗，承受不起。4.回憶和翻天覆地迅速襲來的現實形成鮮明對比，她感到自己深深被欺騙，不願相信這是真的，反覆向渣男發出挽留、求救信號，得到的反饋是讓她不能接受的，她堅信戀愛時候渣男對她是真愛，現在也還是愛的，所以拚命試圖用自己的玻璃心去貼別人的冷屁股。比如翻看了一夜的聊天記錄，把曾經深信不疑的美好情話截圖，這些東西跟翻臉不認人的渣男的態度形成了鮮明的對比，她翻看在一起旅行的照片，回憶在一起的點滴，這些都跟現實形成鮮明對比。5.身在他鄉沒有親人朋友，寒風瑟瑟，只有她一個人苦苦在新房門口站著，她連鑰匙都沒有，這樣的狀態讓她感到全世界都拋棄了她，生無可戀。7.人在極度悲傷感性的狀態是無法理性思考的，就像一個抑鬱症病人覺得生無可戀想自殺是一個道理。她縱然不會思考值得與否，只覺得世界坍塌了，自己變成了一個乞丐，無路可尋。8.渣男的做法成為了壓死駱駝的最後一根稻草。一個人在最絕望的時刻想抓住一個救命稻草，她拚命想要一個安慰，一個說法，可是她得到的是冷暴力和刺激，最終她承受不起，感到極度絕望、無路可退，釀成悲劇。事後渣男的做法：
1.矢口否認有新歡，說只是同事關係。2.說新房並不是婚房。3.他們已經分手。（他認為攤牌之後就可以牌拍屁股走人，不需要善後，那是女生的事情）4.未婚妻自殺是因為喝了兩瓶啤酒一時衝動，當時自己在外地並不知情。5.丹自殺後，凌晨三點多，她的朋友問起人可找到了，他說沒事。6.瘋狂息事寧人，刪除熱點評論和熱搜。思考：
1.女生在戀愛時不要全盤付出感情，70%最好。2.不要完全相信一個人的花言巧語。3.沒有水到渠成的時候千萬不能輕易做出放棄事業的準備，這是最後的退路。4.遇到問題要積極尋求幫助，群策群力。5.當他背叛你的那一刻起，除了讓他滾，把自己的損失降到最小，其他都是徒勞。6.時刻抱有最壞的打算，孤注一擲不可取。寫了篇文章
不說"願天堂沒有渣男"，只求公道自在人心，正氣長存——紀念段丹峰12.04 20:06
這是我微博第一篇文章，沒想到，是為一位未曾謀面的姑娘寫的，也是寫給她的朋友們和所有正義之人，同時也是寫給某些人的。12.4是丹峰追悼會的日子，我不在合肥沒有能去見見這個姑娘最後一面，很可惜。我想她一定走得很安詳。通過看她的微博，我看到，她是那麼優秀，她曾經是如此熱愛生命，真誠對待愛情，無愧於心，對生活充滿希望，去過很多地方，見過許多人，擁有許多真誠可愛的朋友，畢業於名校，就職於知名媒體。生而為人，不枉此生。只是太恨，一切匆匆，就像這篇文章封面我拍的煙火，絢爛過，戛然而止。留給我們的，是遺言里那句話"這世間的酸甜苦辣我也嘗試過了"，摻雜著絕望和無奈，令人扼腕嘆息。
11.28,當我得知這件事情的時候，我的心感覺就被狠狠揪了一下，久久不能釋懷，我不僅有憤怒，也有思考，縱觀整個事態的進展，即便我是一個局外人，我也有話要說。
我為這個姑娘感到遺憾，我非常理解她的心情，這是怎樣一種絕望，成了壓死駱駝的最後一根稻草，我惋惜她的做法。作為一個合肥人，如果我當時提前知道這個消息，我想我會衝到港澳花園，拉住她，讓她放過自己。可是誰也沒有時光機器。
在整場愛情里，她沒有錯，她選擇了完全信任她選擇的愛情，是別人辜負了她。
她放棄十年北京，決心來到合肥，這是沒有退路的賭注，只i do戒指帶給她的承諾。可是她萬萬沒想到，在一切順理成章水到渠成的時候，潘奧選擇了背信棄義，並且用了最差的方式處置她。她寫長信挽留愛情，甚至願意接受刺眼的沙子，原諒他的背叛。而潘，在拿下楊柳依的那一刻起，在他眼裡，你就成了他前進的絆腳石。他選擇了用最差的方式結束一段感情，背信棄義，悔婚，冷暴力，不給說法和解釋，也不會覺得有何不妥，這不過是他慣用的伎倆，了熟於心，快准狠。當未婚妻隻身來合肥尋求最後一個答案時，他只覺得她打擾了和新歡的纏綿。在那樣一個深夜裡，寒風瑟瑟，她站在本是他們新家的門口，居然無奈自己連它的鑰匙也沒有，她在門口等待了六七個小時，她一直希望，甚至深信不疑，他還是愛她的，他的安慰是她的救命稻草，他的做法卻是壓死駱駝的最後一根稻草。他拒接電話，在明知她有輕生念頭的時刻，他選擇了欺騙、逃避和敷衍，沒有一絲憐憫。生死關頭，面對她朋友的追問，他拒絕告訴他人她的地址，也不願意安撫，選擇了無視一個絕望垮塌的人的最後的求救。在她發完那條微博時，她還在祈求幻想他能夠出現在眼前，抱她回家，她還沒在裡面睡上過一次覺啊！最後那28秒，斷送了她所有的幻想，她覺得自己無路可退，如同一個被拋棄的小動物。
背信棄義攀權附貴陳世美在世，纏綿新歡逼死舊愛潘金蓮第二。橫批，潘奧。
殊不知，當一個人做了這件事情的時候，他的價值觀里就不會認為這是錯的，他覺得欺騙和利用感情不是什麼大事，所有人都阻擋不了他前進的道路。他不會為自己的行為感到後悔內疚，他只恨她的一跳給他捅了婁子，他擔心他的名聲和工作，他心疼自己可能有經濟損失，"明明是她自己跳樓的，關我什麼事？我們又沒結婚，我有戀愛自由，我法律上並沒有任何責任"
他開始了瘋狂的息事寧人，用盡一切辦法。畢竟死無對證，真真假假，不過是說說而已。一句"都是干媒體的"，透露出了他的驕傲，他對自己處理危機的能力自信滿滿，如何狡辯，如何反駁，如何推脫，都是信手拈來。想著我的地盤我做主，畢竟，還有靠山。
欺騙感情，背信棄義，漠視生命，不敢擔責。一個精緻的利己主義者展現得淋漓盡致。
一個利己主義至上的偽君子，得意洋洋，法律奈何不了他。道德呢？道德不過是一根看不見的繩，一紙空文。
我的內心不僅有對於段丹峰的理解和痛惜，對她逝去的難過，對潘楊的憤怒，更有種對某些人的難以描述的情緒。
事發之後，所有內心有一絲正氣的人都在為此發聲，我們譴責不道德的行為，我們期望人們有正確的判斷和認知去捍衛道德的底線。
我們不願意看到，這個社會的寬容變成了對於挑戰道德底線的縱容，更不願意看到，在法律之下的道德底線，被一次次拉低，那些投機取巧圓滑之人，拋棄道德，做了錯事，卻不會受到任何良心的叩問和外界的問責。
然而，卻有這樣一部分人，有著高高在上的智者姿態，去叫囂法制和所謂的自由。法律之下成了他們溫床，道德不會損害他們的既得利益。
他們想要的自由，不過是在法律之下的為所欲為而不受任何阻力，這樣的人，只想著如何鑽法律的空子，而不是真正敬畏法律。
丹峰所處的群體，在正常事件中，一直在真誠吶喊，他們客觀描述事實，想換取一個公道，他們沒有去鋪天蓋地的謾罵，也沒有採用手段去使用網路暴力。他們有著明確的價值觀和態度，一身正氣。大家都自發站起來表態，兩百多媒體人聯名，力求還逝者一個公道，捍衛行業職業道德標準。
而這樣的行為卻被說成了道德綁架，竟然還有人說"秦香蓮症候群"要不得。
真是太可笑了，首先，他們連道德綁架的定義都沒有搞清楚。
何為道德綁架，道德綁架是指一個人做了一件不損害他人的事情，卻被強制掛上不道德的標籤，這是道德綁架。比方說，你不能去綁架一個上車沒有給老人讓座的年輕人的選擇。
這件事情上，潘的行為已經完全違背了做人的基本準則和基本良知，誠信，責任，等等，他的不道德沒有犯法卻背上了一條人命，我們譴責他的不道德，卻成了道德綁架？
正是因為有這樣無知無畏的人，才縱容了潘的有恃無恐！
斯人已逝，難道她註定只能被說一句「你太傻」嗎？
她沒有做錯什麼，除了放棄生命。錯的是那個違背做人基本良知和道德的人，和那些助長他們這樣做的人。
通過這件事，我看到了太多的不可言喻的心酸涼薄，也看到了無數捍衛公道的人為此發聲，我感謝有你們，即便這是一個渺小的聲音，是你們，引導了大家去捍衛道德和良知。
紀念段丹峰，一個未曾謀面的姑娘，我深切為你感到悲傷！
希望你能夠安息！如果有來世，願你還能像今生一樣去真誠地愛，被溫柔對待！
你的離去，刺痛了所有關心你的人，也拷問了所有人。
我不說願天堂沒有渣男這樣自我安慰的話，我只願，這個社會的寬容，不要成為縱容，這不是我們想要的結果。看新聞的時候不理解，看了女主的微博方才頓悟。我也做過記者，前男友也劈腿，對於戀愛這件事，心態已經徹底改變。這都得感謝我的前男友，我在他劈腿之後的一年裡都在問天問大地最後忍不住問問自己，這他媽到底是什麼。先不廢話，聊聊女主為什麼會走到這一步，聊聊為什麼大家都不太能理解。為什麼女主，名校生被一個專科男給玩弄於鼓掌之中呢，為什麼女主工作好也漂亮，卻離不開這樣一個渣男呢。聽說過一句話嗎，烈女怕纏男。我們在女主微博里的男女主人公微信對話中可以發現，男主告白頻率之高，語言之肉麻，都是令人嘆為觀止的，而女主回復頻率較少，也不是特別嗲。男主就像養蠱一樣，讓女主角慢慢的撤下心防。文藝女青年看起來高冷，實則是被動，你們看到男主角的這些文字覺得肉麻，但對於高冷的女主來說，這就是關懷這就是愛。因為女主身邊的男青年，優質的他們，彬彬有禮，大家都會保持好禮貌的距離感，我為什麼知道，因為女主是金融圈的記者啊！等男主養蠱有所成果後，女主開始對他依賴了，愛了，他覺得攻略已經達成了，所以就可以攻略下一個了。而女主呢？她投入在這個渣男身上的時間和愛，才讓這個渣男的存在有了價值。至於男同學們，這道題目教會你們了嗎？潘驢鄧小閑，學習一個吧。
新聞里看到有個29歲的女記者跳樓身亡，原因是未婚夫出軌。
這是字面上的意思，至於個人具象背後的細微探究，我們不得而知，也不需要去挖掘。大部分人的回應邏輯都是在於，即使遇上再難以接受的挫折，也比不過自己的性命這件大事。
這一點我認同，可是某一刻，突然跳到了另一個我想表達一下的邏輯，這得從我的年少時候說起。
我第一次有輕生的念頭，應該是在初中時候。
那個時候我的哥哥剛開始談戀愛，他把女朋友帶回了家。小鎮上的大人都是傳統的父母，我的家庭也不例外，於是順便就談到了結婚事宜。
事情的背景是，這個女朋友的家境要遠遠優越於我的家庭之上，並且加上年紀小，她的父母並不同意這一門婚事。可是奈何都是熱戀中的年輕男女，不顧一切要為自己的這一份感情，而要跟全世界對抗。
那時候正值暑假，家裡的氛圍很不好，我很壓抑。可是無處可躲，所以只是默默地待在一邊，看著我爸眉頭緊鎖，看著我媽唉聲嘆氣。
我哥悄悄把我喊進房間，問了一句：你喜不喜歡這個姐姐，想不想她當你的大嫂？
在那個年紀里，我在學校里是開始有了喜歡的男孩，可是對於婚姻這件事情，卻是從來還沒有慎重想過。
我至今也不知道為什麼我當時就會用「慎重」這個詞語了，畢竟無論是那個時候我的哥哥跟她的女友，還是到今天我所認識的身邊人，大部分是憑著荷爾蒙驅動走入婚姻，而從來不會理性地對待這件事。
我一開始不願意回答，不是因為沒有答案，而是不願意參與其中。
可是在我哥哥再三請求之下，我終於回應：嗯......我不是很喜歡這個姐姐……說不上討厭，只是覺得你們可以多相處一段時間試試，不要那麼快做決定......
突然「啪！」的一聲，我的哥哥，就扇了一巴掌過來。
我當時就懵了。
還沒來得及哭，我父母走進房間，我立刻把眼眶裡的眼淚收了回去。他們已經處在焦慮中，我不希望自己再給這個家增添煩惱出來。
那天夜裡吃了晚飯，我去了家裡的屋頂。父母單位的房子一共就三層樓，所以並不高。我在夜色里，看著遠處的山巒發獃，回憶起下午的那個巴掌，終於流出眼淚來。
直到今天我想來，並不是一種委屈，因為如果是的話，我會在當下號啕大哭出來。我的早熟使得我的思考邏輯一下子過濾掉了委屈這一層，繼而上升到一種叫做恐懼的東西。
的確，這一份恐懼，最大的根源叫做突然。
一個人，這個人還是我的哥哥，他可以前一秒無比真誠地請求我，「你就說實話嘛，我什麼都願意接受」，繼而下一秒就可以怒氣衝天，對我實施這一場「酷刑」。
這一巴掌不同於往日我們兄妹之間，他淘氣中的那種欺負——而是一種不被認的歇斯底里，於是借著這一巴掌，扇出了我這個兄長對於父母的不認同，對於所有外人不認同的恨意。
我是個從小到大不被父母動粗過的孩子，這是一份幸運，於是童年裡最大經歷過的被欺負，也就是跟我的這一個哥哥鬥智斗勇。
可即使是這般，我依舊覺得哭過之後，我會原諒他，因為他只是想要搶我的玩具，吃掉屬於我的那一個雞腿——這些都是我在那個年紀願意理解的部分。
於是，直到十三歲那一年，他的那一個巴掌，一下子讓我從之前可以承受的小小欺負，過渡到了我們在這一刻是敵我分明的殘酷境地——這是讓我恐懼，甚至驚恐到眼淚都無法釋懷的部分。
那一夜我當然沒有衝動跳樓，否則就沒有了後來的人生。我媽是洗碗的時候，聽說了房間里的事情經過之後，衝到了樓頂上來。她是個脆弱的女人，講不出道理，但是用母愛的眼淚，把我勸回了家裡。
我一直記得這件小事，以及願意把它當作我對於生活體驗的新認知——那就是，不僅僅是你的親人，而是這世上所有的人，都會對你有瞬間翻臉的那一刻。
「生活會在你沒有任何準備的時候，把最壞的事情一口氣向你撲來，在你不知道如何作出反饋以前，不要自己就把自己拖入了萬劫不復的深淵。」
這是我開始寫日記的第二年，也是我哭過之後記下的一句。從那以後，我開始習慣性地，把自己的心態，調節成主動去迎接「或許會有不糟糕的事情」發生。
這種心態對於我後來的成長幫助很大，無論是高中時候經歷的被排擠，還是學業成績上的壓力，甚至是後來大學時期經歷的抑鬱症，都使得我嘗試一種方式——如果一種痛苦不能得到馬上逃離，那就先讓它停留在此刻。
不要去想將來，更不去後悔過去，而是，就放手它在這裡。
這是我在後來領悟到的，對於生活里的難，在 let it go 之前，你還要經歷 let it be 的階段，否則你就無法真正的得以成長。
這個邏輯，適用於我曾經表達過的，「間隔人生」的概念。從自己的原生家庭過渡到另一個新的小家，中間要試著單獨生活一段。從上一段失戀中走出來，到進入下一段感情，也必須經歷過自己獨處思緒的一段。
無縫切換這個詞語，適用於生活里各項事情的效率執行，可是唯獨不適合於一個人精神層面的探究和進階——倘若你不肯為自己的情緒留白一個階段，渴望通過一個個他人他物來完善內在的空虛，那麼可以肯定的是，你下一次還是會在同一個地方栽跟頭。
回到開頭提到的那個女記者的案例，我覺得，與其安慰別人或者自己「比出軌可怕的事情多了去了」，還不如從另外一個點切入——如何去面對生活里的突如其來，使得自己在那一刻，願意進入與這份痛苦共存，而並非吵鬧著趕走它。
你趕不走的，真的。
我之所以有些詭異的期待著，生活的巴掌總會襲來，不是因為我畏懼它，而是我知道躲避不了，所以願意去用可以參考以及有效的方式，去打造那一把鑰匙。
在你的心裡準備範疇的部分越多，那麼被扇昏死過去的概率就越低。甚至要去嘗試練習一種能力，把生活里的小磨難當成演習，一種為了迎接生命里巨大衝擊襲來的災難來臨時候的緊急防禦力。
我們能做的，無非是一邊祈禱生活可以少一些風霜，一邊也要時刻去接受生活給予的饋贈——把那些大大小小的被侵襲被打擊時刻，轉變成一種願意感恩磨難，讓自己至今還站在這個塵世里的釋然。
直到今天，對於我哥在我年少時候賞來的巴掌，也是至今為止唯一一個，我算不上計較或者原諒。
我只是很詭異地，有些慶幸的，覺得那一次在屋頂的夜色里的思緒，打開了我對於家庭以外的人際關係，對於所謂外面的世界的謹慎而小心地探尋。
直到今天，每次被家鄉人問起「外面的世界」的生活，我總是在心裡克制地表達一句：其實就所有個體而言，全都是外面的世界——它有多少精彩，就有多少無奈。
如果你能承受得來，這一份精彩就是人生所得；倘若你駕馭不住，中途退場，我也並非覺得你不夠堅強，而是在於，你還不曾學會 let it be 這件事。
假如生活突然給自己一巴掌，該怎麼辦？我的回答是，不怕，後面還有很多掌。受的多了，臉皮自然也就厚了。
臉皮厚了，即使無法做到百毒不侵，可是至少可以保證，倘若炎炎夏日裡突降一場風雪，我知道隨時備著一件大衣——在自己被凍昏過去之前，我還有時間，來得及想辦法去逃離，而不是在風雪裡就死去。
願天堂沒有渣男，願來世你可以更堅強
女記者段某因為男友潘某劈腿而跳樓自殺的報道引起了很多人的關注。
姑娘用情極深，在跳樓前發了一夜微博，追憶戀情中美好的點點滴滴。
翻看這些甜蜜又辛酸的微博，讓人心痛不已。
一方面為她感到惋惜，為了一個渣男而放棄自己美好的生命實在不值。
另一方面又希望所有的好姑娘都能夠堅強一些，這樣壞人們才不會得逞。
1
還記得曾經轟動一時的翁美玲的自殺事件么？（翁美玲在83版的射鵰英雄傳里飾演黃蓉）
翁美玲為了湯鎮業在家中開煤氣自殺。當湯鎮業得到溫美玲的死訊之後，他頹然倒地，滿面淚水，反覆念叨：「為什麼這麼傻，有什麼事是不能解決的？」
湯鎮業把翁美玲稱作 -- 這是一個「生時令我痛苦，死後更加令我痛苦」的女人。
事發當天，湯鎮業精神恍惚，親友需要輪流守護在他身邊。到了晚上，被人強灌下一顆安眠藥後，湯鎮業方能入睡。
後來，湯鎮業在翁美玲的母親面前跪地道歉，並在靈堂親上向翁美玲獻上十一枝玫瑰花，以這一數字表明，翁美玲是她最愛的人。
.....
