個性比較冷淡的人，如何維持和朋友的關係？

02-23

共勉之。

我屬於典型的冷淡的人。

從不主動找人聊天，有不清楚的事需要相問除外

跟人聊天總是公事公辦，聊完就散

人家對我的好未必感動，人家的不好卻會分析一下

對人且說三分話，未可全拋一片心，從不跟人掏心掏肺，點到即止

人家跟我掏心掏肺訴苦的時候，我只聽著，然後嘗試「分析」。。。抱頭痛哭一起罵別人傻逼這種事，沒有過。。。

作為一名女生，沒有一起逛街一起吃飯一起談心的女朋友，也沒有一起玩耍一起談天的男（性）朋友。。。

跟現實中的人說話會覺得很累，多說幾句就會煩躁了

願意別人發起話頭，然後我只要聽著、應和就好

曾經共事過的還算融洽的同事，只要任何一方離職，就再也不會聯繫，社會資源匱乏

現實當中我所有的「朋友」，幾乎都是老公的朋友。。。他是特別愛交朋友的人，然後把他的朋友帶到我的世界裡來

盤算了一下，如果老公不在，我的那些所謂的朋友，也就不在了

因此，冷淡的我還專門跟愛交朋友的他做過一次探討，怎麼樣我也能有自己的朋友圈。

然後，他給我傳授了他的經驗，比如有事沒事打個電話問個好，人家的微博微信QQ空間沒事點個贊發個評論，有什麼好東西跟對應的朋友分享一下，沒事IM隨便聊聊天等等等等，上面很多回答的朋友都寫了。。。

聽完之後，我只得出了一句話：臣妾做不到啊！！！

真真是個性使然，想到要隔三差五地給別人維持一下，就覺得心好累。

於是，既然知道自己的個性，就做自己吧。不要強迫自己去做那些自己做不來的事情，或是不願意去做的事情。｛當然，如果被命運所逼，一定要強求自己改變融入紅塵，那就鍛煉一下也未嘗不可。我相信性格是可以改變的｝

我覺得，我們這樣性格的一群人，適合交一群同樣冷淡的朋友。偶爾見面會心一笑，有的聊就聊，沒的聊就呆著。更多的時候文字交流。即使很久沒見面，再次見面也不會覺得太難堪，因為我們不是因為功利而在一起的。

慶幸的是，這樣的朋友，我似乎還是有那麼一兩個。即使隔上十年不見不打電話不發消息不在微信點贊，我相信他們也還會是我的朋友的~~：）

根因是懶。

啊，想說點什麼的話題。

從表面上來說，至少是從周圍的朋友的眼光看來，我並不是個冷淡的人，相反的，我明快，開朗，能說能笑，還老是聚會組織的天然中心（與長相無關哈就是總理所當然被當成聚會的組織者）。再年輕一點的時候，還很愛交朋友，呼朋喚友呼啦啦一群人，覺得熱鬧就是最好的一切；那時也曾卷進一些別人青春里的煩惱，也會比較到底誰朋友多。直到後來我成長為現在這樣，願意麵對自己內心的孤獨和冷淡的一個人。

這並沒有妨礙到我結交新朋友和繼續維持表面上的開心，但我開始會直面我的孤獨，清冷甚至逐漸成為了這幾年我性格上的核心。雖然我經常也像你一樣，在逢年過節看朋友圈裡刷屏的熱鬧時頗有失落，一再檢討自己為什麼會和這些熱鬧絕緣。但是當我轉念一想，如果換作我真的和他們一樣天天飯桌酒吧上和東西南北的朋友嗨，我真的會願意嗎？答案是否定，我想想都累啊。

我寧願在家裡刷刷網頁看看書，偶爾抱抱過來找我的貓大人發個肉緊，冬天外面風呼呼大，我就靠著飄窗看路燈發獃——年紀越長我越enjoy這樣的時刻，並且不再因為別人的對比而自我驚慌。

