個性比較冷淡的人，如何維持和朋友的關係？
不要怕打擾朋友。
不要怕麻煩朋友。真誠地幫助朋友。記得與朋友分享，懂得為朋友分擔。請強大自己的內心。和特別鐵的朋友一般都不常聯絡，因為他們大多和我個性相似。但只要聯繫，一定是言之有物。
和一般的朋友大多數的對話如下：
A：
朋友：在嗎？最近好嗎？我：挺好，謝謝。（你看，這裡我本能的沒有說太多關於自己的事，如果對方有需要我才會說。再說，對方也許並不是真的想了解你過的好不好，這就是一般朋友。所以不要天真的開始balabala，當然冷淡的人也少會如此。性格所至，很難改變。）有什麼事需要我幫忙的嗎？朋友：沒事，就是好久沒聯繫了。我：（意識到他可能是需要傾訴）於是開始聊天，主要是對方聊，咱多聽即可。B：
朋友：在嗎？最近好嗎？我：挺好，謝謝。有什麼事需要我幫忙的嗎？朋友：也還好，就是……我：好的，我可以幫你……（中間也可能會有一些聊天，都是為了目的服務的。）或者，我：對不起，這個我幫不了。……剩下的寒暄這裡就省略了。一般，一般朋友主動聯繫都是有原因的。有時候你還得去猜測對方的需求，大多數的人都是含蓄的、羞於求助的。不要怕麻煩儘可能地提供幫助。以此為前提，你有什麼需要朋友幫助的也不要不好意思開口。
人與人的關係就是在這麼一來二去的交往中變得牢固的。
至於什麼話該說，什麼事需要幫，不是本話題所要談論的。
酒肉朋友，能少則少吧。提供一個相反的對話：我：我餓了。朋友：走，我請客。（我真的不是酒肉朋友～(￣▽￣～)~）我用血淋淋的教訓告訴題主：千萬千萬不要為了看起來朋友多，不要為了呼朋喚友帶來的存在感和虛榮心，為了自己有許多朋友說明社交能力強領導能力強組織能力強的幻覺，就去找許多所謂的朋友。
樓上答主已經重複過無數遍了，朋友這種東西，貴精不貴多。朋友多了，反而會搞得自己精力憔悴，也枉費對方的真誠。題主的問題是，冷淡（我自己的理解可以加上內向這麼一個描述）的人，如何維持和朋友的關係？
很抱歉的是，你我作為一個這樣的人，天生，就沒有那麼多能力，去維持太多的朋友關係。對我來說，同一時間內有一兩個——其實一個就足以——關係好的朋友其實就已經夠了。再多的，我根本應付不過來。拿我的例子來說，我小時候一直是和兩個鄰居家小孩一起玩耍。上學之後，因為個性緣故，所以基本上都不會那麼廣泛交際，小學初中高中，好朋友無一例外都是同桌。大學的時候閑了一些，宿舍交往的比較多，所以也算是有那麼三四個朋友吧。現在在讀研，同樣是和室友關係不錯，但自認為沒達到好朋友的地步。就算把這些都算上，加起來一共也不超過十個。而最近有聯繫的就更少了。
我失落嗎？
初中高中的時候，我做過兩件類似的事。初中的時候，大概是初三吧，我覺得快畢業了，大家都會分開，而我跟很多人甚至都沒說過幾句話。為了增加朋友的數量，我把班上所有人的名字寫在一個表格里，然後每天去找一個人聊天，篩選出我認為性格相合能交往的人，繼續嘗試深入交往。而高中的時候，我直接跳過了這一步，就找那些感覺起來比較和善的或者說好玩的同學，去跟他們走的近一些，聊聊天吃吃飯什麼的。
看起來很美好不是嗎。那兩段時間，我確實認識了不少人，也彷彿結交了不少朋友。其中有許多跟我完全不是一個世界的——不怕你們笑話，我一直從小認為，結識完全不同的人是一種很厲害的事情，比如說街頭的小混混對你袒露真心告訴你教練我要打籃球什麼的感人至深的場面，一度讓我YY的很有成就感。然而事實是：他們並沒有背叛我，我卻背叛了他們。