可是，
然後呢？
湯鎮業陸續取了兩位美嬌娘，生了5個子女。家庭幸福，其樂融融。
哪怕曾經再在乎，歉疚感也只是一時，不是一世。
日子該怎麼過，還是怎麼過。
只是，姑娘，
拿你的一世美好，換別人的一時歉疚。
你想過，可值得？
2
事發之後，段某的男朋友潘某告訴記者，請媒體幫他公開道歉，其他的細節不願多說，「幫我說對不起吧。」隨後潘某匆匆掛了電話。
你的性命，只換來一句對不起。
甚至這句對不起，都要請人幫忙說。
3當一個人不在乎你的時候，無論你怎麼做，他也不會有多在乎。
哪怕是，你要為他去死。
既然不值得，那為什麼還要這麼做呢？
在某種意義上，姑娘不是輸給了渣男，而是輸給了自己的信念。
畢竟，出軌的那麼多，跳樓的沒幾個。
不是么？
為什麼同樣都是出軌，大家會有不同的反應？
為什麼段某要一跳了之？
為什麼謝杏芳要發微博力挺林丹？
為什麼張雨綺果斷離婚，重新尋找自己的幸福？
美國著名心理學家埃利斯認為：引起人們情緒困擾的並不是外界發生的事件，而是人們對待事件的看法。因此要改變情緒和行為，不是非得改變外界事件，而是應該改變不合理的信念。
他的ABC理論認為：如果外界事件是A，人們的信念是B，情緒和行為反應是C。那麼同樣一個A（出軌），卻會出現不同的C（跳樓、妥協、重新尋找幸福），關鍵在於大家的Belief是不一樣的。
同樣一件事，大家有不同的反應。
歸根結底，還是大家的信念不同。
張雨綺心想：老娘我這麼美，你出軌了我就找個更好的！
謝杏芳心想：娃都生了，就再給他一次機會吧！
段某心想：你敢出軌，我死給你看!
古希臘哲學家Epictetus曾說過一句話：
4人不是被事情本身所困擾，而是被其對事情的看法所困擾！
如果我們能夠清醒地意識到自己的不合理信念，也許就能避免類似的悲劇發生。
那不合理信念都有哪些特徵呢？
首先，是「絕對化要求」。以自己的意願為出發點，認為一件事情一定會發生或不會發生的。這種特徵通常是與「一定「、「必須」、「應該」這類詞聯繫在一起。
絕對化的要求通常都是不可能實現的。
因為人不是上帝。
一段關係是兩個人的關係。
你不可能完全去把控另一個人的所作所為。
哪怕你做到百分之百的完美，也沒辦法保證對方就「一定」不出軌。
哪怕你再怎麼澆水，花到了時間，還是會枯萎。
如果你「一定」要事情按照你所設想的腳本往下演，不能接受突如其來的意外情節。
可能最終就會陷入牛角尖里，怎麼都出不來。
5不合理信念的第二個特徵就是「糟糕至極」：把事物的可能後果想像、推論到非常可怕、非常糟糕，甚至是災難性的非理性信念。
例如：
一次考試失敗了就斷言「自己的人生已經完全沒有希望了！」
一次面試失利就恐懼到「自己以後再也找不到工作了！」
一次失戀就認為「自己這一輩子都不可能再幸福了！」
失去一個渣男，你的人生並不會因此失去方向。
你會慢慢更成熟，懂得自己來把握人生的方向。
沒有了渣男，你的身邊還有父母親朋，還有那麼多愛你的人。
生活會有黑夜，但也終究會迎來陽光。
事情，沒有你想得那麼糟。
傳奇女性嚴幼韻（民國第一外交家顧維均的妻子）一生經歷了無數的苦難，但她不僅健健康康地活到了110歲，而且她的女兒們從她身上並沒有感受到什麼痛苦，只有愛。
嚴幼韻常常掛在嘴邊的一句話就是：
Something could be worse。（事情本來會更糟呢）
比如，嚴幼韻當年隨楊光泩（她的第一任丈夫）初到菲律賓時，所有值錢飾物都被盜賊一搶而空，她卻說，自己不過是丟失了財物，其他重要的東西都毫髮無損——生命、健康和家庭。
是的。婚前遭遇出軌是不幸。
但如果轉念一想，事情本來會更糟呢：結了婚有了孩子，然後再出軌！
一對比，婚前就發現渣男的真面目，是也是也沒有那麼糟呢？
6「絕對化要求」和」糟糕至極」的信念，會帶來什麼樣的感情觀呢？
--- 「真命天子論」！
真命天子論最不靠譜的假設就在於：
世界上只有那麼一個特定的唯一的人，才能給你愛情。
因此，你今生必須非他不嫁。
只要錯過他，你就永遠不可能再得到幸福！
沒錯，我們應當珍惜愛，珍惜我們遇到的那個人。
但這並不代表：
當這個人不再珍惜你之後，你人生幸福的機會就被完全剝奪，永世也不能翻身！
你那麼美好，總會有人懂得欣賞你的美。
7下一個人，也許更好。
情感作家ayawawa曾經把男人分成三種類型：剪刀、石頭、布。
第一類是普通男人，稱為石頭，占男人中的大多數。一般的男人是比較木訥的，不是特別會花言巧語，但也懂得適當地哄老婆開心，「提供部分情緒價值」。
第二類男人，比如，社會名流、高官權貴，他們吸引女人的，並非僅僅是單純的財富，更多的是因為他們在雄性競爭中取得了勝利，獲得了一定的領袖地位，從而展現出「王者風範」。這部分男人因為工作繁忙，更傾向於直接提供養育價值，「基本上不提供情緒價值」。也就是說，往往是老婆還得負責在情緒上哄著老公。
第三類男人，比如花花公子或者泡妞達人，他們的特點就是花言巧語，能夠給女性「提供大量的情緒價值」。他們就是剪子，是被女人歸為情人的那類男人。和剪子談戀愛在情緒上是件很爽的事情，女生的情緒會像時刻在坐過山車，一會上天，一會入地。但是剪子一般來說不太能夠專一，除非對方的條件比他好很多。
段某的男朋友潘某是非常典型的剪子，其花言巧語的程度真的讓普通男人望塵莫及。
對大部分女孩來說，石頭是最適合的配偶，他們雖然沒有那麼多巧言巧語，但會用行動來關心你，也更加專一。
如果過分貪圖「情緒價值」，很有可能就會遇到沒有那麼專一的剪子。
希望所有的好女孩，都能夠擦亮眼睛，找到屬於自己的幸福。
如果不幸遭遇渣男，也可以更理性地去面對。
不要過分迷信「真命天子」，因為：
拐角，你又會遇到愛！
願天堂沒有渣男，願來世你可以更堅強。
END
我是莫同。思維教練、職業規劃師。有人為了百萬年薪而寫作，我是拿到了百萬年薪才寫作。
請關注一個可以真正幫到你的人：）
500強高管 / 互聯網公司運營合伙人 / 「在行」破百單行家
中國人民大學商學院學士，新聞學院碩士。
看了部分他們微信的截圖，大抵可以判斷，整件事情里根本沒有真正的互相相愛，我說的是互相。
渣男根本就是沒有付出過真心，而是在快速攻克一塊領土，那些膩膩歪歪的高頻率（比女生頻率高太多）甜言蜜語，哪會是一個真正愛著的人會說的，真愛是什麼，真愛是想觸碰又縮回的手。渣男攻克完一塊領土自然要去攻克另一塊，就是微博中群體到的楊柳依了(這個妹子應該慶幸因為這件事及時打住了)。
這類渣男不幸也很幸運我曾遇到過，女主如果走過去了，渣男會變成你的人生導師讓你更成熟，沒走過去就成了今天的結局。
所以，奉勸所有姐妹，不要聽甜言蜜語，看行動，看行動，看行動！重要的事情說三遍！！！特別謹慎身邊的蜜罐男，行動和時間是過濾一切渣男的有效途徑！
最後說一句，妹子安息，只是為你的父母難受啊，哎……這是發生在我身邊的社會新聞
（緋聞男女主角是我的同事，捂臉）事件發生第二天登上了各大新聞頭條（媒體人開始互相殘殺揭底軋料霸佔微博熱搜和朋友圈）生活永遠比故事更壞（第三天羅一笑事件進熱搜榜，該事件迅速過氣）所以我寫了個故事（如有雷同，純屬故意）《他們在你死後幹了什麼》
01今天早晨有個女孩跳樓死了。
事情很簡單，她快結婚了，可未婚夫移情別戀了自己的同事。女孩在跳樓之前，把幾年來的聊天記錄都po在了網上，並且指名道姓的說了工作單位和姓名。辦公室里炸開了鍋，因為她的未婚夫就在樓上上班。02
同時認識八卦男女主角（未婚夫和女同事）的C君，變成了眾星捧月的紅人。
他站在辦公室中央，圍著一圈人。顯然，他十分享受這個時刻。他掏出手機，挨條的翻找主角們的朋友圈，講述一起出差時的細節。大家站了一會，發現都是些打嗝放屁的破事。小姑娘說，要是我啊，反正都死了，怎麼不順便把他們弄死再說？
讓他家破人亡！讓他身敗名裂！讓他戳瞎雙眼！女人們開始興緻勃勃的列舉殺死負心漢的百八種方法。男人們則陷入了令人愉快的沉默。性別戰線同盟正式成立。而之前，辦公室里的戰線同盟按照「編製/公司」「已婚/未婚」「有車/沒車」來劃分，已經好久了。03
我打開微信群，早晨還蔫著的公號狗們像一群嗅到了肉味的惡狼。
他們緊蹭熱點，他們摩拳擦掌，他們是選題之王。「捕捉社會熱點最容易變現，懂嗎？」「必須貼著女性的心理寫啊，懂嗎？」「把這幾年為情自殺的案例全部盤點一遍，然後題目取《有朝一日劍在手，殺盡天下負心狗》。」「要麼還是聖母心一點，呼喚大家珍愛生命人人有責，題目就叫《願你被人溫柔相待》。」同時認識八卦男女主角的C君，重新變成了眾星捧月的紅人。
他在好幾個群里來回穿梭，接受頻繁的@。顯然，他十分享受這個時刻。「你懂的那種照片有嗎？」「要不你錄段揭秘語音吧！」「沒什麼料就不能編一點？反正也是小道消息。」「放心聲音不會被聽出來的，變聲還顯得真實點。」這場熱烈的追捧結束在群里來了一個重磅人物。
她只雲淡風輕的說了一句話：「我和跳樓女住一棟樓！」04
下班的時候，我撞見隔壁的A小姐，她的眼圈紅紅的。
她和八卦女主角（女同事）同名，又在同一個單位，年紀更是相仿，想必渡過了很不愉快的一天。「這幫人是閑的嗎？居然找到我的手機號，然後一直罵我。」我沒法接話，只好拍拍她的肩膀，「明天就好啦。」
你看，上一次，X藝人自殺的時候。再上一次，Y主持人跳樓的時候。「沒事，很快就會過氣的。」就像我們忘記C君的一日成名史，或是網友們明天就不再罵A小姐。再或是，那個跳樓的姑娘，變成一些灰色的灰，只有傷心的媽還會哭。05
回家時我進電梯，隔壁的王大媽嘻嘻笑著跟我打招呼。
她是我媽的廣場舞舞友。「老看你一個人獨來獨往的，可結婚了啊？」
「我問你媽問了好多遍她也不說，真是的呀。」「哎呀你們年輕人怎麼都不急哦，什麼時候要孩子？」「這兩年還有體力帶帶娃，別等到年紀大了不好帶哦。」也真是佩服她，短短的三分鐘時間，她能組織出這麼多話題。
我微笑的看著她。我知道，從出了電梯到進家門這五米內，她就會忘了這段對話。
但我是個很好的鄰居，關心她無聊的老年生活。所以我送了她一個晚飯話題。「哎，你知道嗎，我們單位有個男的和同事搞情況！」
「他老婆發現了，她跳樓啦！」06
沒人會真正關心你。
所以好好活著。為自己。你把人生過成天翻地覆的狗血，也不過是別人五分鐘的鬨笑談資。
? 歡迎關注我的個人公共號：壞故事（bads100）我這裡分析一下潘奧的惡劣在哪裡，我突然想起了一個大排檔擋主跟客人吵架的情景；
晚七點，大排檔與客人起了爭執；原因是這個飯店投機取巧
原因是生意好，客人多，忙不過來，飯店不可能將第一桌的菜做完了才做第二桌；所以，當客人太多的時候，飯店的應對策略是：客人來了先上冷盤，讓你慢慢等（大部分飯店都是這麼操作的）
問題在於，這家店等的時間太長，客人都吃飽了菜還沒上來，於是，客人付錢走人，但店主說菜已下鍋，拽住不讓走
一般情況下，只要後廚沒有開始準備，客人是可以毀約的，反過來，如果客人點餐了，後廚沒有材料，飯店也可以讓客人重點一個；前提是客人是誠心來吃飯的，飯店也不是故意欺詐；
所以，這個飯店放一碗冷盤，我們可以理解為善意，也可以理解為惡意
- 冷盤吃完之前炒菜就上桌了，那就是善意；
- 冷盤吃完之後炒菜遲遲不上桌，人家要走卻不讓，那就是惡意扣押了
所以，這碗冷盤，對這家店來說，與其說是善意，不如說是約束客人的惡意；
訂婚相當於這碗冷盤，合約，但未必受法律保護；
正因為不受法律的強制保護，所以，是否履行合約取決於雙方的善意問題來了，正因為不受法律保護，這種合約只約束君子，換句話說，誰沒有底線，誰獲益更多（這就是很多人不守規矩的原因：越是不遵守規則的人獲利越大）---法律是懲罰的底線，但卻不是做人的底線潘奧，儘管訂婚了，但在撕毀合約上卻非常粗暴（急剎車），不給對方緩衝時間；
潘奧分手不久就找了第二個女友楊柳依，顯然，在與段丹鳳戀愛的時候就與楊柳依好上了，
所以，客觀上，潘奧對於婚約的態度，就如飯店的那碗冷盤，單向約束----只約束段丹鳳，自己卻不遵守；而且還不能追究他的法律責任在處理分手這個事情上，潘奧很幼稚---對人不真誠
- 渣，利用法律漏洞，訂婚卻不結婚，騎馬找馬，吃著碗里瞅著鍋里的
- 自私，斷然分手會瞬間掏空美好信念和憧憬，尤其是毫無預料的感情背叛，極大地影響了人的價值觀；這種非敵即友的處事方法，必然給自己帶來災難
- 對婚姻不嚴肅，追時舔，甩時就如拋垃圾。面對輕生，即使是普通朋友也得有所表示吧
- 逃避，沒有擔當；沒責任感的男人只會讓女孩流產、打胎，粗暴分手；有擔當的人面對誘惑會自我約束，即使分手，也儘可能減少傷害
這種人短期內可以獲得好處，但長遠來看，吃虧居多，誰也不願意與一個看起來太精的卻沒有責任感的人打交道
其實我很佩服她，她有選擇死亡結束一切的勇氣。她做到了我想做卻不敢做的事情，可以說在有些心理上，我們大概是一樣的。
我就是堅定地想一輩子只愛一個人的人，我們兩個人無論貧窮富貴，生老病死，相互支持，相互理解，既是生活伴侶，又是靈魂伴侶，我其他的所有，都以這份真摯樸素的愛情為基礎，沒有什麼比這個更重要。我們都有壞毛病，但是會相互包容，我也願意多包容他一些，因為我很愛很愛他啊。他不帥，甚至別人都說他丑，我也覺得他最好看。他做事，我給他鼓勵，我不斷地讓他樹立起自信心。他有煩惱，我耐心傾聽，幫助他排解。不需要他賺很多的錢，只要兩個人始終保持正面積極的生活就夠了。我把整顆心都放在了你身上，從決定愛你的那一刻起，就毫無保留，坦坦蕩蕩。我希望你也是這樣的。而突然要結婚了，你跟別人在一起了。哪怕你說不愛我了也可以啊，可是這麼突然地，跟別人在一起了。整個世界崩塌了，一切有關未來的想像沒有了，愛情也沒有了，以後不會再這樣去愛別人，可是做不到這樣去愛別人，還是愛情嗎？不是！除了你，我再也不會愛別人了，即使你背叛我。很多人說段丹傻，你又聰明到哪裡去。每個人有每個人的追求與看重的東西。不能她看重愛情你看重錢，她就是錯的，你就是對的。還有人說，她不負責任，對父母。嗯嗯，是的，當初我想自殺就是考慮到這個，我覺得活著真累，這一輩子並不全然為自己而活，真痛苦。只有結束生命才能獲得解脫，可是，我想做卻不能做。真希望每一個人能全然為人，只對自己負責，只聽自己的感受做出選擇。段丹，你去世的消息才讓我知道了你。希望你一路走好，下輩子能遇到至死不渝的忠貞愛情。我想這世界上沒有一種痛，抵得過白髮人送別黑髮人，抵得過親手送別自願離去的親人……
女方滿篇都是自稱寶寶，沒了愛情不能活，將近30歲了，心智還和15歲似的。渣男固然可恨，人品敗壞，但是別忘了這是婚前，男方也有自由選擇的權利，覺得不合適分手無可厚非，雖然太決絕刺激到女方，但是難道慢慢拖著女方就是對的嗎？難道還要一邊和新歡拍拖，一邊和舊愛旖旎嗎？總之一句話，女方太不孝太幼稚，太把那個男人當回事了，都活的沒有自我了，走之前也不想想父母怎麼辦。
看了新聞覺得很痛心，年紀輕輕就這麼輕易放棄自己的生命的確讓人覺得可悲又可恨。一個近30歲的女人，卻仍然把愛情當做生活的全部，沒了愛情就可以去死，而且話又說回來，到底什麼是愛情。只能說活的太自私，生命誠可貴，人生這麼長，不僅僅是遇到感情挫折這一件小事。我曾經也經歷過被背叛，當年才20歲出頭，跟他在一起的時間還不止一年，也見過雙方父母了，但是又能怎樣。雖然這段往事對我造成的影響真的很大，導致我沒辦法再像以前那樣信任親密關係甚至是異性，可這並不意味著我要放棄我自己，別人怎麼做都有別人的道理，我恨過怨過甚至詛咒他跟她都不得好死。把他定義為渣。然而大家都是普通人，現在他已經結婚生子，妻子卻不是當年的她，後來再見面，談起過往，他還是愛著她，各種原因卻不能在一起，不知道為什麼，我竟然覺得惋惜，他應該和她在一起啊。雖然我真的很受傷，但畢竟那可能真的是愛情吧。怎麼說，見到他也沒啥感覺了，現在只是希望大家都能過好，不管他還是她，儘管我當初恨他們恨得要死，但後面想想，生活是自己的，也只有自己能給自己幸福。不管是為自己，為家人，請大家都珍惜生命，努力好好生活，雖然波折重重，但還是做個真正勇敢的人。該努力的絕不放手，該放手的絕不挽留。最後，願逝者安息