不是真的沒有朋友約，但是我會選擇性的拒絕。我幾乎從不去酒吧KTV等一切過於吵鬧的地方，因為我的性格從根本上已經決定了我沒有辦法提供足夠多的精力和體力來保持一個長時間與熱氣氛相符的表現。一旦耗盡這唯一一點熱度，我就很難避免地開始發獃，這時如果冷場了我會尷尬到死，然後逼迫自己繼續表現。噢，這種生活我相信你和我一樣不喜歡，真麻煩，對吧。

所以不管別人怎麼樣，只要你覺得舒服就好了啊，就像前面答案說的，不是誰都要必須成為社交達人的。我們只要可以自得其樂就是最好的生活，找點什麼自己一個人就能完成的樂子比逼迫自己去社交要有趣多了。我現在已經發展出了倒騰手工、裝扮屋子、養花養貓、讀書看報、淘好玩的東西發知乎等一系列「孤獨」技能。人與物，在我看來也算是某種另類的「社交」吧。

再者，朋友這種東西，常聯繫並不代表就是關係好。年少時打得火熱的人，現在已經形同陌路了，反而是那個有時一兩個月才聯繫一次的閨蜜，和我保持了十幾年穩定而美好的關係。因為我們都足夠獨立，又一樣孤獨，在彼此相愛和需要的基礎上，「常聯繫」只是錦上添花，可有可無，所以無需費勁去想「維持關係」這件事。題主，相信你以後也會遇到這樣的人罷，情侶也好閨蜜/哥們兒也好，一樣的精神步調一樣的冷淡，能夠呆在一起一整天不說話也很快樂，就夠了啊。

我覺得你這種性格維持朋友關係還挺簡單的，偶爾施個小恩小惠，別人就會感恩涕零。一想起你那張冷淡到不著痕迹的臉，你對別人的一攙一扶總是顯得那麼楚楚動人。

而樂天派的人做什麼都被人覺得天經地義的，窮盡時間和精力去討好對方看起來就好像是天生的小丑為了取悅眾人，你傾聽別人半個小時的苦水所獲得的信任可是嘻嘻哈哈的人拼了命搜刮完庫存的段子還不一定換來的。

還有，人與人之間哪有那麼多真知灼見可以交流別切磋，明知道無聊還願意把時間浪費在你身上才是所謂的朋友，所以冷淡面癱的人面對著你的娓娓道來都把無聊兩個字刻在臉上了，你依然一廂情願地覺得那是一種溫暖的表現，而處處噓寒問暖主動出擊的人卻總是因為外在的大大咧咧，把自己那份赤城消解的毫無說服力。

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冷淡的題主們別再說了，你造嗎？我日夜陪伴的人都把我當成廉價的逗逼，因為我很清楚，他們內心都各自懷揣著一個冷淡的你！

第一的答案說得有道理，但事情兩個方面

可能題主就是覺得累了？

我想題主本身可能是非常樂意照顧人的類型

可惜身邊的朋友不是

遺憾地說，世界上大部分人之間都是利益關係

如果你不覺得自己就是個冷漠的人

那不如想辦法去結識一些真正願意跟你來往，而不是就喜歡占你便宜，利用你的人

老是付出，是個人都會累的

我也是和題主一樣性格冷淡，我覺得索性說成「性冷淡」也不為過。這種性格我覺得很難改變，我曾經努力嘗試過改變，最後還是失敗了，因為你的性格已經被身邊的人熟知，突然改變會讓身邊的人擔心你吃錯了葯，而且你要一直保持你想要變成那種性格的言行舉止，這對我這種性格是種痛苦的折磨，比如，你今天一咬牙拉下臉皮跟人家扯天扯地，過了幾天堅持不下去，又變回老樣子（這樣勉強自己真的好累），人家又覺得自己跟神經病一樣（我這種性格每天要考慮好多，生怕自己的一點小舉動給別人帶來困擾），這樣真的很不容易，因此我丟失了一大群的朋友，她們曾經對我真的很好，用人走茶涼形容我這種人，真的非常合適。有時總覺得對不住她們。但是我很慶幸我有兩個死黨或者說是閨蜜，和她們的關係從不需要我費心去維持，但這不是說我不在乎她們，我把她們當做家人一樣看待。我不聯繫她們也是我性格的關係，要考慮打電話和她們說什麼啊？突然打電話會不會讓她們覺得我有什麼企圖呢？會不會對她們的感情造成影響？索性還是不打了吧！看我活的多累。還好她們每次都是主動給我打電話，主動約我或者直接來單位看我，從不因為我不打電話不聯繫她們而生氣。和她們面對面坐在一起，即使一句話也不說，也不會覺得尷尬，我覺得她們是上天賜給我的禮物。

