因為媽媽認為日本發生地震是活該而吵架，怎麼辦？

02-23

你媽才不管日本人死沒死死了多少，她只管在家裡到底誰說了算

我在上中學的時候，也和父母有類似爭端，時常因為意見不合而態度或用詞極端吵起來。"白養我這麼大"之類的話沒少聽過。

我的建議是：不要和別人在政治問題上過多爭辯。為什麼呢？

聰明的政治家，都是用口號、宣傳、激動人心但沒有什麼理論價值的演講來取得支持；而不是通過數據、邏輯論證來講道理。因為這個方面不像自然科學，是沒有什麼權威的東西可以用來去說服別人的，即使有，因為太長篇大論，別人也不樂意聽，喊口號、做宣傳比講道理又簡單又好用。試圖去講道理的政治家一般都死的很慘。

那麼我們的大多數人，所最能相信的權威，就莫過於政府宣傳和社會輿論了。

在題主的父母建立世界觀的時候，政府宣傳和社會輿論都是反日的。他們的世界觀早已建立起來了，很難改變。題主講道理哪怕再客觀、再多數據（可能甚至沒有），也不可能比他們早已習慣的權威更權威。

連聰明的政治家都做不到的事情，題主還是不要嘗試了。自己的想法自己留著，慢慢積累，慢慢學習，跟別人交流大多數時候只會吵起來。

如果題主對這方面真的很有興趣，就多積累知識，從政或者換搞政治哲學吧。到時候，你就是權威，人們就會相信你所說的。

一部分父母或者老闆，喜歡端著，喜歡居高臨下的對待其他人，不願意平等的對話。

不管你說得對與不對，跟他意見相左的都是錯的。他只需要你的迎合與奉承。

如果，這種人是老闆，你得趕緊跳槽。

如果，是父母。沒法子，說不到一起，就不說。

少見面，少說話，少費勁。

推動世界改變的永遠是下一代。

《海賊王》魚人島篇有個英雄叫費雪.泰格（fish tiger？）。他是魚人，他的種族被人類特權階層天龍人和捕奴人壓迫（類似於黑人奴隸），他自己也曾被捕獲，但他逃了出來，並解放了很多奴隸（各種種族），並救了一個人類小女孩奴隸。種族仇恨使他無法原諒人類，他自己也痛恨自己這一點，但是他在已經恐懼到只會笑著說:「我會幹活，不會哭，請不要殺我」的小女孩面前，扔掉了自己手裡的武器:我不會殺你的！我會送你回家！

所以我不奢望改變那些已經「成型」的大人們，沒必要也沒用。下一代才是以後的希望。

1，爭吵是沒有意義的。

2，好好學習，學好外語，拿個全獎，慢走不送。

答主，想辯論問題就上知乎，想吃好吃的就找媽。

你不該找老媽辯論問題，就和不能要求知乎給你做飯一樣。

你說對不？

心疼題主，來知乎問大家自己該怎麼辦，回答基本上都在說題主不對、有病、情商低、被罵活該，真正提出建議的沒幾個。我看有人提到說親密關係分對錯沒有意義。是，小孩子才只分對錯是吧？合著晚輩就不該說話？

家庭守則——

1.
如果有什麼分歧，家長總是對的

2.
如果家長不對，參見第一條

為啥？因為在親密關係里爭對錯是極其幼稚的行為啊！

不是很懂知乎，有的人說弟子規好多糟粕，在這個問題下大家卻都要題主收起明辨是非的能力無條件同意媽……還有的答主覺得題主的觀點也是錯的，說題主不重視歷史沒經歷過那個年代……而且還亂貼標籤罵題主，我也是真不是很懂了……而且你們跟題主說改變不了別人，那你們說兩句題主不對活該，題主以後就得而且就會夾著尾巴小心翼翼地做人說話了嗎？

我挺一下題主。我媽有的時候也會一下兒平白無故地蹦到道德制高點上嚷嚷說什麼「這麼多人就圍著你一個人伺候你你還不知足」或者什麼「這麼多年真是白養你了」（這句和題主類似），我真是……一臉懵逼……你說的這些和現在這個話題毫無聯繫啊，這話都怎麼蹦出來的？（且不說我有不知足啥的，更何況我還沒有）這一般都是在不佔理的時候跳出來打情感牌了，因為自己的權威受到了挑戰就各種話開始往外扔了。有的話不走腦子就容易傷害到對方（也會造成對方同樣氣急敗壞）。可以想見題主之前被說不讓上學的重話的心理打擊，大家還紛紛指責題主……嘖嘖……感覺這問題底下好多答案戾氣都好重。況且其實有的時候自己很正常的一句話（不光自己看起來正常，在場的旁人聽著也正常）就不知戳了對方哪個點了，所以難道要一輩子悶聲發大財嗎？

