家庭年收入 60 萬，老婆總說看不到希望是為什麼？

02-23

北漂，30歲，月入3萬+年底分紅（數額不定）
老婆，29歲，月入1.8萬，北京戶口（非土著）
收入都是稅前。
雙方家庭都不算富裕，2年前牟足了勁買了一個小房子（不到50平米）。
老婆一直抱怨，幾乎每天回家情緒都不好，負能量很大
抱怨說嫁給我之後就沒有怎麼出去旅遊過
抱怨說沒法生孩子，（家太小，而且我的父母身體不好可能無法過來北京帶小孩）
抱怨說看不到希望
我能做的也只是儘可能努力的工作
儘可能帶老婆吃好的，買東西……

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2017-4-9更新：
小孩已經一歲多，
家庭稅前收入達到百萬級別，
堅持總有回報，大家共勉！

高級無產都這德性，往前一步是資產階級，但永遠跨不過去。

像我這樣的無產階級一般都比較有自知之明，知道有些東西是自己拿不到的，也不去想，可換了60萬年薪的無產階級就不同了，他們已經看到了資產階級的生活狀態，尤其是帝都的大資產階級和大官僚階級，想學，但那點收入連人家的零花錢都不夠，於是這樣就很痛苦了。

怎麼辦呢？還是那句話，要麼忍，要麼狠，要麼滾。

忍：慢慢發展，慢慢積累資歷，慢慢獲得資產，也許你孫子那代人能當上資產階級。

狠：來，跟著我唱「英特納雄耐爾，就一定要實現！」

滾：換個社交圈子，離資產階級生活方式遠一點，眼不見心不煩。

你老婆朋友圈得換一撥.我老婆以前在一個鄉衛生所上班.大家工資都差不多,1500~3000不等. 因為穩定的工作所以都說一些比較生活的不涉及金錢的話題....後來老婆去了一家電商公司.工資翻了三倍.到4000~6000 但是周圍的朋友換了.一群老娘們比了命的敗家.身邊的包包化妝品都是是向驢牌看起的節奏.然後我老婆的負面情緒變得出奇的大了.天天抱怨公司抱怨工作抱怨客戶.生活沒希望.後來我讓他和個別之前走的近的同事疏遠了.發現是立竿見影的效果好.

題主有沒有考慮過，希望也許是個人名。

樓上分析了許多錢的原因，我來分析下性格的原因。

我以前說很喜歡一句話，就是最幸福的有兩種人，一種是與海拼搏葬身海底的人，一種是看見大海轉身就走的人。不幸的人也有兩種，一種是在海邊徘徊不定的人，一種是為沒能看見大海抱怨終身的人。

而在這個案例里，負能量的事情是，一個在海邊徘徊不定的人，指責另一個人為什麼你不去與海拼搏葬身海底呢？

「我的生活，你應該來負責。」才是不幸的根源啊。

但可悲的是這個根源許多人都認同，許多人都覺得女人就是要靠男人來過上好日子的，因為女人是弱勢群體啊，因為女人要生孩子啊，因為男人要負責啊，因為你是不是男人啊。。。認同這個觀點的男人，覺得賺錢養老婆，老婆滿意才叫滿意，認同這個觀點的女人，覺得男人賺錢養老婆，我生活水平差那是你的不幸。

許多女人都有一個夢想：如果當初不是嫁給你，老子早就飛黃騰達了，你看當年追我的誰誰誰，現在開了寶馬。

但其實，如果當初不是嫁給身邊這個普通的男人，當年也沒有許多人送寶馬送別墅送三克拉八星八賤追啊，那個當年追你的誰誰誰，也許睡了你以後也就……不睡了啊。來，女人們，站出來，誰曾經對你拍著胸脯說這裡是張20萬的卡，你先花著，不夠再來問我要。別問我為什麼，就是圖個你喜歡。

有嗎？有幾個？

哦，真有啊。。。那，也得來個五次才能勉強來個首期吧。

其實許多人沒明白一個事情，就是大部分都是普通女人啊，如果不是當初這個普通的男人，你現在也就住在父母家的一個小屋子裡，吃吃爹媽做的飯，或者自己在一個偏遠地區供一個房貸而已而已，買點自以為名牌的東西其實根本沒人在乎，再過幾年去相親，那些中年務實的男人們都一個咖啡館下午面三個耶。對於大部分普通人來說，兩個人過日子比一個人的時候省嘛，讓生活水平稍微提高一個層次么，比如我一個人買得起30平，兩個人就買60憑了，我一個人買10W的人，兩個人就養30W的車了，這已經是上上籤了，非要靠別人把生活水平提高兩個層次？那是沒看輕現實活在童話里。