哀其不幸，怒其不爭啊。父母千辛萬苦養大的姑娘，就為這麼一個男人想不開跳樓死了。
同時還覺得，中國很多女性的被馴養情結真是重，那句「 我一生渴望被人收藏好,妥善安放,細心保存。免我驚,免我苦,免我四下流離,免我無枝可依。」大概戳中了無數中國少女的點，然而少女，你和你的同齡男性一樣是個人，為何一定要讓對方來負責你的人生呢？咱不提人格獨立這些事兒，光從技術層面上講，那個男人就一定強過你，能「罩」著你？
像這個案例，女生是985、211的名校生，而男生不過是個職業技術學院的，只要稍微有些要馴養的意思，女生就趕緊巴巴地自我矮化成什麼也不懂的寶寶，沒了你不知道該怎麼活的寶寶了。。拜託，你比他能幹、優秀啊！咱能別這麼缺主人，這麼迫不及待地希望做一隻有主的寵物，只要看見有男人有點想馴養的意思，就趕緊自我矮化成一隻寵物嗎？
最後，任何一個成年人，多少都有類似被背叛、被傷害的經歷吧。我也有過，不過我屬於本性驕傲派的，所以想的是「」我一定要活得更好「」殺不死我的，終將使我更強「。。為她的父母感到可惜，父母的晚年喪女之痛，比起青年失戀應該更痛上百倍吧，畢竟失戀還會有新人，而女兒沒了，就是沒了，再也不會有了。。看了女孩微博上和男朋友的微信截圖，還有那封好多寶寶的信，真的理解不了他們的感情。
倆人說的話都受不了。看到這個新聞，我是該感嘆兩年前的我的心理素質，還是順便感謝移情別戀冷暴力逼迫我分手的前男友。其實很理解女生的心態，找到一個愛的人不容易，而且還恰巧那個男生那時候也喜歡你，雙方父母都通情達理，一切的準備似乎都預示著一段美滿的婚姻，人生路就能一路順利的走下去。然而只有女生自己還停留在原地無法自拔，以前有趣的聊天記錄、一塊居住過的小屋一切似乎甜蜜的生活痕迹，他的毛巾他的拖鞋甚至他的打火機，過往種種，一切似乎還在昨日。如今只剩自己孤身一人。想想那時候該多絕望。我也是從這樣的悲痛中慢慢的一點點的比以前好一點的，如今似乎要感謝那時候的他願意接我電話，願意開門讓我進去那個裝修時他爸爸給我們結婚準備的房子，感謝那時候能想著父母而珍惜自己生命的我。如果男生沒有言語刺激到這個女生，或許兩年後的她就是現在的我。我，兩年了，他以前過往的各種翻臉難聽的話語還會縈繞心頭，還會想到他之前的婚禮而做夢哭醒，還是無法接受任何一個想靠近你的男生，還是覺得生活索然無味。唯一好一點的就是起碼能夠安然入眠了，實在不想再回憶那些日子了，但願一切就都永遠過去了。
他不會因為你的自殺而悔恨終身，反而會慶幸自己離開了你。
看到了三個人的評論，覺得很暖心。從上個禮拜開始，我能吃能喝，睡覺嘛可能還要再改善改善。我忍不住想來補充一下答案，因為最近在不能入睡時我讀了幾本書，使得我有點釋懷了。
補充一條讓失戀的人快速走出來的建議：
見縫插針地看書，心理學社會學甚至是歷史，不要沉淪於自己給自己設計的情緒旋渦。（我凌晨三四點會醒來，為了避免我又亂想，我選擇了看書，效果極佳）－－－－－－原回答－－－－－
因為自己最近失戀了，體會到了刻骨銘心的痛苦，也才明白原來情傷這麼可怕這麼嚴重。所以以自身的經歷回答這個問題 能對失戀中或者熱戀中的人有所幫助。1.首先，來說說我的感情情況：我不是三歲小女生，一共談過三次戀愛。前兩次都是我主動分手，可能對ex們有點同情，但沒有想過複合。為什麼？我現在想來，是因為我在當時兩段感情里都明顯有警惕心，沒有全心信賴，更沒有想過日後一定會修成正果。第三次戀愛，我被大大打擊的第三次，為期三年。在這一次戀愛中，可能因為信任他可能因為可以預見的未來，所以我投入百分百的真心。和所有戀愛中的人一樣，我會幻想我什麼時候披上婚紗，幻想我們小孩長什麼樣子，幻想我們以後生活會因為換工作的原因而到處漂泊。我認為，我們倆是有共同目標的人，都是想成為優秀的人。我真的投入了不可自拔了。可是，八天前我們分手了，分手理由不是不愛，而是不合適，我挽回了四五天，最終他還是很決絕選擇分手，即便他自己也很難過。那一刻 我腦海中有那麼一瞬間覺得沒必要挽回了，可是痛苦難過是難以掩蓋的，那天晚上我嚎啕大哭，真的是撕心裂肺，現在還沒緩過來。
2.那些說 「一個失戀而已沒有必要自殺，自殺對得起爹媽嗎」的人，我想說可能你們內心真的足夠強大也可能是你們沒有經歷過這種超級痛。以我為例，在我最痛苦的時候，我的腦海中回蕩著以下幾種想法：- 分手之後，我就要自己一個人漂泊在這個異鄉了。我此時此刻正處於學業的最低谷，結果連我的精神支柱都被抽走了。我的世界要崩塌了。（因為我學業上有什麼難處，我第一反應就是和他述說，尋求緩解）
- 我那麼愛他，前段時間還在說訂婚的時候，怎麼這麼突然就分手了，這怎麼接受。明明還在說春節一起回家見父母。
- 後悔那天吵架，如果時間可以重來，我肯定不放狠話
- 他是不是愛上了別的女生
- 以後能跟他一起面對六十幾年生活的人不是我了，他會和別人結婚，把曾經對我的寵愛都給別人，他會有身上沒有任何我痕迹的孩子
- 我最信任的人拋棄了我，以後我還能相信誰
顯然，第一個念頭是很可怕的，因為你當時覺得自己的生活很絕望，世界崩塌了。我想，這也是為什麼段丹選擇輕生。 我還好，我感到絕望，但沒有想過輕生，倒是想了一個很奇葩的：想要生個和他的小孩，可以沒有他，但只要有寄託。 對，當時我急切需要精神寄託。
3. 在如此痛苦的時候，怎麼走出來？很多人都會說，轉移注意力，多跟朋友在一起，多和朋友述說，尋找新的精神寄託。對，這幾個能做到，那麼會緩解好你的很多情緒。我很感謝我的好朋友 一直陪著我，然而我內心的恐慌無助還是沒有辦法消除；我知道自己要吃飯，可是看到飯我想吐，硬塞之後還想吐，吃完之後又吐；我知道我要睡覺，可是我的心跳很快，讓我愈加恐慌，我睡不著，我想吃安眠藥但知道不能吃。這些吃飯睡覺問題是需要時間來克服的，但是消極的情緒還是有些辦法的，以下就是我的一些做法：- 自問自答，做「博弈樹」：（1）複合（2）分手。如果選擇複合，那麼對方會複合嗎？不會。所以只能分手。強迫自己接受現實。接受現實是需要時間的，你現在可以一點點給自己洗腦，但你不能要求立馬見效。
- 在洗腦成功之後，投入工作。可能在工作當中，你還是會有些消極的念頭跑進來，你要想方法把它們趕走：和身邊的朋友述說，看各種科普文（最好是那種不帶任何感情的）。在這裡我還做了一件事（不推薦）：我尋求剛分手這個前男友的幫助，請他幫我渡過這段時間。因為我已經知道不能挽回了，但我希望能有個過渡期。想見這個人就能見到，比決絕說永遠不見要來得好。
- 大點聲說話，不要有氣無力。身邊朋友的任何一個舉動，你都給予反應。這樣，你可以減少消極情緒對你腦海的攻擊，因為你不會有空暇時間想其它的。
- 「賢二機器僧」 （龍泉寺的對話系統，我不是打廣告）。當我希望有些想法有人回應的時候，賢二給出來最佳的回應，他會勸你放下執念，才能享受真正的快樂。很多時候，有些話，因為由佛家語氣說出來你會更願意接受。
4.熱戀中的人應該怎麼辦？對，你們在戀愛，我由衷希望你們能有幸福美好的未來，但還是想給幾個tips。
- 不要過分依賴。因為分開時你會特別痛苦。
「賢二說」： 依賴的唯一結果就是痛苦。快點清醒吧！ 放下是一種力量， 首先要去分辨哪些是合理的思考，哪些是自己的揣測推斷，胡思亂想；其次是能夠破除這種妄想， 如果內心缺乏力量，就像小孩子面對一塊石頭擋路，明知道應該移開，可是自己力氣不夠，就是沒辦法。那怎麼樣增強內心的力量呢？要去訓練，改變自己思維的習慣。
- 戀愛時，有問題即時溝通，要考慮對方的感受。要成熟地相愛，真的成熟。
5. 最後，希望這個世界美好。我現在吃飯還是在吐，希望這種生理上的反應能快點消失。我相信時間，相信自己。
看了整整八十一個回答
激動的睡不著覺正如女主所有截圖一樣戀愛時的情話在27號夜晚通通變成了一把利刃，與潘潘與在短短28秒的幾句話形成了絕對反差！和女主相同的是 同為新聞專業，同樣遇到過渣男，同樣去渣男的所在地找過他，同樣在他鄉的夜晚固執的在等一個回復。同樣等來都是「我有別人了你死心吧對不起」看到這句話時候，突然覺得解脫了，連日來茶飯不思似乎都能在那一剎那畫上句號。可隨之而來是止不住的眼淚，止不住情緒爆發。一年多的相處怎麼能說忘就忘？對 當時就是這麼賤。還是在幻想或許過一陣子他就能回來了，在一個星期以前我們還坐在一起吃飯呢，他給我買茶買零食，吃掉我盤裡吃不了的肉，甚至我還打趣問到「如果過暑假時候我們鬧彆扭分了，又是異地要怎麼辦呢」然而一切來的就是這麼快……
緩衝不了 接受不了一個星期內我瘦了差不多快十斤，那種一分一秒都是煎熬的時刻，吃飯上課彷彿隨時都要爆發大哭一場，（好能理解丹丹的境遇，好像在看自己的故事一樣）我也甚至覺得生無可戀了，自暴自棄，每一次翻到過往的聊天記錄，還是忍不住看他的微博和那個女人調情. 真的沒發形容心裡是什麼滋味了。你怎麼能對我這麼狠心呢？（我甚至為你打過孩子，你明明說過經歷過事情我們的感情會更堅定啊）當時正直暑假，距離分手差不多過去了快十幾天，我還是忍不住到了他的城市，一天一夜只有一句「對不起」。曾經的過往在我腦子裡一幕幕划過。。。為什麼 是我不好不夠漂亮吧？（還是像傻逼一樣把錯都歸置到自己身上） 哪天晚上我在公園做到凌晨一點，去看到他的微博和那個女人調情，我感覺自己就像死了一樣，渾身麻木真的想不通啊。不過我沒死，還是捨不得爸媽，捨不得家裡要動遷的房子賠償款，捨不得當時剛買了部iPhone6還沒用呢。（畢竟活了十九年終於也混上iPhone了）我還沒去法國，沒做過飛機，因為高度過敏連麻辣小龍蝦都沒吃過。（看到這裡的不要笑，我就是捨不得 所以我沒想著去死）時間線回到現在2016年11月 30日，我在知乎上搜到這個帖子，時間已經過去了快一年半。想起來還是撕扯著心痛。失眠 始終對任何試著接近自己男生抗拒，多疑。而渣男呢，已經交了第二個女朋友了，哈哈哈哈哈哈哈哈
渣永遠是渣！
還有小四小五小六小七小八哪裡夠我死的？作為在不久的將來也許會踏上記者行業一個女孩。我想說當時選擇新聞和記者這個專業，（就是奔著這個行業的光鮮去的）可以去很遠的地方，可以接觸到社會名流。這個行業的女孩子也一定會有很高價值觀和世界觀吧！
呵呵 其實世界上真的沒有絕對事兒，即便是看過凡爾賽宮美景也還是會在某個夜晚生無可戀. 唯有自己才是最最可信可愛的那個人。我再也不要對誰好付出那麼多感情了！因為怕極了背叛！
斯人已逝 看到丹峰姐姐的故事，心又痛了一遍。還在失戀的妹子們，你們看清現實吧。 望丹峰姐姐一路走好！願來世你的人生沒有欺騙和人渣 晚安。文章出軌全罵姚笛。
渣男找小三，女主跳樓，全噴女的。艷照門事件，最終男的好好的，女的無路可走。就連女的被性侵，都是女人自己不檢點。這個社會對男的確實很寬容…從微信截圖就能看出來，那一段一段的話，套路有多深，丹丹陷進去有啥奇怪的。唉，有個朋友陪她說說話，談談心可能就不是這樣了。這種念頭很多都只是一下子來，一下子就走了。當時控制住了就沒事了…
多多關心身邊情緒不對的朋友吧，哪怕不走心的聽著說說話，倒倒苦水，每個人都會有脆弱的時候。30歲怎麼了？有些成功男士40.50，破產了，還不是照樣走上天台。沒有經歷過，你怎麼能了解他人的感受呢。有人把感情當做一切，有人把金錢當做一切。投入所有感情跟投入所有金錢，當失去的時候，那就是一樣的事情了。只要人在，錢可以再賺，感情還能再有…可是人在很多情況下，是由感情支配的誒。萬念俱灰的時候，這些道理哪有用呢。人都已經不在了有必要這樣說人家嗎？女傻男渣
最開始是在同事群里看到這個消息，因為這位姑娘是同事的同學，「隔壁班的小美女」，當時就說有挺多疑點。直到29日，「一個名叫潘奧的合肥電視台記者」和「小三楊柳依」相繼上了新浪微博熱搜，這件事情才真正發酵到全網熱議。
妹子有多傻後面再說，先說重點，渣男有多渣。
丹丹的好友@瘦汪汪 等人發過幾篇文章：
女記者段丹峰跳樓夜：我們緊張營救，未婚夫卻不耐煩
絕望的28秒！女記者跳樓真相還原
綜合新聞報道總結一下重點：
26日當晚，丹丹發了一條又一條微博，希望能挽回愛情，並給潘奧打了無數個電話，未得到回應。（隨後的採訪中，潘奧稱自己關機了沒看到）
27日凌晨，丹丹北京的好友從她的朋友圈中看出自殺傾向，並發現她人在合肥，於是迅速聯繫潘奧，而潘奧自稱也不在合肥並且很不耐煩，好友再三催促下，潘奧表示已經找到丹丹，好友這才互相通知，讓大家放心，直到第二天，丹丹的好友才知道她的死訊。
事實是，凌晨1:15，潘奧給丹丹打了電話，通話時長28秒，14分鐘之後，丹丹跳樓自殺。（丹丹的家人曾追問潘奧說了什麼，潘奧稱「說的都是無關緊要的話」，沒有透露詳情）
但是潘奧的話到底有多少可信度？
太多的自相矛盾，丹丹的好友也有一一指出。
謊言一：「新房不是跟她的婚房」。
面對丹丹的離去，潘奧則對媒體稱「我跟丹丹已經分手了，房子是自己出資購買的，也是我自己裝修的，並不是為結婚準備的新房。」然而，從丹丹公開發布的微信截圖可以看出，潘奧在自己打臉。有圖有真相：謊言二：「沒有小三」。丹丹27日凌晨發布長微信稱潘奧在他們結婚前夕出軌，與其單位同事楊柳依走到一起，這也是丹丹選擇離去的主要原因。然而潘奧則對媒體稱並沒出軌，只是誤會，楊柳依是他的同事。不過根據丹丹朋友提供的一段錄音顯示，23號潘奧跟丹丹通話表示，希望丹丹不要再糾纏他，潘奧已不愛她，並且有新女朋友了。謊言三：「酒精刺激她走極端」。面對丹丹的離去，潘奧稱是「酒精刺激她走極端」，「她喝了很多酒，然後又冷，又沒有給我打電話，然後又沒給身邊人打電話，結果就是因為喝了酒，就是因為酒精的刺激，走了極端。」不過根據丹丹家人提供的資料顯示，27號凌晨丹丹給潘奧打了30多次電話，但對方卻始終不接。期間不僅與朋友有過通話，丹丹還在絕望中還清晰的翻出了與潘奧過往的點滴抔文，顯示她是清醒的，而且透露出期待潘奧來找她，帶她回家，期待潘奧的聯繫。到底是「酒精刺激她走極端」，還是最後的28秒刺激她走極端？謊言四：「說到底只是吵架」，自相矛盾的謊言。如上述，潘奧剛跟媒體說了他跟丹分手了，可是轉眼又說「說到底只是吵架」。
謊言五：「人找到了，沒大事兒」
據丹丹的朋友稱，事發當晚，她們致電潘奧，在3：35的通話中，潘奧對一心救人的丹丹友人說，「人找到了，人沒大事兒。」直到第二天中午，才從丹丹哥哥處得知當晚丹已跳樓身亡。不禁要問潘奧當晚到底有沒有去新房處阻止丹丹？人命關天的事為什麼敢謊報平安？還是有意浪費黃金救援時間？
小三楊柳依究竟是何許人我不知道，只知道她與潘奧同為安徽新聞聯播的記者，事發後安徽新聞聯播的微博居然停更並關閉了評論？？
這態度也是醉了，要麼是渣男和小三後台太強大，要麼是安徽新聞聯播的領導太傻x。
當然，明知人家已經要結婚還要往上湊的第三者確實可惡，但是管不住自己的渣男才是根源。就像前段時間看的某部小說里說的，「便是你先勾引他，也怪他籬笆沒扎牢，才有野狗鑽進來」。
最後，想說一下跳樓的妹子。
上次寫喬任梁，他是87年的，和我同歲，覺得心裡挺傷感的，今天一看，巧了，這姑娘也是87年的。事後還有人說她是急性抑鬱症，QNMLGB。
「愛上一個人，愛上一座城」，不知道她說的是不是合肥。