相見亦無事別後常憶君

這就是我對她們兩個的感受。

知道沒有幫到題主，但你讓我知道了這種性格的人真的不少。

如果你期待的是呼朋喚友的喧囂，那請別把自己的自私誤解成冷淡。

冷淡的人也有真朋友，不需要多，也不需要嘈雜，在一起時絕對不冷淡。

你是很典型的完美主義者，放下你對完美的追求，學會做真實的自己，並且允許自己慢慢成長，而不是偽裝成長，學會欣賞自己為成長而付出的努力，而不要幻想一蹴而就。

兩個人的關係常常會像天平一樣發生傾斜，一方「犧牲」自己，取悅另一方。得到怠慢，得不到及時回應都會很累

我想「君子之交淡如水」就是先不急著取悅對方，在交際中保持自己最愜意的狀態，再發自內心的與對方相處

這樣至少會舒服很多

對於像我這樣每天都需要獨處一段時間來恢復元氣的人，還是不要去勉強自己了。有聊的來朋友就聊，沒有朋友就自嗨。

我曾也是這樣的人，不過我認為你要明白：許多人都有長處，我們需要多交流，尤其是思想方面，學習和交流，固步自封容易不真實不現實；而且還要明白，拿我舉例，我也不愛跟不是很熟的人多交往，但我喜歡跟每個同學都處好關係，最初沒求有什麼回報，最後呢？當我單身，交往圈子窄的時候，同學幫我介紹對象，相親。不要孤立自己

個性冷淡與否其實並不太影響維繫友情，對於我這種厚顏無恥沒皮沒臉各種歡騰著熱臉貼別人冷pp的人來說，個性冷淡的人反而是我很喜歡交往的朋友。

不過不要太沉浸在自己的世界裡面。不要太自卑，不要太自負，不要常常妄自菲薄……哈哈。反正每個人本來就是獨立的個體也有自己的個性，能不能做朋友，其實都是猿糞！

不用太刻意為之啦。只要讓自己舒適、也不傷害到別人就ok啦。朋友不朋友的，也是要講氣場的嘛！——忙裡偷閒回答問題，自己先躲起來抽臉去。咩~

首先你有沒有想過你能想到要問這個問題就說明你並不是真正個性冷淡的人因為這樣的人不會問這樣的問題他不會察覺自己所處的狀態有問題也不會想到要問怎麼解決這樣的問題你之所以這樣問本質上可能是既希望有貼心的朋友能熱熱鬧鬧但又「懶於」拓展自己的朋友圈或者「懶於」維護友誼這個「懶」可能源於你不知道該怎麼做，或者你之前沒意識到這是個問題，又或者，你真的太懶啦？！

心理學上有一個效應叫「理由不足效應」（insufficient justification effect），說的是假如我們處於某狀態或事情中但沒有足夠的理由時我們會給自己編造一個理由來使我們的行為、狀態或事情合理化所以你真的可以深深地問自己一掛你的問題里所暗示的因果關係成不成立？

我假定你問了這個問題是確實想改善目前這種狀況而不是「無為而治」的那麼解決這個問題的方法當然跟「無為而治」相反，用簡單的語言概括就是「有所為」

1. 不要畫地為牢，走出自己的舒適區（comfort zone）

其實喜歡安安靜靜一個人呆著的人大有人在，很多熱鬧的人，他們一樣覺得今天這兒明天那兒的聚是很累的，時間變得不由自己支配，但是如果你不喜歡現狀想有所改變的話，你要走出自己習慣的模式去嘗試幹些自己不那麼舒服的事兒比如跟朋友吃飯聊天。然後，你得學會發現這些不舒適區的樂趣所在。能夠最終把自己的uncomfort zone變成comfort zone甚至addicted zone，那再好不過。

