只談一次戀愛到結婚的好處與缺點都有哪些？

02-23

我和老公是彼此的初戀。

好處是：前面已經提到了，沒有歷史，不會有翻舊賬問題，關係簡單。

壞處：還沒有發現。

有人說，沒談過戀愛，沒有處理感情問題的經驗，如果遇到大問題，會措手不及。我覺得這個說法欠妥。起碼就我們兩個而言，不談戀愛不是因為找不到男/女朋友，而是覺得如果沒有合適的，就不要輕易開始一段不負責任的戀情。處理感情問題沒有想像中的那麼複雜，一個靠譜、上進、體貼的人，即使沒有戀愛經驗，又會差到哪裡去。大家都是成年人了。

引用樓上楠貝的話。（我都覺得是至理名言，不好意思手機不能@。）

處理感情問題沒有想像中的那麼複雜，一個靠譜、上進、體貼的人，即使沒有戀愛經驗，又會差到哪裡去。大家都是成年人了。

大部分感情問題不是感情的問題，是人的問題。

作可能是因為沒有安全感，四處遊戲可能因為是逃避型依戀類型，不敢結婚可能是因為看到了父母失敗的婚姻，處女情結可能是源自內心的自卑，談不長時間可能是因為不懂付出，不懂展現內心可能是因為防衛心過重等等。

當人有問題，ta不止會出現感情問題，還會遇到各種麻煩。

正確的人有正確的愛。

為什麼要聽信那些感情磚家的話去談很多次戀愛？為什麼不能從一開始就做一個正確的人，去爭取正確的愛。所謂經驗豐富的情場老手不過是失敗經驗比較豐富罷了。他們是不被上天眷顧的人，你真的要變成他們嗎？

正確的人有正確的愛。

這不代表無聊，呆板，束縛，不炫酷。

讓自己做一個正確的人，這才是自由的根基。

所以我覺得如果你能談一次就成功，這是幾輩子修來的福分。你愛一個人，你不想把你的所有都給TA嗎？真正的愛珍貴而有限。

我和我老婆就是初戀到結婚的，現在結婚15年，孩子12歲上初一，我們感情非常好，從戀愛到現在從來沒有過分手或者離婚的念頭。

在某種程度上戀愛=練愛，練習愛與被愛的能力。每段戀愛都是最好的修行，體驗式成長。

在我們對愛懵懂無知的時候，你也會產生感覺愛上對方，但我們缺乏能力去經營好這段關係，或者缺乏對自己，對他人的了解，不知道應該如何去滿足自己和對方的需求，也不知道那種愛的感覺來源於何處，何時消散。也不知道到底什麼樣的人適合自己。所以很多人談著談著就分開了。

練習男女交往，可以讓你得到愛的能力的提升，更好地了解自己了解異性知道何時應該包容妥協何時應該堅持原則，知道如何處理因為差異而產生的衝突，提高自己的情商。

這樣等到你成熟了，你就能越來越好地把握住感情，能夠更加長久地經營好婚姻。

但是如果你只談過很少次數的戀愛，就能夠穩固地把它發展為長久的親密關係，那麼恭喜你，說明你本身的人格是成熟的，愛的能力是具備的，和你的伴侶是匹配合適的。

有的人儘管去反覆練習了，卻總是在同一個地方摔倒，談了很多次戀愛，卻總是走著相同的模式，因為同樣的原因失敗。

從這個意義上說，一生只談過一次戀愛和談過100次戀愛的人，誰更是情聖呢？誰愛的能力更強呢？

謝邀。

人只能活一輩子，不可能把兩種日子都過了，再來做比較。

我說不出優點或缺點。只能說，如果重來一次，我還會做同樣的選擇。

明明都十多歲了才初次見面，過了一個學期才開始聊天。卻覺得好像一直一直都認識，一起長大那麼自然。而且隨著時間的推移，獨自一人的記憶越來越模糊，而一起長大的「記憶」越來越清晰。

沒有戀愛過，像白紙一樣的我們。每一步嘗試都是新鮮而愉悅的。最重要的是，我們共同的成長、共同的體驗。

第一次的牽手、暴雨里的奔跑、每一個心動的瞬間，都是共同的。

因為彼此，為了共同的未來而努力的我們。沒有彼此，也有沒有更好的我們。

不吵架。從朋友到戀人的我們，一開始就知道良好溝通的重要。任何時候的問題都是通過好好溝通而不是冷戰或者吵架來解決。也因為沒有ex，彼此能容易坦誠相待。即使在一起，也像朋友一樣討論、碰撞。

