很快厭倦了新朋友，無法被理解該怎麼辦？

02-23

我朋友很多，但是沒有一個可以交心的。比如認識一個陌生人，能夠從和他的交談中快速判斷出這個人值不值得交朋友，如果沒有什麼特別的話，很快就會被我納入泛泛之交，而我的新朋友，我多半是被他們一些我沒有見過的特質吸引或是什麼不同尋常的地方，然後我會和他們成為好朋友開始和他們有了深入的接觸，但是，這也是我的問題所在，是我深入了解了他們，而他們對我的了解好像只限於表面稍下，然後就是厭倦。我已經知道了他們的為人處事，什麼事他們能和我聊、什麼不能，但我有相當一部分朋友，他們好像根本無法接受我與他們聊些深刻的問題我願意稱這為「靈魂交流」
然後就是孤獨感，我能理解很多人，但沒人能理解我。在熱鬧、喧囂的地方，我也領帶著氣氛，但是後面就是更深的空虛感
反對票數第一答案，我哪句話反應出我在物質利益方面尋找朋友了？如果是在物質方面，我稱他們為「利益夥伴」而一旦利益土崩瓦解的時候，這個關係也就不存在了，我說的是朋友，票數第一的答主聽好了，我不在朋友身上「牟利」，從不！我與朋友尋找在精神方面的共同話題怎麼了？！你非要站在道德高度批判我的想法嗎？

有時候知己難求，無非是因為你不可知，以及運氣不太好。

有的書深入潛出、明白易懂，而另一些書則胡言亂語、不知所云。這要麼是因為作者自己也沒清晰的思路，沒想清楚自己要談論的主題；要麼是作者因為政治或審美的緣故，故作隱晦。

好讀的書的特點一是思路清晰，二是不故作隱晦。人也如此，容易理解的人有兩個特點，一是有清楚的自我認識，二是知行合一。我有幾個朋友便是如此，查其言，觀其行，相處不用多久，你就能很了解他們。他們在社交上也如魚得水。

而我自己，其實也常常和題主一樣覺得知己難覓，不過反躬自省，自己也的確不是個自我認識清晰，知行合一的人，也許比題主更糟的是，我還會因為自視不高而羞於和人交往，不願談論自己，於是更難得解脫。

只是人生幸運，遇見了一個敞開心扉接受我的姑娘，才讓我心安寧。。。

所以你看，如果自己不可知，那麼有沒有人懂你，就得完全寄託於運氣。我這麼說，並不意味著不了解自己或知行不合一是一件道德上的缺陷，也許有些人就是天生不長於此道，就像天生不擅長數學或語文。無論如何，解決方案無非是努力認識你自己，並讓自己變得更真誠，更透明，然後，等待，並且希望。

曾看到一本書上說：「友誼是一種易變的東西，如果它不是變得更好，就會不可抑制的變壞，甚至快速消亡。」

朋友，倘若你交的每個朋友你都很快厭倦，覺得對方膚淺。

都很快消亡了。你覺得孤獨，無人理解。你有給過別人機會去理解你么？

你有沒有反過來想想自己是否也給人同樣的感覺？

也許朋友們也覺得你很難溝通。

有個老詞兒，叫「曲高和寡」。

不要舉個手電筒總是照著他人，偶爾反過來照照自己。或許你也會被自己嚇到呢。

有個忘年之交，有一回，他專程從北京飛去上海赴約，到了上海一個人無聊了大半天，後來給朋友電話，結果朋友忙得忘記了約了他這件事。

朋友說估計這兩天都沒時間了，連吃個飯都沒時間。

我這個朋友就買了當晚的機票又回了北京。

他對我說這件事的時候，心平氣和。我反問他：你不生氣？

他說，我不生氣，他是我朋友啊。

我再問：你也不問為什麼？

他說，這有什麼好問的，每個人都有一堆事兒，突發的事情更是沒辦法預測。

我說：若是我，估計會鬱悶一陣。

他就笑說：在我心裡，能稱得上「朋友」二字的人，我很珍惜。人的一生很短，十八歲的時候誰也想不到十年二十年或更久以後，身邊還剩下誰，所以，我對這些珍貴的朋友，沒有任何要求。

他的這席話，我記得很牢固。

古詩有一句：相見亦無事，別後常憶君。

我常常回憶起那些散落各處的朋友，偶爾聯繫，雖不多說，但我心裡知道他們也都是惦記關係著我的，這種情緒，只要想起來就很溫暖很貼心。

真希望你也能感受這種淡之又淡，但毫不輕易的人間情分。

樓主，我只能幫你到這了。

我並不覺得題主高冷。

從描述看，題主需要的是一個對方辯友，而不是社交意義上的朋友。也就是題主對交朋友這件事本身可能不感興趣，獲得新知識和交流看法（不用交朋友也能實現）才是真正重要的。
跟內向型人群一樣，只不過書和音樂被替換為活字典而已。
……一點猜測，猜錯了當我沒說=_=

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謝謝各位點贊評論，沒想到自己的一點認識能夠與一些知友一致（於是回來再認真寫幾句……

讓我們再來看看題主的描述：

「……比如認識一個陌生人，能夠從和他的交談中快速判斷出這個人值不值得交朋友，如果沒有什麼特別的話，很快就會被我納入泛泛之交，而我的新朋友，我多半是被他們一些我沒有見過的特質吸引或是什麼不同尋常的地方，然後我會和他們成為好朋友開始和他們有了深入的接觸「

我自認不是對社交很熱情的人（所謂的「內向型」），因此除非我跟某人有很深的共鳴，否則真的很難有動力主動創造機會進行「深入了解」。我與人接觸也很少有目的性，遇見次數多了自然就熟了，所以也很少對人進行判斷。概況來說，我的交友模式就是，隨機。

而題主（或者說某一些人）則是按照一定的流程：「看起來有趣的人」→「深入了解」→（挖掘完了，他們又不主動與我深入交流「是我深入了解了他們，他們對我的了解好像只限於表面稍下」）→「厭倦」；「看起來無趣的人」→pass

題主按照某一固定的標準去看待自己結識的人，對其有趣性進行深入挖掘，滿足自己的一些需求，固然效率很高，但問題就是，看不到這個人的其他方面，也就談不上去了解，可能這個人在他的腦海中就是一個標籤，其他方面全是空白的。

這個過程感覺更像在找一本書，看完即棄，不會寫讀後感，也不會回頭重溫，好像看過就可以了。

如果說這樣的過程是交朋友，至少我不認可。所以我覺得題主並不是在找朋友，而是在一個龐大的人力資料庫里找資料，尋求思想上的共鳴。既然如此，那麼也沒必要對自己的社交結果失望，因為既然本質上是在查資料，自然就不會體驗到社交的快樂。