2. 適度聯繫，千萬不要斷了聯繫

這個社會有這麼多方便快捷免費的通訊聯絡工具，不用白不用對不對？不要告訴我你不用！！不用就用起來！！！微信微博QQ人人。。。你大個方報告下自己的近況不然費個心關心下別人的近況唄，如果你真心想消失在朋友們的世界裡，那。。。。。就。。。。。。。。。。。。。。。。。不是吧不會吧你都問了這個問題你不會的是不是是不是是不是。。。。。。。。。。。

3. 任何情感關係（relationship）的維繫，都是需要你花上精力的，所以「要！費！力！」

餡餅兒不會白白從天上掉下來是不是？親情愛情友情師生情，形形色色的關係，你都扔一邊兒不管不顧了讓它們在那兒風吹日晒雨打的，還指望它們給你開出好看的花朵兒來,沒道理嘛！

那怎麼維繫怎麼費力？你逛街旅遊的時候想得起自己的朋友嗎？會不會在心裡問一句「這個東西XXX會不會喜歡？應該喜歡吧？！」想得起就買禮物呀寄明信片呀。朋友沒能天天見了異地了隔那麼一個月幾個月的可以問聲好交流各自的生活情況呀。如果這個朋友你真的特別珍惜，那可以費更大點力。舉個栗子，我問了好友（快兩年不見了）畢業典禮的日期，然後早早就訂了機票決定去看她幫她和家人照相。不需要那麼頻繁的聯繫，但是節日還是要問候的。神馬你連節日都懶得問候？？？你尊的好懶啊腫么辦咧這樣不可以噠。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。！

好吧，換個角度說這件「要費力」的事兒。你去想一個問題：「有什麼我能為朋友做的？」常常想這個問題，想好了去做，會自然而然地有很多人願意跟你親近的。

4. 學會溝通

溝通有兩方面，一是會說，二是會傾聽。「會說」有很多種，但我覺得會說的人至少都是對生活上心的人。沒話說？不會呀！你學習點過年時候七大姑八大姨的發問精神唄。聊學業聊工作聊感情聊有趣的感人的三觀俱毀的事兒，再不行音樂電影電視時事政治。還是不行？那就先讓自己學習做個生活的有心人，學會分享。很多人說會溝通的基礎是學會傾聽。但是會傾聽的前提是什麼？我覺得是關心別人而不是只會關心自己，真真正正的關心，沒有人會感受不到。朋友的一個意義所在，就是「有福同享，有難同當」，對不對？

其實溝通這個子話題好大，我就不多說了。推薦本書：卡耐基的《如何贏取友誼與影響他人》（How to Win Friends and Influence People）裡面有一些非常簡單但重要的原則。

5. 多看別人的優點不是缺點

對於你說的看不見別人優點的問題。。。我沒什麼發言權，因為我剛好跟你相反，覺得身邊的朋友真的渾身都是優點值得我去學習。我不認識你不了解你，所以不如你自己先反思下，為什麼很少想到別人的優點？我真的沒有辦法想像一個很少想到別人優點的人要怎麼跟人維持很好的朋友關係。

我說這個是想說能夠一直「有所為「的大前提是你真的在乎這些朋友關心他們的生活什麼你說這個大前提對你而說不存在? 摔咧那你可能需要再開一帖了！

好吧為什麼我這麼話嘮因為在很短的一段時間內我跟你有過相同的感受深刻反省了自己還想了一個我到底是更喜歡「使均力交很多朋友」還是更喜歡「使大力與一些朋友深交」這樣的問題不同的回答決定了問題的解決方案會有些不一樣當然我自己是後者所以跟你說的解決方法也偏向第二種根據你的問題描述我默默覺得你可能也會更適合第二種不然你會覺得累你問的這個問題看似很小其實很大很深不是一朝一夕能解決的慢慢來反思發問真是好跡象我也在不斷反省不斷學習不斷改進希望你也加油趟這深水~！

兄弟，你不求，何來朋友

我也是生性冷淡的人，比較熟的人會覺得我很二，很逗，很瘋好像很好交流，真正知心的人才知道其實我骨子裡很冷，題主問冷淡的話怎麼跟朋友交流，要論總是跟朋友出去聚一聚我也做不到，（又宅又腐，前途未卜~）

