原生家庭特別不幸福怎麼辦？

02-23

父親年輕時候混黑社會，脾氣暴躁，喜歡賭錢喝酒，還動不動就麻麻，麻麻打不贏只有哭，我們小不懂事但是記得清清楚楚，要是我們放學回家晚了半小時麻麻都會特別擔心，怕被人報復帶走什麼的，記得有次他打架受傷啦，臉部淤青凹陷，麻麻就哭的哇哇哇的。他出軌，對象居然是麻麻的姐姐，接著後來他犯事，到處東躲西藏，回家都要天黑以後才敢進門，進門啦燈也不敢開，沒幾個月就被逮到，他進去後麻麻和他離婚了，去外地工作就認識了個叔叔，那時候，我才十歲，簡直是黑色童年。後來他出來了，她也變成單身，然後他們就復婚了，可是幸福並沒有開始，反而是惡夢，他還是家暴她，出軌了，對象是親戚，具體那個就不說啦，想起來都噁心，她又新認識個叔叔，曖昧對象，為了財產問題互不相讓，那個家也不是家，從來就沒有溫馨的畫面

今天是除夕，我和我媽正在我外婆家借宿。我爸一條條的簡訊發過來，我都沒有點開。

從小到大家暴見的太多了，當著我的面給出軌對象打電話還以為我聽不懂，雖然我那時候才八歲，但我已經懂了。

半夜打我媽，衝進我房間里要打我，被我媽拚死攔下來了。

畢業以後再沒有回去過。

我媽在上個月也離開了，目前準備離婚中。

為什麼沒有早點離婚。因為沒有錢，我上學和生活都成問題。

為什麼現在離開。因為我終於大學畢業有自己的工作。

原生家庭帶給我的創傷是一輩子的。

我立志丁克，因為我覺得我不會是一個好的母親。我也不願意將精力放在孩子身上。

患得患失。渴望別人對我好，又不停猜忌對方是否全心全意。導致結果是戀愛總是負能量爆棚。

無數次想要自殺，覺得死亡是解脫，但是又不忍心我媽。

想和男朋友有家庭，想結婚。

但我也知道這樣的性格，家庭，以及丁克，他的家人不會接受。

已經做好了孤獨一人的準備。

只是有時候會幻想，如果我有一個正常的家庭，現在會不會好很多。

————————————————————

謝謝你們的鼓勵。真的沒想到有這麼多可愛的人。 |(￣3￣)|

我有在努力變好，努力工作存錢，和男朋友也有定期的旅遊。雖然經常負能量爆棚，但也盡量做一個不危害社會的普通人。感謝所有給我鼓勵的夥伴，祝你們新年快樂。

我父親在我小時候脾氣比較暴躁，和媽媽經常吵架。偶爾喝多酒會家暴媽媽……記得最嚴重的一次把我媽媽打到臉上身上都是淤青幾天躲在房間裡面上不了班那種吧。但他們後來離婚了，我跟媽媽。爸爸也改變了性格，雙方現在的感情狀況都還可以，自己有自己的生活。

只能說你可以通過自己來調整心態，我有一個特別好的媽媽，很溫柔、能幹、上進，從來不打罵我，教育方面一直是與我為朋友關係，因此對我的影響也很大。

我從小沒有被影響到吧，自己很自信開朗，也算得上是那種別人說的優秀的人（有點羞哈哈）。並不覺得家裡有沒有男人有多重要。希望po可以多交朋友，然後多和他們講講心事（但一定要是好朋友！）；多參加活動，提升個人能力，擴大交友圈與視野，做事情多力爭上遊，這樣可以從外界得到家庭所不能給予的的心理慰藉與自豪感。我也是很棒的！我沒什麼比不過別人的！

不把家庭當作自己自卑或者心裡陰暗面的因素，那只是先天的環境缺陷，並不是我們不優秀的理由。比自己更慘的人很多，所以沒有資格怨天尤人。要努力加油，才能成功。

望好^_^

過年一年比一年要糟，一想到回家就很難受。想要很多很多愛，得不到就想分開。前男友的家庭很和睦，以前我跟他說我在家裡的難受他無法理解，一度認為我是一個不愛家冷漠的人，天知道我比誰都想要一個溫暖的家。