但是當然了，樓主老婆和大部分老婆一樣，早就被這種「男人有責任讓女人的物質生活滿意」洗了腦，樓主我勸你一句，這種時候，你光哄是哄不好的，人世間，最有效的葯永遠是一邊哄你，一邊威脅你。

啊，對自己老婆這樣是不是太過分了？但其實吧，我們每個人的成長，一方面來自於希望，一方面，永遠來自於恐懼。如果人生沒有死亡的威脅，這個社會就不會發展。

而且威脅有各種各樣的，你可以假裝做一個……不靠譜的男人。從今天起，你跟你老婆說，你有一個偉大的志願，就是買個100平的房子。現在家裡的，是首付，接下來的，你需要兩個人賣身賣血去完成，不買到房子，誓不生孩子。你先發制人，老子絕不能讓自己的兒子生在這種房子里！現在就是每天一家吃飯標準不能超過50快，不旅遊，不買包，要買房！老婆對不起，我對不起你，我沒有讓你過上好日子，但是為了我們的孩子，我就是要買房！

然後她去買任何慾望，你能做到一邊哭一邊說自己沒用但是一邊反覆的念叨她你不能買啊你不能買啊我要買房啊我要買房啊你怎麼就這麼破壞了我孩子的夢想啊！！她買衣服了你說你哭著說怎麼又買衣服了，她旅遊了你哭著說你怎麼又旅遊了，老婆我沒有用啊，但你不能買啊，我們的孩子啊啊啊啊，你一睜開眼睛就說她怎麼又買什麼了，說到她閉上眼睛為止……還不行你就假裝你在研究賭博要發財的樣子（當然別去真賭啊）……這是一個耗耐力的持久戰，做精神病也沒有那麼簡單的。

但是如果你假裝神經病成功呢的時候，你一會發現自己精神的要死，戰場完全你主動啊，二會發現女人一下子深明大義了來勸你，啊，想開點……我們比上不足比下有餘啊。

當然了，如果你老婆完全認同你，你們吃糠咽菜也有100平的房子了……是吧。

總之呢，這個叫殺價策略，你老是別人一口價你都答應了，人家就永遠覺得你榨不幹，她開了你覺得有點負擔的價格你要自己開個地價，讓價格回歸理性，她到時候還覺得自己好賺啊，老公在我的溫柔呵護下終於變回正常人了呢，我們終於挺過來苦盡甘來了。。。。

（當然這個也是有風險的，可能你在做神經病的日子裡，你老婆不讓你碰她了……）

。。。。好了，祝樓主幸福。

好吧，最後再附送一個（可能用不到的）招，就是如果，我是說如果，你發現你老婆有特別愛顯擺的女性友人或者嫁的特別好的，你老婆又特別喜歡和她比的，請你一定要不停地誇那個她，哎喲老婆你這個朋友真聰明啊，真漂亮啊，真懂事啊……我真是純粹地欣賞她啊。然後她發什麼了，你一定要先一步給你老婆看，哎喲你看她發的多有道理啊多好玩啊多聰明啊漂亮啊懂事啊。。。哪怕再傻逼的陸祺語錄只要她發了，你就轉，然後說老婆這話有道理唉我一定會做到，她顯擺男人對他好你就贊也許下面回希望有一天我也能做這樣的好男人這種模稜兩可的話。。。然後你相信我，就沒有然後了-V-

因為你們本身就沒有希望。

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北漂，30歲，月入3萬+年底分紅（數額不定）老婆，29歲，月入1.8萬，北京戶口（非土著）收入都是稅前。

雙方家庭都不算富裕，2年前牟足了勁買了一個小房子（不到50平米）。

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這些東西，和希望有什麼關係？

年收入100萬和年收入200萬，都是物質，他和精神有什麼必然的聯繫嘛？按題主的理論，若是給你無窮的金錢，但就是禁止你去工作（帶有創造性的娛樂也不可以），你會覺得人生有希望嘛？

所以這個問題本身就是南轅北轍。答主再重申一遍：希望是自己給自己的，而不是天上掉下來的。倘若一個人的希望就是掙錢，那一百萬後有兩百萬，兩百萬後有三百萬；數字是無窮大的，人的慾望也是無法填平的。

有些東西，譬如親情，譬如閑暇，譬如興趣，都是用錢來買不到的。有的人執迷不悟，大喊：沒有經濟基礎就沒有一切！——須知經濟基礎的確是應該有的，但這個經濟基礎本身就不應該是我們追逐的東西。人生如建高樓，人死如樓塌了；若是打了一輩子的地基，而從未看到人生更遠方的風景，那這輩子不就是白活了嘛。