但是很多你還是可以做的，就像在朋友生日的時候，節日的時候，發個簡訊，偶爾聊一下天，我從來不群發，都是一個一個發過去，加上他的外號，簡單但是可以看出誠懇的說幾句，至少讓他覺得他有你這個朋友，你也有把他當朋友

我把一個人當朋友的前提是我知道我把他當朋友後他會也把我當朋友，當然這裡的朋友是指不隔心的朋友，朋友的三六九分想必題主自己也有數吧，這樣的朋友也就意味著長期＋真誠

其次就是你說的看別人總是看到別人的缺點，不管這點怎樣，先放下來，每個人都有缺點是毋庸置疑的，很多時候是不是看他有沒有缺點，而是看他的缺點你能不能忍受，你能怎麼忍受

再說了，題主的年齡也沒有大到一眼就可以看穿對方為人的程度吧，眼見也未必為實，你怎麼就能肯定他不是個值得交往的人呢？

還有，讓別人感受到你的善意，不管認識的不認識的，面部淺淺的微笑會打消很多敵意，至少會給人一種，你是個好交流，好接觸的人

在沒有惹你，沒有故意激怒你之前，都需要微笑以待，不是「最好」，是「需要」

永遠要知道沒有人欠你，尤其是你父母

還有就是幫別人做一點事，哪怕是簡單的，別人難過的時候站在他身邊；有求於你的事你能做就盡量去做，但是不要勉強（尤其是對於那種喜歡使喚別人的孩紙的無理要求~）；注意到別人需要什麼，而那種東西是你可以輕易給他，（注意啦，我指的不是送給某人什麼東西，是說平時多注意注意他人，這裡的東西可以是一個關切的詢問，一個你剛買的水果而他喜歡吃，你幫他撿起掉落的東西~等等）

知心的朋友呢，有一個已經很幸運，人生而孤獨，有些熱鬧的人有的未必都是朋友，更何況知心

只是朋友可遇可求，遇之，求而得之

兄弟，你不求，何來朋友

挺難的，順著天性來吧。我就是性子很冷淡的人，交際習慣最最難改，如果不是有非常強的利益需求，沒必要活得那麼彆扭，跟看不上的人硬要搞熟關係非常痛苦。

說心裡有團火的朋友才需要做些具體的策略調整，這種人並不是真正的天性冷淡，而是技術問題不會表達不會交際，這個看別人的回答吧，前面有知友已經答得很好了。

財散朋友聚。多花錢就好

同樣個性冷淡，不得不回答一下。

題主，你真的是分清了什麼是朋友，什麼是人脈，才來問這個問題的嗎

如今人們稱呼周圍所有的人為他們的好朋友，這個詞語已經沒有了真正的意義。熟識感早已被濫用了，第二三次會面就擁抱親吻。整個辦公室都是生日卡，任何人都能編些深情款款的話，寫給他們都不熟悉的同事——所有人就這樣的愛著所有人。結果是，當你如今告訴一個人你愛她的時候，對方几乎聽不到你的聲音。（via 波士頓法律）

see，如果我非個性冷淡之人，我便會把人脈當朋友了。而朋友不需要朝夕相處，人脈才需要。

剩下的1樓也說的差不多了。把自己的處世原則分享一下，希望能夠有幫助------薄情不寡義，偏執不偏激。

還有一種說法是：可能你的綜合能力高於你周圍現在的大部分人，所以你偶爾會覺得溝通很困難，無法找到共同興趣點，或者有交流溝通時很累好麻煩的感覺。

需要更換朋友群類。必要時可以自己調整環境（更換工作/學習地點

）希望能幫助到你。

個性真正冷淡的人，根本就不會去care這個問題吧。。

和一個社交達人做好朋友~

想解決的問題是怎樣維持朋友，雖然我有其他想法想說，但還是優先解決問題吧。

首先有3種朋友，不過只有一種需要維持。

一精神層面契合度高，或者互相欣賞的。這種簡單來說就是一起探討人生的，你們會聊比較抽象的內容，看到好書想推給他。這個不需要維持，不管多久會一直是朋友。

二因為興趣、活動、旅遊，行動習慣之類聯繫在一起的朋友。也就是比如遊戲里的拍檔，好旅伴，喝茶的伴，購物的參謀，一起畫漫畫的，一起跑漫展的，存在那用來show作品的，一起練口語的這些，只要相關活動還在他們就在，如果聯繫消失了，你維持也沒用。

