為什麼感覺好多事情沒有意義了？

02-23

剛上大二，現在覺得越來做不知道做什麼了，以前一直覺得只要聰明有錢長得好就快樂，以前也覺得只有不斷努力才能真正得到自己想要的，現在卻越來越麻木，沒有目標和方向，花錢如流水，現在看了眼支付寶大概每月網購就有1萬加，銀行卡上3月到9月支出20多萬（自己炒股票可以賺錢，沒有用父母的錢，本金已經還了）可是我一點也不開心，我一點也不願意跟同齡人接觸，我也不知道怎麼和她們打交道，我覺得我和他們說話他們也不懂，他們喜歡看韓劇神馬的我也覺得很沒勁，我以前更喜歡和年齡比我大很多的有成就的人打交道，但是說真的我很怕，因為我會知道他們各個都是人精，但是現在我連他們都不想接觸了，也不知道我自己要什麼了，在學校里我覺得老師講的很無聊，基本現在看書也不想看了，基本期末完全不看書背背題啥的成績也還可以，以前還挺喜歡看書，現在也不想看了，以前喜歡英語也不想學了，現在有人約我我也不想動，有的答應了邀約最後也裝死了，也不想運動了，精神也不太好，晚上失眠，東西也不怎麼吃，早上強迫自己吃一頓，好像對什麼都失去興趣，真的很迷惘，父母會開導我，其實我都懂那些，但我有時候連說話都懶的了，自己也喝了不少心靈雞湯，但是我有時候真的只想躲回自己能掌控的那個小空間裡面去…沒有犯什麼抑鬱，因為有時候在心情好時候吃頓飯還是挺開心的，看綜藝有時候也覺得還不錯…但是閑下來還是很累

謝邀。

不好意思。辛苦你還要發我私信。

實在不知道該怎麼樣回答。

坦白說啊，我還真渴望有你這樣的煩惱。

而且，可能會讓你失望，我可能沒辦法理解你的委屈和難過。

但我能做到的是，不會像有些人，說，你這樣子還消沉什麼啊。

我無法理解你，甚至，出了知乎這個平台，你的情況對於大多數人來說，都可能不理解。

而我甚至是，是連那些大多數人的生活都無法去理解的，一個人。

也就是，我好像在某種標準下，離你至少有兩個層次。

剛剛還想起來那個笑話。

倆老農民在地頭休息，一個問另一個，你說皇上每天過的是什麼日子啊。

另一個回答：「那肯定滋潤啊，頓頓吃鍋貼，有大肉，鋤地都用金鋤頭。」

山東呂劇有段《下陳州》，恩，等我買了麥一定要找個地方唱歌。有這麼一句.(日了狗，一個人習慣了邊打字邊自言自語，被室友吐槽)

「聽說老包要出京,忙壞了娘娘東西宮,東宮娘娘烙大餅,西宮娘娘卷大蔥」

初聽起來，笑的牙打跌。

其實不僅僅是，窮人家看頂層會看不清楚。反過來，也是一樣的。

大宅門裡面，李天意第一次回老家的時候，害怕哥哥嫂子麻煩。

說了句：「別麻煩了，今晚就烙個餅吧。」事實呢，是家裡一點面也沒有。

這麼說來，更出名的故事來自於那句。

何不食肉糜？

所以啊，我想我沒資格回答這個問題。

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如果你不覺得我是隔岸觀火。也不認為我沒資格給你什麼建議。