小時候爸媽經常吵架，一吵架我就日夜擔心著爸媽會離婚，不希望他們離婚，我也想有一個幸福的家庭，現在高中了，爸媽沒那麼常吵架，但還是偶爾會大吵吧

很多時候吵架都是因為錢，原生家庭不幸福的人很多都不會有生孩子的念頭，覺得一個人挺好的，為什麼要結婚，結了婚不幸福還不如一個人，

原生家庭幸福指數高不高多重要……

因為家裡是普通家庭很多時候都會因為錢而愁，有時候也會想，有錢的家庭幸不幸福，我想應該比普通家庭無憂無慮吧

前幾天爸媽因為很小的事大吵了起來，爸媽一個星期冷戰，那時候對我爸爸很失望，因為他不懂的寬容，如果他寬容些，勤快些，我的媽媽也不會那麼辛苦，不會受那麼多委屈。

第一次寫，嘻嘻，分享了一些不太美好的事，文采不是很好，大家勉勉強強看完吧 ∩_∩

祝大家新年快樂，家庭幸福美滿～

被我徹底拋之腦後了，沒必要為過去的往事煩惱自己，但對性格的影響試著慢慢克服，關於性格沒有說外向一定好，內向一定差的說法。

培養自己的幸福力。努力給自己一個幸福的小家庭。

如果不能，別坑別人，保持獨身，也可以是福。

多看這世上美好的幸福的事情。

學會全心全意愛別人。

學會發自內心的笑。

堅強，善良。

攤上了不靠譜的原生家庭怎麼辦呢？

讓自己變得強大，在心理上、生活中都變得不會輕易被擊垮。

能登得上知乎的人，都是有能力逃脫出原生家庭桎梏的人，因為無論如何你還能與網路接軌、與社會接軌。

那麼就把眼界放的遠一些，步子可以不快，但要堅定不移的向前。

走出來，從泥濘的家庭中走出來。

2018年除夕夜，躺在大理客棧里聽著外面鞭炮聲。一切都是多麼喜氣洋洋，可是我卻滿身的寒冷。

剛剛掛斷了與媽媽的微信聊天，自始至終，一整天除夕，家人都沒有一句簡訊電話過來，還是半夜忍不住給媽媽打了一個電話，媽媽卻沒有關心我累不累，除夕怎麼過，只是一直叫我少用錢。

突然有一種失落的感覺，我掛斷了電話。

聽著客棧外面煙花聲，眼淚不住的流了下來。

一想到自始至終，我都只有自己一個人活著，沒有人關心我，慰問我，也沒什麼真心的家人朋友，突然懷疑自己在這個世界活著的意義。

原來，一個人獨自活著，是一件這麼荒涼的事。

上鋪上，朋友正在和家人親戚聊天，朋友爸爸媽媽親切的話語傳來:在外面過年，要好好玩耍啊，要好好過年呢，我們在家等你哦。

即便世界毀滅，我的家人也不會對我說這句話吧。

從小到大，他們只是對我冷漠，冷漠。

很多次我都在想，我為什麼要活著？我突然很恨生下我的那個人。

突然想起那句老話，心若沒有棲息的地方，到哪裡都是流浪。

世界上不幸的人有太多，但我們還活著的人，就努力讓自己變得幸福吧，我還是堅信路是自己走出來的，捨去不好的，才能得到好的。

你覺得不幸福，可能是有些東西該斷舍離了。

————

毫無疑問的是他們確實很愛我，

他們確實把自己能給的都給了我。

但我就是無法深愛他們，

因為他們從來都不給我想要的，

比如真正的溫情，

比如自由。

我從小沒有過零花錢，所有的花銷都是卡著最低的給，但那時家裡不缺錢。

我從小沒有隱私和自由，日記被偷看，不能外出和小朋友一起玩，聽我說完秘密轉頭就當做笑話講給別人聽。

我從小沒有上過補習班，但是我卻有一大堆額外的作業需要完成，雖然他們不懂，但是我必須完成。

我從來沒得到過保護，小學被同學欺負到畢業，初中從城裡回到鄉下念書，被班主任針對。我的父母永遠只說，肯定是你的問題，不然他們怎麼不打別人就打你？

我從來沒得到過他們的鼓勵，他們心情好我還可以試探著開開玩笑，心情不好不是辱罵就打，我高二那年過年，當著所有親戚的面一腳把我踢下台階。

我很少有他們給買的衣服，從初中到大學，只給我買過三次衣服，每次一件或一套。我還記得我初中生活費一周十幾塊錢，我不吃飯攢了好久的錢，終於買了一件十九塊錢的外套。

我父母雙全，卻年紀輕輕缺失了感情，有了抑鬱症。

高考完準備回家，給父母打電話，竟然都不知道我考完了，一個說在上班一個說有事。那天別的同學都回家了，我跟老師說我還得再留一晚。

高中時期母親生病，父親也鬧著說自己也得了重病。兩個人一邊廝打一邊互相辱罵，我在的時候要不讓我評理要不連我一起罵。我記得最開始我很慌好害怕，會勸會拉架。但是現在他們自然打，除非出人命否則我看都不看一眼。

