你遇到過最好的男生是什麼樣的？
我要安利我的老公
遇到他之前我一直喜歡女生。小時候看書說我這是病，要被燒死的。心裡有陰影，喜歡女生也不敢表白。怕別人以為我有病，以為要單身一輩子了。他知道我的事也沒歧視我，還對我特別照顧。他是軍官很成熟，不像身邊的男同學那麼浮躁。有分寸，得體又幽默，特別寵我。我也算挺漢子，挺有主意了，踫上他就想撒嬌。喜歡我就下手了，然後就結婚了，生寶了。生活不是童話故事，他把我慣壞了。我變得嬌縱和理所當然，被偏愛所以有恃無恐。記得有一場大雪，零下三十多度，外面路上都是雪，他想說兩個人一起去買菜，我嫌冷不想動，他就默默的出去很遠，買了一大堆菜。現在想想覺得他挺孤單的，那個時候的他擔著家裡所有的一切。我就像個小孩子一樣，不問世事就知道玩。但他從來沒放棄過我。一直等我明白什麼是付出和愛，等我們磨合得慰貼。一直在等我。
我們送孩子上學的路上，他開車撞了一個老人，搶救很成功，手術也很成功，可是由於老人年紀太大了最後沒醒過來去世了。正常行駛40公里每小時，在高架橋上撞了一個騎自行車的老人。自行車是不能上高架橋的，我們無酒駕無逃逸無超速連違章都沒有，保險足夠賠償，可是最終沒有達成家屬諒解被以交通肇事罪批准逮捕。
事情發生了他第一反應是讓我送孩子上學別管他。他一個人去面對家屬的謾罵和拳腳。因為他是領導，發生了這種事別說仕途，連工作都沒有了。所有人都怪我為什麼沒有替他。他說他從來沒有想過讓我頂包的事，只說以後可能要跟著他吃苦了。我的老公是真正的爺們，軍人的素質，堅韌。對自己要求很高。
有擔當有責任心，工作認真，業務型的，年年評優。對朋友講義氣，人緣好，雙商高，陸軍學院高材生，好像做什麼都很優秀。對我非常好，從來不主動說我愛你，但是偶爾浪漫一回能讓人哭。會在各種紀念日先是裝作不知道，但是默默的串班買禮物陪我。我做飯不好吃廚藝沒長進過也從來沒怨言。（擦，我何德何能啊。）我眼光好追到寶了，幸虧我臉皮特別厚，倒追的事都乾的出來。沒有任何遺憾，沒有任何得不到的心裡作祟，我就是覺得他是最好的。以後吃糠都跟著他。今天結婚十周年，真想把他安利給全世界，讓所有人都知道：遇見他是我這輩子最好的事。
求不摺疊…………………
2月24日更新老公回家了。這期間一直在努力的做對方的工作，一股激勁吧，最終達成家屬諒解，也賠了很多很多錢。雖然後半輩的錢都提前用了，還是值得的。人終於沒事了。老公精神狀態不太好，重逢的喜悅也拌著淚。他受苦了。頭髮長長油油的，打著縷，整個人瘦了好幾圈。第一件事就是帶他理髮，洗澡。兩個月不見太陽，臉色蒼白。不知道是不是吃油了，壞了兩天肚子。拿著自己的手機問，這是我手機么？有點陌生。這陣子總回憶起正月十五那場雪，我問他那天冷不冷？他說其實不冷。我說以後我們幹什麼都在一起好不好？他說好。從前一直是他照顧我，現在輪到我照顧他了。2017.8.7
一年了，沒想到還會來續這個回答。3號的時候老公在單位新購的跑步機上跑了一會就覺得胸口不舒服，說想去醫院檢查一下。因為他單位剛有個同事就是胸口悶，查出肺癌晚期。我們也沒敢掉以輕心。
3號下班去的醫院。先拍的胸片和心電圖都正常，就血壓高183.110。聽醫生的話又驗了個肌鈣蛋白，4~6小時取結果。我倆覺得沒什麼事就回家了。4號早上老公上班前順路去取結果，急診大夫看了一下說指標2.5超高不讓他走，又查了心電圖，說是心梗。然後給我打電話忙活住院的事一直到現在。平躺了三天不讓動，肌鈣蛋白又查了一次升到15.幾，血糖7.5，還有血脂尿酸一大堆指標都高。大夫說梗的面積可能挺大，建議第七天做心臟造影，支架。今天第四天，一會去拍心臟彩超。我們這城市小，親戚朋友都勸我們去瀋陽陸軍總院，說是治心臟好，我也沒主意了。寫的有點亂，我沒照顧好他，有點怪自己。
2017.11.22
一直收到大家的鼓勵。所以說一下後續。
老公選擇不手術，然後帶他去瀋陽看的，做了一個加強冠脈CT，說堵塞面積不大不用支架，但是心肌有一部分壞死，慢慢養心臟會建立側枝通路。
現在就是吃拜阿司匹林，倍他樂克、可定，不知道這些葯天天吃有沒有副作用？
可能是生病的原因比以前愛生氣，總心煩，很容易累。
老公之前還說以後可以沒事請假泡病號了，現在閑不住還是每天忙忙碌碌的工作狂。他對生命這個事看的很淡，除了捨不得我和孩子，沒有那種貪生怕死的恐懼。生病的時候還冷靜的交待我以後要好好照顧寶寶。我就只會哭，做不到他那樣。真的很優秀是吧？
我倆如千萬家庭一樣，很普通的一對夫妻，有開心的時候，偶爾也會吵架。生活對於我們來說並沒有什麼變化，不管經歷過什麼最後都回歸平靜。很平凡，也很平淡。
不更新了，願大家都找到最適合自己的那個人。
一個男生是不是好男生，這是無法從他喜歡的人那鑒定出來的。
對自己喜歡的人好，給她們驚喜，愛她們，本身就是一件很正常的事，並不難得。尊重自己的敵人，陌生人他也能去理解，分手後對前任沒有不甘和詆毀。最好的男生大概如此。隨手翻了翻，幾乎都是姑娘寫的答案。作為一個爆裂到簡直傷天害理的直男，老子表示不服！我偏要講一講我遇見的那些好到傷天害理的男人們，順帶徵個婚，偷心人人格擔保，絕逼都是好漢子。第一個，知乎某大V。說起來我並算不上認識他，來回來去說起來，也只有幾封私信的交情。這個故事曾被我寫在了你在知乎上遇到過哪些感動的人和事？ - Alex waker 的回答這個答案中。
我想說，這是兩個來自中國的聖誕老人的故事。
我之前寫過一個答案，中間引用了他的一句話，然後我給他發了一條私信，表示了感謝。不過坦率的說，我另外一個目的是想得到他的贊。非常意外的，我不光得到了他的贊，還收到了他的回復。閱讀他私信的那幾秒內，我忽然想到我的另外一個朋友，特別喜歡他，甚至她開始玩知乎都是因為這個大V，可是她不像我，會這麼沒羞沒臊發私信調戲大V，她就連給他發一條私信的勇氣都沒有，她害怕收不到回復後的失落感覺。坦白說，我們聊天時說起這些的時候，我內心是有觸動的，有那麼一個瞬間，我被這種患得患失的喜歡和低到塵埃里的感情所深深感動了。於是，在那幾秒中里，有一個念頭閃過，如果這個大V能夠給她發一條私信，我簡直不能想像她欣喜的樣子。
於是，我猶豫了一陣子，給大V回復了這樣一條私信：謝謝你對我答案的認同。或許你知道，有很多人是因為你才來到知乎，你對他們的感召是難以估量的，這其中也包括我。我有一個女生朋友，因為你才開始玩知乎，她希望有一天能認識你，她因為你而想讓自己更優秀，她覺得如果她身上的光再多一點，那麼也許你就能在眾人里看到她了。她不像我這樣厚臉皮，她說如果給你發私信也不知道說什麼好，你應該不會回復，她沒有勇氣。而觸動我的是，她說她對你有那種女生對男生的喜歡，她會猜你喜歡什麼樣的女孩，她知道沒什麼機會和你在一起，但是她願意因為你而變得更優秀。估計你每一天都會收到很多這樣的私信，但是我相信屏幕前的你不會是一張不屑的神情，如果有可能的話，我請求你給她發一封私信，估計她會開心到年底。至於我要這麼做的原因，是因為我一直是個幸運的人，這麼多年來收到了太多的善待和美意，所以我很希望能儘可能的讓身邊的人開心，當然這次要你幫忙啦。
彷彿親眼看見了她和你的這些對話，想不感動，也難。
但請理解我不能胡亂地發送和回復私信，我不好好約束自己的行為，可能會擾亂許多人的情緒和時間表，虛耗他們的能量，把太多的精力浪費在給我寫私信這種事情上。就以節日的名義吧，中秋快樂。
我當時就特么斯巴達了，好吧好吧讓我冷靜一下，先完成敘事，一會兒再抒情。
我擦掉嘴角的泡沫，望著窗外的洱海，靜靜等了一會兒，果然我的朋友給我發了一條微信。內容里夾雜著「開心炸了」、「要哭了」、「手足無措」、「好溫暖」這樣的沒營養的辭彙。於是我沒羞沒臊的自我感動了好一陣子。
好了，我要開始抒情了哦。我總是覺得，我是一個運氣爆表的人，這些年走下來我收到了來自太多人的善待和美意，有那麼多個我覺得幾乎就要扛不下去的的時刻里，總會有人伸出援手。他們有些是我的至親至愛，有些是我的生死之交，有些是點頭之交的朋友，有些只是萍水相見的陌生人，對於這些我只能說無以為報，只能儘可能的把這些美意和善良傳遞下去，去幫助身邊的人。至今為止，作為一個28歲的中國男人，我的人生觀和價值觀都格外健康，這完全得益於我之前接收到的無數善意的饋贈，包括在知乎上，有很多朋友給我留言、私信講我溫暖的簡直不像個男人。而作為一個中國長大的孩子，相比於歐美國家，我比較遺憾的一點是，我不曾經歷過一個相信有聖誕老人的童年，那種等待驚喜的感覺是我們都缺失的，相替代的，當我成年以後，我想要扮演這樣一個角色。說到我這個朋友，在給大V發的私信里，我也提到了，她對他有那種男女之情，她像很多女孩一樣，不報任何希望的喜歡一個人，但卻同時因為他，而產生想讓自己變得更優秀的念頭。這是最觸動我的部分，我覺得在她對他昏暗無邊的喜歡中，她應該得到這樣一份禮物。所以，我請求大V幫忙，就算是完成她一個心愿。他是我非常感念的一個人，雖然我和他也只有來回幾條私信的交情，但是我還是能夠清晰的感受到他內心的對這個世界的溫情，這種感覺，我在過去十幾年裡反覆感受到，雖然沒人正是，但我堅信他是一個溫暖的頭腦清楚的好人。
我有的時候會想，如果我有你十分之一的影響力，我會不會做和你一樣的事情，會不會每天收到大量私信的情況下，依然有耐心進行回復。
我不敢講。
第二個，我的十五年老友，小飛。
坐標哈爾濱，這個是要徵婚的！！！！！
關於小飛究竟有多好，我打算稍後些細細的和你們聊。總之偷心人人格擔保，他是我的朋友中最無害的一個人。
今天先為你們秀一段我以小飛為原型的小說《愛情故事》：
概括說來，小飛這二十幾年前半生，就是一個溫暖的悲劇。
而他至今仍被我們一干眾人津津樂道傳為笑談的特徵有兩點。
1.脆弱又心酸的髮際線。
2.犀利逼人的審美觀。
時間倒回十多年前，那是小飛的全盛時期。
頭髮還勉強稱得上茂盛，髮際線上移初露端倪，還沒有像如今這樣徹底失去控制，拿著頂尖的成績單，球場上像流川楓一樣來去雷霆，隨便拍拍球場邊都隨時會有兩三個女生暈死過去。
總結說來，小飛的偶像光環建立在以下四點上。
1.身形頎長（身材控）
2.相貌英俊（外貌協會）
3.性格內斂（神秘感）
4.性情溫文（好男人）。
媽的這不就是現如今娛樂時代里，一個快速造星的打包解決方案嗎。
很難統計，究竟有多少女孩拜倒在小飛的神壇前。不誇張的說，彼時的小飛，不知葬了多少顆少女心，活脫脫就是一座少女冢。
粉紅色的少女冢。
譙譙就是其中之一。
準確的說，譙譙是一乾粉色少女心當中的爆裂女匪。
四
以小飛悶騷逼的性格，註定了喜歡他的女生不會大張旗鼓的對他發起兇猛殘暴的追求。當這些姑娘還停留在能和男神說上一句話而痴笑一整天的社會主義初級階段時，譙譙已經上升到恨不得撲上去近身肉搏的資本主義狂放段位了。
這一切，正看反看，怎麼看都不像是悲劇是不是？
不過，我可以負責任的告訴你，小飛悲劇的前半生，正是從這裡開始的。
說起來，以他的色相資本，本可以假裝什麼都不知道，乖乖鑽進一個姑娘的圈套，可是這孫子非要打著尋找真愛的名義劍走偏鋒，踐行他那驚世駭俗的審美觀。
這麼說吧，每一任他心儀的女生，都無一例外的在長相上一次次突破了人類的想像力，把鬼斧神工這句話解釋到了一個空前的高度。
每當我們一干眾人以一個「為他好」的道貌岸然的偽善名義，無情的批判他的審美觀時，身心飽受摧殘洗禮的小飛都會喏喏的說小聲說，「不要這樣。」
在他脆弱的少年時代，有我們這樣一群朋友，無疑是痛苦的。在經歷了數次直抵靈魂深處的慘烈羞辱後，他徹底放棄了抵抗。我們在欣慰的同時，想不到他破罐子破摔，去泡了一個以十五歲的年紀，法令紋就堪比張藝謀的姑娘。
真讓我痛心疾首。
更讓我痛心疾首的是這個傻逼的智商。
期末考試的時候，他憑著學霸的強力輸出特點，開考一小時後便交了答卷，跑到樓上考場給法令紋姑娘從後門塞紙條，以防姑娘看不到，他還敲了敲門。
紙條被收入門後，他起身沒有馬上離去，而是原地不動陶醉了兩分鐘。
監考老師從前門探出頭，朝他搖了搖手裡的證據，說你來一下。
小飛扶了下牆說，不要這樣。
考試結束後，小飛和法令紋一齊在辦公室接受三個小時的考場紀律教育和早戀危害教育。
那個字條上抄的不是試卷答案，而是「周末和我去看電影吧」
從辦公室出來，法令紋一臉嫌惡，推開他就走，小飛追上去，她轉過身說，你他媽腦子燒壞了吧，別再找我。
小飛看著她越走越遠，眼淚汪汪的小聲說，不要這樣。
小飛爸被請到學校，從老師辦公室出來後對小飛說，「沒啥大事，你不用太大壓力。」
小飛涕零。
小飛爸說，「你給我指指，哪個女孩讓你傻逼成這樣。」
小飛的目光逡巡了一周，抬了抬下巴。
小飛爸眯著眼睛瞧了好一會兒，抬手就是一巴掌，「你他媽腦子燒壞了吧。」
小飛捂著臉，想起我們對他的一次次羞辱，人生觀一片灰暗，默默說，不要這樣。
初中快畢業的時候小飛談了個外校的女朋友，雙胞胎的姐姐。
最後一次模擬考試結束後小飛騎車悄悄去找她，遠遠的看到在學校門口姑娘和一個男生抱在一起。
在無知清澈的少年時代，作為一個脆弱敏感的男神坯子，小飛還不知道如何處理這樣的狀況，他只覺得五雷轟頂，失魂落魄的一邊往回走一邊說，不要這樣。
理所當然的，中考時，小飛深深的體會了一次學霸男神，虎落平陽的失落感覺。發榜那天小飛假裝瀟洒不在意，拽著我們幾個出去玩，迎面碰見雙胞胎姐姐來找他。
當他被告知那個他目睹的事件中的當事人是雙胞胎妹妹的時候，小飛望著自己的成績單，不禁淚目，左右各抽了自己一個嘴巴，蹲在地上，一時間不知道是悲是喜，只是一個勁說，不要這樣。
中考結束後，我們每天早出晚歸，放浪喜樂，比備考的時候還要疲勞，只有小飛因為先天性的腰椎骨膜移位，需要手術治療。
他被推進手術室，趴在手術台上，像是被爆菊一樣，在腰裡釘進去六枚釘子，由於是局麻，小飛保持這樣一個屈辱的姿勢，對著一個連的醫學院女實習生，雙眼垂淚，聲如蚊蟻，說不要這樣。
整個夏天他卧床，我替他買了周杰倫的《七里香》，進門時，雙胞胎姐姐正和他打電話分手，小飛哆嗦著撫摸背後那條觸目驚心的傷口，小聲說，不要這樣。
五
高中時小飛依然學霸本色，但無奈髮際線上移勢頭太過迅猛，加之腰患，一下子失去了裝逼扮流川楓的所有軟硬體條件。
自此，小飛走下神壇，時代男神形象光速般隕落。
但是他的悲劇人生，才到中段。