我覺得，首先你是一個人，之後才是男人/女人、中國人/外國人、你爸媽的孩子/你孩子的爸媽。雖然現實生活中挺難做到的，但是不應該因為對方比你輩兒高就意味著對方可以無條件對你指手畫腳了（這一點和題主提到的無條件孝順類似）。有的事兒就是孩子說的對，但家長就是不願意承認，因為有損權威也駁面子。這也的確很難改變，畢竟關係不對等，而且有的時候關係越親近越會有摩擦。我媽跟我說過好多次要和我做朋友，但她依然有的時候會無名火起、胡攪蠻纏。如果有一個這樣的朋友可能都不知道鬧了多少回彆扭甚至早就不來往了，但畢竟和自己的父母是不能絕交的。他們養了自己這麼多年還是要回報的，只不過不能愚孝，還是要有自己理性思考的能力。我個人也覺得爭吵沒有啥意義，吵得越凶對方（無論和你是什麼關係）越像刺蝟一樣用刺對著你同時死抱著自己的觀點，而且對你們的關係也有損害。我也覺得題主的確也不應該和自己媽吵得臉紅脖子粗（自己也說言語刺傷了令堂），下回再遇到意見不合，能好好說就好好說，看有吵起來的趨勢就換個話題，自己知道自己對就好（比如對方的言論一聽就比較荒謬，啥屬於比較荒謬？比如不轉不是中國人、哈佛凌晨四點半之流……而且我個人覺得題主和題主媽對這事兒的觀點的層次高低也是高下立判）。再怎麼說吵架也會對你倆的關係有傷害。實在不能改變長輩和自己不一樣的看法，咱們就不提這茬兒了。好好說是交流，都嚷嚷是爭吵，這是不一樣的。

再說地震這事兒，我剛才說到你首先是個人，之後才是中國人/外國人。災民也是人啊，人家也會有傷痛也會有損失也會傷心難過。底下大家好多人說題主媽又沒真對日本幹啥，也沒有去炸日本。還有的說你居然為了日本人和你媽吵架？還有的說題主輕視歷史，不知當年日本（尤其熊本）人幹了啥……所以真的就一棒子打死所有日本人了？我是不是走錯網站去了什麼新聞門戶底下了？日本也有反戰人士吧也有共產黨人吧，那如果也有中國人在外名聲不好而品學兼優的你就無辜被他人歧視冤枉想必你也很委屈吧？題主不是崇洋媚外，人家的意思是具體問題具體分析，對於沒有對中國犯下罪行卻受到天災傷害的人應該同情，而不是因為人家是日本人就說人家該。這應該不難理解吧？這和是不是應該尊敬老人一個道理啊……倚老賣老的不值得尊敬、侵華老兵手上沾滿鮮血的也不值得尊敬。之前看一個問題有關日本，一個答主說他去日本交流，當地學生很友好，政府對他們卻不咋地。這也需要具體分析吧？災難面前不要太冷血，如果冷血也行，回頭自己遇到啥事兒的時候別玩兒雙標說沒人幫自己世風日下就行。

2011年福島地震的時候我和我媽也聊過類似話題，她說她們同事有幾個都挺高興的。我說：「又地震又海嘯啥的還有核泄漏不會對我們也有什麼影響？做人不要太狹隘了，畢竟都是人類。」我媽說：「嗯你說的有道理，不過像你爸你爺爺那樣兒當年在東北的好像都挺恨日本人的。」我說：「嗯也是，畢竟國讎家恨，不過也不是所有日本人都是壞的。」這個話題就結束了

總而言之我想對題主說：

要永遠保持自己理性思考的能力，不要因為對方的身份就放棄了這一點，無論對方是長輩是權威是大牛；

有事兒可以交流，有分歧可以求同存異，別老吵架，這個說起來容易做起來難，的確要多練；

如果實在交流不了，一說就吵，一吵就各種不明就裡的話劈頭蓋臉而來，那以後咱就不說了，可以找和自己觀念差不多的人去交流交流。

我爸也這樣。日本地震美國槍擊案，他就大聲叫好。

以前不止一次為這事爭過。

後來想通了，其實大部分人性格是既軟弱又暴戾。以我爹為例，作為一個老d員，基本是無條件愛國的。但是股市蕭條一片綠，他就要罵證監會不作為，市場黑暗，中z部任命低能官員。作為民族主義者，口口聲聲支持國貨地址外貨，但iPhone是要用的，佳能單反是要用的。

說白了，因為軟弱，所以抱團，抱民族團，抱國家團，還有部分球迷也是這樣，信奉抱團帶來力量。其實很多人只是表現得愛國罷了，而惡意攻擊其他國家，詛咒也好幸災樂禍也好，都是發泄暴戾。

人總是趨利的，因為有好處，所以才這樣做。如果你媽用佳能相機，用松下電飯煲，TOTO的馬桶圈，她不會因為所謂愛國或是名族情節扔掉這些產品。惡語相加讓她覺得高興，如果這讓她失去利益，她就不會這樣做了。

但也反過來說，老一輩人所經歷的痛苦與仇恨，我們這代人未必能理解。所以對於我爸的種種言行，我想說，他高興就好。。。。

題主你住的是寄宿學校啊，那不是意味著一周和媽媽只能見兩天嘛。

媽媽一開始只是完全不過腦子的隨口一答。

這其實沒什麼。

但是你的態度無疑才是激怒她的原因。

她的孩子在外面呆了五天，終於回家了，想給你做頓好吃的，結果你就因為這個跟她吵。

她很委屈。

超委屈。

她真不明白這有什麼好值得探討的，而且你還一直這麼爭鋒相對喋喋不休。

不是孝順不孝順的問題哦。

您的媽媽啊其實是一個很溫柔的人，她滿懷看見你的欣喜，還是不要因為這事就把時隔五天一次的相見弄成如此尷尬的地步吧。

或許你可以選擇飯後散步的時候把這個話題重新提起來。語氣沒有必要很強烈啊，慢條斯理的擺事實講道理，也不是不可以接受的。

家長永遠都是可以被孩子說服的。

只要你不給她一種叛逆的感覺就好了。

題主就是太年輕，還有點強迫症。

年輕氣盛，剛剛懂得了一些大道理，就喜歡說出來，有一絲炫耀心理在內。還有點強迫症，強迫別人聽從自己的見解想法，不聽就火冒三丈，不惜惡語相向。

希望題主再成熟一些就會改變，有些道理給別人講，要看對方能不能耐心接受，不能就打住，不要一遇到自己擅長的話題就喋喋不休，講個沒完，對方不想聽都不行。對待長輩說話要委婉，有事就算你說的對，但是說話方式太直接，對方也沒辦法接受。這不是辯論會，誰的理論知識豐富，談話技巧強，誰就能勝利，那是你媽，不是你的敵人，難道你非要把她反駁的啞口無言，心悅誠服，甘拜下風，你才爽快？