三因為老在一起所以變成朋友的，比如相處還行的同事和同學，這些才是你的目標。對冷淡的人來說，維持這個詞挺煩人的，動不動笑臉相迎熱情招呼也是很累心的，叫人出來聊天吃飯什麼的也很麻煩。那就不要做這些。做到下面的事：

^_^ 1 相處的時候要注意回饋。

——不擅長打招呼那麼照面時要笑，嘴角翹大一點，雖然有點累但比說話省力。

——買小東西的時候多買點分分，過節或旅行順個禮物。

——懶得聊天可以鼓勵別人說，給個up向的反應，找個點小誇一下對方要真誠。

——工作和學習中記得共享資源，順手的話盡量給別人提供方便。

——不要傳八卦。

=_=2其他時間哎還是沒法避免要建立聯繫的。

——電話簡訊什麼的，一般都是簡訊吧。要及時回，做不到一定要道歉和說明原因。

——回復注意語氣盡量用哈哈哈哈之類開朗熱情的詞並且多用感嘆號！絕不要用太短的詞比如恩、噢，要用恩恩好嗒！哈哈哈沒問題喲^_^～經常加個表情。

——別人叫吃飯要去，沒事買買單。

——有對別人有幫助的消息，記得聯繫人家一下。

——找點小事求他們幫忙。

就想到這麼多了。

不過我覺得我們這樣的真沒必要特意去維持朋友，多麻煩啊，聚散隨緣好啦。

獨處的時間那麼寶貴，有意思的事那麼多，幹嘛要把精力浪費在人身上呢。而且同學這種，一旦畢業就基本沒契合的點了，維持來幹嘛。每多一個朋友都挺占內存的，確定hold得住嗎？

順便說一句，如果剛好是內向的話，在熱鬧的環境中很耗精力的，跟人交往太透支精力，還是跟他們點狀少量接觸，一段時期內只交往1～2個稍微親密點的就好了，不然累死了。

內向或者冷淡的原因，沒朋友就沒朋友唄，跟人交往沒有樂趣又累的話為什麼還要勉強自己。順應和接受自己的性格就好了啊。這個就跟性取向一樣，事物的不同形態，沒有優劣的，自我否定只會痛苦而已。

那些喜歡交朋友的能在這事里獲得很多樂趣，有些越是high越恢復精力。我們生存模式又不同，那犧牲自己又有趣又能恢復精力的獨處時間，去做這些無聊事有什麼意思啊。

而且，不用維持的朋友也一直在那裡啊。

不知道怎麼維持，但是真正的朋友也不用維持，若干年後相見，還是很親切。

關係不是維持出來的，有些人會打不散的在身邊。

好像是慢慢的、靜靜的就失掉了身邊的朋友，這個過程太過緩慢而安靜，似乎我都沒有察覺。

不過也挺好的，朋友少而精，不必費盡心思去經營。

首先題主已經將自己置於一個很不平衡的位置，以個性冷淡為前提去維護友誼是否意味著自己不想主動付出卻想要得到反饋？

在我看來，友誼的維持是雙向的。類似的關係還有愛情。用一句大白話「感情就是雙方「犯賤」的過程，一方發起「犯賤」，另一方反饋「犯賤」則關係得以建立；雙方持續「犯賤」則關係得以維繫；其中一方停止「犯賤」則關係將終止」。

為什麼要用「犯賤」：

本來任何人都沒有義務對另一個人好（親情另當別論）。人們為了滿足自己的情感需要而主動向對方示好的過程，即不成熟人眼中的「犯賤」。為什麼要用不成熟人眼中的觀點呢，因為我們不成熟的時候，所表達的感情大部分是沒有功利性的，是單純的。

好吧，用排名第一的回答者@皮諾曦的話說：

「犯賤」=學會愛

以上。