至於如何尋求共鳴擺脫孤獨感，我倒覺得不如就去看資料，看好書，跟作者交流，或許就會產生「我也是這麼想的！」的快感。

（又是一堆猜測……輕拍

題主也許尚未認清一件事：能夠找到真正可以靈魂交流的知己是十分困難的。我想對於許多普通人來說，在一生中這類知己能有兩三個，就已是莫大的幸事了。

不同的人之間，出身、家庭情況、成長經歷和閱歷往往有很大的不同，正是這些不同塑造了每一個人獨一無二的性格、品質、人生觀和價值觀。如果兩個人不是從小一起長大的話，往往人生經歷也會差別巨大。在英劇唐頓莊園里，身為貴族的老伯爵夫人對普通人的「周末」毫無概念，也對美國人的自由做派感到不可理喻，因為她沒有出生在那種家庭，完全沒有經歷過那些人的生活。雖然現代人已經沒有明顯的階級劃分，但人們不同的經歷所塑造的特質足以導致人和人之間幾乎無法達到真正充分地相互理解的程度。因此，在浩瀚人海中，居然能夠遇到這樣一個人，和自己是如此心有靈犀，真不知是幾世修來的福分。

在正視並接受這一事實的同時，我們也應該理解到，人的成長經歷十分寶貴，一方面因為它由無價的時間一點點堆積起來，另一方面因為你無法從頭體驗另一段成長經歷。可喜的是，我們可以學會寬容，學會欣賞他人背后豐富多彩的人生經歷，和由此塑造的獨特氣質。

同時，雖然從真正懂事開始，我們可以通過自身的奮鬥來改變命運，但在人們成長的早期，無法選擇父母、家庭和初級教育環境。不知道有多少天資聰穎的少年，由於家境貧寒，不得已早早輟學勉強維持溫飽；也不知有多少春風得意，功成名就的達人，在成功之前經歷了常人難以想像的艱辛。所以，當你遇到由於窮困、身體缺陷、遭遇事故等各種主客觀原因導致人生不順，被殘酷的生活把銳氣和光輝打磨殆盡的人時，也應懂得對他們的不幸報以同情，並對自己的幸運倍加珍惜。

總之，題主可以嘗試從對他人的欣賞、寬容和同情的角度，去面對這個問題。

至於孤獨，我自己目前也十分孤獨，不過是因為勇敢選擇了一條艱辛但一直嚮往的路。如果題主想要嘗試換到一個由眾多擁有精彩人生的人所組成的圈子，可能就需要選擇潛心考研、出國、精通某項技能或考取某些證書以更換工作，其過程也許會讓人更加孤獨。不過很多時候，孤獨正是為毅然決然的選擇付出的代價，不是么？

我遇到過一個類似的人，而我已經不想理他了，所以我就把話寫在這了，也許他能看到吧。

一個人內心的沉重，不是那麼膚淺的東西，不是你可以隨意拿出來跟人展示、炫耀的，如果你隨隨便便就能拿出來，那就不是沉重，那是造作。

而且，「靈魂交流」也不是廉價的東西，它比一段感情還要難遇到，你在所有人的身上尋求這個，結果必定是失望，而這個行為不僅很愚蠢很幼稚，也侮辱了「靈魂交流」這件事。

如果你在跟朋友交流的過程中，一直在內心給對方下判斷，你已經如此不坦誠，你有什麼資格要求對方拿真心，拿他對世界最深刻的認知去對待你？你值得嗎？

既然你對人生有那麼深的體會和感悟，你可以一直在你的人生里拗造型，你不需要朋友。

友情提示：這種造型在旁人看來真就是挺可笑挺無意義的。

可能是因為我遇到了這樣的人所以答題有點情緒，並非刻意針對，抱歉。

朋友是雙向的。

你怎麼能嘴上叫他「朋友」，心裡盤算著他的價值，最後把他歸類到「無法交心」，只是因為你懂了他們而他們不懂你呢？

是不是他們比你更真實所以你才能感受到他們鮮活的性格？而你習慣於隱藏自己的內心？

所以，你為什麼有較多的瞞人的事呢？

什麼事情什麼人讓你成為現在的你？你默默不語的過去，卻是我最深沉的嘆息。

珍愛友情，遠離裝逼

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2015.03.21補充：

我錯了，請拉黑我吧。

另外，希望你已經有可以交心的朋友。真心的

這不是一個答案。

樓主，我和你一樣，處於成長期的我，希望從每個人際關係身上獲得養分，這是對的！因為每個人的交際圈是有限的，維護那些對現階段沒有幫助的人際關係，很！浪！費！時！間！

我有一個閨蜜，認識四五年，總是被她各種坑。有次坑得過頭，我躲回老家打算老死不相往來了。直到我的幕僚告訴我，不是每個人在你生命中的角色都是一樣的，非友即敵，從一個人身上得到你需要的就夠了。

我琢磨了一下，覺得也在理，和這些朋友恢復聯繫，大事留一手，平時一起玩玩，後來她給我帶來了一個人脈，既而做成了我年度最重要的一個項目。

所以說吧，如果感覺這個人真的毫無作用，直接無視，花心思跟你仰慕的人相處，你會進步得非常快。

首先冒然下個結論：樓主是個會去快速主動選擇有價值朋友的人，這也是問題的所在，這樣選擇的朋友更偏功利，而樓主的煩惱是想要「靈魂伴侶」。用功利的手段想找「靈魂伴侶」，路錯了。

1.太快

能夠從和他的交談中快速判斷出這個人值不值得交朋友，

太快難免判斷失誤，值不值是個長期的判斷。

2.太刻意的選擇

如果沒有什麼特別的話，很快就會被我納入泛泛之交，而我的新朋友，我多半是被他們一些我沒有見過的特質吸引或是什麼不同尋常的地方

之前判斷過快，現在又刻意刷掉自己認為沒有價值的朋友。

被你刷掉的「沒價值」的朋友里，就藏著你的「靈魂伴侶」。

怎麼辦？

暫時放棄快速判斷與有意識的選擇，只保持與大多數人正常的接觸。時間久了，他自然會自己走出來找你。

我以前寫過一個回答。地址不喜歡深交朋友怎麼辦?

