朋友染上了不勞而獲的毛病，怎麼教育她？
總喜歡向別人要禮物，連想要什麼禮物都告訴別人了。
如果是重要的節日或朋友的生日，向朋友要禮物還是情有可原。現在她要什麼就會告訴自己身邊的朋友，讓別人買給她。貌似現在的她已經變成「我想要的東西都可以叫我朋友送給我」的那種人。用個詞形容就是，不勞而獲。我挺反感的，不知道怎麼教育，又怕傷了朋友感情。
朋友的孩子小寶，5歲時，個性有點過於執著。比如，誰答應他第二天來家裡一起玩，他非要一遍遍在電話里確認，用中文確認了不算，還要用英文確認。一次，我答應他第二天8點來看他，我在電話里說：「小寶，我8點左右來看你。」 他在電話里不依不饒：「阿姨，到底是不到8點，還是8點過，還是8點整？」 沒法子，只好回答：「8點整。」 小寶再次確認：「是eight oclock？」 我差點崩潰。
小寶還不許人家叫他小寶，必須叫他「大寶」，他好像以為「大」才夠有派。
明明不是處女座，大家卻都覺得小寶平時夠龜毛。他媽媽有一手，能治他的龜毛。他媽媽的做法，就是以小寶之道，治小寶其身。具體來說，就是每當小寶過於龜毛時，他媽媽就會冷不丁地問：「小寶，你叫什麼名字？」 小寶愣愣地回答，媽媽繼續問：「小寶，你叫什麼名字？」 小寶又回答....周而復始，小寶受不了媽媽的糾纏，嘻嘻笑著告饒。慢慢地，媽媽搞定了小寶的這個毛病。
再說個故事，錢鍾書的夫人楊絳寫她的小妹妹楊必（楊必是著名翻譯家楊必_百度百科）小時候的故事，很有趣，文章就叫《楊絳作品集》在線閱讀 &>&> 記楊必 裡面有這樣一段描寫：
===========皮蛋其臉===========
阿必在家人偏寵下，不免成了個嬌氣十足的孩子。一是脾氣嬌，一是身體嬌。身體
嬌只為媽媽懷她時身體虛弱，全靠吃藥保住了孩子。阿必從小體弱，一輩子嬌弱。脾氣嬌是慣出來的，連爸爸媽媽都說阿必太嬌了。我們姊妹也嫌她嬌，加上弟弟，大伙兒治她。七妹妹（家裡稱阿七）長阿必六歲，小姐妹倆從小一起玩，一起睡在媽媽大床的腳頭，兩人最親密。治好阿必的嬌，阿七功勞最大。阿七是媽媽親自喂、親自帶大的小女
兒，當初滿以為她就是老女兒了。爸爸常說，人生第一次經受的傷心事就是媽媽生下面的孩子，因為就此奪去了媽媽的專寵。可是阿七特別善良忠厚，對阿必一點不妒忌，分外親熱。媽媽看著兩個孩子湊在一起玩，又心疼又得意地說：「看她們倆！真要好啊，從來不吵架，阿七對阿必簡直千依百順。」無錫人把「逗孩子」稱作「引老小」。「引」可以是善意的，也可以帶些「欺」和「惹」的意思。比如我小弟弟「引」阿必，有時就不是純出善意。他催眠似的指著阿必說：「哦！哭了！哭了！」阿必就應聲而哭。爸爸媽媽說：「勿要引老小！」同時也訓阿必：「勿要嬌！」但阿七「引」阿必卻從不挨罵。阿七喜歡畫（這點也許像二姐）。她幾筆便勾下一幅阿必的肖像。阿必眉梢向下而眼梢向上。三姑母寵愛阿必。常說：「我俚阿必鼻頭長得頂好，小圓鼻頭。」（我們聽
了暗笑，因為從未聽說鼻子以「小圓」為美。）阿必常嘻著嘴笑得很淘氣。她的臉是蛋形。她自別於貓狗，說自己是圓耳朵。阿七一面畫，口中念念有詞。她先畫兩撇下搭的眉毛，嘴裡說：「搭其眉毛。」又畫兩隻眼梢向上的眼睛：「豁（無錫話，指上翹）其眼梢。」又畫一個小圓圈兒：「小圓其鼻頭。」又畫一張嘻開的大寬嘴：「薄闊其嘴。」然後勾上童化頭和蛋形的臉：「鴨蛋其臉。」再加上兩隻圓耳朵：「大圓其耳。」阿必對這幅漫畫大有興趣，拿來仔細看，覺得很像自己，便「哇」地哭了。我們都大笑。
阿七以後每畫「搭其眉毛，豁其眼梢」；未到「鴨蛋其臉」，阿必就哭。以後不到「小圓其鼻」她就哭。這幅漫畫愈畫愈得神，大家都欣賞。一次阿必氣呼呼地忍住不哭，看阿七畫到「鴨蛋其臉」，就奪過筆，在臉上點好多點兒，自己說：「皮蛋其臉！」——她指帶拌糠泥殼子的皮蛋，隨後跟著大夥一起笑了。這是阿必的大勝利。她殺去嬌氣，有了幽默感。===========皮蛋其臉==========
回憶這兩個故事，也是借著樓主的提問，提醒俺自己：生活中的一些事情，能舉重若輕的，就別整反了，搞成舉輕若重呀。
謝謝樓主。她要能一輩子這樣不勞而獲，你又何必多此一舉？
她要是不能一輩子這樣不勞而獲，自然有人會教會她這個道理，你又何必多此一舉？
不買給她
你這描述的有些奇葩……
再怎麼著腦殘的，也不會一想要什麼就問朋友要，除非這朋友是男朋友……你要是男友，那受不了就分啊……完全不需要教育啊……所有人都拒絕了他，他還不知道收斂，那就是弱智啊……
謝邀離她遠點。
