厭學的他，怎樣從200多名考入浙大？一個拯救無數考生的勵志故事

02-23

為什麼有的同學對高中學習和高考充滿厭惡？為什麼有的同學小學初中一路學霸，到了高中卻成績很差？難道這些「叛逆」的、不被老師看好的同學，就真的沒有逆襲的機會了嗎？

先做一個自我介紹吧!2014屆浙江畢業生，來自一所很不錯的高中。和諸多保送、競賽或者班裡、年級第一第二的同學不同。普通班的我和許多人應該都一樣，沒有競賽，沒有保送，有的只是高中近千日的日復一日的重複。但這千日地獄中，最後那兩百多天卻讓我這個迷茫的孩子完全蛻變成長。

可能是因為我是看鄭淵潔長大，因此骨子裡存有一種很純粹的叛逆精神。我的高一高二乃至高三的上學期都處於這樣類似的一種狀態——什麼高考，什麼成績，什麼大學，跟老子有半毛錢關係？！恐怕也是因為抱著這麼一種心態在學習，我的成績從高一剛入學時的全校30名(清北水平)，一直降到200開外(150名是浙大水平)。

因為初中時候自己不怎麼用心也是班裡數一數二，父母他們從不關心我學習上的事情，我只需負責考出好分數，然後剩下聽讚美和羨慕的事情都是他們包攬。因為父母沒文化，初中都沒畢業，他們其實很在意「成績」二字，所以等到我高中這麼來一下，他們開始恐慌了，每次回家都會質問我學習上的事情。也因此，這段時間特別容易和父母吵架。他們罵我太任性，我怪他們不懂我。

就在這麼一段時間內，我在一個又一個夜自習中寫下了一堆又一堆惆悵又憤世嫉俗的文字。現在看去，依稀還能記起當時寫下它們時內心強烈的無助與憤慨。

?不得不承認，在此的同學皆為人中龍鳳，在應試教育下活的如魚得水。但社會怕不是如此吧……之後的日子又會如何呢?應試教育培養的只是指順民，再這樣仍憑其發展十幾年，不從本質上改變，那怎麼可能會有喬布斯這樣的傳奇出現?

?高考不過是一場小丑們的盛宴罷了，順民們振臂高呼，小丑們在樑上戰戰兢兢，而暗夜中的行客冷笑，輕燃鋼絲。小丑們從各自的位置摔下，落入已知或者未知的深淵，在火與惡的交錯中成為順民。往複循環，沒有終點……

?曾經的我，年少輕狂，力圖在這座百年歷史的學府中留下自己的印記，而三年過去，我漸漸明白到，她不過是承載我三年生命的船舶，而我也不過是她百年歷史中一粒微小的塵埃。那個想在這裡留下名號的夢已去，可我不知該不該為此默哀。若我未來之夢想也如此一般幻滅，我的生命又還有何價值?

?在知乎上待久了，我似乎已經有半隻腳踏入了社會，其映射出來的社會充滿機遇與無限活力，同時也展現指出深淵般的危險。我是不是比同齡人多看了十年呢……

?當他們沉浸在高考的壓力與未來的考後的解放中時，我已經看到那完全淪陷的大學教育。社會呈現給我一條康庄大道，平坦而無趣，以及一條荊棘密布的小路，幽暗、陰森……

這些毫無邏輯的文字非常好地反映了我當時的心態：

1.對應試製度(或者強制高考)的極度厭惡。高一高二的時候，我的腦中一直存留著這樣的想法，為何我要把這三年時光浪費在這種毫無意義的「高中」上?為何我一定要沿著別人為我鋪好的路前進? 我想這就是為何我從本質上缺少學習動力的原因。

2.對自己的不自信。表現為，想通過其他方面刷優越(比如上知乎了解社會等等)來掩飾或者逃避自己在成績上的不足。也時常想著，如果我有XXX那麼努力，肯定不會比他差的，但是事實上卻是害怕自己像人家那麼努力之後，還是比不上別人。

3.對未來的迷茫。高中三年沒有在母校留下屬於自己的印記，而這原本是我當時進入這所學校時的一個小小夢想。

4.對自我價值的懷疑。其實就是我這般擁有「個性」卻不被理解，那我TMD圖個啥?

現在看來，這心態無一不顯露著自己的幼稚。因為我總是在以「個性」為借口來逃避自己應該承擔的東西，沒有拿出應有的擔當來證明自己的價值和意義。

還好所幸的是，高三最後的那個學期，我覺醒了。

我的改變(或者說進化史)，應該要從那最後的寒假說起。我還記得那個無所事事的夜晚，打開知乎開始刷屏，多少次跳轉，我已經忘記，唯一清晰的是，當時看到那篇文章時的內心的無比震撼。一切的改變，我想從那個時候就開始了——

他們並非是對這個世界充滿仇恨。恰恰相反，他們是太愛這個世界，他們希望這個世界跟自己一樣真誠而善良。越是與世界為敵的人，越是渴望世界對他的認同。

這句話如同一把重鎚直擊我的心臟，自己那顆不被理解的心，似乎在這裡找到了知音。作為一個普通人，我們與其考慮要不要當一個「特立獨行」的人，不如先想想自己是否受到任何一種壓迫。沒有壓迫就沒有反抗，沒有反抗，「特立獨行」就無從談起。而你一旦有幸、或不幸地成為一個「特立獨行」的人，所失去的一定比你得到的更多。你想過普通的生活，就會遇到普通的挫折。你想過上最好的生活，就一定會遇上最強的傷害。這世界很公平，你想要最好，就一定會給你最痛；你想體會「特立獨行」的瀟洒，首先就要失去平凡純樸的歡愉。「特立獨行」就像是絕路上的一座橋。行走於橋上之人，早已被命運逼向絕境。