中產階級和小資產階級在積累財富，實現社會階層的躍升過程中，娶妻和買車是兩個大過濾器。大多數中產階級和小型資產階級因為這兩件事沒處理好，導致無法實現財務自由，甚至跌回工薪階層或者窮人的檔次。我跟大家這麼說吧，小資生活品質和個人財務自由無法同時實現，只能二選一。一個中產階級，或者小型資產階級，如果開賓士，每年國外度假，用奢侈品，子女上名牌私校，其銀行賬戶肯定是空的。能攢出上千萬資產的，必然扣逼，看著不像有錢的樣子。買車的事改天再說，今天聊聊娶妻。

你迎娶了中產階級家庭出身的老婆，漂亮，大學畢業，有白領工作，甚至是一線土著，你覺得春風得意，已經是半個人生贏家了，可是老天爺偏要和你開個玩笑。你會發現這樣的老婆，雖然也能賺一些錢，但花的比賺的多，要國外旅遊，要開mini，各種服裝，首飾，包包，香水。經常要出去體面的餐館，還有電影院，酒吧等各種娛樂，再養一條嬌氣的寵物狗，報個瑜伽班，健身房請個教練，水果機年年換最新的。你會發現為了維持這種小資生活水平，你完全攢不下錢。10年過去了，你沒有攢下錢，全都吃了，喝了，用了。其實沒有這種老婆，你本人並不太講究高品質生活，因為你是個宅男，內心是個屌絲。你還不如當初娶個農村的打工妹。雖然賺得不多，但不用維持這麼大的排場，還能攢下幾百萬搞個投資。然後人到中年你又被裁員了。

很多要求高品質生活的女孩內心都有個綠茶婊。（當然，農村妹裡面也有大量綠茶婊）一個嚮往小資生活，並打算付諸實現的女人，就像一輛豪華賓士E系車，看著舒服，用著舒服，但是維護費用不是站著賺錢的人用的起的，你如果強行要用，那必將吞下苦果，把你的人生攪亂。

一個社會大部分由失敗者組成。像中美這種國家，後面50%的人口只擁有全社會財產的1%左右。所以，不用心思考，率性而為，混成失敗者是大概率事件。混得好是非常困難的，既需要想看到別人看不到的遠景，也需要有很強的自制能力。遠離high maintenance的娘們。

人類婚姻制度瀕臨解體 - 知乎專欄

教你一個方法，就是要像香港人民學習。

你們已經賺的比他們多很多，住的比他們大很多了。他們可以在600尺里擠一家四五口，廣告可以聲稱100尺是「足三人住」的屋子，你們也可以的。

怎麼樣，心情好多了吧！

樓主不要看那些比你收入低很多的人說的話了，他們無非就是想告訴你，你賺這麼多錢還BB什麼。而我相信你問這個問題時肯定也不指望那些月入兩三千的人能出什麼好主意。所以我就是來打這些心比天高的窮逼的臉的，人家跟你愁的事兒就不是一回事，換句話說你還沒資格去發樓主的愁，幫不上忙就閉嘴。

一個家庭60萬的年收入，放在哪個國家都絕對是中產了，不過10萬美元左右的中產是最尷尬的中產，壓力大，工作強度高，而且這個收入往往是職場的瓶頸位置，往上一步是高管，年薪直接蹦到50萬美元以上，往下一步是基層，年薪直接掉到2萬美元。所以可以這麼說，你現在就處在鯉魚躍龍門的龍門前。

在這裡我要插一段我高中的故事，我高中在英國念的一所私立，教導主任的日薪高達1000鎊，如此高薪已經在英國是鳳毛麟角了，但是他老婆總是在他身邊抱怨，他老婆年輕時的同學都開上法拉利了，最次最次也有路虎攬勝開，每次好姐妹聚會的時候只有他老婆開德國車，面子上十分掛不住。為了滿足自己老婆開法拉利的夢想，這個年近花甲的可憐人即使十分喜愛這個工作和這所學校的學生們，他也不得不跳槽到一所教學不咋樣但是不缺錢的學校當校長。當然，最終他老婆開沒開上法拉利我就不知道了，我講這個故事是讓你自己對照對照，你老婆是不是也被這種姐妹聚會攪得焦頭爛額。

另外說一下這個可憐人也沒有孩子，因為他覺得以他的薪水養不起他孩子上足夠好的私立學校，我覺得言外之意是錢都讓他老婆花光了。

中產階級的男人是最難做的，30歲的中產階級男人更是難上加難，不論從哪個角度看都被夾在中間，壓力和前景不成正比，這是全世界中產都面臨的問題，你家還算好的，至少你老婆還工作，國外很多中產的老婆都不工作的。人生本就不可能一帆風順，即使你解決了當前的煩惱，還會有更多煩惱困擾著你，就算你腰纏萬貫了，你也照樣有數不清的麻煩，而且只會比你現在的麻煩多不會比你少。

