如何戒掉對朋友的依賴？

02-23

我在家庭中很獨立，什麼是都不習慣跟父母說，他們也很放心。但是我一有什麼煩心事就會跟朋友傾訴，導致他們漸漸的煩了。本人很想戒掉，想要使自己內心強大而能夠自己承受不快。

以下摘自《愛的最佳距離》

友誼過度依賴的信號

不安全感、佔有慾和過分認同——這些是你正跟過度依賴的朋友交往的主要信號。

●不安全感。

不安全感有各種不同的表現，從無止境地要求安慰（而且根本就沒用）到毫無目的頻繁打電話（不只是為了確認你還在）。不管是什麼樣的方式，不安全的友誼通常反映的是缺乏自信和脆弱的自尊，當你要幫助你的朋友改變他缺乏安全感的行為時，你需要記住這一點。了解這種不安全感的由來，使你能夠更理智地而不是情緒化地處理事情。

●佔有慾。

當不安全感成為關係的一部分時，隨之而來的就是佔有慾。在一定程度上，缺乏安全感的朋友覺得自己不值得你去關注，並且他們認為你最後肯定會對他失去興趣，然後離開他。當有佔有慾的朋友覺得受到威脅時，他的第一反應就是在你周圍建一道保護牆，並且試圖將其他人隔絕在你的生活以外。如果你建議帶別的朋友一起去旅行，將遭到強烈的抵制（並且有一連串站不住腳的理由來解釋為什麼不能帶別人去）。你要記住，不管他將你和外界隔絕的行為有多明顯，你的朋友對於自己的行為以及可能造成的影響都是完全無意識的。那麼，如果你把一切挑明，他可能會感到震驚，甚至是憤怒。

●過分認同。

時不時地，我們都會遇到這樣的事情：你買了一雙新鞋或新衣服，一兩天之後，你的朋友也穿了件一模一樣的。這可能讓你覺得開心，也可能會心裡不爽，這取決於你的心情，但是有一點是肯定的：如果這種效仿行為過多，就反映了深層次的友誼問題。毫無疑問：我們都會效仿我們尊敬的人（這就是為什麼孩子會效仿父母，青少年會效仿搖滾明

星）。當認同漸漸變為過分認同，就會出現問題——兩個人之間的界限變得模糊。如果你開始感覺到自己的一舉一動似乎都被關注著，而且你的朋友以一種不健康的方式認同你，這時候，你就要提高警惕了。

在關係中創造空間

一旦你發現友誼中存在過度依賴的跡象，那麼下一步需要做的是：避免陷入不健康的關係遊戲和關係陷阱。以下是三個有用的策略：

●控制不安全感/被遺棄的恐懼。

為了幫助過度依賴的朋友控制缺乏安全感的行為，首先讓我們撇開行為本身來看看它的根源。你也知道，問題的根源是脆弱的自尊和被遺棄的恐懼，你要嘗試以某種方式來激勵他的自信，同時向他保證你不會離開他。如果你的朋友很依賴你，你別生氣，而是關注他有多麼恐懼。很可能，他是失去了自己的成長動機——他沒有前進的意識，而只是在維持現狀。你的朋友知道的唯一一件事情就是，他必須牢牢地抓住你——他越緊張，就會越黏著你。你必須幫助他認識到，你們之間的距離並不意味著危險——哪怕你們的關係變了，你也還是會這樣對他。

●設置並且保持界限。

有同情心並不意味著屈服於你朋友的恐懼，或者每次他覺得焦慮的時候都義無反顧地去救他。相反，同情心應該用來為你們的關係創造距離。當你關注對方的感受而不是他令人不快的行為時，你可以開始設置一些限制（溫和地），然後保持界限（堅決地）。如果他過於頻繁地打電話找你，你要讓他知道你太忙了，沒有時間跟他講話——但是，一定要溫和地說，而不要生氣。如果你覺得被打擾了，你要讓他知道你受不了了，需要一些私人空間。不要過分地辯解或者過於詳細地描述你的痛苦感受——那隻會導致一場權力鬥爭。你只要說出你的想法並且堅持住就行了。如果你的本意是要努力地創造人際空間，但是結果增加了他的不安全感，你也不要驚訝。對於過度依賴的朋友來說，這是一個自然反應，但是在關係轉變的過程中，這是一個關鍵：如果你不保持界限，你所有的努力將會付諸東流，已經取得的進步也就前功盡棄了。●鼓勵健康的個性化。