看到這裡的時候，我已經哭成了一個淚人。此刻間我突然感到無比的後悔與汗顏。我身體健康、親人健在、家況良好，完全沒有任何壓迫存在於我的身上。而我卻偏偏為了所謂的「特立獨行」而故意自我壓迫，幻想著全世界都在與自己為敵。事實上，我所追求的「特立獨行」，卻是別人無可奈何後迫不得已的抉擇。

我相信，這世上沒有任何一個真正特立獨行的人，會將「特立獨行」當作自己的本意。

如果有可能，我更希望這世上沒有所謂的「特立獨行」。我們不必再人云亦云，也不必再嘩眾取寵。每個人都能隨心所欲地表達自己的喜好，毫無顧忌地追求自己的夢想。所有人能夠作為一個獨立的個體而得到尊重，不用為了搏出位而標新立異，不用為了活得體面而苦苦掙扎。更重要的是，不會再因為一個無法踏上的「台階」而眼睜睜看著別人離開。

看完這篇回答，我輾轉了一夜。我無法感知到在我入睡之後我的腦神經做出了什麼樣的反應，但當我第二天醒來的時候，冥冥中能感覺到，新的一切就要開始了。

還要慶幸的是，我是在寒假剛開始的時候看到的這篇文章，以致我有這麼一個機會在在短短二十天的寒假裡拓寬了近30%的視野。

這是應該算是我的進化史的第一階段，思想上的顛覆與提升。它把我從一條歧途中引回正道，同時為我照亮了那曾經若隱若現的道路。

第二階段的進化是從高三下學期開學的時候開始，到現在也未曾結束。

這個階段中，我開始摸索全新的學習方式，完善牛柳法，使用思維導圖，構建自己的經驗知識本……成績也從200名開外的逐漸回升到120名左右。雖然高考前最後一次模擬考了有史以來最差的成績(全班39，全校250開外)，但是我毫不在意，自己的方法一以貫之，在高考厚積薄發，考出了自己全盛狀態下的水平(除了數學和自選，每一門幾乎都是有史以來的最高分，全班第一，全省237)。

在這個階段中，我意識到了認真和堅持真正的意義。

我所謂的認真，絕不是所謂的多刷幾十道甚至幾百道題，而是在做眼保健操和廣播體操時都能一絲不苟。前者不過是被制度逼著的無奈之舉，而後者卻是生活態度的直觀反映。

對，我周圍有很多人，他們在學習上比別人都刻苦勤奮、成績優異，但就不見得有真正認真的生活態度。我有H同學保送北大然後整天拿著手機看小說的，也有L同學復旦預錄取然後荒廢時光的，還有一對保送了的男女光明正大地談起戀愛的……

當然他們這麼做也無可厚非，他們有可以揮霍的資本。只不過在我看來，天賦再好的人，缺少「認真」這種生活態度，怕是只會平庸一生。

畢竟，在這個「認真你就輸了」的世界，認真絕對是最難能可貴的品質之一。

認真和堅持，這是我這二百多個日夜中體會出的最重要的東西，我很慶幸自己在這一段「地獄」時光中悟出了這四個字的意義。我相信，若有這四個字陪伴終身，必將受益終生。

第三階段，比第二階段晚了近百天，但是同樣，到現在都沒有停止。

而這階段讓我觸動巨大的，就是考前百日練漢字和考前一個月練英文。我的高中同學曾在我要練字之前說，現在再怎麼練字，都練不好的。結果我三個月就實實在在地「打」了他的臉。

這件事給我的最深刻的體驗就是：敢於放手去干未曾干過的事，這便是「進化」一詞最質樸的本質。

再舉自己的例子作為佐證吧。因為自身樂感不強，於是暑假下定決心學聲樂，經過近兩個月的訓練之後，我的樂感有了很大提升，同時還學會了識譜，懂了一些樂理;大學軍訓期間連部要做視頻，我之前除了用過iMovie和繪聲繪影以外從未學過專業的視頻製作軟體，自己蒙頭蒙臉學了3個小時FCPX的基本操作愣是把30mins的視頻做了出來，還被諸多同學喚作「大神」。如果換做是以前的我，怕是想都不會去想學聲樂或者做視頻吧。

事實上，我們總是習慣會把自己限制在自己所能做到最好的範圍之內，或是怕被批評，或是怕被嘲笑，不敢去嘗試新事物，挑戰未知。但是自己現在所能做到的最好，其實也是曾經一次次的大膽嘗試換來的成果。

在不斷學習新的事物的過程中，我逐漸意識到，「進化」，其實就是一種用開放的態度面對未知的一切。你敢嘗試未知，你就在進化。

這三個階段，二百多天的時光，給我帶來的是從思想到能力上的全方位的進化，我非常感謝程浩，能夠在我最黑暗的時光，帶給我思想上最慰藉的力量。也非常感謝采銅老師的「采銅法則」，這是我第二和第三階段中始終堅持的準則，長半衰期事件的收益值遠遠超出了我的預期。最後也非常感謝過去的自己，讓我現在有這樣的資本能夠寫下這篇文章。(對，我就是那個始終堅信「將來的你,一定會感謝現在拚命努力的自己」的人)

最後附上我最後百日在桌角寫下的一句話，與題主共勉。