因為我太累了。我根本沒有這個精力今天和這個人出去打球，明天和那個人聊八卦，上午騎著車和小混混去街上溜達，下午和學霸討論做題。甚至，記住這麼多人的這麼多愛好，並且在遇到他們的時候自由的轉換，俗話說見人說人話見鬼說鬼話，對我來說都已經是一件非常困難的事情了。是的，我做不到。
下一次他們來拉我打籃球的時候，我推脫了。下一次他們來找我騎車的時候，我推脫了。下一次他們來找我說各種葷段子的時候，我推脫了。下一次他們來找我一起做題的時候，我推脫了。我在幹嘛？
初中的時候，我拿出了一張白紙，在紙上畫上了各種山洞和森林，裡面藏有各種BOSS，然後我同桌則扮演著一個騎士，等著打敗怪物爆出各種+5 +10攻擊力的裝備。高中的時候，我和同桌兩個人，天天在校園裡面晃蕩，扯著各種有的沒的的話題。結局不出意料。逐漸的，我和前面提到的那些人，又重新疏遠了。
就像我們本來那樣。我失落嗎？
說實話，可能有點。尤其是當你為數不多的朋友碰巧又有很多朋友的時候，比如我初中的第二個同桌（他也在知乎，笑)。不過好在我高中結束的比較早，初中和大學包括高中的第一個同桌都和我性格差不多，基本上就是那種大部分時間都是兩個人在一起玩的那種。而且後來隨著自己慢慢成熟長大（其實是慢慢的有了自娛自樂的能力之後），也就好多了。現在的我，逢年過節回家什麼的，除了滿滿的見親戚的安排，都會擠出那麼一天，跟我從小玩到大的那個鄰居出去溜一圈，吃頓飯，敘敘舊，再聊聊兩個人的求學。偶爾出去玩，也經常能找到接應的人，比如初中那個同桌在廈門上大學的時候，我就去廈門玩了一趟，諸如此類。找不到人的時候呢？都說了自娛自樂咯，畢竟要真是那種沒了人就活不下去的，也不會自稱什麼生性冷淡吧。
PS.順便說一下，冷淡也好內向也好，基本的禮貌啊真誠啊什麼的還是要有的。雖然我上面自稱就那麼不到十個朋友（應該說是好朋友吧），但實際上身邊的人也至少不會相處的不愉快。其實時間還是挺有趣的一個東西，同學一場，雖然當時可能關係一般，但後來如果再遇到就不一樣了。比如說我去廈門玩的時候還碰到了另外一個高中同學也在那邊讀書，比如說我去省會以前偶爾也會跟幾個同學聚一聚，比如說我在香港這邊求學還幫大學同學代購了不少東西，等等等等。對於這些人，只能說如果真的有機會做朋友，那也算是得之我幸吧。
PPS.突然想起來還是沒有回答如何維持和朋友的關係……個人覺得這種程度的知己，其實半年一年不說話關係都不會淡多少。當然為了以防萬一——不說了我去給初中同桌發條消息打個招呼去了~有些個性冷淡的人是這樣：1、覺得有些溝通沒有必要。2、精神世界強大：人生來孤獨只交一二知己不需要酒肉朋友。3、滿足舒適的物質生活但是不崇拜不盲目慾望不強烈。4、自卑（性格缺陷導致）與清高（自身才能導致）混合起來的傲嬌感。5、平日遠離社交不苟言笑品味小眾知音難覓。6、近視眼沒戴隱形根本看不清人被人誤會高貴冷艷，
然後所有人都覺得你高貴冷艷。SO,如果是精神世界強大，物質生活穩定的個性冷淡者，根本不會在乎如何維繫朋友關係。他們的朋友可能一直在變，但一直都是少而精。
有一類人不是冷淡，只是沒遇見真正志同道合的人罷了
深有同感，說說我的想法。
從題主的提問，我覺得題主自己並沒有弄清楚三個問題：兩個人之間為何能成為朋友，朋友對於我們本身的意義在哪裡，我想要什麼樣的朋友？
兩個人之間為何能成為朋友？
很多在我們日常生活中有過一面之緣、泛泛而交的人是算不上朋友的。兩人之間的來往是以利益關係為開始的，那算不上朋友。朋友：彼此有共同點、隨著時間流逝一起長大的、一起面對過一些人一些事、在各自的生命旅程中陪伴過彼此的、曾經坦誠表達各自感情的，有相同理想並一起為之奮鬥過的，以上這些因素佔了一個或者幾個的算得上朋友。朋友對於我們本身的意義在哪裡？