你媽這句有病一點也沒罵錯。

少不更事的時候凡事都喜歡爭短長，卻不明白這在親密關係里是極其幼稚的行為。

你要記住，每個人都有他的局限性，你也一樣。

我外公在上海待了幾十年還是個地圖炮，事無巨細皆是「你們上海人就是怎樣怎樣」。

我媽在路上看到好車必言「開這種車全是浪費，腦子壞了」。

你跟他們吵，贏了又怎麼樣？值得家人間大動肝火，爭個不影響生活的道理嗎？

吵得贏是種本事，學會不吵更是本事。

有句笑話叫「你以為你以為的就是你以為的？」

道理如是。

和媽媽在這個事情上頂嘴沒什麼意義，第一個他是你的長輩，現代化不代表尊老愛幼的傳統就沒有了，我媽媽也是同一種類型，而且是死不認錯的，這種情況隨她去吧，讓家人稍微輕鬆一點也好。

老一輩人對日本侵略雖然沒什麼經歷，但是畢竟口口相傳，說一句活該也有問題嗎？日本人侵略別人，燒殺姦淫的時候難道不活該嗎？現在不承認戰敗，說是終戰就可以看出來，這種事情爭辯本來就沒有什麼意義。當時的戰爭就是總體戰，沒有誰是無辜的，你要是說現在的日本這幾代都不是侵略者，可是他們家裡總是有人服役的。

熊本地震我也挺想講一句活該的，題主也不看看熊本是什麼地方，日本的九州師團就是出自這個縣，第六師團是南京大屠殺的主導者，作為一個中國人不說日本人活該就算你很聖母了，你要是還給日本人祈福那不是混蛋加三級嗎？嫌被殺的不夠多？

對日本祈福的可以去看看日本雅虎的留言，你就知道該用什麼態度了。美國人當年有說要祈福嗎？我就記得杜魯門總統的一句話：乾死小日本！

你媽罵你沒錯

事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨

為了一個與自己毫不相干的事情與你老媽吵架

你情商堪憂

剛才在評論區，看到有人說，題主的問題反映了我國教育與親子關係的現狀，先說觀點，題主的問題並非來自於教育，而是由於中國40多年來近乎畸形的發展導致。

———————————————人家只是一條萌萌噠分界線啦———————————————

中國自改革開放後，變化得太快了，如果題主現在上高中的話，父母應該是上世紀70至80年之間的生人，你父母的童年，剛處於中國剛剛打開國門的一段時期，沒有經歷過那一段時期的人，會以為70年代初的中國已經褪去了之前的閉塞，但事實是，70年代初，中國還處於我們現在無法想像的閉塞之中。舉個栗子（出處不詳，當個笑話聽吧）：

72年尼克松訪華，一個村子裡，村長召集大家說，「美國的那個總統來中國啦！」現場一片凝重，村長接著說：「毛主席說了，我們讓他多活兩天，今天先不殺他。」

這個或許是人杜撰的，但確確實實反映了當時中國處於什麼樣的一個狀態，題主的母親。出生於這樣一個年代，乃至她的童年都處於這樣一個成長環境

———————————————————施工中————————————————————

的父母和孩子世界觀差異日益增大，一線城市還好，父母輩的被強迫接受一些新的觀念，但是二三線城市，乃至縣城，父母輩的思想不能說守舊，但是他們接受新事物的速度和我們這一輩人比不了，咱們現在的一些觀點在他們成長的那個年代還是極其不正確的，比如我爸在他們同齡人中算是比較前衛的，我們倆之間能達成共識的就是：1，日本是個好國家，大和是個好民族；2，棒子很糟糕；3，中國會由於各方面因素被迫迎來第二次大的改革…等等；但是有一些問題在他看來就是不可理喻的，而且你很難想像這是一個從擁有博士文憑的人嘴裡說出來的，比如：1，接受不了同性戀，表面上他是以「與我生活無關，所以我不支持也不反對」，但其實他是歧視這一群體的；2，到歲數了必須結婚，生孩子。我一直不理解為什麼我父親，一個在城市長大的，接受過高等教育的人會對此如此執著。

所以，綜上所述，簡而言之，會造成這種問題，都是時辰的錯！

看到答案有說什麼你媽說的沒錯什麼的，我真是發現知乎越來越貼吧化了，日本死人了真的就活該了？持這種論調的我不辯論要點比臉好么？還有什麼用年齡閱歷來壓人一副處世之深的樣子我以為你活了1000年了看遍了這世界風雲變幻，你是蛤蛤么？我就一句話，以上這兩種人，都是垃圾，題主問的是怎麼辦，你們擺出一副臘雞的嘴臉來冷嘲熱諷真是敗壞風氣。

所以！你和你母親都有錯！你母親錯在那句活該，根本沒有經過大腦思考。你錯在言語中傷家人。該做什麼你都知道，道歉就好了，能有什麼大事，家人么！

所以說要想有發言權，你就要有所依仗的東西。換句話說就是有所憑，那你所闡述的觀點就會有說服力。

你該罵。

講真，你說話走了腦子可是你媽媽沒有，不覺得跟她吵很虧嗎。都多餘費那勁。

看題主的描述，猜測題主應該是上中學。

從題主字裡行間流露出意思，以及這個年齡段固有自信或者說自我意識，題主應該是覺得自己讀了好多書，具有普世價值的情懷，而自己的母親根本不懂這些，無法溝通，以至於吵架。