深刻的理解彼此的好惡，互相的體貼就像空氣一樣自然。

雖然愛好不盡相同。但是毫無疑問，她就是這個世界上的另一個我。

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戀愛至今13年，結婚至今4年。

我媽。

一直以為我爸媽是那種屌絲逆襲迎娶白富美的故事，直到近幾年才知道原來我媽就只談過老爸這一個對象，並且就直接談到了結婚。

並沒有具體問過我媽的感想，只能從很多細節來陳述一下我看到的優缺點|(￣3￣)|

嘛~首先就是我從小到大，從來都沒有看到過他們吵架，甚至是連爭論都很少很少。

然後在我爸面前，她就變成一個徹頭徹尾的腦殘粉~家裡的一切決策她都是無條件的支持著我爸，就連這麼多年來她想買個衣服什麼的，都還是聽我爸的，僅僅只是因為她覺得，只有我爸的眼光好，挑的衣服最適合她。

大學畢業的時候父母一同來學校，請我最好的幾個朋友吃飯。

在飯桌上老爸喝了點酒，開始侃侃而談。

而我媽全程都側過頭靜靜微笑的注視著我爸。

飯後我的朋友說，你媽媽的眼神真是太有愛了。

回家工作了以後，老媽突然開始操心我的人生大事，我一度不耐煩的說我要那麼早結婚幹嘛？我還沒玩夠呢！她卻笑著說，等你結婚了才更好玩呢！當年我和你爸去北京的時候擠不上火車…balabalabala…此處省略一大串她跟我爸的恩愛回憶，反正就那個時候才突然覺得，我媽一點都不後悔只談過一次戀愛就結婚這種事。

這幾年老爸的工作性質導致他經常駐紮在外地，很少回家。但是他每天晚上都會給我媽發視頻邀請。有的時候我媽在做飯，有的時候在拖地，有的時候都已經快睡著了，但是她都會立刻放下手中的事，小跑著找出手機去接受邀請，說，哎呀煩死啦，又幹嘛？

哦對了，她前一陣子用過我的電熱毯之後也跑去買了一個電熱毯鋪上，睡在熱乎乎被窩裡的她發出以前都白活了的感嘆…我吐槽她為什麼早不買來用，她又是微微笑的說，因為以前有你爸啊。

好像扯的太多已經跑題了 (/ω＼)

總結一下，好像沒發現什麼缺點嘛233

如果是長期處於一個男女比例不平衡的環境中(如工科學校或者師範學校)，會對自己的條件認知不足，一次戀愛就結婚的話，幾年之後可能會後悔，因為你原本可以值得更好的。婚姻是人生的大事，這種決定往往會造成人生的大轉向，甚至永久的後悔。

沒談夠3次戀愛結哪門子婚？【Steve說約會47期】

初夏的夜晚，陣陣涼風從窗外吹進明亮的客廳，坐在我面前的是一位30出頭的女性咨客，她眉頭緊皺，斜向一邊的視線和在水杯上反覆摩挲的手指告訴我她在很努力的思考我剛才提出的問題：「你理想的伴侶是什麼樣的呢？」

當沉默持續到讓我略微有點走神的時候，她將目光轉回到我這裡，有些不情願地念了一段聽上去在心裡反覆思考，精雕細琢的答覆。這段答覆我聽過很多人說過很多次：

「我覺得只要對方性格好，兩個人合得來，有共同語言就行，而且條件上我的要求其實並不是特別高，只要大家都比較喜歡對方就行了。」

做情感諮詢越多，越會發現一些有趣的規律。比如眼前的這位女性，以及許多和她有相似問題的朋友，走進我的工作室最先提出的問題都是「不知道自己想要什麼」，然而當我詢問他們心目中的標準時，卻又眾口一致地給出上面那樣的答覆。

這是怎樣的巧合呢？

我不喜歡用數字來量化情感，比如第幾次約會可以牽手這樣的荒謬問題。但每當面對上面的情形，我都會發現一個規律，就是求助者們戀愛的次數一般都不超過3次。3這個數字很有意思，尤其是用來衡量情感經驗的話，你會發現這對很多人都是一個坎。

1次戀愛，會讓你對感情有模糊的概念，初嘗相愛的喜悅和分離的痛苦。2次戀愛，你會開始把對方和初戀對比，掂量哪裡更好哪裡更差，也會開始關注自己在情感里的表現。3次戀愛，因為有了前面2個參考對象，伴侶的衡量不再是黑白分明的對比，這是你才真正開始注意到每個人的獨特性，以及你在不同情感當中的特定表現。

