什麼時候你會覺得特別討厭父母，討厭這個家，想脫離出去，不想看見他們？

02-23

我爸媽對我真的不差，我不說能給我多少優越的東西，，我也清楚家裡的情況，至少我覺得我爸媽能把我養大我很感激。

但我真的討厭家裡面的氣氛，剛剛跟我媽聊電話，她說你都不打電話給爺爺，我跟同學聊天，問到你，我能說什麼，一年都沒回過家。

我在家待了十幾年，我知道我不是個外向的人，在家也很少說跟家裡人談什麼心事。如果家裡人要聊什麼我願意陪你聊，但是你說讓我主動找話題去聊，我很少這麼做。即使是跟朋友都沒能一直找話題聊。我在家真的很累，每次我媽說要多說話，陪爺爺聊天，我能怎麼做?陪爺爺說什麼？你們聊最多的是什麼？不就親戚鄰里之間的八卦嗎？我沒興趣知道也不想去聊。聊人生哲理？真的沒什麼好聊的。有時候我聊聊我選什麼專業選什麼職業，你說我不太懂這些，我自己選吧。我能理解，我也明白。但是我真的很累，怎麼去溝通？我在學校的事情已經讓我心累，我還要學著怎麼去溝通，你以為我不想回家嗎？回家休息幾天多好啊。可是我真的不敢回去，家裡的氣氛慵懶安逸，我回家能做什麼？有同學說我真冷血，這麼久都不回家，我就只能笑笑。你們總是想我能成為別人眼裡的人，我怎麼做，我該怎麼做？這麼多年了，在外面什麼委屈什麼不順，我都沒跟家裡說，都是自己一個人處理了，我知道你們為了家裡也很辛苦。高考前你問我累不累，我忍著淚說不累。不知道高考前幾天我究竟有多痛苦。我記得的最少兩次，你說過如果當初懷孕的時候把我打掉就好了，無數次在親戚別人面前說我多不好，我不怨恨但我記著。可笑的是，我寫這這段的時候居然哭了。

我知道你們多關心我，但是不要逼我。這麼久了，我才發現家裡的事情已經成為心裡的陰影，真的要找心理醫生了。

——————————————————————————————更新0125

之前的一些抱怨發現陸續有人點贊，有些惶恐，怕有誤導。因為臨近畢業，有點抓狂，所以才會這樣。我不是很在說誰有錯，只是我希望找出我跟父母的問題所在。再加上我真的不懂怎麼去溝通，對這些問題不知所措，反正通過這次我能認清一些事情就好。

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我很奇怪這個吐槽的答案那麼多贊同。

其實前幾周，我嘗試跟我媽更親密的溝通一下，可是又因為一件事把我打回去。那天晚上發了條朋友圈，剛好是朋友畢業照，我也在照片上，我媽看到就問我是不是瘦了，是不是經常熬夜，熬壞了身體，如果我這樣，她也不活。我很討厭，討厭她用她來捆綁我必須去做什麼。然而我跟她說工作面試職位，她又跟我說你自己想吧，你自己選擇。每次我在重大決定的諮詢意見，總是讓我自己做，我也希望有人跟我說一下怎麼做，每次我都不知道怎麼溝通。唉，好累！

——————————————16.08.24

我又來抱怨了。

因為真的快受不了了，最近無論是看電視劇還是看文章就連看知乎答案，只要跟父母有關，就要哭。也只有這件事能讓我哭到崩潰。

很多是因為我的無能自卑和父母的不理解。想到我從小到現在都無法像其他小孩一樣跟父母撒嬌過一次，我就覺得害怕。溝通不了的感覺太無力，每次都讓我失望。

----2018.1.23更新

如果有需要的朋友可以看看這個回答，我不會分享鏈接

跟他們理論。

你跟他們說道理，他們跟你說親情。你跟他說親情，他跟你說孝道。你跟他說孝道他跟你說道理。

最後說不過就是說我非要把他們氣死。

說，不管爸媽說什麼都不能頂嘴，孝順裡面有一個順字。什麼都得順著爸媽。

小時候，制服不了我，就會斷掉你的經濟來源。

長大了，制服不了我，我聽到他們說，要把我趕出去。

想著我沒地方住，肯定會乖乖聽他們話。

我只覺得好笑。

從我知道，因為我沒按照他們想法就想把我趕出去之後。

我就再也無法跟他們一起生活。

家人吶，不適合長時間相處在一起。

最近又發生一件讓我特難過的事

半夜睡不著今天哭了好幾回了

雖然說哭沒有什麼用可是來發泄一下

我先留著等我起來我再更新

我想離開這個家了

可以說我是真的很討厭他們他們做什麼都我都討厭我做什麼他們也討厭我

他們管束我過多而我偏偏要的是自由

他們說我給他們臉色看殊不知是他們每天黑著臉對我無論我做什麼首先都是批評我跟這個親戚說我怎麼跟那個親戚說我怎麼現在親戚都覺得我就是這麼個不孝的人沒禮貌沒素質沒教養

他們覺得給我錢花是給我的補償之後卻在精神上折磨我

他認為我討厭他們是因為他們以前一直打我罵我忽略我覺得虧欠我他要我把小時候的事情都忘了畢竟都過去了

哈哈可其實我討厭他們並不是因為小時候的事是長大後見的人多了看的事多了越發覺得父母的做法我看不過去我們的三觀越來越不一樣三觀不同該怎麼好好相處

我是不熟的人不會去講話（同齡除外）熟的人是瘋子的上回家裡來了個同齡妹子十分害羞在家裡住了兩個月左右每晚回來周末回自己家去跟她說話她也是十分靦腆....我都接不話去了...就兩個人尷尬的看電視吃飯...吃完各回各房間....之後有一次我媽要我多去跟那個妹子說話我說她很靦腆說話只是笑笑講不起來她說這就是我的錯並且說我自己也很靦腆很難和人交往什麼的話題不是她嗎為什麼說什麼都是我的錯

管學業管學校(被要求必須讀這個學校) 管專業管朋友管睡覺什麼都管我都快崩潰了

去年暑假回去一整個暑假在家裡基本都怎麼說話冷戰吵架這樣子無休止那是出於崩潰邊緣了想找醫生看看我叫朋友幫我預定個醫生她一直安慰我我被他們弄得受不了

我爸說對我看你就是要看醫生去看看你這病

後來還是沒去我走了離開他們

他們是死要面子活受罪遇到所有跟面子有關的事面子擺第一其他都往後不知道他們這樣活著累嗎因為我看著累我跟著他們更累

他說我不孝曾經去倫敦玩我去過三次但是都是親戚帶著我去玩我從沒自己規劃在這裡玩的計劃我不知道怎麼走某個景點在哪那時冬天在一公園裡（在白金漢宮附近的公園不是海德）然後她要去洗手間問我在哪我說不知道我去找地圖地圖指的是右邊他們看到左右有個亭子一樣的東西說那個是廁所要過去看看我說廁所你在那邊他們不高興了開始給我臉色看了硬要過去看我也不高興了你們過去吧我在這等好吧他們不爽了繞過來就一臉黑的我慢吞吞地走在他們後面他們開始罵怎麼會有你這樣的女兒真沒用還不如沒有你這樣的女兒

之後找到廁所他們走得很快我走得很慢去白金漢宮所以之間距離差很遠我就想你們走吧走到看不見我的地方看你們會丟還是我會丟

之後到了白金漢宮拍照什麼的看完了走了然而不會走成了我的過錯了你不會帶啊要你有什麼用啊我看到旁邊地圖海德就在旁邊我問海德去不去他們甩臉不去去什麼公園啊浪費我們時間是啊你們的時間是時間我的時間叫米田共吧

我快支撐不住了打電話給表弟而那天他們一家都生病在醫院我沒辦法叫表弟結束來接我們我們就在白金漢宮那裡一直等一直等等很久我凍的腳都麻了手也麻了還要一直看他們有沒有走丟好了找不到人了無奈要去找之後在上面看到他們他們在曬太陽我在下面沒太陽的地方跺腳找他們呵呵等表弟等很久她過來問他什麼時候到我說不知道她說什麼叫你知道人什麼時候過來你還不知道啊你在浪費我時間知道嗎浪費一天時間就在等人了是吧行吧什麼都是我的錯上午去的倫敦眼那不叫倫敦眼叫空氣行了吧

之後他們等不耐煩了就去了什麼廣場忘了也不知道他怎麼走走到的我反正是不會走

在那裡和表弟碰面了一見到我表弟我哭了很沒用吧在13歲的孩子面前哭起來

他們對我表弟說今天就靠你了我們今天哪都沒有去都不知道怎麼走

吃飯的時候他們也不問我也是我表弟在一旁說表姐要吃這個他們才點還聽到冷哼一下

晚上去海德公園有遊樂場我們去玩我帶了個大包包玩過山車就給他們我只好讓他們幫我拿一下下來的時候我拿回包他們把包扔過來對扔直接扔我手機還在裡面

我很喜歡吃棉花糖但是很貴特別貴嘛呦我看那價格我就肉疼他們看到我和表弟站在那裡看棉花糖和烤玉米問我表弟是不是想吃他說是我想吃他們就沉默不說話了我看也是不說話拉著我表弟走了之後我小姨說他們說是要冷落我

矛盾就是這麼多根本不能解決

所以我現在在外面一個人住從不打電話微信也是想回時候就回不回就放著一周之後再回然而學費什麼的還是得靠他們幫我我想以後能賺錢了把錢還給他們聯繫就少點吧少給自己添堵也別給他們添堵了。

打牌到凌晨兩三點的時候

將襪子內褲放一起的時候

初高中每見一次面就威脅我要是考不上大學就把我殺了然後用高壓鍋燉熟吃掉的時候

每次我考不好就在房間里跟我媽大吵大鬧的時候

我考第一就在別人面前炫耀吹牛的時候

家裡門把，浴頭壞掉要換修就嚷嚷他每天工作累死累活回家還要干這干那然而總是我媽換修的時候

我跟弟弟做錯了什麼就對我媽吼看看！這就是你生的什麼東西的時候

在我跟他吵架他不停揭小時候我被猥褻的傷疤並在看到我生不如死後一臉得意爽快的時候

在用皮帶抽我弟弟並要求我專心寫作業而我滿耳都是撕心裂肺的哭喊聲的時候

要求我在大學裡找一個富二代以保證他下半生的時候

說要是以後他老了我若不每月給他一萬他就賴在我家不走的時候

說我這麼懶以後嫁了人會被婆家的人打死的時候

逼我弟寫斷絕父子關係書並用刀刺弟弟的手按血印的時候

把我當作他失意人生唯一寄託並自認為付出所有的時候是我最痛恨的

我不知道我媽這麼多年是怎麼過來的，但我並不同情她

從我記事起，我媽就把所有對我爺爺奶奶的恨意和一些雞毛蒜皮的小事引發的戰爭全部倒給我，告訴我他們有多麼可恨，別人家的瑣碎雜事她都要給我說，直到大學也是如此，每次打電話都跟我說家裡又發生了什麼雞毛蒜皮事，我爸又怎麼了。