她是山西人，在北京念大學，又在北京工作，潘奧在安徽念書，在安徽工作，為了遠在合肥的潘奧她準備放棄北京打拚十年的一切去結婚，這樣的付出可想而知愛的有多深。直到臨走前，她還執迷不悔，希望潘奧能夠回頭。
她的微博不多，總共只有76條，第一條發表於今年8月初。我認真看完她所有微博，每一條其實都只有兩個字：不值。
九月的時候兩個人在某個朋友的婚禮上擔任伴郎伴娘，大概是這個時候潘奧跟她求婚了。（根據前面的聊天記錄，此前七月份的時候兩人已經在準備新房了）
然後中秋節期間應該是在合肥見了男方家長。
10月份的時候兩個人還一起甜蜜地去旅遊。（法海不懂愛，渣男就懂了嗎？）
傻妹子你真是太好騙了，一袋餅乾就能很幸福。渣男騙你的成本太低，誰知道還會用同樣的手段騙多少人呢？
直到11月14日，她還在微博上艾特潘奧，那時感情還沒有變。（她在評論里說自己艾特錯了，當時潘奧的微博名叫@葉荻de米禾，現在已經改名為@aaaaaaa680，清空了所有與她相關的內容並關閉了評論）
11月26日之前的微博，看得出是個無論外形還是性格都很清新可愛的姑娘，會去看畫展，會去很多地方旅行，一籠包子一碗豆腐腦就能很滿足很開心。
生命太短，是不是有點一語成讖？
11月26日連發多條微博，曬出了20日寫的信件，大概那時他們的感情出現了問題，
還曬出了很多很多潘奧與她聊天的微信截圖。文字看得我簡直無語，這怎麼說的出口？這年代就算言情小說也很少有用這種花言巧語的吧？
但是傻姑娘偏偏就當了真。
如果今日合肥的爆料是真的，那……婚前發現原來未婚夫是個渣男是件多慶幸的事情啊，應該感謝老天沒有在結婚後才發現。
想到之前推薦過的一部英劇《福斯特醫生》，劇中女主角就是從大城市嫁到自己並不熟悉的小鎮，直到孩子都半大不小了之後發現丈夫出軌，才知道他原本在小鎮就名聲不好有前科，可她根本不知道。所以很想多一句嘴，為了愛情嫁到他熟悉而自己不熟悉的地方的妹子們，一定要當心啊。
從她曬出的聊天記錄中也可以看得出來，此前潘奧似乎甚至不願意在朋友圈公開他們的關係。
以這個妹子的條件，真的可以找到比這個渣男好千倍萬倍的人。哪有什麼過不去的坎呢？當時可能痛不欲生，實際上過去也就過去了，就像熱評里很多人說的那樣。
其實很多時候，你只是愛上了愛情，感動了自己，不一定感動了他。
同事說，可能她當時真是太氣急了，但凡渣男說幾句好話，或是有朋友在身邊安慰幾句，過後冷靜下來就不會尋死覓活。
可是什麼時候都不能放棄啊。很多時候一口氣咽不下去就這樣去了，可是假如死後有知，我相信她一定會後悔自己的選擇。活著多好啊！遇到個把渣男算什麼啊，或許都只是為了遇到最正確的那個人而做鋪墊。就像你自己曾經祝福舒淇的，對的人不怕晚，可你自己為什麼沒有再等等呢？
還是要說這句話：人死了就什麼都沒有了。
今天她微博下面這條熱評也被轉發了很多遍。很殘酷，可這就是事實。
說實話字真的太丑了 ，懶得看他寫了什麼。愛你愛到沒你不能活才行，姑娘，這世界不是瓊瑤劇啊。
記得小時候看黃海冰主演的《武林外史》，最後白飛飛為了救沈浪死了，沈浪在白飛飛墳前守了沒兩年就跟朱七七幸福地生活在一起了，我生氣了好幾天，覺得男主角怎麼能這樣啊！
現實生活沒有電視劇那麼浪漫，卻比電視劇殘酷得多，可是就連電視劇里痴情的男主角都不會一輩子記著為她而死的女主角，不再愛其他人，更何況是現實中的渣男。
好好地活下去，有一天回頭再看，會發現當年哭得要死要活的事其實根本沒什麼；如果一定要有所回應，那麼漂亮地活著，比他過得更好，才是對他最好的回應。
最後，所謂道德的譴責，只能譴責到本身有道德感的人，而對原本就沒有道德感的人並沒有什麼意義，我還是希望渣男能受到法律的懲罰。
要不然，就像小時候看武則天的電視劇，蕭淑妃臨死前說「阿武妖精，乃至於此，願他生我為貓，阿武為虎，生生扼其喉。」我希望，潘奧這一輩子，也會怕貓，看到貓就要做噩夢。你看，她臨走前似乎還特意給微信聊天背景換上了貓咪的圖片。
北京大成律師事務所高級合伙人王月池律師接受壹現場記者採訪時表示，從目前媒體披露的情況來看，丹丹與潘某尚未結婚，屬男女朋友關係，潘某即便是感情發生變化愛上別人，也屬於個人的戀愛自由。
如過作為成年女性的丹丹是因為無法忍受這種感情變故而選擇自殺，且潘某毫不知情，就沒有法律責任。但是，如果案情調查清楚後有以下任一細節，潘某就對丹丹的死有責任——1.如果潘某已知曉丹丹有自殺傾向，而未採取勸阻措施，比如通知丹丹的家人好友或警方予以制止，則有明顯過錯，要為其不作為承擔相應民事賠償責任。2.如果潘某明知丹丹情緒失控的情況下，仍用言語來刺激和激化她，即使他無法預見到可能會導致丹丹自殺的後果，但其言行與丹丹的死存在一定因果關係，也要承擔相應的民事賠償責任。3.如果潘某知道丹丹自殺了，但沒有及時施救，一般在司法實踐中也會判決給予相應補償。4.如果有證據證明，潘某存在教唆丹丹自殺的行為，潘某還將涉嫌刑事犯罪。王月池律師表示，我國刑法奉行「罪行法定」的原則，相關人員承擔刑事責任必須有法律的明確規定，還需要有嚴格的證據。
從本案來看，事發前二人並未同處，潘某很難判斷丹丹的精神狀態及自殺傾向，也很難確定潘某是否存在放任丹丹自殺的主觀故意，因此，如需認定潘某需要承擔責任，還待於警方進一步調查。 ——引自《法制晚報》
作為一個男的。
大一19歲單戀過一個女生，我大學之前沒有任何感情經驗，結果被對方各種虐，從人格上各種打擊。兩年以後走了出來，曾今一度非常恨她。後來，她遇到我，有時候還會打招呼，我都不大理她，有時候覺得自己是不是有失風度。大三21歲走出上一段感情，遇到另外一個女生。兩個人好的整天在一起，以為像我們都好成這樣（詳細達到的程度就不說了），接下來必然是自然而然的在一起啊，當時無比自信，很多徵兆事後想想當時都忽略了。事實證明，生活有時候和小說一樣狗血，我們共同的朋友（性別女生）把她撮合給另外一個男生。結果又被狠狠的一擊，整個人某些信念都垮塌了。以前對很多事都是很認真的一個人，後來某一段時間情緒崩潰，感覺自己從精神上累的不行，再也承受不住了。當然，我指的是去做一個認真的人，所要擔負的責任這些承受不住了，倒不至於去自殺之類的。
大四22歲，收拾自己前三年掛的一塌糊塗的課，成了感情絕緣體。畢業的時候遇到了貴人，我當時領導感覺我不錯，看重我曾在學校某個組織待了兩年的經歷，沒有畢業證就批了我轉正，現在想想都有點感動。然後，邊工作邊給學校打申請延緩畢業，邊整那些沒過的課。最後，拿到畢業證，滾回自己家那邊的城市。
感悟：
1.你認為認真去付出的感情，也許對方是用你來療傷，也許用來滿足自己的虛榮心等等各種心理。詩和小說里描寫的感情世界只是一個理想化的東西，現實世界是灰色的或者參雜著各種顏色的，並不是非黑即白。
2.你當時喜歡的人真的是你一直希望的人么？反正我反思了一下，我大學所喜歡的人或許並不是我要找的人，只是她們在某一刻打動了我，然後越陷越深，脫離了原來想走的方向，卻以為自己在追逐某些真理。
最後希望每一個認了真的人，在撞上牆的時候，能遇到是一個至少善良的人吧。愛情並不需要自殺，需要自殺的「愛情」是真的愛情么？壓倒她的不是重，而是不能承受的生命之輕
因有第三者插足，與未婚夫潘某的婚約取消，29歲的中國經濟網的女記者在安徽合肥的新房中自殺，死前還在微信向未婚夫留言「請抱我回家。」
「曾經你說要愛你愛到沒你不能活才行，我做到了，你呢？」
事後，潘某僅對記者表示，「幫我說聲對不起吧。」
一句對不起，太過輕描淡寫，又似曾相識，嘆不過人生如戲。
「原諒我，」十二少就這樣對如花說過，
似曾相識的情節在電影《胭脂扣》中，
50多年前，青樓頭牌「如花「認識了富家子弟十二少，如花男裝打扮，黑衣帽，眉眼間風情萬種，十二少心動了，收了花花公子的心，接二連三的對如花展開追求，終於贏下了她。
可世家公子和青樓妓女的愛情註定不被禮法所容忍，十二少鐵了心要和如花在一起，家裡斷了十二少的經濟來源，兩人吸食鴉片，到了走投無路之際，不被世法所容，二人決定共同吞食鴉片殉情，誓死做一對亡命鴛鴦。
如花死了，在下面苦等五十年，做了五十年孤鬼，卻總不見十二少來找她，忍不住，終於決定到陽間去尋他。
時光並未在她的身上停留，她依舊是五十年前的那個如花，她也希望愛情還是最初的樣子。
去報社登尋人啟事，四處翻找資料，
終於找到十二少，發現他還活著，卻已與表妹生兒育女，開始了另一段人生。
男人總是輕而易舉就把曾愛得海誓山盟的前任忘得一乾二淨。
當初十二少貪生，吃鴉片的時候，有點猶豫，有點不肯，有點怕，可如花自始至終都很堅決，從沒有遲疑過。
女人視愛情為一切，男人視生命為一切。
苦守了五十年，如花說：「十二少，謝謝你還記得我，這個胭脂扣，我戴了53年，現在還給你，」
那曾是他們的定情信物。
如花說：「我不再等了。「
說著，頭也不回的奔向奈何橋，喝下孟婆湯。
前塵往事，如夢似幻。
說銘心刻苦，卻遊戲一場。
說從一而終，卻移情他戀。
似乎到頭來為愛不顧一切的都是女人。
像《青蛇》里的白蛇，《霸王別姬》里的程蝶衣，《胭脂扣》里的如花，如此深情，如此為情而死。
程蝶衣信奉從一而終，要跟師哥唱一輩子的霸王和虞姬，『不瘋魔不成活。』
可段小樓飾演的霸王，分得清舞台和人生，他知道如何逢場作戲，知道如何安穩度日，遊戲人間，哪怕僅是苟且一生。
愛情中最傷的就是，
我還溫存著過去，而你早已遠走高飛。
如夢如幻月，若即若離花。
（三）
張幼儀曾經也是和徐志摩山盟海誓，並為他生兒育女，卻沒有林徽因的柔美，抵不過陸小曼的妖嬈，肚中孩子只滿兩月，卻只換得來徐志摩的一紙休書。
無疑，她是當時最卑微的存在，在徐志摩眾多美好的愛情故事中，她的名字就是多餘和恥辱的註腳，只能孤身逃往國外，她說，「我的一生分做兩段，去德國前和去德國之後。」
去德國前，怕離婚，怕做錯事，怕不被丈夫愛，去德國後，她遭遇了人生寒冬，與丈夫離婚，心愛的兒子客死他鄉，縱使她再怕，也不得不去面對。
她大可以寫一封控訴徐志摩拋妻棄子的信件，一死了之，
不過她說「正是徐志摩的殘忍，讓我找到了真正的自己。」
三十年之後，當張幼儀成了第一代女銀行家，商界大鱷時，也是與徐志摩交往的人中晚年最幸福的一個，
她說，「人生從來都要靠自己成全。」
那是一段漫無天日的旅程，
是跋山涉水更是顯山露水的過程，
光明的、黑暗的，總歸到了，你就要承受，找不到來時相伴的人，
漫長的路，漆黑無涯，踽踽獨行的身影，哪怕是行到最無邊的黑暗中時，也請不要忘了，生命時刻都有轉機，
有行到山窮處的機緣，才有坐看雲起時的瞭然。
男女主角我都同情。
我同情這個女孩，因為她雖然經歷了大多數人關於你不愛我，我低到塵埃，你不愛我，我連去死都是錯的感覺，她卻沒像大多數擁有這種劈腿經歷、卻最終從時間的長河裡挺過來，說上一句，當年我好蠢，居然為了個渣男想去死。。。。。的中性ending。
當然我也同情這個男生，他此刻必然是痛苦的，這種痛苦還包含著深陷被無數人打擾謾罵指責的輿論漩渦。畢竟沒人願意看到這樣的局面發生，不接電話的男人有很多，劈腿的人也有很多。只是事情超過他經驗的在發生，但人們看到的結局就是，被他，搞砸了。
這個新聞並不特別，因為感情原因親生的女孩萬萬千千，她不是第一個，也不會是最後一個，這份輕生的名單里，還有更多的名人，明星，其中不乏大家熟悉的大美人若干。
以及不得不八卦，當年阮玲玉自殺，唐季珊有一段水平很高的聲明：難咎其責，萬念俱灰，今生今世，不再娶妻」雖然後來他還是再婚了，但這份聲明比這個男生回應媒體的聰明很多也有文化很多。
網路上各種暴力言論照例都有，我不想簡單的罵兩句渣男，再罵兩句小三，
我也接到過這樣一些情感諮詢，當事人非常非常得苦惱，有時她們會產生一種極端的念頭，比如為了讓對方一輩子記住自己，下一些狠手，自殺就是大家屢試不爽的一招，因為那樣一個瞬間，甚至你跑來阻止我輕生的那一刻，都會讓自我感覺再度堅挺。不少傻姑娘還會這樣解釋：因為你心裡還有我。
站在這個問題的對立面，我還遇到過另外一批人，他們被這樣的另一半搞的非常苦惱，感情已經結束，對方卻不能面對，不停地糾纏：「一姐，我女朋友是個很極端的人，怎麼辦？」
等等，寫這篇文章我並不打算告訴你怎麼辦。我只想告訴你，你你你，年輕的姑娘啊，如果有一天你陷入了感情的漩渦，讓你有這種產生了這樣的情緒，像這位逝去的女孩所描摹的那樣：「想不用再熬漫漫長夜，不用再醒不用再痛「，甚至像她所感慨的那般：」那是有多麼的愛，才能放棄所有。」
你要警惕！要警惕！要警惕！
在戀愛的時候，所有的人都渴望關係的穩定和恆久，直到有一天你會發現這樣的關係真正來臨後，也帶來了一些讓你不那麼亢奮的東西，毛姆說：「沒有激情的愛不是愛，而這種激情要燃燒起來，愈演愈烈，不是靠滿足它，而是靠阻礙它」
愛要深刻和令人陶醉，有時就要有跌宕起伏的故事線，有痛苦和掙扎作為插曲，但前提是，你必須挺過那些你感覺挺不過去的時刻。
妹子，以後被劈腿的時候，你要挺住。
挺過去的人，才能笑談劈腿，才能笑談人生。
先說女生
很多人都在說女生太傻了，不該自殺，但是我想每一個用盡全力愛過一個人的時候，都承受不了這種突然的轉變，也別說她分不清渣男什麼的，當局者迷，也許她都看的清但是不想承認。還有事情出來的時候，我把女生的微博都看了一遍，看得出來真的是一個非常陽光單純的女孩，工作好，家庭條件應該也不錯，可能是因為沒有受過什麼挫折，才會在被劈腿的時候難以接受，覺得那是世上最殘忍的事情。看到這個新聞的時候，覺得特別惋惜，不僅替她的這種行為惋惜，也不僅是為她的家人惋惜，我更惋惜女生就差一個寬慰和點醒，如果那天她的朋友能有所察覺，能一直陪著她，也許她還能扛過去。唉，逝者已走遠，希望她的父母也能早日走出來。再說男生
網上各種分析他的卑劣行為，就不多做評價了，容我惡毒的詛咒他用下半輩子的不得好過來還。從昨天看到這個新聞開始，一直在看各種相關的、後續的報道，女生的微博真的讓人心酸不已，真心希望不要再有這種新聞出現了，每一個女生都要獨立，無論是思想上還是物質上。更新
