如何恰當地對人際交往賦予期望值？

02-23

這是最近特別困擾的一個問題。
有很多層面：
首先，會覺得自己很看重的朋友並不如自己看重他們一般看重自己，然後，就會特別不開心。類似的例子是，曾經在6月跟一個我認為很重要的朋友約定一起去旅遊，但是7月刷朋友圈的時候，卻發現他已經跟別的人一起去了那個約好跟我去的目的地。

然後，特別特別反感在背後說我壞話的行為。而且，最厭惡的是，這些背後的壞話往往還會被我知道：一次是，一個女生在跟另一個男生說我的壞話，結果我正在那個男生邊上，看到了這條信息；另一次是一個男生跟一個女生抱怨我，結果那個女生傳話給了我。這樣的行為讓我覺得不管是說我壞話的人還是傳話的媒介，都格外格外地討厭。最終我跟這四個人全部都「友盡」了。而現在細想原因，真的真的就是那兩次分別的背後說我壞話的行為。
最後，是自己很積極地試圖跟人交流時，卻獲得冷淡的回應。這個其實一般能處理好，並不會特別介意。但是，在我認為不應該是我主動的情況下，如果我的努力沒有獲得回應，就會特別惱火。
So，滿滿負能量。總結起來，我覺得，就是我在人際交往中似乎對於交往的對象有了一些不合理的期待，那麼，怎樣，才能去建立起一種合適的期待？

作為一個玩過人心至今還算善良熱血的前輩回答一下

無論怎樣的人際交往，都不要奢求回報。

至於別人背後議論你。。。嘴和腦子長在別人身上，你沒必要耿耿於懷，另

己所不欲，勿施於人。

再加一條，如果你還在乎這些人，找個時間把話說開，否則背後猜來猜去，友儘是輕的

謝邀。

看似滿滿，負能量，卻能感到你其實很受傷，常常處在一個受害者的位置。就是感覺你似乎常常會從他人的言行中猜測他人是不喜歡自己的。似乎你很害怕別人會嫌棄或者拋棄你，所以一旦你感到有這種可能，你通常會非常迅速和決絕的先行離開。而你似乎也按照自己的想像發泄著情緒。

你提到合理的和不合理的期待，不知在你看來，你的不合理期待是什麼？

我怎麼覺得你的這些不開心都是合理的啊，尤其第一個，真的傷人，起碼事先跟你打一聲招呼也好。也可能你們之間有什麼誤會吧。

日久見人心。我會在與人慢慢相處中發現對方的優點和讓我欣賞的地方，慢慢的成為了彼此的知己；或者是發現對方俗不可耐，道不同不相為謀。沒有一個固定的期望值，只不過是因人而異。

「首先，會覺得自己很看重的朋友並不如自己看重他們一般看重自己，然後，就會特別不開心。」

題主舉的例子我是不太了解故事背景，但是我想如果你們鄭重其事的約定過，計划過時間，那麼這樣的事情的確不應該發生，你的朋友的確失信於你，但是如果是我我不會生氣惱怒懊悔交友不慎，因為一個連誠信都做不到的人怎麼在這社會上生存，怎麼會有真正的朋友，我由此看清了一個人，高興才對；或者她（不知道題主是男是女，答主女，於是先用「她」代替了）就是故意為之，做出這樣的行為讓你明白她沒有把你放在心上，那她未免過於幼稚小氣，一點格局都沒有的人我也沒有必要和她做朋友。如果不是，可能當初你們無意聊到去哪兒玩一定很好，一起去啊，於是對方隨口應付好啊好啊，你把此事放在了心上，甚至很可能你們都沒有把此事放在心上，她早忘了這件事，當遇到另一個也對她提出這個建議的人，並且可能制訂了詳細的時間計劃，安排了諸多事宜，她就這樣被動地加入了也未嘗不可能。雖然這是一種假設，但這絕對是人之常情，每個人對玩笑的臨界點是不一樣的，每個人放在心上永遠記住的事情也是不一樣的，甚至從生理上講每個人的記憶力都是不一樣的，或許她就是個心大的性格也可以理解。