那麼繼續往下看。

（這個地方卡了大概一個小時，在思考，我有什麼資格來回答這個問題，恩，答案是沒資格。）

首先，你要確定這樣一件事情。你已經比知乎上大多數人都牛逼了。

這並非是恭維，事實上，有很多很多，已經工作幾年的人，依舊不如你。

對的，事實上，我也是那些人中的一個。

第二，你要明白，道理永遠多，說出來卻多少都沒用。

所以我打字打的顫顫巍巍，戰戰兢兢。

因為我確實不知道，如果在你的情況下，我還是否會努力，是否會能找到方向。

所以真的不知道該怎麼樣給你提建議。

但你既然問我，我也就不希望有些事情，你會明白的太晚。

高一的暑假，打遊戲兩個月打了一萬多。當時dnf的天空套還不好合成，當然，跟你一樣，也是自己遊戲裡面賺來的錢。

不知道怎麼樣形容那種生活，我最開始以為買櫝還珠是個笑話，但是那年山東一款叫做孔府的香煙，買一鐵盒，三條，送一個紀念款的杯子。

為了那一套論語的杯子，我買了四個鐵盒。

煙，我是不抽的，所以也不知道去了哪裡。

今年五月，蹲在在醫院排隊繳費取葯，少帶了258塊五毛錢。

確切的說，我沒有那258塊五毛錢。

跟你一樣，四月份借了兩千塊錢去炒股，選了浙大網新。運氣好，翻了三倍。

23塊錢的時候走掉，走掉的原因不是因為遠見，而是因為要去醫院了。

最後，把醫藥費交上。

當天下午，股市崩盤。

我提著葯袋，蹲在醫院的樓梯間裡面沉默。

我不抽煙，但是那一刻很想。

我知道你可能沒辦法理解，但我還是想把我的感受告訴你，起碼，我希望你可以不經歷這些就知道。

就算是現在窘迫的要死的日子，我從未覺得那些浪費時間和金錢的日子是可恥的。

那時的我以此為樂，如今我換了個樂趣。僅此而已。

我並不覺得當時的自己做錯了什麼。此時和彼時都是做一些那個環境下應該的事情。

所以，我不覺得你現在的情況有什麼不好。

就像，不覺得我現在有什麼不好一樣。

儘管，別人看我現在確實有點不好。

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知乎上有個問題叫做。什麼是人間煙火。

有個答案非常好，

古龍寫過，一個人如果走投無路，心一窄想尋短見，就放他去菜市場。
那意思，一進菜市，此人定然厄念全消，重新萌發對生活的熱愛。
人間就是人間，你每天看到的。
不絢麗，菜市場般匆匆忙忙。
什麼是真正的人間煙火？ - 白魚的回答

你可以去看看。

如果時間倒流，我怕還是會繼續如最開始那樣無節制，但我一開始就沒有迷茫過。

我有喜歡做的事情，十二歲的時候希望自己成為一個廚師和自行車修理師傅，

十四歲的時候是，十六歲時，十八歲是，如今依舊是。

你最開始想做什麼？

現在改了主意嗎？

現在想做什麼？

自己知道嗎？

如果知道的話，為什麼不去試試，就好像我那年買了個嗩吶自己吹著被鄰居罵。買了自行車拆了裝，裝了拆。跑進飯館後廚學做飯。

對的。我不僅不能告訴你，該怎麼樣改變現在的情緒，反而還要教唆你繼續這樣下去。

不是做每件事情，都是要有意義才去做的。喜歡去做的，就去做吧。

如果你想要回到你的小空間，那就回去吧。至少如果我是你，如果那樣可以讓我開心的話，那就回去吧。

「我覺得我要做的是，我要假裝是聾啞人。這樣的話我就不用跟別人進行什麼破對話了。如果別人想告訴我點事，他們就得寫在一張紙上給我……我要賺錢建一個自己的小木屋，餘生就在那度過……我要定個規矩，誰都不能在這做什麼虛偽的事，誰要做誰就滾。」