我想人生這場旅程註定是孤獨的，大家起點也許不一樣，可是目的地都是相同的，那便是死亡。沒有人會在這場旅程中從始至終陪伴我們，即便是父母。所以朋友只是我們在旅程中遇見並朝著同一方向前進的人，時間一秒跟著一秒，可能在某一時刻，你們的方向就不一樣了，那麼就此分道揚鑣；可能你們就這麼一直朝著一個方向走著，直到終點，那便是一輩子。我想要什麼樣的朋友？
這個問題必然跟自己的三觀有關，你要是三觀都沒成，那一切都變化著。當你自己三觀已成，明確的知道自己想要什麼樣的生活，自己活著的意義為哪般，這時候朋友便是那些人、不離亦不棄，哪些人能、哪些人不能，一清二楚。最後，關於朋友；1.生活如人飲水冷暖自知，別奢求他人感同身受2.盡量不要給朋友添麻煩，特別是芝麻小事3.患難見真情，關鍵時候盡自己所能4.極力避免利益錢財間的往來5.有時候人生得意須盡歡6.朋友在精不在多7.享受孤獨以上不要維持，要享受它。
友誼這種東西，是為了讓雙方開心的，為一種美好的情感痛苦，不是本末倒置？
別聽他們瞎說，和別人打成一片，對外向性格者是剛需；對咱們這種人，則只能消耗元氣。
人這一生如果能找到秉性相投、段位差不多的小夥伴，呆在一起怎麼都舒服，那種360度全方位貼合的體驗，那才叫妙不可言。
如果題主想得到的，確是這種感情——而非維護一種表層的社會關係，我的建議是：敞開心扉。
@yolfilm 大神的一個回答我覺得特別特切：「沒有目的之交往，才能感動人。」
我們這類人不會表達，羞澀膽怯，有時需要跨越的心理障礙之巨大，很多人無法理解。我的病灶不知道題主有沒有：日記本里寫滿碎碎念也絕不張開嘴。恐懼和別人發生關係，而和氣場強大的人交談簡直要暈厥。相較物質榮譽之類，想要收穫一份友誼真蠻難的。交流是收穫情感的第一步，既然我們傲嬌、死要面子，那就只能等著，等著友情自己走來，敲開我們的心門——這種概率約等於天上掉餡餅，馬路上撿彩票。
但是恰好，我就撿到了這樣的小夥伴。
跟她在一起很愉悅，不光是因為她性格外向，靠譜情商高，嘴甜會夸人。
暑假，每天早上會準時接到她的morning call，衣衫不整地聽她嘚啵1個小時，被逗得困意全無。我話少，不喜歡講自己，她總會毫無芥蒂地，把自己逗比、脆弱的一面展現給我，讓我第一次感到被信任，卸下防備。後來我們去了不同的高中，幾乎都是她主動聯繫我，還經常送耳罩手套頭繩之類的小禮物給我。她學了書法和繪畫，寫了畫了一些，會專門裱起來送給小夥伴。
她會在辣條很火的時候，特意去超市買辣條送給我，她說要賦予我尊貴的身份。
想想突然很愧疚，在這場偉大的友誼中，一直是她在努力。。
總之，我小夥伴就像個柔軟的枕頭，不管變換什麼姿勢枕著她都特舒服，特別有安全感·。和她在一起，不用裝出很優秀的樣子，不會蹩腳地嘗試那些談話技巧，可以輕輕鬆鬆做回自己。和她在一起，會變得自信、活力，腦袋裡充滿靈感。她讓我懂得，即使沒有光環，自己也值得被愛，並且不會被拋棄。反正就是不再害怕，可以活出真性情了。
我覺得，知乎上的社交技巧會讓人誤入歧途，因為那都是紙上談兵，看得越多越焦慮。
如果有過這種敞開心扉、心存他人的體驗，就會懂，那些東西都不用學。情感到位，行動自然。
坦誠相待，別再傲嬌了。常去聯繫那些性格比較好、或者你喜歡的故人，和他們多說說話，經常想著他們。
而後，我們會體驗到如下感覺：
「那麼，我就要放開蒙在臉上的手了。」
不甚同意以上觀點。
所謂"個性冷淡"顯然是題主周圍的「朋友」們定義的，而事實上單就"個性冷淡"的表象而言，內里的緣由是不同的。
精鍊的說:生性涼薄、孤芳自賞和君子之交淡如水是不一樣的三回事。