跟這個有一點點像。粘貼到這裡，如果答偏了。請摺疊。

跟我有點像，先握手。

想想你小時候，經歷過得某些微小的事情，看是不是有所感悟。

我舉幾個例子。前幾天有一個朋友打電話過來，"喂，哥們，我這幾天缺錢，先借點過來！"我答。"這幾天經濟危機，實在幫不了你啊!"
那哥們，"你妹，你認識那麼多人，難道找不出一個先借點幫幫我的人呀?"我冷笑一聲，「你問問某某土豪有錢沒」隨即掛了電話。

我可能是個
有喜感的人，表現在我只要稍作表情變化，別人就會覺得我容易相處，性格幽默。進而稍作交往就願意跟我談心。（親切感天生的啊，哈哈）時間不長，他們以為是
我知己，哥們，紅顏。大部分人竟以為我是個不會哀傷的人，可能是我過於樂觀堅強，過於對困難不屑一顧。過於流氓痞子。即使哀傷這東西明明就是每個人都有的
呀。他們也覺得這東西不屬於我。

朋友對我的這種認識，應該源於社交網站，比如QQ空間（發言不悲情，很瑣碎，沒總結，比較搞笑，比較腦殘）發表狀態之後，會比較多人評論。慢慢的，都覺得我人際關係好，朋友多。有一個自認為是我最好的哥們的
人，確實和他在一起非常瘋狂。他也理所應當把我當最好的哥們。只要是像好哥們一樣該做的事情，我全做出來了。但是，我內心其實有條深深的坎。我一直未把他
當做真正的朋友。我覺得我們從未在靈魂深處相交，一起做過的憋足事，混蛋事只是讓我得到過短暫的歡愉。而我並非對此十分貪戀的人。

咦，這樣都不算？有一次前女友問我，我對你很沒安全感怎麼辦，為什麼評論你的大部分都是女生啊，你怎麼那麼多朋友，當我對她說，我沒有朋友的時候，她根本不信。例子還有很多。

我也想過為什麼呢？到底為什麼，我自認為樂觀，卻如此孤獨？朋友眾多卻沒一個自認為是靈魂共振？為何我在朋友身上感到的只是短暫的歡愉或莫名的溫暖而已，為什麼我這麼貪心，總覺這些還不夠？

我
是先從自己小時候想起的。我出生後不久，爺爺奶奶就把我爸趕出了家門，睡在一個太爺睡過的破房子里，炕是我爸為了住我們母子新做的。陰冷潮濕。在那時候。
雖然我不更事，卻體會到了最初的陰冷潮濕，並將這種記憶保存在了最初的感受細胞里。後來，我舅舅用一輛推車把生病的我沿著幾十公里的山路，推到了他們家
里，因為挨餓，窮，母親沒有母乳，姥爺便用存下來的豆子去小賣部換豆奶粉給我喝，沒豆子的時候，不忍我挨餓，便去賒賬，以至於貨主人看到我姥爺，就把奶粉
藏起來。
有一次得急性角膜炎，眼睛紅腫的跟瞎了一樣，姥爺焦急地背著我走了十幾公里去鎮上找醫生治病。種種，雖然我記不太清楚，但是我相信我所有的感受都被存儲了下來，直到我有記憶和自我意識。

還
能記起來得天花的我，被嚴嚴實實地包在外婆家又臟又小的破房子里。外面是凄慘的北風。在我成長的途中，不能算多坎坷，但總覺得孤獨。在我還沒出生和出生的
幾年裡，爸爸當兵，後來工作後，基本是一個月來一次家裡，每次我爸在家我都是莫名的尷尬，從不跟他打鬧，主動說話，以至於到現在，雖然我意識到我心疼這個
老爸，但是卻無法真的走近，（奉勸各位老爸們，孩子們小的時候一定要讓孩子感受到你的存在呀）對我媽，我卻是極大的信賴和深愛。以至於我現在特別心疼女
人，不管是怎麼樣子的，丑的，漂亮的。有人說我是戀母情節，有可能。可是，這並非濫情，因為，我同樣極難在她們身上體會到動心和戀愛感，只是一種莫名的憐
憫和信賴。

小時候的搬來搬去，弱的體質，（到現在坐車還暈，小時候跑步跟鄉下孩子沒得比，一感冒必得頭暈幾天），朋友的稀少，讓我記憶深刻，至今害怕陰冷。怕黑等等。

在心裡動力論中，有本我，自我和超我的概念。我覺得我的本我在小時候受到傷害，我需要的，我渴望的，大多沒有得到滿足。得不到滿足怎樣呢？乾脆放棄渴望，放棄奢求，其停止自然的成長。

長大後，慢慢的當我有了自我的意識後，當我去追求超我後，我越發認識到自己小時候遭受的東西對人的影響。長久的孤獨感，偶爾的變態。但是在一個特別信賴的人身上，我卻又是一個沒有思考的孩子，謂之，本我的表達。沉
浸在我需要感受的那種溫暖之中，甚至會對某個信任的人撒嬌。忘了自己是個男人。但是更多的時間，我深刻的感受著人性的殘忍，世界的無邊荒涼。我總能在萬象
之後看到一個非人性的東西，那東西冰涼而美好。我喜歡思考。大學雖然學的是機械工程，然而大部分時間卻在看哲學，看物理，看數學，我甚至覺得我跟我讀過的
每一個哲學家，科學家的交流都甚於我所謂的朋友。

我認為不想深交，一是我們對朋友的定義建立在我們小時候或長大後各種潛意識綜合後的對某些東西的深深渴望之上。而這點很難得到滿足，慢慢的也就不想去滿足。覺得不如看點書來的實在。不屑於朋友會帶來什麼，過分相信自己，偶爾帶點自大，帶點狂妄，比如眾人批評的沒朋友的周星馳。

二，我們看待事物的思考中自動屏蔽了那些自認為不那麼確定而安穩的東西，可能源自小時候的某種創傷和對世界的不信任感。比如，我覺得宇宙中那些美麗的物質和神奇的定律比感性的情感確定的多。所以，我喜歡思考物理，喜歡感受量子的神奇，喜歡拋開自己的直覺偏見，喜歡沒有靈魂沒有血性的真實。我寧願看費曼的一本書，也不願意跟不熟的所謂的朋友喝酒。

三，可能是你現實中沒遇到一個令你震驚，顛覆你思維的牛人。如果你遇到這麼個人，我相信，如果他願意，你也願意把其視為靈魂相交的知己。因為，不管對方的牛逼是刺激到自己還是打擊到自己，對我們這類人，首先是我們得到了某種有點變態的滿足。我是這樣子的，不知道你呢？

回答完後，一看，略微跑題，廢話太多。但我怕沒有前言的結論少那麼點力量，所言有點拖沓，初看以為是答非所問。抱歉。但也算大概回答了為什麼，只是大部分是關於自己的感受，不知題主是否會有所感悟。