3次戀愛，能夠讓你恰好有了足夠的經歷和對比來對愛情產生困惑，但你的經驗和能力又不足以幫你走出困惑，對很多問題的認識都很模糊。再加上到此為止你可能聽了不少人的故事和說法，腦子裡會更加混亂，於是這時候你肯能會糾結這些問題：

我應該找個條件好的還是有感覺的？

我應該找性格互補的還是相似的？

我應該找更愛我的還是我更愛的？

我應該找比較上進的還是已經很成功的？

我應該找年輕有活力的還是成熟穩重的？

我應該找和我差不多大的還是比我大幾歲的？

我應該找聰明開朗還是老實沉穩的？

等等等等。。。

之所以有這些問題，是因為情感經歷不夠多，所以判斷不清孰輕孰重。

情感經驗不超過3次的人，或者說經驗比較少的人，其實剛好處於一個極端困惑的時期，但我們的社會又比較強勢，我們的家人又比較好事，會時刻向你灌輸一種概念：不知道自己想要什麼的人是失敗者。所以你不得不用少的可憐的一點經驗強撐起自己的感情觀，再從各種地方東拼西湊一些標準和話術，好不容易拼湊成了上面的那句經典答案。

「我覺得只要對方性格好，兩個人合得來，有共同語言就行，而且條件上我的要求其實並不是特別高，只要大家都比較喜歡對方就行了。」

造成的結果就是在該進一步積累和成長的時刻，很多單身卻選擇了用特別老成的口氣和心態來挑剔批判，固步自封地守株待兔。

眼前這為女士聲稱要求不高，其實一聽她的相親經歷才發現她挑剔無比，會因為各種問題拒絕對方。她自己也納悶自己並不是特別苛刻的人，可為什麼總是找不到理想的符合所有要求的人。

我一邊品著伯爵茶的香味，一邊觀察著她說話的樣子，這語氣聽上去不像是自己的，少了之前對話的躊躇和猶豫，多了一份實在，謙遜和老成。但我知道她是在掩飾自己的困惑和缺乏經驗。如果她真的發自內心地知道自己在感情中對對方的喜好，那麼她的答覆會更加具體：

「他可以粗心，但是在我情緒不好或者有心事的時候需要能夠回應我。我不指望我們不吵架，但是吵架的時候能夠有足夠的成熟度避免說一些傷及人格的話，而且事後會有心平氣和反省道歉的過程。對我感興趣的話題他不見得需要精通，但是兩人應該有意願去努力學習研究彼此的愛好。我們的共同收入應該讓我們可以負擔得起一年兩次旅遊，舒適的生活環境以及偶爾去些有情調的高檔餐廳。」

感情是一面鏡子，但你沒法立刻看清自己，可以想像每談一次戀愛，都是在用力地去擦拭鏡子上厚厚的塵埃，每擦一下，你又能更清楚的了解自己一點。每個伴侶都有他的特點，而最終相愛的那個人，並非能夠滿足你的所有要求，而是能夠充分給予你最看重的那些事物，以至於其他方面的不滿意都顯得不那麼重要了。但是在你沒有親身體驗之前，是不知道那些東西是你可以放棄，哪些又是你沒有辦法割捨的。

因此不要老是想著「我不知道我想要什麼」。你越想就會越嘗試去下一些無謂的結論，這些結論都是你自己推理的結果，不是你經歷和體驗後得出的結論，因此都是不靠譜的。很多人因為這些不靠譜的結論而錯過很多人，這個道理就和強裝堅強的人最終沒人關心一樣的。

靠譜的擇偶標準是相處和經驗中總結來的，不是推理和想像出來的。不知道自己想要什麼完全沒問題，怕就怕明明不清楚，還自以為是的堅持自己拍大腿想出來的框架，然後因為一些其實雞毛蒜皮的小事拒絕掉各種各樣的人，到了最後年紀越來越大，閱歷一點沒漲，標準還是那些，感情一片空白。

我們應該學會尊重和珍惜經驗的價值，尤其感情的事情，經驗閱歷是最能夠幫助我們清晰思路的。經驗閱歷是不會有假的，因為那都是你帶著情感和真心去經歷的，你的反應和感受都是最真實的。沒有冷暖自知的體驗，你就只能總是盲目地模仿別人的說法和描述去尋找，最後找到的自然不會是那麼符合自己的。