剖析這個問題有很多角度，首先就是歷史角度，比如熊本師團就是當年南京大屠殺的罪魁，比如日本人當年在中國犯下的累累罪行，比如日本至今沒有悔罪。這些我也不細說了，我只想說，為什麼國人有時候對日本的災難不但沒有同情，反而幸災樂禍，是因為日本的所作所為無法贏得大部分中國人的同情，日本對中國所造成的傷害導致一個熟知歷史的中國人很難從情感上原諒日本，同情日本。

可能你會說那些普通的日本人沒有錯，但是如果你家有個鄰居，在你爺爺那輩人的時候，闖進你家裡，殺了你的親人，搶了你家的東西，最後被趕跑了還不認錯，現在他們家裡有人遇難了，你能苛求你的母親去同情他們家嗎？

第二個方面，咱們從道德這個角度來看一下。現在道德是顯學，大家張口談道德，閉口說素質。但是，一定要注意，道德沒有強制力！！！這個問題很關鍵，比如有人在公交車上不給老人讓座，大家只能說此人道德水平不高，但你不能站在道德的制高點上要求別人讓座。回到這個問題，你想同情日本，那是你的自由，我雖然不贊成你這種超越國界和種族的情懷，但我不會通過吵架的方式要求你同意我得觀點，而放棄你自己的觀點。同樣，你也不能苛求你的母親去同情日本人。

第三個方面，還是談談所謂的普世價值，所謂的情懷吧。如果這種同情真是發自肺腑的，那麼你在同情日本的時候，有沒有同情過中東因為戰火而背井離鄉的難民，有沒有同情過非洲因為飢餓而死的人們，如果說日本的地震還是偶發事件，那麼中東和非洲的慘劇每天都在上演，如果真有這種涵蓋全球偉大情懷，那真是超凡入聖了，我相信普通人恐怕實在無法天天陷入這種保衛世界和平的憂患意識中，由此而反思的，你的同情多多少少夾雜了對日本這個國度或多或少的傾慕，認為一個文明而發達的國度發生了地震這樣的事真是人間慘劇，而潛意識裡認為非洲人餓死是正常的，中東人死於戰火是司空見慣。那麼，這種思想是不是很偽善，是不是一種高尚外衣包裹下不平等論，是不是本質上屬於人命貴賤論？如果是這樣，那麼大家都不高尚，而五十步笑百步，有意思嗎？

實踐證明，只要少和上一輩談政治，一切都會風平浪靜。

要母親尊重你的觀點，你也要尊重她的，她也並沒有真的綁著炸藥跑日本去對吧

政治問題和家人爭吵是非常愚蠢的，誰也說服不了誰，但還必須相處下去。

不支持不代表要反駁。

唯一好奇的是，你們家觀點的確和一般家庭不一樣——現在普遍的長輩，尤其是中高社會階層長輩同情日本，而小輩多是大罵日本誓要血洗東京什麼的。原因是，雖然兩輩人都是看地雷戰地道戰長大的，但長輩那個年代政府政策是與日本友好，而現在這個年代政府導向則是相反。所以你們家比較特殊呵呵。

說服她做什麼我爺爺那輩人有不少被日本人殺了的他們痛恨日本人是很正常的但我並沒有任何直觀感受雖然我不怎麼恨日本，但也沒想著去說服恨日本的人

牽連是人的本性，愛屋及烏，恨也一樣，那些殘害中國人的日本人早已死得只剩骨灰了，但我們仍然遷怒於流著他們血脈的日本人，哪怕我們根本不認識他們，從來沒和他們接觸過，為何人類會這樣，是為了生存，我們都知道，一朝被蛇咬，十年怕井繩，如果我們像嬰兒一樣無知無畏，敢把蛇當玩具玩，那麼人類早就滅絕了，但我們不會，我們心中有了警醒，快樂的事我們很容易忘記，而痛苦的事卻久久無法忘懷，都是為了生存啊，生於憂患死於安樂，沒了這份憂患，人類早就滅亡了。仇恨比生命更長久，是因為生命需要這份仇恨來延續，前輩把這份仇恨遺留給我們，這是給我們的祝福，希望我們心懷警惕，不要重蹈覆轍，這份遺產不僅凝結著無數被害者的鮮血，更凝結著他們對後代的愛，雖然他們死了，但這份遺留的仇恨仍然守護著我們，我們因仇恨而警惕，當有一天日本笑眯眯地突然一刀捅過來的時候，我們不會驚慌失措，我們早就穿好了防彈衣，掏出槍一下就把它崩了。

我爸是黨員，對待日本問題到挺中肯的。我媽作為群眾雖然常常說日本不好，但在地震這件事上卻沒說過死的好這種話，畢竟也並不都是日本人受難，那邊的華人，留學生也可能有危險。我外婆看到我去日本就說別去別去小日本最壞了。。。雖然我挺喜歡日本的人文，但還是會陪著他們看綜合頻道的手撕鬼子劇，其實沒必要和爸媽較真，他也沒攔著你不看日劇不看動漫不去日本不買日貨，他愛罵就罵唄，日本那邊痛恨中國人的也多的去了，你去那邊的論壇也有一群五毛黨每日每夜攻擊天朝。不要把日本想的太好也沒必要仇視他們。不求改變身邊的每個人，但求從我做起就行啦