總結下來，圍繞著小飛高懸的髮際線衍生出的羞辱性的綽號以阿迪達斯三葉草和麥當勞最為大名鼎鼎，由於毛髮稀少，不止一次來開家長會的家長把他錯當成老師，面有敬意的詢問班級位置。每每此刻，小飛總是心裡默默的說，不要這樣。
終於熬到高中畢業，小飛高考十分順利，一掃之前的屈辱，在他終於可以一補之前的遺憾，滾滾紅塵一番之際，醫院通知他，要取出他腰裡的那六枚鋼釘。
聽聞此訊，小飛即刻崩潰，拿頭猛撞牆，我們趕緊抱住他，告訴他，不要這樣。
小飛說，去他媽的不要這樣，不要這樣，老子就這樣了嗚嗚嗚，媽的老子要滾滾紅塵嗚嗚嗚嗚。
我說，好好好，滾滾紅塵。
小飛說，媽的老子不要三葉草，我要種頭髮。
我說，好好好，種十萬根。
小飛說，媽的老子要泡妞。
我說，好好好，我給你找妞兒。
然後我們倆就一起考進這所理工科大學。考進了這個男女比例7:1的傻逼專業。
小飛拄著拐，木然看著眼前的一切，說，不要這樣。
2007年夏末，大學入學報到。
我和小飛一同考進了這個名牌理工科大學。考進了這個男女比例11:1的傻逼專業。
烈日沒頂，小飛拄著拐，緩緩徐行，隔一會兒就要停下來休息一下。
由於兩個月的卧床，他整個人看起來顯得猥瑣而虛弱。
坦白的說，這場景非常感傷。
真的很難把眼前這個傢伙和數年前來去雷霆的少年男神聯繫起來。
公正的說，作為一個性格溫軟、口齒笨拙的窩囊廢，出於常年來侵染在我作為一個無產階級逗逼戰士的淫威之下的心酸原因，小飛幾乎要被玩壞了。
由於他的各項指數均呈現直線跌落，以至於發生在他身上的幾乎每一件事情都能成為身邊我們這些臭流氓用來噁心他的笑柄。
他經歷了兩次腰部的手術，使得他跳的不能像過去那麼高，跑的不能像過去那麼快。
他失去的每一根頭髮，都一點一點流失掉他擁有過的自信。
他經歷的每一段失敗的感情，都讓他感到困惑和苦惱，
這讓我想起，時隔幾年後，我去送別一支畢業離校的校園樂隊，在告別演唱會之後，我陪他們一同穿過整個校區，回到樂隊排練的地方。
他們幾乎沒有說話，默默的整理物品，收拾房間，準備退換排練室的鑰匙。
他們不再是登台時一個個殺氣騰騰雄踞一方的驕傲樂手，沒有裝逼的抬起下巴，沒有欠揍眯著眼睛假裝深邃，甚至他們都沒有假裝很頹廢很離傷的擺出吸毒的樣子去點一支煙。
佔據他們心裡更多紛擾的是那一份飄在空中的公司offer，是那份家人為之安排的家鄉小城的一眼能望到30年後的穩定工作，是因為考試未通過而拿不到的學位證。
他們將往日的榮光裝進盒子里，塞進遠行的行囊，轉身跳入未知叵測的社會熔爐。
這些個在燈光下叱吒鋒芒的少年之王，對於他們來說，抹去光環，摘下王冠，熄滅火種，都是一瞬間的事情。貶身為民的巨大失落和沮喪，就如同那以光年為單位的星際空間中坍塌的恆星，迅速的凝縮至一顆奇點，湮沒入茫茫宇宙塵埃，連他們自己，都不想再去在意些什麼。
第三個，是我的十年老友暉。等下寫。
坦率的說，在他身上，我可以找到表徵著完美男性的所有關鍵詞，堅毅、正直、執著、承當、直白、坦蕩，重要的是，這孫子還有一副好皮囊。
我和暉的故事是這樣的。
將近十年前，高考前的那個春節後，是市一模，450分。
這是什麼概念呢，那一年的高考二本線是530左右，也就是說，我在一個一本升學率85％，二本以上升學率幾乎100％的學校，竟然距離二本線還要80分。
發榜那天的放學後，我的好友暉追上我，說走走吧。
我點點頭，並不說話。
三月的哈爾濱春寒料峭，地上有臟黑色殘雪，暗紅色的晚空如同未來一樣厚重難抵。
暉說，「你把我當兄弟嗎？」
我感到一陣莫名其妙，「你這不是廢話嗎？」
他點點頭，扶了扶眼睛，「我想的很清楚了，你不是喜歡逃課出去玩嘛，從明天開始，我陪你。」
我當時就火了，「你他媽腦子有病吧，你不要你的前程了？」
暉回身猛推了我一下，「你還好意思跟我談我的前程？你自己的前程呢？」
這句話問得我啞口無言。
暉說，你比我擁有更好的天賦，這一點沒有人比我更清楚，你本應該比現在走的更漂亮，你根本就不會明白，像你現在這個樣子，每天浪費掉的才智，是這個世界絕大多數人一輩子都不可能擁有的東西。我實在想不明白，像你這樣驕傲的人，怎麼可能忍受被命運擊潰的屈辱。
暉說，命運有時把你逼到牆角，生活有時把你踩在腳下，你爬起來了，照著襠給他一腳，擦乾淨嘴角的血，轉身往前走，或許你的姿勢沒那麼好看，但是畢竟你沒有被打敗。
暉說，我希望你能夠配得上你的驕傲。
說完他轉身就走。
那天夜裡兩點多，我起來上廁所，忽然聽到爸媽房間里低聲的說話聲。
我媽說，「孩子現在這個情況，該怎麼辦呢？」
我爸說，「我去找找朋友吧，至少也得讓他去讀個二本呀。」
這就是我，一個「名校苗子」，竟然要爸媽「找找朋友」才能去讀一個稀鬆平常的二本。那一刻我如墮深淵，而當我想到，不知道還有多少個這樣的深夜，爸媽都是在對我的未來的憂慮中熬過去的。我恨不得即刻了結了自己。
時至今日，我一想到這一幕，都還如芒在背。
那天夜裡我躡手躡腳的回到房間，結結實實的難過了好一會兒。那一夜再也睡不著，窗外是濃的怎麼也化不開的夜色，再然後，天色開始一點點亮了起來。
那天早上我離開家前，看見我媽正在收拾碗筷，我回頭想和她說點什麼，卻只感到如鯁在喉，一句話都說不出來。我媽見我有異，抬頭問我怎麼了。
我說沒什麼，我上學去了啊。我媽說，快去吧，晚上給你做排骨吃。
我感到眼眶一陣發熱，不敢再停，轉身趕緊出了門。
好友暉作為一個赤裸裸的強力學霸，為我制定了詳盡的備戰計劃。
這個計劃是如此之詳盡，以至於他甚至嚴格限制了我上廁所的時間。
我說，「要是便秘怎麼辦？」
他一臉冷峻，「那你他媽就給我憋回去。」
在那份計劃里，作為一個鐵血無情的混蛋，暉把我每天學習時間規定到不少於16個小時。
他說，「16個小時+100天，換你一個未來，劃不划算。
我咬咬牙，吸了一口氣，沒有說話。
後來高考結束後，我倆出去喝酒，暉告訴我說，那天他在我的臉上，第一次看到了殺氣。
那一百天里，我每天在學校自習到接近零點才回家，早上七點準時到學校。一天要吃五頓，除去三餐，晚上九點和零點要加兩餐。
我人生中其他階段從來都不能吃過分油膩的東西，那三個月我每天晚上九點都會去去擼兩串羊腰子，晚上回家爸媽已經睡下，桌上留著兩隻碗，一碗肉一碗水果，十分鐘風捲殘雲，關燈睡覺。
這麼吃了三個月，硬是瘦了將近十斤。
那是我第一次拚命，這個拚命不是形容詞，而是一個動詞。
或許每個人，一生里都會為一件事或者一個人，而覺得就算拼掉自己這條性命，也在所不惜。
此後的歲月里，我也數次被置於險境，被卷進漩渦，我從沒有擔心過自己會熬不過去，因為我只要一閉上眼，就能想起少年時代，那個從地獄裡爬出來的修羅，終於復為人形。
我怎麼樣落盡地獄，我就怎麼樣一步步爬出來。
數年後，老友暉大婚，我千里奔襲回到家裡，在他的婚典上喝的大醉。坦率的說，如果沒有他當年伸出的那雙手，我一定不能成為現在的自己。
想到再寫。
我遇到最好的男人不止一個
一我沒有血緣關係的姥爺
現在姥姥談論起原來作為村裡最美的姑娘，被地主家看上了，虛歲16歲就被要求嫁去他家，當時說的好好的是：「親家，放心，我絕對把她當親女兒疼的。」然後我姥姥就去了，然後地主做葷的，都會把我姥姥打發去幹活，吃的給自己的兒女。而且姥姥的丈夫還嗜酒如命，喝完發酒瘋打人，後來地主父母去世，姥姥作為一個內心十分堅強的女子，那時已經生完我大舅之後，為了孩子咬牙堅持，然而當我媽媽出生之後，變本加厲不僅打姥姥，小小的孩子也打，家裡條件也不好。
但是毅然決然離婚了，沒辦法，因為是男孩，大舅跟著我地主家兒子生活，姥姥和被抱著的我媽媽回娘家了。
我大概兩歲的時候，姥姥姥爺搬來縣城
姥爺對我一直很好，給我零花錢（爸媽不給:-(），我爸媽出去打麻將，會把我一個人丟在家裡，所以我更喜歡和姥姥姥爺住，姥爺有高血壓，不能騎自行車，每天和我走五里路去上學，中午接，下午送，晚上接，最後一天至少二十里（那時候小縣城沒有公交車），放學的時候，我想吃什麼，姥爺會給我買，所以我現在那麼胖:-(，姥爺不捨得吃，他只給我買好吃的。因為財政在姥姥手上，他的零花錢不多，哭。
我爸媽有點不著調，說實話，一直都是姥爺教我學習，教我人生的道理，用鼓勵的方法教導我做到自己的最好，盡自己的力量，我的心愿一般會滿足，但是我做錯了，也會黑著臉教訓我（說教而已），我反省錯誤，姥爺會告訴我原因，為什麼不能這樣做，而不是威脅和家長的權威。
小男生尷尬笑笑不說話，姥爺囑咐我，去吧，有人欺負你的話要告訴我哦。然而姥爺是一個博文強識的人，也是一身傲骨的人，為了對姥姥好，待在姥姥所在的村裡，姥爺的父親當年是市裡的教育局局長，背井離鄉，沒有回家，放棄市裡優渥的待遇，在村裡當一個普通的會計，就這樣甘願平凡，為了姥姥放棄曾經的一切，姥爺的弟弟們，有的是局長，有的是縣長，而他寧願面朝黃土背朝天，用單薄的軀體譜寫一腔正氣。
過百贊更新，我就是辣么貪心的人。
———————————————————————————————————————————我是可愛的分割線，我忍不住吐槽，可憐的我，逛街結果手機被偷了，然後好多賬號用不了，真的要死掉了，嚶嚶嚶/(ㄒoㄒ)/~~———————————————————————————————————————————第二個我覺得最好的男人是我高中班主任
因為姓高，超級喜歡賣萌，屬於退休學校返聘的那種，所以我們戲稱為高富帥。
有次運動會訂班服，同學都是寶藍色，班主任是粉紅色，O(∩_∩)O哈哈哈~本來還想在後面印上：「向高富帥學習~~~~」但是被他義正言辭的拒絕了。但是那個萌樣真的記憶猶新啊。。。
本來我高一下學期就分文理班了，猶豫很久都不知道選文選理，最後因為喜歡語文和歷史，義無反顧的選了文。
然後我去的班級裡面沒有我之前班級的朋友，留在一起的都是不怎麼熟的同學，然後我坐在了一個笑起來憨憨厚厚很可愛的男孩紙旁邊，但是我一點都不開心。而且班主任是那種經常透過前門後門的玻璃看我們上課有沒有好好學習，有沒有玩手機那種死板要命的年輕老師，我高中住宿，出學校門一定要打電話給爸媽然後得到允許，種種約束和規章制度我記得不太清楚了。
高一上的時候認識了不是我數學任課老師的高富帥，我剛上高一數學還沒有怎麼清楚，然後立體幾何考了68，當時的女數學老師就在課堂上罵我，因為她之前看好我，為什麼這樣對我(；′⌒`)，老師，你還愛我么。
我晚上一個人在教室，整層樓都黑了，我還在寫數學錯題，簡直又害怕又著急。
然後高富帥當時是年級主任，他值班，然後看見我一個人在，然後我就問他，他笑著罵我笨，然後說上課不是說了嗎?後來才發現我不是他班上的，他很耐心的和我講了所有的錯題，然後趕我回宿舍，就這樣我就和高富帥認識了。
後來，分科分班了女數學老師還是教我，那時候分班考試我和另外一個男生數學分數最高，所以就成了數學課代表，女老師懷孕了，高富帥還是年級數學組長，女老師經常下午就不在辦公室了，然後我和他交道越來越多。
另外一個數學課代表簡直什麼都不幹，當時真的很想打死他。
我經常去問題，但是高富帥會看一眼，問我知識點，然後我就秒懂，然後他最喜歡笑著罵我笨，那時候真的感覺自己像是他的孫女一樣，對我超級好，住宿難買東西，問題準備走的時候可能會將桌子上的水果給我或是抽屜里的小零食，真的很感動。
然後熬過了一段痛苦的日子之後，高二來臨了。
來報道的第一天，看高富帥坐在講台旁邊，當時還很奇怪，原來班主任去哪裡了，然後高富帥就說他是我們的班主任了，不歡迎嗎？
當時我簡直開心得要飛起來了好嗎，激動又開心，就這樣幸福的生活著，那時還換了位置，我和女生同桌了，超級開心，附近都是女生，正常的日子到來了。我每次發燒懶得叫爸媽過來陪我去醫院，我就會選擇去宿舍睡一覺，宿舍區管的很嚴，上課不準無故進宿舍區，每次回宿舍都要找高富帥拿假條，然後高富帥會握著我的手問我手為什麼這麼涼，有沒有事，需不需要去醫院，說有問題要及時與他溝通。
有次考試考得很不好，我打電話給爸媽，然後哭了，其實爸媽反而安慰我，然後高富帥拿過電話說我是一個好孩子，是一個可愛的小姑娘，不要以一次考試就認定我。
我地鐵站偶遇高富帥，他都會問要不要幫忙拿行旅箱，我怎麼勞累老人家呢！！！！1
屬於運動無能，小腦發育不全的運動貧乏型選手，高富帥有時候開班會回憶往昔的時候會講述他年輕的時候下鄉，體能十分好，什麼球打得都不錯。。。
我們班屬於成績不錯，但運動會絕對倒數第一的那種，別人積分一百多，我們就五十來分的樣子，我們班還比別的文科班男生多O__O "…高富帥就喜歡講：「玩的時候盡情玩，學習的時候盡情學」，不要在意運動會，大家開心就好。
然後別的班都在決賽的時候加油，我們班就會在自己的地盤和高富帥玩傳球，高富帥會贊助運動會的零食，O(∩_∩)O別的班都超級羨慕我們的。
而且高富帥並不會敵視戀愛的問題，他說：「不要在學校做過分的行為，出去吃個飯，看個電影，逛逛街都是很正常的行為。」
然後我們班有小情侶男的在我們班，女生在別的班，藝術節男生買了零食分給同學，然後高富帥會調侃：「別都發完了，留一點給那誰啊。」笑臉笑臉笑臉。。。
然後全班都會笑。。。有段時間迷戀於喝酸奶，學校沒有小賣部，寄託於高富帥幫我買酸奶，然後他幫我買的時候可能自己也買瓶喝，然後有天拉肚子了，臉色超級不好，還去了醫院，但他身體超級棒一點都看不出來快70歲了，後來我向他道歉，他說不是我的錯誤，笑著摸我的頭， 沒事的，都怪我自己，看到你喝我也眼饞?(T?T)?(T?T)，高富帥要多走十五分鐘的路才能買酸奶喝（附近便利店只有飲料，小超市他不信任，寧願走遠點去天虹幫我買），反正從那之後我就不再想讓他幫我帶酸奶了，之前我說那麼遠他會說對身體好還有他也想喝了。
其實高二的時候他本來想回北京與家人團聚，後來被校長託付，他就帶了我們班，他為了我們拒絕了北京一個輔導中心的高額薪水與家人團聚的機會，他完全可以高三去北京，因為當時那個校長升職走了，但是為了我們他願意留在這裡，繼續教導我們。
高考最後沒考好，真的很難過，高富帥說考得還不錯，建議我不要復讀，太辛苦了，考研也不錯，人生不只有一場高考，還有許多經歷你需要去經歷，人生變化會很多，儘力就好，不可能個個都是學霸，都是北大清華的。
當時還有男生將他的口頭禪記錄下來，拿給他看，他會在數學課上很愉悅的開玩笑
我覺得高富帥不僅僅是拯救了我的數學，還教會了我許多愉悅的人生態度，即使70歲仍可以去看電影，看偶像劇，出去玩，開車，70歲也可以很時髦，很前衛，與年輕人一樣，年齡和性格無關，以親和溫暖的態度面對別人，也有自己的小驕傲。
