個性比較冷淡的人，如何維持和朋友的關係？
過年，明顯感覺到自己朋友好少。別人呼朋喚友找同學見面，我似乎沒什麼人可以見，有一種淡淡的失落感。
想想，好多朋友都沒怎麼聯繫。我的個性被別人說太冷淡，或許真的如此。我似乎很自得其樂，不太會想著去主動找別人，所以很少聯繫別人。有時候覺得與人見面好麻煩，所以不見，有的時候覺得和人見面尷尬，沒什麼好聊，有時候又覺得有的人會給我壓力，所以不見。總之會有很多的理由。想到別人的時候似乎很少想到優點，總想到別人的缺點。
記得小時候我的個性外向開朗，有好多朋友，可是長大之後似乎越來越冷淡，在維持朋友關係上表現糟糕。不知道這個問題該如何解決？
心靈雞湯式的社交寶典並不適宜每個人，尤其是天性比較冷淡的人。
有的人建議題主主動表示友誼例如記住所有朋友生日、主動送禮物，但你信不信這些看似輕鬆的瑣事對於一些天性冷淡的人就會覺得疲憊不堪？他們不可能一秒鐘變成社交達人。人和人之間的溝通，不是那簡單的事情。
題主首先要明確的一點是：性格冷淡的人不一定需要轉變為社交達人。
這個世界大著呢，有著各種不同角色的社會人，社交明星林志玲很可愛，那麼萌呆宅物謝耳朵就不可愛了嗎？如果這個世界上只剩下社交達人，也會很乏味呢。
題主需要明確自己的目標：是脫胎換骨變成一個社交達人呢？還是提高自己社交能力滿足日常生活所需即可？前一個目標不是不能達到，好比手短的人勵志做鋼琴家，你將花超出常人幾倍的努力，而收穫的成果未必有普通人那麼好。從題主自述看，題主無意變成交際花，更希望做到的是後者，即消除自己在社會生活中遇到的麻煩而已。要做到這點，可以有思路可循，大致有三步：
第一步：學習社交規範、掌握社交禮儀，成為一個社會環境能接受的人：你可以不必取悅大眾，但你能做到不被大眾討厭。第二步：在以自身愛好/特長為內容的小圈子裡建立自己的社交信心：好朋友不在多，而在精。第三步：避免涉入需要高功能社交能力的環境：如果在專業崗位上做的很好，未必需要晉陞到管理崗位上。以下詳細：
第一步：學習社交規範、掌握社交禮儀，成為一個社會環境能接受的人：你可以不必取悅大眾，但你能做到不被大眾討厭。刻薄點說，人性自生而來就是「利己」的動物（「利他」這個概念是2歲左右在社會性交流中學會的），我們生活周邊的人其實並不太在意我們是什麼性格的人；只要你不在社交中不冒犯到他們，你冷淡也好熱情他們才懶得關心呢。題主之所以在社交圈中被他人評價為「太冷淡」，很可能是是因為無禮行為（無禮行為很可能是題主無意的、自己沒有意識到的）冒犯到他們，因而對方用「你太冷淡」來委婉表示自己的不滿。其實你還真不用時時去主動巴結你生活周邊的人，你僅僅需要做到在與他們社交互動的時候做到及時、禮貌、友好的回應即可。社交能力弱的人，經常是在閱讀他人想法方面出現障礙。舉個例子，假如某個女同事嘮嘮叨叨說她老公笨的要死，畫了一大筆錢給她買了一條暴貴的絲巾。你是會選擇哪種回應方式呢：A-不回應，B-回應說「是啊男人辦事情就是那麼蠢」，C-回應「唉你老公寵你愛你才給你買這麼好的圍巾嘛」，D-回應「這條圍巾很漂亮啊，特別襯你的膚色」。社交能力弱的人，往往會僅從字面上閱讀對方給出的信息，從而給出B答案，這是最容易觸怒對方的回應。或者A答案，也會讓對方失望。社交能力弱的人，往往不善於結合當事人的身份背景、當時的場景來解讀對方的談話，不能代入對方的角色（即：假如我是對方，我說這一攤話是什麼目的？希望得到什麼樣的反應？我會以怎樣的情緒對待各種不同的回應？）。回到這個例子，如果選D，也算差強人意，反正誇女人漂亮總不會出錯的——只要你措辭是合理貼切的。選C，才是真正符合對方期待的答案。任何時候你會錯意，當然會被對方抱怨為「冷淡」或者「討厭」。
第二步：在以自身愛好/特長為內容的小圈子裡建立自己的社交信心：好朋友不在多，而在精。
第三步：避免涉入需要高功能社交能力的環境：如果在專業崗位上做的很好，未必需要晉陞到管理崗位上。
曾經這個問題困擾過我很久，我不知怎樣去維持人際關係，我朋友很少，沒什麼人喜歡，我覺得我真的沒有這個天分。
我也曾學習過身邊的人，去熱情，去說說笑笑，去插科打諢，去阿諛奉承，但是那不是我的本性，只能去儘力表演，可走不了心的表演總是會讓人覺得莫名的尷尬，連我自己也會覺得我自己很可惡。
家長們，身邊的人都在告訴我們人脈有多重要，告訴我們人際關係有多麼的需要維持，告訴我們別人給你一個饅頭你要對方人一碗飯，對你未來路上有用的人你要主動去給人一塊金子。
我們自己也覺得我們需要很多很多朋友，需要很多很多朋友來幫助我們，來一起玩耍，在無聊的時候一起殺時間，在生命中需要喝酒的時刻來一起喝酒一起瘋狂。
別人有很多朋友，我也要有，我也應該有，別人那麼做，我也應該那麼做，那樣才是正常的。我漸漸開始懷疑，是不是維持人際關係這個命題本身就是假的，或者說只是適用於某些人的，不是適用於全部人的。
真的需要那麼多朋友么？真的需要那麼多人際關係的網路么？為什麼朋友們都要為我所用呢？在不斷的觀察與思考和一些生活的經歷中，我漸漸發現，人際關係其實是不需要很努力去維持的，至少對我來說是這樣的。
我自己可以跟自己玩的很好，我有很多事情想做，我想看很多書，我想畫很多畫，在閑來無事的午後，我有很多的獃想發一發，這都是需要一個人的時候才行的。
並不是不需要朋友，只是需要很少但很精華的朋友就夠了。而真正精華的朋友分兩種，一種是志同道合的朋友，一種是可以完全信任的朋友。志同道合的朋友可以從兩個方面來結交，一，是跟你的三觀很一致，你們很有的聊，二，是需要你有你自己的愛好，例如你喜歡畫畫，你喜歡跳舞，你喜歡研究歷史，那麼你會在對這項愛好不斷的探索和學習中認識這些朋友，同樣的假如你喜歡喝酒喜歡夜店，也會認識那個圈子的朋友，所以身邊朋友的質量還是需要看你自己本身的質量。
可以完全信任的朋友，就是那種真正的朋友，可以推心置腹，可以完全信任，像兄弟姐妹一樣的朋友，有幾個就好。
你們之間不需要每天去噓寒問暖，經常去道早晚安逢年過去發紅包。你們也許幾個月都不聯絡，聯絡時還跟從前一樣從不變質。他需要幫助，你說好。你需要幫助，他說沒問題。