多和她聊一下前段時間很熱門的北大殺母案，她不打你，說明你是撿回來的。我已經證明我是親生的了

路過就說一句，

講道理，單純敵視日本人即便是無差別敵視所有日本人，也只是觀點偏激而已，並沒有付諸行動。雖然這種觀點是不對的，但這與親手上陣殺人的侵略者還是有非常大的區別。

把這兩者混在一起的人，認為二者沒有什麼區別的人，挨罵一句腦子有病我覺得也挺正常。

說服？你是沒什麼有意義的事情可以做了么？

多陪陪還不錯。

爸媽對事物看法見解不一致也不見得一定要說服對方，熊孩崽子瞎摻合什麼，證明自己比上一輩強？沒出息。

你和你媽都沒錯。我想和你談兩點，一是嘴炮並不能代表行動和人品。你母親的言論在他們成長的那個時代背景和教育環境下是很正常的。這不代表他們一旦有機會都會殺了日本人。如果這些反日仇日的人去了日本地震現場，他們大部分人還是會幫助救援的，這是人性，對此我深信不疑。包括莎朗斯通，如果她到了汶川災區，身臨其境，我相信她也會幫忙救災。這就說，仇日的人絕大多數是嘴炮而已，我強烈反對給這些人上綱上線。第二點就是你的優點就是有包容心，但還可以進一步升華。對遙遠的日本災民有包容的愛與同情，對身邊的母親難道不更應該包容嗎? 你們的教育經歷時代背景完全不同，包容和你毫無矛盾與利益糾葛的外國人很容易，包容時刻在身邊，有時給你帶來麻煩困擾和約束的母親就難多了，說到底還是事不關己，區別對待。你的包容心還需要學習一個。我以前為了這些事情和我爸天天吵的不可開交，後來想通了覺得沒有意思，我爸再怎麼想他依然是我爸，而且是個優秀的父親，他再怎麼嘴炮也不會殺人違法干擾社會秩序，那我何必一定要改變他的想法呢。

說實話，即使你們意見不同，你難道不理解你媽媽為什麼這樣子想嗎？

為什麼要說服，你確定你的世界觀就比她的高級？

知乎首答。

看到題主的描述，我首先想到了@梁邊妖在 http://www.zhihu.com/question/24781702/answer/29280659 這個問題中的回答。

所以我想問一句，那些信手敲上幾個字，毫不掩飾自己的惡意、甚至攻擊謾罵的答主，你們知道自己隨口說的一句話可能對別人造成多大影響嗎？這也算是一種暴力吧？不覺得自己很淺薄嗎？

就算不認可題主的想法，是不是也應該通過一種溫和且慎重的方式來表達自己的意見。一句「有病」、「活該」算是什麼呢？

回歸提問本身。其實題主和題主的媽媽在一個問題上持有不同意見，這沒錯。問題在於長期以來題主的媽媽表現的很強勢，不允許自己的看法被你反對。

這是錯的。

似乎大部分家庭都大致如此。長輩們覺得，我在你身上投資了這麼多，我為你操心了這麼久，你的生活就該由我來操控，你怎麼敢反對我。

但他們意識不到你也是一個接受了現代教育、可以獨立思考的個體，意識不到你可以在一件事情上擁有跟他們不同的看法。

最重要的，他們意識不到你長大了，你已經不再是那個需要他們為你安排好一切的小孩了。

所以你要想辦法證明這一點。

事實上，你還在接受父母提供給你的資源，生活上你仍然需要依靠他們。他們對你的意見不屑一顧，太正常了。

沒有實力，就不要妄圖說服別人。

所以在試圖改變父母的看法之前，要先提升自己。多年以後，當你自身變得足夠成熟，有了獨立的經濟來源，在社會上有了一定地位，他們還會不認可你嗎？

但我想那時題主對此已經釋懷了。偶有一次的飯後長談，突然提起這次爭吵，你最多笑笑，說沒什麼，都過去了，是我那時太不懂事啦。

加油吧。

（另外我勸你一句，在這個問題上不要對你的媽媽抱有太大的敵意。曾經生活的時代不同，接受過的教育不同，很多恩怨沒那麼容易化解的。）

半眯著眼睛答的，實在有些困了，可能有些話沒太說明白，希望能對題主有些幫助吧。

你為了日本人和你媽吵架，有必要麼？

話頭起來了，你知道最後會變成吵架，你這時候就不要表態，就什麼話都不說，這是最好的。

和你媽媽劃清界限，然後踹段3根肋骨

你這個問題問的，到底是想讓我們幫你解決家庭矛盾，還是想讓我們給你說下國際關係和道德法制…

要我說，你媽媽年紀都這麼大了，吵架吵贏了你很爽嗎？你真是是想讓你媽媽改變三觀還是只是想吵一架呢？

你和你媽吵架，然後你吵贏了，用各種犀利的語句打得你媽灰頭土臉。然而又怎麼樣呢？三觀不同的人相處只能求同存異。

人都是獨立的個體,而一個成年人的價值觀和另一個人不相同並不是什麼不可饒恕的事情,就像那句話說的,"我不同意你的觀點,但誓死捍衛你說話的權利",這又有什麼錯誤,交流也好辯論也罷,不同的觀點歸於統一固然是一件美事,可是各持己見保持本心又有什麼不對.拋開親情孝道,愛國讎日神馬這些有的沒的,單就事論事而言,我覺得堅持己見並沒有什麼不好,老一輩有老一輩的處事之道和世界認知,雖然你可能覺得他保守危險不fashion,但又有什麼關係,自由從來都不是狂放,保守也都不是固若山石,你在享受自己的言論自由,思想自由的時候,何必去扼殺另一個成年人所堅持的言論或者自由呢...