知乎隨手寫的答案收穫了很多好心的妹子，感謝大家，我現在挺好的，之前的是一個噩夢，醒了也就醒了，關於渣男，其實我也不知道他為何會在短短几天之內變化那麼大，他是我真正意義上的第一個男朋友，我的父親是一個吃喝嫖賭樣樣都來的更渣的男人，從小見慣了父親的出軌和母親的眼淚，我根本從心眼裡不相信婚姻和愛情。讀大學時，有人追我，我從來沒有答應過，我不敢開始，我害怕背叛。直到大學畢業工作三年以後，到了適婚年紀，我母親張羅著找人給我相親，他是我第一個相親的人，說實話，第一眼見他我對他毫無感覺，他長得並不好看，學歷也沒我高，我是把他pass 了的，但是他在和我第一次見面，我已經明確拒絕的情況下，還是鍥而不捨的追求我，從交往之初到劈腿前夕的兩年時間裡面，他一直對我很好很體貼，我母親我朋友都覺得他對我是真心的，我跟他說過，說我害怕婚姻，害怕背叛，當時他抓著我的手看著我的眼睛跟我說，他會一直對我好，一直不會離開我，也許是我第一次談戀愛吧，對他說的話我堅信不疑，我以為他和我爸不一樣，我以為他對我是真的，我以為所謂的非你不娶，我真的那麼幸運遇到了 其實在分開的四個多月里我也想了很多，他最開始就表現出了渣的一面只是我當時沒有感覺到 他在見我第一次就開始瘋狂追求，而說實話，我並不是國色天香的女孩子，並且在追求我的過程中，他一直表現得非我不娶，我就是他要找的the one 的那個人。在我和他確認關係不到一個月，他就要帶我回家去見父母，我當時覺得太快了沒同意， 而他後來和小三也是，我不知道他是如何追求小三的，我只知道，他們倆第二次見面就一起睡了，並且直接見了父母。其實他對想要得到的女人都一樣，我並沒有那麼特殊，他也從沒我像他說的那樣愛我， 而他在和我交往期間，跟我坦誠過，他以前和另外一個女孩交往時，曾經追求過又一個女孩，他當時說自己很後悔，不該那樣做，那時候傻傻的我還覺得他和我坦誠這些真的很男人。並且他確實知錯了，他以後不會再那樣了，其實能在自己有女友期間，還在追求另外一個女生。本來就是劈腿。劈腿的人只有0次和n 次，所以後來他再一次劈腿，也是情理之中， 他劈腿的女人，我不做過多評論，但是該女生在知道對方有女友的情況下。還是做了第三者，並且第二次見面就直接睡了。在我的概念里。這樣的女生人品真的不怎麼樣，和他倒是確實很般配。並且在他們兩在一起以後，此女生還給我打電話罵我 但是在我知道有這個女生以後，我和前任大吵大鬧的時候，這個女生很有手段的，沒有哭沒有鬧，而是在我每一次奔潰發狂的時候，裝柔弱，裝無辜，還哭，如此對比，前任眼中。我暴躁無理取鬧而她柔弱懂事，所以在那時候，我前任還對我說了一句讓我啼笑皆非的話，他說。你還要把她逼到什麼地步，她是指小三，是的，他們倆，一人劈腿，一人插足他人感情，到了結尾，我卻是那個最無理取鬧的人，後來該女生成功上位以後，不裝柔弱了，打電話罵我時比誰都凶 前任在和我分手時，說我不溫柔體貼，並且舉了很多例子來證明，如果我真的如他所說那樣不堪。他又為何會在認識小三之前還信誓旦旦要娶我，認識小三以後，彷彿我的一切都是錯。我那段時間，不管和他說什麼，他都愛理不理，我說我買了口紅，他說你買買買，買死了算了，我說我要去買護膚品。他一臉嘲諷說，用了那麼多護膚品，也沒覺得你皮膚多好啊，我給他發微信，他不回，打電話沒說幾句他就把我掛斷了，可憐我那時並不知道他已另有新歡，還是傻乎乎以為是我哪裡做錯了，我跑去找他，他避而不見，後來我哭著求，才和我見了一面，回來依然對我冷暴力，我受不了了，主動提出說分手吧，他卻說不要，對我還有感情。然後好了幾天。又開始冷暴力，直到他和新歡已經一起見家長了我還傻乎乎不知道，是我們共同的朋友告訴我的。而我的前任。從始至終沒有跟我說過分手， 想起這些。心裡還是恨，他明知道我父親是那樣的，他明知道他是我第一個男朋友，也明知道我和他分手以後就是大齡剩女了，他為什麼還要這樣做。即便真的不愛了，不想和我繼續了，為什麼不提前和我分手再去找新歡。非要劈腿，非要背叛，只管自己快活。絲毫不考慮他人會流多少淚水！劈腿的人都是人渣，人渣！！！！！很多人不能理解為情自殺，我在四個月之前也經歷過，口口聲聲說愛我的人，在婚禮前夕劈腿背叛，甚至在我悲憤交加時，絕情的不接電話把我拉黑名單，還有維護小三的那副嘴臉讓我震驚自己以前經歷的都是夢境，怎麼可能不痛，愛到底是什麼？他以前說的愛都是假的嗎？況且我前任分手之前把一切過錯都推給我，說我不溫柔體貼，說和我結婚也不會幸福，當時的我陷入了自我懷疑，得了抑鬱症，以為一切都是自己的錯，覺得自己不該活著。那時候也確實想過死，活著太痛苦了，一分一秒都是煎熬，現在走過那段歲月，依然覺得太痛苦，再也不想再經歷一次，感情經歷太少了，也可以說是被童話故事、知音故事、霸道總裁傻白甜、一生一世一雙人各種故事騙了，總之這些迎合女性的政治正確故事，真的會害死人的。因為會讓人以為這世界每個人都如此幸福，而我卻如此痛苦。其實痛苦才是世界本來面目。
失去是一件很疼苦的事。
她很有勇氣，但不值得。看到潘某的照片只有一個想法：以後女兒找男朋友，不能找戴黑框眼鏡的。有點百感交集，也有點麻木，這是這個時代給我們的東西。
說回這事，簡單，也複雜。簡單是因為就是劈腿嚒，還有啥好說的。複雜是因為男女的事哪有那麼簡單。女人始終是一個缺乏安全感的生物。她要時刻考驗你的忠誠，檢驗你的貳心，甚至不惜一切代價。當現實突然擺在她面前時，她可能一點承受能力都沒有了。這很為難她，一個弱女子。從照片看得出女生很幸福，也很好看。只可惜男女之間對待感情的感受是不一樣的。我絲毫不懷疑男的早有貳心，早提出了分手，可女的始終無法接受。我一直認為男女的感受存在詫異的地方是女人有感情慣性、而男人沒有。也許一個男的千辛萬苦追到你了，你也千辛萬苦考驗他完了，你原本想好好過日子了，到頭來卻發現他不如原先愛你了。這是最可悲的，誰都沒有錯，可結果卻是這樣。願逝者安息！！！本來到此結束了，可還是狗尾續貂一句--------都長點心吧！我覺得事實情況已經不重要，大家一面倒的覺得女的可憐，渣男可恨！我只想說戀愛有分有和，處理方式有和平的，有極端的。這女記者非要選擇一個極端的方式，懲罰了她的愛情，懲罰了她的愛人，懲罰了她的家人，懲罰了她的仇人，誰都沒有得到好處，她的確沒有放過誰。走的這麼廉價。當我們說，愛是相互的，你不愛了，可我還愛著，我還沒準備好，你卻早早放手了，你怎麼能這麼殘忍，你不顧念舊情，你還要愛上別人，你怎麼可以不接我電話，我在這麼冷的天等你，你卻不回應我。這種單方面的要求，單方面的認為，單方面的行為看上去真的好讓人同情。這男人太任性，太自我，太沒人性了。當所有網友在泛濫同情心的時候，我好想拍拍腦門，這是虐戀嗎？如果是，難道不是有人想解脫，有人想擺脫嗎？那個想擺脫的人，選擇錯誤答案劈腿了，那個想解脫的人，她選擇的不是正確答案分手，她選擇的是極端的一了百了！這麼簡單的不愛就是不愛了，咱們分手的事，因為一人跳樓，就上升到道德層面，全民就要公開渣男小三信息鞭屍，討說法，這麼赤裸裸的網路暴力大家怎麼不去噴，渣男倒霉認識這麼一個動不動就跳樓的女生，這麼一個沒男人就不能活的痴情女倒霉認識一個渣的很接地氣的男人，當我看到喪主說今生今世你欠我一份情和一份承諾好的未來，我將化身我們愛情的象徵，一隻貓咪，看著你吃飯，睡覺工作與生活。。。我就在新房門外，抱我回家好不好，我好冷。。。我只想說，毛骨悚然！
評論都說女孩蠢和自私，我剛開始也算其中一員。我的第一反應是基於這一年來的修鍊體會的：
情緒能力，越沉迷輕鬆越弱，承受苦痛才變強；人在世上有很多責任，死和自我一樣是自私的；人不能寄託外界兜底，要有自發的擔當。
但有個細心的評論說，主要怪男生渣。於是細看女孩微博，她的臨死留言是，「你總說希望我能愛你到沒有你就活不下去，我做到了」。是男生刻意主動給了女孩那麼多希望，徹底調用了她的情緒後（像有的回答說的，男的做法是養蠱），再又翻臉。以前我很容易會代入女孩的感受，會想不通，於是當時能想到的是：
這種慣用情緒價值套路騙人的PUA渣男（以及綠茶婊渣女）的手法，和那些電話詐騙手法一樣，該被整理教科出來。
因為，對於正常人性且經歷簡單的人，真的太難防範這類渣人。徐玉玉被電話詐騙而氣死後，鳳凰新聞文章《不要欺負比你弱太多的人》，回憶了作者很小的時候，剛遭遇奶奶去世的爺爺，在乘車途中被騙錢的事情。總結說，「又過了好多年，才明白，其實我、爺爺、表弟，當時碰到這種事情，毫無抵禦能力。我們根本不知道世界上有那麼壞的人。」
人，都是從簡單純粹的世界走到外面，經歷一次次欺騙或坑後，要麼死掉（從古至今沒能承受住的太多，不止徐玉玉或女記著丹丹），要麼重塑認知。 願這個世界，不要過分譴責心思單純的人們不濟（即使這些人們的確存在較大的情緒弱點），更該抵觸那些厚黑騙取的人。不該讓多數人以為能夠欺騙感情（忽悠情緒價值）是高價值的行為，應該引導像看重信用體系一樣，建立起正規則，讓整體價值觀對不守信諾進行識別標籤，進而設障懲罰，讓欺騙在社會上難以立足、而不是得意猖獗，使得多數人都自然的趨利避害的選擇誠實擔當。像西方重信用的體系中，只要一次失信就再難得到好的機會的垂青，於是人們都不敢失信，哪怕虧著也得堅持完成信諾。這就可以使得多數人能更加放心的信任託付於他人，而不再只能自私防範。
看到有人聯合「上書」要求開除渣男，有找律師分析渣男是否該承擔責任。我想：
針對財產詐騙有法治，但針對感情詐騙或許也該可以法治。畢竟都是利用人的天性需求或bug（騙徐玉玉的利用她貧窮所以害怕失去獎學金，騙丹丹的利用女人天性求安全被照顧、即希望被愛想結婚），捏造謊言情緒價值，謀取利益（PUA渣男騙色騙付出、綠茶婊渣女則騙錢騙供養），然後翻臉消失，甚至為了甩人不惜傷害徹底的施以情緒吊打。 願高精尖的律師們，可以找到方法給渣男渣女一定的制罪吧。
看到評論、文章，多數都說，跳樓自殺不值得，因為懲罰不到渣男。我想，怎麼大家沒看到嗎：
她不是為了懲罰。她是為了不再半夜害怕的醒來的痛苦，保持住還有愛的感覺（她知道繼續活著就得面對失去愛的感受和事實）。她是因為失去了支撐她生活的信念，可憐的她的信念是「被愛、被溫柔以待」。
下圖，女死者臨死前微博內容截圖：
我理解她，因為我也曾想過要為了保持住一份感覺而可以死，曾覺得活著的信念就是被愛。
可我絕不可能像她那樣。曾以為是哲學救了我的思想，現覺得是家人朋友和責任及愛在保護著我。人可以憑感受而活，痛苦誰都不想經歷，生命也是在自己手上，可以自主的棄。但會想到還有家人需要照顧，或許有朋友甚至同樣痛苦的人需要幫助，或許還可以去愛人、去付出。進而，有什麼苦不能吃，什麼痛不能受呢。那麼，不肯經歷痛苦，就像不肯吃點苦為家人朋友辦事一樣，自私。於是終於明白了，人最重要的信念，應該是給予愛，而不是被愛。有著這個信念，任何路上都能勇敢前行。
給予愛，就要將愛要給到對的人。這需要心智能力技巧。我們很多時候說起「愛」，就是感覺，但其實那只是自私的希望別人滿足自己的情緒而已，於是套路被調用，渣男渣女有了市場。真正的愛，一定是看清對方，而不是考量對方如何對自己的，必須是知道ta所追求的價值和信念，以及能否可以和他一致，於是相信他，愛對人。所以，愛對人，一定是看品行的。
比如，看到他即使麻煩甚至虧損都堅持守信，就知道他如果對自己有了承諾，也一定會履行。看到他願意體貼照顧狀態很不好的父母，願意悉心照料小動物、哪怕出差也惦記安頓，就知道他不會輕易拋棄伴侶。看到他善待犯錯的服務員，願意謙讓座位而讓自己累點，就知道他會寬容善待自己。就會很少擔心他萬一不履行承諾、萬一拋棄自己…… 。
同樣的，他也會看到我的品行，而相信我會堅持做到那些。這樣，我們彼此不會只是簡單自私的尋找那個只對自己好的人，或要求對方對自己好才可以，就不會走向情緒麻痹或極端，也不至於被渣男渣女利用情緒價值騙了而不能自拔。
寫到這裡，以為都有了答案，都釋懷輕鬆了。可是，思考人品，也是一不留神就可能陷入恐懼的事情。因為人無完人，否認過往愛是推翻了人生，否認自己更似乎沒有出路，該信任什麼、自己能不能永遠做到在別人心中值得信任，又成為了重新的問題。覺得要重新回看心理學、宗教學，依稀記得有醒悟、告解或懺悔，有信念、脆弱和羞恥心等等，但願能更系統的更清晰的找回能接納所有人的心態。請見下回分曉……
通過女方的微博，可以看出，女方是一個在感情方面比較單純的人，而男方不斷進攻，甜言蜜語，巧舌如簧。
男方不願意讓女方走進他的生活圈子，不讓女方認識他的朋友。婚房等問題前面都有人解釋，我就不多說了。 甚至在女方朋友的婚禮上求婚，求婚可以簡單，可以浪漫，可以特別。但為什麼要在別人的婚禮上求婚，做別人婚禮的主角？也許跟朋友關係很好，朋友不介意，最起碼能看出男方比較自私，不為別人著想。很多人說女孩傻，怎麼會想要用生命去解脫。但我相信被出軌的女孩都能理解得到消息那一刻的痛徹心扉，尤其在婚禮前夕，在放棄自己的工作資源人脈的時候。
女方在自殺前和男方有20秒短暫通話。我相信這二十秒男方一定說了一些過激言語，是壓死駱駝的最後一跟稻草。
我也遇到過渣男。他長得帥，學生會主席，謙謙君子，喜歡他的小女生很多。偏偏他只和我聊天，只對我好，喜歡和虛榮讓我接受他。他和潘姓男生一樣會經常發簡訊給我，甚至內容、說話語調、語氣、用詞都相似(看來渣男套路都一樣)。
後來接觸多了，熱戀期過了，我發現很多不對的地方，他不願意讓我走進他的圈子(又一樣)。他跟我說謊好幾次，都被拆穿。之前發生矛盾，他想方設法哄我開心，當我開始依賴他的時候，他就冷處理，真的好幾天不接電話，不回訊息，看見我就當看到陌生人一樣。開始發現他在校內(人人網)和其他女生曖昧聊天。嫉妒心強(在我面前經常詛咒那些人)。然後說同學前任的壞話。因為是初戀，我一面知道他的缺點想要分手，一面又在拖，真正分手是他特別想和我發生關係，但我特別害怕，他說會等我長大之類的。有一次他又忍不住，就差一點的時候，我又害怕退縮了，他追上來打了我一巴掌。分手是我提的，一開始他瘋狂的求我原諒，後來發現我分手心思已定，就開始採取極端，先是謊稱自己得了絕症(呸，咋沒死了呢)，然後又發簡訊說自己要跳樓(我真的害怕了，結果我朋友看到他正開心的在外面和朋友吃飯)，寫一本(真的十一本)筆記給我，詳細記載了我倆之間的事情和他的心情(我當時居然有點心軟了)。
他見我還不原諒他，就在我自己回寢室的路上，搶走了我的包，然後一路跟著我，回寢室會有一條比較黑的路，兩邊都是綠化帶，北方的秋天，天黑的特別早，他像劫匪一樣捂著我的嘴，把我帶到一個特別偏僻的小旅館(一路上走的都是人少的路，居然一路上只碰到兩個人，這兩個人看著這種情況就遠遠的躲開了。)
在小旅館裡，他一會兒哀求我原諒他，一會兒咒罵我。我當時害怕到要死了，然後假意原諒他，剛巧室友打電話說學校要填一個實習的表格，第二天要交，缺我的一寸照片。我一邊安撫他，一邊告訴他我還會回來找他，他把他的電話給我，然後我的電話依然留在他那。我回到寢室自然不會再回去，我把這件事情和室友們說了，室友們居然都不相信他是那樣的人。我把他父母的手機號抄下來(我也不知道我當時為什麼那麼做。)
然後在室友的陪伴下交換了手機。
事情沒有結束，如果這就是結束，就好了。
他經常打一些騷擾的電話給我，我不接他就打我室友們的電話(應該是他拿我手機的時候記下來的)。然後登陸我的qq,在不良交友網站留我的電話，qq等信息。更換手機和qq發一些變態的信息給我，揚言要殺了我。有一個多月的時間每天在我下課的路上跟著我(當時我每天都會有幾個朋友跟在我身邊。)
後來不堪騷擾，我把他的兩個手機號分別設置了來電轉接，轉接的號碼就是他的父母。
他更加變本加厲的通過網路傷害我。比如散播我假清純的謠言，在不良網站提供我的學校姓名和電話，用陌生qq號給我發一些肢解殺人，三級片的圖片或小視頻，總會在後面留言:我會殺了你。天知道我多害怕，當我的朋友和導員質問他的時候，他還特別有理的說:不是我，她遇到這些我也很少傷心，我衷心祝福她分手後會過得更好。那些新申請的qq確實不能證明是他的。但我們都知道是他做的，那個時候我都崩潰了，一個月瘦了十幾斤。那件事情發生的兩年時間，我經常做噩夢，看見相似的背影我都會害怕，我更換了手機和qq。甚至不再和我們共同認識的朋友聯繫。
你以為事情結束了？沒有！當我離開到另一個城市的時候，一個室友(當年追過渣男，渣男傷害我的時候她全程冷眼旁觀。)居然和渣男戀愛了。大概半年的時間，室友給我打電話(我沒有給過她我的新號碼，應該是她從別的同學那要的。)原來渣男用更惡劣的方法傷害她，她說渣男電腦里都是sm，恐怖片什麼的，她問我該怎麼辦。
我告訴她徹底遠離這個男生，然後我又換了手機號。兩年了，我已經漸漸走出來了，我不想再被打擾和傷害。
現在離那件事情過去已經六年了，在微博上看到潘姓男生和女方的微信截圖，我又想起這些。
我知道我答非所問，借著這個寫出我的故事。感謝當時地室友，每天陪著我，感謝當時地導員相信我(後來才知道我們導員，一個五大三粗一米九的漢子，在辦公室打了渣男。並且用了一些方法把渣男送到外地實習，而我們大多數人都留在本市實習)，感謝當時當時陪我失眠的朋友。
寫到這，我希望所有女生引以為戒。當你發現渣男不合適的時候，不要因為喜歡，初戀等等就捨不得分手。