沒有成功你們也都不會計較，因為知道，對方一定是盡了最大的力量。你們知道對方最糗的事，經常拿出來互相取笑，你們也知道對方最脆弱的一面，最軟弱的一面，從不去觸碰，從不去告訴他怎麼樣才會變強變好，你們都不是心理醫生，你們守著底線，你們是好朋友，僅此而已。而對待這兩種朋友，我的原則是八個字。
淡而不疏，親而不膩。不需要奮力的維持，需要很艱難去維持的朋友都不是真正的朋友，或者說都不是適合你的朋友。也許你會覺得，我們不去維持社會人際關係，不去維持人脈，那我們怎麼去成功呢？也就只能寸步難行了吧。可好的人脈難道真的是靠你的嘴皮子去打通的么？才不是呢。
你需要做的，是用那些時間來讓自己變強，讓自己更厲害，讓自己更有能力，讓自己在別人眼裡有用。
你在別人眼裡很有用，人脈會自然而然的來找你的，你越好，來找你的人脈就越好。靠混臉熟，靠巴結，恕我直言，那都是無能的人。而對待身邊的同事同學怎麼辦呢，就永遠做個不問世事的閑雲野鶴么？
當然不是，我認為跟他們相處很簡單，五個字。單純的友好。友好的微笑，友好的幫助身邊的人，不求回報。聽起來好像很雞湯，但我認為應該這樣做，我也是去努力這樣做。對身邊的人微笑，對身邊的人友好，發自內心的這樣去做就可以了，身邊的人自然而然的會喜歡你。很多人總是一副苦瓜臉，彷彿誰都欠他的錢，挖了他家的菜窖一樣。因為他看什麼都不順眼，空調熱了閑熱，好痛苦，跟周圍所有人抱怨空調好熱好想死。空調冷了閑冷，好痛苦，跟周圍所有人抱怨空調好冷好想死。
空調不冷不熱，哦，我好不想上班，好痛苦，跟周圍所有人抱怨好不想上班為什麼空調不再熱一點快吹死他。一切都圍繞這我，我我我我，世界都應該順我的心意，所有人都應該聽我抱怨關心我。沒有人真的喜歡這樣的人，都只是友好的笑笑，友好的安慰而已。可你發現沒有，經常友好的笑笑友好的安慰的那個人才是人緣最好，大家都喜歡的人。因為他是一個成熟的人，而那個抱怨的人是內心還沒有長大的巨嬰，我們更要友好的對待他，因為對他惡言相向催促他長大的責任不是你的，是整個世界的。作為一個曾經被外人說個性冷淡的人，我想站在這一「類「人的角度回答這個問題。
（打一個引號，是因為我覺得，其實不能將個性冷淡的人籠統分一類，不過為了回答，姑且先這麼講吧；另外，注意，說我們個性冷淡的，往往是和我們相交不深的人，所以我用了「外人」這個詞。）
首先，人際關係的交往，很大程度上是一面鏡子。誰對誰貼心貼肺，誰對誰敷衍了事，誰只是將誰當做墊腳石，誰對誰滿懷敬意，你用了多少分的誠意，對方用了多少分的情義，涉身其中，每個人其實都心知肚明。
我想，LZ說的個性冷淡的人，以我對自身的理解出發來講，也許有這麼一些特徵。
1，我們有很多興趣愛好，業餘時間，常常能自娛自樂。
比如我喜歡自己畫畫，看電影，彈吉他，看書，聽音樂，旅行，攝影，做一些手工……甚至，我覺得看書與電影等等，後期應該轉為一種創作，心裏面的想法，可以試著去寫，去反思，去自我提升，所以當我們看完一些東西的時候，其實很少會去「分享」以及「吐槽」。
2，我們不喜歡人際交往之中的「複雜」。（這個複雜，並非都是貶義。）
昨天和朋友聊到，許多女生之間的朋友關係，永遠都會有一些女生之間的那些小情愫，比如三人的朋友團體，A告訴了B她的秘密，卻沒有告訴C，會讓C感到受了冷落，她們會在心裡排親疏關係，以便在第一時間找到親密的傾述對象，共享自己和對方的私密世界……諸如此類。但這方面，我永遠都不像一個女生，所以在女生的朋友群體之間看來，我也許會顯得獨立一些，但這種獨立，在外人看來，就是一種淡漠的表現。
3，自己消化情感的時候更多。
遇到挫折和困難，不會第一時間求助於別人。這大概是一種天性，小時候受了欺負和委屈，也都是悄悄藏著，生怕父母發現了，那些喜歡告狀的孩子，我一直都不理解啊。有什麼扛不住的呢？
長大之後，也許是因為比同齡的朋友經歷一些東西更早，所以比起傾訴，我絕大多數時間是一個傾聽者，一個開導朋友的人。偶爾扮演這樣的角色，我並不覺得疲憊，因為我知道，最後一步還是需要她們自己想明白，你能做的只是點醒她們，給予她們適當的陪伴而已。
正因為這樣，我們的傾述慾望更小一些，或者說，和別人的形式不同罷了。
大體看來，我覺得就以上三點而已。
然而，我並不認為，以上的種種特徵，會造成我們對社會、對親友的疏離，更不應該造成我們對他人缺乏興趣和關心的起源。
我曾經是一個個性孤僻的人，很悲觀，厭惡交際，所以顯得冷淡。但這一切只持續到高中初期，我意識到那些悲觀和冷漠都只是來自於我對世界理解的偏見。
那些時候，一些小的事情會讓人絕望，孤獨會讓人自我厭棄，對一切事物都感到索然無味……
如果是年幼的時候，陷入這樣的惡性循環，我覺得是可以理解的。
然而，成長應該會帶給你很多的東西，首先是視野的開拓，其次是明白人間有真情這個簡單的道理。
是的，世界有許多醜惡，在以前，我總是只看到著一些，那時，我覺得人際關係虛偽無比，成人世界的社交遊戲，爾虞我詐，勾心鬥角，著實讓人噁心。
抽離自己的情感，就能讓自己遠離了嗎？其實，只是還未參戰，就厭棄自己的槍的戰士罷了。
不過，和LZ不同的是，自從高中結識了至交好友之後，我對人際關係已經大大改善，用心付出，也享受其中的樂趣，對方的關愛。要知道，小時候我是個只能和我的狗和平共處的孩子。
大學輟學的時候，我還有一點點這樣的感覺呢，雖然在大學裡，我認識了兩個姐姐，她們把我當做親妹妹一般，還是沒有抵禦我對那個學校的失望。雖然那是我自己的錯，高中時期任性，不學數學，最後門門拔尖，數學不及格，考進那個JB學校。
我輟學的時候19歲，之後奔波幾個城市。我認為我真正的理解生活，理解世界，都是從那個時候開始。我並不是一個養尊處優的姑娘，不過父母心疼之下，並未真正吃過苦。但出身社會之後，自己選擇了奔波來往，才真正意識到，生活雖然充滿苦難，縫隙之中，卻是美好的。當你對別人敞開心扉的時候，你就打開了另一個新的世界，而且縱使人性有醜惡之處，卻每個人都是一個世界。這真是一件奇妙的事情。