特別感謝他給了我不一樣的高三，別人可能會說高三很辛苦，但我覺得那是筆人生財富，真的可以做到許多我們想起來覺得無法完成的事，我的高三充滿著幸福與陽光的味道。。
希望高富帥一切都好，我結婚的時候特別希望他到場。（然而我現在連男朋友都沒有 o(￣▽￣)d）
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小劇場，誇一誇高中的男孩紙們高中真的吃很多，當時上早讀之前，我們班男生會說xx,你吃的比我還多，然後有人就會起鬨，減肥減肥越減越肥。。。然後全班開始笑
真的很想罵死他們但是最後做畢業相冊，帶生活照放到班級電腦上的時候，大家翻照片的時候（我不在）我閨蜜聽到了班裡男生感嘆說以後誰娶到我真是很幸福（真的很想說那張照片的我又丑又胖，感謝你們，我真的覺得無地自容了）
真的覺得其實每個人都有自己的可愛之處，所以有網上那種給女生下迷藥的時候我很無法理解，我覺得不僅僅是那幾個男孩的錯誤，是有那幾個家庭的教育，還有整個社會的責任。
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過五百贊更新，先就這樣啦，歡迎評論或私聊哦。很後來的後知後覺，他們應該是男人而不僅僅是男生還有我覺得我更新無望了，即使過了五百贊，哭泣你嘴角朝上的時候眉毛彎彎的，天空湛藍陽光滾燙，路過的陌生人和頭頂的飛鳥都變成了風景，可是我好像只看到你。
覺得自己鬧騰起來的樣子特別蠢，所以每次都想要在你面前顯得文靜一點點，只可惜我的蠢多得要溢出來，收都收不好。沒有形象的時候意外對上你的目光，會尷尬到動彈不得——可你給了我一個微笑。
如果丟臉的樣子不小心被你看到，會難受好久，覺得自己糟糕死了。可是後來你告訴我，我和小夥伴兒們打鬧時臉頰通紅氣喘吁吁的樣子，一點兒都不醜，以至於你一直都記得。
闖禍以後會有些難過和害怕的告訴你，你說沒關係別害怕的樣子好像真的可以治癒一切。你看你看，明明那麼不想要在你面前丟臉，卻忍不住把所有犯的錯都告訴你，我這樣一個矛盾的人，多麼糟糕又鬧心。
你嚴厲起來的樣子有教導主任的影子，這時候我那些五花八門的壞毛病都得趕緊收一收，免得被你翻舊賬一塊兒批鬥。
每個月總有那麼二十幾天，我的情緒像數學書上的函數圖像一樣波瀾起伏，起床氣可以神奇的存在一整天，整個人像浸在溫水裡一樣濕噠噠的。你壓低了嗓門，眉宇間有隱忍的怒氣，卻依舊可以語氣平和的問我:「你到底要幹嘛？」我心裡作亂的小人立馬心肌梗死，清醒得不像話。
沒辦法，我生性健談，身邊總有一群狐朋狗友一起天南海北的扯。你有些不高興被忽略，一個人微微吃醋生悶氣的樣子可愛死了。後來還有沒有人告訴過你，你吃醋的時候特別撩人？
腦洞大的人的內心戲可以豐富到任何程度。我神遊天外的時候被你一指頭彈回來，看到你哭笑不得的目光，覺得整個世界都冒著粉泡泡。
你從椅背上拎起外套，起身去幫我解決各種各樣的麻煩。這時候你身上並沒有籠罩著光環，但你比那些主角們，帥得更加慘絕人寰
你沉默的時候整個世界都很安靜，光線和飛舞的灰塵構圖巧妙，風的顏色依稀可辨，你的影子映在我的水杯上，我有些慌亂地低頭下去，努力把注意力集中到習題中去。
睡眼惺忪地從桌子上抬起頭來，第一眼就看見你的側臉。你皺著眉頭看天邊的雲，我逆著光看你。風帶著花香掠過，吹得鼻尖痒痒的。
我見過你所有的樣子，也記得你明亮的眼神，更明白你心中的一切熱愛。
你帶著對世界的巨大熱情，從遙遠的天際向我飛奔而來，又大踏步的離我而去。
你要去看殘垣斷壁蒼松古柏，去看山崖上熱烈的夕陽，而我只願意隨遇而安，向雲霧飄蕩的遠方眺望。
我這樣一個慢性子的人怎麼能跟得上你的步伐。所以我只好保持著自己的節奏，看著你一點又一點變得遙遠。
我老公…貼一個他寫的去年去香港玩的計劃。
第一天
1.取wifi 到T2航站樓 【10號門與8號門中間行李寄存處】 2.找團簽入關 3.找個711充卡 4.去仕德福山景酒店 【地面運輸中心 城巴A21 金巴利道站下（天文台）】或【 地面運輸中心 城巴A22 志和街站下】或 【四號停車站 城巴N23 致和街站】第二天
1. 9:00起床 9:30最晚出門 2. 步行至 豐記雞蛋仔美食 吃零食 3. 步行至 翠華餐廳吃早茶 順著加連威老道走 加拿大分道拐 4. 順帶買珍妮曲奇 順帶 蘭芳園茶餐廳喝奶茶 5. 看看 重慶大廈 6. 步行至 天星碼頭 順帶可以看下太空館and尖沙咀鐘樓 （尖沙咀鐘樓是蒸汽火車的象徵本是九廣鐵路舊火車總站的一部分，後來火車站在70年代中拆卸，鐘樓仍然保留在原址上，還被列為香港的法定古迹。） 7. 坐船去灣仔碼頭，到了可以往 會展中心 轉轉 8. 步行至銅鑼灣廣場 順著會議道 9. 逛 銅鑼灣廣場（蒂芙尼在這裡）如果餓了就去 海皇粥店 喝粥 或者池記 10. 去誠品書店，一樓大超市賣榴槤糯米糍 11. 然後逛時代廣場 此處必須買上戒指了 3:00前搞定 12. 去太平山頂纜車 公交車：利舞台廣場站－聖約翰座堂站下 5站 地鐵：銅鑼灣站－中環站 3站 然後步行 13. 順帶去看看 聖約翰座堂 14. 去山頂纜車，買單程票 15. 下了纜車去凌霄閣and太平山頂轉轉，太平山餐廳也在這裡，看情況去不去 7-8:00 17. 步行至山頂廣場站 乘坐 港島區專線小巴1路 道畢打街(mtr)-公交車站 9站18. 步行至 九記牛腩 吃點，路上可以看到那個很長的扶梯，看不到就算了。19. 吃完後步行至蘭桂坊玩20. 回賓館 乘坐荃灣線 中環站－尖沙咀站 末班車12點第三天
1.步行至沾仔記(油麻地店) 吃早點，會路過利強季記雞蛋仔 2.吃飯東西走到海港城 隨便轉轉，然後在去1881舊警署總部，在下面一點。 3.去尖沙咀地鐵站4.餓了去 蘭芳園茶餐廳 吃飯 5.坐到太子站 然後步行逛通菜街（女人街） 6.步行至油麻地警署 沿路轉 7. 7點左右去新光大道 看夜景（維多利亞） 8.殺廟街 順帶澳洲牛奶公司無論去哪玩，他都是這樣一堆計劃…說是九點起床…不到八點就把我拎起來了…媽蛋平時我早上八點五十叫他起來吃飯都得十分鐘-_-#。實在是困的要死…我閉著眼耷拉著腦袋繼續睡，他套了個T恤過來一邊嘮叨我一邊幫我穿衣服推著我去洗漱，然而要出門了我才驚覺沒穿bra…哈～
他喜歡規劃生活規划行程然後按著規划去做，而我只是個甩手掌柜，所以沒人比他更好更可愛^_^
這個計劃其實一開始我不知道，今天一個朋友想去香港玩問有什麼推薦他發我們小討論組我才第一次見到，想一想他真是可憐…去玩了一趟全程盯手機看計劃看路線…就我玩的開心=_=
------------------------------------------------------感謝各位觀看，如果有需要買內褲的兄弟，爺們兒，帥哥，小弟，歡迎來我店看看～ 首頁-somebush-淘寶網我遇見過的最好的男生是我的一個朋友。
在我們二百線小縣城，他算是個官二代富二代。當然，這是我後來才知道的。但是他的好和這些無關。
他就是那種，除了成績不太好之外，我在他身上找不到什麼不好的點。他很善良，也很溫柔，很正直很有擔當，對所有的人都很謙和，也很積極向上。是個好朋友，也是個好人。
我記得他有過一個女朋友，後來這個女朋友劈腿了。高中的女生都喜歡小混混類型的男生，我也不知道是為什麼，反正顯然我這個朋友並不是個混混。發現女朋友劈腿後，他們就和平分手了。
有一次我聽到有人問他分手的事，言語間對他的那個女朋友頗多微詞，我記得他對那人說：不是這樣的，她是女孩子，別這麼說她。我作為男朋友也有很多沒做好的地方，合不來就分開而已。我遇到過最好的男生——軍人，30歲的中校，特種大隊中隊長。
別忙著用這幾個詞去想像他的樣子。他不一樣。
年輕時候，他是個步兵偵察兵，服役的團叫老虎團。
有一次模擬演習，他犯了急性闌尾炎，被拉到戰地醫院做手術。現場非常混亂，護士忘記給他打麻藥了。一刀切下去，他叫得驚天動地的。 護士心煩，懟他：「喊什麼呀喊什麼呀！老虎團的還怕疼啊？」 他就一聲不吭了。 就這麼著，把盲腸給切了。後來活活痛暈過去。
他講這件事的時候，坐在黃昏的山坡上看著年輕的戰士們打靶。 然後轉過頭來笑著說「那個護士現在是我的老婆。世事難料。」後來我碰上很多事情，總會想起這句「世事難料」，然後會心一笑。
他也負責特種部隊的新兵選拔。
讓一整個裝甲偵察營加上一小股特種兵，去掃一小股潰兵。這群潰兵要在沒有配發任何定位設備也沒有經緯度的情況下，穿越一片一百五十公里草原去找一個水泡子，在冰冷水裡完成繪圖作業。途中避開所有圍追堵截。三天的行程，他們只有一份早餐式的野戰口糧。而這位中校說「我的車上有三個座位！我只帶走前三個到達目的地的人！」
這些參選者的團長看不下去，操著四川口音懟他——「我給你一個建議啊。你不如把他們全部綁在一起，拿槍突突他們，然後把活著的帶走得了。」
「您的意思是，我高估您的兵了？」 「沒有。」 「那您為什麼要低估他們呢？」後來他跟這位團長說，他能進特種部隊，是因為他參加了三十公里的武裝泅渡。中間碰上了風暴，耽誤了四天。這四天里，他把自己綁在礁盤上，周圍一群鯊魚圍著他轉。
那是在等他死。 團長聽完就一言不發了。 有過一次「瀕死」心理經歷的人，懂得世間一切道理。從這群潰兵里最後只選出兩個士官。
這兩個士官滿心以為自己能進特種部隊了，離開老部隊的時候，歡天喜地跟著他屁股問東問西。「首長……」「別叫我首長。別這麼早叫我首長，能不能做你們的首長還不一定呢。說。」「我想知道，我們都叫自己老A老A的，到底什麼是老A啊？」（注，老A為該特種部隊的代號。）中校看了看他們兩個亢奮的表情，把手裡拿的東西扔給他倆，擼起自己的左衣袖——小臂上有一個疤——「M16，近距穿透。一個衛生員拿一個衛生球，從這頭捅到那頭，這就算消了毒。」
進了老A，還是選拔。
中校把各個軍區的兵王聚集到一起，為期三個月滅絕人性地訓練，一百個積分，扣完走人。真的是滅絕人性的訓練。熄燈四個小時吹集合哨，每人負重大圓木，五十公里強行軍。隊尾就跟著救護車。兵王們跑得屁滾尿流。而他坐著悍馬在隊首一邊聽音樂一邊埋汰人——「到地方上隨便找幾個老百姓都不會跑成這個熊樣的。」「不行就上救護車，一百個積分，扣完走人。」有不服氣的人。
中校讓他們在天色平明的時候打靶，槍械完全分解，瞄具未經校正，一分鐘內打完彈夾里所有子彈。九個人，二十二發上靶。有人打完就提出要退出。他說，「可以啊。你們每個人都有放棄的權利。」「不是棄權，是退出，是抗議！誰能完成這樣的任務？在這樣的可視條件下，用這樣的槍械射擊？我這輩子就不知道什麼叫棄權，我也無法放棄從來沒有得到過的權利。」
「我給你找個人，如果他能完成你認為不可能完成的任務，你給我滾蛋。」這個不服氣的兵選中了中校。「現在的可視條件比剛才稍好，我不想占你便宜。」然後他轉身反手組裝槍械，扭頭就開槍，二十五發全部上靶。
那個兵摸著彈孔集中在中心區域的靶紙說，「我棄權。」
他心服口服地棄權了。
走的那天中校站在樓上默默看他，中校的首長問，「這些人都是我們費盡心機才弄來的。尤其走的這個，還是我親自挖過來的，就這麼看不上？」「不是看不上，是他的自控力已經超越了他自己。」「這批人你準備留幾個？」「考核還沒結束呢，也許一個不留。」其實，這是一種很負責任的溫柔。
中間發生了很多很多的事情，最後通過選拔的那些人都去參加了單獨的評估，通知他們最終是否留下。
其中有一個光電碩士畢業的少校，對著一群向他發出邀請的首長說——
「都沒有疑義嗎？那麼我有。我的疑義會字書面形式上交，並且希望直接上訴到更高一級的部門。」「你這是指控，明白嗎？」「非常明白。」少校咬牙堅持到最後，等的就是這個時刻。「你對我的反感，是因為我踐踏了你們的理想和希望，是嗎？」「是的。」「我敬佩一位老將軍，他說『我費盡心機，卻不敢妄談勝利。我只希望我的兵，在戰場上能少死幾個。』他說這是軍人的人道。我不會踐踏你們的理想和希望，我不能。這是我選拔你們的第一要素。可是，我希望你們在沒有這些東西的情況下，也能生存；在完全喪失理想和希望的情況下，還能生存。」他曾經還說過「必生者可殺，必死者可擄。我可以憑藉我的勇氣戰勝貪生怕死的人，憑藉我的智慧來俘虜悍不畏死的人。真正可怕，或者說真正可敬的，是那些珍愛生命又勇往直前的人。」珍愛生命，勇往直前。這是他所需要的戰士。
他太清楚戰爭不是電視劇，沒有悲壯的背景音樂，天上也不會飛著和平鴿。「沒有前方，沒有後方。那是逆境中的逆境。」他說。那兩個通過野戰選拔的士官只留下了一個，離開的那個是全體參訓人員中成績最好的。
理由是：「你所經歷的每一個人，每一件事，都需要你去理解、去融洽、去經歷。可是你卻只把他們當做你的競爭對手。我相信你是一個出色的戰士，在戰場上僅憑殺敵數量也能成為戰鬥英雄。可是那真不是我們這支部隊所需要的，甚至，不是現代部隊所需要的。我們不敢和這樣的人一起上戰場。」在每一次實戰中，他總是和新兵呆在一起，儘力保護著他們。
那個留下的士官第一次參加實戰，狙擊一群毒販，緊張得槍口都在抖。他怕殺生。中校摸到他身邊，問「還記得我胳膊上那個疤嗎？」「記得，M16打的。」「騙你的，改錐扎的。」士官表示震驚，扭頭看著他。他把人家臉推回瞄準鏡。
「我是全副武裝，而對方什麼都沒有，只有一把改錐。我忘記了我的戰鬥技能和我的武器裝備。可他沒忘記他要殺我。善一旦碰到惡，先受傷的總是善良，從那以後，我就告訴自己。一定要做一個惡的善良人。因為，我不能讓自己的部下受傷。」「不能讓自己的部下受傷。」
再慨嘆一遍，這是一種很負責任的溫柔。對了。
關於他不打麻藥切盲腸這回事兒，有三種評價。第一種來自他的副官，五大三粗，聲音高八調——「應該把那個護士拉出去斃了！」
第二種來自那個「指控」他的光電碩士，狡猾開朗——「這個兵，有一種變態的自尊心。」
第三種來自最後那個小士官，也來自我。
「比佩服還好。」我想能看到這裡的應該都知道他是誰吧。他了解我。
他理解我沒來由的小開心。
他理解我心底的海嘯。他在我若無其事的時候理解我所有的渴望。他帶我去看更廣袤的天地晴空。他帶我去看更深刻的春種秋收。在我們的一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。---廖一梅夏目貴志
我想吃你平常的一日三餐，
一個人感受你感受的味道，想自然的走過你無意走過的路，