別人的父母都是不想讓兒女擔心，而她卻唯恐我不知道，好像我每天一團糟她才會高興。她說我每個月1000生活費太多，別人每月800還能省下一兩千，我要節約一些，balabala 可是他們打麻將都是上千甚至上萬的輸。

他們的想法:我要過著最爛的生活，給他們掙最大的面子和最富貴的後半生！！！因為遠遠有人比我過得更爛！！！

感謝他們，讓我一輩子都不想結婚。

我一出生，就背負了這輩子都還不完的債。

1.錢不僅能認清朋友，也能看清父母

2.打著朋友的旗號，讓你變成他們的垃圾桶，根本不管你是否能消化他們傳播給你的負能量。

3.否定你的價值，努力和尊嚴

4.在你最脆弱的時候，至親的鼓勵和挖苦都會被放大，很遺憾，我的父母永遠選擇後者

昨天晚上又一次做到了那個夢，我才猛然發現，這幾年這個夢做了太多次，夢裡我在那個待了十幾年的屋子裡，拚命的想往外逃，甚至不惜站在窗台上，陽台上往下跳（四樓），而這些夢都沒有結局，獨讓我夢醒空嘆息，不知道在我的內心深處，那個待了十幾年的地方是否可稱之為「家」，剛上大學時舍友想家夜半哭泣，理解不能啊。

父母都是政府機關的人，這在別人看來是很好的身份，周圍的人自然而然的覺得我也很出色，但我只是一個平庸的人，每次考試失敗，父母站在我的房門口輪流罵我，讓我跪著，讓我寫檢討書，吃飯的時候母親的眼神讓我覺得我就是個廢物，他們經常罵我畜牲不如，給他們掙不了臉面，初中的時候甚至自殘，至今胳臂上還留著傷疤，於是就自暴自棄，好在高三時努了一把力，考了一個離家千里的學校，大二的時候回家，因為變胖了，在家呆了三天，就被他們趕了出來，他們對我說的最後一個字是，滾。於是我滾了，寧願死在外面也不要回去

我的母親，一直用武力來脅迫我，女的打人都是陰狠的，掐，撓，殺傷力比男的打人還疼，所以我一直很怕她打我，即使到了現在，我已經20多歲了，她還在用武力脅迫我，可能是我怕她，讓她覺得有了權力和掌控感，有一次在她又一次試圖用武力脅迫我的時候，我在她注意到我要出門之前出了門，之後屋裡就傳來了摔玻璃的聲音，真的不敢想像，如果我被她捉住了，上次是扯頭髮，這次是什麼呢？

這是我在另一個問題的回答，問題是在家庭暴力里長大的孩子是怎麼樣的

上學的時候，因為是小地方，父母是政府機關工作人員，認識學校的很多老師，而我每次考試都是中游水平，讓他們很沒有面子，畜牲，雜種，垃圾，這種話罵我都是隨手拈來的，考完試兩個人在房間門口輪流罵我，這個罵完了那個來，感覺我的學習成績就是煙霧彈，在這個煙霧彈背後他們為所欲為，打著為我好的旗號肆意辱罵我，某些聖母婊不要說是因為他們愛我，你爸媽愛你罵你畜牲垃圾啊！

一開始他們罵我我沒有反抗，後來到了青春期，有了自我存在意識的時候，我開始反抗，就是他們口中的叛逆，是啊，以前想怎麼揉捏就怎麼揉捏，現在順不了他們的心意了，當然是叛逆了。他們罵我我開始反擊，一邊哭著一邊和他們對罵，當然，這樣只能越吵越凶，他們變本加厲。

記憶最深的是離中考還有十三天的時候，那天中午回家，飯還沒有好，我在自己的房間里看一本語文複習資料，他們又開始了，說不好好看數學英語，就看這些沒用的，以後沒有出息撿垃圾為生之類的難聽話語，我真的是要崩潰了，快中考了，每天中午回來就要大吵一架，這真的是想讓我考好試嗎？他們罵著，我憤慨難平，心裡堵的什麼話都說不出來了，手裡緊緊捏著鏡子的半邊，右手的小拇指幾乎要被從中割斷，血流不止，他們看著傷口，嘴裡依然是罵罵咧咧，不過至此之後，中考前夕我算是有了安寧的日子。那個傷口大半個月才癒合，至今留有傷疤。

他們對我慣用的手法就是語言和行為暴力，沒有考到好成績，各種辱罵，跪在地上，寫檢討書，寫自己為什麼沒有考好，記得那個女人在我跪著的時候還往我臉上潑水，寫到這裡我的眼淚忍不住流了下來，我忍不了的是他們對我人格的羞辱，還予以愛的名義，孩子學習不好就真的不是人了嗎？如果你們生下我是為了折磨我，為了面子，那當初就把我扔了吧，我寧願死。

學習不好就什麼也做不了，放假了不讓看電視不讓玩電腦，整天呆在屋子裡寫作業，還時不時來看看我是否聽話，幹個什麼都是你學習不好有什麼資格吧啦吧啦，呵呵，所以我現在是一個書獃子，又差勁又暴躁。

我還有自虐的行為，他們在外面受了氣，回來對我一頓辱罵，我的氣往哪去？就開始了自虐，那些年手臂上沒有一處好的，只不過衣服遮著他們看不到。說到衣服，他們擔心我早戀，四年級開始就沒有給我怎麼買過衣服，穿的都是姐姐小時候在農村穿的衣服，一直穿到高中，自卑可能從那個時候就開始了吧。

有時候其中一個人出差，只有另外一個人在家的時候，我的日子就難過無比，各種折磨各種辱罵各種毆打，能不能活下來都是未知。記得一次冬天，家裡就她一個人，讓我加衣服，可是我根本不冷，不想加，她就罵我，：你有多瘦啊？你有多美啊？然後在我耳邊，輕輕的說了這樣一句話：你信不信？我想弄死你，很容易。當時我的大腦哄哄作響，我無法想像身為父母對孩子說出這種話到底是什麼意思，這句話給我留下了深刻的陰影，至今都不懂身為母親為什麼會對孩子說出那樣的話。

曾經試圖自殺無數次，但膽子太小，每次都是哭著放下刀。有一段時間攢錢準備買安眠藥自殺，後來得知安眠藥是處方葯，才沒有買到。

不讓看電視？他們說我學習不好沒有資格看電視，但實際是因為以前小時候和他們搶電視把電視遙控板搶壞了，從那開始就不讓我看電視了，是因為他們想看電視，所以不讓我看。每天中午吃飯的時候他們在客廳看電視吃飯，我在我自己的房間吃飯。後來上了大學，才讓我在客廳吃飯，可是那個時候我已經不知道如何和他們相處了。

那個男人一直認為不好好學習以後只能去賣淫，呵呵，一個知識分子，居然認為女的謀生只能賣淫，有一次喝醉酒回家上廁所，讓我給他脫褲子，還說我不好好學習以後呆在家裡就是干這個的，當時我就發誓，哪怕死在外面，也不要回來。

在這樣的家庭里待了十幾年，高考報的志願離家千里之外，我只想永遠脫離這個家庭，永遠不要回來。大學的時候舍友想家哭了，簡直理解不能。

現在21歲了，想起以前的事還是會淚流不止，

不想結婚不想談戀愛不想要孩子，這種暴力是代代相傳的，我不想我的孩子再受這樣的折磨。感覺自己愛無能，活的特別糙，一點也不像一個女生，在外面看著還正常，在家裡暴躁無比，和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我，打心眼裡覺得自己就不正常，我這樣的孩子絕對不在少數，可是能把這種遭遇不傳給自己孩子的人又有多少呢？

直到有一天看到一本書，《中毒的父母》，裡面很直白很全面的解釋了這些父母的行為心理，覺得那些父母都是為你好之類的話都他媽是廢話，人不為己天誅地滅，有些人根本不配做父母，只是這個社會約定每個人都必須結婚而已，他們生孩子只是為了傳宗接代，什麼教育什麼培養都是廢話。

某次和他們吃飯時看焦點訪談，節目當時在播南京虐童案，那個孩子渾身被打的青紫，而那個所謂的養母還哭著說是為了孩子好，看著看著我的眼淚止不住的流，對他們說，如果你們打我的照片被流傳出去，你們也會上法院。可他們只是無所謂的說，你是我們的孩子，打你有什麼不對的？真的，當時心拔涼拔涼的，知道他們會這樣說，可真的說出口的時候還是那麼難受，他們對他們的所作所為沒有任何反悔，反而認為理所當然，大概中國的父母都是這樣吧。某日和某個長輩討論她的孩子，她說現在孩子大了，要給臉了，要是小孩子，早就兩腳過去了，小孩有什麼臉面？幸好我已長大，已經不再需要在這樣的家庭里久待，真的讓人窒息。

我覺得出省還不夠，打算出國試試。

20170712

今天把我攢了一年的五萬塊全部給我媽拿去跟我弟買房了，一切從零開始，已經麻木了，沒有什麼想說的

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我家三個孩子，我永遠是被父母忽視的那個，現在在過年，我在房裡哭，她們在外面熱火朝天的聊天

更多的時候想死，但又不甘心，今年大四畢業，2016唯一的目標是讓自己經濟獨立搬出去，然後再也不回來

20161221 今天冬至，好久沒來知乎，看到各種留言真暖心，大家不用擔心了，今年畢業之後找到了一個還不錯的工作，經濟獨立之後真心輕鬆多了，再也不用看她們臉色過日子，自己換了助學貸款，也搬出來了，雖然上個月剛被我媽訓說不好好攢錢還讓我把工資都存起來給我弟買房子，但一切都在往好的地方發現不是，2017馬上就要到了，就這樣奇怪又驕傲活著吧