因為遠離家鄉，孤獨奔波，讓我變得開朗又深情。我開始對身邊的人付出關心，而且並不考慮人際複雜這樣的事情。因為，當你為了建立純粹而簡單的關係做出貢獻時，你會發現那些複雜都是你的多慮，而且，你的深情和付出，並不會讓你受到預期的傷害，反而會讓你變得堅強，變得能夠避開那些東西。你不會失去你的鋒芒，但你不會再用自己的刺傷害別人了。
後來，我攢夠了錢，開始一個人的旅行。旅途真是一件美妙的事情，我甚至開始聽流浪漢講故事，讓那些乞討的人坐在我的不遠處，遞給他一根煙抽，聽他講些有的沒的，即使那些只是吹牛皮呢？
一個人的長途列車，更是有趣，我認識了一些大叔，長得很邪惡，聊的，卻全是生活的感悟和心酸。似乎在火車上，人們更容易敞開話匣子，因為都知道，對方只是陌路人，是個不會再相逢的過客。
我也開始變得話嘮，有一次，在火車上和一個飛機誤點，買了站票的男生坐在一起，我騰了一點位置給他，兩個人聊了10多個小時沒消停。我還記得他的故事，他剛去國外留學時，女朋友拋下他和他的哥們在一起了，幾個月的墮落之後，他開始奮發讀書，和幾個外國朋友一起創業，開過凱迪拉克，最輝煌的時候賣過直升飛機……聽起來好像假的是吧？可是後來，加了他的QQ，我發現有那些實實在在的照片為證啊。
後來一個人去了許多地方，最喜歡的，當然還是雲南大理。在那裡認識了開客棧的年輕夫婦，她們一同在新加坡話劇界闖出自己的天下，認識了現在還是至交的好友，他甚至連性格和處事方式都和我驚人的相似，也是一個年幼輟學，經歷了許多生活的人。我記得去年他來成都，和我一起看this will destroy you的小酒館演出，半夜我們幾人抱著吉他唱歌，實在是非常美好的回憶。
但如果我沒有經歷那些東西，而還是像以往那樣，只是關注自己的內心世界，用自己的狹隘面對生活呢？也許，那樣的我不會遇見那些人，更不會和他們聊天，聽那麼多有趣的故事，更不用提和他們成為知心好友了。
對家人呢？聽故事，也許是最好的親近家人的方法。我記得，最初我和家裡老長輩的關係很疏遠，後來，我非常喜歡聽外婆講故事。說以前外婆的姥爺是一個大地主，床下擺滿金條，我年幼的外婆出外炫耀，結果被隔壁的小流氓把金條都偷走啦。然而，不久之後趕上劃分貧下中農，我們家幸免於難，被劃分為貧農，而隔壁那偷了金條的小流氓呢？早就用鴉片把自己抽死了。我後來的那個外公，是我媽媽小的時候，外婆離婚之後再認識的，天生話嘮，反社會傾向嚴重，我高中的時候在外地讀書，和外公外婆一起生活了三年，聽了很多故事，和他們的關係，也不知不覺變得親密了。
還有爺爺奶奶那邊也是呀。小時候，爺爺每天帶著我去河邊看川劇，長大之後，怎麼就疏遠了呢？因為我爺爺有一些重男輕女的傾向，後來我有兩個小表弟，那時候我也離家很久了。可是前些年，回到家裡，去看望爺爺奶奶，聽他們講年輕時的戀愛，又覺得和他們很親近。近幾年家人生病時，不再像以往那麼幼稚的自己，覺得那是負擔了，反而會心疼，會想盡辦法為他們減輕痛苦、分擔長輩的憂慮。在家人眼裡，這是從冷漠的孩子，變得越來越懂事了，在我自己來看，我只是終於學會了，不再將自己緊鎖，而是鋪展開來，認真對待身邊的每一個人了。
然而LZ，你的冷漠，也許只是你尚未經歷某些階段罷了。也許，你還用自己的狹隘對待這個世界，你很難放下自己的固執和任性。可是，當你真的更深的接觸這個世界，你會發現，多一點寬容，多一些角度，一切都會顯得更美好。
只有在那個時候，你才能真心的對待你的朋友，你的家人，才能學會深愛他們。
以上只是個人觀點，不是什麼方法論，我想這樣的事情，本來也無章法可循啊。
生病了，手機碼字，大拇指好累啊，有一些雜亂，暫且先這樣吧很晚了。明天還要去實習。但看到你這個問題突然來了興緻，故十分認真地回答你這個問題。若有幫助，請點感謝，若贊同，請點贊。我最好的幾個朋友全都是這樣的個性，說白了，真是被你們這種人虐過來的。首先，給你剖析下形成原因 。其次，給你分析一下危害。最後告訴你如何解決。原因：1從小到大十分優秀，朋友頗多，甚至還有不少追求者。給你慣的。舉例 我朋友A漂亮聰明性格好十分優秀追求者眾多，被當女神供著。但有個缺點，不懂得愛人，其實說白了就是自私。無論對朋友還是追求者，信息不回，要不就呵呵去洗澡了。有人請吃飯就是拒絕，幾乎不主動聯繫朋友。我問過她為什麼？她說「麻煩」「懶」「沒什麼好聊的」。 所以，你也是這個毛病，等著別人去關注你愛你，從不知道主動付出。和你相處的人都要累死了，幹嘛單戀你一枝花。2總是挑別人毛病，對著鏡子又看不到自己 「 想到別人的時候似乎很少想到優點，總想到別人的缺點。」這絕對是你自己的問題，別總把自己看太高了。危害：1和你相處太累，當愛你的人突然不愛你了，你會心碎的，無論是朋友還是戀人 2你會變得越來越自私，不會愛，不會換位思考，不會為他人著想，對你的人際關係和戀愛有著相當大的影響。 3當你想找個人說說話時，你會發現，原來那些肯聽你說話的人，早已經受夠你的冷漠了解決方法 步驟一 學會愛人具體操作，可以養個小寵物，最好是貓，它和冷漠的人習性最相近，老百姓講，養不熟。在養寵物的過程中學會愛。並且感受一下冷漠的殘忍和壞處。 步驟二 學會維護友誼你記得朋友的生日嗎？送過朋友禮物嗎？在他們失戀的時候陪在他們身邊嗎？過年的時候編寫過專為他的祝福簡訊嗎？如果這些都沒有，憑什麼讓別人來愛你。 友誼是需要維護的，只是一個暖心的動作和話語，都會讓人銘記。 步驟三 學會主動 朋友發來的消息，要記得回。請吃飯，不忙要去。朋友需要幫忙，你要在。朋友需要訴苦，別嫌棄。完成了這些，你還需要，主動。 過年過節打個電話，問一句過年好。看到朋友有難處，主動伸出援手。步驟四 多看自己短處 多看他人優點 記住沒有人不配和你做朋友 你也不比誰更牛B總結起來就三個字 學會愛 你的人生從此不一樣。-----------------------------------------------------------------------------------
今天一看嚇了一跳，居然有這麼多人關注我的回答。再看大家評論，自覺回答的不夠全面，特補充幾條，再加上幾條我和幾個個性冷淡的朋友的故事，看看和你的像不像。
第一、請分清冷淡和內向
內向——習慣獨處不喜歡接觸人
冷淡——不習慣主動接觸人，而對於別人的主動並不排斥，但少回應。