生性涼薄本質是自私。
孤芳自賞本質是自負。
君子之交淡如水呢，關鍵是尺度。
而不管上述哪一種，都是自身性格，是遺傳加環境造就出來的。每個人有每個人的活法，自私還是無私，自負還是謙和，平淡還是濃烈，都是自己的選擇。社會是多樣共存的社會，陰陽相生相抵才有活力。
題主你覺得見人麻煩，那是你內心的感觸，那是因為你對眾人期望的你主意識以為的社會性的必要有潛意識上的抵觸。每個人最應該搞明白的一件事就是，自己想要什麼？放在這件事里就是。你為什麼不願意見"朋友"，又為什麼因為不願意見「朋友」而焦慮？你是心裡想見而對見面存在尷尬，還是心裡不想見而對別人的評價感到恐懼？選前者說明你更在乎自我，欠缺一個性格上的突破。選後者說明你更在乎社會，或許有必要主動做些什麼。
以下為個人觀點
你進入了一個惡性循環：過去就算不主動聯繫也有很多朋友，所以沒有意識到朋友變少的原因是什麼，也不願意承認是自己沒以前那麼有吸引力了，所以逃避主動和人聯繫（潛意識中覺得，主動和人聯繫就是降低自己的價值，和很多自以為自己是女神的思維方式一樣）→發現自得其樂其實也不錯（把自己逃避的行為合理化）（想別人缺點也是一種逃避行為的合理化）→與人交往的次數越來越少，與人交往的能力越來越差（不得不承認，這是一種能力）→更逃避與人交往→循環……如何打破惡性循環？你先得承認，你並不是生性冷淡！你並不是覺得與人見面好麻煩！改變不合理信念：主動和人聯繫並不是降低自己價值，有吸引力的人，應該是可以大方地和人聯繫交往的。不要逃避，主動和人交流。學會分享，分享生活中的趣事，分享自己的心情，無論快樂還是難過。不需要別人的反應來找認同感，就算別人的反應不如你意，也不要失落，想想有什麼不合適的地方。看看那些朋友很多的人是怎麼和別人相處的，見賢思齊，見不賢而內自省。不需要成為社交達人，只需要打破這個循環，恢復到一種平衡，就是很好的。不知道什麼時候開始，社交軟體突然逐步代替了正常的社交方式。如果你沒辦法主動去先同學出來玩，那就利用手頭的微信，電話等等給希望當一輩子朋友的人電話，記住 之前是電話先，說什麼不要緊，把你內心的真實感受說出來就行，諸如突然想你了，給你打了電話唄。或者在你無意遇到什麼是事情撞到什麼東西總會想起誰，想起了就說唄。這樣也挺好，僅供參考，題主不妨試試。
題主要相信如果這個世界上其實每個人的精力有限沒辦法擁有太多真正的朋友，如果是你看到身邊的人熱熱鬧鬧熙熙攘攘好不熱鬧人來人往，所以你才會而你自己又隻身一人孤零零感覺不大好的話。其實只需要記住四個字就好了。寧缺毋濫！！！在精不在多，我就不扯淡了。認準了誰，覺得和誰三觀符合併且處的來，就不時打個電話嘛。不過，友誼也一樣是你來我往，想著當誰的好朋友么？邁不出去就先打電話起，如果可以約出來看個電影吃個飯一起玩一玩也行。友誼可都是在一起不經意完成許多事情推起來的金字塔。以上。你只是找不到你真正想要的東西而已。
我越來越喜歡慢慢的認識一個人。
不必有過多的聯繫，沒有利益關係，甚至不必見過面。
對的人，即使不必費神刻意維持，也不會斷掉。
我有一個朋友，認識八年了，但聊天次數非常少，大概半年才聊一次。但不會生疏，反而愈加和諧。
聊天的契機，比如夜晚想一個問題，突然想找你聊聊。比如今天在街上走，聽到一首你曾用來作名字的歌，所以想念你了。聊些深刻的或者簡單的，用著許多年前的舊梗也能一起笑出來。
在正好的距離上，不會有忽冷忽熱，不會費心耗神，也不會漸遠漸失。都是很慢很慢的人，所以時間只是見證。我很喜歡這樣簡單純粹的關係，如流水，如不減故人的明月。縱有陰晴圓缺，卻夜夜不變，抬頭便見。
