月亮能掉進水裡嗎？
讓各位失望了，我抑鬱症又犯了，以下回答對社交恐懼的沒有作用。
不謝邀
你所說的那些事，我都見過，但是沒見過都集中在一個人身上的。也許我們身邊一直有這樣的同學，只是他們不好意思說而已。
要說慘，我小時候喜歡看書買書，別的家長都是鼓勵。我爸媽趁我有一天不在家，把我買的所有書都撕了一遍。
很多次爸媽給我說，你覺著誰家好你跟誰去。你的朋友XXX你們關係好，你上他家吃飯去啊。當時我憤怒羞恥想摔門就走，可是我知道離家出走了還是得回來，那樣會更羞恥。現在偶爾也會和朋友說一下，說完之後我都哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。小學老師么？小學我得罪一個剛大學畢業的班主任（男），經常當著全班同學的面羞辱我。還讓同學們問家長說誰做的不對，你是老師羞辱完我然後威脅全班同學讓回家問家長，同學那麼小還那麼怕你肯定都說都是我不對啊！這樣精神羞辱的覆蓋面連同學家長都包括了。當時真是連死的心都有了啊。
可是當年他很寵覺著品學兼優的學生，如今見了面都當做不認識，連鳥他都不鳥他。我這個被連環羞辱精神打擊留下永久陰影最瞧不起的學生卻每次見了他老遠就喊老師好。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我不是冷笑，是真的不當回事了。恨嗎？
恨啊，現在還恨。只是當事人做的那些事，他們自己都不記得了。而且也從來沒覺著這是一種傷害，也從來沒覺著他們的這些「無心之舉」會給孩子造成多麼大的傷害。等老了，當年羞辱過你的老師，會笑呵呵的回憶說：當年你是怎麼怎麼的調皮搗蛋。你的父母會抱著你的孩子幸福說你當年是怎麼怎麼不聽話，又是怎麼怎麼叛逆。
真是諷刺啊。他們「健忘」，他們不對。我們可不能和他們一樣，我們該怎麼孝順的還是怎麼孝順。這些事埋藏在自己心底就行了。暴力壓抑環境下成長的孩子，長大成人後往往會有兩種極端的結果：
一種是加倍用到自己的孩子身上，讓這種噩夢繼續循環。他們那種扭曲的思想我能理解，我當年怎麼過來的，多麼慘。你們下一代憑什麼享受幸福。你要跟我一樣！第二種是完全不想讓自己的孩子再受當年自己受的那種苦，會尊重自己的孩子甚至會溺愛孩子。因為他們理解完全自己的不經意間的舉動會對孩子造成多麼大的傷害。我是第二種，希望你也成為第二種。
（插一句，對於第二種結果，一般也會有兩種性格。第一種，豆瓣知乎著名英語學習分享家奶爸同學：喜歡咆哮噴人，外向戾氣。第二種，我這樣的：不自信，內向陰鬱。）「苦」嘛誰沒受過，大家都一樣。只是都不說，都跑知乎情感話題下傾訴來了！初中的時候
我很隨意的一句抱怨：周末回家又得挨批啦。同位看了我一眼，小聲的自言自語：這麼幸福，我大半年才能見到爸媽一次。我到現在還清楚的記得她當時的表情和眼神。她爸媽外出工作，家裡還有個弟弟都跟著奶奶住，奶奶年齡也大了，周末回去還得幫著幹活。
你看你媽一星期來看你一次，和我同位比是不是幸福多了！高二的時候，幾個同學不知怎麼聊到家庭暴力話題，
我那時候才明白我的家庭主要是冷暴力，他們很少真動手打我。就在我愣神的時刻，我高中最好的朋友實在聽不下去了，說：我倒真希望我媽動手打我了。我們：？？？？？朋友說：我媽都是拿針扎我！我們：！！！！！！！你能想像當時的氣氛瞬間降低好幾度了嘛。我咳了一聲說：雖然咱們不能還手，但是抓住家長的手制止還是可以的。
朋友嘆氣一聲：還是讓她扎我吧，不扎我，她能自己氣暈了。我以為是誇張詞，說了句不可能吧。朋友說：怎麼不可能，都氣暈過去好幾回了，每次送到醫院才醒過來的。我們：...........................................有了些小冷場。一個大嗓門的同學接著說：你那算什麼，我爸曾經把我吊起來揍過。我問電影那種吊起來？同學：那還有假！把我吊起來一個多小時，拿棍子抽。這次是徹底的沒人敢說話了。
我不引人注意的擦了下冷汗，心想：投胎投到我爸媽這，真是我的幸福。姑娘，感覺你也看明白了，應該懂我的意思。
要比慘，這個世界上比我們慘的人多的是，不說知乎上和你類似的問題。身體健全就已經比全世界的殘疾人要幸福，甚至你的身高，你的體重都是別人羨慕的地方。高中的時候有次同學問有什麼夢想？我說想儘快經濟自由從家裡搬出來住。一個基友說他想再長高几厘米。我很驚異，第一次意識到自己從來不在意沒想過的身高，也是別人的嚮往。姑娘，你的就更好說了，如果可以換人生的話，我那個體重200+一直很自卑的女生是很願意和你交換的。
可是你願意換嗎？你也許會真的願意，但是你肯定也會考慮很長時間吧。上面說了這麼多，你的心態應該會好些了，接下來說說改變的方法：
你訴說的痛苦經歷中：父母姥爺姥姥老師學校都不是你可以選擇的，但是你的朋友可以自己選擇。
有的人可能會諷刺你，這樣的朋友是你自己交的，她這麼說你，你活該。你肯定憋屈的想哭。我能明白你的處境，正常的人因為接觸的人多，會挑選人品好的，或者志趣相同的人做朋友，你沒得選，有個人能給你說話你就很感動了，這樣的話你交到什麼樣的朋友都是隨機，人緣好的你交不到。因為會有很多人圍在他們周圍。
人緣差的人不是自卑到骨子裡的你這種，就是人品有些差的。恭喜你，你中獎了。這樣的朋友，不要也罷。更何況朋友不是生活的必需品，人一生之中，總要忍得住寂寞，享受了孤獨。我會告訴你我最高紀錄大半個月不出門。我會告訴你我學校是因為噪音快讓我發瘋撞牆我才出來的嘛？我現在最大的願望就是躺床上看一天書，沒有電話鈴響，沒人對我說一句話，房間里安靜一天。咱倆是相反了，你是太想找個朋友，我是人際關係複雜恐懼。生活中沒有朋友網上可以找。網上的人因為不知道你生活中多麼自卑，過往的經歷多麼慘，會對你因為一無所知而產生小心的尊重感。再小的尊重也是尊重啊，應該比你生活中要好的多。可以找一些興趣愛好的論壇或者社區，就像知乎一樣，上面那麼多朋友願意幫助你，而且也只有知乎，你換做任何一個論壇社區，都不會願意這麼認真的幫助你，我也是因為知乎里的朋友曾經給我的幫助和咱倆有些類似的經歷，我才願意花三個小時熬夜寫回答！如果你是男生並且已經想到自殺了。
我給你最好的建議就是去流浪。對，你沒看錯就是流浪。但是不是文藝青年那種享受的旅行，而是真正的徒步走，渴了喝自己帶的水，餓了就真的找路人乞討要飯，千萬不要學那種地上寫粉筆字要錢的，你只要飯或者最簡單的饅頭。你會感謝現在這麼多的騙子，因為他們的存在，很少會有人相信你真的餓的眼冒金星。他們會鄙視你，會冷眼瞧你，甚至會直接侮辱你。這一切的一切會把你曾經的自尊心，敏感，自卑，在意別人的看法敲得粉碎。等你熬過了幾個星期甚至一個月「地獄式」的歷練後，相信你會對你曾經的痛苦雲淡風輕，對曾經的你一笑而過。但是你是女生，真這麼做了會對你有危險性。你可以等寒假去一個陌生的城市，白天身上不帶一分錢去外面流浪一天逼迫自己向陌生人乞討。晚上住個最破的旅店。怕被人認出來就第二天換個城市繼續這樣。直到你不再害怕了為止。上面那個是你真的想下定決心儘快改變的方法。
雖然有些極端。下面說說你應該可以接受的：每天堅持跑步或者騎車。之前難受的時候跑步是唯一能讓我腦子放空的辦法。身體上的疼痛能讓人分不出精力再去想別的。現在每天騎山地車上下班，每天一小時的車程，周末的地方因為遠來回兩小時。如果時間允許的話，我盡量不重複同樣的路線。真的很神奇，體質上的慢慢變好，心理上也真的會因為腦子放空精力集中而不再胡思亂想了。周末，我會騎車去些我曾經想去而沒有機會去的公園，小山，湖泊。在這裡我特別推薦一下菜市場也就是集市，記得張公子有篇文章名字叫《如果有人想自殺，就放他去菜市場》別去超市，就去本地最底層的菜市場。每天清晨人們起一大早，搬東西，擺放蔬菜，給菜上洒水，製作烤鴨的給鴨子褪毛。這些活你可能一輩子都沒見過，你在欣賞這些動作的同時會發現每個人都洋溢著希望和微笑。你會發現這些生活可能不如你的底層人民的生活是那麼真實，每個人都有股拼勁想讓自己的生活過的更好。反正我初中第一次見的時候很震撼，完全不同於自己的世界，幾千米長的道路兩邊都是鋪子收拾著東西準備開張，再加上星期六早晨放假回家，心底高興的想飛起來，趕緊走完這條路坐車回家又捨不得走完希望路再長些。現在也會經常去看看，體驗那種氛圍，或者買些稀奇古怪的調料故意和賣東西的大媽聊上幾句。真開心啊。第二個建議是，寒假趕緊找個地方打工。別去肯德基麥當勞，那些地方太正規。女生就去飯店，別說不要，越是過年越需要人，再不要就自動減工資，減到要你為止，反正你不是去掙錢的。飯店好啊，領班和老闆娘看不得你閑著，你只要一停下來就支使你幹活，擦桌子掃地倒泔水甚至掃馬桶！你還別抱怨，就這還嫌你幹得慢了，不是說你手腳不麻利就是說你笨！「看你這樣子，一看就是在家裡沒幹過活吧。使點勁，沒吃飯還是怎麼著！」我就被說過。嘿嘿。再有點老員工那就更爽了，擺明了欺負你，兩個人乾的活讓你一個人干，他在旁邊休息。老闆來了才趕緊拿東西裝裝樣子，老闆在時親切的喊你弟弟，老闆不在時。對你直接尊稱為：哎！你有什麼法，忍著唄，埋頭儘快幹完早休息，然後掰著手指頭算離干一個月還有幾天。仔細一想，他喵的這不才剛來嗎！！現在想到家裡好了吧。以前放假的時候我真去工地干過，結果剛乾了一天，膝蓋疼的大腿腫的就彎不下去了。
第二天在保證工作進度的同時還得去清理垃圾，一開始沒工具沒手套就是用手撿。別提多臟多噁心了。第三天在保證工作進度的同時去樓頂雨中幫著鑽電鑽。和我搭夥比我小兩歲矮我一頭的小工無時無刻不諷刺我。不是說我笨，就是說我動作慢。他才不管你是不是剛乾也不看自己干幾年了。也有幾次氣的真想揍他，但大部分時間都忍著，來這就不是享福的。不過也沒吃虧，幾天的時間讓我成功的把他忽悠的決定再干半年，就從新上學去~回來看到梁邊妖關於養牛仔褲的回答，我真想吐槽哪有這麼麻煩，去工地干一星期，牛仔褲上大量的石灰粉和泥灰會因為你的汗和濺到的髒水自動板結成塊，你想不站起來都不行！三天後我知道自己撐不住了，就回家了。
從此以後在生活中遇到再苦再累再諷刺的話也能笑呵呵的接受，心想：就你這點小事，能和哥當年在工地遭的罪比嘛！竟然四點了！竟然寫了四個多小時！..........