有一種父母，自認為對你好，利用親情和道德的綁架逼你干這干那，完了你不樂意他們還一臉「我這麼做不都是為了你」的表情，可怕。

一對成年男女不是生了孩子就會自動變成父母，不學習、不進步的雙親只會淪為孩子成長中的絆腳石。這樣的雙親遇事只會求全責備，從來不會換位思考，不去積極尋找病根和解決方案，完事還自詡盡到了責任：「因為我都告訴你了啊，你不愛聽是你有問題，下次我還要說，」呵呵。

你問我為什麼不換位思考一下他們的立場？簡單的說：「因為，我不想。」詳細的說：「因為我的經歷和三觀不停的提醒我他們做錯了，兩代人之間產生的分歧也已經無法彌合，即便你們生我養我，但對不起，這麼多的痛苦，我寧願不來世間這一趟，所以，我不想。」

現在是凌晨四點他們都睡了我睡不著剛剛我母親他在餐桌上對我說

「說實話，我一點兒也不喜歡你。我看著你就想把你打殘，然後放家裡養著，看著你就想給你兩刀，我把你當先人供著，你卻一點兒也不知情」巴拉巴拉……

原因是什麼呢

就是她就是逼我和一個我非常非常非常討厭的人結婚

我感覺我這輩子沒這麼討厭過一個人

我也討厭我的媽媽我的姐姐

他們信誓旦旦的說是為我好為我的將來好

其實他們就是顧面子就是讓他們自己過得好

我過得怎麼樣完全是其次

就想另一位答主說的一樣

「他們就是想讓我過最爛的生活，以便於讓他們過好最好的生活，不怕我過得爛，因為有人過得比我還爛」

為什麼呢

從小爸爸媽媽就離婚

我以為我離開爸爸來到媽媽身邊我就可以過得好一點

但沒有

她就是專政獨權霸道

她說左你就不能往右

我當初努力學習為的就是能在親戚朋友面前能給他掙最大的面子

我做到了她也很欣慰

然後一轉眼她就說我沒用廢物

她在餐桌前說「只要我不死，你就這輩子別想逃出我的手心」的樣子真噁心

前段時間因為我談戀愛

我就被我的爺爺奶奶姐姐舅舅舅媽叔叔阿姨大概十幾個人在小房間里打

那天是我最絕望的一天

我想過死

我確實也自殺過

但是沒有成功

還跑了一個星期的醫院

我現在大一她讓我結婚我做不到

我大一我才大一我還沒有成年

今天八月份我才成年

可是她卻讓我結婚

嫁給一個沒錢沒臉還沒長進的人

我還不如去死

可能我會選擇在結婚那天去死

可能就只是少了我一個人

因為我親愛的母親大人說了

「你要是不聽我的話行除非你死我就不管你了在除非就是我死我管不了你了」

活的真痛苦不是嗎

累，累，累還是累。害怕，害怕，還是害怕。想離開，想離開，還是想離開。

最難言說的是道德綁架，通俗點說就是「我是你爸媽」。我生你養你花錢貢著你你看我多麼的愛你啊！你的問題？你個小孩子能有什麼問題？到頭來你說你想離開我們，那你不就是白眼狼沒良心不孝子么？我愛你不是義務所有的都是你owe我的，長大了要還的知道么？我們打你罵你是為你好，你別放心上，你記恨我們你不是傻嗎！我把我們所有的都給你了你就一定要爭氣啊！你就是我們的理想我們的寄託啊！你不能讓我們做賠本買賣在同事朋友親戚面前丟面子啊！你看看你如果不這樣你對得起你自己么？

我只想說：科科

是的，是我不好

對對，都怪我

在父母眼裡自己一無是處

逼我做一些事情，不管我願不願意。

每次一個人大哭都是因為這個家所謂的家

不尊重彼此，沒有個人空間，不理解體諒喜歡把一切缺點短處赤裸裸的揭露出來，諷刺挖苦嘲笑認為理所當然，每個人都自以為是，母親把她認為好的全盤強加給子女，父母吵架喜歡凌晨，不在乎他人的休息，講真我對我的母親可能是親情血緣關係我不會忍受她受一絲痛苦，我會儘力讓她過上好的生活，報答她的養育之恩，但這個世上我最恨的人也是她，與生父離婚，在不經過詢問我意見情況下，重組家庭，嫁給繼父，繼父是我這輩子最噁心的人，兩人三天打一次，每天都要吵架，作為一個學生黨+未成年每天都要忍受陰鬱仇恨的家庭氛圍，我在中間插不上一句話，經常被當作泄氣包，也被繼父砸過凳子，母親感覺很對不起我，但我認為不過是虛情假意。她永遠只會說對不起我，但從來沒有為此做出改變，只是親眼看著我從活潑開朗到抑鬱成疾，膽戰心驚。這樣的家庭換誰不想離開呢？父母如果沒有能力請千萬不要生養子女，這個能力包括品德，金錢，身體健康等，品行最重要。我的家庭中父母就是髒話不絕口，極其侮辱人，而我相對性格激烈好強，每次被口頭攻擊都會哭的泣不成聲，留下很大陰影。幸好我品行端正，將父母視為反面教材，時時用他們親身『典範『』』警惕自己。種種瞬間我都想離開，可惜現在的我沒有任何能力離開，再過幾年吧等我成年，等我博學而篤志，等我經濟獨立，我一定會離開他們的，我所忍受的太多了，真的受夠了。

在家從來就沒有開心過一天，活了二十多年沒有一件事我是做對的，現在我在家已經習慣了沉默不去反駁，因為沉默能快一點，反駁反而越吵越凶，不如當頭死豬，被說上一節課。除了寒暑假必須要回家，平時我幾乎都從沒動過回家的念頭，不知道其他那些同學家裡是什麼樣，還沒到放假的時間就提前半天逃課走了。如果不是因為生活費的原因，我幾乎沒打過電話給家裡人，值得一說的是，我每月領固定的錢。每次都要我主動提及才會打給我，在我漫長而又短暫的20年中，沒有主動給過我一次錢。可笑的是，學校收費，把我當學校的人質問，要這個錢幹嘛，我無言以對，不去找學校，責問我幹嘛。在學校，我是同學，老師，學弟學妹眼中的好學生、好學長。積极參加各種活動，為人處世都很好。可在家裡我一無是處，什麼慵懶，廢物，什麼屎盆子都往我臉上扣，我真的受夠了。也許會有人說我太偏激，只想著自己，但是你們沒有經歷我的人生，我現在感覺我都精神分裂了，在家在外面我完全是兩個人。而且我覺得家裡造成了我性格的缺陷，膽小懦弱，幾乎不會社交-在別人廣交朋友，出去玩的時候，我因為怕錢不夠，從未出去玩過。等以後工作後，我想我不會再回來了。

當我一天可以聽到上百次 cnm wcnmlgb cnmb j8的時候一點不誇張

我從小一直以為父母的愛是不計較代價不計較回報的但時候我發現我錯了

我小學的時候因為學習興趣也有也聽話所以基本沒有矛盾但是自從上了初中進入青春期就開始矛盾不斷

有一個很好的朋友是班級里倒數第幾名不是說她不學習是真笨啊但是學習不好不代表人品不好相反這個人善良可愛說白了就是現在的呆萌我母親不讓我和她交往說是怕帶壞了我我當時就覺得這種想法特別的詭異

偏偏當時我的老師真的很為人師婊對是婊

整天想著怎麼擾亂班級內部不讓班級內部團結生怕我們一團結就把她告下去

開始各種找麻煩偏偏我的性格這個時候開始形成我是典型的倔脾氣要是好言好語我可能會考慮但是一但逼迫我我一定會反擊

我和這個人越好我老師就會越逼迫我具體的事件有很多已經不想再提簡單說就是不讓我們做朋友各種誣陷我們還包括把我的日記當著全班人朗讀和打罵我們

而在這一系列的事件當中我母親沒有一次是想著如何保護我而是懷疑我並且和老師一起逼迫我而我父親在我人生很大的一段軌跡都沒有參與以後也不會參與

久而久之越來越厭惡上學厭惡學習成績下滑

而這時我媽望女成鳳才初顯苗頭她不是關心我為什麼會發生變化而是用難聽得言語侮辱我美其名曰激勵我

基本每天的對話

包括以下

我生了你啊真希望從來沒有生過你

我都懷疑是不是抱錯了孩子你怎麼就學習這麼不好呢？

養著你啊不如養條狗

你還有臉活啊

但傷我最重的一次是這麼說的她看著我的眼睛對我很認真的說你啊一點優點都沒有

這些話我記到了現在我當時也就13，14歲的年紀

後來看說不管用開始打

當時每天都在想自己活著的目的自己為了什麼活著

開始自殘甚至自殺過

中考也因此失利到了高中

自己開始想明白了是不是自己成績上去了母親會喜歡我一點

高中時奮發讀書我終於看到了我母親臉上的笑臉

但我卻覺得自己可笑

現在已經上大學了回看這些你覺得我母親得做法沒有用么？

也不能這麼說因為我母親一句沒有優點我開始培養自己唱歌書法料理為人禮貌上都可以說是優點了

但代價是我有間接性得抑鬱症不能和我母親靠近只要有肢體上的接觸就想逃

如果自己以後會有孩子我不會選擇這種方法教育

我成人之後就開始一切儘可能的靠我自己

我以後也會這樣可能我與我母親的關係最多就是這樣

她要求經濟我可以做到但是別的我真的無能為力

別人可能會說我是太記仇但是在我正形成性格的時候我母親可以說是沒有一次有助於我成長的而傷害了別人難道就要別人這麼忘記么？

現在上了大學我母親很多時候還是會跟我惡語相向

比如發泄生活中的怨恨我總是第一人選

我能做到的就是盡量得避免見面

想明白這些之後都在自己教育我自己

這些年中我也不能說自己是沒有錯誤得但是本應該引領我走路的人卻沒起到作用

還是那句話很多父母沒有上崗資格證就直接上崗了倒霉的都是孩子看到很多家長都在抱怨孩子怎麼形成了這樣的性格

但孩子性格的形成和家長有著直接的關係這是不爭的事實

也許還是現在自己不夠成熟也許哪一天我能慢慢放下怨試著娶建立一個健康得關係但起碼我現在還做不到

希望以後能做到

但已經是成年人了在生活上已經和母親的教育失敗沒多少關係了

以後的成長就交給自己希望自己能寬容熱愛生活更加堅強

在我低谷我走不出去的時候我親媽親口說我心理變態

補充:暑假在學校準備雅思熱的要死，打電話時我媽說有什麼好抱怨的沙漠里還50度呢，自己選的來上海就得受著，我:……

看到這個問題真是太好了，天天被道德綁架不能更煩，到處都是宣傳父母都是對的是為你好所以作為子女無論開不開心都得孝順父母還不能抱怨不然就沒道德沒人性，能不這麼簡單粗暴嗎?拿這種標準要求所有人的人才是殘忍的無知的吧。