怎麼解決？真沒辦法，只能勸你和你老婆調整一下心態，祈禱你們運氣好點能迎來一個跨入高收入中產的機會，全世界中產階級都這麼熬過來的，你就別挑了。

講到這裡我忍不住又要講一個故事了。故事的主人公是家父研究生導師之子，也曾是我的老闆，現在幫我家打理著生意。出於對他的尊敬，我就繼續稱他為老闆。我老闆他在日本闖蕩了二十多年，在他30出頭的時候也混到了和你差不多的地位吧，在東京郊區有了一套自己的房子。但是由於工作繁重，導致他不能顧及老婆的感受，漸漸的他老婆也覺得生活很沒有希望，我老闆也沒想過改變現狀，果斷的離婚了。於是他就有大把的時間投入工作了，老闆也更喜歡把他派到重要崗位上了，因為沒後顧之憂，出差一年半載都無所謂。離婚之後沒幾年，我老闆的年收入就有數千萬日元了，於是他換了更大的房子，工作也輕鬆多了，娶了一個更年輕更漂亮的妻子，生了個可愛的小女娃。

大概兩年前，他被總部派來開拓中國市場，慢慢的憑藉和我家的關係把生意做大了，我也就這個時候去給他打下手，長長見識。這個時候他家裡又後院失火了，由於他常年在中國，他老婆無比擔心中國的小姑娘勾搭他這樣40出頭的多金男，強烈要求他回日本，而幾乎是同時，我家也給他拋出了他幾乎無法拒絕的條件邀請他跳槽。我老闆又一次果斷的對形勢作出了判斷，給他老婆下最後通牒，要麼搬到中國，要麼就離，反正是絕對不回去。現在他已經完成跳槽，跟老婆繼續拖著，我問他會不會離婚，他說離就離，反正還年輕。我不由得對他豎起大拇指，一是敬佩他的心態，二是敬佩這份果敢。正所謂：大行不顧細謹，大禮不拘小讓，我覺得說的就是這種人，不被道德和情感所束縛，懂得取捨。

我不是在教你離婚，你能夠為老婆的煩惱而來這裡發問，說明你和她之間的羈絆是斬不斷的。人就這麼大的能耐，抓住一些就得放棄另一些，我的教導主任為了家庭放棄自己熱愛的學校，我的老闆為了事業放棄了老婆孩子熱炕頭，現在就問你，想抓住什麼，想放棄什麼。

寫一個跟大家不一樣的答案。我很理解和同情樓主一家。

其實，樓主一家不算是富人，你們的錢遠不夠支撐你們的期望。我們說錢多錢少，實際上是在說購買力。但是同樣在中國，或許衣食行各地都差不多，可唯獨這個住那是差別相當大。你們的錢基本上來說就等於50平米的住房，還在其他地方，住50平米的還真不算富足。一家人的開銷，其實衣食行是很少很少的，向你們這種階層，基本上可以忽略不計。你們的收入和生活水平之間，就差除以一個房價。

所以雖然北京是我們偉大祖國的一個城市，但是你千萬別那同樣的收入和和別的城市比較。沒有任何可比性。為了避免混淆，我那你們和澳洲比比。家庭年收入10萬澳元（換成RMB差不多）是什麼水平，恩，澳洲也就中產階級水平吧。更何況，考慮到福利，你可能只相當於6萬澳元收入的家庭，什麼水平，真的很一般...再考慮到房價，30-50澳元可以買到別墅了，北京也就學區房的一個衛生間，所以你們實際上相當於大約2萬澳元收入的家庭過的日子....恩，確實沒什麼希望的。再加上我們國人的安全感缺乏依靠，看到房子這麼小，唉，真理解你們，沒要孩子是對的，否則加上教育你們真負擔不起。

可是你說，同樣在北京，也有一個月2000飄著的....你說的對，可是人家有夢想，夢想是什麼，是成長空間。可是你們或許因為各種原因，現在已經看不到多少空間了，是嗎？（反之，也不會沒有希望，對吧）於是乎，你現在60萬的工作就很尷尬，很雞肋。別覺得奇怪，在這種地方，人本來就是兩頭流動的。要不很富有，要不慢慢變窮，貧富差距拉大對你們也有影響。想想看沒有力氣更上一層樓，就只能慢入平窮。所以你們只能暫時保持穩定（不要小孩）。

那些回答自己只掙2000還很快樂的，要不就是還沒結婚，要不就不在北京。但還有一種可能就是，每個人對自己的期望是不一樣的。如果你覺得結婚有個家，哪怕50平米也就很滿足了。那麼確實沒什麼可以鬱悶的；但是如果樓主兩口子從小很努力，付出了很多，當然希望能過上更體面的生活，更希望給孩子最好的....可是這一切，確實在北京有難度。所以心理上當然會失望，外加發現自己事業上的天花板，失望也就慢慢變成失去希望。"你看看，都掙了60萬了，還過成這個樣...."