我想以後再也沒有精力和時間寫這類情感方面的回答了。希望題主能早日走出來。剛才又看了下題主的資料，你沒有回答過一個問題，但是短時間內提了四個問題。其中兩個問題（包括這個）都是類似的。都是屬於生活情感問題（我不知道這個詞對你準不準確）這類問題你以後別再提了，真的有些浪費大家的精力了。而且你從來也沒做出過對別人的幫助...而且你給出的題目中信息太少了，你的另外一個問題是你什麼都不會心理怎麼怎麼脆弱怎樣找工作，這種提問方式就不對，也沒人會理你的。你真信得過我就按照我上面說的去做。改沒改變，試了再說。要不然就是給你最後一個建議，你寫一份詳細的從小到大的經歷私信或者郵箱給我，包括家庭關係，社會關係，你的擅長你的喜歡，你的優點優勢，你所需要的最低生活要求，你的期望，你的想改變等等你能想到的一切都寫下來，但至少不能寫的比我這個答案短吧！無力攤手。我再花時間和精力給你回一份針對你的個人改變方案，要不然你這種提問在知乎簡直是千篇一律啊，怒摔！這樣，既能真實有用的幫助到了你，又能從知乎減少一個這樣的提問，你看如何？
我真怕你會一直問下去啊！！！痛苦捂臉脖子好疼，背好疼，眼好酸，關機...........................---------------------------------------------姑娘，曾經和你一樣，連和不太熟的同學喝茶，有時都緊張發抖。我的家略比你好，但一樣不開心，（讀研結束時，自個兒去看心理老師，他們說沒毛病。也被導師罵過，被人輕視過。）
那時候，經常夜裡一個人默默地流淚，總是在尋找快樂，不知道自己為什麼如此悲傷，快樂到底在哪。
舍友里，有位蠻有智慧的姑娘，她告訴我:快樂是從自己身上找到的。
剛開始不是很明白這話，覺得每個人都惡意對待我。後來才發現是自己想多了。
他們，這世上的人，都對我沒有十分好，也沒十分壞。他們也只是做了他們想做的事，絲毫勉強不得。
自己都沒有對他們十分好，怎能要求別人對自己十分好呢，更何況，你對人十分好，他人也不一定會對等地回報。所以，不期待別人對自己的好，如果有對自己的好，便心存感激吧。
我們心地敏感，往往一件事會想太多，老是一個人在糾結某個細節，某個情緒，很容易負能量積累過重，就像長期呆在黑暗的屋裡，走出屋外，就會害怕光亮。事實上，有些事，真是我們敏感了，比如誰的一句話，就覺得是看不起你，實際說這話也冤枉，她可能根本就沒想過什麼看不起。爸媽責罵自己，（比如我爸媽，嘮叨得我不想回家，有時還吵架）但冷靜一下，他們說的是對的，確實那些我做得不好。
一個長期缺愛的，會很渴望別人給多點愛，一旦別人達不到那個值，就覺得他們不愛自己。我也曾經一度覺得是沒人愛的，沒人關心我，一旦他們關心了就會好開心，超興奮，沒人愛了就覺得難過落寞，然後覺得自己一無是處，然後覺得大家都是壞人，而且還越看越壞。
那是因為，我們把眼光放在別人身上了，因為他們而開心，因為他們而難過，想法設法地去得到什麼，卻發現越得不到。忘了看看自己。
忘記了怎麼取悅自己！
姑娘，你有好好寵愛過自己么？給自己買新衣服，給自己做飯，給自己慶祝生日，給自己辛苦後犒賞，給自己一次小小的旅行……給自己任何能夠開心的機會。給自己充實的生活，這樣沒有太多餘的時間亂想。
姑娘，當你快樂後，你便會吸引別人，人的天性是趨利避害，你快樂，會感染給他人，他人就樂意和快樂在一起，你會有朋友，不用太多，真心就好。
姑娘，你試過愛自己的父母么？有朋友自小離開父母，現在她也不懂得怎麼愛他們，或許是害怕。但她心底很好，想辦法給父母更多的東西。我問過她，有和爸媽一起做飯嗎？一起洗東西嗎？一起說八卦嗎？沒有的話就去試試吧。
沒什麼好害怕的，父母都是愛子女的。也許，他們也不知道怎麼靠近你呢。那麼，為了好好愛他們，我們先踏出第一步？！
姑娘，你說你慫，所以沒死，我想，是因為身邊的他們並沒有壞到你絕望，只是你在等待他們對你更好些，如你所想，只是他們沒有。我想，姑娘也是有喜歡的東西吧，所以恨得不夠絕，死不了。
那麼，就去愛吧，去先付出吧。
至少，為你想要的東西努力一下，去爭取而不是等待。
如果他們讓你失望了，也別怪咎，可能他們有理由。如果做了，還是老樣子，那就隨緣吧。
大四，多麼美好的時候，豈不該好好愛自己呢。
在回答這個問題之前，我幹了一件事，關注了題主，很榮幸，我是第一個關注題主的人。
但是，我的答案第一句要告訴題主的是：人，永遠不要同情自己。
這句話是出自電影《挪威的森林》，這是我看完這部電影印象最深刻的一句話。
而我在那段時間，也過的很不開心，如果你看我其他的回答，可以知道，我失戀了，初戀。
那段時間我每天都會不由自主地去想失戀的事，想前女友，很多時候我並不是覺得自己做的不好而導致我和女友的分手，而是在感慨，為什麼自己為前女友做了那麼多還是讓她甩了我，為什麼分手之後我那麼挽留還是沒有讓她回心轉意，我一遍遍追問的，是慨嘆人生的諸多不公平和前女友的不珍惜和自己的悲情戲碼，還一直在說著這麼一句話：「愛情里，我們感動的終究只是自己。」而事情的結局並未發生什麼變化，我自以為是地導演了失戀後的很多苦情戲，換了的不過是她的不再關心，一點都不再關心。而那段時間，卻成了我這二十幾年來最痛苦的日子。沒法開心起來，沒法認真專註地干自己的事，無法正常地學習、生活。抽煙、喝酒，做了很多和我之前「好孩子」形象不相符的事，要多墮落就有多墮落，要有多懶散就有多懶散。
後來被一個朋友推薦了一本書《遇見未知的自己》，這本書在噹噹的銷量很好，但是讀過給的評價不是很高，我這裡就不多展開了。至少在我那段不開心的日子裡，在看到這本書時，我有著很強的代入感，也是第一次讀這種類型的修心書籍，所以我自己的收穫還是比較大的。
書中提到一個主人公的同學，在我看到這個問題描述之後，第一個就想到了這段情節：
所有這些你的抱怨，歸結為一句話：
你，一直在同情自己。
倘若你是個男人，那就是一個懦夫，這也是電影《挪威的森林》里渡邊的室友告誡他的。
你是否想過，這一切，你自己要承擔很大的責任呢？在你很小的時候，或許你的能力很有限，對生活的改變還是那麼無力，當你漸漸長大之後，你是否還是一直是生活的受害者，而且一直是一個心甘情願被生活所迫害的人呢？很多時候，或許你的改變，不僅僅是你自己這二十幾年人生的改變，更有可能是對你整個成長環境的改變。
我無法否認你成長環境的惡劣，作為一個在正常家庭成長的孩子，很難想像很多你小小年紀就要面對的痛苦。
你不獨立，孤僻，而孤僻的很多原因是在於你並不那麼願意去改變自己，改變現狀。一個獨立的人、生物、行為，指其有獨立的思想、獨立的人格、有獨自生活的條件及自由意志。未必指該人能自給自足，而是它的行為與抉擇基本上不受他方影響。
這是維基百科對「獨立」一詞的解釋，我覺得你應該認真思考思考。
你把你的不幸給你一個還不錯的同學說，你怨恨你的母親，你來知乎問這個問題，你一直在做的事是訴說你的不幸，同情著自己，同時在渴求著別人的同情。而我認為，你應該要做的，是真正地去改變自己。
如果你自己一直沉浸於過去的記憶之中，一直活在過去的陰影之中，一直怨恨你的父母，你成長中遇到的所有不好的人、事物，那麼我這個回答的作用就是作為你訴說你的不幸得到一個很好的回應，你或許會有那麼一點舒心、安慰，可也就是那麼一點點的舒心、慰藉，而且對你來說，作用是短暫地，微乎其微的。