願所有女生都遠離渣男，所有女生都不會遇見渣男。 生活不是電視劇，哈哈，你們猜我每次工作去參加全區大會會遇見誰？會遇見那個渣男的大學室友。哈哈！我倆沒說過一句話，但願他和渣男聊天的話題里沒有我。在我目前23年的人生中，我換女朋友最頻繁、最受女生歡迎的那段時期，就是我最叛逆、最不會說人話、性格最差、心眼兒最壞的那段時期。
我交往過的女友們，她們每個人最愛我、最體貼我、最在乎我的那段時期，是我對她們甩臉子、冷漠、甚至動手最多的時期。
即便是智障也都會說：渣男該死。然而，你懂得~~
但是長遠角度來看，渣男不會有好果子吃。所以，後來我懂事了。知乎搜索欄輸入自殺會有心理諮詢相關對話框彈出。
這兩天從頭至尾看了跳樓女記者的微博，評論過萬快成失戀者陣營了。
我注意到兩個細節，一個是姑娘的簽名「愛上一個人，愛上一座城」，另一個是「因異地戀要辭了北京幹了十年的工作」。
實際上這個姑娘是為了一段不靠譜的異地戀放棄一切投奔男友，遇人不淑，沒了退路，才走向絕路，我get的是這個點。
正如她說的那句話：「我願意為了愛情放棄所有。」
從微博截屏和網友爆料看，男追女海誓山盟，女答應男求婚，辭了在北京幹了十年的工作，拋家舍業千里投奔，然後男的劈腿玩消失冷暴力，明知前女友有自殺傾向不聞不問，不採取阻止措施，姑娘身邊沒有一個親人，遠在他鄉的親朋好友從網上更新動態發現不對勁之後打施救電話，此男冷漠處之。如果屬實，這個前男友對姑娘自殺是有責任的。
昨天寫了段，說這姑娘遇人不淑，又考慮到自殺事件傳播的負面效應，所以刪了。但一想到這姑娘太可憐。
中央民族大學畢業，北京打拚十年，知名媒體工作，長得漂亮，卻過不了感情這道坎，讓人惋惜。
二百名媒體同行聯名上書以道德名義要求開除負心男確實不應該，還搬出黨風廉政建設開除公職那一套……人家變心又沒犯法，你們沒抓到重點哇。估計都是D報D台吧，輿論譴責幫倒忙，都白乾新聞了。
敲黑板再說一遍，如果這個潘奧明知前女友有自殺傾向，不採取措施阻止，是要承擔法律責任的。重點是這個。跟其他無關。
大家看待段丹峰之死劃分為兩派，理性認識和感性認識，讓有些爭論陷入誤區。
其實「支持分手自由，不希望被生命綁架維持關係」和「譴責欺騙感情與冷暴力致死」並不矛盾。
看到那麼多人罵這姑娘傻，確實傻，道理誰都懂。
千錯萬錯不該自殺，而且是為這樣一個人。
重感情不是錯，再強悍的人都有脆弱的一環，韓國女總統朴槿惠夠強的吧，不也因為重感情被閨蜜害了。這跟一個人的生長環境原生家庭有關。
所以有些人批評姑娘感情脆弱太牽強，人都死了，說這些有用嗎？
不見得你們這些老男人老女人過來人，當然也包括我自己，個個都是金剛之身，沒有脆弱的時候。
你以為感情是一個開關，想開就開，想停就停，一擰閘門，就一滴不漏？多少都會有一個痛苦矛盾掙扎的過程吧。
其實當時只要有人在身邊能勸勸她，幫她渡過難關，或許就不會發生這種悲劇了。
可她偏偏是異地戀，一人只身前往合肥，把所有的希望寄托在男友身上。
是的，分手自由，不愛了變心也正常。但人和人之間總得有點契約精神吧，分手要做好善後事宜啊。更何況這姑娘為異地結婚，把工作都辭了。
有人講，看一個男的人品好不好，不能看他談戀愛的時候怎麼對你，而要看他跟前女友分手的時候怎麼對她？他能這樣對待他的前女友，也能這樣對待下一個人。戀愛見人品，這一條絕壁是真知灼見。
對不起，我從這段關係里，沒有看到一點愛情，但凡真心愛過，都不會這樣。可憐的是這個姑娘臨死還陷入在愛情幻想里。
我覺得，在所有人性的弱點裡，花心是最不值得一提的，人人都有出軌的基因，人心不善才是最大的惡。如果微博爆料屬實，潘奧見死不救不是花心是惡毒。我就不惡意揣測了。
有人說，難道這個人就不該受到懲罰嗎？如果沒有觸犯法律，吃瓜群眾也只能輿論譴責，除非找到不作為的有效證據向警方提供。
說到這裡，大家就知道孤注一擲投奔異地戀的風險有多大了吧。
願逝者安息。
希望戀愛中的男女都引以為戒。
我在微博上寫了一段話，分享給大家：
女生應該記住，可以為了工作去一座城市，不要放棄工作去投奔愛情，異地戀「愛上一個人，愛上一座城」是很多女生的愛情信條，但放棄一切把幸福押在一段感情上，讓自己沒了退路，男女雙方都承受不起，除非你象王菲一樣有錢，不合就散北京香港兩地飛。
如果非要去，讓男生到女生的城市，不要問為什麼。
1、先謀生，再謀愛。感情很重要，但麵包更重要。
2、愛惜身體，帶避孕套。生命永遠比愛情重要。
3、失戀走不出來別硬撐，求助他人或心理醫生。
異地戀充滿幻想和欺騙！「丹丹寫道，潘某有新歡楊某，在短短几天變化太快，沒有給她留下緩衝的餘地」——他倆相戀一年多，一直是異地戀，正是因為她一直活在愛情和婚姻的幻想里，看不到真相，所以覺得潘某變化太快。幻想的破滅讓她的人生支柱轟然崩塌，自殺身亡。
潘某當然有責任，他的過錯在於，不該強化她的幻想。「據丹丹朋友介紹，與潘某的合影正是今年9月初，兩人去給一個朋友當伴郎伴娘時拍的，在朋友的婚禮上，潘某曾向丹丹求婚。」「兩人已有結婚打算，國慶期間雙方家長已經見過面。」——這兩件事，讓丹丹篤定潘某是愛她的，一定會和她結婚的。在此基礎上，她把和潘某的爭吵都當成情趣，把一個個反映潘某真實想法的細節統統忽略了。任何變化都有一個漸進的過程，潘某的變化也一定流露過，而她完全感知不到，或者根本不願意相信，她被自己的幻想蒙蔽了雙眼，沖昏了頭腦。
微信朋友圈和微博也害了她。「丹丹微博狀態顯示，兩人感情比較好，但11月20日左右，兩人感情疑似出現變化。」——秀恩愛，曬幸福，把她的幻想放得很大。既然有圖有真相，朋友們都不會質疑她，給她的羨慕和祝福也都是真誠的，這讓她的幻想變得非常有真實感。即便兩人感情疑似出現狀況，大家也只會這樣想：誰戀愛不會鬧點彆扭，他倆那麼相愛，肯定能和好如初。就算有人知道內情，不看好他倆的婚姻，也不會在這個時候潑冷水，因為誰也不會傻到像我一樣去討人嫌，說一些打破別人幻想的喪氣話。
「26日上午，丹丹從出差所在的蘇州趕到了男友所在城市合肥。下午7點到達事發小區，『帶了啤酒，應該是喝酒的』，但到了婚房所在的11樓，因為沒有房屋鑰匙，丹丹無法進屋。」——潘某一天兩夜沒接她的電話，讓她預感不妙，所以急急忙忙去找他。她當時居然帶了啤酒去，這一點很能說明問題：1、她心情不好就喜歡喝酒，大口大口地灌自己；2、她來找他，不是來理智交談，探尋真相，而是來表達強烈的愛的。
潘某不想和她結婚，說明他並不需要她這個人，她的肉體，她的性格，他都不喜歡，那他為什麼還要一步步往結婚的方向走呢？只有一個答案，他曾經非常享受她給的被愛感覺，他是被她推著走的。丹丹在朋友眼裡是一個堅強、善良熱情的好姑娘，這說明她平時的表現是很外向的，從她愛曬朋友圈和微博也可以看出來。這樣的人都非常擅長，也非常享受用極度幸福和極度痛苦的方式來表達愛情。潘某恰好在認識她的時候，極度需要被愛的感覺。很可能他剛失戀，自信心被打擊得搖搖欲墜，丹丹大膽熱情的追求讓他來了個觸底反彈。
丹丹一開始就是沖著結婚去的，潘某在被愛感覺的支配下，也有過結婚的念頭，但很不確定。他知道丹丹的想法，但他不能坦言自己的真實想法，因為怕說了之後，丹丹不會再給他強烈的被愛。再加上一開始就是異地，他可以不用花多少時間精力去應付她，無非就是打打電話，回回簡訊，給她一點陽光，她自己就燦爛。他只要丹丹給他的被愛感覺，或者說，他只要有個女人給他被愛的感覺。
他倆關係惡化是從這一天開始的——「在朋友的婚禮上，潘某曾向丹丹求婚。」當眾求婚產生了兩個嚴重後果：1、丹丹理所當然地認為自己的付出應該有回報了，她要求他花時間精力在她身上，也給她實實在在的被愛，而潘某因為不愛她，根本做不到，兩人的爭吵開始升級；2、潘某開始認真考慮是否結婚，他內心的答案是：NO.
既然不打算結婚，那就要退步抽身了。潘某的想法是慢慢冷卻下來，讓丹丹自動離開，所以他會突然變得忙碌起來，電話不能每個都接，簡訊不能每條都及時回。丹丹糾纏他，他就開始說她的種種缺點，以表達性格不合，對她不滿意，但他的措辭並不尖銳。潘某的性格很軟弱，害怕直面矛盾，遇事就是躲，躲不過就先妥協，然後就是拖，這讓急於結婚，充滿幻想，神經大條的丹丹意識不到他對她的厭惡，當然也想不到他根本不愛她，不會和她結婚。
他的刻意冷淡，沒有讓丹丹醒悟過來，反而刺激她更想結婚。一是對自己要有個交代，29了，再不結婚，別人就會說她不是太挑了，而是沒人要了；二是對親戚朋友，同學同事有個交代，自己那麼秀恩愛，結果沒結成婚，那就成了笑話。她覺得自己非常愛他，於是，一方面繼續曬幸福，一方面用極度痛苦的方式對潘某表達愛情和結婚的願望。從她在朋友圈表達因感情問題意欲輕生，最後真的跳樓來看，她之前一定有過要死要活的極端行為，這讓潘某非常害怕。靠自己的能力已經甩不掉她，為了安全脫身，他不得已出了最後一招。
「國慶期間雙方家長已經見過面。」——他出的招是，不是他要分手，而是他父母不同意。為了證明不是他要分手，他讓她參與婚房裝修的設計，還讓雙方家長見面。結婚必須過家長這一關，他父母不同意，她就怪不得他了。他父母很配合，對她父母作出了兩個反應：1、她父母提的結婚要求，主要是經濟上的，他家做不到；2、她父母退讓了，他家也不著急辦婚事，因為他們也有要求。提得最理直氣壯，丹丹父母又很難達到一個要求是：他們不能接受兒子婚後兩地分居，她必須調到合肥新聞單位工作。正因為這樣，丹丹的大學同學才會說：「丹丹不是個軟弱想不開的傻姑娘，是渣男步步緊逼，做得太過分。」
雙方父母見面之後，潘某對丹丹就徹底冷淡了下來，丹丹還揪著他結婚，他就非常煩躁，反覆就是一句話，我父母不同意，我也沒辦法，我不能耽誤你，我們分手吧。丹丹肯定給他父母打過電話，甚至要登門拜訪，但都被亮了紅燈，因此她在自殺之前，沒有向他父母求助的過程，因為他們根本就不會給她求助的機會。他們和她父母見面的目的，不是為了兒子結婚，而是幫他脫身。
「段先生（丹丹的弟弟）稱，潘某告訴丹丹家人，他和丹丹已經分手，房子是他自己出資購買，也是他自己裝修，並不是為結婚準備的婚房。」——潘某沒有說假話，他的確和丹丹已經分手了，雖然只是他單方面的決定，但他有這個權利和自由，這一點在道德上我們不能指責他。相反，丹丹的戀愛道德有缺失，如果說在雙方父母見面之前，她執迷不悟，尚可理解和同情，但在這之後，她還不放手，那就是她的問題了。
也許仍有人會質問，憑什麼說潘某父母和丹丹父母見面不是為了商定婚事？理由很簡單，如果他們真心接納丹丹，作為長輩既然已經出面了，就肯定會在一定程度上接受丹丹的求助，不說替兒子做主娶了她，也會有個勸說兒子，開導丹丹的過程。況且丹丹有足夠的理由向未來公婆求助，出於本能她也會這麼做，因為雙方父母已經點頭了，他還要分手，還和別的女人曖昧，那他父母就有義務了解實情，並且規勸他，安撫她。
然而事實並非如此，丹丹並沒有求助他父母，而是萬念俱灰，跳樓自殺。這隻能說明，雙方父母見面後就沒再正面溝通，彩禮嫁妝都沒敲定，否則丹丹弟弟肯定會對記者說，以佐證潘某玩弄感情，藐視婚姻，是個不折不扣的渣男。丹丹父母知道了對方的態度，當然是勸女兒分手，但見她堅持，也就撒手不管了。潘某父母自然也是不理她，接她的電話非常簡短，而且語氣冷淡。潘某最後給她打的20秒的電話，內容只可能是：我不會見你，我不愛你，不會和你結婚，你死心吧。
27日凌晨1點20分，丹丹在朋友圈中寫道，潘某有新歡楊某。這是她在報復、泄憤，有些同歸於盡的意思。首先，潘某並沒有和她領結婚證，他有換女朋友的權利。一個心智正常的女人知道男友有了新女朋友，要麼分手，要麼參與競爭，爭取不到，再痛苦也會退出。而丹丹知道他另結新歡，既不爭取也不分手，而是自殺。這說明她要的不是他這個人，而是自己對愛情和婚姻的完美幻想。
他劈腿了，她的幻想就破滅了，即便把他爭取回來，之前通過幻想獲得的幸福快樂也不會再有，所以她沒有爭取的動力。真實世界讓她覺得乏味、厭惡，甚至恐懼，她一直活在自己的幻想里，這正是潘某無法喜歡她的一個重要原因。試想，一個女人口口聲聲說愛你，但你發覺她愛的不是真實的你，而是加入了她很多幻想的你，你還能跟她說心裡話嗎？不覺得她怪異嗎？不會覺得很累嗎？
「事發周末，潘某和楊某在南京散心，但堅稱兩人並不是男女朋友關係。」——他倆還真有可能不是男女朋友。潘某被丹丹煩得要死，把父母都搬出來了，她還纏著不放，還很愛走極端，在這種情況下，很少有人能開始一段新戀情，因為戀愛需要穩定的精力投入，要對對方上心才能享受到戀愛的美好。他心煩，找楊某出來遊玩，甚至上個床都很正常，但上床並不代表就是戀人關係，這是常識。
丹丹有嚴重的「尤三姐情結」——對一個人在性幻想的基礎上，進行全方位的幻想，幻想TA的性格有多好，人品有多好，能力有多強，和TA結婚會有多麼幸福，並且沉迷幻想，不可自拔。這種人都有長期的暗戀史，而且本身性格有缺陷，情緒不能自控，愛幻想，偏執，虛榮，依賴心和佔有慾很強。尤三姐因為柳湘蓮悔婚拔劍自刎，但她並沒有自殺前刺他一劍，而丹丹卻在死前潑了潘某一盆髒水，企圖把他釘死在道德恥辱架上，因此，她比尤三姐更為不堪！丹丹顯然缺乏兩種能力：1.獨立思考的能力，2.健全獨立的人格。在尚不成熟的時候，缺乏這兩種能力就很容易被突如其來的變故所擊垮。同時，她還不能準確客觀的認識自己，給自己正確合理的定位。我猜測，當然只是猜測，丹丹在渣男之前戀愛經歷簡單，甚至沒有談過戀愛，在之前並沒有獲得過男友的愛，所以在遇到渣男後就認為自己遇到了「真愛」，對渣男卸下了所有的防備，甚至被渣男的伎倆沖昏頭腦，智商都退為「0」，完全沒有了自己。同時推測，丹丹本人的性格可能是那種小女生的性格，具備小女生的幻想。雖然名牌大學畢業很優秀，但她本身並不自信，性格也並不要強，遇見事情並不傾向於以個人能力來解決問題，這就和之前所提到的缺乏的兩種能力呼應上了。如果她在和渣男相處中，可以保持清醒及獨立健全的人格，相信渣男也不會劈腿。而就算渣男劈腿，如果她具備獨立思考的能力，可以傾向於獨立的解決問題而不是「回憶渣男對她的愛」，可能結局也會不一樣。所以，1.獨立思考的能力，2.健全獨立的人格。這兩種能力尤為重要，人們總認為一個強壯厲害的人不會受到欺負，實則不然，那都是過去的想法。而對於現在，21世紀，一個具備獨立思考能力和健全人格的人才不會被欺負，尤其在面對渣男的時候。希望與廣大善良的女孩共勉。
戀愛還是要早談多談，提高失戀適應力和渣男鑒別力，傻白甜在電視劇里吃香，在生活中太可憐了，無論什麼時候，困境逆境，先自愛，再愛人！文青的文學有毒，太感性了都有自毀傾向，少看點！
最後她死前和渣男通了28秒電話。那28秒內肯定發生了什麼，成為了她死的關鍵
女孩為什麼自殺，我是這麼理解的:她不接受分手，不接受渣男的渣，不接受愛情說破滅就破滅，倆人的未來說消失就消失。她是絕望的,她以為結婚在即，沒想到渣男提了分手，還說有新歡了，她寫長信說包容他,渣男玩消失,冷暴力,像沒有這個人一樣。她去合肥見他，這時的他和楊姓女同事同游南京。電話不接，信息不回。她要跟他說話，昔日那個說情話噁心死的他卻根本不理她,哪怕她心灰意冷想尋死，這個時候她是清醒的，朋友們看見了她發的厭世消息都在積極聯絡她，也通了電話。同時，聯絡渣男（渣男早已看見她發的想輕生的信息）。渣男給她回電話了，二十幾秒。然後,她跳樓了。這個電話里說了什麼呢？我猜是「我不愛你了」「別嚇唬人「「必須分手」死不死跟我沒關係」「愛死不死」之類的,僅猜測。在他看來,既然分手了，前女友當然是無關緊要的。女孩是傻，這種傻難得,天真、痴情、剛烈的女孩已經不多見了,可這世界上騙子太多了，這樣的女孩容易中虛情假意的招。對於真心愛她的人來說，餘生都是痛心啊,確實不值得。這女孩的輕生是誰造成的?無論怎麼洗白，渣男也脫不了身吧。渣男可以鱷魚的眼淚流一流，兩天一過,甜言蜜語又有新歡。女孩再也醒不過來了。所以，永遠不要高估渣男的底線，永遠不要試圖去叫醒一個裝睡的人，他早就不是當時那個人了！