幹嘛要說服她呢？

我曾經也曾試圖說服自己的父母，後來發現每次都是爭吵結束的。

父母這代人，他們會認為自己的人生經驗很豐富，即便是他們的見識已經過時了，他們也不會甘心退出歷史的舞台。

如果你的父母恰好還在更年期，那不好意思，你踩雷了！

你無論怎麼說，你的理論依據怎麼強大，父母都有一套更強大的邏輯反擊你，即便他們沒詞了，他們還有最後一招殺手鐧，就是說：跟我爭辯！你反了！白養活你了！

所以，父母要是固執，甚至食古不化，你就讓著點他們，你自己心裡明白就好了。

而且，法律上你有贍養父母的義務，沒有讓他們變開明的義務，呵呵

時代不同了，和父母思想分歧很正常

父母那一代是發展經濟的，對什麼情懷，人道主義，不重視。很多犯事的當眾槍斃了。所以更偏實用主義。

你講人道，他講利弊，講不通。

父母在乎的是你對他的態度。實在說不通的話就少反駁，內有主見就行。

其實日本地震，是需要政府斥資重建的，雖然不幸，或許能讓南海問題消停會。

1.不要跟家人吵。別人怎麼樣都無所謂，你要知道對你自己來說跟誰關係好更有利。

2.你是對的，但沒有這種道理，對的一定要說服錯的。

3.總有一些話題應該盡量避免，一個巴掌拍不響，有些話題就是不討論，不贊同，沒誰會使勁逼問你的意見，也沒誰會在意你的意見。

4.有能力的話好好努力爭取移民日本，到時候就問一句:跟不跟我來。

真是無意義的爭吵就算你家人對某些國家懷有敵意那又不可能出兵啊？過過嘴癮就行了唄ˉ\_( ??ω?? )_/ˉ 過兩天誰還記著這事啊

還有就是以後有孩子了政治教育這塊千萬別讓你媽管(? ? ?)希望下一代的孩子們不要被教育成這樣

為什麼要跟親人較真…而且是這種跟家庭毫無關係的事件。

我同情那些地震中受難的日本民眾，但是要是我身邊的親人說了「活該」，我應該是假裝沒聽見，然後立刻岔開話題且永遠不再他面前提相關話題。

跟什麼人說什麼話。這件事跟硬跟狗粉強調可以吃狗肉一樣，永遠不會談攏永遠不會有結果。

所以還是一起談談涮羊肉吧。

被評論里的人們嚇壞了。我覺得題主沒有「做錯」，只是這樣很可能白白費力得不到好結果。

溝通的力量何其有限，改變一個人的思想有時候很難很難。跟別人推銷一份觀念，大概需要旁敲側擊，硬碰硬通常很難行得通。

話不投機半句多，我的建議是跟喜歡的人在一起討論三觀，而避免跟媽媽挑起話端引起正面衝突，否則對雙方都不利。長輩會氣你「不孝」，而於年輕人來說——尤其是學生——跟家人爭吵帶來的精神傷害更是巨大的。

我的經歷跟題主相似，母親經常口不擇言。每跟她「辯論」一次，內心的失望就加深一點。中學時期有一段時間裡甚至影響到了學業。願題主盡量躲開這些煩惱，不因情緒化影響了學業。

首先，上一代人走著上一代人的成長印記，題主母親有這樣的想法是很正常的，如果題主自詡為思想上比母親更先進的人，可以不贊同，但是起碼去理解你的母親。吵是一點意思沒有的。

然後呢，題主說到極端日本人和普通日本人的問題，我認為，當侵略戰爭發動的時候，一旦國家機器運轉，絕大多數再普通的人也在為國家意志服務，說白了，是脫離不了關係的。如果國家意志是狂熱的，變態的，殺戮的，那就沒有無辜的人這一說。

上世紀日本侵略我們的時候，侵略者有仁慈地放過我們的平民嗎？

所以啊，有時候父母的話也不是完全沒道理，不是嗎？

既然你母親不是可以辯論的人，你又何必跟她吵呢？

我一個不信鬼神的大男人挎著祭品去廟裡拜各種神，還要假裝虔誠地又跪又拜外加念念有詞，我容易嗎？我只是不希望我們母子因為那些粗糙的木偶鬧不愉快而已。

我初高中時，也有類似情況，因思維和想法不符合他們認同的世俗的價值觀，然後就說：上了這麼多年學白上了。。上學上傻了。。如此之類，很多方面我們與父輩的觀點是無法一致的，甚至對立的。如果找不到更好的溝通方法，就擱置爭議，沒必要什麼事都要爭出個是非黑白。

看到這個問題，接著問了一下正在吃飯的爸爸，我爸竟然來了句:嗯……不是過去好幾天了嗎？……我不會說我老爸天天看新聞……╭(╯^╰)╮哼然後我試著問了句:你怎麼看呢？我爸來了句:百姓是無辜的啊！

好吧，為我能擁有這麼價值觀相似的老爸開心！

另外說一句，別說是題主媽媽那樣的中年婦女，我很多同學都有類似的思想。思想已經形成。不要試圖改變。累的只會是我們自己。

對方錯了，但孩子，為何如此迫切想改變他人的價值觀呢？

「她其實很自私，但這種自私和普通的自私不一樣，因為她自己覺察不到。遵循道德的人其實很自私，因為他們除了道德和良心什麼都不管，程心恰恰就是一個這樣的人。她會認為自己很崇高，認為自己不自私，認為自己的價值觀和道德準則是普世的、正確的。至於遵循它會帶來什麼後果，她只考慮能不能讓自己的良心得到平安。這種人有犧牲精神，能夠為自己的價值觀和道德準則犧牲生命，但這也不能改變他們自私的本質。在小說里，真正做到「大愛無仁」不自私的人，會從人類的整體去考慮，因為犧牲良心是最難的事情，比犧牲生命要難得多。」 ——劉慈欣