跑題了，我倒沒受什麼虐待，不過還是經常有類似的想法。最不能接受的是這些人(父母親戚)的控制欲，從小到大被教育的特別聽話，不能和同學聚會不能自己買衣服選髮型不能早戀，連和朋友打電話發簡訊都被限制，寫日記被偷看是理所當然，沒過過生日沒有零花錢壓歲錢全部上交，上大學以前手機不能上網ktv都沒去過，如果說只是生活方式如此我沒話說，上了大學就說我怎麼找不到男朋友，怪我不會交際不懂人情世故，這不是廢話嗎二十年都沒有相關經驗怎麼可能突然間就什麼都會了？不去和八竿子打不著的親戚應酬不在酒桌上敬酒就是不會做人。小時候成績挺好卻從來都沒得到過誇獎，總是這不對那差的遠。天天說家裡沒錢，過年用不著買衣服之類的，生活費都要分批打(沒窮到這種程度)，不舒服也沒必要去醫院就是自己想多了。上大學後就你什麼時候能賺錢給我們買東西，我不想做某件他們認為有用的事就是不上進，在外地上學偶爾說件不開心的事沒有安慰反倒是批評。

總之就是讓我感覺他們養我就是為了讓我按他們的期望活著，投入要少產出要多，所以我不會再回到小時候住的城市的，就算什麼都沒有一個人在大城市會很辛苦也不回去。

＊☆吐＊☆槽＊☆分＊☆割＊☆線＊☆＊☆＊

每次放假都不願意回家，情感上想回去，放假回家是件多快樂的事呀，然而理智和經驗告訴我只要待的時間長一點就會越來越心塞，盼著趕緊回學校

在家時間一長就免不了這做的不對那做的不好的指責，或者讓你干這干那不管你有沒有時間願不願意，或者各種要這樣要那樣的教導，要學習要努力要和誰搞好關係要找好工作要對他們好，就是不問你開不開心。我知道家裡經濟條件一般，但是總這麼活著也太沉重了，搞得像生活就沒其他內容一樣。別人買了車要說人家能裝浪費錢，哪個學生用蘋果手機就是不懂事追求虛榮，並且引申到他們父母教育失敗上，我真的不知道承認「那個東西很好但是我們暫時負擔不了」，或者「我認為它不值那個價格所以不買」有那麼困難嗎？為什麼非要說別人是錯的來證明自己的正確?

還有印象比較深的小時候過生日，從來沒有生日禮物或者慶祝習慣就算了，18歲和20歲都沒有過，真正讓我傷心的是小學的時候好朋友過生日都會互相邀請去家裡，有一次我媽說等我下次過生日也讓他們來玩，我特別開心一個月前就在說等他們來的時候怎樣怎樣，結果我媽突然很生氣地說過個生日而已有什麼重要的讓他們別來了。類似這種反悔的事很多，倒是我隨便說句什麼話記得清楚。一直想出國留學，成績什麼的也不錯，但是清楚自己家不是很有錢就一直沒提過，直到上大學的時候一次院里有個很好的機會出去交換一年，當時特別想去但是怕家裡不同意就只是隨便提了一下說其實也不是很好之類的，我媽說錢的事不用考慮想去就報名，當時感動了半天結果到頭來又反悔了，經過很多次這樣的事之後再也不想相信她任何承諾

其他的還有和男生稍微走得近一點就如臨大敵，莫名其妙能數落我一個鐘頭之類的。很羨慕對小孩很好或者很寬鬆的家庭，不知道想要什麼可以直接說是什麼體驗，其他親人也沒有真心對我好的，爺爺奶奶給我五塊錢還得告訴我爸媽

負面影響的話就是很長一段時間裡潛意識都覺得自己不配得到想要的東西吧，每次有人喜歡我第一個念頭是開心和意外，馬上就會變成想逃跑，覺得怎麼會有人對我這麼好，我有什麼值得喜歡的地方，肯定過不了多久就不喜歡了……不過現在也學會對自己好點了，按自己開心的方式而不是別人的期望生活

現在談戀愛了總覺得從來沒有人對我這麼好過，男票做什麼都特感動，即使理智上知道都是小事情侶之間都這樣也還是感動...不想告訴家裡，不然肯定開始追問對方條件，雖然他條件很好我也不想有其他東西摻和我們的感情，或者說不想被家人打擾，大部分人肯定認為我自私吧，無所謂

我最享受和他們吵架冷戰時候了，因為在這個時候我才有真正的安靜自由和隱私。

等我能夠經濟獨立了，我就再也不和他們聯繫，打算一個人在北京或者上海，燈紅柳綠的繁華都市，一個人安靜地活。為什麼是一個人，因為我不需要任何陪伴，我他媽的被父母控制了十多年，我覺得要是再有人來煩我我會瘋掉。為什麼是北京上海，因為他們足夠大，大到足以把我湮沒，大到找不到我。

我知道我花了他們很多錢，大不了每個月給他們打錢就是。總之，除了一個賬戶，我不會讓他們知道我的任何信息。

mb，我怎麼又在哭，真沒出息

他們以為的平凡是碌碌無為還安慰自己這樣就好了。

在我即將畢業的這學期我感到前所未有的失望。感覺始終就我一個人的事。到處跑面試，找實習，他們都不關心我在幹嘛。更別說碰到挫折和困惑還有迷茫還有各種問題的時候想找個人說說話排解一下我的難熬的心情都沒有。現在實習的公司，我回來講一些東西他們表示不能理解而且反應冷淡，只是以呵呵回應我。讓我絲毫沒有講下去的慾望。沒有能力我認了，全靠自己我認了。但是現在我就想有人能在精神上給予我一些正能量讓我撐下去都是奢侈，從來不說提高自己的見識，了結一下我的現狀，給予我思想上的建議或指導。各種關係都必須勢均力敵。不能一方向前走，一方始終安逸的留在原地踏步。

不想嫁爸爸那樣的男人，不想變成媽媽那樣的女人，可我依然愛他們。

父母覺得我和非洲難民比起來簡直幸福的飛起。

有吃又有喝。有什麼抱怨的。

那我只能呵呵。

這和養一條狗有什麼區別

她們非歹人但是要做朋友，或者敞開心扉。

我覺得就算了吧。

我來回答一下吧。現在我正處在這樣的情況下。首先說我父母真心待我不差，因為我是獨生女，他們一直都很大方，給我買吃的買衣服，給我零花錢。

直到我到了大三，我忽然意識到我和父母之間的差距。因為我是獨生女，所以我從小沒有自由。我到20歲出頭，住在家的時候出門玩耍還得5點前回家，從來沒有晚上出門和朋友玩。喝酒燒烤吃飯，電影，KTV都沒有，我沒有夜生活。

我開始無比渴望自由的生活。我開始出門旅行，我到大三才第一次出門旅行，去了很近的蘇州和南京。而我回來的時候我媽跟我說我以後不放你出去了。當然她攔不住我。

我以前一直成績很好，沒有考砸過。但是現在我媽可能已經習慣了，所以當我高考考上重點的時候，她說才超出一本線20幾分；當我駕照科目二沒過時，她說你怎麼這麼笨；當我考研沒考上一類地區，但我想調劑到二類地區時，她死活不讓我去。當我要考英語專八時，她說考出獎勵5000塊，我說我不要，她說是你沒本事拿吧。很多次我買了連衣裙，她看見然後說怎麼這麼老氣，像老太婆穿的。我一直感受到她對我的否定。她有時候會來我的東西上咬一口，我有點不願意，覺得不衛生，她會說：生都是我生出來的，咬一口怎麼了，還嫌臟啊。她一直向我普及社會多險惡，覺得我肯定不能一個人過下去，她說我看你能闖出什麼名堂。

她像傳統的中國父母，只希望我以後找個好老公，然後留在家裡，安安穩穩地生活，給她生個孫子帶帶，但是我想說對不起，這個願望不能滿足你了。我不喜歡托關係找工作，不喜歡讓別人來規劃我的人生。

所以，我不喜歡家裡，因為在家我不能隨心所欲地去做自己想做的事情，在家得忍受父母的干涉。所以我得離開一下。

寫得有點長了，不好意思呀。都是自己的切身感受。我也覺得對不起我父母，可是我真的待不下去。

每次吵架都無休止無盡的挖苦你。只要吵不過就一定扯到學習，只要一吵架就封鎖經濟。放假了就又要求你每天好好學習，又罵你怎麼這麼懶誰家小孩已經出去兼職賺錢了，誰家孩子怎麼樣怎麼樣。。真的很難以理解為什麼什麼事情都要和別人家的孩子比，你們有拿自己和別人家的父母比過嗎？我和我爸只要一吵架他就會把他身邊一切可以抓起來的東西扔我，打我。當然也經常面目猙獰的說出我只是愛他們的錢而看不起他們的人。記得中考我因為填志願的不合理上線卻沒有學校錄取。我爸讓他朋友幫忙補報了進去。我當然很感激他。但可笑的是他一直覺得這是我的把柄或者是他的談資吧，每次說到學習逢人就說要是因為我給他開後門怎麼可能進這個學校。

永遠不懂得尊重我，你讓我如何愛你。

我真的好想離開這個家…

從小到大，母親總是對我進行道德綁架，說自己辛辛苦苦掙錢我卻只會花錢，家裡就是被我吃窮的，給我灌輸花錢就是犯罪的理念，哪怕是購買生活必需品…她永遠是對的，不會尊重對方的意見。

奶奶說話很傷人也很氣人，在她眼裡的我:"你看你要長相沒長相，要身材沒身材，除了吃喝拉撒還會什麼，以後哪個男人娶了你個爛婆娘，就是造了八輩子的孽。"她說這句話的時候，我裝作不在乎地低頭使勁把飯扒到嘴裡，眼淚卻啪啦啪啦地往飯碗里掉。那一年我大概十歲。從小學開始就是奶奶帶我，類似的話不知道聽過多少，可唯一哭過的，就是這一次。