所以冷淡的人和內向的人是兩種人，我們在此只討論冷淡的人。所以在對應之前，請分清你是哪種。
第二、冷淡的人確實有魅力和優秀
之所以叫冷淡，是因為這樣的人有冷淡的資本，如果你壓根就沒有人理，沒人給你冷淡，這話就無從談起。我之所以和冷淡的人交朋友，是因為這種冷淡的人不止是優秀，他們大都是行為上的冷淡，內心卻很溫暖，只是不願意表達，有時是懶得說，有時是覺得不必說。
舉例 還是那個朋友A
①平時在一起說說笑笑，但幾乎不主動聯繫我，有時候不回信息。她是我學姐，準備考研比較忙，她自習去，我每晚幫她燒一壺水，她習慣了很少說謝謝什麼的。直到有一次，我的壺壞了，我又懶得去買新壺，我就坐在床上玩電腦，尋思算了，就用涼水得了。沒想到，過了一會兒她幫我打了然後燒了一壺水，告訴我「今晚用我的壺吧」。我當時很感動，也沒說話，QQ她，說謝謝，她回話說：「就你帶給我的感動比起來，這些太微不足道。」我就覺的，其實她心裡都懂。
②我失戀時，她並沒有安慰我什麼，甚至有時會藉此開玩笑。只是有一次深夜，她對我說，「其實失戀這件事要自己走出來，我一直在默默關注你，只要你的航向在我的掌控範圍內就好了。」
③過年的時候，我給她發祝福簡訊。她卻一直沒回。本來沒什麼的，但是我想藉此機會，告訴她不能這樣。我就說「我一直在等一件事」她說「馬年快樂哈」 你瞧 她什麼都懂！
這些時候，我都會極其感動。我覺得，冷淡的人，缺的不是愛，而是表達。因為他們覺得把愛放在心裡更好，並且覺得表達出來怪怪的，會害羞。
我不能放棄這樣個性冷漠朋友，因為我知道他們只是暫時不會表達愛，但他們心裡有愛和感恩。
第三、君子之交淡如水，溝通注意度。
有朋友評論說，天天一起吃飯怎麼還維持不了好朋友。我想說，真的好朋友不是我上述那些形式的東西，我只是通過這些形式告訴題主如何讓學會愛。真正的朋友是走心的！
我熱情，她冷漠。我覺得我和這樣的朋友在慢慢地互相改變著，在磨合中，我付出多些，但我會告訴她，你很優秀，但不能自私，一定要學會愛別人。她也會提醒我，要勇於拒絕，有時候要多愛自己一點。所以，這成為一種互長的過程。其實，君子之交淡如水，把握度，才是最重要的。
十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。
就在前些日子，我的英語外教給我講過一件他的關於友誼的故事，我很受啟發，搬過來共享，希望可以幫助到有疑惑的人。
「幾年前，我住在香港離島的時候，有一天傍晚，天開始黑了，樓下的門開著，我下樓的時候發現有一隻野生小鳥，剛好飛進門。它一看到我，就開始哆嗦，非常緊張，往後走幾步，很害怕的樣子。它想飛起來，動了下翅膀，但飛不起來。
我想它是已經飛累了，於是，我決定幫助它。我蹲下來，把手指伸出去，放在它前面。它驚恐地看著我。它的心裡一定怕我把它殺了。我在那兒耐心地等，把手指放在它的腳旁邊，然後它開始敢用腳碰我的手指，我就輕輕地用手指把它抬起來，把它帶到樓上的屋子裡。
我看它應該很餓了，就弄了個小盤子，把水和蜂蜜放進去攪一攪，給它喝。它一邊看我，一邊喝水，一點點地喝，喝了五分鐘，然後在小枕頭上犯困了，我就好好地把它放在枕頭中間，關燈睡覺去了。
第二天早上6點鐘，鬧鐘還沒有響，我醒過來了，因為我聽到鳥在唱歌。我從睡房出去，看到那隻小鳥在客廳里飛來飛去，飛到枕頭上、窗邊、桌子上。小鳥一看見我，就飛過來，落在我的肩膀上，在我耳邊唱歌，然後又飛了。我把手伸出去，它又飛過來，落在我的手上。
從怕我傷害它，到這種信任的關係，這讓我思考，友誼到底是什麼東西。是一起吃吃喝喝嗎？還是更深的？我想，真正的友誼，就是一個人需要幫助、需要支持的時候，他真正的朋友會提供支持和幫助。他需要吃就給他吃，他需要睡覺就給他睡覺的空間，他需要一隻手把他扶起來，你就伸出手把他扶起來。如果他需要一隻手把他扶起來的時候，還罵他、教訓他，給他意見，這就不行了。
要真正地支持一個人，得理解他真正的需要是什麼，然後盡量提供他此時的需要。提供完了，他不再需要這種幫助了，就可以停止了。這是尊重他，也是支持他，這應該就是真正的友誼了。」
於是，我覺得人與人之間的友誼並不在於是外向還是內向，熱心開朗還是不善交際，是否在同一個圈層，甚至是否是同一物種，僅僅是一種互相溫暖和需要的維繫與援助，沒有虧欠也沒有餘贅。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~更個新：有人懷疑故事的真實性，其實講真，我也並不知道這是不是真事兒，也沒深究過，感覺那並不是重點。。。。重要的是一種啟發或者個人哲理吧，如果你不信或抱有懷疑態度，那麼就當成是童話寓言來聽就好了~誰會在意寓言是不是真的呢~~1、從小經歷人情冷暖，把人情世故看得太通透。
2、認為任何事情朋友幫不到你，只能靠自己解決。3、厭倦虛偽。4、不善於聊天，不懂得打招呼，不善於微笑交流。4、太顧及他人感受，和人聊天容易感到疲憊。5、個人解決問題能力較強。6、自卑。7、驕傲。1、偶爾更新微博、朋友圈。
2、要求自己抽時間和人聊天。就聊一些你認為的廢話。不要急於總結話題。總結意味著終結。3、強迫自己主動，與人交友往往主動的一方能獲得意外驚喜。4、捨得花錢。5、不要患得患失6、不要在朋友面前太聰明7、實實在在的幫到他人其實個人能力有限！當職位或地位上升到一定層次之後沒有朋友幫助將會很難很難有提高。
共勉之。以利相交，利盡則散；以勢相交，勢敗則傾；以權相交，權失則棄；以情相交，情斷則傷；唯以心相交，方能成其久遠。——王通
利益和利益相交的朋友，會因為利益而分開。勢力和勢力而互相充盈的朋友，會因為勢力喪失而覆滅。權力和權力相交的朋友，會因為權力失去而被拋棄。用情感相交的朋友，會因為情感沒有而還被傷害。只有用心去交朋友的人，才能長遠。
前幾個都還好理解，利益交的朋友只能是利益在的時候是朋友，利益不在的時候是路人。但我們大部分的朋友都屬於利益相關的，譬如權、名、利這三樣東西相互結識的朋友。這類人佔據我們朋友的大概九成，這些朋友很重要，在於他們可以給我們帶來很多好處，當然最好是互利共贏的。不過，這些朋友總是在流動，像是過客，很難長遠，到站就下車，又會上來一批新的。