即便相遠萬里，不常聯繫，但每每看到月光，想到彼此，便十分溫暖。暑假回國的時候再次解鎖了一個人看電影、吃火鍋、食物中毒看病打針等技能。我隱約記得上大學那會朋友還是挺多的，每星期都有幾天在外面，今天約個飯明天串個樂隊彈彈貝斯什麼的。後來精神潔癖越來越嚴重，到現在微信也就100來人。甚至有幾個曾經好到睡一個被窩的閨蜜都屏蔽不再聯繫了。
但是
遠離傻逼的感覺真的好爽啊。反正一輩子就這麼短，我開心就好。
哦，對了，題主是在問怎麼維持。叫出來去美甲啊做頭髮啊交換化妝品啊看電影啊婊婊的下午茶啊喝酒啊吃火鍋啊蹦迪啊。去年見了一些身邊的生死之事，能健康活著不時蛋疼擔憂一下社交生活不是挺幸運的嗎？想幹什麼就去干咯，千萬別擰巴給自己找不自在。真朋友在我發現哪有家新開的好吃餐廳會屁顛兒屁顛兒出來的，哪怕已經太久不聯繫了。與一些同樣冷淡的人做朋友。
自身性格偏冷，但被性格比我更冷的人虐過，也被性格比我暖的人溫暖過教育過的跑過來說幾句...
其實個性冷淡朋友少不是問題，畢竟如其他答案里所說，朋友貴在精不在多。但是"想到別人的時候似乎很少想到優點，總想到別人的缺點"卻是很大問題。
世界上沒有人會優秀到在各個方面都比身邊的所有其他人都要強。如果過於孤芳自賞，對身邊的人要求過高，不善於發現別人性格或為人中的閃光點，就沒有辦法真正欣賞身邊的人，更別提把這份欣賞傳達給他們，成為朋友了。
所以我覺得這方面的心態要擺好——要學會欣賞別人的優點，多找找身邊的人有什麼值得自己學習的地方。當然，在多發掘別人身上的閃光點的同時，也要清醒認識到人無完人，思考自己是否能夠包容別人身上「不完美」的地方，不要對身邊的人有不切實際的過高要求。我一直覺得，真正優秀的人都是對自己要求高而對身邊的人要求低，而並非相反。
如果遇到了這麼一個人，你真正欣賞ta身上的優點，又覺得能夠包容ta的缺點，並且你們兩人也很談得來，那就不要太端著，多多聯繫別人，也在適當的時機表達你對他們的欣賞吧——人際交往畢竟有來才有往，而如果你不表達，別人又怎麼知道你的心情呢？
我也不是什麼朋友一大堆，有五光十色的社交生活的人。但是我一直覺得，人際交往最重要就是真誠，要真心實意地對值得的人好，多從他們的角度來考慮問題，能幫忙的時候要盡量幫。大家活著都不容易，都有難處，也都孤獨。既然如此，何不在自己能力所及的範圍內，多多體諒別人，對別人好一點，溫暖別人呢？這並不是什麼掉價的事情啊！
哦追加另外一點：對別人要心存感激，不要覺得別人有義務天經地義對你好。而且要適當表達出你的感激，不要老是把話藏在心裡。題主談及自己是個個性冷淡的人，卻也不盡然，倘若真的個性冷淡、性格孤僻，是不會這樣問的，這樣的人通常是察覺不出自己有問題的，樂得其所。之所以題主會以這樣定性自己，我猜測是為了自己在這方面的短板找到託辭，以此為借口讓自己的行為為這個結果承擔更小的負累，從而讓自己的內心舒適。
從一道題問題的問題可以粗略推斷出題主是位非常會保持內心舒適界限的人，這樣的人通常怕外界打破這樣的舒適區間，怕受到各種壓力的挑戰，同時也對新事物的接觸有所恐懼，但對新事物卻還有著好奇心，渴望參與卻懼怕衝擊。這是題主在心理上最需要面對的問題，只有打破了心理的舒適空間和界限才能成長，這也是需要題主自己去獨立面對和調整的。任何外界的人或者物，都會對自己造成影響，需要用平和的心態去接納才可以。尤其是朋友之間，難免會有物質基礎、事業發展等等方面的不同步，相處之中自然免也會有各種小小的不愉快或者小磕碰，一定要以平常心去對待，凡事向善考慮，切記不可以誅心武斷。一件小事沒辦法看明白一個人，要多看別人的優點，不可以狹隘。