我母親是個控制欲非常強的女人，她的一生都想要把身邊人牢牢的掌控在手裡。

而我父親是一個剛愎自用又優柔寡斷的男人，大概是曾離過婚，對一個完整的家庭執念很深，他十分擅長道德綁架，自己沒什麼本事但佔了身為父親的絕對優勢。。

兩個人打了這麼年，卻很畸形地糾纏在一起不肯離婚，嘴上說著是為了我，實際上我高中開始就明確的提出了希望他們離婚。

這麼多年下來，我的心理問題累積得很深，最大的問題是，當初為了讓自己不受傷害，我慢慢控制自己的情感，一點一點不去在意他們，到後來我可以完全不為他們所動了，但是我再也無法愛任何人了。

我的感情總是被自己控制在一個安全不會受傷的範圍內，別人進不來，我也不會越界。

現在說這些過去的怨恨也沒有用，心裡也早已沒了那種強烈的感覺。

我只希望在我餘生，這些錯誤能被我一點一點修正，我也想過一個正常的人生。

熬。

我繼父的情況和你爹差不多，

我母親為了我兩的生活一直在忍讓。

我現在高四，大學學費還需要繼父出一部分，我母親現有的經濟實力不夠維持現有的生活條件。

所以讓他們兩個離婚不現實。

離婚成本太高，對我和我母親來說弊大於利。

在認清了事實之後我的做法是熬。

熬到第二次高考，考上大學，選個離家遠的學校，四年後畢業找工作，定居，不結婚，不會有小孩，不會把上一輩的失敗延誤。

原生家庭不幸福怎麼辦？

離開就行了。

原生家庭對你的消極影響一直都在。但你可以逃離原生家庭本身。

我想來回答你這個問題，可是又沒有組織好思路，千頭萬緒從何說起。你就當我胡言亂語吧。把我從小到大經歷說一遍呢，你可能會覺得我變成一個沒心沒肺任性的人。最近幾年飄在不發達國家做外勞，有時候覺得自己像只風箏，暫時沒後悔飄在國外，在國內大城市總感覺鴨梨大錢不夠花，好像螺絲釘，底層小人物。來了國外個性稍微放飛點了，錢有掙有花，放假了到處浪，手頭也沒多少余錢，不像有些妹紙房子都自己掙好了，只是壓力小了很多吧，感覺輕鬆自由。我自律能力並不是很強，目前想著能來個小目標，或者苦惱自己應該怎麼擁有獨樹一幟的技能，能跳出現在的圈子，不樂意在國企上班，不樂意被人管。年紀也不小了吧，過三十，但是我感覺還好。暫時回答到這裡吧。

在我很小的時候，我爸我媽就經常吵架打架，那個時候我住在我外婆家，我外婆家和自己家是在一個小鎮上的，離得很近，小時候就總喜歡在外婆家，那個時候最害怕的就是有人來跟我說：XXX，你爸媽又在吵架了。那個時候我大概三四歲的樣子吧，就那樣哭著跑到自己家在的那條街，之後在我八歲那年，我們家搬到了縣城（之前在鄉下），爸媽雙雙出軌，印象最深的一件事就是他們兩個為了凸顯他們對我的重要性，整整一天兩人都沒回來（星期六）也沒放錢到我身上，我就在家餓了整整一天，到了晚上九點多的時候，兩人回來給我帶了一晚炒粉。之後大大小小的吵架甚至打架，真的，現在想想都會流淚，終於在我十二歲那年離婚了，離婚了有好長一段時間我爸是不跟我聯繫的，大概三個月左右之後，我的自行車丟了，我打電話給我爸讓他給我買自行車，他說：要錢了才知道打電話給我啊？有那麼一段時間，我給我爸打電話不出三句必吵架

現在我跟我媽生活，我爸組建了自己的新家庭，現在就是事事以我為重吧，當時他跟我說要結婚的時候我跟他發飆，一個大男人在我面前哭的稀里嘩啦，以前沒離婚的時候真的我爸對我特別好，又當媽又當爹的，現在我想要買什麼東西都是盡量滿足我

所以原生家庭帶給自己的影響不能說沒有，就是要看自己能看到哪一面吧，我現在就會自動忽略掉他們以前吵架的事，然後多想想他們為我付出了多少，然後自己就會想要努力學習，想要去外面看看更大的世界，徹底擺脫原生家庭的影響吧