你沒法約束她，就通過自己的實際行動來表達你的態度吧。退一步講，非親非故，何須你為之操心？（我總是有這樣一種感覺：用腳投票比用手投票見效快，用拳講話比用嘴講話獲利多。大概我還是覺悟太低了。）你咋知道不勞而獲，也許私底下付出很多呢~
你又不是她媽 教育人家幹嘛= =看不慣就散了吧
社會會教育她
我們被洗腦所謂付出回報的公式是有範圍的。天生一張好麵皮的巨大人生buff加成足以摧毀很多範疇中的付出回報方程。如果一種現象是存在的，那麼在這一時期就具有一定的合理性。漂亮很值錢，真的。
世界上最傻的人，就是想去改變別人的人。
先學邏輯，再學批判性思維，最後學包容。
沒有什麼真正的"不勞而獲"，仔細想一想：為什麼她的朋友們願意滿足她的需求呢？
看了題主在其他回答下的回復，我答題前再描述下問題：
題主（女）有個姿色不錯的女性朋友，她經常主動要求別人買東西送她；而最近她的魔爪伸向了題主，問題主索要「禮物」，題主卻不太願意，於是想問問怎麼處理這種情況。
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先明確自己的心意，題主只是想要一個處理方法，但這個方法不必限制在「「教育」朋友使她改掉自己問別人要禮物的習慣」上。每個人三觀不同，強求很難，而且她的這種行為是能在短期內迅速獲利的「交易行為」，你想勸她改掉這個習慣，無異於斷了題主那個朋友一條「財路」：第一基本不可能，第二即使連朋友都沒得做了她也幾乎不會改變。
反過來看看自身，題主為什麼不願意買禮物送她？難道真的是出於女人的嫉妒心理么？
我認為不全是，更可能的理由是，朋友索要的禮物並不「廉價」——既然是禮物，自然不太可能是一包糖、一頓飯之類的小打小鬧，很可能是一個XX手機、一個XX包、一套XX化妝品、一件XX衣服等等起碼三位數到四位數RMB的東西。
這些禮物，在題主看來，生日或重要節日也是可以送的，但日常生活中送出去則是不值得——貴了。
上文提到，題主朋友的習慣不過是一種「交易」，那麼她用什麼交易別人送的禮物呢？答案很簡單，美女本身就是一種優勢資源，美女嘴裡的好口碑、美女的千金一笑、美女給予路人甲的一些YY幻想，都是她用來交易的資本啊！
這些「東西」，自古以來都是有人買單的。當然，作為同性的朋友，那些東西在題主看來顯然是沒有多少價值的，無論是物質上還是精神上，所以題主覺得貴了（不公平的交易），不值得買給她，太正常不過了。
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解決辦法其實按照上面的思路下來也就順理成章了，隨便說幾個，題主自己選：
1. 多賺錢，使得「送她一個禮物」對你來說就像「在路邊攤上買個手機套」一樣毫無壓力。（雞湯式方法，什麼都靠自己蒙頭努力，有道理但不現實）
2. 反問她，「我送了你禮物，你準備給我什麼啊？」看她怎麼回答，然後你根據她的回答送給她差不多價值的東西。
3. 買了東西送她，回頭讓她幫你一個等價的忙。（既然覺得送禮的作用僅僅用於維持友誼不合算，那麼就使之變得「公平」）
4. 按照自己的價值觀走，她問你要什麼，不用即時兌現。到了她生日或者什麼節日了再送，主動權掌握在自己手上。
……
——————————————————————————————最後我比較好奇，這種三觀相差如此大的人怎麼會和題主是朋友，問題給的信息還是太少，不然玩法更多……人類的終極理想是不勞而獲
看到這個題目我就想到了我的表妹。此妹子性格古怪，可能是因為我姨姨姨夫的婚姻給她造成的影響。很會察言觀色，很會把人哄的很好，但是也有一些不好的，比如謊言，比如偷東西，比如打架。有一次，和她還有我姨姨聊天，她就很自信的說，（說實話，我的表妹長得很漂亮，可以用盤正條順來形容），她媽的錢她不要，讓他媽養老，她現在就是要享受好的東西，就是要追求最好的生活品質，我問，這些東西都得以金錢來做物質的基礎，你哪來這麼多的錢，她說反正有很多追求者，其中不乏給她買好的東西的人。聽完她的話，我很震驚，因為她的想法顛覆我的世界觀，她給我的感覺就是她是一個享樂主義，就是不勞而獲的感覺。
但是沒辦法，我沒法說這樣的思想是不是很壞，很不好。因為我自己的生活都還一團糟，我無法評論他人的世界。我也只是給她說如果你這樣做了，你以後可能會出現什麼樣的狀況都預測一下，所以只要不涉及法律道德什麼的，就讓她自己去認知吧。自己的人生是自己去打造的，你無法代替別人。
沒公主的命，染了公主的病。