收起你的弱者形象，沒有人對不起你。十八歲之前，你是個需要別人撫養的未成年人。二十幾歲，你是一個獨立的個體，你今後所有的生活，所有的人生走向，都應該你自己負責了。. 我是個僅活了小20年的無知的人，是眾多小人物中的一撮，見過沒你不幸卻比你消沉的人，也見過比你不幸卻沒你消沉的人。我也迷茫，痛苦，今天也是一樣，在一些回答里也曾告訴別人我有多痛苦，多不解多難受，也許我能勸你，也許我勸得了你勸不了我自己。也許我今天說這樣的話僅是因為年少無知，也許僅因為我無知，根本沒好好去了解你的痛苦。
對，我接下來要造句說：也許我無知可我還是要告訴你……
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我問你，你為什麼到知乎上來問這個問題？
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你看，你還是因為相信會有人可能給你些幫助的話才來問的吧？
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對，你當然相信這個世界上有好人啦，所以你才來問的吧？
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好，就算你是找一個「給我一個去死的理由」來知乎，把這樣痛苦的經歷說出來僅僅為了聽一群冷漠的人告訴你「對，你去自殺啊」，抱著這樣的心來問的，可自己也說了「認慫多次了」，為什麼認慫？還是不甘心就這樣啊。沒有自殺還不是有捨不得的。
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總之，活著，就該能遇到好事情，在我看來你心裡是這麼認為的。
我還覺著，活著，就光是這件事兒就值得你不去消沉。
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心裡既不是沒陽光，也不是不渴求被拯救。
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那為什麼不快樂？別糾結這個問題了，越是注視它，就越來越相信自己就是這樣的一種存在，就會越來越習慣得不到自己想要的東西，就會認為不快樂是理所當然，陰影越是注視越是放大越是痛苦。快樂呢？當然也是你注視著它才會更快樂，有句話引用了多次了：
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「為什麼馬兒鳥兒不會不快樂？」
「因為它們不想」
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推薦一個問答「怎麼鼓起勇氣活下去」推薦一個視頻《天堂的懺悔》，別說我雞血雞湯啊，事實就是這樣：這個世界上比你不幸的人可是比香飄飄還多的哦，這個世界上閃閃發光的人比那些人還多哦。
難得活著，開心點。
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總之姑娘，多笑笑⊙▽⊙
我們做朋友吧。
我一直想找個過的和我差不多慘的陌生人一起放縱一次。我們一起分享相識前的種種一起抱頭大哭然後一起去看遍大好河山吃遍美食做遍瘋狂的事。如果嘗盡人間百態還是覺得人生無法繼續，我們就相約泉下來世再見。
下學期初，我拿著我攢的錢我們出發怎麼樣？既然沒有人愛你，那就自己寵愛自己吧。
我比你還可憐的。
雖然我跟著爸媽生活，可是我媽三天兩頭的把我罵哭，我爸和她一夥的。
她也是覺得對不起我妹妹，那可是她寵大的孩子啊，呵呵呵呵。
我曾經姑夫企圖強姦過。
心理陰影是有的，幾年就好了。而且我一矮胖丑沒女追上了我的高帥不富的老公。經過我們的努力，車有了，房子馬上有，在省會城市喲，還有一個可愛的孩子。我們正在路上，一邊幸福一邊追尋我們共同的夢想。
那天看見有人推薦《少有人走的路》，想起來好像看過，找出來，再次瀆明白了一些事。
父母不愛我們，童年不好的遭遇等給我們造成了不同程度的病，心理疾病。有條件的找心理醫生（有愚醫），沒條件的多瀆一些關於心理學的書，耐心的給自己治。
我青春期也曾有過覺得爸爸很冷酷的時候，那時候覺得不被理解，得不到想要的關心，也被爸爸說過很多心狠的話，就篤定要遠離他們，然後一直遠離，從高中，到大學，到研究生。現在回過頭來看，我覺得那些親人之間相處的小矛盾，談不上誰對誰錯，只是處理方式好不好而已。我爸爸和我都不是很擅長表達感情，所以他才會對尚未完全成熟的孩子說冷酷的話，我也才會被爸爸情緒化的一些語言給激怒，進而生出出離之心。樓主我看你談到和媽媽聊天，有一處你說她會和你聊心事，有一處你說她不願意和你說話，有點矛盾，想必你還沒有看清楚你和父母之間的問題。父母不是神，孩子也不是天使，雙方的交匯是需要用心去領會包容的，如果一味把自己定義成受害者，那可能真的永遠就是受害者了。堅強獨立起來，很多事你就會慢慢明白了。
樓主屬於天生心理敏感+境遇不好.想開心起來, 最簡單粗暴的方法就是 不care.我媽不愛我? 無所謂啊~朋友不理我? 無所謂啊~明天考試沒複習? 無所謂啊~慢慢就開心了:)
只是你內心還不夠強大，你自己還不夠獨立，都大四了，還想著依靠父母給你點愛，還不如自己愛自己。原諒我，我沒有同情你。因為你的遭遇不一定比我慘，也不一定比我周圍的人慘。我見過和父親做DNA比對的人，也見過初中開始就一個人生活的人，還好大家都很獨立，還好我們學會了融入集體，學會了一個人過。或許這就是獨生子女的好處。不管有沒有人關心，一個人也可以過的好好的。有些事不要太在乎，越在乎，越容易受傷；有些感情不要抱太多期望，越期望，越容易失望。
我以前也一直有這樣的想法，但現在覺得這種對他人的怨恨很多來自於對自己生活現狀的不滿。明確的事實是，你不快樂。但是你想讓自己快樂，於是你開始找不快樂的原因。找來找去，多半是出在家庭上了，這是弗洛伊德對現代人的深遠影響，我們已經養成了凡事用心理學來解釋的思維習慣。事實上也的確如此，家庭不幸，過早地經歷傷痛，這些都是事實。但是這些原因都不是造成你現在不快樂的原因。造成你現在不快樂的原因是：1、你沒有愛好2、你沒有朋友3、你沒有目標4、你沒有經濟獨立。雖然你可以用心理學的知識再來進行解釋，
1、你沒有愛好2、你沒有朋友3、你沒有目標4、你沒有經濟獨立的原因都是因為你的家庭，你的父母、你的早年經歷。但是你難道沒有發現嗎？這是一個死循環。因為家庭，因為父母，因為早年的經歷。。。。這種種的原因並不是你能夠立馬改變的因素，也就是說討論它們沒有任何建設性，純粹是浪費時間。有時候找到邏輯上的原點並不能解決問題，有時候這種追溯會變得沒有意義，變成一種大家都知道，大家都在說，但是沒有實際價值的東西。我們看到一個人，他/她孤僻，內向，抑鬱，痛苦，有種種奇特的毛病。在經過這麼多年各大新聞媒體的宣傳教育之後，所有人都知道了這樣一個事實：他一定童年受過傷，他一定有一對壞父母。但是這種廣泛的理解顯然沒有讓我們的當時人感覺更好。因為這種公知的事實沒有價值。因此，不要再糾結在這種廉價的、沒有價值的原因上。鼓起勇氣來，多讀點書，多培養點興趣好愛，多感受生活中的真善美。然後，鼓起勇氣來，接納你自己，學會自己和自己做朋友，你的朋友才會多。給自己定個目標，不管什麼都可以，養只貓也可以，因為它會麻煩你照看，所以你會有事情可做，有精神寄託，不是一天想著父母可惡，自己的可憐。如果實在沒有人生理想，就去賺錢吧。做到這幾點也就差不多好了。最後要說的是，對於一個處在自卑自憐狀況中的人來說，以上都不容易做到。所以，最重要的是，你要鼓起勇氣來，這才是最重要的。別人的理解幫助都是次要的，你要明白人生而孤獨，只能獨自行路的道理。任何人都和你一樣。