想你也會對小孩子嘟嘴，如果我是你身邊的空氣，
那世界上就有了第一團可以微笑的空氣平淡如水的謙謙少年，
如一卷白梅花畫中，卷首墨白輕點的文字，有遠山雪後初霽的清涼寫給我人生中第一個朋友。早晨五點半，1929年以來第九次飄雪的廣州。南方獨有的濕冷浸入骨髓，我窩在被子里看著他起床穿衣洗漱，感受著左半邊的溫度一點點消失……
我想起床去送送，他把我窩回被子里，連帶著他起床時就已經熱好的熱水袋，然後吻了我的額頭開門離開。這是我工作的第一年，這也是他畢業後第一次回家過年。我從來不是一個很會愛人的人，也許怪成長環境，也可能怪自己性格使然。說不好，所以也不知道該為自己沒有好好愛他疼惜他找一個怎樣的理由。有時候他會覺得他在我心裡不重要，我沒那麼愛他。每每吵架他看著我問我是否愛他、問我是否他做的很不好的時候，其實心裡想說好多好多話，想說不是這樣的，想說我遇見你之後再也沒想過別人，但最後的傲嬌都會讓我緘口不言，不管內心深處有多難受。也許他並沒有一些人成熟，也並沒有一些人耐心細緻，那些人好比是擁有一百萬最後能給我一萬的人，而他卻是有一百塊錢願意給我99塊的那個人：
見面時心疼我不願讓我折騰來回跑，承擔著被領導批評又常常找酒店讓我住的那個人。
自己一直一直都不捨得買的東西卻對我異常大方。
不動聲色的幫我收拾好一切東西，沒有的傢具他會幫我一一添上，修好壞掉的門窗，買好鎖換掉房東的鎖芯。雖然每一次他都說，下一次再也不會管你了，自生自滅去吧。但我知道，他只是嘴上說說。
當然，他也會經常弄哭我，但不管是誰對誰錯，他總會是留下來哄我的那個人。
夜裡會伸手碰碰額頭看我有沒有發燒，也會在睡夢中幫我壓好被子。
我怕黑，他在我床頭貼滿了會吸光發亮的星星，晚上窩在他的懷裡，看著牆上的星星點點，就像是他為我親手締造了一個屬於我們的小小的星辰光景。
我說我想看熊貓，他帶我去四川；我說我想要玫瑰，他帶我去大理；我說我想去看雪山，他帶我去麗江；我說我想看航展，他帶我去珠海。
嗯，他在的時候，玫瑰花是我的，小狐狸也是我的。
他不在的時候，我也有鎧甲。……………等等等等…
也許我並沒有讓你感受到你在我心裡的分量，也許你會覺得我並不知曉你對我的好，也許你並不是最優秀最溫柔最體貼的那一個，也許遇見你之前，我想過嫁人，可是，遇見你之後啊，我就從沒再想過要嫁給別人了。
就希望自己能快些長大，學會去愛去體諒，早一些成為你胸前的國防服役肩上的星。
嘿，你是我見過的最好的那個男孩，所以我真的好幸運，恰逢你愛我，我又愛你。分手了 但是這個回答 不捨得刪
04.23四月十七號的時候是一周年，一年了，好快。
這一年發生了很多，最重要的是我因為遇到了他終於發現了自己的很多缺點，並且開始改正。兩個人在一起，就是要成為更好的自己。如果不是他一直的包容，我怎麼會發現自己的自私呢。我掌心的感情線有一個岔口，我有這種感覺，和他在一起後就是到了岔口的盡頭，我相信，後面那長長的一條線，都是和他的相守。03.26
昨天鬧了小矛盾準確的說是我一直在鬧小情緒因為我太粘人太愛哭 不讓他做任何事我本以為他會厭倦我可是還是一如既往的抓住我的手我也學會給他空間，體諒，和支持了ywm
我知道你有時會心有餘而力不足吧但感謝至今沒有鬆開我餘生 請多指教更新於3.6
可能有人點進來看了這個或許會覺得這種男人沒有出息可我想說，他真的很優秀很優秀大一就開始去電視台實習 自己在優酷做過節目 在微信做過公眾號。會彈吉他會攝影三十六行都精通。我想這些足以掩蓋住他的缺點。謝謝稀少的贊和真心祝福我的人，同樣的我也祝福你們。——
原答案：當然是，我男朋友這樣的。先說說很多人比較在意關於ML方面的好。他有時候覺得我gc多次了有點累，他自己不射就會摟著我休息了。他覺得我舒服比他舒服重要。每一次ML的時候我都能感覺到他在賣力讓我舒服。給他口的時候他都會很心疼很愧疚。我特別特別愛生氣，喜歡鬧彆扭。
不下於百次了吧，他每次都不發脾氣，好好地溝通，安撫我。有次，我一直不說話。他在努力地把我逗笑，而我笑了的一瞬間，他眼眶卻濕潤了。每次送我回家的時候他都會望著我的背影直到消失他才會調頭。
我們一起步行逛街，只要找到一個坐的地方休息，他就會彎腰幫我捏腿。
我有深海恐懼症，在電影院看電影時，只要出現大海的場景，他就立馬捂住我的眼睛。
我竟然發現他屏蔽微信里女生的朋友圈。
他看到我身上有一點點受傷，他就會反覆問怎麼碰的，在哪碰的？
冬天很冷他也會用沒有手套的手摟住我。
他想的是「反正我娶的是她了，我一定要好好對她。」而不是「反正以後她會嫁給我，還對她那麼好乾嘛」
類似的事還有很多，而我在這裡寫著，並不是想要多少人看見我的幸福，哪怕沒有一個人點。我只想記錄下來
不要讓自己忘了，他對我的好。而我太多的不足，我想今後，將會逐漸為他改掉。
這輩子我想我非你莫屬。ywm我還是很開心呀，腦海中已經和他過完一生了。
-----------------以下原文----------------------
他是我見過最好的男生，沒有之一。
等他回信息的時候，我習慣性打開了微博。
習慣地刷新～
習慣地第一條～
今天，是這樣的 (如圖)
【@安妮日誌】
【時間:一分鐘前 】
【內容:你應該喜歡一個能給你正能量的人 那種會幫你整理筆記 叫你好好聽課 晚上發簡訊讓你好好寫作業 考前提醒你好好複習那種叫你好好吃早飯好好吃午飯好好吃晚飯的人 放學無論你家離他多遠他總是把你送到家門口然後自己再走 每天睡覺之前都給你一個溫馨的晚安 這種男生才值得你不顧一切的愛】
一向喜歡這種無主矯情文字，心裡就記下了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
突然手機來信息了，我猜肯定是他的。
我打開界面～
(插一句:那天下午，我們在咖啡館喝下午茶一起寫作業，兩個高三狗的日常)
兩分鐘後，發生了下面這段對話
(發獃……)
這是信息截圖
(第二天截的)
【開講故事嘍～】
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我們9歲認識，玩了9年，好聽點算個小青梅竹馬了。
小時候他是個胖墩，我常常欺負他，他常常告我媽……
有一次在我家玩，他突然嘴唇發白，我嚇到了，趕緊叫我媽來，他說「阿姨我沒事，有些貧血，不用擔心我！」那年他10歲，我也是。 後來我問媽媽:「我能不能借點血給他」
(有點弱智哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈)
轉眼那麼快了，2012年我去外地讀書了。跟他隔了半了中國。
回來的時候，他已然變成一個又高又帥的小夥子了，他不再欺負我了，在其他男生上網抽煙打架逃課的時候，他已經學會了如何愛自己，如何照顧別人，如何溫柔地對待世界。
我得知他的書法又獲獎了，吉他考級又通過了，語文成績又考了全校第一。
他說我字丑，卻把我手寫的他的名字做了兩年的頭像背景。
小時候我成績比他好，後來上了高中，他就一發不可收拾了……
我是文科，他是理科。
(然而他似乎與印象中的理科生不同，他談吐優雅，文筆優美，寫得一手好字，長了一副好臉)去年我學業水平測試，要考物化生。
我不懂就問了他，他十分認真地給我講，然後解題步驟寫在紙上，再拍給我。
(哈哈哈哈哈哈哈哈哈這是我第一次玩摩爾斯電碼 一大堆格式錯誤暫時忽略啦)
前年放假我去找他，為了離他近一點，我第一次踏上了高跟鞋……
他看見我走得彆扭，問我疼嗎，然後要去對面商場給我買鞋。他不能吃辣椒，我卻沒辣不行。他說他沒事陪我吃，然後第二天皮膚過敏。
我喜歡音樂，他有了喜歡的歌，就會告訴我，讓我唱給他聽。他彈吉他，我彈尤克里里，在1700公里外給他和音。
他喜歡書法，我喜歡誇他。我說以後有了家庭，我會在客廳掛兩幅作品，一副是他的書法，一副是我閨蜜的畫。
我開始喜歡籃球，是因為他。
我玩微信，他很少網路社交。
他下了軟體，好友卻只有我一人。下面是看膩了的聊天截圖……
哈哈哈這男的怎麼可以這麼啰嗦哈哈哈哈哈哈哈哈哈
但是他的所有，我都覺得無人能比。
我曾經想過，就跟他過一生吧，那這一生該有多幸福啊。反正其他人 ，我也沒有興趣了。可是呀，破碎的美麗才讓人遺憾。
而遺憾，本身就是一種美吧。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，他有女朋友了。
不是我。
我還像以前一樣，寫寫日記，寫寫心情，再寫寫那個 我見過的最好的人。
以此圖結尾，再讓我留念一遍吧。
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補充:
昨晚夢見他了，夢見他轉來了我的學校，來了我的班級，所有人都投以羨慕的目光，我的身邊有這樣一個完美的人，彷彿在發光。我們一起開運動會，我受傷了，他給我包紮，我帶他參觀我的學校，介紹同學給他認識，我們手拉著手逛操場逛鼓樓……然後，他母親來了，要帶他回去，不再見我……哈哈哈哈哈哈哈哈哈諷刺。
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今天3月29日，我決定了。
我要回去找他，雖不知以什麼身份。
先去了再說吧。
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今天8月9日，七夕。
我回來已經一周了
當我第一天
帶著滿得快要溢出的期待和激動見到他的時候撲面而來的卻是空氣里冰冷刺骨的陌生感他的電話接連不斷
他過得很好好久之前啊
你對我說：「人都是會變的。」這大概是你留下的最好的解釋了。
最好的男生就是你慶幸你愛過，然後回憶起來想到都是他的好，沒有一句抱怨和微詞。
我的幾個前男友大抵就是這樣的人，我真幸運。即便現在沒有了聯繫，偶爾想起來，也會微微一笑然後一如既往的祝願他們此生喜樂安康。謝邀。我是lesbian啦，可是我想回答一下這個問題，關於我最好的異性朋友。他是我的發小，從6歲開始我們就認識了，從小學開始關係就很好，他是一個稍微有一點悶騷但是其實比較沒安全感的人，經常會和我談心，我也去他們家住過，我們總是聊天聊到兩三點然後才睡覺。（ps：雙方父母都知道，我爸媽只放心我去他一個男孩子家住）另外LOL打得很好，我開始玩LOL也是因為他帶著，所以開始漸漸的熟悉起來這個遊戲，他打adc呢我就打輔助，一般我們下路倒是很少崩過，只要他不在我是絕對不碰這個遊戲的。後來因為一些事情，他爸媽離婚了（這個徵得本人同意說了），他有一段時間變得很脆弱，可是別人都說：「為什麼他越來越毒舌了？」類似於一些這樣的話，其實只有我知道，在我們看那些親子關係的電影的時候他都會很有感觸，有一次有偷偷看見他抹眼淚，可是我只能靜靜地他看一會兒後轉過身去。或許是別人，我會覺得很矯情，可是如果是他的話，我想那一定是他最不能揭的傷疤。後來我們讀書的時候分開學校了，他的學校總是在補課，他沒有很多時間再像以前一樣和我聊天，可是一旦發生什麼事他一定會和我說，而我也不會覺得他矯情，因為他一定是承受不住了，才會開口的。於是我們會互訴衷腸，我跟他出櫃的時候，他說了一句：「我覺得你這麼久了才跟我說，之前應該一直都憋的很辛苦吧。」後來呢，我就準備搬家了。他有一天早上突然打電話給我，他說：「我夢見你要走了沒告訴我，然後我就在夢裡急哭了，醒來就想打個電話問問你什麼時候走。」說實話，對於一直覺得沒有被人牽掛過的我來說，那一瞬間，其實是有點紅眼睛的。直到我現在搬家了，我還是很想念他。他這會兒應該在看書，我想打個電話告訴他。晚上好，我有點想你了。
是有夏天味道的男孩子。
身上是淡淡的香味。喜歡用CK的西瓜香水。抬頭就能看見他不管是托腮思考的樣子還是認真看書的樣子。偏執地不願意聽他給我講數學題，他只是笑笑，揉揉我的頭髮。之後趁著體活課，寫滿了一張紙的做題過程放到我的桌子上，成全我彆扭的自尊心。永遠陽光燦爛，永遠不以惡意揣測別人。是個又蠢又可愛的聰明人。學校組織活動，中午沒吃飯，冒雨送來牛奶和麵包。特意在門衛留了一把傘給粗心的我。手指骨節分明。過馬路會牽著我的手。突如其來會送一些可愛的小禮物。聲音好聽。經常逗我笑。並沒有真正在一起過 。也不存在擁有或者是失去。只是覺得，大概，以後身邊的人不是他會很可惜吧。看到這個題目的時候，我腦子裡想的居然是我爸爸。我現在22歲了，爸爸媽媽都不讓我談戀愛，所以還單身著，沒遇到什麼好的男性同志，所以只能安利我老爸了。我老爸是真心好，我從小到大，我爸爸沒打過我，沒罵過我，特別特別寵我，我只要在他面前哭了，不出10秒，我絕對會被他逗笑，現在仍然如此。我老爸對我老媽，那是好的沒話說，我只見過我媽媽打我爸爸，罵我爸爸，但是從來沒有見過我爸爸打我媽媽，罵我媽媽。我爸爸媽媽是1992年農曆11月初3結婚的。當初我姥爺不願意把我媽媽嫁給我爸爸，因為我姥爺有錢，而我爸爸家沒錢，很窮。窮到聽我爸爸說只有過年才知道米飯是什麼味道。後來，我爸爸跪在小碎石上向我媽媽求婚，我姥爺才被感動。不過後來聽我爸爸說，不是我姥爺感動了，「我就跪了10幾分鐘，你媽心疼的不行，死活要嫁給我，你姥爺才同意的。」我爸爸給我說這句話的時候，我媽媽在旁邊加了一句，臭不要臉……我媽媽現在沒有工作，我和我弟弟都上了大學了，我媽媽雖然說是全職太太，但是我倒是覺得我媽的工作是陪著我爸爸。我爸爸如果去上班，早上出門的話到中午吃飯之前，我媽一定要打一個電話給我老爸，下午回家之前也一定打一個，每天固定3個電話。真不知道，每天見面哪來的那麼多話要說。有時候我爸爸出去見客戶，我媽媽也要跟著一起去，即使我爸爸見客戶的時候我媽媽待在車上她都覺得無所謂。其實，很多時候，我倒是很羨慕我爸爸媽媽之間的那種愛情，雖然我總對我媽媽說，少在我面前秀恩愛一點。但是我很羨慕。最後，祝我爸爸媽媽身體健康！
雪兔哥
覺得別人家的男人都挺好的！又會賺錢，又有才華。其實你爸也不錯，起碼沒有去吃喝嫖賭，雖然缺點多，也沒有和小三跑了！我媽和我說的
隨叫隨到。只要我身邊有一面鏡子，他就可以馬上出現~
那應該是結束網戀，第一次見面的時候吧！他一隻手牽著我的行李箱，一隻手牽著我，他的手心都是汗…
每次想到這裡，我都會忍不住的笑～Absolutely that is my fucking brother.
