小訪談01 自我對話:我的留學錄
封面圖——靜岡縣立大學 秋
?寫在前面的話
這只是一篇小回憶。相對於知乎里的各種大神大牛級別的人，我還是一個太不起眼的小人物。第一次在知乎上答題的時候我對自己的介紹是：日語一般般，專業水平一般般，工資也是一般般的那麼一個我。
然而就是這樣的一個我也有屬於自己的一段留學生活，我也願意把自己的經歷分享給更多的人。
這篇文章是我在「遇見美好的自己」的天使群中做過的一次分享之後整理的文字。有微信公眾號推送過。稍做了修改。
?正文
?夢做得理性一些就是理想，理想付之行動成為了現實就是當下。
我聽了太多的人跟我說你想的都不現實，我不會反駁，因為當它實現了就是最好的證明，雖然這一路比想像中困難千百倍，可是我們怕什麼？別給自己找理由，我只想為自己做決定。
當我還是學生的時候，我有兩個夢想，站在講台上做一名人民教師以及出國留學。作為師範大學畢業的學生我曾經一心想要進學校當老師。可當我正式開始找工作才知道進學校需要怎樣多的物力和財力。所以我選擇曲線救國，既然喜歡教書，在教育機構又如何。一年的教育機構工作讓我獲得了很多在學校得不到的東西。我愛我的學生們。
當我覺得一切都始變得規則化，上班備課下班跟好友聚會，教育機構老師一個月的薪水讓父母也很滿足。我覺得一切都開始走上正軌，上班然後結婚，過一輩子。
我在工位上看到那些工作5年以上的前輩們在沒有課的時候刷各種網遊，我的心一下子被戳到了。現在的我埋頭備課，可當有一天我也不需要備課就能脫口而出的時候，是不是我也會那樣。大學剛畢業的年輕人應該都是一樣的，不安分的心，對世界的渴望，讓我又想起了曾經的留學夢。
?啟程
2011年2月我拿到了4月份留學簽證，也有過朋友反對我覺得我的決定太衝動。甚至當我告訴他們我已經拿到簽證的時候他們依舊不相信我要出國。也有人讚賞我的行動力，說到做到的態度。當我還沉浸在對未來留學的憧憬中時，日本發生了一件大事。
2011年3月11日，東北大地震引發了海嘯還有要命的福島導核電站泄漏，瞬時間各大媒體全天滾動報道，我每天一邊邊刷新微博，看到那些關於日本國內多麼混亂情況多麼嚴重的報道，每天都在擔心4月份能否情況好轉。終於在3月中旬的時候我聯繫中介要求把入學時間推遲到5月份。
當媽媽我所做決定的時候，對我說:要不就不要去，要去就現在去。這麼一件事都這樣猶豫，自己出國還能有什麼能力生存。我當時覺得媽媽怎麼這樣，她不知道福島核電站問題嗎，她不知道情況有多嚴重嗎，她不擔心我嗎。我覺得委屈又不知道講給誰聽，畢竟這是自己的決定。那一刻我積累的壓力終於爆發了出來，爬在工位上大哭了起來。然後拗氣地想，好，那我就按原計划去。
多年之後我才明白，哪有媽媽會不擔心自己女兒的。我很欽佩我媽的勇氣，我媽對我的教育方式影響了我太多，也鑄成了我現在的性格。我很愛，很感謝我的媽媽。
就這樣2011年4月我和同中介的幾位學生踏上了赴日留學路，我也堅信這是我人生的轉折點。
（ 2011年 當時的語言學校教室。很多人都說有日語基礎的人去語言學校是浪費時間。我不同意，這一年除了日語學習還有更多的經歷是直接來讀研究生的朋友們沒有體會到的。我不覺得有什麼時間是真的被浪費的。）
?享受自己的時間
2011年到2015年，四年的時間我從語言學校到研究生，到碩士。從東京到靜崗到名古屋。我沒有想過家，這是真的，因為生活讓我忙的顧不上想家。更多的時候我覺得心裡就好像有一個結界，和家有關的東西統統被結界擋住了。我開始學會照顧自己，自己做決定。
4年的留學生活讓我學會了獨立。學會了享受一個人的生活。我可以和中國朋友們一起玩耍，也可以和日本小夥伴一起旅行，當沒有其他人的時候我也能夠很安心地自己一個人坐在食堂吃飯。一個人的時間讓我能夠思考，整理一天的思路。我喜歡在東京的時候早上七點在一家體育俱樂部做清掃的時光，整整一層樓只有我自己。我常常對著更衣室鏡子一邊擦一邊自言自語。我問自己很多問題：你對於現在的選擇怎麼看，你對於這家店的店內布置有什麼感覺。
很長一段時間我的生活是精確到每分每秒的，東京的快節奏生活讓我必須如此精確定義時間。快節奏並沒有讓我覺得慌亂，我很享受把自己的每一分鐘都安排得充足。
?迷茫的時候停下來，順其自然
2013年整整一年我對有機研究都很專心，那時候我已經是大學院入學第一年了，休息時間我也總往研究室跑，當然對於真正的大學院生來講，本來就應該一天12小時以上一周七天在研究室。我很羨慕那些什麼都會的學生，我覺得自己遠遠夠不上該有的年紀的知識量。當時想，知識不夠用看的論文積累，基礎不好我用實驗數量來彌補。所以那一年我參加了兩次學會，口頭髮表等等，也得過獎。