我知道我提出這種建議會有人說我自甘墮落，教唆別人自甘墮落。

但是你才19歲啊，為什麼不取悅自己？

為什麼？

你問題裡面提到的所有的事情，我都可以理解，也可以接受，也覺得沒什麼不好。

唯獨。那句，答應了邀約時又裝死。

不太理解裝死是什麼意思，如果是去了要死不活，那也無可厚非。

但是如果是，裝死沒聽見邀請，那麼以後請不要答應。

如果答應的事情，最好要去努力做不是嗎？

除此之外，給自己找點事情做吧。

講句難聽的話，你現在的壞心情有多少是沒事幹閑的呢？

不想看書，就出去走走吧，喜歡的城市也好，山川也好，經濟沒有壓力的時候就去走走。

心和身體總要在路上，事實上，心在路上要更難。

那就選個簡單的吧。

我真的很羨慕你。真的。

雖然知道你會回答你有什麼好羨慕的。

但知道嗎？

我們覺得沒有意義的生活，也許正是別人所羨慕的呀。

所以，適當的和你的室友接觸一下。用他們的束縛框一下自己。然後就會知道，你是在他們眼裡多棒的存在。

要是還是沒辦法。

請我吃肉吧！！！！

這個答案從你私信發給我，一直碼字到現在。

18日22:24到19日00：52。

明早八點的火車。QAQ。

但愧疚不能幫你什麼。很抱歉。

以後，這種沒有人贊又花費很長的思考時間又讓我覺得很難過的答案我都要收稿費！！！

就這麼說定了！

也經歷過這樣的階段，覺得活下去已經沒有任何意義。

開始思考一些奇奇怪怪的問題，「農場主假說」，「射手假說」，「缸中之腦」，等等（還有一些自己的腦洞就不列舉了）。然後開始探尋一些新領域。

有了無底的求知慾，就沒了結束生命的念想。

世界辣么大，再看看吧。

一年前有過跟題主相似的感覺。

看起來活的不累，可就是覺得心很累。

是否你擁有太多自己並不在意的東西，反而不知道如何安放他們才好。

也許你需要一個歸宿，能讓你把心放下來的地方，讓你覺得就算這一切都沒有了，我也不在乎。

又或許你想要變得獨特。你覺得別人聽不懂你說什麼，可能實際上是故意說出那些話，以彰顯自己。

又或許你缺少可以足夠信任的人。

又或許你曾經採取的行為獲得的刺激，再也不如以前水平那麼高了。

想想自己到底想要什麼。

你好。

先給出幾個我對於這個問題的處理方法吧：

1.真的給自己一個人獨處的時間。

一個下午，一個週末??「不約任何人」自己支配時間，睡覺、吃東西、發呆，想幹什麼就幹什麼。也許只是壓力太大。如果可以的話選擇出去旅行也好。

2.找可信的人傾解。

你不主動去找人交流，漸漸的也沒有人理你了。你會越來越累的，話憋在心裡真的不好。也許你要做的不只是聽別人說，而是主動去和別人說。也接受大家的關心和愛護。（不然就去談戀愛吧！愛情有奇蹟嘛～）

3.試著做一些平常沒做過的事情。

書法、繪畫、攝影、義工（幫助小朋友會很開心的，老爺爺老奶奶也可以解答一些問題，或者殘障人士，是生活很難也不放棄的人）??可以嘗試多去接觸，也培養一點自己的愛好，生活不是小說或者電影，總歸還是要歸於平淡的，要有平常心吶。

另外，題主說的精神不好、失眠、沒食慾之類的可能都是「長期失眠」導致的吧。

可以在睡前洗個熱水澡、看看書、喝一杯牛奶什麼的。（手機一定關機！別問為什麼）養成規定的睡眠時間規律，到時間了，不困也躺在床上。

實在不行就去找心理醫生吧，這是很普遍的事情，沒有什麼異樣的眼光哎。

最後，祝題主的生活會漸漸好起來～^_^

———以下是我的經歷，可忽略———

其實我一直也覺得累，從十歲左右的日記就很少有「開心」這類字眼了。剛剛真的好無聊（笑）打開知乎，搜索「累」。忽然就想回答一下，也想整理一個答案給自己。就匿名了吧。

因為從小就隨父母去北方生活，然後又回南方，現在又移民到香港。本來家裏就很複雜，再加上總是轉學，所以性格也和別人不太一樣，家裡人、老師都說我平時雖然不說話但總是想很多，同學就只覺得我平時很鬧和愛笑，人也很好相處。

成績的話，一直都不錯。只靠考前熬夜就pass的測驗或考試，很多人都是要補考的。如果有人要我幫他溫習，我通常也不會拒絕。我很清楚這麼做對誰都好，即可以幫他們，又有助於自己的人際關係。但其實潛意識裡是不想和別人接觸的，因為覺得「累」。發簡訊累，逛街也累，和別人從不熟到熟就是累。

我試著去溝通。先和我媽聊。心平氣和的開始最後往往是我一句「算了，你都不懂我的意思」或者是我媽說「你這死孩子都不聽勸的」。久而久之我也不和家裡人說了。

那就和朋友說。有時候我說了一大堆，她就點點頭，我就問「你是不是沒聽懂啊？唉??」或者是她說「你想太多了」再者就是我認為最可怕的結果：我所認為的煩惱是她眼中的炫耀??

我也不懂我為什麼會覺得累。

明明有足夠的時間去休息，可是躺在床上就是睡不著，熬夜也睡不著，就起來坐著發呆，真的是一點都不困。

明明可以不用考慮價錢就買自己想要的東西，甚至還可以挑價格最貴的買，為什麼連一點得到想要的東西的滿足感都沒有，哪怕是高興??

我試著學習自我調節。記文字日記（最近不是很流行?手帳？）隔斷時間再看。也不要總是抱有太大的期望，凡事都需要適應的時間。最重要的就是給自己找事做，忙起來是可以忘記煩惱的。

但是也只能相信事情都會慢慢好起來的吧。

不知股票市場的動蕩和時間有沒有讓你對生活的看法有所改變，若還是如此，請私信我。

人家還在練級你已經暴機了還有什麼意思？

別浮躁啊，你剛多大？大學就是用來揮霍的啊，我20就出來工作了，仔細想想，我大學真的沒幹啥，現在學的跟我大學一點關係都沒有，更何況，老子的大學生涯都奉獻給渣男了，你這不是還沒遇到男人，等你遇到男人，你就會發現，卧槽，世界上居然還有這麼多優秀的男人在等著我。。。你就把自己打扮的美美的，經濟獨立，就會有好的男人在等你，加油吧。ps我也是男生