這就是利益相關的朋友。
但下面一句就不好理解了，用情感去交朋友不是最好的么，為什麼情斷則傷呢？
我舉個最簡單的例子，人與人最複雜又深刻的感情就是愛情。往往愛情可以讓兩個陌生人從社交關係為0的狀態迅速提升為100，但等到愛情退卻之後，你們的關係又回歸個位數了，能成為朋友的都是少數。
情感被互相需要，但是情感這種東西是不定的，飄忽的，不是穩定的東西。所以一旦情感退散或者減退，假如對方不小心做了什麼傷害你的事情，就會影響你們的關係，這就是為什麼很多情侶分手後甚至還反目成仇。無情則傷，由愛生恨。
用情去找愛人和用情去找朋友也是差不多的。
你喜歡一個朋友，你可能因為他有趣，好玩兒，興趣相同，大家一起喝酒、唱歌、打球，你們關係可以非常親密。你們的情感距離也非常近，你們幾乎是靠情緒的粘合連接在一起的。
但還是一樣，如果你們當中有人不小心傷害了對方，或者讓對方心理不舒服了。你們的感情就會減退，因為畢竟是因為情感舒服在一起的。但一旦你們相處的情感不舒服了，就會大大影響你們的感情。
情感這種東西，也不是牢靠的，很容易就被外界影響。
相當於情感是一種價值，你們相互提供這種價值，但靠情感這種價值是不太能長遠的。
那到底什麼東西才是最牢靠的？
王通給的答案是心。
心這個答案太玄了，對於現代人來說，我了個更容易理解的答案。
這個答案就是品性。
也可以說是一個的德行、品德、心性、人品總之我用品性去代替。
品性這個東西為什麼能長期使兩個人長遠保持關係。因為品性是不容易改變的。譬如這個人善良、寬容、大度、不計較、積極、樂觀、勇敢、正直、公正、感恩、謙遜這些品性是不太容易被改變。可以說這些都是天賦，一個人天生就會有某些特質，某些品性是好的。當然，你也可以去後天修鍊出來，但能夠修鍊出來的人往往也是具有這裡的某些特定特質的人。
我交的比較長遠的幾個朋友，都是互相認對方品性才如此長遠的。
即使長時間不聯繫，依然不會擔心情感會減退。
他們雖然自己都在自己創業做自己的生意根本很少聯繫，但一旦聯繫我們依然能相見如故，沒有任何的尷尬或者生疏。
相反每次交流都是一種對他人的促進和提高作用，聊聊最近的心得體會。
因為我們都知道，對方就是那個人，一定會有這樣的反應，一定是對這個世界有著這樣的行為。換句話說，我們很了解對方，知道他的運動規律。知道他面對一件事情失敗也好成功也好是什麼反應，對朋友的困難會是什麼反應，對自己能夠做到什麼程度。
這個心裡都是有數的。我們認為這個規律是不太容易被這個世界改變的，因為一個人的品性或者說性格吧，太難改。壞的性格難改，好的性格也難改。假如他知道你是一個積極向上的人，那他的好的性格就會保留，壞的性格還可能改正。
這個人其實就是一個客觀存在的物體，你知道他的規律，你知道他的價值，你知道他對你意味著什麼。你不需要去用那麼繁瑣的禮節，或者沉重的情感去維護。因為你知道他就在那裡，你找他，他就會這麼反應，你們的關係就是那樣，只要有什麼問題，儘管找他們。
因為你們互相覺得很值得，這個朋友很值得去交往，並不是為了一個看得著的利益。而是為了一些看不著的東西，這些看不著的東西都是因為好的品性去發掘出來的。你因為他你能看到一個不一樣的世界，因為你知道他一定會去發掘出來，他的道路只能是這樣，你太了解他了。
品性是一種理性的認知不是情感為主導，而是理性為主導，你通過了解認識到這個人的客觀性，存在性是以怎樣的規律在運行的，你就知道他是不是和你合拍，是不是走著同樣的道路，雖然可能方式不同，但殊途同歸。
你們因為理性認知而知道你們相交是可以互相有正面影響的，互相幫助的，當然也是互利的。不過這個利和前面幾個利不同的在於，作用時間更長，利益更大。
只不過前者相交是小利，以品性相交是大利。而這個利往往是你現在無法看到的，但你能夠預知。
志同道合。
道就是核心的品性是指向一致的，術才是情感。
有道無術術尚可求，有術無道止於術。
情感可以很淡，但卻可以很長遠，因為不在於這朝朝暮暮，來日方長。
走的相似的道路多了，自然就會有同「」性「」相吸引力。
無需去做任何事多餘的事情，你們的心自然會因為相同的品性而相互吸引。
因為了解，無需多言，心已經知道彼此的答案。
因為知道彼此的心，所以知道心的去向，去向讓我們都知道我們是一路人。
唔，先說一下題外話，之前看到一個問題類似於如何維持長達十年的友誼。
裡面一個回答讓我印象深刻，總結一下就是不打擾，不麻煩，不指手畫腳別人的選擇和生活方式。我覺得呼朋喚友的生活並不適合每一個人，有人精力旺盛，願意活在這種熱鬧中，且願意付出工資的很大比例來維持這種熱鬧，如果你做不到，並不說明你不好，沒有必要看到別人熱鬧而失落。
別人的熱鬧也是有巨大付出的。我覺得你的這種情況並不少見，縱觀我身邊的很多人，包括我自己，都差不多這樣，經常是有事情但是翻手機通訊錄根本不知道可以找誰訴說。
我以前跟一個很好的朋友聊天說過這種情況，她說中學的時候，朋友失戀了或者心情不好，她都會很積極的開導，佔用自己寶貴的學習時間寫一封巨長的信給朋友，朋友哭她也會心疼的哭；但是大學之後，她再沒有一個讓她如此放在心上的朋友了，別人是哭是甜，淡淡的勸導或慶祝幾句，也就完事兒了，畢竟那與你沒有直接關係。我認為，這都是成長的必然經歷。
呼朋喚友的人，也未必沒有失落，也未必那些朋友就是真正的朋友。跟朋友的相處方式，也只是自己生活方式的一種，你有自己的方式，也要尊重理解別人的方式，拿別人的方式評價自己的選擇，並不明智。說實話我朋友也不多，但是感覺貴在精，她們大多數在國外，經常是一兩年的連個電話都沒有，但是我有這種自信，如果我有什麼困難，找他們，他們一定會幫我，即使失去聯繫這麼久。有些朋友是需要你經常聯繫著來維持的，而有些人，不聯繫，卻也不曾忘記。如果你的性格不適合前者，就要努力做到後者。讓為數不多的幾個朋友感到你的關切和在乎，明白他們不是浮於表面的一群人，也是很好的！The need to find another human being has always puzzled me.