一年級快到最後的時候我開始準備就職活動，這也是我到日本之後真正最辛苦的一段時間。日本的就職活動本身戰線拉得長，又以東京大阪這樣的大城市為中心。一般來講先在網上申請想去的公司的說明會然後奔赴東京聽說明會拿到具體面試等流程表，接著投簡歷，然後就是筆試，一次，二次，三次，最終面試。少的公司有一道兩次面試，最全的公司是一步驟也不會少。我不記得自己投了多少家公司了，但是都是醫藥行業，這也是為什麼我當初一心想選擇藥學專業的原因。也有第一步就被刷了下來，也有走到終面而刷下來的公司。從1月份到8月份，我的就職活動跨過了日本的春季檔，夏季檔眼看著就要直奔秋季檔了。而同研究室的日本小夥伴陸續拿到了內定。我變得從一開始只為了看看日本就職活動是怎樣的變成了非要找到一個工作不可的心態。我開始重新在就職網站申請，甚至有一段時間我認為和專業有沒有關係已經無所謂了，是不是葯企也沒有關係了。這就是一個無限的死循環，我一周跑三次到兩次東京，同時研究室的實驗還要繼續。很多時候我都邊做實驗邊走神，出現一點的問題立刻心煩意亂。我常常跑到圖書館寫簡歷等，我害怕被研究室的同學看到我因為找不到工作而慌亂的樣子，我害怕被別人說找了這麼久還沒有定下來。
當別人問我的時候，我總是裝出一幅不在乎的樣子說，沒找到呢，不過沒關係，讀博也不錯呀，回國也是很好的選擇嘛，畢竟家人在天津朋友們也都喊著快點回來吧。
只是心裡會覺得：不甘心
我想我到現在的27年人生里，有很多時候是不甘心的，不甘心沒有拿到想要的名次，不甘心比誰誰能力好卻沒能遇到好的機會，不甘心付出了很多卻總是沒有回報。
我也會把這些講給朋友，朋友會幫我分析，我很感謝那時候一直在微信或者環聊的另一邊傾聽著的朋友。可我依舊控制不住自己，沒有一件事情能讓我心裡平靜下來，即便我能給自己及解釋所有的問題原因，告訴自己應該怎麼辦。那個時候我才明白，我看過那麼多的書，那麼多道理，勸過那麼多朋友，但就像韓寒說的那句：聽過很多道理,卻依舊過不好這一生。當事情發生了，我依舊束手無策。
就當我還在拚命投簡歷的時候，我的好友對我說了一句話；停下來，順其自然。我反問他；順其自然不就是要我什麼也不要做只是等待嗎。自己不去爭取和努力，能等得來結果嗎。他說：順其自然是要你做好眼前能做的事。
那天看到這句話的時候我在學校圖書館裡寫著簡歷，這一句：做好眼前能做的事。就好像插進心裡的一把刀，有些痛 但更多的是釋懷。
那之後我面試結束了之前準備的公司，再也沒有投簡歷，直到給我回復的最後一家公司告訴我沒有通過面試。我想我的就職活動終於結束了，雖然這個句號太不完美。我開始讀論文，整理數據做實驗，我才發現我的實驗多麼有意思，我每天都期待著每一個反應的結果。我自己知道一切都好起來了。
這樣迎來了日本的秋天，當時投過的一家公司打電話讓我去面試，就這樣一路下來的最後一站，我拿到了內定書。一家漢方葯（中藥）的技術開發工作。葯企，需要日語交流，所有的內容都是新知識可以學到更過，每一點都讓我滿足都是我在就職活動最開始時候期望的。我沒有激動，更多的是感激，感謝上帝送給了我這份特殊的禮物。
做自己
2013年11月左右，我和國內的好友一起在荔枝FM上成立了一個電台，BeYourself做自己網路電台。我們的宣傳語是：用溫暖的聲音分享感動，在成為自己的道路上我們一直為你守候。電台以女性話題為主，結合一些自己的生活經歷。
成為自己，我有自己的感悟，在留學的這幾年生活里，我越來越感到了內心的變化，在與自己對話的過程中我感覺到了渴望一種平靜的感覺。2013年「做自己」 「內心強大」「獨立女性」「靈修」這些關鍵字如同iphone每次的上市一樣，被傳來傳去。微信好友圈每天都能看到一張照片內容關鍵物是書，咖啡或茶，藍天。文字的關鍵字是好喝的「雞湯」。我也是這其中之一，讀過肯威爾伯，張德芬，艾克哈特·托爾等的書就覺得自己已經達到了某種境界連說話也能飄到外太空。而現我更覺得，成為自己是一個過程，我們曾經都是那個最真實的自己，我們還在襁褓之中時開心了笑，餓了難受了就哭，直到外在環境將他們的標準套在我們身上，告訴我們是與非，我們變得成熟也變得不再尊於內心。
直到現在，我依舊不知道那個真正的自我是什麼樣的，但是我更願意繼續尋找。發現自己的任何一個想法都要抓住，反省自己為什麼如此反應，是什麼讓此時的自己內心糾結，感受自己每一次的感情波動，這個過程讓我欲罷不能。
新的一天總會來到，只要我睜開眼還能看得生活就在繼續。我想花開花落終有時，沒有最困難的時候只會有更困難的時候，可是那又怎樣呢？
上帝只會給我們過得去的考驗（神様は乗り越えられる試練しか與えない——《仁醫》）。
寫於2015年5月
我是：
Be Yourself做自己網路電台主播——貓
初聲日語電台現任負責人&主播——Seki
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