我和我哥相差六歲，小時候我倆經常打架經常拌嘴，通常就是不能見面，一見面就互掐的那種，那時候心裡想，哥哥真是個大壞蛋！！
後來，他上初中的時候我上小學，我們大概一個月才能見一次面，可能因為見面少了吧，也不怎麼打架了。他零花錢不是太多，但每次到了得周末他都會給我帶一些漂亮的本子啊還有一些我愛吃的零食！
後來他去了國外上學，見面的次數就更少了，我記得那時候我上四年級。每次他回來給我帶各種奇形怪狀的筆，還有零食，等我長大一點了，會給我買一些英文原著，買一些衣服給我哈哈哈，把我打扮的像個BOY。最高興的就是我們兩個都放暑假的時候，我記得是前年暑假，假期安排的滿滿的，早上六點他把我叫醒，簡單的洗簌之後我倆騎著單車出去吃個早點，然後把他送到駕校校車的經停站，然後我在騎車子回去睡一個回籠覺。然後做好中飯等他回來吃哈哈哈
有的時候我心情不好的時候會吼他，他也不會抱怨我，反而給我買吃的然後傻乎乎的逗我開心。我們也有吵架的時候，但每次都是他來哄我，我心裡很欣慰。
有一天夏天的傍晚，爸爸和哥哥還有我們三個吃完晚飯在小區里散步，小區里有一個熊孩子在踢足球，腳的力度還倍兒大，角度也倍兒准，在我沒有任何防備的情況下，那球就朝我飛過來了，打到我的小腿，然後我就摔倒了……夏天嘛，穿著短褲，然後膝蓋也摔破很大面積，搞的我走路一瘸一拐的，我哥哥看到我索性將我背起來，帶我去藥房買藥水。那時候我90斤，算是一個小胖子，累的我哥滿頭大汗。回到家我說：「哥，給你倒點水喝吧。」我哥說：「坐下，給你擦藥.」 當時我努力不讓自己哭出來，假裝很困的樣子，哈欠連天。
去年暑假，我們一家四口去承德玩，那天很熱很熱很熱，我穿著一身黑，還來著大姨媽，小腹就像被橡皮筋勒緊了一樣……早飯中飯都沒吃，我低血壓犯了，走著走著突然我眼前一抹黑，癱倒在地上，什麼也不記得，只是隱隱感覺到，我被我哥抱起來了，到了一個陰涼的地方。後來我也是從導遊那裡得知，你哥哥啊看你暈倒，整個人都慌了，給你又買巧克力又買水的……聽到這些，我心裡美極了！！！他擔心我低血壓再犯，後來他給我買了一大包棒棒糖，每一次出門前叮囑我，你帶棒棒糖沒？可別暈倒了啊，我可不想再抱你了，沉的跟豬似的……I have no word to describe my emotion
值得高興的是他今年六月就要畢業回來，終於結束了八年的異國求學之旅，可喜可賀……
But! But! But! 他回來之後，我的異國求學之旅又開始了.......... 人生真是匆匆啊在一起十四年了，我們的日常是這樣的：
男生是我的老師，是我英語培優班上的老師，但他沒有比我大多少 只有24歲。
當我第一次看到他走進教室 我心裡第一想法是:這是個高中生，還是個長得不錯而且很會玩的高中生。
為什麼說他感覺很會玩呢，他染著紅色的頭髮，帶著耳釘，看上去有點玩世不恭，白白瘦瘦，有點點像個gay（不知老師如果看到了會不會罵我(???_????)）。後來他走上了講台，坐在椅子上打開電腦我才知道他居然是老師。他說話語速很快，有些飄，還是帶著那股玩世不恭的味道，並沒有穩重的感覺。甚至他的普通話都不那麼標準，他分不太清鼻音和邊音（我在想他是怎麼可以教的好英語的( ??? ? ??? )）
不知道大家有沒有這種感覺 。如果有兩個人擺在你面前 一個人你一開始就知道他好優秀，另一個你先以為他比較輕浮比較放蕩不羈，後來相處後發現他是個很優秀的人，你一定會更喜歡後者。這應該是傳說中的反差萌。
這個老師便是後者。他是武漢大學的畢業的，學的是英語專業，大學時輔修了法學。大一第一回雅思就考了8.0分。
我相信從小他成績就特別好 他拿過無數個獎了吧 奧數獎 楚才杯作文獎.... 他其實讀其他專業也一樣可以學的很好，並不是那種偏科的人，是一個長得又帥又聰明的男生。聽說他剛進大學的時候就拿了新生獎學金，不僅成績好，也愛看書愛旅行，就像所有文青一樣。他的空間裡布滿了的日誌，各處旅遊的照片。他很上進，他告訴我們再教幾個月書他就要去英國學金融。
他明明在英語方面已經小有成就: 他說自己可以去外國語學校當英語老師，也可以協助一些有名的英語專家出書。（他的名字也已經寫在某些英語書的前面）不管他選擇哪條路，都能夠過上很好的衣食無憂的生活。然而他還要去國外學習金融學，金融法。或許這也是他熱愛生活的一種表現吧。 他真的是個學霸，至今學了三個專業，然而你不深入了解，真的是看不出來的。空餘的時間他會在圖書館裡看書，或者一個人或者叫幾個驢友一起去旅遊，一點都不像他外表表現出來的樣子—— 一個玩世不恭的潮男。他有時也消極悲觀，和所有心思細膩的文科男一樣，從他寫的詩寫的句子中就能看出來。但我知道他心裡還是陽光積極的，因為他的所作所為和他的笑容展露的一清二楚。
然而最最讓我欣賞的應該還是他心裡有一種謙虛的品質吧。。其實他已經很厲害了，在與他同齡的男孩子中，比起那些天天只想著混日子只想著撩妹的男生，他已經很優秀了。
雖然他看起來酷酷的，講課時也是一副有點自以為是的樣子，對學生呢，也有點高冷，但他內心是知道自己還不夠的，他嘗嘗自詡為屌絲，（每次他發這種說說我都在心裡默默罵他這樣還算屌絲讓我怎麼活）並且不斷追求更高的生活目標。 上課的時候他也會給我們講他崇拜羨慕的人，講他的好朋友的故事，當然無不例外也是十分優秀的人。而他給我們大學的建議就是多讀書，多旅行。
他看上去玩世不恭，其實積極上進。看上去自以為是，其實卻虛懷若谷。他看上去的確不盡完美，但是也是那些不完美的地方和那些反差讓我覺得他是一個無比優秀的人。
如果有人贊 就上照片(*/ω＼*)
我遇到的最好的男生已經被媽媽搶走了。
希望有一天，我的女兒也能說這句話。說話的時候有淺淺的笑 那道線條像一個記號永遠都擦不掉。
看到這個題目，第一個就想到了他。同班同學，qq上聊過兩句，不算熟。看到他的第一眼就覺得是個溫潤如玉的貴公子。上課總坐前排，認真回答老師的問題，有自己的想法。每一次presentation會讓人覺得簡單易懂卻又是高大上。聲音很好聽，但好像是有點咽喉炎。他信基督教，心裡有著自己的天地，善良對每一個人。他也會默默坐在最後一排，看英文刊物。他的狀態里是風景。他走過的每一條路。他會一個人坐在嘈雜的食堂里看kindle，嗯，旁若無人。他會彈一手的好鋼琴，卻從來不高調。他是你身邊的人，你不開心和他講，會擔心。他對待大學有自己的想法，在自己的路上披荊斬棘。熟悉他的人會說他就是男神，很認真的在生活。唔~這就是我遇到過的最好的男生。溫潤如玉的貴公子，翩翩少年。
我遇見過最好的男生，是我的弟弟。
我們倆年齡相差三歲，小時候天天因為他想看四驅兄弟我想看百變小櫻而搶電視這種小事打架，他手上現在還有小時候我撓的疤，然而長大以後他卻對我好的不得了。我上大學的時候，我們倆夏天經常拉了床簾抱著一大堆零食一起看劇。他總是會說，姐，我背背你，看看你沉沒沉。回家之前會給我打電話問我有什麼想吃的東西，有一次一起看電視他提了一句想要個電視里那種遊戲機，我後知後覺想起來挑好了幾個樣式問他喜歡哪一個，他說我還以為是你想玩遊戲機了打算給你買個。我開學之前他總怕我錢不夠給我點零用錢，我去逛街的時候會把錢包都給我讓我拿去花。有一次我剛在學校回家一邊吃飯一邊和他聊天，然後我吃完飯發現桌子上他給我剝了一大堆我最愛吃得栗子仁。他是個小段子手，經常讓人捧腹大笑，善良，幽默，溫柔，體貼，有責任心，讓人特別有安全感。開車等紅燈的時候，會幫著陌生的老奶奶把東西提過馬路。前幾年家裡有個表爺爺生病了，是他天天住在醫院照顧跑上跑下。對別人都是不計回報的好，在我看來他偶爾做的事都像個小傻瓜。平時總是嘻嘻哈哈的，可是偶爾正經起來和我說句話，都會讓我覺得他是真真正正的在關心我，卻又不想給我壓力。對於我的一點點小成績，都會讓他覺得特別高興驕傲。然而，在他人生中最需要我的時候，我卻猶豫了。這個決定可能改變了他一輩子的生活，我一直都特別後悔，那個時候我應該多幫幫他，多關心他一下，可能一切就會變得不一樣。可是無濟於事。
我們家的小男人，姐姐真的是特別特別愛你，你是姐姐第二愛的男人，排名第一的是咱親爸看到前任回答了這個問題...但說的好像不是我...