人窮盡一生追求另一個人類共度一生的事我一直無法理解。 Maybe because Im so interesting all by myself. 或許我自己太有意思，無需他人陪伴。 With that being said, may you find as much happiness with each other as I find on my own. 所以，我祝你們在對方身上得到的快樂與給我自己的一樣多。這是sheldon在霍華德婚禮上的致辭。
題主你說你自己似乎很自得其樂，
sheldon說或許自己太有意思。 似乎題主和sheldon有相似的地方——屬於自己的精神世界比較豐富。但，sheldon不會產生「淡淡的失落感」，不會產生題主這樣的煩惱，這是為什麼呢？題主你說這是為什麼呢？ 因為sheldon的「存在感」（「優越感？」）題主你沒有。sheldon雖然自得其樂，無需他人陪伴，但sheldon相信他取得的那些成就不會被其他人無視，被周圍的「渣渣」們忽略。sheldon內心的優越感是凌駕於其他任何人之上的。（手機碼字，請自行加粗此句）插播sheldon取得的「成就」
「謝爾頓出生在得克薩斯州的加爾維斯頓。他和他的哥哥（小喬治）、雙胞胎妹妹（米茜）由父親（喬治）和母親（瑪麗）撫養長大。瑪麗是一位虔誠的基督教福音派教徒，而她根據自己的信仰來撫養他，例如讓他加入一個基督青年保齡球聯盟以及教他如何祈禱。謝爾頓從小就是一個神童，他童年時很多非凡的成就都可以證明這一點：在他製造了一個沒有正常工作的電腦斷層掃描儀，燒死了他妹妹的豚鼠「雪球」，還有一個所謂的「聲波死亡射線」，以及用米茜的玩具烤箱改裝的一個武裝機器人。當謝爾頓十二歲時，他想要一個鈦制離心機分離放射性同位素。根據他媽媽的說法，他十三歲的時候造了一台核反應堆，以便給整個城鎮提供電力；然而一位政府特工告訴了他在車庫裡存放黃餅是違法的，制止了他的行為。十四歲時他開始鼓搗激光（因此父母把他送去寄宿學校），攻讀博士學位，並以「十四歲半」的年紀成為史蒂文森獎最年輕的獲得者（這個紀錄後來被從朝鮮叛逃的神童丹尼斯·金打破）謝爾頓小時候曾受到過鄰居小孩和同學們的嘲笑和欺負，按照他自己的說法是「我的智商讓他們感受到威脅」，不過按照他母親的說法則是「比別人聰明可以，但是不能到處當面指出來」。謝爾頓在11歲結束五年級後直接進入了位於得克薩斯州奧斯汀的德州大學，並於14歲畢以最優等的榮譽畢業。謝爾頓15歲時曾在德國海德堡學院做訪問學者，拿到了他的第一個Ph.D，十六歲時在研究扭量理論。隨後的四年里他在完成他的第二篇博士論文，而在劇集開始的時候，他已經從事工作三年半了。」（百度百科，謝爾頓·庫珀） 所以，題主知道該怎麼解決自己會產生失落感的問題了嗎？你可以繼續選擇自得其樂，但別傻樂就好，別天天宅在家看電視，玩遊戲，打開優酷看傻缺悲催對著電腦傻樂就好。充實起來，默默地學點東西，讓自己掌握些能拿得出手的、對他人有利的、他人需要的技能（提升自己的價值，做個對他人，對社會有貢獻的人？）。以後同學聚會再沒人叫你，或者你懶得跟他們接觸，總之就是跟朋友接觸不多了，你心裡至少不會再感到渺小無力被忽略沒有存在感，即產生失落感。 不管你個性冷淡亦或熱情似火，讓自己更優秀都是唯一的選擇。 以上，選擇繼續自得其樂用優越感取代失落感的方法。 下面說說如何和朋友維持關係。 題主你必須在觀念上改變對社交的看法，才能改變現狀。 很討厭「多個朋友多條路」這句話。「朋友」就這麼無辜的與物質利益糾纏在了一起。 題主你要知道，物質利益只是朋友帶來的附加品。精神上的相通才是朋友的真諦。題主要堅信，你是可以找到傳說中真心的朋友的，而他，為你帶來的是更多的精神利益。他想你所想，知你所知，他給你依靠的肩膀，陪你共度艱難日。 另外，題主你需要一兩個朋友，朋友不止在你困難時才會出現。朋友另外最大的功用是，分享，分享快樂，分享心得，分享你倆所擁有唯一的一塊大白兔。 我也是個性冷淡的人，不對，我也是，個性冷淡的人。題主可以私信我，咱聊聊？？我就是個性冷淡，以前並不因此而煩惱。
人為什麼要那麼熱情呢？對我而言感情是一種負擔，無論是對別人好，還是承擔別人的好。害怕太多辜負或被辜負吧！但是現在覺得這是個問題。
我年幼無知時簽名是這樣的：如果有一千個人愛我，我也不要，我會讓999個人通通去死，我只要我愛的人愛我。這句話，就是我平時的行事作風，不管在友情上還是愛情上。我都很不喜歡別人單方面的示好這就導致了我對很多人冷淡，只把熱情傾注於一兩個身上。結果太依賴少數人，導致失衡。因為會覺得對方在友誼或者愛情不可取代，然後得不到同樣的回應，會很失落且孤獨也許我該把熱情和關注平分給身邊每個人，可是我做不到呢。我這樣感情的極端分子，對別人要麼喜歡要麼厭惡，要麼冷漠要麼熱情，有時候會羨慕會左右逢源的人呢跟題主有相似的情況，但這就是你的人格特徵之一，沒必要太糾結，有些人天生喜好熱鬧，呼朋喚友、推杯換盞、八面玲瓏，有些人卻很難與人建立起親密的信任關係，缺乏安全感。我也是這樣，從小到大，從小學同學到研究生同學，換了一茬接一茬，沒有多少保持聯繫的，即便是最好的朋友，也會長時間毫無交集，不過重新聯繫時，還是會覺得毫無隔閡，可能這就是篩選後確認的信任感吧。在這一點上，我不是很同意樓上皮若曦童鞋的觀點，未必就是慣壞了或者不懂愛，內心充滿善意，並不是只有通過時時處處對外表露才能證明，對於不善在人群中交際的人，默默地做好自己，在他人需要幫助時能及時伸出援手，所獲得的成就感和自我認同感，遠勝於強迫自己身處眾人之中卻無話可說、無事可做。個性沒有好壞高低之分，熱情也好冷淡也罷，只要認同自己，然後選擇合適的生活方式就ok，不喜歡人多帶來的壓力，就多參加些直面內心的活動，比如：旅行、攝影、聽音樂……獲得內心的安寧是第一位的，個性內向冷淡的人其實更適合在內心的修為上有所建樹。此外，朋友不在於多而在於精，保持對他人的善意，別太糾結什麼優缺點，一生有那麼幾個互相可以雪中送炭的朋友也就夠了。
題主不冷淡，真正冷淡的是我這種