有些人就是那種很難感到快樂、很難幸福起來的性格。這種性格的養成有的是來自先天，更多的是受環境影響。我想提的建議只有一點：不要迷戀痛苦。是的，迷戀。你可能在長期的經歷中習慣了痛苦，你的人生、你看世界的色調只有單調的一種灰色。這種痛苦，既折磨你，又讓你感到習慣、安全，你知道怎麼跟痛苦相處，你甚至可能美化這種痛苦，覺得自己的悲傷很與眾不同、讓你成為獨一無二的那個自己。等到生活中有不一樣的人出現、有人給你提供溫暖的時候，你可能因為恐懼而有意思或無意識地逼自己回到那個熟悉的陰暗的角落裡去。快樂、溫暖的感覺、經歷可能讓你覺得非常惶恐，覺得得到也會馬上失去，覺得自己不會擁有，而痛苦是你熟悉的老夥伴。周而復始，可能你的心就封閉起來，被自己放在那個熟悉的角落。我不相信你的人生里只有悲傷而沒有其他，把你的注意力從自怨自艾、從陰暗的經歷里轉開，多關注那些幫助過你的人、感動過你的事，不要玩自戀和自虐的遊戲。時刻堅信自己是能得到幸福的，只是往幸福的路上走得慢了一些。祝開心。
有些傷害，沒有多年累積親身體驗的人是無法理解的，就像走在冰天雪地的人們感覺寒風凜冽刺骨，而在開著暖氣的咖啡館裡的人手捧一杯熱咖啡向著落地窗外看去時，想的卻是這場雪真美，滿滿的愜意。我沒有受過實質上的傷害，只是小時候也曾被至親無意識地忽略過、壓制過、嘲笑過，所以知道，童年創傷導致的心理、性格上面的問題，冰凍三尺，非一日之寒，也非一日可解，甚而有一些是不可逆的。 我很理解你的不開心，我也曾經說過類似的話。我覺得首先要做的是放鬆自己，放開自己。我記得電影《心靈捕手》里有一幕是心理教授對有著悲慘童年的男主人公反覆地說：「孩子，這不是你的錯。這不是你的錯。」就是說，童年的不幸及其帶來的不良後果、陰影都不是你的錯，不要責怪自己，不要覺得這樣的童年這樣的後果來源於你，只是你碰上了，但是其實你是一個很好的人，你是有潛力的，你可以成為你想要成為的那一個人。其次，不要怪你的父母、你的姥姥姥爺或者其他人。他們固然有很多做的不當的地方，那是因為他們有他們的局限，包括他們的價值觀，他們為人處世的方式，他們的性格等等都不總是正確的，比如也許因為你的媽媽有那樣冷酷的父母所以她也受了影響；他們也許只是不知道用怎樣的方式來愛你，甚至可能他們覺得他們已經做得很好了。你的童年已經一去不復返，無法重來、無法更改，你只能無條件的原諒他們，然後正視自己、接受自己、一點點的改變自己。在這些基礎上，你真正的對過去釋懷，甩開過去對你的糾纏，再重新認真的思考你自己想要成為的人，你自己想要過的生活，可以很具體很具體，把它們記錄下來，想想要怎樣實現，制定一些計劃，比如可以身體力行的行動，可以豐富自己的積極向上的閱讀，多做運動，培養自己的興趣愛好，讓身體和精神都多呼吸新鮮的空氣。最後，正如前面所說，冰凍三尺，非一日之寒，非一日可解，所以，要有打持久戰的心理準備，也許沒有那麼快見成效，需要更多的毅力恆心耐心，通過自己的努力，擺脫那些不快的往事，讓自己因為自己的充實、自己的豐富和一點點的改變而快樂起來。一個健康的生命有什麼理由不好好生活，讓自己快樂呢？加油，我相信你有讓自己開心的能力。
你看！知乎上有這麼多人關心你！就好好留在知乎吧！這裡很有趣！也很好玩！最重要的是有這麼多關心你的人！既然從小到大都不開心，現在開始開心也不遲！
其實很多人都會有難以釋懷的童年創傷，家庭對一個人的影響也很大。 當然第一步還是要承認那個不公和不幸。換個思維來想，即使你的母親什麼都沒有給你，但畢竟是她帶給你生命，我們能來到這個世界，這種恩德是何其的大，我們都無法去回報的，難道我們還要去找他們算賬么？親人本是我們人生中最愛恨交織的人，不管老師還是家人，你有權利表達你的不滿和不公，這非常正常，畢竟他們也不是什麼聖賢。第二步欣賞感激自己能活下來，想想自己忍受了這麼多，承受了這麼多，壓抑了那麼多，孤單了那麼多，痛苦了那麼多，終於活到現在，得以有機會覺察和療愈，得以有機會做自己，這一路來你內心的那個小孩終於成長了，你不該有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激嗎？如果你對此表示不屑的話，那就不是任何人的不公平，而是自己對自己的不公平了。第三步是學會寬恕，首先是寬恕親人的不知和有限，相信他們在最深的地方是愛你的，相信他們不是存心和你作對，相信他們也在自己痛苦和有限中，寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過，相信他們對你的態度不僅都是他們所遭遇的態度，而且是其中最好的，甚至是他們出於愛而改良過的，是他們努力以後的；不需要再像一個小孩一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下。其次是寬恕接納自己，寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏甚至變形了自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至於會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷；寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示，而卑微自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不配得；寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰，而經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。寬恕自己習得了對自己並不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。多找自己的不是，學著看別人的好處，找好處是聚靈。寬恕，感恩，愛自己......第四步關注當下的自己」我是誰「，沒有目標和夢想，這樣的人生是不值得一活的。姑娘，你現在已經大四了，以後要面對社會工作以及形形色色的人，該去如何定位自己呢，當然不是每個人都像喬布斯一樣去立志改變世界，但我們也要活的清清楚楚明明白白，去做一些我們真正想做的事。如果你喜歡把自己當做受傷的小孩，如果你把自己當做無力的小孩，如果你把自己看做一個弱女子，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權終其一生這樣做，只要你願意； 同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己熱愛自己，自己安慰和支持自己，可以從傷痛中獲得鑽石，從困難中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你願意。心中一定要有一個心靈進升的地圖，有一個願意前行的心念，有一個願意逐步走的耐性。當你的信任和耐心足夠，沿途都是風景，而且速度很快。如果人生只是一部戲，你就是舞台上的主角，不管你回如何呈現，決定權都在自己的手裡。
有人邀請我答這題。第一次被邀請!拜謝。。。
不過看到最後一句我就放心了。
不敢死的人都怕痛，怕痛的人都能感覺到愛。
[人的一生回憶起來，幸福都是那些讓自己心痛的東西!]