每一個！(ˉ3ˉ)
在我中二病痊癒之後，我開始覺得藍孩子和綠孩子一樣可耐！他們就像是由不同的魔法試劑勾兌而成的一樣，有的多一分愛恨分明，有的少兩分機敏靈動，有的多三分耿直善良。認真觀察，每個都很獨特，都有可愛之處。
你之所以覺得某個人比別人好太多，大概會是一下兩種原因：1.你接觸的男生太少了，你心智也不夠成熟，無法客觀判斷。2.你被荷爾蒙蒙蔽的雙眼。他笑得很好看很好看很好看
沒遇見過好的男生，所以我找了個女朋友。
自己的男人啊。其他人再好也不是對我好，再出色也是別人家的。唯有這百年後可以葬在一起的男人才是最好的
他好專一，又好浪漫。
他對待所有小動物都很溫柔 他會把自己薪水很大一部分用來資助貧困生他會原諒曾經傷害他很深的親人自律性極強 沒有拖延症外人請求他的事情都會盡全力而為，是全力他抽煙也喝酒。但不會在公共場所抽煙 也不會喝的爛醉如泥認識他六年 對我跟當初一樣好。
據我所知，對於大多數女生而言，主要還是看顏值。
不僅僅是戀人，也是最好的朋友。
實名反對說好男生就是把女生寵壞的人。好男生會很愛他的女生，但是他的愛會有原則，他會把正確的觀點和方法影響到和他交往的女生，讓女生變得成熟和有自尊，好男生的愛讓女生在愛里成長成熟，而不是因愛而肆意妄為或者沉淪。同樣好女生的愛也是如此。
讀著這些答案，總覺得在說他~
人非常好，而不是性格好(個人觀點)，性格只能說很單純吧。
"如果你的朋友出事了，你可以救他但是要以你五年生命作為擔保，你願意為他付出嗎""我願意"。
"可以幫我一下么" 回復百分之99都是沒有問題。"我做的料理好吃吧""嗯，好吃""但是你吃的好慢啊"說完他加快了吃飯速度，後來我去收拾廚房的時候另一個嘗了這份料理的朋友走到我身邊吐了，在這凌厲的目光下去吃了一口，我也吐了，簡直咸到宇宙。"你快去休息吧，我看你很困的樣子""我不困，而且你的任務沒有完成"說完打了個哈欠。精準的記得朋友的生日以及喜歡的東西，互相說過的遭遇與經歷。很少生氣，即使生氣也不發脾氣，自己默默忍著。對朋友相當真誠。"我不相信你從來沒有說過謊""我對朋友不說謊的"經過時間的驗證，還真是敗給他了。他有一雙很純粹的藍色眼睛，每次用無辜的眼神望過來的時候就想打他。不是，是原本想打一下他的心情就煙消雲散了。他過幾天要回國了，很長時間也許一生不會再見。想想就很難過。今天晚上是他的送別會，希望他現在喝的歡快盡興，忘記許許多多的羈絆。
「他是我這二十年來遇到過的最好的男生，雖然也許並不是最帥的。」這是我把他介紹給我爸媽時說的話。
我的上一段感情結束得很狗血，不再提了。這是我的一個心結，很長時間沉浸在痛苦的情緒里走不出來，白天跟正常人一樣，晚上就變得異常脆弱。抱怨上天對我太不公，整個人都是消極厭世的。
好朋友帶我去她朋友的咖啡館裡散散心，她朋友又叫了男生L過來打摜蛋。其實我的性格蠻活潑開朗的，而且嘴毒會講段子，只要保持白天的正常狀態，很容易和別人打成一片……所以那天玩的還挺開心的。
L對我是屬於一見鍾情吧，第二天就開始追我了。那段時間L總是跟我的好朋友打聽我的各種事情，比如喜歡什麼，愛看什麼類型的電影等等。
有一次他來找我打摜蛋（摜蛋只是個借口，說白了就是想見面），我因為一些事情非常桑心，眼淚都在眼眶裡了，但他突然出現我又不能哭出來。於是出現了我一邊笑著和他說「等一下我馬上就好」，一邊忍不住嗒嗒嗒掉眼淚的場景。我以為他會心疼我這個外表剛強內心柔軟的樣子，結果他愣了半天冒出一句「我覺得你好6啊……這樣也行……」當時我真的是。。。好想把眼淚甩他臉上去。
有一天去新校區補辦學生證，要輾轉好幾個辦公室才能蓋完章，我有點分不清方向，他就在前面帶路，走到一個辦公室門口，先敲幾聲，然後幫我把門打開，自己退到門口讓我進去蓋章。整個動作流暢又溫柔。他對我一見鍾情，而我在這一刻對他動了心。
去新校區還書，順便去他們班蹭一節課，但是我找不到教室，在那棟樓里東走西闖。。。馬上就要上課了，我很著急，一群在等電梯的男生紛紛側目。。像在看一個智障。這時候他突然出現在樓梯口，向我招了招手。他接過我手裡的書，那群男生也（也是他們班的）一副「哦～我懂了～」的表情，我害羞地默默跟著他爬樓梯去了。。
他是大一學弟，我是即將畢業的學姐，但他比我大兩歲，因為他的青蔥歲月里有兩年是獻給祖國的。是的，他當了兩年兵回來繼續上大學噠。
他正直又善良，沉穩又陽光。心懷猛虎，細嗅薔薇，對所有人都溫柔而有教養。
軍訓的時候，他既是大一新生，又是他們系的教官。
他是社團的主席，平常會接觸到很多的人。加上我們又是師範院校，男女比例3：7，稍微出眾點的男生都會很受妹子的歡迎。常有妹子向他表示出好感，其實我是有點不爽的，但轉念一想，他身上的那些優點，自然而然散發出的人格魅力，連我這即將下架的老學姐都抵擋不住，更何況是初出茅廬的小學妹呢。
那天看完《瘋狂動物城》，一路上他都不說話，問他在想什麼，他壞笑著看著我說：「你說最後狐狸對兔子說的那句話是什麼意思啊？」「哪句啊？」「你說呢～？」「不要隨便給別人貼標籤？」「不是啦！！」
其實我知道他指的是那句「承認吧你愛上我了」，哼，心機男婊，意圖那麼明顯，但我就是裝傻充愣=￣ω￣=
看完電影壓馬路的時候他把我手上的手機搶過去放在口袋裡，一邊牽起我的手一邊嘀咕：「手機就應該放在袋子里，手應該是給我的，幹嘛一直拿著手機真是的，一點機會都不給我……」我沒有拒絕。然後我倆就正式在一起啦。
晚上回去的路上，我坐在車后座，他說：「你的故事，我不會問你。我不管過去，不怕未來，只想好好珍惜現在。」哎～話都說到這份上了，我再說啥都顯得單薄無力。遇見他，多幸運啊，我曾以為這輩子都不會遇到我喜歡又喜歡我的人了。我得抱緊他，不能讓虎視眈眈的學妹們給拐走了。
他拉著我在校園裡晃蕩，突然轉頭蜜汁微笑地看著我：「我以前好愛玩遊戲的，怎麼這學期都不怎麼想玩了呢～」
我知道他想表達什麼，於是乖乖地接話茬（捏起嗓子故作害羞）：「因為你遇見我了呀～所以脫離了低級趣味轉向高級趣味了～」「我還是第一次聽到別人把自己比作趣味的哈哈哈」，他打趣地看著我。。丫的。。我好害羞其實我們倆在一起，還是有些尷尬的。但是他不顧別人怎麼看怎麼想，總是拉著我秀恩愛，搞得我的好朋友開玩笑說要把我們拉黑。他回老家和發小一起吃飯，發消息給我說如果我在就好了，他就可以跟他們介紹說這是我媳婦。
他朋友發了一張他們在喝酒的照片給我，告訴我L有些喝醉了，一直在聊我，讓我接他回去。我打了個電話給L，試探地問他「在幹嘛」，他暈暈乎乎地說「在想你啊」，我揶揄到「你真是越來越油嘴滑舌油腔滑調了」，他語氣突然認真起來，「你可以說我油嘴滑舌，也可以說我油腔滑調，但你要知道，那都是只對你一個人的。」雖然對白不動人，情節很老套，但我還是被他撩到了。
姑娘們，拋棄那個不愛你的男生，你要找一個欣賞你的男孩子，因為他愛上的是你的靈魂。
遇見他的那一天，因為臉上冒了很多閉口，剛去醫院做完針清。好基友知道他追我之後意味深長地說：「你看看你的臉，現在喜歡上你的都是真愛啊。」
一直以為那樣好的男孩子只會存在於別人的世界裡，沒想到有生之年能夠有幸遇到他，更幸運的是，他還愛上了我。
斯人若彩虹，遇上方知有。
我很感謝他，感謝他在這個世界的角落裡找到了我。感謝他把我從上一段感情泥潭裡拖出來。感謝他讓我相信命運。
突然發現我跑題了。。。不說了。。。在瑣碎的生活中對我妥帖照顧，在每晚入睡前給我個擁抱親吻我額頭，清晨第一件事情不是睜開眼睛，而且迷迷糊糊把我抱住。
在我生病住院卧床生活不能自理時，給我端茶遞水，處理大小便。毫無怨言。待我如珍似寶，有時也傷我體無完膚。年紀小的時候容易被異性美好的外表迷惑，容易羨慕別人的愛情故事。
遇見他之後才發現所有的愛情情節都是在生活里發生的。希望我的女兒喵喵長大之後能遇到一個對她而言最好的男生，當然世界上最棒的男生已經是你麻麻我的老公了，喵喵你就別惦記了。(☆ω☆)
曾經照鏡子的時候遇見的，我曾經一度以為鏡子里的男人簡直是最好的男人。
直到我遇見了他——
一個算是青梅竹馬的男生。
小時候的一個夏天媽媽在大伯家搓麻將，覺得枯燥的我發現對門有個和我年齡一樣的男孩，至於 是怎麼熟絡的就忘了。
後來就每天都去他家跟他一起搬個小竹椅看電視，他奶奶總是罵罵咧咧的，卻會在我倆看電視的時候坐一旁給我們扇蒲扇。後來上了小學，他在一班，我在二班。
一個學期以後我搬了家。之後的六年幾乎無瓜葛，偶爾再回到大伯家，發現對門是門窗緊閉，多年後他告訴我六年級的時候他奶奶去世了，於是他也搬家了。
上中學的時候我們又相遇了，這回是同班！
好久不見的他儼然成了眉眼充滿英氣的少年，好像有什麼在我心底悄悄發芽…接下來的幾年裡他都一直坐在我後桌。
他很講義氣，對待女生很紳士，但有時候易怒，可生氣完了自己又覺得不好意思，於是很快就消氣了(我覺得這一點超級可愛?﹏?)
慢慢的我們倆又熟起來，而且對我非常好，有時候我對他開玩笑過了分，也只是笑笑。有次一群人出去玩，我穿的上衣比較短，一坐下就會露腰，然後他就把長的白襯衫外套脫了給我系在腰上，自己穿著個短袖。當時是深秋啊。
還有一回班級組織燒烤，分組的時候被別的女生冤枉了，實在忍不住眼淚就跑到教室外面，他走出來站我邊上啥也沒說，我想男生肯定會覺得這種事沒啥好哭的說不定還會笑話我，於是我就低著頭背過身去，然後他突然很溫柔的說了句:沒事的，別哭了。她們欺負你，可我們不還是跟你一組。
後來去燒烤的時候那幾個女生也一直擠兌我們，讓我們到一處地勢不好的地方燒烤，那塊地都是泥和石頭，根本站不穩，每次我以為要摔倒了他的手都會過來扶住我。再說說他的優點吧：人聰明，雖然不是大學霸 但是只要好好聽課 思維敏捷的老師都出乎意料。 聲音好聽 體育特別好，運動會掛一脖子獎牌。 英語特別好，口語很好聽。 顏值非常高！不是我說的，是公認的！
但是，他喜歡的不是我
他喜歡的是一個很文靜，成績挺好的一個軟妹子，那個妹子還很崇拜我，讓我討厭不起來，確實是很好的姑娘。雖然他對我很好，但是他看到她時的眼神和笑容是我所不曾看到過的。或許他對我的好只是一如那年的盛夏，兩小無猜。我也會深埋這份感情，好好的祝福他們。謝謝你，溫柔了我的歲月。我要說的是我的現任男友 他不帥。 他會對我很好，為了讓我好好學習會在大夏天頂著三十度的太陽騎自行車給我送特別多特別沉的書;他會在寒冷的冬天訓練完後匆匆趕去我的校園門口只為能不能看我一眼;他為了見到我等多長時間從來不發脾氣;一起坐公交車我想打盹時他會把手墊到車窗上讓我枕著他的手心睡覺;我說走的時候他會搶我的書包緊抱著像個孩子一樣大哭說不讓我走。 每次見面都會接過我拎的所有東西不管有多沉都喜笑顏開說不沉;一起逛街我對一樣東西多看幾眼他就會問我要不要;走在一起玩兒手機的時候他都會看著我玩兒手機告訴我讓我專心玩兒路我給你帶;會在大街上彎腰下去給我系鞋帶收褲角;下雨天撐傘他總會把傘傾向我這邊每次都是他自己淋濕半個身子;我丟東西的時候他總會說沒事兒，我再給你買，一模一樣的新的;每次見我都會笑著說好久不見。 他會跟我說很想我，會在另一個城市望像我城市的方向老半天;他會把我的照片洗出來好多貼到他宿舍的牆上不顧舍友怎麼看待;他不允許別人說我半點壞話一旦聽到他會大發雷霆說你可以說我怎樣但你不要帶上她行嗎;有一次啃手指甲咬斷一點導致指縫流血，他跑過來一邊慌慌張張一邊顫抖看著傷口紅了眼睛，我問他你哭啥啊突然，他說我看著你的傷口覺得你疼…;他在學校回來會帶好幾頁的信給我說這些都是想你的結晶;每次見面他都會帶吃的給我。他喜歡我這四年日日都發晚安，縱使再晚都沒有說不發過。 前幾日跟我告白問我願不願意做他女朋友，說他會一直對我好，我看著他的眼睛告訴他願意，他便很高興的拉著我的胳膊晃來晃去一會兒看看我，一會看看我。一米八多的個頭在我身邊蹦蹦跳跳樣子看上去很傻很可愛，哈哈。他真的對我很好，他的愛特別小心翼翼，我有半點不開心就會立馬糾正。 我寫這些不想表明什麼，他追了我四年，時間說起來不到幾秒時間，但是 ，現在我覺得他喜歡我我真的三生有幸，不管以後會怎樣，我都想和他一起去完成我未來的夢想，餘生不攜手相挎怎麼可能，你相信我一次，這次縱使我腦子發熱也再不會說我要走。?
我也來安利我的老公吧∠( ? 」∠)＿
朋友介紹，認識一年後就結婚，三觀相符的感覺真好呀?( ˙?˙ )?
完全把我當女兒來養(ˊo???? ? o????ˋ)。
都是宅，會帶我去外地逛漫展，買周邊，並且允許我當小腐女。
但是偶爾體內迸發的旅遊魂會戰勝宅屬性！這時候也會陪我各處走走。其實就是當火車～【逛吃逛吃逛吃
共同的愛好是魔獸，會幫我查任務，做攻略，打不過的副本等他來帶我，T奶dps都有號，讓我有各種大腿。
對我的父母非常非常好。經常帶我回去看麻麻，粑粑只要不在外地駐點回家休息，也會把我扔回家。
由於我自帶蠢屬性同時又對自己苛求完美，因此有時會陷入死胡同的自責之中。他會過來抱住我，然後告訴我一切都沒關係，錯了可以補救，以後還有機會。就好像從黑暗的海底看見了一絲光線，本能的就抓住了它。
願意愛我的毛絨寶寶，帶他們一起玩，現在感覺比我還要更愛他們
有時候也會變成幼稚小男孩。這種反差萌真是，欲罷不能(?′?`)人(?′?`?)