直到現在我還是認為，人是沒有感同身受的。所以，我從沒報過被人疼愛和完全理解的奢望。少了很多傷害。嘿。

其實完全不必為了交朋友而交朋友，機緣巧合，你總會碰到與你心靈碰觸的人，在這之前不妨充實自己，多看看書，擺攤空虛。

如果本人有幸能聽聽樓主的真知灼見，想必也是件很好的事

其實每個人都覺得自己挺特別的，但是這種特別要你的外在真的得到別人發自內心贊同的特別，有時候大部分是低估了自己，但我也看到很多人高估了自己，一句話就是自我中心，我身邊就有個這樣的朋友，剛認識你們彼此都會認為是有趣的人，相處久了就發現她根本不願交心，或者說她根本不願意理解你的意思體諒你的情緒，她以為她很客觀理智，但是恰恰朋友之間最需要的是同理心，你要實實在在的告訴朋友你和他是一夥的，跟別的人不一樣。而，恰恰這種人，他們外表外向聰明跳躍，內心敏感自卑悲劇情懷，尤其女生，男生往往自大，總之不是那麼溫和謙卑和懂得理解別人，他們所謂的理解和了解是膚淺的，說白了，沒有那麼多天才生活在我們中間，如果真的聰明些就會明白理解了解一個人是艱難而有趣的，而這恰恰是真朋友之間心靈相通的最大秘密，而，我所看到的無非就是巨大的自我智商優越感，說實話別人不想跟你交心因為別人沒有看到你真心，只看到客套傲慢和自我，我能明顯感受到不開心，他們何必認真去了解你。交朋友態度是第一位，祝安好！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。又看了題主的補充和其他答題的，補充點東西:
我不說題主，因為人和人差別太大，我唯一的感受就是這個世界每個人的呈現方式真的太豐富多彩了，所以我寧願去理解和溫和的包容那些並不令我舒服的東西，我不說不問只觀察。就我看到的那個朋友，她絕不會盤算價值利用價值，有時候還很義氣和犀利，但是我要說的是她每次和我吃飯或者別的跟我算的很清，我們在經濟上絕對互不虧欠甚至我還顯得不非常紳士（不是因為我不紳士），但是她越是這樣跟我算得很清擺明不想虧欠我的樣子卻在很多事情上要麻煩我我就芥蒂，我觀察著她，她也不跟我聊深的話題因為她習慣強調她的想法，不願理解我說出的東西，我就不想說了，然後就聊不下去，表面上卻仍然在共同圈子裡表現得跟我很熟的朋友，由於你的言不由衷，我看著你一個人表演給自己看，我又怎麼會把你當好朋友呢，實在是覺得惋惜

終於知道遇見個能答的了，好興奮！
非常嚴肅的告訴第一名，在題主添加補充後你已經跑偏到耶路撒冷了。
先說結論，好哥們好基友沒法滿足題主的需求，題主需要的是一個知己或者女朋友。
國際慣例，講個故事。
我有個哥們，叫大偉，人如其名，大偉長的跟我一樣高，比我略偉岸。有次去洛陽倒騰點東西，那地兒我們第一次去，晚上的時候另一個朋友從外地過來，我跟大偉去接他，等公交的時候我剛好接電話，於是大偉去看站牌，大偉還沒走到站牌前，就迎面開來一輛公交，大偉馬上喊我，快上，快上！車來了！於是…等我接完電話才發現我們已經朝著相反的方向走了半個小時，只得下車打的趕去接朋友。
類似的事情他干過很多，說起來一天都說不完，有時侯他的腦殘程度完全超越了真正的腦殘，然後近兩年有女朋友之後這種情況已經好轉很多，知道做事要想了。
我跟題主一樣，喜歡讀點書，興緻來了也喜歡討論些人生啊理想啊略顯裝逼的東西。那麼跟大偉這樣一眼就能看穿，幾乎不會思考的人，理論上是不是該沒法交談？
事實上，我只有三個真正的朋友，他算一個。
他是一個非常簡單的人，善良，仗義，耿直這三個詞在他身上不是表象的體現，而是實打實的存在。類似於不會游泳還要跳水救人的事也能幹出來。這裡不討論行為蠢不蠢，只說在這麼多年的人生里，你見過幾個這樣簡單的人？這些是我非常欣賞和羨慕的東，掩蓋了他那光芒四射的奇葩行為。我能很輕易的讀懂他絕大部分的想法，反之。他不能懂我的大部分。但是，這有什麼關係，要抗刀抗槍往前沖的時候，只需要吼一嗓子，這就夠了，這就是我以為的朋友。
至於討論有深度的問題，拜託，難道不是應該找個妹子討論嗎？妹子不懂，那麼幾個有深度有殺傷力的觀點跑出來，不就立馬提升你在妹子心中逼格檔次？妹子要是懂，那不是壯大運，趕緊追。
最後，題主對基友的功能要求太多！要是基友把妹子的作用都代替了，那題主就危險了！
我輩豪傑，緊守菊花一阿門…！

我也體會過題主的這種孤獨感，而之所以糾結於這種孤獨感一方面是內心渴望得到認同，而另一方面那些渴望表達出來的想法卻難以獲得共鳴。我也不太同意之前答案所認為的題主在估量別人的價值，相信題主只是為這種得不到認同的孤獨感感到沮喪和焦慮。

要想克服這種孤獨感首先是要理解產生這種孤獨感是很正常的。不知題主現在處在哪個年齡段，周圍接觸的對象又分別來自哪些群體，每個人的家庭環境、成長經歷、文化背景造就了每個人不同的秉性，兩個個體要想獲得共鳴本來就不是一件容易的事情。

而且，現代人都具有極強的自我保護意識，在選擇朋友的過程中，許多人總是會給自己設定許多所謂的擇友標準，不輕易的交出真心，所以就會出現題主所說的「他們好像根本無法接受我與他們聊些深刻的問題」。知乎上曾有人問「什麼樣的行為最容易得罪人」，「交淺言深」這個回答獲得了很高的票數，題主老是想著和那些認識沒多久的朋友討論深刻話題是不是就犯了這一大忌。

想要適當緩解這種孤獨感我倒是有兩點建議：

一是從個人態度上可以變得寬容一些：不知題主有沒看過《Mary and Max》這部電影，裡面有句關於友情的台詞還是被不少人津津樂道的，摘錄其中幾句：

The reason I forgive you is because you are not perfect. You are imperfect and so am I. All humans are imperfect, even the men outside my apartment who litters. When I was young, I wanted to be anybody but myself. Dr. Bernard Hazelhof said if I was on a desert island then I would have to get used to my own company, just me and the coconuts. He said I would have to accept myself, my warts and all, and that we dont get to choose our warts. They are a part of us and we have to live with them. We can, however, choose our friends and I am glad I have chosen you.