我覺得你還是缺點生活上的依靠。
父母家庭不是唯一的依靠點，朋友，心上人，愛好都可以成為獲取正能量的依賴。你平時喜歡做什麼？看電影，看書？玩遊戲？一個人肯定有自己真心喜歡做的事情的！若是有喜歡做的事情，那就一定有志同道合的人。去和他們交朋友吧，和朋友一起在做自己喜歡做的事情時會忘掉許多煩惱的，也會帶來許多正能量。
不用抱著一定要交心的心態來對待這些志同道合的朋友，他們有的也許不理解你，這也沒什麼，能理解你的更要珍惜就是了。你也可以私信我。也有不愉快的成長經歷，以前也有過徘徊在馬路和流連於天台邊的時期，雖然現在仍然時不時受到刺激。不想比慘，但是可以分享一些小建議，你現在大四了，會不會認為因為自己的種種有點對社會的惶恐，其實真正出來了，另一種形式來看，你也算是從中解脫了，可以遠離那些開始你自己新生活，在外面誰都不知道你的過去，
不想面對他們，可以出來後每年只看望他們一次；沒有朋友，你可以慢慢學會放開，慢慢的交到朋友（不管是淡水之交還是真心損友），人是社會群體動物，一個人是很難在社會上生存。你要學會微笑，即使剛剛哭過，哭完後也要找到讓自己平復的調節或轉移（出去一趟散散心或是進行另類刺激活動），經常微笑也比較能融入其他群體，而且笑著笑著也能達到自我蒙蔽的作用，至少不會總沉浸在黑暗之中。要常寬慰自己，鼓勵以及獎勵自己，發展一些小興趣，你會發現偶爾有些小驚喜的生活還是能不錯的繼續下去的，如果現在的你還沒準備對他人敞開心懷或是已經足夠堅強之前，最好不要輕易接受一個人進入你的私密生活，如果他沒有足夠寬容的心和理解力和耐性，你在非常依賴他之後，若他離開你，便會雪上加霜，或是你們都會非常累。不要想著他們會幡然醒悟，會等著你原諒，也許等你出社會了，他們會突然想起你，也許等到你成家生子了，他們仍然還是那樣，對與錯在他們身上，但能維持自己的對錯在你自己身上，我有聽到過一句讓我刻骨銘心的話:"這輩子沒有我欠你的，只有你欠我的！「。有些父母認為他生下你就足夠了，給不給於你愛那是另外一回事。你之後想擁有什麼樣的人生，已經不在你父母身上了，而在於你自己！不要太小看你自己！
我以前也經常不快樂，現在也是，問題終於在某一天被我發現：我已經習慣了不快樂，它成了我的安全區域。一旦我露出笑顏，似乎極其不妥，如果被人看到，更是尷尬。但其實情感是可以傳染的，陌生人之間也希望對方露出笑容而非不快樂，即使和你非親非故。所以請珍惜偶爾積極的情緒。
建議去看一下《風雨哈佛路》。我看了前面的各位的回答，很多正能量，看完這部電影，你就會感受到自己相對而言是多麼的幸運，你可以做得更好爲什麽不積極的做出改變呢！-----------以下摘自豆瓣---------------《風雨哈佛路》麗茲（索拉·伯奇 Thora Birch飾）出生在美國的貧民窟里，從小就開始承受著家庭的千瘡百孔，父母酗酒吸毒，母親患上了精神分裂症。貧窮的麗茲需要出去乞討，流浪在城市的角落，生活的苦難似乎無窮無盡。 隨著慢慢成長，麗茲知道，只有讀書成才方能改變自身命運，走出泥潭般的現況。她從老師那裡爭取到一張試卷，漂亮的完成答卷，爭取到了讀書的機會。從現在起，麗茲在漫漫的求學路上開始了征程。她千方百計申請哈佛的全額獎學金，面試時候連一件像樣的衣服也沒有。然而，貧困並沒有止住麗茲前進的決心，在她的人生裡面，從不退縮的奮鬥是永恆主題。
「連開卷考試都能緊張得手哆嗦無法寫字」。
這不是正常的「不開心」的狀態。去找心理醫生，即使沒錢，只去聊一次也可以，至少讓ta幫忙評估自己的心理健康的程度。校醫院裡應該會有心理醫生。退一步講，如果沒有心理醫生，就找校園裡的心理諮詢老師，或者其他心理諮詢渠道。另，中國心理危機與自殺干預中心救助熱線 800-810-1117不要上知乎來問，我們說一堆自己的不幸經歷、或者鼓勵你陽光一點、堅強一點，都是沒有用的。我言簡意賅：
這麼多年你都扛過來了，可見你心理之剛健。
要死早就死了，幹嘛得等到自己快畢業的時候？幹嘛非得等到自己光明的未來由自己把控的時候死？你知道大四以為著什麼么？意味著你將靠你自己的雙手成就自己的夢想，你的人生是否幸福由你自己來決定。其他人再也不能干涉你的幸福。
如果你可以活到80歲，那麼你才走完了人生的4分之一，還有四分之三的人生在等待著你。如果你之前的生活都是在黑夜之中，那麼現在，就是黎明！，所以，現在就放棄，是否太早了？我很喜歡看一些災難片，例如世界大戰，例如後天，例如2012，例如行屍走肉，例如隕落星辰......
我最欣賞的人就是那些在絕境中依然堅持下去的人，不是那些因為豬腳光環而不死的貨。我也有過不幸的童年，不過我不會在這裡秀自己的悲慘。那是我小時候會做的事情，秀自己的悲慘，來博取他人的同情。而我自認為我是一個勇敢堅強的人，所以我從來都不會向他人展示自己的悲慘。而且，像我這樣的人不在少數。我們沒有別人擁有的幸福的童年，但是我們有別人沒有的經歷。這些經歷讓我們能承受未來更殘酷的事情，讓我們在面對災難的時候更加淡定。512大地震的時候，我就是全班第一個意識到地震，並且唯一一個收拾好自己的東西，最後一個離開教室的人。
總結：你在為什麼東西而堅持到了現在？又將為什麼東西而繼續堅持活著？是未來？是明天？還是我們悲慘的過去？如果你沒有堅持活下去的理由。我不會勸你繼續堅持下去。不幸的人各有各的不幸。還是找專業的心理諮詢機構疏導一下吧。
人的性格是由原生家庭的狀態（就是你和父母、親人之間的互動關係）決定的而你看待周圍的一切又是由你的性格投射的（如：覺得老師很變態）尼采說過：知道了為什麼就不需要知道怎麼辦你要知道，你父母、姥爺姥姥之所以冷漠、孤僻、暴躁，是因為他們自己本身也是受害者，從小都生活在沒有溫暖的家庭裡面，每個人心裡都有一個內在的小孩和一個內在的父母，當自己是孩子的時候，會同化為內在的小孩，如果這個孩子一直被父母冷漠對待子，等這個孩子長大之後，會發展出兩種極端：一種是將自己內在的小孩投射在自己的真正的孩子身上，看到自己的孩子就等於看到了以前被冷落的自己，會加倍疼惜和憐愛，絕對不讓自己的孩子承受自己小時候的痛苦；第二種是將自己內在的父母投射在自己真正的孩子身上，看到自己的孩子就等於看到了自己以前最親密的親人（自己真正的父母），會覺得我自己從來都沒得到過關懷和溫暖，憑什麼要主動關懷你照顧你？當你明白傷害你的人都是受害者後，你自然就釋懷了。另，推薦你看武志紅博客，是一位非常優秀的心理學家。祝你早日走出陰霾，迎接燦爛的人生。======================================================================貼一篇武志紅的文章：
沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上無數謊言中的No.1。 -
這個謊言如此絕對，以至於很容易被駁倒。實際上，我們只需要找出一個例外就可以駁倒這個斷言，而這樣的「例外」又實在是太多太可怕了。譬如： -
廣州花都區的女孩阿俊，被母親割掉雙耳； -
復旦大學研究生ZLL，因虐殺幾十隻貓而轟動一時，但他虐貓的另一面卻是愛貓，而這種「我愛你，所以虐待你」的變態心理卻源自父親對他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，還常將其關在家門外過夜； -
…… -
儘管發生這麼多父母虐待孩子的案件，仍有許多人認為，「沒有父母不愛自己的孩子」是成立的。他們不講邏輯漏洞，而強調說那些案件是特例，一個朋友對我說：「父母不愛孩子的，我估計是千分之一。」 -
持有這種觀點的人，可以上百度的「爸爸吧」、「媽媽吧」、「父親吧」和「母親吧」去看一看（方法很簡單，打開[url]百度一下，你就知道[/url]後，點擊「貼吧」，然後單獨輸入爸爸、媽媽、父親或母親就可以進入相關貼吧），就會發現，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑於借用愛的名義而直接虐待孩子的父母，實在是太多太多，而對父母彷彿有刻骨仇恨的孩子，也一樣是太多太多。 -
我自己收到的信件中，至少有20％的信件談到了父母對自己的身體虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意識到了自己對孩子的虐待，但他們控制不住自己，於是寫信向我求助。 -
這是一個必須直面的事實。 -
現代的臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。假若一個人沒有什麼理由地殘忍虐待甚至殺害其他人，那麼可以基本推斷，這個人曾被殘忍虐待過，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女僱主魏娟。從這個角度上看，最終展現在一個成年人身上冷酷的惡毒，可以回溯到他的童年關係，而且多數可以回溯到他與父母的關係。復旦碩士ZLL在虐貓的時候，不過是把父親對待他的方式轉移到他對待貓的方式上而已。 -
並且，直面這個事實還有非常重要的意義。很多人控制不住自己，或者冷酷地對待自己的配偶和兒女，或者殘忍地對待社會上的其他人，一個很重要的原因，是他們無法直面自己有一個「壞父親」或「壞母親」的事實。我們的社會特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認為父母是對的。但是，這種理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他們把這仇恨轉嫁到配偶、兒女或其他人身上了。 -