那怎麼辦呢，我真不知道。這不是你們一家的悲劇，千萬個家庭跟你們一樣。

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補充，還是有不少人不理解為什麼錢多反而絕望。讓我來告訴你，

當你掙5萬的時候，你過得不爽，但是你知道你能掙更多。你想要是我掙30萬，我的問題一定解決了，於是你努力啊努力啊，終於30萬了。你的生活好了點，但是你發現問題還是沒解決，你覺得你需要掙60萬，於是你努力啊，努力啊，掙到60萬了。你發現，你的問題還是沒有解決，新的問題也來了，可是你真累啊，於是...

還不是一開始掙5萬，知道自己就這個能耐，乾脆不奢望什麼，要來的踏實些呢。

道理就是這個道理，絕不絕望跟錢沒關係，看你想要什麼生活，而你想要什麼生活往往又取決於你自己的定位。那些回答不理解的，可能僅僅是因為站的高度不一樣。

年收入都60萬了。。。但還是被束縛在社會期望的枷鎖中，艱辛彷彿如年收入6萬的人一樣。。

題主的問題，不是收入太低，而是你們根本就沒有去認真生活，還停留在為了生存而精疲力盡的狀態。。。孩子不敢生，旅遊不敢去（理由是工作忙可我就不相信如果你們就不能請假去玩，如果這家公司不行我不相信你們沒有跳槽的能力，說白了還是把生存看得太重把生活看得太輕），生活壓抑無趣看不到希望。你們的生活狀態，還不如一些家庭年收入30萬的人。

老實說，家境不好得靠自己買房，確實會顯著增加生活的壓力，但以題主的收入水平，遠沒到需要活得如此艱辛的地步，如果你們都這樣艱辛，哪些年收入低於20萬的人是不是覺得都根本活不下去了？所以題主好好反省自己吧，先反省自己，雖然我覺得你媳婦的生活能力也很差。

你如果不跳出來，除非事業發展超級好短期內就能賺到大量的錢，這些錢多到讓你們足夠有安全感和滿足感，否則永遠會覺得自己生活的不如意歸因到自己不夠努力賺錢太少家境不好上。

生活是需要好好經營的，你需要做取捨，如果現在的工作就是不給你生活的空間，哪怕你選擇一份降薪20%但更輕鬆的工作，你們的幸福感也會提升。

特意來寫答案的，從題主在其他下面的回復來看，題主不只是抱怨，也是真心求解的。

猜測一下您夫人的性格（可能不準）：29歲、月入1.8萬、感覺沒法生孩子——您夫人應該也是一個比較優秀的人，可能有點要強，想事情比較周全、沒什麼安全感的人。

從她的抱怨來看，我感覺的其實她最大的絕望不是收入不高，而是就她目前來看：自己的努力，離想要過上的生活，距離實在是太大太大，而時間過得太快，可她現在根本沒有任何辦法改變。

而她想要的生活，其實要求也不高，可以每年跟你一起出去旅遊，有時間可以放鬆休息，可以安心的生個寶寶，給予寶寶良好的生活和學習環境。

首先嘗試著理解她：

1、她的工作。

雙方家庭家庭不富裕，她的收入也不算低，她應該是一個很認真，說不定還是蠻拼的女孩子，工作上應該也不輕鬆吧，工作上什麼壓力也不多說，大家都會體會。

工作到現在，是否也是工作正是瓶頸期，上升不明朗？

工作忙碌，等等壓力之下，日復一日機械重複，人總有倦怠的時候，當然她也想要休息休息，也想要放鬆一下，換個心情，甚至是不爽的時候，任性一把，索性不幹了，啥事都不管了。

但是她不工作，你們家庭會損失一比不小的收入，她比誰都清楚這樣是根本不可行的，想要任性但不敢任性，難免氣悶。

2、她的年齡。

不知道在她年輕的時候是不是把時間都留給工作了，留給自己享受的時間很少，這個年紀也是個很尷尬的年紀，周圍人應該都生孩子了吧，孩子幾歲的應該不少，再過兩年就是大齡產婦了，周圍的人即使什麼不說，有孩子的事實就像催著她一樣，她也著急，她也想要，可是她也不敢有。

想想也是蠻憋屈。

3、關於生小孩。

生小孩不是一件簡單的事，從懷孕到出生，女人的生活會被大幅度的改變。

（1）懷孕期間，誰來照顧她？誰陪她去醫院？誰給她補充營養？生完孩子更加，母女都要照顧，而她可能剛出月子就要去工作。

所以，從你們準備生孩子的那一刻起，可能你們就需要準備一間2房（至少）了，50平米確實太小了。

而且必須要有人來照顧她和孩子。

（2）為什麼不要租房子呢？，剛到一個城市，兩個人剛在一起租房無所謂，而這麼多年，已經結婚，已經有了孩子，接來了老人，還是租房子住，租房總不是家，沒有歸屬感，心裡排斥人之常情。