這段話是男主角被女主角深深傷害後說的一段話，在發現對方身上的各種缺點後依然願意接納對方。我生活也有不少只是泛泛之交，甚至在我看來有不少缺點的朋友，但我還是願意懷著同理心和他們交流，並獲得許多新的想法，或者了解產生這些想法背後的故事。題主還提到一部分朋友不想和題主深入交流，是不是可以反思下自己身上有哪些缺點讓別人不願深交。我們每個人都不完美，不苛求別人懷有寬容之心，至少我們可以寬容待人。

二是在具體實踐時要穩步過渡：那種能夠靈魂交流的朋友本來就很少，剛開始聊點喜聞樂見的話題，在交流中發現那麼一兩個共同點，比如都對某一部電影情有獨鍾、都愛吃某一種零食、都曾去過某個景點，再由點及面層層深入，例如兩人都愛看《斷背山》，進而可以交流其他同性題材作品，還可以聊李安的作品，或是安妮海瑟薇，再深入到對同性戀的看法，李安拍的電影有什麼聯繫，安妮海瑟薇的演技相貌為人怎麼樣。我覺得這樣的交流雖說談不上靈魂上的交流，起碼還是能感受到人與人心靈距離拉近所帶來的喜悅。

題主首先跟你握個手，因為我有一段時間跟你是一樣的境況，對於那些諷刺反對的答案就無視吧，因為他們沒有這樣的想法，不理解我們當時的感受。不過我不支持你長期這麼下去，你需要改變。

至於我之前的境況就不詳細說了，跟你差不多的，也是覺得沒有什麼能交心的朋友。特別是你口中的「靈魂交流」，是我十分想要卻又達不到內心標準的。這個問題也跟長輩交流過，得到的答案最多是——不要跟別人過於交心，因為沒有真正的徹底的朋友。我就覺得很詫異，後來談多了才知道長輩的意思是朋友之間不必要有太多的相互另對方滿意的地方，也就是不要要求你身邊的朋友都能夠按照你想的來，他們有他們的想法和做法，想要跟他們交朋友就要試著接受他們的那些你覺得無法接受卻又不是絕對不能接受的地方（感覺有點拗口了……文筆不好不要介意）。還有就是長輩其實不支持我跟朋友靈魂交流，可能是因為他們在社會待久了看透了某些本質。不過我在這一點上沒有苟同。我會嘗試著跟別人去交心。在長輩的引導下，我逐漸接受朋友的缺點，去向那些有潛力成為好朋友的示好，其實對方如果覺得你值得交往也會向你靠攏的，至於靈魂交流，這個你首先要敞開你的心扉，並不是所有人都想我們這樣有這種癖好的……所以你要率先敞開自己，如果你的好朋友感受到你的意圖也會向你敞開自己的。相信我，我就是這麼辦到的！

還有一點就是不要對朋友苛求太多，朋友畢竟是朋友，你能保證和自己親兄弟親兄妹沒有齟齬嗎？所以有些時候看開點，這樣會活得更加開心，會有更多朋友。

可能說的不好，但是都是我的真實經歷，祝你成功。

有時候我們以為我們理解了別人。有時候我們以為別人無法理解我們。這很正常，這些都是我們的以為。

新朋友不知舊脾氣

老朋友不知新生活

不要和人熟的太快。

知乎上的處女答~切莫交淺言深啊小夥伴~

按照我的經驗和理解，在你生活中的朋友，和你生活在一個比較一致的環境下的人，能夠做朋友是因為類似的生活經歷或感受養成的行為習慣或者生活方式。這一類朋友呢，你們聊一聊有什麼好吃的，有什麼好玩的，才是正常的交往方式。

而小夥伴你現在要求的，是一個因為相似行為習慣成為朋友的人能夠和你有更深思想上的交流，這中思想上的朋友是很難通過這種方式尋找的。所以我建議你試著在網路上交一些書友或者參加一些書友會之類的活動，在這種情況下相識的朋友才是思想上較為契合的。

再者因為生活方式和思想深度並沒有完全正相關的聯繫，所以你真的不能要求你身邊的朋友就真的能夠和你討論一些你認為比較高深的問題。

朋友是分類型的，和不同的人說不通的話，讓不同的朋友知道他們需要知道的自己的一面是很正常的事情。朋友在我的理解中是相互需要精神聯繫和支持的非親人，而很難有一個朋友能夠接受你生活和思想上的所有，因為她們不是你的親人。

希望我的答案能夠帶給你一定的幫助~

我很單純，但是還是有一票交心好友。

年輕時被那些道貌岸然，交友甚廣的人欺騙過，我覺得那人值得交往，後來發現他對所有人都一樣，並且一旦發現某人沒有價值以後，瞬間變臉，或者發現某人需要他的幫助的時候，瞬間變臉。

於是我就發展了我自己的一套初次交友方式，上來給對方開葷段子！男女不限。

道貌岸然的男的一般無法接受剛認識的人就這麼葷，一般會嗤之以鼻，我就基本遠離。漂亮姑娘一看上來就調戲自己的男人多半也不是什麼好種，一般也會嗤之以鼻。我有女朋友，不需要漂亮姑娘，我的目的也達到了。

能跟我對葷的人，基本上也是有幽默感的人，那基本上過了朋友的第一關，至少不會在表面道義上坑自己。

至於理解，說實話，都是這麼大的人了，做事自然有自己不易被察覺的風格，怎麼能夠要求剛認識的人就能秒懂？

至於靈魂交流，我更願意選擇豆瓣這種興趣平台，沒人知道我是誰，可是有人知道我的觀念並且願意與我進行有意義的交流，這遠比現實中的交流好很多。現實中掐架後很可能分道揚鑣，網上掐架以後沒準會有機會面基。

當然，有些利益相關的人，不叫朋友，叫人脈。處理方式為道貌岸然，成為我自己不喜歡的人。

怒答！

總感覺在大學和同學舍友處不熟。

所以我一直認為二三十歲還能碰上個三觀契合的人這得多難的。

和周遭同學的關係越來越淡，我想大概是我有原則吧。三觀不合，總歸有些有的沒的的事，所以要我同他們不斷妥協真的很難。

只能和他們一樣，一樣生活，一樣學習。有點不同就說你裝。好像異樣就是最大的原罪。

三觀已經建立，指望不上他們改了，所以，努力學習！要是你不想以後也和這群人共事的話！

噢，好像還沒解決樓主的問題，我很慶幸我還有老朋友。恩，衣不如新，人不如舊

行有不得，反求諸己

哎喲，感覺題主跟我有點類似，我不愛交朋友，身邊關係好的都是具備這些特點的：

1、真誠率直。

2、特別甚至奇葩

3、有才華

我時常也會想要跟他們分享一些看起來高深的問題，但是，他們似乎都很不耐煩的樣子，覺得，不需要糾結這些莫名其妙的問題。久而久之，我就不再與他們討論這些問題了。因為，覺得因為這樣的事情傷感情也不好。因為，我相信，我一旦認定了某個人值得來往，就是一輩子的事兒。況且，你想想，把自己的情緒或問題強加給他人本來就是不對的，他們當然有權選擇接受或拒絕。如果，你僅僅只是為了傾訴和交流，你大可不必將雙方關係定義為朋友，你只是需要一個soulmate 。我覺得朋友和soulmate 是有很大區別的。