我自己知道，我哪裡像她們眼中那樣不堪。然而當你最親的人都這樣貶低你，你會覺得，這樣的家，一刻也不想再待下去了…

父親比較好，只會在原則性的錯誤上對我發火。但他的性格實在是太懦弱，我想是造就這樣一種家庭氛圍的原因吧…父親有時候被母親或奶奶辱罵得太厲害，我便成了他的出氣筒…

我不知道我現在這種內向的性格，會不會因為受了家庭影響…

現在一個人在家的時候便是最快樂的時光…還有一年高考，高考後我會去遙遠的城市，享受更多一個人的日子。

我工作了掙錢了，會盡到作為子女的義務，報答父母的養育之恩…我感謝你們，愛你們，但我不願意和你們生活在一起。

就是現在吧，剛剛畢業在家待業被逼考公考銀行，而我是想去離家遠一點的外面公司工作，養的活自己就好。我討厭我爸媽尤其是我媽，她讓我覺得世界上居然有這種惡毒自私的low貨！

1、在我5歲左右，我爸開始賭博，他們開始鬧離婚，不過沒離。之後的10多年間，他欠了一屁股的債，他們經常吵架打架鬧離婚，我已經習以為常甚至希望他們離婚。

2、我媽從沒工作過典型家庭主婦（但賢惠勤勞不屬於她），下午和晚上是她的打牌時間。

我不能忍她的地方是

A：她天天嘴巴說的都是我以後得給她多少錢，她養我花了多少錢，彷彿我就是她的投資品生來就是為了養她。之所以沒離婚也是因為她沒工作我目前也養不起她，她說等我工作了就離婚。

B:欺軟怕硬，我性子和順比較好說話，叫我起床是生氣的吼叫我妹起床是好聲好氣的叫，問題是我和我妹一張床，她要做的這麼明顯嘛！

C：我妹在我媽的培養下和她一樣尖酸刻薄希望奚落別人，所以我媽經常會挑我的刺而不會管她！在她眼裡：我妹不愛吃飯、不聽話和她頂撞、早上不吃早飯都是我教的！（可是這一切都與我無關，我受不了這樣的冤枉，要不是自己親媽我特么扇她的心都有）

D：說話惡毒，罵起人來各種有多遠死多遠當我沒生過！平常說話也是夾著粗話，讓我覺得好粗魯。每天都是負能量：我怎麼這麼命苦啊、我怎麼找到你爸這麼沒有用的男人啊、我沒錢了我活不下去了、世界上還有我這麼可憐的人嘛！上面這些都是她的口頭禪說了好多年了，她總覺得自己最可憐樣的，可是卻從來沒有想過自己去賺錢養活自己。

E：人生觀價值觀不一樣，她認為女孩子不用那麼好好工作長大好老公就行了，而我不這麼認為，我覺得婚姻也是需要平衡的男方太優秀女方太平凡，這對婚姻是維持不久的！

F：生活方式不一樣：我聽從網上說的6個月換一次毛巾牙刷等等比較注重最基礎的生活質量，而她牙刷和毛巾用了幾年都不換，她這不是節儉，她對她自己的衣服鞋子花的大價錢卻不在意。最不能忍的是我在家擦屁屁的毛巾有點破了，（用了好幾年，不過是在我大學期間用的，我在外地讀大學）我不想再用了她居然拿去用，我真只能說草泥馬，太噁心了。我家裡有的的刷牙杯、筷子用了10年，我買來新的把舊的扔了，她居然把它從垃圾桶拿出來洗乾淨然後罵我說我敗家子說我還沒賺錢就開始亂花錢以為自己幾能幹的。從那以後我就明白了我和她的生活方式是不可能和諧統一的！

和她生活是痛苦的，在這個家活著也是痛苦的，我每天都告訴自己我要離家出走我要自己賺錢自己花，這個家不值得我留戀我也沒能力挽救，只希望我妹不要被他們給毒害了！

要不是因為你，我和你爸早就離婚了

從小到大從來沒有對我肯定過一次，好像我這輩子就沒做過一件對的事。每次要錢家裡都沒錢，我弟花錢什麼時候都有。我生孩子醫生讓剖腹產，說孩子七斤八兩，我長得又瘦又小根本生不出來，於是回家跟媽媽商量，其實是想讓家人陪著我做手術，因為我對傷口特別的恐懼。可是我媽說我胡說八道，說就我那樣孩子根本不可能那麼大。於是大哭一場，等陣痛了就去生了，結果難產，我和孩子差點連命都沒了。孩子缺氧住了幾個月的醫院，受了很多的罪。

我找工作要參加考試，家裡小，我讓她看電視小聲點，她說毛澤東都是在大街上看書的，還說我在學校怎麼不學習，幹嘛要在家學習。

我結婚她不讓我要彩禮，也不讓買任何首飾，所以我的婚禮什麼都沒有。

這樣的媽我真是看都不想看一眼。

為什麼

你要我學什麼我就得學什麼

為什麼

你要我做什麼我就得做什麼

如果我沒有思想

那我還是人嗎？

任何時候

沒有討厭。對他們的養育之恩仍舊是感激的。只是還是很想走，從懂事開始。

當我發現我們各自都很自私的時候。總是故意表示對我的關心，比如刻意強調xx菜是特意為你留的，可是我不接受啊，偶然和別人提起小時候的事我還在忍不住落淚呢，呵呵，從看出來我以後可能比較有「出息」後就各種嘗試對我好，可是到底是不是因為愛真的能感受得出來的啊，哦不，你從來沒有說過這是因為愛。

竟然寫不下去了，因為要寫的話實在太多太多

這個家不可能有溫馨，哦，稱之為家實在很玷污家這個字

在日記本的最後一頁寫著「我理想中的家」，想到什麼就補充上去，寫得很美好，然而，我理想中的家有多美好，現實中的家就有多破碎

過了五個月看看自己點贊最多的回答，竟然覺得，有些慚愧。被同事給欺負了，也是一些小事情，實在想不開，和爸媽說了，打電話，爸爸，有些生氣說了我幾句，主要是說讓我好好的大度一點，後來又發簡訊給我，內容也是很感人的，一直以來我覺得爸爸都很嚴厲的。我媽更讓我驚喜，哈哈，只能說是驚喜。她竟然來店裡找我了，要不是我拉著，她都要和同事開撕了！！一直以為我媽是個只有自己的自私的人，平時我身體不舒服，經常頭疼啥的，我媽都視而不見，今天真的好感動，一直以來，小時候上學被同學欺負我媽也都不管的。今天真的很意外。結合最近苦逼的新官上任的日子思考得出，最在乎你的，第一個永遠是父母。第二是你的老友。父母也是凡人，也有做的不對的地方，但是請相信，他們愛你的心是不會變的！！————————————分——————割————————線——————————現在，一直都是。沒有緣由的討厭，就覺得搬出去住，也許會很苦，可能吃了上頓沒下頓，但我也願意，因為在家裡好壓抑，真的嚴重到聽他們說話都煩死了，會在心裡冒火，他們對我也很好，處處關心我，有的時候甚至對我是溺愛，但是我就是討厭。偶爾也會不討厭，那是在聊到互相都感興趣的話題時。我覺得對他們的討厭不是因為他們做了什麼讓我討厭的事，而是討厭他們的人，對我來說，那是壓力的來源。才對他們所做的事都討厭。唉，雖然說這些挺沒良心的，但是，真的好壓抑，厭惡，想要逃走。

其實這個問題的本質不在於父母家庭出了什麼問題，你那麼急於逃離，問題的關鍵在於自己，你對自己不自信，自卑，你不清楚自己的價值，你不喜歡自己，你從父母那裡看到的都是你的影子，都是自身缺陷的折射，你厭惡自己繼而厭惡他們，不想在那個氛圍生活，想一個人逃離，我目前也是這樣的情況，但是我知道問題在於我，我要脫胎換骨改變目前這種狀況，你我共勉！

總在我面前唉聲嘆氣的時候。

總給我灌輸一種貧窮思想的時候。

畢業時我想要留在外地上班，我爸強硬的要求我回來，並說你是我大女兒，你一定不能離開我身邊的時候。

隨便給我找個工作，工作兩年只發了一年的工資，我辭職後又說自己沒本事給你找不來好工作，既然如此當初為什麼非要讓我回家。

我媽是一個非常負能量的人，她不開心就要讓我也不開心，從小到大都是，有什麼讓她不開心的事她一定要全部給我說，我說不想聽她就會覺得我不孝順，罵我否定我。

我有個小九歲的妹妹，患有精神分裂，有幻聽，每天都把她幻聽到的各種說給我聽，講真，聽的久了我覺得我會瘋的，父母除了給她買葯別的都不管，還經常對我說你要多疏導疏導她，多給她做做思想工作，呵，又不是我生的孩子憑什麼，不要怪我惡毒，他們決定要二胎的時候壓根沒跟我商量過，我媽肚子大了我才知道的。現在也是這樣，很多事不跟我商量就做，在他們心中我不是跟他們平等的人，而是只要聽從命令的工具罷了。

托這個家的福，我才二十多已經對愛情、家庭、親情這種東西失望透頂，我覺得不會有一輩子幸福美滿的家庭，愛情最終會消失在柴米油鹽的瑣碎中，生個孩子不能保證給他完完整整健康的愛，說白了我就是負擔不起對一個人的責任，難過的時候甚至想過家人都消失了就剩我一個人就好了

就是現在。小時候得不到的東西現在即使拿到又有什麼用，我的自卑敏感愛焦慮還不是如影隨形，尤其是在你們身邊的時候，或者說尤其是你們因為這種事罵我的時候。

小學五年級摔斷了門牙，初中畢業以後才補，我是女生，嗯，初中那個年紀基本上都是一群孩子，有些惡，是意識不到的，於是在班上評選醜女時我榮登榜首。也是因為自卑，很少開口說話，至今說話比較含糊，不知道是不是算心理上的後遺症。

在這段時間裡，父母關心的，只有我的成績

一切都是不重要的，他們強調，朋友只是暫時的，娛樂也只是暫時的

初中階段沒有朋友，一個也沒有

初中階段迷上網遊，那裡有我的朋友，只是由網線鏈接的友誼也很好啊

自殺過兩次，想到爺爺以近八十了，不敢死，怕他傷心

從小到大哭的時候他們只會嫌煩，嗯，有的時候哭大聲了點，一巴掌扇過來

打一頓就不哭了，這是他們的理論

至於安慰啊鼓勵啊什麼的，那是別人家的東西

家境一直不好，我爸說，你爺爺當年如果不是要面子而是去找找關係，老子至於這樣嗎！

我只能呵呵了原來您老人家把賺錢的希望寄托在股市上，虧了十多萬，至今一家人住出租房你卻不願外出打工嫌累嫌臟都是爺爺的錯啊，近五十歲的人了，還要把一切失敗的理由推到老人身上，把爺爺的養老錢要過來，親戚借錢借了個遍，學校要交幾十元的資料費你說沒有錢，麻將桌上幾百的輸