職場上的說法，第三份工作非常重要，會十分影響未來職業的總體走向。感情上亦是如此，如果你剛好走到了3次感情的坎，你恰好就會面臨選擇：在模糊不清的情況下隨波逐流地選一個穩妥安全的人，或者再多走一段路去發現可以為之放棄一切的TA。

最後的結果，穩妥安全的青蛙們會慢慢死在沒有信仰的鍋里，義無反顧的飛蛾可以在灰燼里鑄造一生摯愛的支柱。別怕累覺不愛，因為累覺不愛之後還能讓你飛蛾撲火的人，才是你長久受傷之後得到的最終獎勵。

如果你剛好到了要做這個選擇的階段，如果你覺得年紀不小了希望一步登天立刻結婚，讓我告訴你一個秘密：真愛，幸福，精彩的生活這些概念，都是由那些把閱歷和體驗看得高於一切的人發明出來的。

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我的爸爸媽媽。

很少吵架從不打架。

吵架中能翻舊賬只有這兩句——

我爸：「當年居然給我煮雞屁股沒洗乾淨的雞湯！」

我媽：「追我時沒錢居然在街邊賣對假耳環送我！」

然後就吵不下去了。

缺點是，不怎麼會養孩子，尤其是女孩。

好處是兩人相處疑心會小些，唯一的戀愛嘛。不過現在很多人渣或賤人都說自己是初戀，降低對方的防禦心理。

談戀愛也是個心智成熟過程，《非誠勿擾》里大多數男嘉賓都說自己談過三次戀愛，就是出於這個目的：「我是個成熟的可以用來結婚的男人哦！不是過去沒多少戀愛經驗的2b少年。你們這些女嘉賓和我相處，就跳過了種樹的階段，可以直接摘果了哦！」

所以，如果你的對象只談一次戀愛，對你的壞處是：你需要花時間去施肥灌溉，果實成熟了還可能會被別人摘走，風險大點。如果你只談一次戀愛，那你年輕時的種種2b的不成熟行為，會被對方記住，吵架不佔優勢。

這是非常讓人羨慕的，沒有缺點

最好的選擇就是沒有選擇，所以你才會把對方當作唯一。

但是如果當你是個很好奇的人，這樣的結局不看好

我的外婆是中醫，外公是抗戰老兵。

外公比外婆大很多歲，我兒時外公就去世了，那時候經常有人來問我外婆，給她找個伴兒，願不願意，外婆都婉言謝絕了。

我曾經問我外婆，外公走了，你一個人不難過嗎？

我外婆說的話我至今都記得。

她說，一個人一輩子啊，就這麼多年。得往前過，也得得個空往回想。我之前這麼多年，往前過了，以後的這麼些年，得往回想。我哪兒有時間難過？也就更沒時間再往日子裡放一個人了。

我想若是真有心愛一個人，一輩子，足夠了，哪裡還有時間去想別的。

而從一而終，不過是最正常的婚戀模式。

只談一次戀愛的好處是：

1.所有的有關情侶的第一次都是和他做的，第一次牽手，第一次接吻，第一次一起看電視，第一次一起做飯，第一次躺在他的腿上大笑，第一次旅遊等等等等……可能都是很小的事情，但如果談第二段戀愛的時候做同樣事情有的時候會想起另外一個人。如果只談一次戀愛就沒有這樣的困擾。也可以說不產生前度打擾你們的可能。

2.對愛情還是婚姻大多會持有樂觀的態度。曾經我也樂觀的以為愛情都是很容易噠，只要你我都不放手不就可以走到白頭了嘛。但一旦分手失去，過去的愛情觀破碎了，對於愛情婚姻也沒那麼樂觀了，知道困難重重，知道相愛沒那麼容易。

3.沒有經歷失去、背叛、拋棄、謊言，人也會比較單純。

缺點：

1.不知道這世上有沒有比ta更棒的人。

2.我實在想不出什麼缺點了-_-||

PS:我最希望就是一輩子只愛一個，一直到老。我實在想不出還有什麼能比這更幸福更幸運。雖然失戀的打擊讓人成長，但是我還是情願一輩子在愛我的男人身邊不要長大。

好了，幻想完畢。

畢竟我也沒有這種可能了Orz

跟妹紙相處是需要經驗的，只談過一個然後結婚了，萬一以後出現矛盾不懂得處理，完蛋了。

一次戀愛從未成年談到成年談到結婚的人來說兩句公道話。

好處誠如 @楠貝所說，一句話，感情問題上省心：什麼前男友、前女友、失戀，抱歉，不知道是什麼概念。

壞處：因為過度強化「從一而終」這個條件，生活問題上不一定省心。為了確保和一個人始終如一的在一起，必然要付出一定的努力、犧牲和代價。當發生任何與兩人關係衝突的生活事件時，要首選犧牲掉生活的其它方面來確保兩個人依舊在一起。