希望，你能在交友之前先想清楚，你需要的是什麼。

呃，樓主，其實很多人都是「初見似故人，再見是路人」。要不人生怎麼都是初見最美好呢？但是，話說回來，有些人初見就能讓你感受到不投緣。

你總覺得很容易就把別人看透了然後覺得沒勁了，要麼就是因為你還沒有進入到一個逼格足夠高的圈子，要麼就是你把他人理解的太簡單了。不過這根本就不是交朋友的關鍵好么，當你自我建設到一定程度以後會發現那些牛逼的朋友並不是那麼難找到，難得的是交到真誠的朋友，不管他們是不是聰明是不是能跟上你的步調，那都是財富好么。

我覺得我和曾經和題主有過類似的感受。

現在好多了，解決只是一句話的事。

不要膽怯地躲藏，不要刻意地猜測，展現出真實的，真實的自己。

你大概只是迷失了自己罷了。

你有沒有想過是因為你不在乎感情？

大多數人所說的「朋友」關係都是依靠他們你來我往的情感交流維繫的。當成為一個足夠冷靜的人，理智分析每段交往的投入和預期回報，那麼當收支不成正比以後很容易會覺得想要放棄。

我覺得這種厭倦型人可能是受某些事情影響，導致了他封閉自己的情感而放大理性冷靜的一面以求不被傷害。

所以「精神溝通」很可能是你給自己的一個借口，易厭倦體質才是問題的根本。

我為什麼這麼肯定&>_&<因為我覺得我在交友這點上和你好像好像啊，一開始看完全就是在形容我自己嘛，那種莫名的優越感都和我像極了。不過我最近有在努力變柔軟哦，努力說服自己情感是一個很美好的東西，僅僅是每天互相問安的日子也挺好的。

希望能給你一丟丟幫助。

我和答主很相似。

這個問題我要強答了。

這個事我遇的多了。

基本初見面看幾眼就能看穿一個人的性格特點，優缺點。看照片的水平高於看動態。看走眼的幾率不大。

我周圍的都是普通人。普通到扔一起相處很久也不一定能看穿對方。她們適應的是摩擦融合的模式，找合的來的同類。合不來的，也基本存在誤解。不是生活中因為摩擦產生某種誤會，而是誤解別人的為人。

直白的說，完全沒有眼力勁，沒有看人的天賦。擅長的只是把習慣和經驗代入其中。

因為以前某種經歷，我不信任人。但我也不想傷害人。

所以我會戴上一副面具。名為幼稚。名為天真。名為淡漠。

我骨子裡面倒是蠻暖蠻溫柔的。但我的心已經讓人給寒透了。

在我朋友眼裡我就是這麼個人，表裡如一的幼稚天真。直到後來黑化成為心機。

我真是失望透頂。朝夕相處也不過如此。居然連表相都看不破，而且還迷障了。

我戴面具，並不是為了把他人和自己，現實與虛幻隔離開來。我只是想過濾不值得深交的人。善良而愚蠢的人會在背後給我捅刀子的。

看不破，就意味著生活中會有許多繁瑣的，本來不該產生的麻煩。

那就不交心好了。

聊聊彼此感興趣的好了。

原來二者之間有關聯的。

看不破人，沒有足夠的洞察力。那麼，看問題看事情也是如此。膚淺，缺乏深刻的了解和理解。

聊天不是幾個人之間巴拉巴拉開心就好。如果只是這樣，我真的呵呵了。這哪裡稱的上聊天。這不過是幾個人聚在一起吐槽情緒垃圾而已，無論是喜怒哀樂任何情緒。

沒有思想的交流，真的浪費時間。至少是浪費有思想有洞察力那個人的時間。

如果有人的圈子都是和你一樣水平的人，當我沒說，因為不存在難以追趕的距離是無法理解的。

我看了一圈答案。我說實話，沒有一個人可以理解答案所說的那種狀態。因為她做的到的，你們還達不到。等你們達到了，看還能不能將就，願不願將就。不用等將來，去找一個中學生來聊聊就好了，你願不願和他深聊？能不能交心？

沒有人理解就沒有人理解吧。答主很多朋友的局限性就擺在那裡了。什麼樹就開什麼花結什麼果。假如我面前有一位智商超群的數學學神，他說的我無法理解，我們的朋友們都無法理解，這難道可以說是他的問題？

你朋友無法理解你，那就不要強求，也不要執著，找到和你同一個水平的就好。

祝好。

1. 你說你能理解很多人，而別人不太理解你，我是深深表示懷疑的，換句話說，我從不相信一個人能真正理解任何別人，何況你與其他人只是短短几年的「朋友」之交呢？

朋友關係（大多是工作中認識的），可以是短短几個月，或是三年，五年，十年已經是非常難得了，但絕大部分的「朋友」，精確說來只是「面熟的人」，而不能稱為「朋友」。因為你不會真正了解他們，你以為你能，其實你不能。我就是能說得這麼絕對（當然你可以不用相信我，沒什麼）。正如你所說，他們也不真正了解你。一個不想或不能了解你的人，你怎麼能稱他們為「朋友」呢？

2. 朋友是相互的，你願意了解對方，對方也願意了解你，而不是始終互相帶有成見或偏見。有句話說得好，什麼才能稱為朋友？當你們能容忍彼此的缺點，你們就掃清了成為朋友的障礙。如果不能容忍彼此的缺點，無論你們彼此有多欣賞對方的優點（你自己也說，你有時會被對方的特點所吸引），都不能成為朋友。你們或許在工作上或生活上能聊得開，但你們內心深處是知道，對方是不是真的是你喜歡交接的人的。

3. 關於「靈魂交流」，如果不滿足上面所列的2個條件，你對任何人的「靈魂交流」都是對對方和自己的不尊重，是「越界」。別人只是想和你保持有限度的朋友關係。事實上你的交流可能對方也不在乎，或對其沒有什麼太大意義。如果你已經不是學生，而是踏上社會了，你應該很清楚，如果你能解決對方的實質性問題，對方是很歡迎的；如果不能，再多的心靈或情感交流，對方一般是沒興趣陪你在這「虛」的上面浪費時間的。