這種轉嫁機制，是很多惡行的基礎。經常有人給我寫信說，他想殺人，他想傷害別人。假若你和這樣的人對話，他們一開始會對你說，那些人如何如何對不起他，但隨著聊天的深入，他最終會承認，最對不起他的不是那些人，而是他的父母或其他「至親至愛」的人。 -
在我們這樣一個特別講孝道的社會，「沒有父母不愛自己的孩子」會成為一個巨大的魔咒，讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母，也讓我們看不到惡最初是如何孳生的，從而讓我們整個社會都不能直面相反的事實。在這一點上，我們需要向歐美國家學習，有一個成熟的社會體系，監控父母對待孩子的方式，並剝奪嚴重不合格的父母的撫養權。 -
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切記：父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。 -
真愛並不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點，並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。「沒有父母不愛自己的孩子」是一個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳借口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。 -
謊言（二）：我愛你，所以你要聽我的 -
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這是我們社會最典型的一個愛的謊言，父母們用這個謊言控制孩子，老師們用這個謊言控制學生，男人用這個謊言控制女人，女人也用這個謊言控制男人。 -
這個謊言是我們的一個集體無意識，它源自我們共同的一個經歷：1～3歲時，當孩子蹣跚學步並開始探索世界時，大人們忍不住要替孩子們完成任務。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具時，大人們遞給他；孩子四處爬來爬去時，大人們因擔心而制止他；孩子快樂地玩耍並大喊大叫時，大人們警告他們小聲一點…… -
總之，大人們為了安全，為了「愛」孩子，而嚴重妨礙了孩子探索世界的努力。 -
並且，等孩子長大後，我們變本加厲地這樣做。譬如，幫孩子解決一切難題，替孩子做所有的決定，當孩子拒絕接受時，就以「愛」的名義強迫孩子接受。家長們在這樣做，老師們也在這樣做。 -
這樣做，是在殺死孩子的生命。 -
因為生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有做過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他做選擇，那麼他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麼「正確」，他都會因此而虛弱無力。 -
以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎麼反抗。但是，父母和孩子都會因此而苦惱，父母發現，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經常感到「悶」、「煩」，甚至還會有窒息感，就彷彿有人在掐著自己的脖子一樣。 -
這種窒息感不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。 -
並且，這種「掐」看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會上也這麼以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被「掐」得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。 -
現在，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。 -
廣州近兩年屢屢發生中學生和大學生自殺，而且沒有清晰的自殺原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他們多數是被這樣「掐」死的。 -
極端情況之下，他們也會直接攻擊「掐」他們的人，這是廣州董姓大學生弒父的心理原因，也是一些中學生因老人勸誡自己好好學習而情緒失控並暴力襲擊老人的原因。 -
中學生和大學生自殺的新聞這兩年越來越多，很多在學校里做諮詢的心理老師也說，學生們的心理問題越來越嚴重，而這兩年明顯嚴重惡化。出現這種情況的根本原因可能是，家長和老師這些大人們替孩子做選擇的情況太嚴重了，孩子們的生命正被嚴重扼殺。
建議去看《海邊的卡夫卡》，主人公逃離家庭的束縛，最終走向成熟。「你終將成為最頑強的十六歲少年」。
人最終還是要靠自己活下去的嘛，怕孤獨就去多看幾本有意思的書，交朋友啊。交朋友跟家庭背景可沒多大關係，同性朋友不理解就交異性朋友啊。最關鍵的是坦誠相待。
沒有什麼過不去的坎兒的。加油哦！
對了，去聽聽《張三的歌》！
不要因為現在的不開心想起以前所有的不開心，要因為現在的開心想起以前所有的開心，寧願被當成傻子，也不要自己看不起自己。只因為心裡有最真的善意
不要把所有與父母的關係問題都扯到「不擅長表達感情」上！這明顯已經是極度不負責了好嘛！
姑娘，麻煩你看看清楚好不好？你已經大四了，如果以前父母只是提供經濟條件供你長大的，再過不久你連最後一點都不需要了，你已經不需要他們了，不需要他們遲來（甚至可能永遠不來）的關心了，你已經不是那個弱小的可憐的你了！現在遇到那種老師你可以煽回去了，遇到流氓也可以揍回去了。你需要什麼安慰？需要什麼同情？你為什麼要向別人坦誠你的脆弱？從結果看來你連人都沒看清楚，那人連基本的尊重都沒有，更別說感同身受了！你唯一的救贖只有你自己好嘛！你要更加強悍，才能擺脫以前的陰影。你要活的比誰都好，才能讓他們看到你的存在不是可忽略不計的那個啊！你既然連死都想過了，就當這世界已經沒有牽掛了，可勁折騰一回又能如何？
呼，舒服了～以上純屬個人感情宣洩，不好意思提不了什麼專業的建議。有點偏激，可恥地膩了o(&>﹏&<)o
抱歉，沒仔細看問題詳細描述就回答。
=======正文========
看幾本積極心理學的書，例如馬丁.塞利格曼寫的4本。也可以看看哈弗大學公開課《幸福課》，也是講積極心理學的。確實是非常不幸的人生，但還沒到非自殺不可的程度，要改變現狀的話，建議題主做到一下幾點∶1.不要胡思亂想∶找個兼職，網上到處都是，如果你沒有時間想這些不幸的事情的話，自然就不會覺得痛苦了，至少能分散一些注意力；2.鍛煉身體∶如果題主是漢子的話，建議去健身房，那裡氛圍比較好，一個人的話是很難堅持下來的，妹子的話就每天晚上堅持跑步吧；3.尋找自己感興趣的事情∶拿出一張白紙，寫下自己所有感興趣的事情，從中挑選出幾項自己願意長期鑽研的，別說一個都沒有，那樣的話還是自殺算了；4.固定幾個長期交往的朋友∶從你的朋友裡面選出幾個你願意真心交往的人，經常約他們一起出去玩，或者一起聊聊天，吃吃飯，不要等別人來約你！5.經常看書∶多看些書一定是沒有壞處的，不要看網上那些玄幻小說（看了就停不下來，浪費大把時間）；
你小時候最喜歡玩什麼？身邊還有沒有一個你願意交心的朋友？
馬上打電話約她出來玩，把這些話說給她聽。你在這兒發帖其實是逃避，我們幫不了你，趕緊去找能幫你的那個人吧。
馬上打電話，現在不打晚些時候更不會打，最後你又會鬱悶得要死要活了。在你撥通電話之前，這事無解。哎 同樣的悲催啊啊
想起看過的一個帖子，推薦觀看。
http://bbs.tianya.cn/m/post-funinfo-1808115-1.shtml
To: 包甜，這個是寫給你的，因為太長，不能放進評論，所以寫在這了，希望你能夠看到。
看了你的故事，一下子勾起了我對童年的回憶。