儘管從情理上講，說過的話她忘記了或者是沒有履行總而言之是她的不對，但是這件事如果發生在我身上，我會理性的分析，她平時是一個怎樣的人，她這樣做的原因是什麼，我是要裝作不知道原諒她還是從此疏遠她。哪怕我想不明白，親口問問她也好，「記不記得我們說要一起去哪哪哪兒來著，你都去過了下次我要是去沒有你會好沒意思滴~」試探試探她到底是什麼原因也未嘗不可，或許她的一個道歉讓你的誤會消除，而她的愧疚又讓她感動於你的大氣，增加了你們的友情呢。

「然後，特別特別反感在背後說我壞話的行為。」

他們說的壞話的內容是什麼呢？如果是我，我一點不會反感，反而感興趣壞話的內容，相比這個幼稚的行為，我更感興趣我的什麼地方讓別人反感呢？如果對於他們說的話，理性地分析之後沒錯我很贊同，我的確有這個缺點，我會道歉，或者自黑地開個玩笑，順便告訴他們以後我的缺點可以直接對我指出，我可以改正，他們自然就明白他們的做法有錯啦。他們沒有因為你的缺點和你友盡，你卻因為他們背後說你壞話的行為和他們有了隔閡，我想你還是有錯的。但是如果他們說的話你不贊同，其實這只是一個誤會，那誤會解除了友情不就更進一步嗎？

我不太喜歡什麼雞湯改變不了別人就只能改變自己，友情是兩方面的事，心裡永遠有個芥蒂存在誤會會越來越多。同時也不可能永遠是一方面的錯，只不過我們的錯我們自己難以發現，不要以為永遠是我在包容別人，別人也在某些時候包容著你，如果大家都改正了彼此被對方包容著的缺點，哪裡還需要懷疑自己對對方的期望值？如果對方一點點改變的意思都沒有，那麼聰明人誰會和他深交朋友？

"最後，是自己很積極地試圖跟人交流時，卻獲得冷淡的回應。"

我能在與人交往中保持理性寬容的原因就是我有一個原則，不以自己的價值觀去評價別人。有的人就是不愛說話，他和誰都無法積極回應，那麼你也沒什麼惱火的啊，畢竟他就是這樣一個人，又不是對你有意見。你覺得他應該積極地回應你，可是他的價值觀中，對待事情應該有個嚴肅的態度，或許他會覺得你熱情過度了呢。

你看，看似我總是無比樂觀，其實我甚至是一個悲觀主義，星淼有一句話：一個悲觀主義遇到的世界總比他想像的要好。我只不過是用理性代替了情緒，用客觀代替了主觀。不要懷疑自己的期望值啦，這樣只會讓你在交友的過程中越來越膽怯，越來越難以交到好朋友啦。有問題隨時來問我，希望題主也可以快快成長，更加理性更加快樂！

關於這個問題我既作過爽約人也作過被爽約人，後來我就想是否是我自己有什麼問題？答案是肯定的，沒有人是完美無缺的，到現在我也還是很迷茫自己那裡有問題，那為什麼迷茫，我覺得一定是自己讀書少，想太多，太年輕，人情世故還得慢慢學啊（個人觀點不喜勿噴哈）

應邀

人和人之間的真心付出都是不求回報的，你剛開始就指望他們會對你怎樣怎樣，那可能是期望越大失望也就越大，還不如乾脆就不報什麼希望，對方應約還好，失約你也不至於太失落

怎麼說呢，有時候只是人家隨意答應一下而已。並不是真正的許諾。

說一起旅行的應該是比較嚴肅的行為，有規劃。

我猜是你隨意說一起去哪兒玩啊，然後人家隨意的迎合下。並不當真。

就像我要做頭髮，有個姑娘說她也要做，下次一起吖。

當時的情節模式下，肯定是說，好啊。

可是我第二天就自己把頭髮去做了。隨意答應一下而已。別當真。

同想問。

沒人回答？