不同的人，對感情的付出，期待以及承受能力是不同的。失戀這件小事，就如同王思聰丟了十萬塊錢，沒什麼大不了的。可對有些人來說，人生就此黯淡無光，再沒了希望。該怪他們，沒有錢嗎？被信任的人背叛，總是讓人痛不欲生。我做錯了什麼，讓你如此待我，連改過的機會都不給？如果一直糾結這樣的問題，是很難解決的。即使聽再多，是他不好，是他瞎了眼，也會糾結於憑什麼，於事無補。有人會馬上找一個更好的，用事情證明。可那樣只是害人害己，他未必在意的。這時候，把他想好點，會更容易過去。比如他死了，哭幾場，燒點紙錢，祭拜幾次，也就沒那麼在意了。當然了，這樣有些惡毒，更好的做法是，想像他去了很遠很遠的地方，要許多許多年之後才能相見。只要不想到被拋棄，被否定，思念並不會多嚴重。
昨天和媽媽聊天才知道這件事情，今天通過新聞了解了一下事件始末，一點兒感想，分享給大家
我並不覺我們這些吃瓜群眾，有資格去指責她的自殺行為，世上並不存在真的感同身受（成語用的不對，意思大家懂），別說你也失戀過，你多麼堅強的挺過來，你不是她；也別過分指責她有多對不起她的父母，因為你也不是她的父母。我只是對這樣一個接受過高等教育，正值美好年華的姑娘離世感到惋惜。
看到段丹峰在微博曬出的與潘奧微信聊天記錄，有些字句肉麻得我都不好意思看完。潘奧當時也許是真的愛著段丹峰的，而現在他不愛了也是真的。不愛一個人，在我看來，並沒有錯，錯的是不愛了還繼續欺騙。如果不愛我請誠實點兒告訴我，大家各自擁抱沒有彼此的未來不好么？潘奧能早一點兒攤牌，給段丹峰一些時間來消化，這個鮮活的生命可能就不會戛然而止了。也想提醒自己有一天面對甜言蜜語的時候，能明白，承諾和表白，在說出的那一剎是真實的，便足矣，不要想太多天長地久，也別去考驗感情，考驗人性。
現在在這裡，站著說話不腰疼的我，想跟自己說:1.此生不做小三，發現被小三儘快抽身2.不自殺，自殺傷害到的只有愛你的人。失戀以後別做傷害自己的事情。你難過，可它早晚會好的，前提是，你要活著。3.陷入熱戀時，也別忘記留一點兒愛給自己。針不扎在你身上，你不知道有多疼。也許是她把那個男人當成了全世界，沒了他世界都崩塌了，才會那麼絕望做出傻事吧。相信很多人都有過這樣的經歷，也有過想不開的念頭，熬過去了再看之前自己流的淚傷的心都特么SB，時間會治癒一切傷痛，前提是要活著，無論遇到什麼挫折，都要珍愛生命！
昨晚睡不著，看了丹丹所有的微博。。。
四個字，感同身受啊。。其實是件很簡單的事情，女孩兒放棄了所有，懷著希望和美好生活的願望，投奔男友。本來以為幸福生活在眼前，卻遭遇劈腿分手。。。一時受不了，各種挽留，而對方特別決絕。。衝動之下結束了自己的生命。。
和我當時多像呀。。也是因為ex的甜言蜜語愛上對方（微博里大段的表白，呃，當初ex與潘比是有過之而無不及），也是放棄北京的一切投奔男友，也是遭遇背叛後痛不欲生。
不同的是，當初是我提出的分手，然後反悔。相同的是，我也曾寫過大段的矯情的文字挽留對方。。。嗯，就是那麼賤，我提的分手，結果對方真的不再挽留，我反倒反悔去求他。。。好賤啊。。不同的是，在最難熬的時候我也從沒有想過死，最痛苦的時候我始終堅信時間會治癒一切，只要堅持。
嗯，我可怕疼怕死了。。生活這麼美好，怎麼忍心放棄呢。。
當時我媽媽也超級擔心我，各種怕我想不開。。後來她說，看我那麼難受，想殺了我ex的心都有。。。
我是單親家庭，我是媽媽全部的精神寄託。。如果我當時不懂事也自殺了，可能當時你們會看到一個轟動全國的新聞「26歲女孩兒為情自殺，其單親母親殺了女兒男友後自殺」。。
哈哈，雖是玩笑話，但是，真的，今天看到丹丹的故事，多想在她痛苦的時候守在她身邊，陪著她。。。熬過這麼幾天這麼幾個月，一切就都風輕雲淡了。。。這個過程不容易，但真的犯不著去死。。。愛情不是生活的全部。。一聲嘆息。。也許我三觀很歪
我看到這個新聞的時候，最害怕看到罵女主傻以愛情為全部對得起父母嗎之類的評論。當然大家大多都是尊重死者。
世界上真的有很多很多不同的人，好害怕以己度人。
什麼是愛情。有人說男主女主那根本就不算相愛，可愛情沒有定論，很抽象，這樣全盤否定一切是否太殘忍。
不知道女主在最後寒冷的一夜經歷了怎樣的心情起伏最終選擇了自殺，我個人是不認可「人沒有自殺的權力」這樣的說法。人沒有選擇生的權力，也沒有選擇死的權力，那麼一生還在說追求人的自由發展是不是個笑話。
毫無疑問她是極度痛苦的，她做了選擇，我尊重死者的選擇。也尊重死者的愛情。
愛情不單單是針對某個人，女主的愛情不是男主，男主只是她愛情的對象。女主的愛情還有她的愛情觀價值觀一系列觀念及美好憧憬。
我欣賞女主。她真的很單純，她的愛情觀也很單純，執子之手與子偕老。卻顯得執念或說倔強。現在普適的愛情觀似乎都講保留好自我再與他人攜手，你若走也是你的自由。電影《胭脂扣》里講梅艷芳飾演的女主與男主一同自盡，男主被搶救之後苟活，女主化作鬼魂回到人間找男主。那時過去了幾十年。人間一對記者情侶幫助女主。那對記者情侶講
你會為我去死嗎 不會然後浪漫熱吻繼續纏綿愛情觀的不同吧這個新聞來看，簡直不想說男主。
我自己也很納悶，為了我純粹到偏執的愛情觀堅持到底或是保留自我選擇另一種觀念，離開渣男世界很大。彷彿沒有定論，對或錯。
望逝者走好，願來生愛情美好。愛到失去自我，就是自取滅亡。
自殺是對出軌者最好的懲罰嗎？
這是什麼邏輯，我真的不懂。
環境造就性格，性格決定命運。成長的環境沒有教會她如何正確處理這種事情，也沒有教會她發現自己的軟肋。我們要活的很長，我們要遇到的人很多，有一半好人也有一半壞人。我們沒辦法保證自己遇到好人，但我們應該有心理準備遇到壞人。沒辦法改變別人，我們只能改變自己，加強內外兼修，提高心理素質，與世界和平相處。世界上有那麼多的好男人等著你，為什麼偏偏要搭上一條命為一個渣男買單，你是不是sa？
你們沒有注意到一件事么，所有人都資料都公開了。媒體憑什麼？三個當事人都是做媒體的，連自己人都不放過么？不管你是什麼立場，有人屍骨未寒，有人前途未卜。指指點點明星就算啦還能說句我付了錢。可指點這些可能是你，可能是我的身邊人算什麼。網路暴力的界限在哪裡？比屍骨未寒更讓人膽寒。
我只是覺得這女兒是白眼狼，男朋友或者老公再怎麼重要，也不應該比自己的父母重要（特指親子關係正常）和自己重要，我如果是她父母會覺得心寒。
所以容我冷血說一句，死了也活該！
再說一句，即便我無法認同出軌這種事情，我也不覺得她前男朋友需要完全承擔這個責任（一半一半吧），一個會極端到跳樓的女朋友，也許平時佔有慾什麼的也很強或者可能性格有些偏執，我覺得並非良配，前男朋友想分手很正常，當然，前提是大家要說清楚
因為我是女的，所以特別討厭別人搞男女雙標這一套，很多網友現在不也發揮的淋漓盡致嗎，以前很多人都說一個威脅別人自己要自殺的人早抽身才是對的，現在段自殺了（段發了朋友圈跟微博，我覺得本質上還是算威脅了），你們又開始狂罵渣男了，excuse me？我一直覺得女生不應該把感情看得太重，特別是把結婚這事看得太過在乎。聚散離別是人生常態。一個男人對你變心，你就算哭的要死了，他也不會可憐你的。因為你們已經沒有關係了。所謂渣男不過是比女生很理智。男人幾乎都是愛你的時候愛你，不愛你就再見的人。理智的去處理一段情感，儘快脫身，讓自己人生變得有意義是真的。在感情上我們都要努力做個大人，而不是情感上離開誰就活不了的巨嬰。小孩子才看喜歡不喜歡，大人對感情都只看利弊。婚姻是一場合作，合伙人性質，不能在一起還是得離婚。我們這個社會和媒體都太容易教育女生要怎樣早點嫁人，而不是教育女生如何找到自己，如何在感情失敗的時候怎麼進行自救，而不是挽救和拯救自己的感情。一段感情失敗一定是2個人的責任，兩人的事情彼此最清楚，我們真的不能對他人抱太大期待。不對他人人生抱期望，人生就一定不會絕望和失望。愛自己，才是永恆的課題
段丹峰，今年29歲，歷經渣男一年多..卻在自認為準備結婚的童話里發現渣男劈腿..她29了，成了大眾眼中的剩女..她覺得自己輸不起了，她以為女人無論事業多麼成功，最終還是要回歸家庭，為心愛的他，煲湯生子，男人下班回家雙手從背後環抱著做家務的自己，幸福的空氣瀰漫在整個房間..看吧，韓劇多害人...真實的情況是：男人下班回家，「飯還沒好嗎？我餓了……」吃完飯後，「老婆洗洗碗吧，我要去dota 一局」 你寵溺你的男人，不忍他再累，娃在旁邊嗷嗷大哭，又拉粑粑在褲子上了，你像個女戰士又馬上給娃換尿片洗澡穿衣服，直到他睡覺..女人永遠不要把愛情視作你生命的唯一，愛情充其量只是生活的一個階段，結婚有娃以後更是調味劑而已…生下來，活下去，才是最重要的..有什麼好匿的？不匿了..
善惡終有報，天道好輪迴。不信抬頭看，蒼天饒過誰。
之前有看過這個新聞，今天無意又遇到了，才發現這個女生死的時間也正好是我和那個人因為感情吵鬧的時間。類似的異地，類似的渣男，類似的小三，感同身受。到現在兩個月了，還是每天哭，徹夜難眠，除了哭完全無能為力啊。明明知道他是渣，明明找得到比他優秀得多的，也明明可以把握在手裡的刀丟掉。在心裡罵了他千次萬次，恨不得他立刻就死了，可是他一對我溫柔就又犯賤。他們總是說我把一副好牌打成了瓊瑤劇，說我自己作死，說給我介紹對象。我的痛他們不懂，我就是和丹丹一樣，把愛當成信仰的女生，沒有安全感，也很脆弱。沒有什麼值不值得，對我們而言，感情是不能用值或者不值這種言語來褻瀆的。我也想過死，死了然後呢，家人傷心，他們去他單位吵去他家鬧去找媒體網路，然後呢，又能怎麼樣，中國這麼大，他啊，改掉名字，換個地方，還是照樣悠閑自在地和小三地生活著，或者去撩別的妹子。也不想讓他討厭我。說我頭腦簡單，那是因為你是我喜歡的人啊，所以你說什麼都會信，太天真單純了嗎。只是真的，很難再去相信別人，也害怕婚姻了。
首先申明：道理有一千一百，自殺永遠是錯誤的選擇。
從11樓一躍而下的時候，她可能沒有想到任何人，甚至連剛通完電話的他也是一團迷霧。那一刻她心裡滿是懷疑，因為這份懷疑，她連人生也不能相信。
事後旁觀者都說她是傻姑娘，為什麼不多想一下步入晚年的父母，想一想他們，邁出去的腳也許就收了回來。
沒錯，父母確實給了她生命，但那是過去的恩情，可陷在愛里的她，把他視作未來的全部。當未來坍塌時，人很難想到回頭看。困於他們曾經那麼好，羨煞旁人的好，怎麼一下子就像下水道里的餿臭，被他棄如敝履。
最讓我驚詫的不是這個姑娘的傻，因為比她傻的姑娘也還有很多，身邊就有無數現實的例子。被困在所謂的愛里，或習慣里，維繫著別人不看好的感情；水深火熱里一面享受，一面生不如死。
最讓我驚詫的是，一個人竟然能一方面表露出那樣深刻入骨，心無二志的深情；又能立刻拒不認賬，另謀新歡。
讀了他寫給她的那些微信，自認為是個有理智的人，也見識過渣男的翻臉不認人的伎倆，但還是被他說服和打動。能明白一個簡單、真摯的姑娘，為什麼會選擇孤注一擲的投入自己，以為他是誠實的、忠實的、不會改變的。而在這份選擇最終打臉時，難以接受，失控崩潰。
情到深處的人常說：你不信，就把我的心剖出來給你看吧。敢說，是因為這終究是做不到的。哪怕是死了的那天，真的把心剖出來，你看到的也只有肌肉和血管，沒有真實和謊言。
我們能做出判斷的依據，只有語言和行動，是真實的也是虛無的，永遠參不透。信還是不信，是一個賭注，得願賭服輸。但如果對方在這兩點上都做到了天衣無縫，正常人都會覺得，猜疑才是那個沒有根據的選擇，那就成了作，成了無理取鬧，成了小肚雞腸，成了患得患失，成了愛情里不投入的壞人。
以大部分的人性本善為前提，我願意相信那些最終殘忍變心的人，在說出承諾，表達深情的瞬間，都是滿懷真心的。悖著自己良心撒這麼走心的謊，比想得難。可理智駁不過人的善變，變心的那一刻也是滿懷真心的變了，再加上一點怯懦和自私，這份變了的心就可以傷人，而且無比鋒利。
所以在愛里毫無保留，從不懷疑的人，一方面傻的不爭，一方面又勇敢的讓人敬畏。儘管這份勇敢最終有把自己逼進死胡同的危險，還是有無數人願意相信和嘗試。也許你不是其中的一員，可你不能說這是件壞事。我一向對熱點新聞反應緩慢。上周就已在新聞上看到，直到昨晚才去翻閱了姑娘的微博。忍不住來說幾句。
我理解這種戀愛模式和分手方式給女生帶來的打擊。
昨晚翻看姑娘微博里發的聊天記錄，親昵的稱呼，無微不至的關懷，無時無刻分享自己身邊的事，無論做什麼都會彙報。會在上課時間突然發來消息說想你了，會在跟朋友聚會時發來消息說吃到一道好吃的菜下次要帶你來，會記住每一個紀念日送禮物寫情書，迫不及待把你介紹給家人朋友，。。。所有這一切會讓姑娘們很容易得到極大極充分的滿足感。其實丹丹姑娘並不是好吃懶做想要潘照顧一輩子的人，在戀愛之餘，可以看到她在工作上很突出，物質上也並無依賴，甚至在潘送她幾百塊的香水時她送了潘7000的手錶，這是一個一直都在努力奮鬥好好生活的姑娘。但精神上的控制，精神上的依賴卻是一把無形的利劍。姑娘的那兩條長微博里出現了很多次一定，絕對，永遠這些詞，她把他看成了命中注定，雖然剛剛說她實際上並沒有在物質上依賴，但她一定有過這樣的想法：即使有一天累了不願意創了甚至生病了人生遭遇極大災難，她一定相信那個男人可以為她提供一個溫暖的港灣，她一定這樣想過，所以在工作上幹練堅強的她，在他面前一直強調自己是個寶寶，是個什麼都不行的寶寶。沒有人會離開另一個人就沒法活，這是老生常談的東西。姑娘卻用生命去試圖證明這句話是錯的。
戀人分手，私以為首先應該做好的心理預設是：你們不再那麼親密了。
就像合二為一的人要分開一樣，要長出新的皮膚，就要經受住難忍的痛和癢。最後，這是給所有沉浸在戀人甜言蜜語中無法自拔，自認為對方永遠都不會背叛自己的人們一個警鐘。可以享受愛情，享受戀人的甜言蜜語擁抱親吻做愛都可以。但要永遠記住，他也許會一輩子只愛你一個，也可能明天就對另一個人動心。我們珍惜當下的愛，我們也明白這一切不是亘古不變的。或者反過來說，正因為我們知道一切都在變，所以我們要更加珍惜當下。共勉。昨天晚上看到葉荻姑娘的微博，句句咯血，字字血淚。已經訂婚的姑娘，未婚夫卻喜歡上了別人，在他們新裝修的婚房外苦等六個小時到凌晨，終於接通男方電話，卻在通話結束後從十一樓跳下，香消玉損。
在這之前的幾天里，她還被幸福包圍，微博上充滿了歡喜和憧憬，短短几天遭遇情變，朋友的安慰也沒起到作用，最後的通話成了最後一根稻草。
紅顏薄命，實在痛心。
有很多人在她已經看不到的微博底下留言，訴說自己的遭遇，傾訴自己的痛苦，展示結痂的傷疤。那麼多留言，有男有女，為情所傷，為愛所困，叫人看了惋惜不已。
看這姑娘字裡行間流露出的情感，事後周圍同事的悼念，以及對男方冷血無情的指責，能大概勾勒出來一個輪廓，那就是：姑娘的殉情，是因為痴情，痴情到無法自拔，只好結束自己的生命。
她在在人群中尋覓良久，終於找到自己的意中人，並把全身心都投放在良人身上，哪知道良人一夜變狼人，翻臉不留情。
從姑娘反思的文字中可以感到，男方性格有點問題，不高興的時候會用頭撞床，同時也對她非常疼愛和照顧。
在異鄉漂泊無定，驟然遇到全方位無微不至的照顧和關愛，不管是男是女，都會牢牢沉溺在幸福之中。
可怕的就是毫無準備毫不設防的沉溺。兩個人儘管已經訂婚，不愉快和摩擦還是有的。姑娘反思說自己逼他太緊，但她是因為愛。然而很多人最討厭的就是被逼，性格自我到一定程度，不管父母老師還是領導戀人，被誰逼，就會跟誰決裂。