假期早上8點半，外面下著大雪，我跟我媽說:我起床啦！她說:別人家的孩子現在都在上課了，你現在才起好意思！

真不好意思啊！之前備考時每天早上2點睡6點起，現在竟然多睡了一下，太不好意思了

我跟我媽說:我寫了一套卷子哦！她說:別人家的孩子寫題都是一本書一本書的寫，你才寫一套卷子，好意思！

嗯反正我覺得我活著就蠻不好意思的

我需要一點鼓勵一點誇獎，但從來都沒有

成績馬馬虎虎，升了個不怎麼樣的高中，但是也是省重點

高中相比初中而言簡直是天堂，牙齒不再缺了一塊，也有了朋友

不少男生追，沒有人再排擠我，初中的回憶就像是一場夢。

呃。。。。。。在那些男生中間，我選了比較開朗的那一個

我很喜歡他，至少，他會哄我開心逗我笑，我哭的時候努力想給我安慰，他語文不好，但笨嘴笨舌地在那裡各種編詞想哄我開心的時候真的是特別可愛，我要謝謝他。除了我爺爺，他是唯一一個願意寵著我的人，並且，也是他讓我明白，自己也是很漂亮也是可以很樂觀的，之前接受到的，都是不斷的打擊與諷刺

跟父母的關係其實沒有那麼糟，除了考砸的時候，成績不好的時候，做什麼都是錯的

但是我真的有時候很討厭他們當然法律規定的贍養義務我會盡到但是可能會比較疏遠吧

放長假的時候

因為他們，我真的寧可自己沒來過這世上！唯一值得慶幸的是我遇到了我老公，他對我非常非常的好。結婚十多年，沒有讓我受過任何委屈。應該是我上輩子積大德了，所以這輩子讓我遇見他！

有時候我真的不想回答這個問題但今天又痛苦到不成

我…也不知道該怎麼形容譴責談不上只是真的是不合適吧也許我真的不適合當您的女兒

我和我爸相處不錯但和我媽的矛盾日趨顯著已經到了看到就覺得難受潛意識就想逃避

為什呢么會這樣呢我一直認為我媽是屬於那種控制欲很強再加上老師的職業屬性所以說話帶有很強的命令性而她總不會意識到這些和她說話真的很累無論我隨口說個什麼都要刨根問底也就是那種揪話茬真的…那種感覺就如同審訊談話最終的結果就是你要麼懷疑自己腦子是不是有病要呢覺得自己真tm多嘴幹嘛要說話

而且每天看我做什麼都是不滿意從早批評加上各種打擊例如我放假在家頭繩壞了索性披著頭髮就每天不聽說披頭散髮像什麼樣子以為自己美得不行難看死了 …這其實算好聽的至於以前被罵白眼狼垃圾真的是不計其數

我天性是一個比較隨意的人但有時候比較固執涉及到我自己的問題我一般先喜歡自己處理安排當然建議是沒有任何問題的但我媽總喜歡對我指揮來指揮去其實這也沒什麼但通常她指揮的時候又經常莫名其妙發脾氣越說自己越生氣然後再把我罵一頓真的很心累

我有幾個好友學習比我好大學考的比我好自我媽知道她們的成績後天天數落我從小學說到大學甚至日後人生然後就是各種否定我我考的不如他們好是因為我高中根本沒好好學習否定我一切努力我tm的人生就在她眼裡毫無價值

我媽她做事特別喜歡聽別人也就是沒主見但特別奇怪的是他永遠不聽我在說什麼而別人說什麼都是對的比如報志願真的是接一個電話換一種志願方向每次好不容易看好又全盤否定真的特別痛苦

你和她還沒有辦法講理一說話她就覺得是你看不慣她故意針對他簡直是典型的臆想症

總之先說到這吧我今晚又被說了好久…真的心裡特別難過有時候真的想離家出走T_T

誒

父母會摸索出一套自己的生活模式，無論失敗與否，他們都會將它強加給孩子。自己走過的路，也一定要逼孩子走；自己錯過的風景，也一定不允許孩子看。他們一定要讓孩子過第二遍自己的認識，似乎這正是骨肉血親的意義。

我愛你，我覺得我是對你好，所以我做什麼都是對的。為什麼我覺得我是對你好呢，因為在我的經歷和認知里，事情就該是這樣的。

你順從我，然後你失敗了，錯不在我，人生是你自己的，你就不能找找自己的原因嗎？

你反對我，你居然反對我？世界上還有比我對你更好的人嗎？好好好，那你以後不用考慮我們，你光考慮自己就行了。

這和封建道德有沒有關係我不知道，反正和人的自以為是關係挺有關係的。

沒辦法解釋清楚為什麼要和以前的朋友聯繫，買衣服要挑來挑去，出門一定塗臉，還有外面的世界為什麼精彩。

在家的感受簡直絕望。

嗯。最近大三實習被我媽騙回家了，狀態真是不太好。我爸不讓我去工作。而且是我前腳出門不到兩個小時就要求我立刻回家那種。我媽催我上班。各種苦口婆心卻沒有一點耐心。裝作不知道對方意志。

我知道回來是錯的，討厭出生的城市因為有好多親戚，我真的搞不定人際關係，弱爆了那種，她們各種帶著探究的眼神各種意味的話，我沒有一點生存能力。

可是如果在外意味著和我爸媽一刀兩斷，我就做不了那個決定。即使那個結局才是對自己好的。懦弱爆了。

經常和爸吵架，每次他一說不贏我就開始說，你狡辯，你不孝順，你命是我給的，我是你爸。然後開始摔筷子，摔碗，摔門

他是那種得理不饒人，在家在外都毫不留情的罵我爺爺奶奶腦子有病，有老年痴呆的人，每天都要和爺爺奶奶爭，四十多歲的人天天吼的多大聲，在長輩面前從來不退讓，非要證明自己所有都是對的，我覺得他就差一耳刮子給長輩呼過去了，我爺爺也是從不退讓，你叫他別說了他總是反著干，分分鐘逼瘋你，我奶奶不敢爭只有笑臉相迎，每次我爸有錯在前我和他吵過後，爺爺奶奶還來勸我說，他畢竟是你爸。最煩這種道德綁架。爸還經常說我不孝順爺爺奶奶，說什麼爺爺奶奶啊是最關心我們的人了，他非常的孝順他們。我日，他真的這麼說

爸一喝醉就開始說我媽，你又和哪個男的出去，去上床，當初要不是我救你你的命早就沒了（我爸媽已離婚只是為了照顧我還住在我家，和我一起睡，我媽出車禍他送的我媽去醫院）你吃的用的都是我給的，你欠我的。還有說什麼單位里又有人要謀害他，呵呵→_→還當著我的面對媽家暴，從小他就和我媽有矛盾，天天在我面前說對方壞話，別的家長都是盡量不給孩子造成困擾他們反倒是不怕我不知道，小時候我屁都不懂一個，我勸他們他們又說我小不懂，我不懂你給我說個屁，當我是他們心裡各種壞情緒的垃圾桶，我當時多小！？七八歲，知道我受的陰影有多大？

從來不懂得尊重人。只有在家裡吼，在家裡凶，出去屁都不敢放一個，虛偽自大

我只想說，那些所謂的世界上沒有不愛孩子的爸媽，所以你要無限制的寬容他們？有些人就是仗著自己的身份，認為自己無論做什麼家人總是會原諒他，所以無限制的傷害他們，這個家混亂無比，每個人理所應當的享受著或者遵循著道德綁架。每天我盡量不和他們說話，以免不必要的爭吵。想逃離這個家

不是所有人都適合做父母的，

已經沒有親情了，

等自己能獨立的時候，

趕快走，

我要在知乎上完完整整的答題了。文筆是真的爛，希望能敘述清楚。

我現在的狀態，不不不，應該是一直以來的狀態都不大對。不論父母做了什麼，我都感受不到愛。哪怕做了，當時感受到了，過些日子我就又會忘了。往往心裡存在的就是對他們的不喜歡遠遠超過喜歡。

我會把我整個一生，用我的角度寫出來，必須有偏差。不知道這個答案會不會有人看到，如果有，請大家給個建議，或者開導一下我，讓我，不再那麼討厭他們。

我有個妹妹，小我兩歲，據說她出生的時候我還在旁邊看著，我肯定不記得了。妹妹對我很好，父母的話，也許算得上好，但可能在我潛意識裡對他們沒有好感，所以很多事情做出來就變味了。我們家都是重慶主城區里的村裡人，父母是早些年去外地打工現在回重慶打工的人。

在我妹妹出生以後，他們仨就去福建了。我一直跟我外公外婆，還有婆婆生活。跟外公外婆在一起的日子裡，因為小，並不知道有父母的存在，大概是兩歲到六歲都沒有叫過爸爸媽媽。但那時候小，外公外婆對我太好了，而且還有伯媽伯伯姐姐，並沒有感覺到親情上的流失。他們對我，也對他們的父母不聞不問了四年。後來他們在我六歲的時候回來了，沒有衣錦還鄉，但村裡人都過來看熱鬧調侃他們還知道回來呀。

然後我的噩夢開始了。

他們回來後，並沒有覺得有任何的對不起我，我對他們的不親近他們還要責怪我。我媽一直把我妹帶大，所以跟我妹親，偏袒是免不了的。我覺得可以理解的，畢竟我對她也沒有我妹對他的感情深。我妹那時候比較調皮，老是仗著他們的喜歡來惹我，就是真的挑釁那種，她後來的日子裡也承認了。這時候父母的作用就出來了，叫我大的讓著小的，嗯，我那時候就只有悶著哭。就是在一起的前幾年，我都被我妹氣哭，現在寫出來都還有那種敢怒不敢言的委屈感。後來，大了些，可能小學五六年級的樣子，我的成績得到了認可，在學校的時候哈，突然之間就強勢了起來。在學校男生欺負我，我都是打回去的，雖然我那時候我很瘦小，打回去就算被打也沒覺得什麼，整個學校還是沒人敢欺負我的。我在六年級的時候，去五年級的班上打過男生，在回家的路上聽到別人在背後說我壞話，我在我屋門口用一根木棍打了那個當時四年級男生的腿，我在學校就沒吃虧過。五六年級的時候，我妹也是被我打得最多的時候，只要她來挑釁我，沒有寬容的，她會被我打哭，所以我看到別人家兩個孩子和睦相處時會有一點點的愧疚感。但後來，哦現在，我妹對我很好的，我也一直接受她的好，但從沒主動去愛過她，如果他要什麼，我都會滿足她。不過她也不缺，她比我富有，至少精神上比我富有得多。

