寫給交易，與我心愛的姑娘（2012.02~2018.02）

先說交易吧，給我的職業正個名，也就是所謂的操盤手。還是有些人不理解我為什麼放棄薪水還算可以的軟體不做，反而做起了這個看似虛無縹緲的東西。我是做日內高頻的，先上圖，紅色是凈盈虧，綠色是交易次數，貨幣是加幣。前三張是近三個月的月統計，第四張是挑了一天做得比較好的日統計。每天盈虧不穩定，但月業績尚可。統計學上來講，只要離散變數夠多且期望值是正的，就已經是確定性事件了。偏見來源於恐懼，恐懼來源於未知。我們是自由職業者，工作地點隨意，不依賴父母，不依靠關係，不需要人際應酬，不用瞧上級臉色，我們清楚自己的能力邊際，只賺看得到的錢，只憑自己的實力吃飯。雖然轉正後總的收入曲線是呈波浪上升的，但階段性頂部又出現了，簡單的說，之後的一段時間裡，應該就賺的少了。股市最誘人的地方在於市場夠大與複利，技術到了一定水平，心態尤為重要。給我時間，我可以做的更好。願景是35歲，實現財務自由，然後陪著家人，環遊世界。

就當先做個夢吧。

說到這位姑娘到底有多好，心心念念盼了這麼些年。有句詩怎麼寫的，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。以前我不懂，分手後才知道她改變了我多少，對我的分量有多重。

相遇之前，我是文藝部部長，籃球隊隊長，田徑健將，帶人參加過演出，帶隊進行過訓練，對學長尊敬，待學弟和善，又喜歡把大夥都湊到一起鬧騰，身體長相都還可以，哪個學院都有熟人，哪裡招呼都能打個不停，但因為從小就和異性打交道少，看見女孩就習慣本著個臉裝正經。這樣聽著也還挺好，我也肯定自己以後會很好。但事實卻是，我從沒為未來認真打算過，除了上面那些，我什麼都沒有，什麼都不會。

一開始，我只是喜歡和她在一起的感覺。怎麼說呢，她性格開朗，笑點奇葩到可愛，聲音也好聽，我喜歡聽她講故事，她又憋不住心事，心思也單純，通話中往往都是她巴拉巴拉一頓開心的講，我就在這邊聽著傻樂。以前沒覺得人居然可以這樣開心，我在自己的世界呆久了，從沒接觸過這樣的女孩，很新鮮也很期待。她很坦誠，和她在一起我感到很踏實。慢慢的，我習慣有她的存在了。我也一點一點開始談起我的事情，直至沒有一點點隱瞞。我從沒在她面前刻意展示過自己多好的形象，和她在一起時更像個逗比，給她講的現在想來大多都是我不好的一面，我沒想過有一天她會離開。發展到後面，我已經對她有些依賴了。

但我是個事媽，有事沒事就挑她刺，有時是開玩笑，有時卻是認真的計較，完全沒顧及過她的感受，她都忍了，因為她喜歡我，且比我成熟。但感情是經不住這樣消耗的。時間長了，我發現她也開始挑我了，因為我並沒有想像中的那麼好。我極力辯解，努力想去證明什麼，但結果往往以吵到她哭結束。我也反省過，可經常是一波未平一波又起，我從未發現原來自己身上居然有這麼多缺點。我變得更加敏感和焦躁。情況愈演愈烈，我發現她對我的感情似乎已經岌岌可危了。我害怕了，因為我知道我有些離不開她了。我拚命想挽回，結果就是雖然挽回了，最後卻還在這個死循環里打轉。我們沒有時間和精力去反思和處理好各自的問題。最後，我倆的目光還是都聚焦在了我自身的問題上，一些毛病被無數倍放大，帶來的後果便又是無數次的爭吵。我們扛不住了。我聽的最心痛的話，是她說的"我滿心的愛，卻不知道給誰"。這麼好的姑娘，理應受到保護，但我卻傷透了她的心。是我親手把心愛的姑娘弄丟了。我在朋友的出租屋躺了一星期，回來後說我們分手吧。這是我第一次提分手，也是我們的最後一次分手。

爭吵期間我逐漸的淡出了社交和娛樂，我意識到自己的能力其實配不上這些名聲，這是別人捧的，都是虛的。我開始認真的思考未來，踏實的給自己做規劃。別人覺得我是低迷了，但我自己知道，這是成長了。這段時期，我想說是我人生的一個分水嶺。之前，我從沒這樣努力過並堅持這麼久。從小親戚們都說我很聰明，爸媽對我也很有信心很是驕傲，但結果呢，中學做了那麼多混賬事，高中又糊弄了五年，就考了這麼個學校，然後大三還掛了兩科。從開始的從頭到尾把自己否一遍，到分手後的信心重建，過程真的很煎熬，甚至有時走路都抬不起頭。說好的父母的驕傲呢？說好的美好的未來呢？說好的心愛的姑娘呢？都找不到了。二十多年，父母親戚朋友沒有把我改變，倒是她這個和我在一起沒多久的姑娘徹底把我扳正了，讓我變得更好。現在能讓我回憶起覺得有成就感的事，大多都是和她在一起之後的了。現在我看來，遇見她之前我只是個大男孩，和她在一起之後，才慢慢蛻變為男人。

