和女人聊天,到底該怎麼回?

在跟女生交往中,我們經常要回答一些關於「為什麼」的問題。

搭訕階段,「為什麼要認識我?」

邀約階段,「為什麼你要請我吃飯?」

情侶階段,「為什麼要去你家?」

在這類問題的回答中,我發現了男性思維跟女性思維的差異。

先看看兄弟們常見的回答:

「為什麼你要認識我?」

「因為我想要跟你做個朋友。」

「為什麼你要請我吃飯?」

「因為我希望再見到你。」

「為什麼要去你家?」

「因為我想要跟你做愛。」

請注意,以上三個回答的開頭都是「我想要」或者「我希望」,這就是典型的男性思維的特徵。

對於你來說,「認識、吃飯、回家」都是為了達到你「想要」的那個結果的過程。

而女人喜歡的回答是:

「為什麼你要認識我?」

「因為不認識你我會後悔。」

「為什麼你要請我吃飯?」

「因為沒你我吃不下。」

「為什麼要去你家?」

「因為沒你我睡不著。」

大家發現了嗎?

女人喜歡的回答往往不是基於現在跟未來的因果關係,而是對現在的問題本身的描述。

換句話說,在男性思維中,未來比現在重要,但在女性思維中,現在比未來更重要。相比男人而言,女人更是「活在當下」的動物。

再提醒大家一句話:即使是男性思維的回答,只要對方喜歡你的話也會被接受,但那往往是你的男性魅力已經把她吸引到位了的緣故,但純粹作為溝通效果而言,還是用女性思維的回答會更讓女人滿意。

還有一種也不錯的回答,屬於男性思維與女性思維的混合體。

「為什麼你要請我吃飯?」

「我知道有人也要請你吃飯,所以得先下手為強了。」

很多兄弟說:「老師幫我看看哪裡說錯了?該怎麼回復?」

其實單憑這句話就已經折射出了男人的思維模式——認為在一段關係中,自己的表現是影響對方行為的重要因素。

事實上,女人的想法跟我們有著本質上的不同。

比如,男人約女人周末去爬山,那麼只要這個男人的生活中沒有重大突發事件出現,他就會把這個約會作為周末必須去做的事情。

但女人卻不以為然,只要還沒接受這個男人,那麼她生活中的任何一件小事情都可能改變她去赴約的想法(大姨媽、沒睡好……)用女人的話說,就是「沒心情了」。這就是男女思維方式的差別。

女人受情緒左右,男人靠慾望支配;而情緒又受環境影響,慾望則指向具體目標。

有時候不得不想:是不是環境的變數太複雜了,人類才進化出情緒這種能力,把情緒作為判斷環境的高效手段。而女人之所以情緒化是因為女人更需要判斷環境,因此才有那句話——直覺是女人的天賦。

女人對細節的觀察能力,也是男人很難具備的。女人天生善於發現細節,也容易被細節所影響。

明白了這些之後,我們在與女人的交往過程中,關注對方的反應並積極應對,俗稱見招拆招,至於反應產生的原因,就不要去探究了,因為我們很難甚至是無從推斷,而且這樣做還會有一個好處就是把自己犯錯的幾率降到最低。

比如前面說到的爬山計劃,對方臨時說不去。由於我們知道很多可能會導致這個結果,所以反而不會糾結具體的原因,也不會讓女生覺得尷尬。我們只需要說一句:「好的,周末愉快!」

等過幾天再重新邀約就行了,並且也不要提那次爽約的事兒,不然會讓女生覺得你不大度。

了解到女人是情景的動物以及他們不同於我們的思維方式,對她做情景層面的回應,而不是把她「不去了」理解成「她拒絕了我」。這樣做的原因不是處於理性上的追求真相,而是為了保持跟女人感性上的一致性。

很多兄弟就是分析分析再分析,努力努力再努力,往往適得其反。如:你是不是累啊,那我去你家接你。

「你是不是生我氣了,那我向你道歉。」

「你是不是不想爬山,那我們去看電影吧!」

「你看我都出發了,你快出來吧!」

……

總之,把需求感暴露得非常徹底:到手的兔子怎麼能讓她跑了,必須有強框架把她約出來。

結果就是,本來她的壞心情跟你無關,但是現在也算你一份了。

產生這種錯誤的原因是:你在把女人當作目標的時候,也把自己當成了女人眼中的目標,你如何觀察女人,就認為女人在如何觀察你。又回到了男女思維方式不同的這個點。

就算是在搭訕的時候,也要根據妹子不同的情緒變化採取回應。

比如當她說「我有男朋友了」的時候,如果拒絕眼神交流,直接走人;

如果態度很好,也可以開個玩笑:「可是我沒有男朋友啊……」

總之,我們只需要「了解女人的情緒狀態」就夠了。

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