婚姻進入第三個年頭了，平淡的生活加點佐料總是很好呢～想到什麼再更吧
答案大概應該修改了。
這個最棒的男生，找到了一個比肩的女朋友。祝萬事勝意。你長大後，依舊堅信，這個人呀，當初驚艷，不是因為見識短淺。
回答大概會寫崩，嗯，沒事兒，也沒幾個人會看見。
我認識他十幾年，後來的九年，我對他的了解，是qq，微博，知乎。幾乎沒有見過面。
他是熊孩子到男神的逆襲。
每個人都有夢裡殺死一條龍的時期，他大概也是。 那個時期，沒有在他身邊，我不知道他接觸了怎樣的同齡少年，看了哪些書，我只知道，他的qq空間里，他浪了不少地方，在市裡大大小小的福利院陪著耄耋老人，他哪裡是沒走偏，他的那條路，我漸漸只能觀望。他謙虛自勉，把彷徨和迷茫留在夜晚偶爾一根煙的時間。
他執行能力極強，高考後的狂歡是一場自己組織鍛煉能力，精英匯聚的夏令營。 看著他招募人才，制定計劃，協調時間，從農村到城市，那是他綻放光芒的伊始。 小時候的他，是另一個樣子，本性純良，卻愛闖禍，嘴炮功力不錯，有些慫，一看就是被媽媽保護很好的孩子。 後來，他做人謙遜，做事不拖泥帶水，坦坦蕩蕩，收穫一眾好友。 很少在社交網路嘰嘰歪歪，矯情抒情，關心政治經濟，卻不隨意評論。了解越多的人才更加懂得閉嘴，這個道理，我從他那裡學會。精英多的是，比他優秀的人更多。
為什麼是他？可能是因為，朋友給我發了張他最近朋友圈的截圖，他情人節偷偷給媽媽訂了束玫瑰，讓爸爸拿回來，送給他的媽媽。 他呀，征途是星辰大海，可他還記掛保護小男孩兒的那個有了皺紋的媽媽呀。一個基友就是那種家教非常好的男生 說話永遠很得體 家裡挺有錢的會隨身攜帶比較多的現金以備我們不時之需 和女生出去的時候各種風度啊?_?他羽毛球很厲害的 但是跟我打都會讓著（雖然我也不是渣）沒錯我高中曾經暗戀過→_→ 真是一個悲傷的故事
看我找不到女朋友，努力掰彎我的男生。真的是好啊。。。
看了一溜答案，發現我身邊的很多男生都符合好男生這一項。
但是看到題目的時候只能想到一個最好的人兒。當然當然，不是男朋友。只是無意遇到的一個男生。很多時候我們看的不是相貌是氣質。他就是讓人很舒服的氣質，高大帥氣。做事兒沉穩自信，言出必行。很冷靜的把一切事兒都安排好。沒有見他抱怨過一切，只是想好對策就去做。跟你在一起的時候幫你隨手拎上很沉的重物，走路的時候走在外側，幫你拉開車門，幫你繫上安全帶。聊天的時候沒有鋒芒畢露，都是用很平淡的語氣講述，然後笑的像個孩子。我曾說女孩子都會想要一個衣帽間，他就說嗯，那我得給我將來的老婆準備一個。他談起以前在一起的女生時都是祝福的語氣。會在機械手錶不走的時候而需要甩動胳膊時，對自己不紳士的行為表達歉意。在吃飯的時候會偷偷去把賬單結好。有一顆柔軟的心臟，想要成為貓奴。跟他做什麼都會變的很有趣兒，看一場電影也能找到不一樣的角度。放到一首歌兒，他說這首歌兒他也喜歡，我說那你唱啊，他就真的會在放聲唱出來。一點兒也不扭捏。與這樣的人聊天就有一種棋逢對手的感覺，連視野都開闊了。你做什麼都不會亂了他的節拍。而且會讓你也覺得自己如此堅強篤定自信美好。我希望每一個男生都可以變得如此美好自信篤定。畢竟責怪世界抱怨一切也解決不了問題。希望每一個男生都可以成為他人心中最好的男生。遇到的好男生真的是稀缺，從小隻要同桌是男生，我幾乎是被欺負的。
遇到最好的男孩子是以前班上的學霸之一，是一個很溫柔很正派的男孩子。
那時候每周五要搬桌子換位子。那時候同桌是個公主性子，到這個時候總會遲到。因為書多，搬起來總是費勁的。但是她不來搬，別人就沒法搬到她原來的位置來。於是我每次都是一個人搬兩張桌子。作為在理科班長得不好看的女生，一個人提很重的東西原本就是家常便飯，有時候考試清場經常幫同桌去提高中整年的書，從來沒想過有人會來幫忙。
因為兩張桌子很重，基友有時會來幫忙，但她是女生，自己的桌子搬起來都費勁，我一般不會主動叫她來。
學霸偶然看見了，就主動過來幫我搬。
但是學霸他真的是個濫好人，當時有同學只要有問題就找他，他都能耐心解答，說實話耽誤了他自己很多時間。那個同學都不會自己思考，題目剛看完就去找他，我覺得這樣反而不會有多大進步，而且還耽誤學霸的時間。
幾年後，在班長大人的婚禮上，婚慶給我們同學桌派發了優惠小廣告。學霸把那個小廣告給了我。我說，我都嫁不出去了，這個就不需要了。學霸說：別說瞎話，這麼好的姑娘這麼會嫁不出去。原來學霸一直覺得我是好姑娘，感動！插：記憶猶新的是，在我最叛逆的高三，一次跟母親吵架離家出走，兀自揣著零花錢跑到高鐵站打算隨便找趟列車自生自滅。
然後在他360°無死角的追查中被發現，大中午的頂著炎炎烈日騎車跑到高鐵站把我抓回學校。哭得一把鼻涕一把淚，當時距離高考不遠，那時候覺得他好好學習不管我死活都是正常的吧。
後來再也沒有遇到這麼好的男生。謝邀@劍海長空高中的男友，學霸一枚同是理科生，因為分班不在一個班，每次考試後放學就拿著我的試卷給我講題，寫的練習卷也沒放過。平常還檢查檢查作業啊什麼的′_&>`很可惜即使他儘力輔導我依舊是個學渣。
高中的時候流行dota，有時候幾個男孩子會去網吧開黑，我就在一邊看，時間差不多了就催他回家。
一局快打完了他就說，再等一下。時間還長他就退了遊戲陪我走了。′_&>`或者下午自習課他去打籃球，我就在教室看看書發發獃，等時間到了拿著他書包去操場喊他。他會二話不說就跟我走。
每年運動會都陪我報800和1500項目，然後放學陪我一起訓練再一起回家。
可以說這貨構成了我整個高中的回憶，不敢矯情說他太好忘不掉，但是如果忘掉就會丟失三年的記憶。
其實這人也沒怎麼好啊，但是那三年甘之如飴。
後來再沒有遇到習慣陪在身邊的人
真的心裡挨個數數認識的男生，我確實認識一位很好的人，我的大學同學。他家境很不錯，但是為人特別低調，穿衣服乾淨樸素，相處起來也感覺很親切。真正讓我覺得他確實是個很好的男生是畢業的時候，大家喝的有點多，我們倆關係不錯，他也開始把話匣子打開，跟我說了很多。他說他從高中就開始和女朋友在一起了，他們異地，他說他覺得他女朋友挺不容易的，一個女孩子最好的年紀談個戀愛卻享受不到被照顧被寵愛。那時我也在談一場異地戀，作為女生能聽到男生這樣體諒對方，作為旁觀者我都覺得感動。看過太多戀愛當中兩個人總是在意誰付出多誰付出少，誰更在意誰多一點的斤斤計較，聽到他說我得對她好，對她再好一點的時候，真心覺得這個男生可真好。
因為走了很多地方 也去過世界上最好的那幾所大學學習
遇到的好的男生數不勝數有長得又高又帥出身白人上層社會，智商高成績好五門外語網球健將，妥妥的將來國家機器控制者候選人。也有上哈佛本科之前就已經拿到各種國際競賽冠軍，高中時候課餘還會去做研究致力於幫助貧窮的人們普及健康知識預防一些基礎性疾病。還遇到過數個博士學位已到手遊歷各國河川，做支教，用自己親身踐行來試圖改變一個個孩子原本可能永遠平庸甚至悲慘的命運。但覺得最好的男生，還是這個相遇時就愛上我的人並且再繞了有點遠的一圈之後還仍然願意來守護我的男生。
覺得他很好。又高又帥卻仍然好努力好努力，永遠都是同齡人中最出色的那一撮。雖然是不折不扣的女權主義，但仍然知道怎樣溫柔地對待自己最喜歡的人。突然有點不知道怎麼誇他
但我覺得在這個人心感情如此稀薄的年代，一次簡單的朋友聚餐或一次搖一搖都能開始一段『愛情』的年代他給我的感覺是深沉而內斂的在我們兩個還是普通朋友的時候，他非常尊重，喜歡我也絕對不用任何挑逗的言語或者行為試探；
（其實我是個pu蠻高的女孩子 曾經被前男友傷害 大概有五六年都沒有進入一段serious relationship 自己對男生有很長一段時間都是比較仇視的態度，dating了很多人，所以蠻多男生覺得我很可怕 連他曾經也告訴我：
我自視比較高，對另一半要求也高，有時會得理不饒人；但和他在一起覺得自己的無理都能被包容，自己也漸漸學會了體諒和同理心。
給我買鋼筆、變著花樣做芒果、陪我去圖書館都是其次，最好的一點是他愛我，願意等我，答應了我一個換成別人估計就會把我甩了的條件，有安全感，喜歡我喜歡的死去活來，除了這些，其實也沒啥，要不把長得帥185有腹肌也加上？要不把我不到一米七長得丑也加上？其他真的沒啥了
沒人評自己挽尊。
我覺得他最好的地方就在於，我只是一個做錯事在先的陌生人。如果不是他的那番話，可能我那一整天都會想著這個過錯不能釋懷。在此謝謝他，這麼寬容、善良地對待一個陌生人。----------------以下是原答案---------------12年暑假，我大二，在北京三里屯那裡花園一家西班牙餐廳（名字叫卡門）做暑假工。見了很多形形色色的人。他給我印象很深。他和女朋友一起來吃飯。女朋友很漂亮，有氣質，看起來很舒服。他高高壯壯，長得比較粗曠，講真，第一眼看會覺得他和女生很不般配，會覺得他是修了什麼福分才找到這麼美的女朋友。去過的人該知道，餐廳的兩人座桌子很小，西班牙海鮮飯蠻大一盤，並且很燙。我在上飯的時候，盤子落下壓到了刀叉，手又碰到了海鮮飯的鐵上，燙的我一閃，海鮮飯把叉子壓飛起來掉在了女生的裙子上。連忙道歉（女生衣服看起來不菲），不停地說抱歉，女生有點不開心但也沒有很表現不滿。這時候，男生開口了，說：哈哈，沒事的，沒事的，我還要謝謝你呢！剛剛她欺負我，我正想報復她，謝謝你幫我做了，哈哈！（基本是這個意思）女生瞅了瞅他，覺得又好氣又好笑。我才意識到，原來是這個女生眼光真好，他才是「珍寶」。
----------------剛剛看完1988 第十八集阿西八 虐死wuli狗煥了(?????＿?????)那年我高一，鬢角周圍鬍子瘋長，古龍香水噴滿長衫，一切都是年少輕狂的模樣。
也就是在那個躁動的季節開始，每當藍色耳機放《同桌的你》時，我的身子都會情不自禁的抽搐一下。 很多人問過我，這些年來身邊同學朋友盞杯換盡，現在還能記得誰？ 我立馬想起了楊北執三個字。北執，你看，我還記得你。 我不知道你還有沒有機會看到這些文字，也不知道你看到這篇文章後是什麼心情。真猜不出你看後臉上是什麼模樣，是輕輕一笑一臉的風清雲淡，還是感動地快要哭了？ 也許，都不是吧！ 你看這麼多年了，作為你資深同桌的我還是猜不出迷一樣的你。?No.1你眼中總有光芒，活成自己想要的模樣那年的夏天，當××高中在絕大多數初中畢業生的腦海里還是神一樣的學府時，我已經一路過關斬將作為最後的勝利者來到了這裡。 沒錯，這裡是全市最高學府××高中，一個讓萬千學子聞風喪膽高智商雲集的頂級學府。通常外面的孩子是這樣形容××高中人的——「真想像不出裡面人長什麼樣」 「到底是吃什麼長大的」。 這——未免也太誇張了吧！拜託，我們真的是吃白—米—飯長大的，而且我們長得真的只是比他們帥一點、智商高一點而已。 說到這，我就哭笑不得。開學那天，全家老老小小全部出馬，用老媽的話說——考進××高中那可是半隻腳踏進清華，半隻腳踏入北大。 你則恰恰相反，一個人提著行李很不情願的來教務處報道。對了，我還記得你就排在我後面，所以我印象特別深刻——從頭到尾你都是一臉苦大仇深的模樣。 我白了眼你。我想跟我一樣對你此番行為斥之以鼻的人肯定有很多，不然怎麼會有那麼多同學在眼睜睜瞪著你呢。 是啊，都考進××高中了還不知足啊。 當時我在想，千萬不要和你這種苦行僧同班。但這一年我一定是倒霉透了，越想避開什麼，什麼就不偏不倚砸到我頭上。 晚自修，班主任開始調座位，然後莫名其妙的把你調到我身旁，真是活見鬼。 我疑惑地看著你，你揚著頭若無其事看著書，一臉蠻不在乎的模樣。 喂，怎麼可以這樣，同桌可是我們這一學期的終生大事，怎麼可以這麼馬虎…… 不初意料，整整一節課下來，我們都沒有說上一句話。你知道么，對於一個殿堂級的話嘮的我來說真的挺難受的。熬到了第二節晚修，你終於捨得端下看了大半節課的書:「嗯，同學，你叫什麼名字？」 「陳野橋」我受寵若驚抬頭看了眼你 「你呢？」長得挺秀氣的，一看就是腦瓜子很聰明那種。 「我叫——楊北執。」你聲音裡帶有歡喜和驕傲。 打破了這個僵局後，依照江湖規矩，同桌嘮嗑，交流感情。 聽你說，你對自己中考成績挺不滿意的，本來想去省重點的火箭班，可是還差個幾分。 你還告訴我，你想考港大，說完又是一陣愣神傻笑，眼中總有光芒。 聽到你提到港大，頓時覺得老媽說的什麼清華北大都弱爆了。 那天聽你講了許多關於你初中時神一般的經歷，比如連續六年拿年級第一唯一一次跌出前十是在中考，比如在校長大人的默許下明目張胆的和校花談戀愛，比如和當地的黑社會老大是拜把子兄弟。 那時覺得你挺神奇的。對了，一直忘了說了，抬頭看你第一眼，覺得你長得很乾凈的，笑的時候很好看。 這就是我對你的第一印象，一直都沒有機會告訴你。?No.2小橋，不如我們做三年同桌吧 我必須承認，雖然後來發現你有一些特別。但當時真的覺得你好普通，普通到只是中考成績比我略高一點而已。 而且，當時也沒看出你有多麼器宇不凡，日子久了，才發覺你總愛穿一身白色襯衣，眼睛很明亮總有光芒，一副聰穎的模樣。 不得不說，你真的很用功。大概是班上唯一一個可以除去吃飯、睡覺、上廁所然後就是一天到晚拿著筆不停嘩嘩寫作業的人。 那些時候，我都不知道自己為什麼要管你閑事，又為什麼對你的行為感到鄙視。 我總會用筆戳戳你的手，然後用嫌棄的口氣對你說:「喂，同桌不要走火入魔了，要不，我就吃點虧陪你聊會天吧。」 你總是無視我的話，總是像個古代老學究似對我的深情關心一笑而過。我拍了桌子「喂，拜託，腦子會學傻的。」 終於，你被弄煩了，從書桌里掏出一張紙，沒好氣地瞥了眼我:「把你想要問的想要說的話全寫在上面，我待會抽出兩分鐘來回答你。」 你以為自己是誰啊，你是有多忙啊，搞得自己像國家總理每天日理萬機似的。我—才—不。 好吧，當時我腦子一定是中風了，竟然沒皮沒臉乖乖地在白紙上寫滿了一大堆很白痴的問題。 比如，你現在有沒有女朋友啊；比如，你為什麼只穿白色的襯衣；比如，你是不是也覺得自己同桌長得很帥啊。 你攤開白紙，又是輕輕一笑，無奈的搖搖頭。你竟然拒絕回答這些問題，你竟然覺得這些問題很白痴。 好吧，其實作為當事人我覺得它有些白痴。 我纏著你不放，終於在我死纏爛打下你回答了那個最最白痴的問題:「嗯，我的同桌雖然有明顯的多動症，還有些輕微白痴——」說完你又像打量怪物一樣打量著我:「不過，長得還是很陽光，很帥氣的。」 