我小時候，爸媽不知道為什麼脾氣特別暴躁。或許是因為工作累，或許是因為經濟壓力？其實我到現在也想不通，反正就是沒來由的火大。我會因為各種原因被呵斥，並且不準哭。如果哭，必須要去他們看不見的地方，而且不能出聲。所以很多時候，我是去床邊蹲下身子無聲地哭泣。這樣，他們就不會看到和聽到了。時不常地被打發出去買東西，要麼是買的咸鹽貌似不夠份量，要麼是買回來的煙牌子不對，要三番五次的回去換。考試考得不好了，會被當著小夥伴的面挖苦諷刺。也絕不歡迎我帶同學來家裡玩，因為會弄髒房間。很多次，我都想拿著他們給我買東西的錢偷偷跑掉，離家出走。有一次罕見地拿到50塊的大票去給爸爸買煙，那次給我印象很深，是因為我心理鬥爭了很久要不要拿著這筆巨款跑掉，再不回這個家。如此等等。其實我受到的體罰還好，不過是媽擰大腿，爸踢屁股，都次數不多。但言語上的暴力，對我的傷害更嚴重。多少次，我在心裡暗暗發誓，以後我有了孩子，絕不要這樣對她，我自己絕不要做那樣的母親。這樣的童年，對我有哪些影響呢。內向，沒有自信，不敢爭取自己想要的也是該得的。買東西遲遲做不了決定，做事情瞻前顧後，總怕自己的決定是錯的。受傷的時候不會出聲，只會默默地流淚。上大學的時候，我交了個男朋友，對我很好，可是因為他是農村的，又窮，我爸媽死活不同意。我要跟他，只有一個條件，就是我跟父母斷絕關係。從小針尖大的事都對父母言聽計從，這麼大的事情貌似更是沒有任何選擇的餘地。於是，我們分了，於是，我跟母親託人給我介紹的男人結婚了。這個男人打人，忍無可忍之後，我離婚了。他們開始不支持，後來看我鐵了心要離，也就默許了。最近這10年，一個人走過。父母明顯老了，脾氣感覺比年輕時好了不知多少倍。雖然交流上還是有障礙，比如和爸爸說話不多，和媽最多聊聊家長里短，深的話不說，工作上不順心，生活上有苦惱，這些從來不是討論的話題。我一個人買了房子，工作穩定，自給自足，按時支付孩子的撫養費，經常和孩子碰面，給她買喜歡的東西，看著她茁壯成長。生活的平靜，讓我以為我已經淡忘了小時侯受過的那些挫折，直到看了你的文字。一瞬間，小時候經歷的那些畫面象電影似的浮現出來，霧氣蒙了雙眼。寫出來會讓人釋然嗎？或許吧。我們沒有選擇父母的機會，我們有的，只是選擇以愛還是以恨相報還，選擇以同樣的方式還是不同的方式去對待我們的孩子。
我想說的是，任何一個孩子，他再小，他也是一個獨立的個體，他不屬於父母，也不屬於任何人。被尊重和被愛，都是他與生俱來的權利。自己過得好才是真的好，這個世界誰說父母是無私的了，其實所有的人都有私心，如果你過得好你就會體會到別人各種貼你，這也不叫快樂，到時候你就會覺得人生不過如此就會更加平淡，我解決痛苦的方式就是看歷史書，因為歷史上那麼多牛逼的人最後的結局或者人生過程其實也都挺慘的，還有就是看哲學書，總之一切事情就是人性的那些道理隱藏在紛繁事物後，有問題總要解決，當然自殺也是解決方式但是特別不贊成，因為就沒有辦法看到以前傷害你冷漠你的人賤兮兮貼上來的嘴臉，也不再有一腳踹開他們的快感，我覺得這也不屬於報復屬於自我救贖吧。
題主別悲觀 你還有我們 隨時私信來交朋友！！
內心的世界就是你眼中的世界。不知道我的童年以及過往會不會比你難過一些（之所以用難過而不用慘來形容，是因為我覺得他倆有本質上的區別），希望我的經歷能夠幫到你。六歲之前，我的父親在外地學習，母親在農村一個人帶著我和弟弟。那時的農村可想而知。。。六歲以後父親學成歸來，在縣城裡安家落戶，母親和弟弟隨之搬過去，把我一個人扔給不待見我的爺爺奶奶。那時淳樸的民風總是喜歡欺負女娃娃，那時父母從小城裡捎來的錢和玩具幾乎都供給了孩子王，委屈卻不敢跟大人說。待到小學，與你的情況一樣，我遇到了一位無德的老師，在她的教導之下，我從沒有完整地上過一節課，要麼被揪出去罰站，要麼就打手掌扇耳光。這樣的時光堅持了三年，我厭惡了三年，把我想走出去的希望磨的消失殆盡！終於在我死活央求下，父母把我接到城裡，過了三年比較安靜知足的生活。在我本想幸福會繼續下去的時候，父親決絕地離母親而去。我的生活一下子又沒了著落，母親是標準的家庭婦女，把一聲的賭注都壓在一個男人身上，而這個男人現在卻為了另一個女人拋棄了她，為了留住財產，父親搶過了我和弟弟的扶養權，可是一個一心在另一個女人身上的男人，怎麼會照顧孩子？那年我13歲，一個人半夜三更被鎖在門外大街上過，一個人被惡狗追了三條街然後蹲在地上哭過，一個人餓的要死去姑姑家吃點東西被指著鼻子罵過，想想那時的自己還算堅強。我居然還活著。沒有錢，沒有饅頭，連親人也沒有，當時設想了好多情境:用什麼樣的方法去報復他們？等十年以後我成了百萬富翁怎樣嘲笑他們？如果他們向我借錢我要怎樣羞辱他們，種種的種種我都想了好多好多，唯一沒有想的就是死！我覺得我不應該墮落下去，更不應該死掉，死掉是對敵人最大的贊同和屈服，我要活的很好，比他們都好！想到了這裡，我就像滿血的戰士一發不可收拾，開始了我的「復仇」之路。我厭惡了這種沒有家的日子，偷偷跑去找媽媽，而我的媽媽，毫無一技之長的媽媽，因為太想念孩子，悄悄留在城裡，租間小房子，靠當小工來維持生活。漸漸弟弟也跟了來，生活又回歸了平靜，只是再也沒了歡笑，母親一個人干著男人的活掙著剛剛能裹肚的錢。一干就是十四年。十四年里，我和弟弟的學業就在一條板凳上完成了。我已經工作兩年，在省城的三甲醫院裡，干著我救死扶傷的工作。而在過去的這些年裡，為了追要撫養費我把父親送上法庭，他卻恬不知恥的拒不承認。這些年裡，我最嚮往的就是有份體面的工作，以彼之道，還施彼身！也是這樣一個想法讓我完整地站在了現在。
父母的事情令我心有餘悸，這樣一個年齡卻萬分懼怕婚姻，懼怕失敗的家庭，這是永遠烙在我內心揮之不去的陰影。但不管怎樣，一切都過來了，回頭再看，那時的自己幼稚的可笑，什麼報仇雪恨什麼君子報仇十年不晚，走到今天卻突然釋然了。有人問我，你的生活中那麼多的黑暗，你怎麼還那麼爽朗樂觀，我說，我的生活黑暗過嗎？在我沒得吃的時候，鄰居阿姨總是給我送粥喝，我沒錢交學費的時候，老師幫我申請了貧困補助，我買不起習題冊的時候，我前面位子的男生偷偷塞給我十塊錢，我去法庭討撫養費的時候，班主任用摩托帶著我親自跟我跑，我無家可歸的時候，媽媽還在。我儘管有怨恨，可是愛遠比恨多啊！
感謝我的媽媽，哪怕遍體鱗傷，她也要告訴我們，生活是美好的，並且一定要相信，總有一天，生活是美好的。只要你相信，它便會實現。至於我小學的那位老師，我轉學之後做的唯一的一件事情就是努力努力在努力，一定要讓她知道，我比她想像的優秀一萬倍，終於我做到了，只是再也沒有回去炫耀的理由，如今的她已是垂垂暮年，我尚青春活力，這就足以扯平了。
回想當年，你念念不忘的傷痛，在別人看來或許連一粒沙子都不如。。。那何不釋懷？而我認為能夠改變現實的唯一辦法就是，相信自己終有一天會變好！待到那天再決戰！真正到那天，你比周圍優秀好多的時候，也就全都釋然了。
其實沉浸在痛苦裡和沉浸在大煙里金錢里是一個道理:不可取！何不把他們封存起來，一段時間之後你也就明白其中的得失了，祝你好運！
竟然你都意識到了這個問題，那你可以試著從大到老過得開心。
忘掉你那些不靠譜的「親人」吧，愛你自己。ps:關於具體怎麼操作的問題，因為不了解題主，不敢胡說。個人建議可以看看《銀魂》。姐啊可千萬別想不開，都大四了馬上就可以自己的生活了，死了多虧，之前不快樂就不要想了，重新尋找開心的事，忘掉不關心你的人，老糾結可不行。還有事事放寬心
死了就什麼都沒了，活著至少還有機會找到讓你活下去的理由。
相信自己，也努力相信別人，慢慢對你認為可以相信的人敞開心扉，別怕失敗，但心裡自己還是有個底線，別吃太大虧。千萬再別想自殺了成嗎？也應該嘗試對過往的不好釋懷。我一直認為自己小時候過的挺好，可是看了題主過去，我發現有一些不幸我也有。可能因為家庭各種原因，自己的經歷總會和別人有不同，不可能把所有的好都集中在自己身上。相信自己，相信曾經所有經受過的不管算不算苦難吧，總會過去，未來會好的，要開心，要敞亮。不管怎麼樣，總不該自己欺負自己。過去的已經過去了，現在是現在，好好對自己，加油。
朋友，懂得自己取悅自己，自己讓自己變得開心，多去愛自己就好。不要活在別人的行為和態度中。有時候，人需要自己將自己獨立開來。壞情緒總有時，走出來就好了！加油！
加油。慢慢做喜歡的自己 找個目標 相信將來是美好開心的，至於怎麼讓自己有目標 有信心 我也不知道，只是個方向。加油！
你該努力地去思考自己人生了，縱使有太多的不情願。你的前二十年有些不同很多人的經歷，按照大多數人的理解有點慘盪，因為人總是喜歡對比的吧。你家裡應該是重男輕女的，加上你小時候的陰影經歷，讓你的情感變得過份敏感，一直影響著你。一個人其實擁有幾個真心實意的朋友就足夠了，其他的人總是要各奔東西，沒有交集，人都是靠自己。至於你的父母，你也可以講出你的心聲，也可以僅做你想做的，由你自己去思考去決定。你說想自殺，如果你覺得值得的話那就去自殺吧，如果你覺得不甘心有遺憾，說明只是你的內心很脆弱。那就去多思考尋求解決之道，強大你那顆落弱的心，進入這種過程，不論你會感到都么難受，孤獨，請一遍一遍地告訴自己這一切都是值得的。
去做你覺得值得做的事情，多想想思考問題進一步的本質。無論什麼時候，你可以去傷心，去痛哭，但請不要去痛恨你自己，痛恨自己的經歷，縱使你痛恨所有的人，要學會自我保護。給自己一線希望，不要去老想以前過得多麼不開心，沒有價值和意義，不要去對比別人。人最寶貴的能力就是去思考，所以好好地去跟你的內心說會話。總之你的生命掌握在你自己的手裡，沒有人能對手指手畫腳， 要怎麼想怎麼做 ， 自己決定，旁人無權干涉。努力地去提高自己的認知，去學會了解更多東西的真相，然後去努力思考，總有一天你會站在更遠的地方看待你自己你的人生，超越現在大多數的人。人活著嘛就是為了弄明白更多的道理，自我感覺值得，其他的真的不是那麼重要
大學室友說過一句話，父母給了一個健康的身體，聰明的頭腦這就足夠啦，對你再不好你也成人了，其它的需要自己努力啊，相信自己不要什麼都埋怨別人。
只能說，這世界好人還是很多的，你缺少愛，勇敢的愛被人，也要勇敢的被人愛，忘記不開心的事吧，真的，人要往前看，你的經歷是你人生的墊腳石，雖然你很不想要這些墊腳石。