剛開始對她是歉疚是喜歡，是依賴是愛，但到現在，或許已經衍化成了生命中的一部分，我已經分不清了。也許一開始確實性格不合，但這麼長時間，我這塊石頭她敲打敲打我自己再修修鑿鑿，已經被磨成了適合她的樣子，到處都能看到她留下的痕迹。我清楚的知道她身上好的優點，也知道她的那些小毛病，知道她的愛好習慣和思維邏輯。一路走來，如果想聊，有太多的話題可以說，有太多的往事可以回憶，也會有共同的憧憬可以暢想；有哭過也有笑過，這些都是只屬於我們倆的共同的記憶。這就是為什麼只有她是唯一，而其他所有人都不是的原因。

再說回做交易，起因是臨大學畢業前半年，那時已經分開一年，中間曾去挽回過，卻鬧得更僵。到她的城市工作，卻也不知如何見她，畢竟已經不像感情濃密時那樣，可以不談麵包只說愛情，我想著等畢業了工作穩定了再去找她也勉強合適。這期間才接觸到股票，一開始是排斥，但慢慢卻迷進去了，我真的太需要錢了。結果就是沒有風險意識，被豬油蒙了眼，錢全被騙走了。當時感覺世界都塌了，滿懷希望的來到這裡，滿懷絕望的離開。我覺得我是沒有能力給她愛了。之後便是去了另一個城市意外中進了一家做日內高頻的公司做學徒，直至轉職為職業交易員。吃過了教訓，現在把風控視為第一指標，雖然相對來說賺的少了，但勝在踏實。想想當初虧掉的那些錢，也不過相當於現在兩個月的工資，可對當時的我來說，卻成為終結我青春的最後一根稻草。

孤獨和交易讓我直面內心，反省自己，學會克制慾望，控制情緒，我清晰的知道自己想要什麼，也想明白了我們之間到底發生了什麼。我和她從相愛走到今天這步，歸根結底，最大的癥結在於我不理解她。從小到大，我一直都遊走於同性之間，在一起後，還是以純男孩的邏輯與她相處，所以即便我愛他，但兩種截然不同的思維方式還是駕馭不了這麼親密的關係。這幾年我看了太多的有關女性情感的書籍與專欄，假使當初我懂異性，我便會知道女孩需要的是鼓勵，而不是打擊，需要的是愛護，而不是讓她們自己堅強。假使我懂她，我便不會讓她受那麼多委屈，不會說出那些傷她心的話，我會喜歡她所喜歡的，也會知道她所說的話所做的事原來都是有緣由的。

當我們真正了解某個人後，我們就會像他們愛自己那樣愛他們。以前我知道，但並沒有做到，現在用心了，卻也已經遲了。因為她，我變得更好了，可她卻看不到了。我不想當她以後回憶起我時，留下的卻是渣男的形象，這無論是對我、對她、還是對我們曾經那麼努力付出過的感情的一種莫大的嘲笑。我想向她證明她當初並沒有愛錯，但一切都太晚了，晚到連留給我解釋的機會都沒有。愛情、親情、友情這最穩定的精神三角，如今夢想還在，但支撐夢想的柱子卻少了一隻，夢想越大便越是空虛。以後我也許還會努力去變的更好，只是靈魂卻像被抽走了。我不知道這一切還有什麼意義。

只有真正做過交易這行，才知道我們失去的到底有多少。假如再有一次重來的機會，我肯定會選擇一份穩定的工作，若她不嫌棄，我們可以先租個小房子，收拾的乾乾淨淨漂漂亮亮，雖然少不了為了柴米油鹽而精打細算，但我們可以商量著為將來做一個一個小計劃，然後慢慢地努力去實現它，以後無論貧窮或富貴，無論卑賤或高貴，都會不離不棄，很用心的陪她過好每一天，共同分擔彼此的命運。如果當初我沒離開，也許就不會有現在的感傷。這一年一年的過去，慢慢的也都懂了，工作常年在外，抽空便想一個人靜靜，不知多久才能和親人團聚一次，朋友也都有了家庭與瑣事，只有愛人才是能一直陪伴大半輩子的人。分開後的這幾年，時間彷彿在我身上消失了，沒有開心笑過，沒有痛聲哭過，甚至照照鏡子，連外貌還都停留在幾年前的樣子。想想六年前寫下的簽名，那些願望如今卻一個都沒實現。我這最渴望的愛情，到頭來也離自己越來越遠。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。她走後，再沒愛情。

我，范成坤，今年28歲，事業無成，沒房沒車沒存款，連給心愛的姑娘一個肯定的承諾都說不出口。

是失敗嗎？是失敗吧。

情感宣洩需要一個出口，剛寫時真是挺傷感的，滿滿的壓抑與絕望，但慢慢回憶的越來越多，開心的事也越來越多，修修改改，現在看著也好多了。以後估計會不定期更新。

大美妞，對不起，但我真的渴望能等到你。

只有在你面前我才能毫無保留的流露自己脆弱的一面。我不是不服輸，不是不甘心，真的不是不甘心。我只是沒辦法把你忘記。都說時間是劑良藥，我也以為會把你淡忘，可直到現在，感情還在發酵，它還在發酵。我好怕，怕以後還會更想你，我已經快要扛不住了。有太多太多話沒機會和你說，我希望你能看到，真的希望你能看到。

我一直幻想著咱們還會在一起，可是隨著時間流逝，我知道已經快要欺騙不下去了。我太高估自己了，我承受不了沒有你的世界。哪怕是你以後想起我時能浮現出些許笑容，偶爾能像朋友那樣通個電話互相問候下，只要還能讓我出現在你的生命里，哪怕只是偶爾，我就知足了，真的知足了。已經這樣了，我還能苛求什麼。