這已經不只是年輕人的性格，而是這個時代的性格。
很不幸，姑娘遇到了一個時代性格更為彰顯的戀人。這邊姑娘為一些事逼著，沉溺幸福想要的更多，那邊另外一個女孩千依百順要什麼給什麼，兩相比較，很容易讓男的把持不住，飛快的滑走。
這種事，在沒有人命的時候，其實很正常，每天也不知道有多少痴男怨女被狠狠拋棄。但一牽扯到人命，旁人看著，就變味了。所以人們會想，這姑娘要是不那麼決絕多好，這姑娘要是能更自立自強點多好。
這世上，還有無數像葉荻一樣痴心的男女。佳人已逝，有恨得咬牙切齒的人，說換成自己一定不會獨死，一定要讓那兩個人先墊背。
這種情緒可以理解，但真發生到自己身上，現在的咬牙切齒，早就被自怨自艾遮掩。
真到那時，你會覺得未婚夫移情別戀罪不致死，你會反思自己做錯了什麼，你會懷念你們曾經擁有的什麼，你會願意用自己的死去挽救些什麼，在已經變心的戀人生命中留下什麼，唯獨不會殺人之後再自殺。
情殺是有，但只是特例，並不符合心路軌跡。現在表示要情殺的，反而是失去戀人之後異常堅強的。這是愛情真相之一。
失戀後，最常有的感覺是：一生只愛一個人，沒有力氣再愛另一個人。
這個感覺其實是錯覺，你這麼想，僅僅是因為剛失戀，生活起了變化；僅僅是因為，另一個和你相愛的人暫時沒有出現。
相信愛情會來，相信靠譜的、願意和你廝守終身的人會來，不要湊合，不要將就，不要放棄。
有人輕易放棄，以為這輩子完了，匆匆忙忙找個不滿意的人結婚。可萬一婚後遇到一見傾心的，又如何自處？
匆忙放棄，即對不起自己，也對不起和你結婚的人，更對不起後來這個可能最融洽的愛人。
所以，不管男女，在感情上都要謹慎樂觀自立。不要聽信你死後家人痛苦你媽以淚洗面這種煽情的話，這只是羈絆之一，並不是根本，不然父母雙亡的失戀者怎麼辦。
你只是你自己，你要為自己的選擇負責，做好失敗的預期，並承擔選擇失敗的後果。放心，這個後果，人人都能承擔。不要讓自己成為例外的那個，沒必要。
活好自己，才最重要。一、第一次失戀是最難受的。二、分手時的絕情對被分手方打擊最大。三、不要相信愛情能夠永遠。四、分手後多找人傾訴。
我很理解丹丹，我和她的經歷很像。喜歡上一個會寫詩彈琴的文藝男，情場老手的他在得到以後越來越冷漠，而我卻無法自拔，甚至答應他暫時放棄國外學位，婚前懷孕……等等違背自己底線的事情，家人極力反對，我卻一意孤行，就在我每天堅持跑步每天吃葉酸（他買的）備孕的期間，他提出要分手，後來才知道他之前還相親，和別人搞曖昧，我追問只是說對我已經沒感覺了…這種突如其來的變故讓我難以接受，甚至一度抑鬱，雖然追求者很多還是覺得自己為何如此之差，你會不斷否定自己，不斷回憶他的溫情和絕情，相互交織，讓你痛苦的無法自拔。如果這時候你再遇到他給你的什麼大的刺激，一定會承受不住的，比如知道他有了新女友、他結婚了等，更不要說你接電話時知道他和小三在一起，這樣的情感衝擊一定會擊垮你最後的堅強，所以不要責備女孩不懂尊重生命，太傻太單純，要譴責就去譴責渣男的自私冷血、虛偽和不負責任，希望他這輩子都不得安生，無法擺脫這種道德譴責，永遠帶著懺悔地度過每一天。
這應該是我最後一次寫關於前男友的答案，我發現我的前男友就是這樣的渣男，不是一周之內翻天覆地，是一個晚上，就天翻地覆了，然後很快就結婚了。我不知道自己怎麼過過來的，我也和那個女記者一樣，辭職，放棄了工作人脈朋友，一個人真的是不知道該怎麼辦，也在異鄉度過了難眠的夜晚，難受到想死。但現在我走出來了，但我再也無法像以前一樣，我太理解丹丹的感受，太理解了。理解到我覺得我可能差點和丹丹一樣了……但我終於走出來了，我也確實成長了不少，但這一切並不是我想要的，我只想過簡單純粹的生活，給我個機會，我想一輩子只會傻傻的愛，不會去計較去懷疑去試探，不會收起自己的心。生活不易，只願每個人心裡最柔軟的地方都可以被溫柔對待。以前覺得這樣好矯情呀，現在明白了，不是矯情，這是一種責任，是一種對自己對別人負責的一種做法。
這是一個徹底的悲劇，原本可以美好的東西，被摔得粉碎。女孩用最痛的方式很快結束了生命，但是其他涉事其中的人，除非是麻木了，否則接下來都會很痛，要痛很長。
我不願意再評論女孩有多脆弱、渣男有多惡劣、小三有多不堪，我想說說自己有多愧疚。我們團隊運營一個情感類公眾號，自認為一直很認真、自認為一直做得很好，積累的粉絲也快到五十萬了，但是這一刻，我突然想罵自己，你特么都做了些什麼？
你談論各種戀愛技巧，調侃各種戀愛姿勢，但是你是否認真去告訴過他們：愛是什麼！責任是什麼！正是這一群人呀，他們或者想要跳入愛情里而不敢，或者沉浸在愛情里不可自拔，而我給的卻只是表面上的喧囂浮華，我應該給的，是交給他們去認識真正的愛情、去學會擔當愛情里該有的責任、去追求哪怕艱辛不易卻正確的幸福呀！
我也希望各位知友能提出自己的想法，在公眾號中用怎樣的方式去正確引導受眾的婚戀觀。
我們單位前幾年也有個男生輕生了，985名牌大學畢業，特別可惜。和我是很好的朋友，可能人的心理有保護機制吧，我努力想也想不起他的名字。
人生難免有過不去的坎，可是如果問問自己，這事10年後你還當回事嗎？心疼她，還有她的父母。
現在媒體發聲，人們惋惜、同情，但過一段時間就會被遺忘，以後每逢佳節人們舉杯歡慶之時此事不會再被提起，而那時最傷心的人是她的父母和愛她的人。
就我本人來說，這姑娘的心情我真的曾經感同身受，愛情里真心錯付，也曾經傷心的無以復加，一夜一夜的睡不著。半夜三更驅車去京城某個著名的寺廟，結果看門的小和尚一句話就給我打發了
「這位施主，苦海無邊，回頭是岸！」
我小時候聽得最多的一句話，居然一瞬間把心沉澱下來。
現在想想，徒作笑談。[呲牙]「曾經讓你傷心到死的事情，終有一天你會笑著說出來」「首先，願死者安息！這個世界沒有天堂，沒有來世，人死了，只留下活著的親朋好友難過。
段丹峰小姐死的非常不值！
首先，無論多麼真摯的感情，沒了就是沒了，就算再拾起來，也不是原來的感情。與其沉浸在為過去悲傷，不如為眼前和以後努力實在。
其次，如果實在委屈，找不著何處發泄，不如找家人和朋友發泄，自我毀滅是最極端不理智的，這個世界上，可以沒有朋友，沒有親人，也絕對不能沒有自己。沒有自己，就什麼都沒有了。第三，在最悲傷抑鬱的時刻，請反思，自己的悲傷和抑鬱，到底是為了自己還是為了別人？是因為別人傷害了自己而為自己悲傷，還是因為別人傷害了自己而為別人悲傷（邏輯上通？），當你想清楚一切其實都是為了自己，那麼就請珍愛自己。把上述三步想好，避免自戕自殘。然後
第四，反思整個事件，自己為什麼被拋棄，自己自始至終有何錯？如果自己自始至終沒有欺騙/背叛/隱瞞/傷害對方，那麼請相信一點，那一定是對方在欺騙/背叛/隱瞞/傷害你。然後，段小姐這時候可以將珍藏的簡訊拿出來仔細分析，用中央民族大學正牌大學生的智慧，審視一下那個安徽職業技校生的拙劣手法，陳詞濫調的情話+暗藏玄機的朋友圈隔離。如果段小姐能夠成功平復情緒，用其理智就可以成功認清其虛偽狡詐自私而無情的真面目。為這樣一個無情無義的人付出，憑什麼？第五，多年以後，當自己生活美滿再回想過去，是不是為自己在最後時刻沒有陷入大灰狼的魔爪（而且是大灰狼自己主動鬆開魔爪）而慶幸？
---------------------------------------------------------------------------------------------------------回看整個事件，如果摳除段小姐自殺一節，那麼整個事件不過是一個品行不高（這個世界上比他下賤的人多得是）玩弄感情的男人欺負一個純情女人的故事。這其中那個所謂的小三楊柳依，可能真是段小姐錯怪了，以賤男的條件，怎麼可能有小三插足這一說。賤男腳踏兩隻船（也可能是多隻），然後在適當時機跳船，兩個女人都可能是犧牲品。如果段小姐不自殺，珍愛自己，大徹大悟，那這不過是眾多戀愛醜劇中不起眼的一出而已。賤男雖踐，但還沒把段小姐肚子搞大，沒生了孩都不認，或者騙色騙財，壞事做絕。所以賤男雖然可惡，但也止於賤，也不至於讓其身敗名裂。可段小姐自殺，事情鬧大，最終結果也不會是賤男逼死段小姐，社會輿論不可能對賤男有太多譴責，頂多賤男破點財而已。可段小姐這頭損失就太大了。所以思前想後，真就只是個人悲劇啊。望所有輕生者三思，不為親人，不為朋友，為了自己，「豪」死永遠不如賴活著。人生沒有過不去的坎。已經關注這個事情很多天了。也翻了女主的微博好多次。看一次為她心痛一次。感同身受，結局不同的是，我把那個坎跨過來了。大致說說我的情況。初戀四年半，然後被分手了，沒有小三。分手後苦苦哀求，寫信，多次去他的城市找他複合，起初跟我吃頓飯，後來避而不見，有一次下大雪，我從南到北，到他家那邊找他，一下火車就感冒了，但是他沒有見我，回去之後一直咳嗽，半年之久。就這樣堅持了一年半，這一年半里生活工作一團糟，常常噩夢，經常性的失眠，有時候從天黑躺到天亮。我覺得如果我再不做點什麼，我就要崩潰了。然後放棄熟悉的城市一個人來到陌生的地方，離他很近，一邊想要從頭開始，一邊想要在這裡等他回頭。當我在新的城市屢受挫折，有段時間連住的地方都沒有著落，慢慢我就釋懷了，把初戀各種聯繫方式都刪除。後來找到工作，也暫時有了落腳點。我覺得我把很多困難踩在了腳下，什麼也不怕。我需要重新開始了。等我緩過來之後，前兩個月我又經歷了一次戀愛，對方算是熟人。不過只異地了兩個月，後來對方移情別戀，找了很多理由跟我分手，起初我覺得我跟他是soulmate.還因為他的各種理由而不舍。後來，我朋友發現了那個女孩，那個女孩也找到我了，細節不多說，總之這次的戀愛和分手狗血又奇葩，這段關係以及我被他各種否定。這一次我迅速的從難過中抽離出來，遠離渣男。用了兩個星期恢復正常。在第一段戀愛中，我想我是真心的被愛過，即使分手，初戀也並沒有不接電話，也並沒有讓我真的找不到他，只不過後來分手了很久之後，他不再回復我的信息。那個時候或遠或近也有朋友時常的關心和安慰。如果不是這樣，我想大約我也不能撐下去。那個時候我像極了段丹峰，不同的是，他接了電話，一直有朋友在身邊。在第二段戀愛中，那個男生像極了潘，不同的是，這個時候的我學會了看清真相，好好愛自己。假使，我的第一次戀愛遇到的是第二個男生，我想，我可能也不再活著。而我這樣的普通人，就算離開了這個世界除了讓父母悲傷，也並不會讓男生受到什麼譴責。不管男生女生，最重要的都是好好活著，不要讓別人輕易傷害自己，更不要為了別人傷害自己。明天就算不會更好，但活著就有可能變得更好。
有兩個離經叛道的假設想和各位知友討論。
如果真的如渣男所說，自殺前已經分手，那姑娘是無法承受分手之痛，那麼分手該怎麼提？循序而漸進，先營造冷淡的氣氛，把自己變成爛人讓女方嫌棄了再分？
如果真如渣男說的，他和楊只是交流多，還沒有在一起，（也不是沒可能，有好感分了就在一起，這樣的也有），那麼楊或者渣男的過錯在於？跳槽大家都是找好了下家才跳，男女交往的話，這種婚前看到更合適的移情別戀的行為應該怎麼評價？
觀點有些離經叛道，很想了解知友的看法，歡迎留言解答分享。同樣的經歷吧。異地戀，為了他曾經放棄從小到大警察夢辭掉公務員的工作。可惜，新歡勝舊愛。也想過很多次自殺，感覺太痛苦了，能感覺到千里之外的他擁著別人愛著別人，自己卻一直蒙在鼓裡，知道的時候異常決絕不接電話不見面各種決絕，何況當時已經懷孕的自己在寒冬陌生的街頭他只留下一句你回家吧好好生活。。 能體會到姑娘的絕望，可惜她沒有撐到時間去消解一切痛苦。。逝者已逝，不勝唏噓。也許能驚醒當下好多正在經歷同樣痛苦的姑娘們，不要邁出那決絕的一步，時間會治癒一切。。
我傾向於理解為命運 業力來臨的時候 個人的意志力量無法對抗 這個男人是她命中的一劫
生和死都是個人的自由和權利
譴責她自私不為父母考慮就是高尚的嗎真正的壞人狠毒起來是非常可怕的，姑娘為什麼這麼傻，好心疼，你以為你死了他就會後悔自責他的行為么，不會的。第一，法律不會因為劈腿而懲罰他，他得到的只是道德上的譴責;第二，真正狠毒的男人，你死了他也許會覺得真好，終於擺脫你了而已。姑娘只要堅持一下就好了，就想大多數被騙的女孩一樣，就像過去生不如死的我一樣 再堅持一下，也不至於釀成悲劇。
逝者已矣，都是凡夫俗子，不便站在道德制高點去評頭論足，願她在天堂里能找到她一直追尋的那份乾淨的愛吧！
這男的壞了規矩，需要好好教訓一頓。
實在受不鳥了，真是死者為大，那還有什麼討論的必要？知乎也搞個大字報，你們高票答主聯名簽署，狠批渣男！看他們兩個這狀態，這黏糊，這種感情狀態，這個聊天記錄天天秀，那個講話啰啰嗦嗦一堆。我看，都不正常！甚至有點變態，馬家輝說的好，有點sm感覺不過，她死了你們同情弱者的心態爆棚了尤其是高票答案盡女性答主我就不說啥了
反對那些說姑娘用生命來威脅和綁架感情的說法。一個從小品學兼優、感情單純、工作努力的姑娘，會不知道生命的可貴？那些說用生命去綁架男生一輩子的人呢都好好想想，如果是你你會去這樣綁架人？毫無意義啊，因為能背叛你的人你就已經無法通過傷害自己來提醒他了。姑涼只是太傷心太難過，覺得人生在那一刻是失敗的是毫無價值的，你們看看她的微博，綁架不應該是死也不會放過你嗎？她只是失望到了幾點憤怒到了幾點去自殺，大家不同情還要譴責……這世界是怎麼了……
在我二十年的生命里，所有的媒體，電影，文章都在告訴我。愛情是一件很美好的事。各種新聞媒體標題隱藏的心理暗示，都在告訴我，被強暴了，可以去死啊。被劈腿了，可以去死啊。被騙了，可以去死啊。你是女的，所以，你可以用「去死」解決任何問題，你甚至可以用「去死」證明你自己的清白，或者愛情。我不知道什麼時候，這些信息已經潛移默化的進入了我的大腦，成為我終生信奉的「真理」。 也許，在丹丹的心裡，死亡可以證明愛情，也可以結束痛苦。是一件很划算的事情吧。我是你們眼中的「小三」。看到網上一大片都在抨擊小三。生而為女人，我真的很抱歉。如果可以，我是不是也應該用「死亡」去證明我不是心甘情願當小三，證明我的正直我的善良。如果我沒有當過「小三」，我是不是，又會和大部分網民一樣，站在道德的制高點，辱罵人肉小三。可是，你真的知道小三是主動插足別人的生活的嗎？小三真的對他們即將結婚完全知情嗎？ 如果有來世，我真的希望有人可以告訴我。生而為女人，你不必用死亡來證明些什麼。
幾個月前經歷了被劈腿，瞬間翻臉的分手。跟很能理解這位記者。
前面的高票回答說她並沒有自殺傾向——安頓好工作才請假、給手機充電等等都代表她並沒有計劃要去自殺，但最終還是踏出那一步。我也很能理解，分手這幾個月來，我頻繁地跑醫院，生理的、心理的科室都挂號了在看，我會緊張身體釋放的不對的信號，害怕自己失去健康，我會主動找心理醫生治療，但還是時不時冒出想要自殺一了百了不再被痛苦折磨的念頭。
我跟丹丹一樣，心理崩潰時還是會去找前男友，給他發很多很多信息。但事到如今，前男友懷抱著新歡，用他們共同的手機號過來罵我，還說「你知道嗎，我真恨你，有時候想想，如果你不存在就好了」——正是因為他這句話，我搜來這個話題。
自殺的人有沒有想過，你從這個世界消失正是用最惡毒的話罵你、因為朝夕相處摸透了你的軟肋然後毫不手軟對此下手的人最最希望的事情。
愛情就是如此，生活就是如此。熬過去才是最大的救贖。我覺得這哥們可以去寫腦殘言情小說了，絕對碾壓韓國台灣偶像劇
從來沒有所謂的渣男渣女，在感情的世界裡，不愛才渣。
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