為什麼有句話叫常想一二？說明大部分人的生活中都有那十之八九的痛苦。每個人都有自己的故事和痛苦，只是有些人能把它看輕一些，再看輕一些，不讓它影響到自己的生活。我想你也可以的，你的生活中一定有陽光在等你去發現。活著就是一件幸福的事，祝好運。
活著真的很重要，我一直認為命首先應該是自己的，首先你活著是為了自己，也是為了自己而活，其他的人事，環境的確很重要，但不應該對自己有太過分影響，生死更是這樣，命是自己的，為了別人死，值嗎？這是生命的原則，不是說要以自我為中心。
我覺得你需要心理諮詢，開導自己，交個男友，和家人拉來距離算了，重新建立一個世界就好了
老一輩人的身上有很多缺點這也很正常，這有時候也不能怪他們，他們也是這個社會的犧牲品，其實我們自己也有很多缺點，你可以嘗試著把你的想法和你父母溝通，或者和你的哥哥溝通，此外你還有知乎上這麼多朋友，加油吧，活著之所以有意思，就是因為有萬千可能。
真心推薦你可以去看《老友記》。首先，這是個喜劇，它可以讓你開心一下。其次，你可以知道交到真心的朋友是有多麼重要，家庭其實不佔全部。最後，你可以學學裡面的phoebe，雖然她的成長環境也很糟糕，可是她說起她的過往的以後還是很樂觀。雖然這只是部劇，可是有很多我們值得學習的地方。
好好活著，你自己的生活，和他們何干。愛那些愛你的人，其他人，彼此不相欠。
關於對異性的態度，慢慢來，不要逼自己。改頭換面，出人頭地，拚命掙錢，不要孝敬你那媽，和他們斷絕關係一輩子不回去。總之你要看看女強人是怎麼活的，要把自己當男人的活。對了，我建議你從現在開始每天去操場跑步2000米。
題主一直沒有注意到自己內心其實是非常強大的。能在這樣的環境中長大，而且即將大學畢業--將來找個餓不死人的工作應該不是難事吧？這是立足之本，以後再也不用問別人要錢了。有了自己規劃自己的生活的能力，想想吧，會有多幸福。現在你唯一的障礙是你的心理，受到的創傷。那些得不到的愛就隨他去，你唯一能做的就是不要讓這樣的故事再次發生在你的孩子身上。「我從夸夸其談者那裡學會的安靜，從狹隘者那裡學會了寬容，從刻薄者那裡學會了善良」，你不需要感謝他們。忘記他們，Forward！
不要總是回望過去，過去太多悲傷。抬頭挺胸，大步向前。直面困難，只要活著一切皆有可能！沒有空傷懷，沒有空顧影自憐。一切的可能性，都會隨著你的拖延放棄而煙消雲散。大好的明天等著你！
我有時也會陷入自我憐憫中去。每個人都有每個人的經歷和痛苦。祥林嫂的事迹告訴我們，不要總是把苦難成天背在身上曬給別人看。至於開心快樂嘛…開心，顧名思義，敞開心扉去迎接陽光。那些亂七八糟自己無法解決的事並不是全部的生活啊，如果我存在的意義就是成天背著這沉痛的「苦毒」，Oh怎麼會，上帝是公平的不會這麼對我的。是我自己讀書太少，我自己活在自己的世界裡，不能去感知上帝的友好。所以，多讀書。嗯。上知乎是一件非常快樂的事情。嗯。
我也一樣對父母種種不滿，別人家孩子回趟家熱熱鬧鬧、有說有笑，我回家他們都懶得去接我，可能回家十幾天只能說上三五句話吧，他們做決定從來不跟我商量，吃飯自己吃自己的...有時候覺得自己跟空氣一樣。但不同的事，我們家三兄妹都是一樣的待遇。高中的時候努力學習的唯一動力就是離開這個家。當然現在也實現了，在外地上了五年大學，又在另一個城市打拚了五年。說實話這十年來根本不想家也不想他們，回家只是盡點義務。但這十年讓我慢慢學會了原諒，他們只是不懂表達愛而已，他們本質上是可憐的。 家庭對我的影響是多方面的，這裡就說積極的一面吧。我很獨立，隨便把我扔在一個陌生的地方我都能生存下去。覺得只有自己才是可靠的，所以不會想依賴別人，所以總是努力做到最好。都說父母是永遠的依靠，但我不到最後不會向他們尋求幫助。性格叛逆，不想過父母認為的正常的生活，所以會思考自己正真想要的是什麼，並付諸行動。 當然，還是不斷想修復這段關係，其實父母有時候並沒有意識到他們錯了，因為他們的父母也是這麼對他的。所以最有效的辦法是告訴他們我們的想法，雖然有時候真的很難說出口。
準備睡覺的但是我還是想說幾句話。
首先我覺得你從心底里覺得是父母虧待你了，所以你一直覺得父母欠你的，你很不開心因為他們對哥哥比對你好，你感到委屈。這個我建議可以嘗試脫離他們一段時間看看，反正都大四了不是。
其次是小時候姥姥姥爺的虐待，其實真心覺得這個不是事，我小時候也經常被吊起來打，但是事後都忘了，關鍵原因還是你心裡的隔閡太厚，以至於沒人能進去。
最後是被摸有陰影，開卷手抖，和同學說心裡話被鄙視，你之所以有這麼多的毛病真心是心理脆弱的表現，小時候缺少父母關愛的問題，這個我建議找心裡醫生看看。
晚安。
活著也挺不容易的，堅持一下，說不定啥時候就能開心快樂了，要是死了了就什麼也不知道了，受苦了！
看看我我小時候，從4歲就被放在老師家，各種老師，其中一個還帶著我去搞外遇，想想都覺得呵呵。小時候親眼目睹死亡，現在一直害怕。一直性格奇怪，朋友很少，得罪了不少很好的人。很後悔。高三壓力崩潰，抑鬱焦慮心臟有問題，先天心臟小，20歲了只有7歲心臟那麼大。父親抑鬱症，小時候當著我的面哭，現在很排斥，沒盡到父親責任，很軟弱，小三多，其中一個還來家裡鬧過。母親一直和我有隔閡，後來有了妹妹。從小不敢打扮自己，在老師家被猥褻，從來不敢和家長說，什麼都自己消化，by the way，我是個妹子。這麼多年一直一個人，小二十了，回頭看看走來的路，只是很孤獨，而已。而已嗎？我欠缺的童年，我應該有的疼愛，我應該有的關心有人給過我嗎？是我不缺錢，但是除了經濟上有誰想過我想幹什麼為什麼會這樣，都是我的錯好了吧？！我父親的抑鬱症也有我的錯，他一直希望我能幫他爭光，考上好大學。高中在奧賽班，只有5個人沒上重點，我考進去的時候是32名，全市1000多人。現在在二本學校，不多說什麼。9月出國。我不想再在這裡了，我受不了逃不開躲不過。我害怕可是有沒有一個人問過我為什麼害怕，所有人都說你要努力你是我們的希望你要這樣要那樣這是你的責任。大學被舍友孤立，只是因為導員喜歡我而我家恰好經濟不錯，我能說什麼？我應該說什麼？我要和誰說？是我的錯都是我的錯滿意了嗎舒服了嗎？打著打著淚流滿面。我得抑鬱症的時候，一個人在大學，北方，家在最南方，自己一個人挂號開藥，18歲。現在知道心臟不好，三天兩頭覺得自己好難受好難受，不行了。自己買動車票，坐一天動車或者一整晚火車去北京阜外，拿號排票問醫生。有時候我站在街頭就在想我現在就算死在這裡都不會有人知道。我終於明白了在燈火闌珊處為什麼有人會哭。因為我也站在那裡哭，我受不了了，承受不住，我想要的從未得到，我愛的從未愛過我，我心心念念的從來不屬於我。哭完了，擦乾眼淚，扣上帽子，去上課，沒有人在意你為什麼哭，只會看看你考了多少分，這麼多人把我當成敵人，只有在考試的時候平時話都不說一句的人求你給個助攻，我就笑笑，好，只要你看得見。一路走來我傷害了很多對我很好的朋友，可能我天生註定孤獨一生，慢慢就習慣了，我什麼都沒有，但是我有夢想，我有自己想要的生活，我要找到那個給我愛的人，我要做到最好的自己。每次心臟不舒服的時候我就問我自己 你知足了嗎？ 你幸福嗎？不幸福，站起來，沒人看得見你的眼淚。
非常熱心的回答了題主，希望能給她一點幫助，沒想到被批得很不堪……不管怎樣，讓大家如此義憤，至少表明我的表述有問題，雖然題主很快給我回復了感謝，但我還是在此誠懇的向題主及各位道歉！謝謝大家的批評和關注。
原來的回答：
你太敏感了，眼睛裡只盯著父母沒做好的一面，就不想想父母只是不懂表達感情和不懂溝通呢？對你不好，現在讀大學學費不貴啊，多少孩子考上了大學無法去讀的？你父母現在需要你贍養嗎？需要你工作還債嗎？沒有吧就算你父母對你不好，很多地方傷害你。你想想：上天給了你生命，讓你感受到一個美麗的世界，你健康的活著，沒有白血病沒有殘疾，你馬上就要參加工作，你是一個蠶蛹，都準備化蝶了，你將進入一個充滿希望的未知世界；家庭在你這個未來世界裡能佔多少比重呢？你未來的生活重點將是你的工作，你的愛情，你的家庭，你怎麼不懷抱憧憬？把自己的眼睛從家庭中移開吧，世界如此廣闊，生命如此美好，你總是懷著記恨的心，你如何面對你將來的同事朋友？我想這才是你必須要解決的心病，你的偏激很可能會無法與人相處並造成人際關係惡化，又影響到你對世界的看法，兩者惡性循環，我稱之為精神自殘。
多看點書，多出去看看世界，多交朋友，這是我的建議。開不開心是自己決定的，別人幫不了你，你也改變不了別人，只能從心理上發生改變。
也因為各種原因，我也是從小磕磕絆絆一路「不開心」的走過來的。說真的家庭環境對人影響真的特別大，看每個人的狀態就是基本反映了他家的生活氛圍，當然還有他自己內心的認知。所以，你就要從心裡告訴你自己，我沒必要……，我要開開心心的呀～～哈哈，沒有啥的。。。
拋棄在外的因素，多看書，做自己喜歡的事情，不要太敏感，把心放寬，再放寬。。。誰都不會要跟你過不去，你也別跟自己過不去。阿哈～知道為什麼這麼久沒人回答你么？不是因為大家都冷漠，而是看的太多了你這樣的經歷。也就是說你不是一個人。有比你幸福的，也有比你慘的多的。你沒有跟大家不一樣，或者說，每個人都不一樣。你搜搜程浩，或者買本《站在兩個世界的邊緣》看看。
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