看來大家喜歡聽壞處，我就多說點兒壞處。

要分清一點——所謂的矛盾和困難，究竟是感情上的困難，還是生活上的困難。說直白點兒，日子過的不爽，究竟是因為兩個人關係不好，還是窮。你們究竟是彼此的敵人，還是要聯合起來面對共同的敵人。

個人認為：從一而終的感情可以減少感情上的麻煩，但是絲毫不會減少生活上的麻煩。只是在遇到困難的時候，我們想到的是如何解決問題，而不是首選換掉枕邊人。

舉個栗子：

我是個女人，比如我們婚後要買房子，沒錢。此時我可以想，如果我嫁了一個更富有的男人，就不必為了這買房錢發愁。所以，有一份好的感情不等於不必為了窮髮愁，有愛情萬事足那是鬼扯。只是愁歸愁，我怪他窮，還不是因為自己也窮，他沒本事，難道我就有本事了嗎？因為感情好，所以考慮問題時常常不分彼此，也就不會互相抱怨，生活的苦難就不會傷害到感情。

這一切的重要前提是：我個人看重情感。因此無論經歷了怎樣的困難，只要感情在，我就覺得開心，我就有希望和勇氣同生活中的困難做鬥爭，甚至在鬥爭失敗的時候不至於凄凄慘慘自怨自艾，還能樂觀向上的生活下去。魚和熊掌不可兼得的時候，我選擇了這份感情。

但是，不是每個人都這麼看重感情。所以，請選擇自己最在意的才可能覺得幸福，適合自己的生活方式才是最好的。

我覺得順其自然就好了，有什麼特別的啊。

難道兩個人真心合適，就因為所謂的成熟分手。談了十幾年，越談越覺得對方好，怎麼捨得分手。

或者反過來，有人說只談一次好，就要抱著人渣不撒手？

自己的幸福怎麼能用外在的框子來瞎套。

人跟人是不一樣的，有些人一次不談也比有些人談很多次優秀成熟。

關鍵還是兩個人的自我成長能力，教養，人品，以及性格是否合拍。

好處都說了，信任，交往簡單，互相完全認為是一家人，再大的事，也不會朝結束關係上想。超級默契。吵架翻舊賬這種事很少，最多翻到最近的。遠的都是當笑話講。因為十幾年下來，你會發現以前的毛病現在基本都沒了。現在還在的毛病，基本都是無傷大雅，而且大半是自己給慣的。

壞處，完全不能理解別人感情問題的感受。勸慰朋友時會被說這個你沒經歷過，你不懂。

看過水果妹的這篇故事嗎？看到題目一下子就想到這句：就是有些難受，沒能留些糖給你。。。:(

不是每個人都有這樣的運氣，可以從初戀到結婚。

碰上的就是碰上了，沒碰上的也只是沒碰上，有啥好分析和比較的。

也許好處就是，你們彼此會格外珍惜這個陪自己經歷所有第一次的人。初戀不等於不會愛，關懷是雙方相互給予的，懂得付出的人值得被愛。愛出者愛返，福往者福來。

而壞處恰恰有可能是，你覺得人生只出現這一道光芒未免不夠燦爛，青春不夠豐富，歲月過於平淡。

但總的來說，生活不需要多麼轟轟烈烈。有一個人願意用付出換你一生平穩，豈不是一件特別浪漫的事。

我覺得其實這個問題的關鍵在於你初戀遇到的那個人會不會是適合你走完一輩子的，也許有些人開始不是後來磨合得好，有些人是壓根不合適，再有的人也會天生一對，歸根結底，不要硬把自己和從一而終連在一起，不要為了始終而始終。