我覺得一個人的生活是如此的有意思，以至於我無法理解題主因為看到別人呼朋喚友而產生的失落感是怎麼回事
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你提的這個問題，也是我經常困惑的問題。
但每個人都不一樣，我無法代表也無法知道你是哪種情況，作為自省，寫點我的情況作為參考。
當你意識到這個問題成為問題的時候，至少我認為你會因自己的「冷淡」感到寂寞，或者說你對與人相處有了更好的期望，還不算真「冷淡」。我也屬於不合群的人，呆了5年以上的單位（百人左右），半數同事的名字我至今叫不上來；我跟我父親可以天天見面但一周說不上兩句話。但我在有些圈子，完全屬於人來熟，甚至人來瘋；很短時間內能跟剛見一次面的人熟絡起來，而且能跟新朋友發展為老朋友，還常常能夠主導場合上的氣氛。我有時會覺得自己過於「理想化」，有種「交友潔癖」的關係障礙，熟悉我的人有時會評價我「眼裡容不得沙」。可這背後的問題簡單說來根源就是我確實可能「自視過高」了。總是覺得：1、價值觀不同，不想交流。比方同學聚會坐一桌上，同學們談的都是誰陞官了誰發財了，而你不喜歡這個話題，也自然不會去想下次再和他們交流。2、對強勢的人抱有防備心。喜歡聽強勢的人說話，但不喜歡跟強勢的人交朋友，容易把「驕傲、傲慢」和「善於表現和推薦自己」混為一談。3、興趣愛好的不同，引發不了你交流的興趣。你跟和自己有共同興趣愛好的朋友「單獨」交流的時候毫無障礙。4、跟興趣愛好相同的「群體」在一起的時候，你又能發現「他們」和你的不同，變得很不愛說話。囧5、個性不喜歡錶現和展示自己，不願意「取悅」別人，覺得這是多餘而且很沒有水準的。6、不斷強化某種心理暗示，反覆對自己暗示「人不求人一般高」，其實我自己知道，帶著這個念頭跟人相處，本身就是心高氣傲不合群且對自己未知的人抱有偏見的表現。7、面子作祟，以前在朋友圈比較受寵，有人圍著你轉的感覺，現在有了落差，而故意不去與老朋友聯繫。8、覺得很多行為不酷。刻意迴避比方說過年發拜年簡訊或者沒事偶爾打電話關心一下朋友，覺得這是很俗而且多餘的，你認為理解你的人你不這樣做他也會理解你。9、常表現得有點兒「過度的謙虛」，讓人看起來很不真誠。可以試試：1、如果別人請你吃飯喝茶，就算你沒去，你也要找機會請別人一起坐坐，哪怕是因為禮貌。2、對於真誠對待你的老朋友，你不表達，別人真的無法知道你是在想什麼，很多事真不是「多餘」的。3、把門打開一點點，也偶爾去敲敲別人的門，問問別人在忙啥。絕大部分人絕非只有你在飯桌上看到的那一面。4、大膽開口聯繫朋友，請他幫點兒你的小忙，然後以簡單真誠的方式感謝他。其實：1、哪有那麼複雜，很多時候人與人真的只是相互利用的關係，別想太多了。2、不必強求，有些朋友認識再久，也只能是泛泛之交，是沒法成為知己的，而且完全不是因為品行問題。3、有時候，寂寞是挺好的一件事兒，能讓你專心幹些你想乾的事兒，能為你的興趣愛好騰出很多安靜和專註的時間，這是在很多人嘴裡是求之不得的。4、為「別人」改變自己實在太難了，隨遇而安，享受你所擁有的，也不是什麼壞事兒。網上看過一句話：真正的好朋友在一起就算不說話也不會覺得尷尬。
寂寞的時候，請你這樣的好朋友來陪你喝杯茶吧。看到你的描述，就彷彿在說我自己，所以很激動地來自我剖析一下。
每年到春節除了高中玩的特別好的個別朋友，會出去坐坐聊聊，再就是原高中畢業班的同學要例行喝一個下午茶，包括各牛叉高校的學子或者在一線城市求得立足之地的小夥伴們，互相了解學習工作的情況，給大家一個平台展示出最光鮮的一面，然後互相艷羨，其他時間就跟爹媽親戚過一整個假期。看著身邊的夥伴每天檔期都滿得喘不過氣，或者微信朋友圈上各種熟悉面孔相聚的圖片，然後老媽很同情地問我人緣為何這樣差……有時候真的會很失落。去年還因為這個問題，越想越心酸，窩在被窩哭了好一陣，曾經那個人緣不錯，在大學裡人見人愛，性格開朗豪爽，狐朋狗友一大群的那個自己，跑哪裡去了，為何現在如此形單影隻，沒人想得起我。今年情況依舊，但是我心態好了許多，因為思考了很多，這種結果，一定是自己導致的，未必好，也不一定全部壞。
有益的一面在於，畢竟過年回家的時間很短，父母念著盼著就是一年能見你幾面，看看寶貝有沒有瘦啦，工作學習順利不順利啊，單位或者學校的同事同學好不好相處啊，八小時之外都在幹嘛啊，小男朋友欺負你了嗎，小女朋友會不會很嬌氣啊~總之，恨不得能了解你的一切，巴不得天天做最好吃的，那陣勢，填鴨似的，想讓你七天吃飽，一年不餓。家裡面又總有那麼些親戚也一定要串的，表兄弟姐妹也久未謀面了，弟弟長高了許多啊，妹妹今年高考啊，得為她學習報考給點建議。父母總有些朋友要往來的，來做客了，爹媽最拿得出手的就是這傾注心血培養了一輩子的寶貝孩子，拿出來亮亮相，聽他們念叨到，喲，你兒子現在越來越有北方口音啦，更帥氣更成熟啦，或者你家女兒真勤快，才回來兩天就幫你干這干那，你女兒真出息，北京戶口都落了……爹媽那種開心驕傲，真是發自肺腑啊。一共才幾天假期，更多應該陪陪家人。回到家鄉，不是為了去個同學聚會互相攀比，給自己增加心理負擔。那些朋友，每年的聯繫就僅限於這一次聚會，留下了電話也沒有撥通過，再說，天南地北的，以前沒一起玩，也真心沒可能因為過年幾天，感情就火速建立起來了。而且，這種相聚，大家能想起你，主動邀請你，有兩種可能，一是你在這種人多的場合如魚得水，能侃侃而談，活躍氣氛，有很強的凝聚力，簡而言之就是活寶；二是你這幾年出息了，要麼變化超大，大到大家很想了解你的近況，要麼你牛逼到很多人崇拜地想再睹你的尊榮，了解一下牛人的生活，牛人的世界。僅此而已，沒有也罷。
但是，出現了這種朋友愈少的情況，必須要反思，總是有原因的。
第一，人越長大越孤單，性格開始由外轉內。工作以後結婚以前孤獨是常態，面對工作的壓力以及周圍群體可能的虛偽，逐漸把自己封閉起來，放浪形骸之外的狀態幾乎沒有。由於獨處的時間多，經常會思考人生未來，開始變得內斂、穩重、明察、善思。自己的言語少了，他人對你的態度也謹慎起來，遇沉沉不語之士，切莫輸心嘛，朋友自然也不多了。這樣獨處時間更多，你就更適應這種狀態，更可以不需要朋友。再沒有遇到春節這種滿街頭大聚小聚的盛況，沒有對比，平時也不覺得有什麼不正常的。