4. 古人早就說的好，人生得一知己，足以。別幻想你能有很多，事實上很多人可能一輩子也得不到一個知己的。幾年後，十年後，或幾十年後，他們與所謂的「知己」就不再聯繫，時間最終證明了一切。

5. 平常心看待身邊的任何熟人或朋友，平常心對待，就足夠了。

酒逢知己千杯少，話不投機半句多。
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以上是裝逼。
但是事實就是如此。
你會發現很多很牛逼即便很會說的人都是孤獨終老的。
而很多很牛逼的人他們的知己確是他們的敵人。
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為啥古人云，人生得一知己足矣。
因為這世界上真的知己太少。
尤其是人越往後，差距越大。
靈魂之交，可能一輩子都沒有也很正常。
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樓主你這樣覺得說明你說不定已經不小了。
你就差不多該知道，異處不勝寒。
沒錯我說的不是高處。
只要你走偏離了大眾，無論上下左右，你都會越走人越少。
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之後我們說說樓主的問題。
你定義的「朋友」大概很寬泛。
而我定義的大概很狹隘。
認識的人很多不過點頭之交。
認識了點點頭，就離開了。
而關係好點的同學，只要來往少了，交集少了，也很快都淪為點頭之交了。（所以異地戀……嗯……）
而正正好的朋友。
到最後留下來的真沒幾個。
只要你還說的出名字。你就還是贏家。
而認識的人會不斷增多，而朋友不一定會增加。
所以要珍惜。
。
最後呢。
我們說說理解問題。
不一定要要求別人全部理解你。
只要，別人理解一部分你就很好了。
好基友和你談lol可以談得天花亂墜兩人high到不行就可以了。
談感情有一個人可以聽你訴苦給你建議意見（同時反過來）就可以了。
說理想，有人可以和你並肩而行很好，但我覺得最好的是你們在自己的領域分開修鍊最後一起成長這樣也很帥氣！而且還能避開糾紛。
說愛情…………說不出來…………我覺得有人能為你洗衣服做飯而且不是你媽就很偉大了。
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最後的最後。
祝你人森的旅途愉快！
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by 趙。

在人群中尋找一種契合感很重要，這種契合感不是時間久了才有，有些人一見如故，他們的心靠的近，而周遭異己之人太多，淡淡交往足矣，而那些可以深入己心的人，從來都可遇而不可求。

認識一件事這一過程都需要一段時間，更何況是人。感覺樓主也只是自視聰明，自大認為自己閱人能力強罷了。

有一種孤獨是與生俱來的，誰都替代不了。

你所需要的也許是自身的探索。

我有和題主同樣的困惑。越來越容易對生活中的人和事厭倦，越來越不願意在乏味的人身上浪費時間。雖然我的時間可能並不珍貴，可我寧願獨自在宿舍看一部電影都好過和那些無法深入交流的人進行社交。可能是我自身的原因，很多人進行社交只是為了尋開心，而我則是尋找共鳴和歸屬感，出發點不同，自然走不到一塊兒。貌似離題了（捂臉）

有人告訴你，你自視過高，你沒去先理解旁人，你情感缺失，甚至說你是心理缺陷。不是的。

人類的悲喜並不相通，他們認為自己有許多知己朋友，走到哪裡都有人深情相擁，那是他們自欺欺人。

這不是誰的錯，這只是事實，不必為了些許貌似理解與和睦貼著面具討好。你我不過凡人，沒有精力深入另一個凡人去理解他。

不必深情，默契更是難得，才有那麼多人長篇大論地去讚美它們，讓凡人以為這是人人都可擁有的，不是的。

我不知道人人孤獨行走的答案是什麼，或許你會知道。

怒答！喜歡EXO、看快樂大本營的朋友是不會和你聊《百年孤獨》、《悲慘世界》的。

可以和你聊基督山伯爵、洛麗塔的人是不會關心你經期疼痛的。

而我在人群在苦苦尋找的Mr.Right即是又可以和我聊烏合之眾又會清楚記得我的日期並囑咐我注意飲食的。當然，目前我沒有遇到。就像哪個答案所說的，我需要的，或許只是一個對方辯友。當然，如果他是我的朋友那再好不過了。

不用追求被理解。沒有人有義務理解你。

每個人的人生軌跡都不同就算你的朋友同學兄弟。所以人對同樣的事情有不同的看法這個很正常。

你可以做到被了解。讓別人知道你是怎麼想的，以及為什麼這麼想。這就夠了。這個的前提就是你可以清楚的表達你自己的想法。

人是會變的彼此都有自己的圈子特別是朋友這種關係尤其無法將彼此綁在一起生活環境不一樣自然感悟也就不同

也許你們曾經很要好後來卻發現怎麼就沒有了共同語言這你也不必感到奇怪因為他和你前進的頻率無法完全一致或前或後以至於你們後來看問題的角度和深度也有了差距自然交流起來不能達到很好的和諧節拍自然就會讓你覺得缺少一種投機感然而平時生活中你們能夠共同的話題卻顯得過於單薄

你需要做的就是少說多聽把彼此的談話當做故事般分享或者與相應的人談論適合的話題朋友的種類很多千古知音難覓面面俱到各方面都投機的朋友可遇不可求有的朋友適合在一起八卦有的適合在一起瘋有的能在你需要的時候伸出援手有的能在你悲傷失落時給你安慰令你開竅……

你的問題應該是過於理想主義吧然而由於時機未到你身邊知音缺失但還是需要平常心對待畢竟一輩子有一個知音都已經很不錯了

努力付出就是真心付出會換來相同的回報的你儘管活得精彩上天自由安排

感覺題主可能過於偏激而誤入歧途了。我對朋友的理解是，願意幫助你的就足以稱作你的好朋友。題主所尋找的其實不是知己了，而是你自己，或者說你的影子。只有你自己才能和你自己完全契合，世界上沒有完全相同的人。所以說，題主這麼挑剔和慎重（姑且稱之為慎重）的尋找方法很難找到『知己』。我覺得如果能有一個朋友和你之間有一個方面能產生共鳴，能聊得來，那你就應該值得慶幸，值得視之為好朋友或者知己了。而人如果有三個這樣的朋友那你就應該幸福並覺得慶幸了。

友情提示：如果你覺得你和一個朋友可以談論人生觀和價值觀，那麼談一次，足矣，不要試圖跟同一個人多次靈魂交流，不要問問什麼，請相信我。

很多事物整體之和大於部分之和，而人，也存在整體之和小於部分（譬如吸引你讓他成為你朋友的特質，他閃閃發光的眼睛、飄逸的長髮、燦爛暖人的笑容（說我呢，大笑~~哈哈））之和。