他們回來了以後，丟下我妹給我外公外婆，又陸陸續續離開又回來。在我三年級左右的時候開始關注我的成績，對，也就是常說的，爸媽很辛苦，你要努力學習報答他們，嗯，我聽得很反感。每次他們或者別人這樣子說的時候，我都在想，他們辛苦是為了我么。那時候，我伯媽的工資是一個月一百多兩百，我爸爸一天就是一百多，但是好吃懶做，沒有存錢，做一天夠生活了就不做了。我小學三年級的學費，都是欠著的，那時候的班主任，真的謝謝他。每次要交學費了，我媽就叫我給老師說，家裡窮，學費賒著，等我爸爸回來了去還，我都不知道我還了沒有。但是，那時候的村裡，不需要什麼開支，對的，我不需要開支，除了學費，管飽就行，而且住在伯媽他們家，也沒有任何零用錢。我媽那時候還要打麻將，打麻將輸了會發脾氣到我身上。有一次，不知道我做了什麼，她在吼我，我爸爸問她你輸錢了邁，她說沒有，然後爸爸說沒有生啥子氣。

還有一個關於打麻將的事兒，這事兒我真的會記一輩子。我五年級中午放學後要回家（外婆家）吃飯，可能路程有1到2公里的樣子或者更遠，我吃完飯要去學校，中午只有一個小時的時間，來去加吃飯很緊張的。我媽在打麻將，輸完了，正好看到我去上學，叫我回去幫他拿錢，我們家離牌館可能500米左右吧，不遠，但我也不想。不過那時候不懂得拒絕不懂的反抗，回去給她拿錢了到牌館了，給她遞到了手上，然後，我妹叫她拿錢，她就給了我妹五毛錢，沒給我，我還沒走，我還沒走，她繼續打牌了，也沒打算給我。我也沒要，繼續趕去學校上課了。但這件事，哪怕現在已經過去10多年了，我還是忘不掉，那種畫面每每出現在我腦海里，我就特討厭她。

說了這件事，還要說好多好多事。家醜匿名可揚。

我初中小學都有貧困補助，我覺得特別尷尬，不是說因為窮領了貧困補助在同學面前尷尬。我是覺得，家裡兩個勞動力，就養我和妹妹，而且村裡不需要用到什麼錢，他們掙錢還很快。為什麼自己經常去打牌，還要宣揚自己窮。如果是真的窮，老老實實掙錢就好了，還去打牌，還要經常打牌，還把自己窮說得理所當然。我真的不知道要用哪種語言形容他們兩個。我們小學生活都是跟著外公外婆吃，哦初中也是。真他媽不知道他們哪裡來的b臉如此心安理得懶惰下去啃著我那老老實實是農民的外公外婆。

我覺得已經這樣寫他們了，就沒必要再寫他們對我和對我妹的差異了。

我呢，以前想著，長大了，大學畢業了，就離開他們，以後給他們每個月匯錢，還完我欠下他們的賬，除了匯錢不相往來。

現在呢，我想，畢業了，就自由了，不打錢了，我要報復他們。讓我妹一個人去養吧。

1.小學的時候我爸趁我睡著摸我下體。

2.青春期的時候跟家人吵架，我爸罵我：你怎麼不去做雞。

3.從來都是疼我弟比較多，給我弟錢去學車，我也想學，我爸不說話。

4.放假在家做家務被當做理所當然，過年洗幾十隻碗，有一年沒洗，早上起來我媽看到我，指著我說：看你個死樣。然後到處跟親戚說我今年不洗碗。

5.逼我跟一個相親的家裡有錢的廢材男談戀愛。

6.買件衣服都會被說花錢大手大腳。

7.家裡聊天的話題從來都是別人家的壞話，左鄰右舍沒有一家是好的。

現在在家基本不說話，不想跟他們講話。希望自己早點完成學業找到工作經濟獨立。家庭不是港灣。家人也不可靠，最可靠的永遠只有自己。

寫了超多又刪了

覺得談不上恨

父母的愛太濃

只是我們還小

只想逃離窒息

呼吸新鮮空氣

幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸

父母告訴我說女生就應該會煮飯做家務，男生不需要，所以我弟在打遊戲

父母說我弟沒考好，我是怎麼做姐姐的

父母說讀研有什麼用，還要花那麼多錢，我弟讀著一個2萬多的三本

……

不論她們說什麼，我知道她們肯定還是愛我的，不論多少……

但是有的時候真的很想逃離

就像剛剛我在客廳折衣服，我弟在客廳看電視，我說一起來折嘛，衣服有點多，我媽聽到了就說那裡多了……

然後吧啦啦的訓我

我怒了

第一次摔衣服，摔門

可是為什麼我是留著淚寫下來這些的呢……

習慣每次和她們發生爭吵，來看下這個問題的回答者的答案來讓自己覺得自己還是幸福的

我同學總是覺得我會成功，因為他們總覺得我活的很有條理，很累。

大一早上6點起床背單詞，上課，做兼職，自習10點後回宿舍，因此，大一和室友幾乎沒什麼交集，關係比較差，和父母說，父母說你怎麼回事這點事都處理不好。所以沒有換宿舍努力和她們相處，尬聊到夜裡1，2點。後來成績下降不敢與家人說，後來我發現自己與他們是不一樣的，他們不論怎樣父母都會包容，甚至報了輔修從來不去上課。而我必須優秀要不然我…

想起來我媽經常掛在嘴邊的話就是當年要不是因為她要把我帶到城市來，我說不定現在正在哪個工廠打工或者帶孩子呢！

說實話，我很感激，但是我想問帶上我難道不是正常的，我在家做留守兒童做到四年級，我弟二年級成績奇差無比還留級，我父母覺得我弟繼續在老家待著不行，決定帶到城裡，順便帶上年年三好生的我

來到這之後，我的成績可以去好學校，我弟不行，我父母說待一個學校可以互相照應，從來沒想過我都5年級了，去一個完全陌生的不好的學校的班級會怎樣

城市的小孩3年級開始學英語，我ABC都不會，到最後變成尖子生。我弟三年級就開始補英語

父母在城市很忙碌，不在家的時候我負責煮飯照顧，他們說女生就該做這些，我媽經常和她的朋友講她的女兒懂事的例子就是我小學（我長得比較矮，至今只有158，小學大概145左右）煮飯燒到衣服，她說她回家就看到我衣服著火，她很感動…

初中畢業後，我就開始寒暑假做兼職，第一次去人家看我比較矮小，問我幾歲了，不願意收我，但最終還是收了我

大學離開家來到外省，軍訓後國慶去兼職，大部分人都說當地的方言就我一個外省人，第一次被騙發了7天傳單還是那種要電話號碼有提成的，結果才拿了300左右，什麼也不敢和家人說

大學一直做著兼職，拿著獎學金，我學的法律，準備司考，考研時兼職都沒停，後來司考沒過，考研調劑，感覺被世界拋棄了。畢業後第一個月沒去工作，在家準備司考，聽了很多戳心的話

開始找工作，邊工作邊準備司考還是沒過之後毅然決然辭職重新考研，花自己前幾個月掙得錢準備考研，至今除了吃住一分都沒向家裡要過

父親認為我讀研之後就要嫁人了，沒有為家裡賺一份錢

今天和我談我前幾個月的工資去向，竟然說沒有見到我一分錢

他們沒有給我絲毫的安全感，但是我會在他們下班，忙的時候把飯煮上，生日的時候送上禮物，節日的時候帶他們出去玩，發工資的時候請吃飯

當然他們的要求我也會都答應1.弟弟結婚的時候給輛車，2.我結婚的時候聘禮留給家裡3.工作後每個月給生活費

當然如果覺得還不夠我會還

爭論後，我今天在爸爸面前哭了，他說你這是做什麼，我讓你受委屈了嗎？！我媽過來勸架說她是準備考研壓力大，出出氣而已。我爸說那憑什麼那我出氣！

我想說真不是，以後我要允許自己不優秀，哪怕做留守兒童呢，你依然可以活出精彩的

覺得厭煩和他們吵了，不想因為些沒有意義的事和他們爭論，甚至不想聽他們沒營養的雞湯話語。對這樣的父母，真的，努力讀書是最有用的方法。父母沒素質真的不意味著你也要重複他們的路，經濟獨立了，錢物一定要給，逢年過節想回去就回，不想也無所謂。不要覺得愧疚，不要覺得過節一定要在一起。自己的生活和他們真的沒有半毛錢關係！前半生我們依賴他們，後半生我們解決他們的生活問題就行了！我沒法忘記他們怎麼束縛我，對我的自以為是。一切能用錢擺平的事，其實真的很好！

我去做幾天義工受到一些老前輩的誇獎比這20年來都多……鼓勵是多重要阿，但是我父母幾乎不會對我鼓勵，也是我不自信的原因之一吧。還有我的性格內向，膽怯，文靜，我媽媽總是詆毀我的性格，責怪我，跟我一個外向開朗的表妹作對比，可能是有點遺傳我爸的，但是家庭環境也是一個很重要的原因，我也不想有沉悶的性格，但是我能怎麼辦，又不是我想這樣阿

不知道是從什麼時候開始的，再也不想和他們說話，他們做啥我都討厭，一接他們的電話心情就不好，一和他們說話就忍不住吵架，再也不想叫他們爸爸媽媽。儘管他們對我挺好的，當然有一部分都是他們自以為是的好。現在任何時候我都不想和他們待在一起

現在就想走得遠遠的，再也不回來了，太累了。

家裡特別冷漠，沒有家的感覺，每次回去總感覺是住在一個臨時居所。

本來打了很長一段話想要說明我的心靈有多麼受傷，又多麼期待她們能變得好一點。看到其他回答有說因為碰到這樣的父母影響到自己以後都不想結婚組建家庭的，我恰恰相反。因為她們我反而特別憧憬結婚後組建充滿愛的家庭，因為那才是我真正的家。我喜歡的，我自己的家。