第二，不主動聯繫他人，朋友日漸也把你邊緣化了。交朋友是有成本的，出門打車要錢，吃飯要錢，喝咖啡要錢，而最貴的開銷，是時間。結交並且長期維持一個朋友是一定要捨得花時間的，來回交通，或者煲電話粥，或者吃飯聚餐，或者KTV，或者陪看沒興趣的電影，或者陪逛街……每天都有滿滿的計劃，八小時內要上班，工作沒完要加班，下了班要把這本書看完幾十頁，還要為某個考試複習兩小時，真的很不情願去做那些自己覺得無聊的事情。今天的聚餐你委婉拒絕了，明天的電影碰上你要加班，後天，後天人家就一定不會再皮厚著來找你了，除非死黨。你不願為他人花費時間，他人也不會在其他場合想起你。時間和金錢都是交換友情重要成本。
第三，更偏好安靜的交心，而不是場面上的浮誇。也許你對那種觥籌交錯的場面感到厭惡，對那種夸夸其談說點低級玩笑的飯局很有抵觸，應付那些很世故很能說場面話的傢伙感到疲憊，你只喜歡靜靜地和別人談起自己的內心世界，聊點形而上的東西，或者分享一下自己對某本書某個社會熱點的評論，暢談自己對未來的憧憬。可是，這個世界就是那麼無聊，那麼低俗，有幾個知心朋友？哪怕你有時候笑的臉頰都覺得僵硬，還是得陪著笑，能說上一些網路熱詞，說一點應景的話，或者能說些附和氣氛的段子，額，可以是素的。這也不是容易改變的，要話時間學習，還得硬著頭皮，多參與，否則是沒有教材可學的。
我的想法就那麼多，我自己也是有各種缺陷，讓人家覺得清高，漸漸少了朋友，略感孤獨。希望大家共勉。
樓上的@皮諾曦說到了一些，但是遺漏了一些重要的因素，個人在這方面做的還算不錯，身邊也有些例子，說一些個人觀點，供題主參考。
結論開門見山
第一，你要有吸引朋友的因素，這是你們維繫朋友關係的前提。第二，你要讓他們感到「被需要」，給他們存在感，讓「被需要」在你們之間往來，這是你們朋友關係維繫和升級必要條件。首先，你必須要讓自己變得更加強大，讓自己更兼容
從進化上講，為了生存，我們都更傾向於與比自己更有價值的人聯誼，所以交朋友的第一步就是讓自己變得更加強大，而強大在維繫朋友關係中佔據同樣重要的位置。1. 盡量保持身體的健康，多參加鍛煉，不要一副弱不禁風的樣子。2. 內心強大，不要遇到一點小事兒就自怨自艾，怨天尤人，各種負能量。強大的另一方面還表現在寬容、理解、欣賞朋友的行為。以我自己為例，大一的時候，我自己的興趣愛好是計算機編程，A床喜歡遊戲，B床樂於英語，C床的哥們整天看電影。當時我很不理解，他們為什麼會花時間在那麼無聊的事情上面。直到有次偶然在一本心理學書上看到一個觀點：每個人總傾向認為自己擁有的就是最好的。認為自己正在做的就是有意義的，自己喜歡的明星別人也應該喜歡，自己覺得好看的電影別人也應該覺得好看... ...突然我意識到，他們認為我寫程序也是一件浪費時間的事情，我開始學著走進他們的世界，發現其中的樂趣，結果也確實收拾頗豐，增進友誼的同時，也學會了用不同的眼光看待周圍的人和事。他們沉迷於電影、音樂、攝影、遊戲、文學... ...是因為他們能在其中找到快樂，從此以後，我不在對別人正在做的事情持有任何偏見。你想要和某人維繫關係，你就必須肯定他們正在做的事，不是這些事沒有意義，而是你的品味還不夠欣賞這些東西，請試著提升自己。鑒於題主這裡給出的前提是個性冷淡的人，這裡不好妄自猜測題主個性冷淡的原因，這裡列舉一些常見的原因，請題主對號入座。一、從小缺少關愛在一個充滿愛的環境中長大的孩子都有一些共有的特質，比如陽光、積極、自信，因為從小接受家人朋友的信任和關愛，他們也更加懂得如何讓朋友感受到信任、關愛和愛護。與之相反，在缺少關愛或者父母教育方式不正確的環境中長大，個性冷淡的幾率更大，因為他們沒有學習的樣本，即使他們內心認定了某人，也很想和他們一起玩的開心，但是苦於沒有正確的方式去表達，有時甚至弄巧成拙。解決辦法：在身邊找一個積極陽關，充滿正能量的人，和他們做朋友，看他們是如何關心你，鼓勵你，給你自信，在你們之間建立信任。二、家人朋友過於溺愛，太過自我很多人身邊都有這種例子，他們從小被家人或者朋友捧在掌心，致使他們太過自我，認為一切應該圍繞他們，什麼都需要別人主動，要別人主動給他簡訊，給他電話，甚至不懂得尊重人，聊天都一半，什麼招呼都不打，直接消失。別人 一句話說的不好，就掛掉別人電話。不管是誰的錯誤，都要別人主動認錯。解決辦法：你需要認識到，你會長大，溺愛會隨著你的年齡消失。嘗試用別人對你的那種愛來愛別人。三、過於優秀四、過於挑剔以上兩參考@皮諾曦的答案五、看不到他們的優點如果你的朋友感覺他在你眼裡一無是處，那你很難和他維繫朋友關係。解決辦法：學會看到他們身上的優點和缺點，如果你覺得他們哪裡做的很好，那你也學過來，用他們對你的這種好，來對待他們，因為每個人都覺得自己的方式是好的，有意義的，獨特的，所以他們看到你在學習和使用他們的方法，他們會和你更加親近，你們之間的距離會慢慢變近。找到適當的時機說出他們的優點，並隱含的表達你被他吸引的原因。這才是重點：給他們存在感，被需要其實一句話就可以講清楚，就是讓他們感覺你需要他們。你有沒有這種感覺，你回到家，父母能為你做飯，他們很開心，除去父母子女之間的感情，這裡還有一種因素叫「被需要」。如果你的女神叫你幫她修電腦，你很高興。如果你的男神叫你陪他去買衣服，你很高興。這都是因為我們每個人需要存在感，而存在感體現的一個方式就是「被需要」。除開朋友之間必要的信任、真誠之外，下面講一些我常用的方法。1. 叫朋友幫忙，但是你要確認他們力所能來，又不至於太麻煩。2. 如果不在一起，一定要經常電話聯繫，如果沒事就隨便聊聊，瞎扯。如果有事兒，說說你的困擾，請求他們的建議，3. 讓他們感覺你一有事情，就會想到他們，這個有點難幾句話說清楚。4. 他們叫你幫忙，你不要猶豫，如果你力所能及，一定要儘力去幫忙，如果抽不開身，盡量提一些建設性的意見。待補充... ...