之前說了心態上面的基本問題，下面就如何維持和朋友的關係聊上幾句：
朋友之間維持關係最重要的要靠一點，就是時間。萬事萬物皆有靈氣，一個擺件你天天花時間盤玩，都有不一樣的氣色，更何況是朋友之間的情誼。付出時間和精力跟朋友一起相處，一起尋找愛好，一起磨合有了潛在的默契才能維持好關係。
勿有分別心。跟朋友相處，尤其是至交好友，不能分的太清楚，朋友的事情自然就是你的事情，你的事情自然也是朋友的事情，多與朋友交心，坦誠以待，對朋友的事情切身以朋友的角度考慮，必要時為朋友兩肋插刀或者插別人兩刀。「小我」在朋友之間一定要弱化。
多施並且多受無心之恩，朋友之間相處，不能以權責利益為互換，多半相交之時多因機緣巧合，投緣之故，因而朋友之間走動，不可以以目的為基礎，而彼此之間的「恩澤」要坦然接受，不可以算計和計較，切勿多心。所謂「無心」，就是對這種恩澤，彼此之間知道這是一種「恩」，甚至都不意識到這是一種「恩」，卻不成為負擔，施之人無心，受之人無累，才是朋友之間互動極致狀態。
多行君子之行，萬事從自身方面多找問題。人都是多面的，你也會發現有些人在一些人面前是一個樣子，在另外一些人面前又是另外一個樣子。自己心胸開闊，虛懷若谷，會發現一片明亮。自己是面鏡子。受到傷害，也切莫計較，可能另有隱情。
要主動和積極，人無完人，卻不可吹毛求疵，距離遠的多打打電話多聊聊天，近的沒事兒一起出來吃吃飯。現代人大家越來越依賴網上的虛擬生活，但也卻都越來越渴望真實的生活。與其守著電話等別人打進來，不如打出去，多放下身段問候幾聲，你會發現這個事情其實真沒有想像中那麼難。只要你足夠有用，朋友會來維持與你的關係。
我以前特冷淡 甚至有點惡劣 但莫名其妙感覺深深被愛 所以來猜猜..
可能應該先問問自己 自己是個性冷淡，還是冷漠；是關心別人而不善表達，還是根本就覺得別人跟自己不相干；是否偏愛雪中送炭，還是見死都懶得救....
如果你是真的冷漠，心裡根本沒別人，那想搞好人際，那就只能靠裝靠收買，這個我不會教，我只能針對個性冷淡但是心裡有愛的說說。首先對這種冷淡的人來說，一般不會奢求比較表面的人際關係，也沒法奢求，要不就不冷淡了。冷淡的人如果還會在意人際關係的話，一般也只能去追求比較深層次的關係。所以我把這個問題進一步簡化為，個性冷淡但內心有愛的人怎樣跟人深交。
其實特別簡單，特別自然。你的殺手鐧就是你的真心，如果你心裡是關心別人的，那你唯一需要做的事，就是在一些關鍵的時刻出手相助。我覺得這不困難，因為你應該還是個善良的人。
我面對別人經常有好幾種態度：不喜歡這個人的個性+但也不影響我善良滴對待他+沒什麼大事就別來煩我了+真要幫忙我在所不辭。 這種複雜的態度的直接表現就是，只要別人不主動來找我，只要不出大事，我就顯得特別無情特別冷淡。但你肯定看出來了，這也等於再說，一旦有人來找我，一旦發生了大事兒，我就肯定會站出來，非常淡定非常高貴非常冷艷地拉別人一把，然後帥氣地轉身離去...這個效果真不是一般的好，其一是因為每當遇到大事兒，很多假朋友都會人間蒸發，其二是你平時那麼冷淡，這時候出現反差會特別大，給人印象特別深刻！所以基本上這類事只要發生一次，我就會多一個死忠，會被多一個人信任，被信任了，以後遇到什麼大事都會被求助，我都會幫，於是最後我就成為各種人的患難之交。
說起來好像是高級腹黑，但其實我一點都沒有刻意，只是真的外面冷漠內心柔軟嘛。所以我才在最開始強調這個是針對內心有愛的人，因為真不希望有人故意為之來騙取朋友，而且這麼做也是需要技術含量的，你沒那個心，也裝不起。