在這件事上。我站你母親這邊。別綁架你母親的思想。她又沒拿刺刀去扎小孩。

題主還是學生，還小，過幾年我希望你會明白，試圖說服別人接受自己觀點這種行為，不僅徒勞，也是不尊重他人的體現，沒有誰能保證自己的觀點一定是對的，大家都只是肉眼凡胎的人類，也開不了上帝視角。你信你就信，他不信就不信，管好自己，勿擾他人。

她出生在一個悲哀的時代，

被扭曲的愛愛著，

長成了扭曲的樣子。

她無知的夢很幸福，

不要吵醒她。

但是你要清醒！

為了你的子孫後代，

為了作為一個有尊嚴有良知的人；

你要用你自己的手，

給你的孩子美好的夢，

以及能讓孩子幸福的未來。

以上要是押韻你當詩念一下無妨。

反正家裡一堆老憤青。

我是習慣了，謠言也不辟了。

隨她們自生自滅。

就當是生態吧！

作為人性的觀察對象。

其實海對面估計情況和我們差不多。

這就是沒有不獨立思考能力人老了之後的悲哀。

亡國千百次都不知道為什麼。

一直覺得這種聖母是對世界危害最大的。

這種父母國內還挺多的.....

坐地鐵和電梯的時候我媽媽總不排隊，我就說了要排隊別擋道的話，她就說我外面讀了幾年書了就瞧不起她什麼的，順便再諷刺一下我也不是多高貴.....公開場所大聲講話的事我也提醒過她好幾次了，她也從不理會。說多了還要反過來諷刺一下我，我也沒辦法了。

題主只要無愧於心就好了，畢竟我們的社會在發展，下一代的素質各方面肯定要強於上一代的。你意識到這個問題就是一種進步了。至於改變父母，這個還真是挺難的......我也沒什麼辦法，反正現在也不會天天聯繫，矛盾不會太多的。

要做到孝其實很多人都可以，但是順就難了

你媽說你沒毛病，這麼多年書真就是白念了。

一部分極端的人？

不好意思民主的日本至今沒道歉認錯，人家忙著修改歷史課本呢。

你嘴裡那些大多數不極端的尊重歷史的人呢？

跟侵略者沒有區別

好大的帽子

原來你媽也殺人放火無惡不作啊

愛國？

誰跟你提愛國了？你媽只是作為一個了解歷史和當前日本國民對歷史的態度的正常中國人對他們反感。

還讓你媽負起外國指責中國的責任？

你媽養你這麼大沒穿過你孝敬的衣服褲子，這大帽子先扣上倆了。

當年南京殺人比賽你皇軍還指責中國人脖子硬把刀咯壞了呢，你不去靖國神社磕個頭道個歉？

還好意思來問？

若干年後你兒子指著你鼻子罵你跟殺人放火搶劫強姦犯沒區別，指著你鼻子說你給中國人丟臉，你還能樂呵呵給他鼓個掌？

祝你以後天天過這樣的生活

我感覺你母親這種並沒有深入骨髓只是比較自然的仇日再正常不過了，大多數人所受的教育及輿論都是朝這個方向引導的。

像隨口的一句「活該」無視就好畢竟你的幾句理論沒辦法一下改變存在已久的認知。

我就因為看不下去面對日本地震幸災樂禍的人發了熊本加油的說說，室友就說我是精神日本人搭配鄙夷眼神。忍不住和他們理論，爭不過就給我扣為軍國主義辯護的帽子。

其實我有感覺到他們有感覺自己一些類似言行很low，但不會承認。所以試圖點醒這些人只會惹得一身騷。

對了，就在前幾天，一保研室友信誓旦旦說中國是一個言論自由的國家，還有一個認為魏則西事件中百度沒有錯，我搞不清他們的邏輯已無力吐槽。

你不知道有種東西叫情商么？

「活該」

「就是就是」

「來，乖女兒吃蘋果( ????? )」

「活該」

「……( ′▽` )……老媽，中午吃什麼呀」

「哦，蓋澆飯好不好」

「吼哇(^O^)/」

多大點兒事兒(??????) ?

和媽媽交流記住三句話：我知道了，我這就去，我再也不敢了。

你可以回答，

媽媽，如果我在日本留學，死亡的是我，你還會這樣談笑風生？

每個人都有父母兒女，

母愛是不分國籍

設身處地下，想想你還會說出那句活該嗎，

侵華不是現在的他們犯下的，

當時的人我是我們所痛恨的，

而不是現在的血肉之軀

如果日本死的十七人是活該，那我們汶川地震死的幾萬人是得造了多大的孽？這只是自然災害。

關東大地震殷鑒不遠。

題主，我在一個老人的筆記本上看到一句話：國家的事，再大也是小事，自己的事，再小也是大事。剛看到這句話的時候我只有七八歲，頗不以為然，覺得這個老頭太自私，太不關心社會，但是十幾年過去了，我卻覺得這句話越來越對。

說服就算了，下次遇到這種的趕緊岔開話題別爭。

以後還惦著，就帶去轉一圈，親眼看看。

你還在寄宿制學校上學對吧?那麼,以你的年齡,這麼跟父母爭也是正常的.