可是買房不是件容易事，想想都絕望。

（3）生孩子會增加多少開支呢？

營養費用、多了個人的衣食住行費用、醫院費用、奶粉錢、房租（假定是租房的），如想讓老婆生產、住宿環境更好些，費用蹭蹭蹭地更加往上漲（是不是買房更加無望了？）。

（4）會損失什麼呢？你老婆會損失一些工資，可能會損失升遷的一些機會（除了生育期間，生育之後，孩子生個病之類的都要操心），更多自己的時間……等等。

（5）生完孩子之後呢，想給孩子什麼？更好的教育？更好的生活？怎麼給？是否考慮過學區問題？等等等等。

（6）如果生完孩子，她無法兼顧孩子、工作、家庭了？那怎麼辦？辭職？

PS:：我覺得以您倆的年齡和收入，比一般的要求高一點也是正常和應該。

4、她的社交圈。

不知道她的社交圈裡是不是會有過得很輕鬆的人，羨慕嚮往是人之常情，特別是在很累的時候。

社交圈真的給人的壓力不小，人人都說攀比的人不對，但是真看到同齡人日子輕鬆自在，收入也不錯，一家人團圓，總是會羨慕啊。

5、你們的關係

題主30歲，奮鬥至此也是不容易，是否都太忙碌，很少有時間聚在一起，很少一起說說心裡話，很少陪陪她？

如果題主能夠從心底里理解她的絕望源自什麼，我想你可能會有更多的解決措施，舉例：

1、抽周末近郊走走，或者年假出去玩玩，生活還是需要一點點浪漫和改變的。

2、聊一聊，雙方的壓力，告訴她，她所擔心和憂慮的事情，你都在考慮籌劃中，並且正在為之努力。

3、抽空看看有沒有不錯而且合適的房子適合你們租住也好，購買也好。總之行動起來。

4、是否考慮其他工作機會？

5、是否考慮其他理財方法？

還有其他的，想到再補。

中國目前的社會形態就是這樣，把大家都逼得壓力好大。

我不知道這個社會是怎麼看待女人的，但是我想說，很多女人很偉大。尤其是在她們當了媽媽之後。

她們就像超人一樣，周旋在工作、家務、孩子、老公身上，毫無保留的付出。

不要覺得這很簡單，想想自己工作回家累了一天，還要洗衣做飯，晚上陪孩子，半夜擔心孩子，操心家裡大大小小各項事務……是有多繁瑣的事。

真的，女孩子最美好的時間就那麼幾年，之後她就是無止境的付出，一個跟你一起奮鬥，在你一窮二白的情況下陪在你身邊的，要好好珍惜。畢竟錢可以積累，而時間不會回頭。

「你太窮，我不會嫁給你。」

這是最殘忍的拒絕嗎？不……是……最殘忍的拒絕應該是：

「就算你是世界首富，我也不會嫁給你。」

以前有一個公式的：老公的收入應該是老婆的3倍以上，才能確保生活安定。

不知道現在的年輕人還在不在意這個公式。

我覺得，這種現象是正常的。

沒房子的時候，想著能買個房子就不錯了。

住了幾年後，特別是有了小孩後，發現所在區域的幼兒園一般般，小學、初中更是很一般。這不，就打算著換一套稍微好點的學區房。

學區房入手了，又得開始還房貸的日子，而且每月數額不少。

小朋友該上幼兒園了，公立的擠不進去，只能上私立的。稍微差點的，覺得不行。稍微好點的，又覺得實在太貴。沒辦法，只能選中等的了。

小朋友入園了，每月各種交給幼兒園的費用將近四千。

興趣班要不要上？雖然覺得上不上無所謂，但一旦身處這個變態的教育環境中，你就變得身不由己。這樣一來，每月的開支又多了。

小孩要喝奶粉，國產的不放心，只能託人從海外買。這一罐一罐的，都是錢啊。

小孩穿衣服，得買稍微靠譜點的。特別是鞋子，被各種廣告洗腦，怕影響腳的發育，一般般都是江博士。（說句題外話，我覺得江博士的定位真特么太准了）。

至於吃的，菜是去菜市場買。但肉或者經過二次加工的食品肯定得去超市買，而且還得買靠譜點的品牌。這年月，連一些所謂的大品牌都特么的沒人性，小品牌就更不敢相信了。

可能再過七八年，又覺得120多方的房子不夠住了，得換一個更大的。這不，又得折騰。

以前不怎麼關心保險，但年齡在變大，環境在變差，什麼重疾險、意外險都少不了。這不，每年又是好幾萬的支出。

收入在增加，但個人對生活的預期也在不斷變化。

我覺得，當你對生活的預期的增長速率和你家庭收入的增長的速率相差不大的情況下，總會覺得不滿足，總會有抱怨。當你收入的增長遠遠甩開你的預期的時候，這種抱怨會越來越少。當你不再會有抱怨的時候，你可能就財務自由了。