被當成出氣筒的時候

當他們說要不是因為你我日子早就過得好了balabala……

真噁心

希望早點畢業早點離開這個家

挺討厭我爸爸。

吸煙喝酒不愛乾淨。

我家裡要不是有我媽媽，真不知道怎麼生活。

其實他對我不錯。但是沒辦法喜歡他。

我的父母從小就當著我的面吵架，然後順便罵我一通，基本天天都這樣。我從小就很渴望一個人生活，有那麼幾個朋友就足夠了。

長大了他們不再打罵，對我挺好，雖然平時也是避免和他們說話，有什麼事也不說，因為一說就是一頓吵（比如考研），兩邊都不快。我現在讀大學要不是為了回家剪個頭髮（這邊的熟人知道我要什麼髮型，比較熟練），我可以三個月不回一次，平時也不會給他們打電話發微信，我只會給我外公外婆打電話問候一下。

最近有點小問題住院七天，他們送吃的喝的來我會很不耐煩，讓他們放下東西就走，只想要自己需要的生活必需品而已，送的點心也是在他們走後分一半給病友。也許是因為像我這樣的人配不上他們的關心吧，也不想麻煩他們。已經不太想從他們哪得到什麼，只想快點畢業工作每個月給他們足夠的生活費遠離他們。這麼消極的我，一個人就好，真的，人多了很累。

以後撫養他們也只是出於責任而不是因為愛

。。在我母親把我最不願提及的傷疤揭開，用最惡毒的語言嘲諷我的悲慘遭遇還說是咎由自取時。。人與人之間沒那麼多溫暖牽絆。。不奢望感同身受也請別以最親的身份傷害好嗎

我最討厭的是他們根本不理解我的處境我的心思還對我指手畫腳，裝成很理解我的樣子，事實上他們說的根本就不對，拿別人家孩子的處境來對我說你也這樣做，你看人家那樣做成功了，我去你的媽的，你知道我是怎樣的環境你就那麼做，不知道幫不上忙就不要再旁邊瞎逼逼，惹我生氣。這樣說話不代表我不孝順

看了大家的回答。原來我不是一個人。想給你們所有人擁抱然後告訴你你是最棒的。我不知道為什麼父母作為口口聲聲說最愛我們的人卻是傷害我們最深的人。每次回家待不到一天就想馬上離開。因為他們是我的父母，我不能詛咒他們，不能盼他們死，不能大聲告訴所有人我想脫離，不想生在這樣的家庭。但是父母這樣，他們自己也是痛苦的。每個人都生活的很艱辛。很多東西都表達不出來。語言表達能力差。在父母眼裡一無是處，同樣家裡有個弟弟，媽媽對弟弟過於溺愛，以至於他性格過於嬌縱，非常追求物質，我也想要高品質生活啊，想買自己想要的東西，可是我。簡單的說就是重男輕女，以前會抱怨，現在在家就是一直沉默。已經習慣了被不平等對待，習慣了家裡陰鬱的氣氛，習慣了回家以後心理上的痛苦。這幾天爸媽兩個人連番一直跟我說我要自己賺錢了。不要再跟爸媽要生活費了。我會努力的。餓死也不跟你們要錢。經濟獨立後只想儘快脫離。離家越遠越好。

真的非常非常不明白。在外面怎樣怎樣吧。都不覺得受過像在家這樣的委屈。我的好脾氣可能都是父母這麼多年一點一滴磨出來的。

我媽媽抑鬱，還有點狂躁。所以從小到大。也習慣了媽媽發病的時候都狀態。小時候會覺得很可怕。只能說人的忍受力很強大。習慣的力量也很強大。無論什麼痛苦吧，艱辛吧。一切東西其實都是習慣就好。

想到一輩子都擺脫不了自己的家庭就覺得很累。還有兩年畢業。這兩天每天都在想怎麼賺自己的生活費。自勉。加油。每個人都很棒。要相信自己。

在家的每一分每一秒，無時無刻不想離開，但是又恨自己暫時沒有足夠的能力。「心比天高，身為下賤」無法接受自己有這樣難堪的家庭和難堪的生活狀態，但是這種無法選擇的東西卻如影隨形，甚至要跟著你一生。有時真的不免憤世嫉俗，想問問「為什麼」「憑什麼」，可是又去問誰?誰又能幫你改變呢?一切只能靠自己，自己又是那麼的無力，還是不甘心，痛苦於這種思考。

希望評論里每個人都能早日脫離臭水坑

等爸媽沒能力確要求你有這個能力的時候，比如他們沒自制力卻要求你有自制力

說實話，我不喜歡父母，但不等於不愛。

首先，也許他們越是把我看成他們的，就越喜歡把想法強加在我身上。

其次，為什麼一定要喜歡父母呢。他們也是和別人一樣的個體。

之前非常討厭父母經常在說那個誰誰誰，成績那麼好，人家也讀書，你也讀書，你怎麼讀成這樣。現在準備畢業了，出來實習，又在說，人家誰誰誰自己賺錢買了什麼什麼，給家裡換了什麼什麼，真的覺得非常噁心。每天都在說錢錢錢，每天都在算說我用了多少錢，從小到大，不停的重複這個話題，10年前花了她多少錢，現在都能記得，還能每天不斷的說。一不開心，就只會對我發脾氣，然後又不斷的搬出以前的事出來說，永遠只會說別人有多好，我有多差。永遠的話題都離不開用了多少錢。這種感覺真的很差，真的沒辦法在這種地方生活下去，我曾經說過，即使在外面生活的再差，也不想回來。因為我是獨生女，我一說想出去工作，就說我不孝順，不會想著家裡，可是你有檢討過你自己的態度嗎？你有想過我為什麼不想回來嗎？永遠只會想到問題出在別人身上，自己是完美的，什麼問題都沒有。每次買點東西，都會被說好久，無論做什麼，都是一副嫌棄的樣子。讓別人做事，又在那裡嫌三嫌四，自己不做，又嫌棄別人做的不好。又喜歡叫我幫忙買東西，買回來要不是說不好看，就是說貴，好像別人買東西是不用錢的，自己買東西才是錢。在這種地方生活真的很累，心很累。真的情願出去外面，身上累點，至少心裡是快樂的。我不想每天都和人吵架，我不想當別人的出氣筒。在外面，起碼工作之餘的時間不用受氣。

不想每天都生活在這麼壓抑的環境里，不想每天面對那些人那些事，不想面對一個喜怒無常的人，不想做出氣筒。我想一個人過日子，一個人生活真的很好。

不是父母，只是父親。

我覺得，一個男人最失敗的就是自己的女兒再也不想找一個和她的父親一樣的男人，而且越來越篤定這個想法。

現在父母呢，有時仍會將自己固執的觀點強加於子女身上，還會一直說你花了我多少錢。我真想經濟獨立，錢還光，斷絕關係。我嘗試溝通缺換不來理解，真的心太累，壓抑的感覺自己心理扭曲，原來是隔閡所致

無數次氣得偷偷哭也不會和朋友傾訴怕丟人

應該就是現在吧，所有人都逼我去考老師，不只是父母還有親戚鄰居，選專業的時候讓我選師範，現在讓我考老師，也許有人會說你這麼大的可以做自己的主，但是對一個關係圈子很小的女生來說，反對家裡所有人等同於跟所有親人作對，從小就沒想過當老師，後來實習，雖然跟學生關係還不錯，但是真的是累哭很多次，責任心太重，現在正在迷茫中，真希望自己能脫離自己的家，有一個自由的未來，

嘴上說著愛你，卻不停做著一些傷害你的事，但你卻沒法逃離這個環境的時候。就像你想離開，他們卻用枝蔓把你束縛在荊棘條上，縱使你的身軀被荊棘刺得鮮血淋漓，你也沒法飛向那你所嚮往的藍天。他們自以為做著正確的事，無論你多少次跟他們理論，那都是白費力氣。

你一次次努力想掙脫枝蔓的束縛，正要看到希望的時候，卻又被拉回那荊刺的旁邊。

就快要受不了了，有時候覺得自己沒出生就好了

現在就是這樣，父母控制欲特彆強，而且一直站在道德制高點上，他們都是對的，我只是個欠債的。從小我就被他們逼著這樣那樣，初戀也是被他們逼著分了，到現在大一了我還是難受，寒假在家裡根本就是個傀儡，他們讓我幹嘛我就得幹嘛，不可以反抗不可以擺臉色給他們看，他們罵我還得聽著不可以跑，動不動就說你不聽話我們就不給你掙錢了，不把家產給你了，我是個白眼狼什麼的，我覺得他們還不如養條狗，在經濟獨立的情況下我才有發言權，他們說什麼都是為我掙錢，可是除了錢什麼也沒給我，大學開學也沒去送我，我做事還得瞻前顧後考慮他們，他們的愛像山一樣沉重壓得我喘不過氣，我說我累，他們說他們更累，我現在真的是想破罐子破摔，錢，房子我不要了，家裡就我一個，他們愛給誰給誰吧我不管了，以後我想過自由的生活，想怎麼樣就怎麼樣，再忍下去我快瘋了。只想說，債主們你們好，家人是啥能吃嗎呵呵。

媽媽為了面子美名其曰培養我交際能力，從小學到大一逼我參加她和幾個同事的聚會，全然不顧我和同事孩子玩不到一起，每次聚會只能努力無視比較熟的他們幾個自己呆在一邊的事實。並不是我不願社交，而是真的不想裝作很熟去和一年就見一次的人閑聊。也許我真的性格內向，但是我有自己的至交好友，明明她自己也不是很多朋友八面玲瓏的人，卻要求我和誰都聊得來。尤其記得小時候若我不參與同事家孩子的談話，她總會帶點恨鐵不成鋼的說「這孩子……」，好像我不善交際需要別人諒解一樣，而作為她女兒的我參加這種聚會有如煎熬，她卻從不在意。我想說這對小孩子來說其實影響深遠，過早參加大人的社交，某種意義上加劇了我在社交場合的靦腆焦慮。很欣賞林志穎對他兒子kimi的教育方式，不逼迫孩子，順從他的天性，也許最利於孩子發展，畢竟每個小孩都是不一樣的。

假期我喜歡一個人在房間呆著，看書畫畫看視頻做自己喜歡的事情，而他們總有理由逼我出門，為什麼要干涉我的生活？目前各方面努力中，希望早日脫離家庭獨立生活(? ?_?)?