我想我們，還會再見的……

Chapter .1

很喜歡一句話：

機場比婚禮現場，見證了更真摯的擁吻，

醫院的牆壁比教堂，聆聽了更多的禱告。

只有在特定的場合，很多感情才會變的特別而有意義，尤其對於離別。

我們一生都在經歷著大大小小的離別，卻始終學不會雲淡風輕地面對每一次與人和事物的分開。

我們始終在成長，但永遠都會有盲域。

對於我來說，我很怕離別，害怕到什麼程度呢？

為了避免告別，我會在潛意識裡刻意和一些人提早疏遠。

比起說再見，我更喜歡：明天見。

有些人，你知道你們一定還會再見面。

所以分開時沒有淚水；

沒有從心底里油然而生的難過；

沒有擁抱，甚至會催促著對方快走別誤車；

然後笑笑，連頭都不用回。

心裡很清楚：不管相隔多長時間，多遠距離，你們不會斷掉聯繫，會計劃著下次只要彼此有空，就再相聚。

這種感覺就是：

你走，我不願送你；

你來，我風雨無阻都會接你。

有預兆的離別，比如畢業。

每個人在離別前，都充分地做好準備，即使以後確實不會再見，也並不會特別的難過。

這些告別似乎無需太用力，因為知道：可能還會再見。

Chapter .2

真正難過的離別是：

從心底里就有一種不詳的潛兆和預感，覺得：

這次分開，不知道什麼時候還能再見。

甚至有些人，其實已經見過人生的最後一面了。

幾年前我和初戀，最後一次吵架是在街道的十字路口。

當時朋友來接我，上車前，我轉頭在川流不息的人群中墊腳，沒顧忌他的閃躲，抱了他一下，覺得大概是彼此的最後一個擁抱了吧。

朋友家的樓下我坐在長凳上，稀里嘩啦地哭了一場。

晚上收到他的簡訊：

乖，別鬧，我們過幾天見。

說好一起去看杰倫演唱會…

嗯，幾天後他又來見我，這次的分開是在火車站。

夏天的傍晚，很美，空氣里都是戀愛的浪漫氣息。

沒有擁抱，沒有淚水，他走時笑著揉了揉我頭髮說：後天見。

當時怎麼都不會覺得，其實那是最後一面，也不會想到後來真的我再也沒想過和他見面。

演唱會我最後自己去看了，這場四年的感情以此做了故事的結尾。

有些離別，你以為你們還會再見。

其實見一面，少一面，你永遠不會知道哪一次是最後一面。

Chapter .3

前年我從成都去杭州的前一天晚上，橙子在地鐵站和我擁抱了好幾次，平時我們都不會這麼有儀式感，我還特不習慣。

前幾天吃飯說起這件事，她看著我一臉認真地說：

你不知道當時我心裡特難受，

總怕你不會再回來了…

後來從杭州走時，我抱了抱同住了一段時間的Q。

雖然我理解不了她的生活，也發生了太多不愉快，甚至走的前幾分鐘還在爭吵。

但感受得到她生活有很多不易，或許她沒看到我最後說了那句：照顧好自己。轉頭後，鼻酸掉淚。

送我去機場的是Levenger，他也沒想到我們平時都忙自己的事，在杭州的那段時間，一共見了兩次面。

最後一次卻是在我離開的時候。

我本打算給他一個擁抱，結果他先抱了我一下。

拖著行李箱的我，最後還是還了他一個擁抱，在當時的情景之下，轉身淚飆到不像樣。

很多場合，我到現在都沒學會怎麼面對分別和說再見。

可能隨著時間和成長，不再像以前那樣歇斯底里，可每當類似的離別場景，還是會讓我，有著戳心的難過。

去年聖誕節，我提前一個月買了機票，計劃著突然出現在喜歡的人面前，給他驚喜。

可很多人和感情，你一個人是留不住的。

太過美好的事，總有種不切實際的短暫，像一場夢，讓你日後想起不斷地懷疑，其實從未發生過。

離開的他的那天早晨，我主動擁抱了他一下。

我問他：我走後，你會不會想我？

他說：當然會啊…

其實他不知道：

在他走後，我拖著行李箱站了很久，在計程車上也難過掉淚了很久。

因為那種以後不會再見的感覺很強烈，強烈到後來我真的決定離開他，也放他走。

現在的我，特別不喜歡擁抱。

不是感情中對方給的踏實心安的懷抱；

不是難過時，想借一個肩膀或擁抱；

也不是好久未見面，相見時激動地抱在一起。

而是最後說再見分開時的那一句：抱一抱。

在我看來，離別前的每一個擁抱，都像是在鄭重其事地永久告別。

《漫長的告別》中有這樣一段：

次日早晨，我起來煮咖啡時她還睡著。

我洗了澡，颳了鬍子，穿戴整齊，她才醒過來。

我們一起吃了早餐，我叫了出租，提著她的行李包走下台階。

我們道了別。

我目送計程車消失在視野里。

我走上台階，走進卧室。我將床弄亂，再鋪整齊。

一隻睡枕上留著一根長長的深色頭髮。我心裡墜著一塊鉛。

說一聲再見，就是死去一點。

離別也像是「開始失去」的起點。

人的腦容量就那麼大，長久不見的人或事，留給他的空間就會越來越小，越來越少。

我只會想讓離別，少一點，再少一點。

END.

看過十七號氣球說的一個故事：

我有個朋友，白羊座，一個特別堅強的姑娘，大學四年我沒見她哭過。

6月份我們畢業，散夥飯吃了很多次，送走了一個又一個的朋友，我在計程車上、高鐵站里、火車站口、機場甚至KTV的包廂門口都哭的泣不成聲，她一直沒哭。

包括最後我倆一起回北京，好多人去送我們，大家互相擁抱，說著不會實現的未來時，她都沒有哭。

在北京，我倆吃了最後一頓飯，她也要走了。

我送她上了車，轉身我就哭了，她還是沒哭。

最後我實在是捨不得啊，繞了半圈又回到她坐的車旁邊想再看她一眼，發現她一個人坐在車裡，哭得好傷心。

我沒有過去找她，站在那看她哭了一會兒，車就開走了。

既然她不想讓我看到，我就裝作沒看到吧。

離別是什麼感覺呢？

對有些人來說：就是連哭都捨不得讓你看見吧。

朋友YK今年從NewYork回成都，過幾天又要回美國。

昨天我們吃過飯，拍了合照，他不停地說起7年沒回成都的這些變化，說下次回國不是工作跳槽，就是要和女友結婚了。

分開時，我愣了一下，他在人群中簡單地給了我一個擁抱。

路上我微信和他說：

特別不喜歡分開時的擁抱，有種以後不會見的感覺。

後來他說他喜歡一句話：

離別，是為了更好的重逢。

其實離別也沒那麼可怕。

約65萬個小時後，當我們氧化成風，就能變成同一杯啤酒上兩朵相鄰的泡沫，能變成同一盞路燈下兩粒依偎的塵埃。

宇宙中的原子並不會湮滅，所以我一點都不擔心，我們也終究會在一起，即便是以組成個體的最基本微粒的形式。

那時，你還是你，我還是我。

嗯，不喜歡離別的擁抱，更不喜歡離別。

我們在漫長的歲月中不斷地說再見。

只是面對一些不想失去的人和事物，還是會在心裡默默地說一句：

希望，我們說了再見，還會再見面的…