忍不住吐槽一句，這種情感類問題門檻真是低。

題主好。看到你的問題覺得挺心酸的，再一看答案可好，第一的答案竟然是毫無意義的抖機靈。

題主的夫人29歲，月入1w8，真不算少。大抵是985本科畢業或是碩士畢業了。讀書這麼多年，又辛苦工作，到了女人開始接受現實的時候。審視一下自己的生活，竟然連生孩子的底氣都沒有：懷孕生產期間沒收入，生了孩子沒人照顧，孩子稍大了不能給孩子足夠的獨立生活空間……我想不管是否接受，一個受過教育吃過家庭條件不好的虧又好強的女性是不會接受自己的孩子走自己的老路的。題主應該給自己夫人足夠的理解，關於生孩子這件事，她就想給孩子足夠好的。

再說關於出去玩：女人快到30歲，發覺自己有了小細紋，皮膚沒有原來緊實，精力也沒有原來旺盛了……無論敏感或是不敏感的女性都會意識到，自己在走向衰老。自己再沒有原來那些年輕帶來的優勢，是讓任何人都恐慌的事。一個能通過自己奮鬥得到月薪1w8的女人，大多足夠努力了——然而，努力如她，卻因為補貼兩家老人準備生孩子等，幾乎沒有機會獎賞自己——這是讓人足夠絕望的。

總之，答主夫人有足夠的理由難過或沒有安全感。而女性有時又有些情緒化，便會感到絕望了。若是我說，答主為了自己的夫人再想想辦法，理財、努力工作等，讓答主夫人看到希望。為了一個努力的您深愛的人，這絕對是值得的。

再者說，無論如何，解決方法都不應是看知乎上匿名的抖機靈並深以為然。要麼，您娶她？

聽話聽音，你老婆抱怨的話，並不只是說錢，而你但說錢的事，是故意引導大家認為你老婆不可理喻。

另外還聽出些東西，就不說了。

我決定完善一下我的答案。

在任何一種有情感聯繫的關係中，包括上下級、親子、夫妻等，如果想既不傷感情又解決問題，大致的流程基本是：1、表達同理心；2、澄清問題；3、討論可能的解決方案；4、達成一致。

如果能嚴格按這套流程做，達成的解決方案往往是雙方從心底里認可的，遇到困難的一方不會覺得被權威壓迫、被先知教導、被道理說服等，而是會產生他自己的內在力量。這樣，下級不會覺得是領導要求自己做事，不得不做；配偶不會覺得僅僅出於義務或通情達理的要求而去做；孩子不會覺得被父母逼迫做，或者自己無能，只能按父母的辦法做。

當然，能嚴格這樣做是非常困難的，最重要、也最難的不是尋找解決方案，而是第一步，表達同理心。

在開始之前，我要先向題主表達一下同理心：我很理解你，帶著對家庭極大的責任心，付出了全部努力，卻仍然無法讓老婆看到希望的焦慮。

1、表達同理心

要點：表達（不能只是藏在心裡）理解對方的感受，但不一定認可對方的感受，當然也不能做是非和道德上的評判。

這很難，要求溝通的主導方，①有極強的情緒控制能力，不會被對方帶到情緒的溝里去。②有敏銳的洞察力，知道對方到底是憤怒還是委屈還是傷心，是攻擊還是防禦（很多孩子的攻擊其實都是防禦），還要知道這些情緒究竟是什麼引起的。能嚴格做到這點的人，往往是極包容，並富有愛心的。

例如，對於本題，首先不是要跟老婆討論解決方案，當然更不是指責她不懂事什麼的。而是先嘗試體會她的感受，用你的話，把這些感受描述給她聽，她知道你是知道她的，有這就成功了一大半。

比如，答主老婆的絕望很可能恰恰是來自「儘力」了，這種儘力讓她產生了「無助感」。（我個人雖然對她的絕望很理解，但我也不覺得這需要絕望）

事實上不僅答主已經盡力，她也已經盡力了。她的絕望也未必是對誰的指責，而更可能是無名之火。她的想法大概是這樣：全力以赴仍然不能旅行，甚至不能要孩子。要是沒盡全力，那還有希望——把餘力拿出來就可以了啊！可如今，有什麼指望？而且，由於老公已經盡力，她甚至無法指責什麼，衹能發無名之火。再則，老公還抱著還一副「已履職，則責任不在我」的心態，更讓人惱火！