但是其實,這種事情真沒必要強行去改變父母的想法,你改變不了.

雖然說這句活該的確不好,但是為了完全無交集的他人去跟自己的父母吵,你不覺得你更是不孝嗎?

我爸爸罵起日本人來不要太狠,去了一次日本旅遊,就對日本的態度改變了很多,有些東西靠爭是解決不了問題的,要用更加清晰的東西去感染他們.

一百多年前，日本地震，那些捐款捐物的人，都死的差不多了。

七十年前，見過皇軍的人，也死的差不多了。 □_□ 他還活著。

也難怪，你祖爺爺奶奶，至少是見過皇軍的。你爺爺奶奶爸爸媽媽，成長過程中，電影電視劇，都是皇軍。至於題住嘛，應該不認識皇軍了。

哦，你那麼同情皇國人，皇國人知道嗎？皇國人領情嗎？

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小孩子不知歷史之沉重，輕飄飄一句話就把歷史給扔了，你本質上和那些把南京大屠殺當笑話，認為慰安婦是自願的日本年輕人沒什麼區別，知道熊本是什麼地方嗎？知道熊本師團是什麼樣的隊伍嗎？你要是經歷過那樣的歷史，你比你媽罵的更狠。

我姥姥的哥哥弟弟都是烈士對於我媽來說日本人殺的就是她的舅舅們誰不恨？

能體諒外國人不能體諒自己人什麼道理？

1。不要試圖去改變別人。

2。沒有人值得你為他去改變。

3。你要做的就是找到和你相配的一群人。

因為這件事而吵架，你活該

樓主有獨立思考和明辨是非的能力，這要比那些被洗腦的人要強太多了

媽，我餓了

我的回答有點偏題。

我想起了我的高中女同桌。

當日本地震死人的新聞傳開之後，她說：死者真可憐啊

關鍵是日本人地震活該關你什麼事啊，離你生活太遠，你討厭一個人的時候，人家出事了你心裡會不會高興，國家亦然

一般遇到這種話不投機半句多的情況，我們可以選擇沉默。

題主，我們沒必要嘗試改變上個時代人的世界觀，我們應該朝前看。

因為爭辯多了挺噁心的。

你覺得你媽不應該？你怎麼不反省一下你媽為什麼這麼想。怎樣才不用讓你媽痛恨的事情再次發生？到那時候，你媽意見才能和你統一

不同的經歷，不同的價值觀。或許沒有對錯，沒經歷過她的人生，怎知道她的恨！！

如果我媽媽說我腦子有病，變態，我也不好受。因為我在乎她，所以才會特別收到傷害。同理你也是。我媽媽之前與我意見不合，說過我好幾次死讀書，也是因為差不多這樣的問題（一棍打死全部人。因為我也是這麼文縐縐舉例子，媽媽就那麼說了），我那時候是很難受，畢竟我覺得自己是勤勤懇懇學習，心裡是將來想找份好工作讓勞累的父母安享晚年的，說我死讀書沒用是真的難受。（不是說讀書為了父母，但父母是我的前進動力）

不過後來也就明白了，他們就是那麼口直心快的，很直觀地發表評論，也就是過過嘴癮。文化觀念差異是無法否認地存在。

（絕對不是看不起父母的學歷水平，但受教育程度的確對觀念思維有著影響。我佩服我父母，他們的刻苦吃苦精神，在我高中一直是我給自己不早說累的理由和動力）

可能你馬上認真反駁還列舉那麼多他們覺得很文化水平上的例子，讓你媽媽不好受吧。列舉歷史例子，媽媽都可能聽不懂的。

後來遇著這些問題，我都是一副不認真好像閑聊的樣子委婉說她這樣想片面。我記得舉了鄰居例子，媽媽之前說過鄰居在超市貪小便宜老是拿一堆超市的保鮮袋偷偷藏進包里還偷吃許多超市的零嘴，我說，照你那麼說，鄰居是我們這裡的人，隔壁社區說我們這裡的人都愛貪小便宜都愛偷吃超市零嘴，你怎麼辦……

其實他們說那樣的話目的肯定不是為了傷害你，只是他們控制不了他們的情緒急了。我媽媽爸爸雖然說我死讀書，但到了高中名校競爭壓力大，高三我很少回家的時候，爸媽周末都帶著一電飯鍋煮好的飯菜來市區，和我在學校飯堂吃飯聊天，然後在附近公園逛逛和我說話。還是會鼓勵我努力讀書，儘力就好了，所以那些話就讓它們過去吧。

關於媽媽說我死讀書問題，後來，我跟我媽媽晚上看電視時候說過，你這麼說很難受，好像我讀書都浪費你們錢，但完全在做無用功那樣。我媽媽當時半開玩笑就說了句，你太老實了，容易變書獃子，我要提醒下你啊！（說白了，她想我成為一個成績優秀實踐能力也可以的人，不要變成只會啃書拿著文憑瞎嚷嚷的人）

看完題主的描述我可以片面地得出結論那就是題主跟母親是無法理性地討論問題的不關乎孝與不孝（難倒孝的人就不能與父母有不同的觀點了嗎？

當母親像你拋出有病這樣的字眼時就說明她已經不想與你進行理性的辯論了因此這場辯論也沒有進行下去的意義我認為題主此時能做到的孝的舉動就是平和地結束你們的對話（不要進行正面的言語衝突因為只要別人給你扣上不孝的帽子你的其他做法再怎麼有道理都是白搭

或許題主會感到失望和無奈吧但現實生活中很少有父母能平等理性地與孩子討論問題

無法左右的事實只好退一步化解咯