如果一個人有本事把一段感情處理好直到結婚直到終老那為什麼要開始第二段呢！

「如果沒有合適的，就不要輕易開始一段不負責任的感情」

我見到她之前，從未想到結婚；

我娶了她十幾年，從未後悔娶她，也從未想要娶別的女人。

只一次，能碰到對的人，天賜的緣分，無關好壞。

弱水三千，只取一瓢飲。

再好的風景也只是風景，不會入心，因為心早已被填滿。

只要是愛，何必在乎好壞

一般都是跟初戀成不了後悔了，才會說談一次人生不完整的屁話。

好處非常多，可以騙她其實所有男人都只有10cm啦，我這個12cm已經是大蘑菇了

快大學畢業了，還無戀愛經驗，奇怪的是也不急，好像就是奔著這輩子就談一場戀愛然後結婚，所以會謹慎。我覺得只談一次戀愛然後結婚是件很美好的事，就算真遇到問題了也能攜手解決，而不是意味的責怪或把事情延伸到前任身上。

當然這是一個至今單身的人的想法………不要理我……

沒有優缺點吧。運氣爆棚，第一次就遇到對的人

我也不知道嘛心態，一直就這麼想的給好基友和宿舍人說過要初戀到結婚，壞處是到現在都沒找到初戀，我相信她就在不遠處等著我，亦能夠成就更好的彼此。

等找到了補充好處，希望可以不讓大家久等。

好處：相信愛情。

壞處：相信愛情。

和男票都是各自的初戀，也打算就這樣戀到結婚。一生只談一個挺好。好處是，兩個人能一起學到很多，相互包容，相互尊重。壞處是，很多事都是第一次，都不懂～

我好像只說了缺點——

我覺得這也沒什麼好羨慕的

沒有比較就不會知道什麼叫好什麼叫更好什麼叫合適什麼是自己想要的

人生是由不同階段構成的每個階段都是不同的自己不同的思想不同的交際圈

人生要不斷的進步認識的人也會不斷的提升遇見了新的人才會有【啊！新世界的大門打開了！】的感覺——

以為某人在某件事上對我已經不錯了竟然還有更好的！有時候真是讓人想不到讓人驚嘆的好！

遇到的問題分歧突發情況原來還可以這樣處理！

以為會吵架吃醋糾結的地方原來有的人是發自內心的不介意！

回想起我的少女時代完全不會覺得【當初那個一起自習一起騎自行車放學在操場上偷偷牽手的男生是我一輩子的遺憾要是能走到最後能結婚就太好了】我感激他當時的好明白我們為何在一起現在也認為他是個好人但也更清楚時代不同了那個他只是適合當時的我而已

我也不會介懷沒有在以前就遇到我的先生因為我知道他以前也不會像如今這樣成熟這樣好一個人的現在就是過去所有經歷的事情沉澱下來的禮物

另外人性多少都是趨向更好更新鮮的事物的不要考驗人性！

暫時沒有變化只是因為暫時沒有見過世面而已新世界的大門沒有打開！一旦打開人的變化不要太快。。。（我是說生活方式思想眼界人際圈不是單指不良的誘惑之類的）

除非有把握一輩子都不見世面窩在小角落過著平凡的生活且不厭倦

謝不邀。我以為像我和老婆這樣都是彼此初戀修成正果的人不多。看了樓上的回答，深感兩個字：幸福！為什麼這麼說呢？我相信能堅守一份感情直至結婚生子，走過人生漫漫長路。是一件很值得驕傲並且很不容易的事情，我和老婆在一起戀愛十年直至結婚，中間經歷了太多的坎坷。有來自於外界，雙方父母親戚阻撓的，朋友也都不看好。也有來自於我們自身的，爭爭吵吵，甜甜蜜蜜。無論是何種局面，何種挫折，十年很長，面對陪在身邊的這一個人，有愛，有恨，各種情感都經歷過，仍然能夠不離不棄，靠的不僅僅是人類最原始愛慕。更需要一種信念與責任觀念。從始至終我都認為這個世上再沒有任何一個人比她更適合我。這種情感不是刻意的，而是相處下來自然而然產生的一種意識。

因人而異。這種事情別人的經驗對你來說沒什麼意義。

戀愛到開花結果需要的是兩個人彼此的成熟包容克制和責任。

一般來說，談過幾次戀愛可以加速成長，使人更加成熟。

但是這既不是充分條件也不是必要條件，只能說，談過幾次戀愛一般都會更成熟和沒談過戀愛一般都不太成熟（感情方面）。

不能說絕對。

好處就是可能白頭偕老，壞處就是或許分道揚鑣。

這是我23年來對愛情的最大的期盼，是我能想到的對最浪漫的事最好的詮釋。好吧，這也是我的執念，破不了、破不了。

風險太高，你不一定會碰到讓你過得幸福的人。愛情觀往往不成熟。

好處就是一次即是永久

壞處就是永久即是一次

如果我們只會經歷兩段情感，幸福指數更高

只要付出真心，每一次都是第一次.