也許有些人會覺得女人就是矯情，但無論她的想法對不對，對他人和自己的情緒的感知和接納都非常非常重要，另外，研究出接納情緒的心理學家大部分是男性。

斤斤計較將計就計（這一句是我家貓敲的，不是我）

2、澄清問題

開誠布公的把你們面對的問題，有什麼期望，有什麼困難，列出來，不要以為你想到困難就是她想到的困難。比如旅行，是喜歡到處走，還是覺得旅行有面子？

如果心平氣和的列一下，其實她自己大概就會發現沒那麼可怕。

3、討論可能的解決方案

把所有的可能方案拿出來討論一下，這個不用我多說了，知友就給了很多非常好的建議，我就不多說了。

補充一個心理建設方面的，在《拖延心理學》上看到的。

斯坦福大學心理學家卡蘿·德威克發現，人們在面對失敗時有兩種不同的心態，一種是固定心態，就是認為人的能力是與生俱來的，成功就是要證明你的能力，證明你是聰明的、有才幹的。另一種呢，是成長心態，顧名思義，秉持這種心態的人認為，人的能力是可以發展的，通過努力工作，你可以隨著時間推移而變得更聰明、更優秀。持有成長心態的人，更在意自己能力上的提升，願意通過挫折體驗不同的職責，從而拓展自己。

雖然和題主老婆的情況不完全一樣，但我感覺答主老婆是缺少一種發展的眼光的。

4、達成一致

講清楚，為了某個解決方案，雙方需要付出的努力和忍耐的痛苦，然後，去做。過程中，還會與反覆，還會情緒低落，正常啊，人畢竟不是機器。

最後，推薦兩本書：DDI出的《領導力精要》、《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》

我隨口說幾句。

但願可以對題主有幫助。

題主北漂，沒有北京戶口。老婆有。那就是老婆是個北京妹子。一般北漂找到北京妹子都有高攀的感覺。與薪水無關。

29，30歲正是最好的年齡。實話說，題主一家子如此年紀收入不低。在雙方父母都不能給予支持的情況下，能在工作短短几年內買房，也算是被其他人艷羨的一族了。恭喜題主先。

言歸正傳。女人在兩個時期比較迷茫，一個是臨近30，一個是臨近40。30歲少女夢醒了，面對的全是赤裸裸的現實。女人的攀比之心是很恐怖的。我不確定題主老婆的社交圈，如果在她的社交圈裡女的嫁的基本都是本地人，都高薪，都本來就有住房，不必為大房子或其他而打拚，所有的錢就是零花和旅遊用，她看到自己的環境就會覺得苦不堪言。

沒人會掉頭看不如自己的。

她現在需要的是，多看書。多和你產生良性的互動。

題主可以不必做24孝老公了。她覺得沒有希望，肯定是你在家時間過長，她沒看到你的升職空間。那你不如在單位加加班，忙碌些，爭取升職加薪或有機會換一個更高薪的工作，而且得告訴老婆你的打算和野心。

野心這東西，男人沒有，對女人是災難。有了，依然是災難。

猶記得那句悔教夫婿覓封侯。

如果你努力了，老婆還是如此，要麼幫她換個社交圈，如果你有這個能力。要麼你更努力營造自己的社交圈，保持一定的神秘，可能她對你的未來會有更多的期待。

真遇到無法滿足的人心也是你的自我選擇。

祝好。

補充幾句:

題主做了更新，老婆非土著。

其實我答題的原則是抓大放小，就是一件事情的實質在哪裡，把實質問題提綱挈領拿出來說就是了。

至於這個問題中，北京戶口如何取得都不是關鍵，關鍵是題主老婆處在一個人生瓶頸期，年歲上長，近30不能生育，題主又有不穩定的雖高收入的職業，老婆一時不知道這麼離鄉背井奮鬥的意義在哪裡。

我在上海。

有上海戶口。大學畢業就有。

沒房子。就租房子。

然後買房子。生孩子。

然後換房子。

換工作。再換工作。

一步步輾轉。沒有惶恐和抱怨。就是自然而然面對人生的每一步。

有多大能耐做多大事。

我身邊也有過非常揮霍的女孩。曾經不知她有意還是無意，不推敲了，她在我面前拿老公的信用卡隨手刷了一萬元一件的衣服，問題是那件衣服很難看。我說不適合你，她說怕什麼？老公的卡。就買了。

那時我就知道我和她不是一類人。

我沒有再與她做朋友。

社交圈是可以選擇的。如果你清楚你要的是什麼。

題主，你的老婆的社交圈的營造，她有份，你也有。如果你認為你完全無力，那就別怪虛榮心極強的女人去刺激她，誘惑她。

魔鬼每個人心中都有。你有保護你老婆不釋放魔鬼也不被他人釋放的魔鬼刺激和傷害的義務和權利。

推薦看魔鬼代言人。

現在生小孩是規定要父母來照顧是不是？