好吧，又這麼輕鬆的被你敷衍過去了。不過，同桌，後面那句我愛聽。 其實，跟你做了同桌之後，我從來沒有過上過好日子，每天快要寂寞死了。不過，不滿你說，自從和你做了同桌之後，一直讓我老媽擔心的那個話嘮症顯然不治而愈了。 不怕你笑話，那時候我每天最大的樂趣就是攤開那張白紙，然後刷刷密密麻麻寫上好多好多好白痴的問題。而你一臉不情願地來解答我的疑惑成為了我一天中最期待的時刻。 說出來你肯定不會信吧。 很長一段時間那張白紙成了我們唯一的也是最特別的交流工具。上次回老家的時候，偶然看到它了，發現它已經攢滿一大坨。 「北執，我們去外面透透氣吧」這是我最常問的一句話。 「不去」這是你最常回答的兩個字。 沒辦法，你一點也不活潑，一天到晚呆在教室里也不怕悶。我常常傻傻的以為可以改變你的。 可能是上天覺得你太用力了吧，第一次月考成績出來，你出乎意料的考進了年級第三，分數高得令人乍舌，高得遠遠甩出樓頂火箭班平均分幾十分。 我嚷嚷道要你開慶功宴，你笑笑說好，不過是周末放假的時候。 印象中，那應該是你第一次這麼爽快的答應我吧。所以我想，到時候我一定要狠狠的宰你一頓。 放假那天，我特地早上和中午不吃，留著肚子打算吃頓大餐。 可是最後的結局是，海參鮑魚沒看到，一個叫陳野橋的大笨蛋陪你到家裡過生日。 其實，我想起說的是，楊北執你真的很不仗義，生日到了也不提前跟我說聲。最重要的是，我竟然什麼禮物也沒給你買，空著手就進門了。 我嚷嚷道:「那怎麼辦——你的生日禮物？」 「嗯，嗯——生日禮物就是，下次期中考試考到年級前30名，和我一個考場。」 你告訴我說，在第一次考場你一個人也不認識，所以想讓我下次考到那去陪你。 我當時聽了後，乍舌，心想大白天的你開什麼國際玩笑。但心想到今天是你生日，桌上，你老爸一個勁的給我莢菜，熱情得像是第一次招待未來的兒媳婦。我心想啊，在大人面前我必須保持禮貌，最好是矜持一點。 所以那一次應該是我這輩子吃得最拘謹的一次。整個用餐時間，我只敢動那盤豆腐，還是像個黃花大閨女似的一小口一小口的細嚼慢咽。 說實話，那時候我就挺羨慕你的，也說不出緣由，看著你和你老爸親如兄弟的模樣，覺得挺溫馨的。 夜談的時候，才發現你話挺多的，不管天文地理什麼的都能懂一點兒。 那晚你頭靠在我肩上，傻乎乎的說:「小橋，要不我們做三年同桌吧。」 我一愣，「嗯哼，我才不，你這麼嫌棄我。」 你聽了，咯咯的笑。 你知道嗎？其實那一晚聽到你說那句話時，我竟然很誇張的感動得快要哭鼻子了。?No.3北執，謝謝啊 天知道我們倆差別有多大，天知道我們倆最後怎麼就稀里糊塗成為了朋友 總之後來，我們成了那種很特別很特別的朋友。像是最熟悉的陌生人。可以忙得一大周一句話也不說，也可以在彼此有心情的時候暢談一宿。 偶爾一起去食堂吃飯，一起去宿舍留宿，偶爾談笑生。真的，反正也記不起是從哪天開始我們說話再也不需要藉助那張白紙了。 下課的時候會因為一道數學題而爭執不休，上課的時候會在對方課本畫上只大腳怪。就和所有普通的朋友一樣。 在這裡，我必須申明我從來沒有想過把你教唆成壞學生。雖然我學習沒你用功勤快，可我本性不壞。 那天晚上曠課是你自己先提出來的，然後我才像一個神經病一樣雙手稱讚附和，好啊，好啊。 北執，北執，我們去哪裡啊？ 好吧。我承認我永遠也猜不透你，所以這次我又毫無意外的輸了。 你說，好不容易逃次課，犯得著非得呆在學校里嗎？我們就這麼傻不拉幾的坐在學校的草坪上 ，傻不拉幾的吹著冷風，地上是一袋一袋傻不拉幾的垃圾食品，全開了，也沒怎麼吃。 那一次，世界好大，世界又好小，天底下只有我們兩個人。我們靠著肩，說上好多好多悲傷的話。 ——野橋，為什麼在這個世界上總有人輕易得到了你努力很久的東西？ ——可是有些東西，別人再怎麼努力，他也得不到。 ——我一點也不快樂。 ——是喔，我一點也不快樂。可是為什麼我總是喜歡把自己打扮成很開心的模樣？ …… 在我的慫恿下，那天晚上我們在冷風中過夜。第二天，就被學校請到教導處，那一次我們每個人寫了三千字的檢討，寫得手抽筋。 「北執，對不起連累你了」 「嗯，沒事的」 「呵呵——呵呵」 「真的，沒事的。陪你我心甘情願」 你一定不知道，這是我從小到大聽到過最溫暖的一句話。 可是，這樣的時光再也不會有了吧。冬天來了，終於要文理分科了。那時你問我:「小橋，你讀文還是讀理？」 我理所當然的答到:「當然是讀理啊。」 「你讀文吧。我覺得你讀文更有潛力」 「我的事情自己決定。」有時候發覺你很固執，甚至有些強勢。我以為我會習慣，抱歉我還是沒有。 北執你知道嗎？其實我心裡有一個小小的信念，它關於一個承諾——小橋，不如我們做三年同桌吧。所以我才會那麼倔強，倔強得讓你覺得可笑。 後來別人總是問我，到底是怎麼捨得讀文了。我沒有告訴他，因為楊北執，因為一個叫楊北執的男生花了幾節晚自習寫下了幾千字的文理潛力分析，甚至他還畫了二次函數圖像。 我想，當我看到那些的時候，就已經輸了吧。 後來你問過我讀文有沒有後悔。我總是很誇張的說腸都悔青了。可事實上，我發現，讀文真的是我這一輩子選的最對的一件事。 北執，謝謝啊。?No.4嗯，聽你的，不如原諒歲月過往 分班以後，那個叫陳野橋的大傻瓜終於開始知道拚命了。那麼拚命到底是什麼呢？是不是要頭懸樑椎刺骨，三更起五更眠？ 那些他都不知道。只是他覺得像北執那樣才叫拚命，那種用盡全力不顧一切地活著，才敢稱配叫拚命。 這期間也經歷過失望，迷茫，到底還是一路咬牙熬過來了。不過，倒是很少看到北執你了。 星期五的體育課我們兩個班被安排在一起，所以我們總是不約而同的走進乒乓球室，少有的默契。 高一快要結束的時候，我以年級第五的成績和你一同走上頒獎台，你拍拍我的肩膀，小橋，不錯噢。 終於有一天，我的名字也可以那麼端莊的與你穩穩安放在一起。 往後的人生我們各自為安，各奔前程，疲於奔命。晚上有時候一個人回寢室，不知不覺就想起了你。我想，要是楊北執那個大笨蛋在我身旁該有多好啊，一定會踏實好多吧。此時七樓的第一個教室燈還亮著，裡面會不會是你呢。 還記得，曾經我傻傻的問過你，為什麼你永遠可以那麼輕鬆的穩進前三？ 如果你現在還能記得這句話，一定會笑我幼稚吧。 高三的時候，發生了好多事。最重要的那件事是——你因為爸爸患了肺癌輟學打工去了。 真的，好可惜。在我們都以為光景一點點變好的時候，突如其來的變故讓一切都戛然而止。 那一天我送你到月台，你倔強的笑著對我說:「小橋，好好讀書。」我看見你轉過身去抹眼邊的眼淚。 楊北執，你一定一定不要哭…… 多少會有一些不甘吧。明明只要再努力一點就可以夠到自己想要的模樣。 後來高三那年，我愈發拚命。拚命到現在自己回頭看那段時光都會令自己動容。別人都問我，為什麼還要那麼拚命啊？ 我說，因為我要考×大啊。我說 我想要代楊北執那個傢伙去看一看海，替他嗅一下港大的海風。 後來我每次都會以前三名的姿態考到第一考場去。偌大的教室里風很溫柔，天空很安靜。 可是，此時，為什麼我感到有一點悲傷？ 北執，不好意思哈，直到你走了以後，我才有機會送上曾經答應給你的生日禮物。 有時候我在想，如果我沒有認識楊北執那個大笨蛋該有多好啊，就不會遇到這麼多遺憾了，就遇不到這麼傷感的故事了。 嗯，那我們之間的故事是什麼時候開始的呢？ 我想，一定是在我第一次見到你的時候，就是那天我們排隊到教務處報到的時候吧。 那時候，一個叫陳野橋的人就在想，後面那個穿白襯衫的男孩真的好特別喔……有機會一定要認識一下。 後來。 我真的去了×大讀書。 曾經我無數次設想過這樣的場景:在浩大明媚的天空下，那個叫陳野橋的笨蛋會和我一樣。依然拿著書本穿梭於教室與宿舍的路上，依然埋頭寫著高等函數題依然想盡辦法為攻破出題老師的陷阱而絞盡腦汁，依然一起揚著頭以朝氣蓬勃的姿態忙忙碌碌穿梭於三點一線。放學後，我們一起趕去就餐，一起在談笑風生中跑去上自習，一起坐很長很長時間的車回家。然後把頭埋進他胸口，美美著睡上一覺。 有一天陳野橋坐公交的時候看到一個熟悉背影。 他穿著髒兮兮的白襯衣，肩上扛著兩袋水泥，臉上都是汗水，臉上卻帶著小小的驕傲。 那個叫陳野橋的人鼻子一酸，又想起了很多事情。那時候他認識一個叫楊北執的男生，他也愛穿白色襯衫。那時候他就覺得他同桌骨子裡永遠透出一種與生俱來的驕傲，有恰到好處的自負，旁人怎麼也學不會。 他走路的樣子和他遇到的那個笨蛋同桌很像，挺胸，揚著頭。 一瞬間， 淚水突然淹沒他的眼睛，那天，那個叫陳野橋的人突然下了公交，他獃獃的站在原地，傻傻的，兩隻手不停擦著眼睛，傻傻的哭。他也不清楚自己為什麼會流眼淚，是不是前方的背影太熟悉？還是太陌生？ 那天，那個漸漸模糊的背影漸漸走近那個哭泣的大男孩。 他走到他面前，拍拍他的肩，擦乾他的淚，他說—— 陳野橋，不要哭。好好的，我過得很好。 抬頭，望著他遠去的背影，他看見前方的天空是那麼高大清澈與明亮。感覺好多都在說自己藍朋友
那我悄咪咪自說自話一番應該沒人看見吧(′▽`??)感覺藍朋友真的是最好的人了呀 (●˙?˙●) …??長得好看這一點不說 因為每個人審美不一樣列幾條別的1，做事效率很高很有規劃 上大學之後上課也會認真聽講（經常嫌我上課時候發微信煩他）期末考試之前從來不熬夜 我每次焦頭爛額的時候人家早就複習完了（讓我又嫉妒又生氣 ）2，會為了我學習很多新東西 接觸新鮮事物 走出自己的comfort zone他之前是個生活非常簡單的理工男 也不愛交際 微信三四十個好友的樣子 微信里只有最基礎的表情…現在不僅能陪我逛街買衣服去酒吧微信里一堆悲傷青蛙和柴犬的表情包 連淋語都會說了……記憶最深的是他之前很害羞非常不喜歡和陌生人說話 為了送我禮物還去美妝店問櫃姐怎麼買口紅 3，我佔據了他的手機鎖屏 手機壁紙 微信封面 微信頭像 和80%的朋友圈?( ?? ?)? 我的指紋可以解鎖他的手機並且付款(?????????)（啊哈哈但是我這麼好當然不會亂花他的錢）4，督促我變成更好的人帶著我健身鍛煉 學習 督促我寫論文…不要幹啥之前都刷手機…做事不能拖延…最近心血來潮要晨練…所以他每天六點起床跑到我家小區陪我一起跑步嘻嘻5，心靈手巧（？？）可能是我手比較笨…衣服壞了也需要他幫我縫……還經常自己做一些小東西送給我 他自己在家也會自己做些盒子啥的整理東西6，注重個人衛生每天洗澡 使用牙線和漱口水 感覺這一點很難得（尤其是在我遇到好幾天不洗澡的男生之後…）不想再寫了…感覺有點配不上…………不算遇到過最好的男生 算是男生做過的最感動的事吧
初三成績極爛，某學霸男每天諷刺我，卻在我頭疼物理時幫我講解。
高一無意中知道班裡有男生嘲笑我同手同腳，當時壓力很大，很多原因忽然就哭了，後桌的男生走來給我遞紙巾告訴我別哭，他們不對，我沒有這麼說你。
去年夏天，因為騷包買了特別可愛的一把傘，缺陷就是傘面太小，擋不住我一米七的龐大身軀，和我哥去坐車，江蘇夏天的暴雨，我那把傘基本擺設，我哥把他的傘給了我，撐我的傘，我哥快一米九，到車站衣服全濕了，一家都好高=_=。
可能都是很小的事，但卻讓我覺得我碰到了一個很好的男生。2014年9月，與前男友走到一起。前男友是男閨蜜的同學，畢業後成為好哥兒們。在交往時前男友的闡述中，我知道前男友最初聯繫我時，男閨蜜並不知道，前任去找男閨蜜玩時，看到男閨蜜跟我聊天，在男閨蜜離開電腦座位後火速記下了我的Q，而後加我開始各種聊。其實那是2009年的事情，我倆並不生活在同一座城市，所以理智如我，即便雙方感覺都挺好的，仍果斷拒絕。後來，5年後的2014，在同城的戶外交流群里被我發現了熟悉的頭像熟悉的昵稱，是的，5年QQ頭像及昵稱未更改過。大概，這輩子我都不會忘記的。2014年夏天，我單身，他亦單身，我加了他的Q。那時他已經跟我在同一座城市，但並未主動找我，只是每次我跟男閨蜜一起吃飯看電影，他都是知道的，後來他說，大概因為關心吧。交往時，他能列舉出我跟男閨蜜何時看過電影何時吃過飯吃的什麼菜品看的什麼影片，知道我去哪裡玩了，交了什麼樣的男盆友又為什麼分手等等。後來，很快，我們順其自然的走到了一起。他是典型的雙魚座，心思細膩並且浪漫。知乎的頭像就是我牽著他的手，然後他在後面拍下的，那時的我長發及腰，有次約會時麻麻給我辮了頭髮，他說很好看，然後說，我們結婚以後我也天天給你辮，把你打扮的美美的。後來他在優酷上看了很多女孩辮頭髮的視頻，他學習能力特彆強，學會後開始換著花樣的給我辮頭髮，不得不承認他是非常用心的，自己一個男生不用密齒的梳子，就特意去買了，還有皮圈。還會拍下照片發朋友圈，然後引來無數妹子爺兒們的感嘆，的確，他辮的比我麻麻辮的好看。他是一個和獨立動手能力學習能力和強的男生，我說喜歡做飯的男生，他就在晚飯能一起吃的下午會問我晚上要吃什麼，我點什麼必做什麼，不會怎麼辦呢，有百度的，只要想學只要想做，沒有做不出來的菜。讓我最吃驚的其實是他會做手擀麵，從和面擀麵切面打鹵通通自己動手... ...而且味道巨好。跟他在一起，我沒有動過手，沒有下過廚房洗過碗一切一切，他都不要我做，只說，你玩手機等著吃飯就行啦。百依百順體貼入微，知道大姨媽時會痛經，就會在提前十來天的時候搓手給我暖肚子，也會盯著我不讓吃冰淇淋喝冷飲。交往三個月時，因為他在我的城市並沒有住房，但是結婚是需要有房子的，哎，那時萬惡的思想啊。所以我們定下了婚房，在距離我家不到1公里的地方，說以後這樣照顧老人，我回娘家都很方便。買房子的錢是他出的，在售樓處售樓顧問問他房產寫誰的名字，大約兩秒鐘之後他對我說，寫你的名字吧.......我說不要，寫兩個人的名字，因為我覺得這是兩個人將來共同的家，所以登記了兩個人的姓名。售樓顧問後來還問我，你們交往多長時間了，我說三個月，他很詫異，三個月就寫你的名字嗎，我說，我們感情好，是要結婚的.......但非常不幸的是，在2015年後，因為很現實的各種問題，父母不贊成這段感情，被迫我不得不提出分手。永遠難忘的是，我們一起去房屋管理局更改戶主姓名的那天，因為知道，戶主姓名更變後，我們再無牽扯，就可以真的分手了。現在。還有聯繫，不多。有時，他會發張黑暗中星空的照片給我，說，你喜歡星星，之前一直沒有給你拍到，現在拍到了所以發給你。等等的事情不再列舉了，希望他能幸福。
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