真不知道那些談了幾次戀愛還沒結婚的人關注這個問題的居心是什麼←_←

這是我所追求的理想結果

在我簡單的邏輯理解，一次搞定多好，看穩再下手，免得累己傷人

而且戀愛次數多了，難免會比較，會不平衡，和誰比這是一個很傷人的話題，老夫的想法和生活獨一無二，為什麼要和別人比

我就是這樣，無婚前性行為，說起來，血一樣的教訓啊！

我在婚後第一次來大姨媽的晚上感覺冷，要抱抱，他斷然拒絕，說會流他腿上都是血。我當時沒反應過來，只是覺得傷心，後來，就是憤怒了!!!

後來發現，生活中無時無刻不充斥著他從前任們那裡學到的教訓。

諸如此類，你提議幹嘛幹嘛，他說不行不行。你有全部熱情想跟他把所有的二逼事情都干一遍，他的反應永遠是兩個字，呵呵。。。。

我也想找彼此都是初戀的太令人羨慕了

前面有人說正確的人有正確的愛，這是對自己而言，但你並不知道什麼人是正確的人，所以談戀愛的好處是讓你認識別人，更加認識自己，知道哪一種類型才適合自己。失戀，會讓你成長，讓你了解兩個人相處是會有分歧的，讓那些活著在童話世界或韓劇里的妹子認清楚，你所想的和別人所想的感情也許是不一樣的，你所希望的生活和他所希望的生活是有差別的。經歷失戀，你就不會再那麼單純，那麼脆弱，那麼容易受傷害！

當然，如果你確定一開始你遇到的就是好的，還是好好珍惜

痴男怨女之事向來是最頭疼的，好處自然就是不用去感受這些痛苦，壞處呢，也就是沒有了痛苦帶來的精神和思想上的領悟。

弱水三千，只取一瓢飲

好處在於不會有各種前任導致的後遺症，壞處在於給孩子的婚戀指導可能有不全面之處。要是只想談一次戀愛呢，建議晚點開始談戀愛。

好，你不用再費心的在紛繁多擾的茫茫人海中找吃食兒了。

壞，你不會再了解豐富多彩的世界原來可以有這麼多好吃的。

好處：信任感很高，無以復加

缺點：可能不會珍惜，可能會磨合時間過長，可能容易有開小差喜歡新奇的花心存在

好想寫占坑，又怕分手再看徒增傷心…

我比較相信一期一會，即使談了好多次戀愛，也只會對一個人有著最深的記憶。或許這就是一生只有一次的緣分吧。

結婚和戀愛次數我想是沒關係的，覺得可以結婚了自然就結了，哪裡還會想次數，想著這是第幾個人，不要給隨機事件總結規律，沒有太大意義，除非不是一個走心的人；很多人談到膩這個問題，我在想人都是在變化的，即使從始至終面對的都是同一個人，每個階段有每個階段的風景，二十歲有二十歲的青澀，四十歲有四十歲的成熟，每個人都是一座寶藏，只要有一雙善於發現的眼睛，之所以感覺疲勞，那是因為雙方的不作為~~只要合適，只要你我有心，陪伴到老並不是童話，不論是你我初戀還是其他，然後一同看這大千世界！就如一個志同道合的朋友，你會覺得這個朋友認識太久太熟，所以想要要換一個嗎？