簡單就好，不用要求那麼多，對於朋友，我看重的一點就是信用和信任~

-----------------------------補充----------------------------------------------

想起多年前，我還初二的時候，思想品德課的老師在講 1+1&>2，拿著諾機鴨玩貪吃蛇的話抬頭瞄了一眼，哦~ 記住了，1+1&>2。在往後的人生也偶爾聽人談論，可那時我不懂~

直到看了《怦然心動》~ 女主的爸爸朱莉說：「有些人整體大於部分之和「而男主睿智的爺爺切特贊同這一觀點並告訴朱莉：「可對於人來說，整體也有小於部分之和。」

我被觸動了~也釋懷了很多事~ 領悟沒有早沒有晚~該來會來，那時候不懂1+1&>2就和朱莉一樣一開始也聽不懂他爸爸的話

在你被新朋友的特質吸引的同時，就註定要去接受他其他方面的不足。

人無完人，更何況你腦海中構造出的「完美朋友」。

想想我都很久沒有交新朋友了。

大學畢業後直接奔了工地做了技術員，呆了一年多，每天接觸的是大我十幾，二十幾，三十幾，甚至四十幾的人，除了工作實在沒什麼聊的，他們的話題無非是女人和女人，有時候我也會遞上一棵煙，陪他們吹會兒牛逼。

有時候想想挺失落，覺得誰都比我幸福，起碼你們有了新朋友，以至於我對朋友的概念都模糊了。他們偶爾也給我打電話，學生時代的好朋友讓自己感覺還沒那麼糟。

後來看到一句話，如果你只結交和你脾氣相近的人做朋友，那麼你只認識了一半的世界。我總是想尋找可以能和我做朋友的朋友，我也會把我認識的人進行分類，甚至貼上不好的標籤，學生時代你會認識很多人，你總能找到能尿到一個壺裡的人，當然那也是一個能夠承載任性年代。

現在我換工作了，在一家小建築公司，公司人都不錯，君子之交淡如水，好在我沒有那麼多交心的事兒，這樣就挺好～～

君子之交淡如水

看了問題日誌，不出所料，題主是個妹子。

目前為止沒有和我重複的答案，雖然我的答案很短：

找一個靠譜的男朋友，你的問題將迎刃而解。

不謝。

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我覺得我的答案很切題，因為問題描述中的第一句話：我朋友很多，但是沒有一個可以交心的。

其實有個問題是，你交得朋友太多，就意味著你沒有那麼多的精力發展深層次的關係。雖然也有一見如故的，但更多的是需要時間去檢驗兩個人是不是真正的知己

跟隨心走其實有一兩個知己足了有值得用心經營的友情朋友多但不交心也可能更孤獨

題主確認這些能稱作朋友么？難道朋友不是相互的？

知己難求才正常

朋友又不是戀人，不需要從一而終

沒有什麼特別，很快就被納入泛泛之交。

我大概能理解樓主的意思，不知道樓主現在年齡多大，交的朋友是工作夥伴大學同學抑或是高中同學。如果還是高中生的話我覺得不用煩惱太多，以後隨著生活逐漸獨立跟朋友互幫互助其實自然而然就會有深交。

「我有相當一部分朋友，他們好像根本無法接受我與他們聊些深刻的問題我願意稱這為「靈魂交流」」：我覺得一是其實他們在某些方面都挺深的，只不過樓主可能在那些方面境界沒到那個程度或者不能包容他們的看法所以他們不願意跟樓主聊這些深刻的問題；二是可能樓主真的水很深，曲高和寡很正常，不必為別人不能靈魂交流太煩惱，好比伯牙一生遇子期高山流水遇知音，靈魂伴侶本來就不易交，而且樓主若是認識的都是些吃飯喝酒「在熱鬧、喧囂的地方」認識的酒肉朋友，想必難度會更大。

我個人交朋友就是在精不在多，而且大家都是某個時候的萍水相逢，，「什麼事他們能和我聊、什麼不能」不同話題找不同朋友聊即可，完美的朋友恐怕只有自己吧。最後還是交朋友大大方方的，多付出才能看到別人的閃光點，祝你交友成功！

題主說「能夠從和他的交談中快速判斷出這個人值不值得交朋友」，可是從朋友到好朋友不應該是個循序漸進的過程嗎？況且你又如何得知你的眼光一定準確呢？題主改變一下自己的觀念或者可以解決這種狀況

真心不覺得題主有錯。管寧割席還被傳為佳話呢- -

不過能和人貼心交流的還是少數，遇得到是緣分，在此之前先提升自己吧，上天肯定會讓兩個有趣的人相遇的，萬一你能肯定就是懂你的那個好夥伴在和你聊了兩句就在心裡對你做了一個「和其他人一樣」的判斷呢！

每個人都有每個人自己的生活理解和尊重對方是最重要的我也和你一樣什麼靈魂交流對身邊的人根本沒法談那我就不談需要的時候我就出來何必庸人自擾呢？能做朋友或者能認識都是種緣分。

往來無白丁，談笑有鴻儒。

這個朋友是你生命里的過客。

有一個圖找不到了，大概是畫一個地鐵上，每個人都站著沒有溝通，然後每個人的想法都是：你們這幫sb

找到圖的幫忙上傳一下，順便把我摺疊了

時間是真實的女兒。

一段友誼的培養是需要時間達成的短期的泛泛完全無法達到深入的程度，或者只是你以為的深入而已。人畢竟是複雜的動物嘛。

至於你說深入的話題。你可以上知乎討論嘛。真正的人際關係大部分都是瑣碎而八卦嗒。

一種假設

抓住了交朋友的技巧不知不覺中將自己的存在定義為這個

習慣性的做著讓人喜歡的動作言語，當別人表示喜歡的時候會很開心。

漸漸發現關係只能維持在表面還會略微害怕別人失望

意識到自己朋友挺多的卻沒有交心的

也許一開始，我們就把自己藏起來了…

迫切的展示一百分的一面，

但真實是負的。

明明自己那麼努力的讓對方喜歡，

甚至卑微的想著只要喜歡我就夠了。

但...

怎麼可能！

漸漸地，

那張滿載笑容的臉龐說著喜歡你的人

看起來那麼虛偽那麼深不可測

什麼嘛！

只是普普通通的一個人。

答主你和我做朋友吧！！跟我屬性一模一樣

只是沒有找到那個正確的人而已。不要灰心，慢慢來，一定會有個與你三觀相符的人。

我倒覺得幾乎沒有一個人沒有一個人是可以真正理解別人或者說被理解的，除了另一個你。大家就是因為不同所以才是珍貴的存在啊

人為什麼一定要相互理解呢？做自己感興趣的事即好。