好處是早點遇到了對的人，壞處是出軌的可能性變大了～

都是只有一次。

大多數戀愛次數多的人，不是因為能在情場遊刃有餘，而是都戀愛1000次了卻還在同一個地方摔跟頭，這才是真正的蠢吧。

沒戀愛過，不代表不會愛或沒愛過，對於愛情、兩性關係，和別的方面一樣，有種東西叫做：天分。

好處大概是心塞的時候很少，不會因為對方的過去吃醋。

壞處是本來人生就夠無趣了在感情生活上居然要徹底無趣。人生難道不是各種體驗各種色彩摻雜其間，反正我是不欣賞從一而終的愛情的，太無聊，實在是太無聊了。

那些談到經驗的我有話要說：

人與人是不同的，不代表別人出現過的問題可以複製到另外一個人身上。

難道一個人就不能有經驗，對於一個人更容易積累經驗好不？這次知道TA不喜歡這樣，下次就注意，換個人反而要重新積累經驗。

所以經驗談沒有意義。

非說有什麼壞處，可能就是缺乏新鮮感吧，也許那些談經驗的人個別人是為了掩蓋爭取新鮮感的目的的吧。

一輩子只吃素有什麼好處和壞處呢？

談N次戀愛再結婚，與，從初戀到結婚，並不是可以相互比較的並列關係，而是N=1的包含與被包含關係。

每段戀愛都應該是帶著要相伴到底的美好願景認真開始的，而初戀直到結婚，只是部分足夠堅定，足夠幸運的情侶一氣呵成的感情。只要是愛著，並想要愛下去的兩個人在一起，不管N等於幾，都是美好並值得祝福的，沒有優缺點這一說。

願所有人，或早或晚，都能找到想要愛一輩子的人。

好處就是不必體驗分手的痛苦掙扎，以及一步到位真不是人人能有的運氣。

壞處就是真的做不到對他的過去完全釋然，需要調節自己心態。

好久才來回答，抱歉。

只談一次戀愛到結婚的好處就是：不用經歷分手的痛苦沒談戀愛之前，堅定的守著自己的戀愛原則，只談一次戀愛就結婚，我給自己定了這麼遠大的一個目標，當時只覺得這是理所當然。初戀的過程中也一直是這麼想的，覺得他就是那個人了，永遠不會改變，可以接受他所有的好與不好，單純而美好。所經歷的的一切，喜怒哀樂，都會是一輩子珍藏的回憶。等到老了之後，一起聊起這些，該是多麼美好的場景呀，可是，我沒有這樣的機會，每次想到自己這個夢想破滅，就難受心酸。

缺點？只談一次戀愛就結婚是多麼珍貴難得的事情，哪裡有缺點

一次心中的小玩偶都在。

多次肚裡的宰相能划船。

雞同鴨講的故事還是算了吧。

人生第二階段完美成就，第三階段難度加倍。畢竟會碰到更多的人，也會有比較。

感情確實是可以分給不同的人的，場景不同對另一方的訴求也不同，有的是攜手人生路的愛人，有些則是艱苦奮鬥工作路上的異性戰友和夥伴。

這兩種情感對有些人來講確實都需要，都不想放棄。

說一下我的吧，前期主要是鋪墊…本人男，28，跟現在的女朋友談了4年了，我是第一次談戀愛，她不知道應不應該算兩次，第一次是05年上學時談的男朋友，但沒有發生關係，她說的，第二次是09年她跟朋友去網吧一個男的問她要QQ號，最後他們在一起了，第一次說是給他了，最後她說發現那男的還跟別的女的曖昧就分了，我們是10年初開始談的，第一次在一起後發現她不是處女後（不是睡一覺後就問，是過了幾個月，當初新鮮的感覺被理性替代後）我問你們發生幾次關係，她開始說就一次，後來我詐她，她說就幾次，我再沒問，我其實很想知道她的過去，但我真的不敢聽了，真的喜歡一個人就病態的想擁有她的全部，當時我真的覺得腦子裡嗡的一聲，真的想讓她再去娘胎里再出來一次。有的人會奇怪我怎麼這樣，其實我跟她是同班同學，上學時就暗戀她，她真的屬於班花級別的，校花差不多也夠了，我覺得我可配不上她，呵呵。再說下我，我自戀的說長的屬於帥的那類的，從來都是女的倒追，有的已經說好去開房但我沒去，有的要我去她出租屋我也沒去，有的托長輩說跟我談我不同意，有的托同事跟我說我不同意，甚至去洗浴中心陪朋友去做足療（我從來不做，不喜歡陌生女人摸我）女的說免費陪我我都不同意，朋友都呆了，為啥？因為我心裡一直有她，我們倆在一起後也想過分，但我想誰叫咱跟人家睡了呢，沒辦法，認命吧。過完年裝修，然後準備結婚了。

好了，鋪墊了挺長該回答題主的問題了，好處是她應該是覺得對我有虧欠，對我很好，我什麼事都有她打理好，也許她本來就屬於賢妻良母型的吧，從我的立場是現在有機會能泡妞就泡，經常去洗浴中心找小姐，根本沒負罪感，是不是覺得我特混蛋？只能怪她當初沒認清那個人。

缺點是為了一顆樹放棄了整片森林，如果再給我一次機會，我會順其自然，當最後我的她把最寶貴的第一次給我的時候，我會讓她成為世界上最幸福的人。

共勉