如果你在限制朋友缺乏安全感的行為的同時，鼓勵健康的個性化，這樣將能更容易地創造人際空間。鼓勵健康的個性有許多方法，但目的都是一樣的：幫助你的朋友建立新的人際關係，培養新的興趣，感覺更堅強、更自主，因為他不再依賴一兩個人來獲取他所有的情感支持。鼓勵健康的個性化要求你有效地阻止過度認同（誠實地告訴你的朋友，這讓你覺得不舒服）並且鼓勵你的朋友參與一些其他的活動（講座、課程、慈善機構、社會團體），這些活動能夠幫助他建立新的人際關係。當這兩種方法雙管齊下，你過度依賴的朋友就能夠開始建立他自己的身份認同，而不是跟你認同。

跟疏離的朋友重建關係

對於過度依賴的友誼，最大的挑戰是應對朋友的不安全感，而對於疏離的友誼，最大的挑戰則是應對控制的問題。因為疏離的人缺乏信任，他們總是運用微妙的關係遊戲來保持對友誼的控制。這些遊戲可完全出於無意識——它們通常反映了存在多年、反覆排演過的關係劇本。你要做的就是幫助你的朋友感到安心，然後一點一點地卸下他的防衛，同時，你要避免陷入一個控制的遊戲。當你的朋友是疏離的人時，友誼中的問題可能有所不同，但是在友誼中重建健康依賴的過程都差不多：首先，你要通過識別友誼疏離的信號診斷出問題所在。然後，你必須直面這些問題。

友誼疏離的信號

友誼疏離的信號可能很微妙，但是如果你知道該怎麼去看，就能很容易地發現。隱藏的敵意、無止境地追隨，還有友誼權力遊戲——這些是你應該關注的事情。

●隱藏的敵意。

疏離的人對於友誼是很矛盾的：他們迫切地希望跟他人建立聯繫，但是當別人開始靠近時，他們又感到焦慮和充滿壓力。意料之中的是，你很可能從疏離的朋友那裡獲得矛盾的信息。表面上，他們似乎接受了你的建議和邀請，但是內心可能潛伏著敵意。通常這種敵意不會直接地表達出來，而是表現為尖刻的言辭或是被動的攻擊行為（比如遲到或者在最後一分鐘突然取消約會）。不管形式如何，隱藏的敵意都是友誼疏離的一個信號。

●無止境地追隨。

疏離的人處理煩惱的一種方法就是強迫他們身邊的人扮演「追隨者」的角色。如果你發現自己正在扮演這樣的角色，你會感到友誼是「不平衡的」——在你們的關係中你投入得更多，為了維持你們的關係，你要付出更多的努力。在某種意義上，這種感覺是對的（如果你不付出努力，你們的關係可能會變淡）。但是在這種互動中還有一層隱含的意思：你疏離的朋友太不信任別人了，他是在考驗你，看看你會不會做得更多。每一次你開始追隨於他的時候，疏離的朋友會暫時相信你不趨避衝突

如果你曾經想約某人，但是又害怕被拒絕後的尷尬，那麼你就處於趨避衝突的狀態。在這種情況下，你感到被吸引（你想接近那個人）同時又害怕它（如果他們當面嘲笑我怎麼辦？）這是一種讓人很難受的感覺，因為不管怎麼做，你都要拿一些重要的東西去冒險（如果被拒絕，你就損失了自尊；如果向恐懼投降，那失去的可能會是很美好的一段友誼）。

嘗試著去理解，對於疏離的朋友，任何社交活動都包含趨避衝突——想要建立聯繫（趨近），卻又害怕卸下防衛後會受到傷害（逃避）。了解了這些，你就能夠更有效地應對疏離的人的矛盾情緒。當你以這種方式重新看待他們的行為時，就沒有那麼多困惑和挫敗感了。

五十多年前，洛克菲勒大學的尼爾·米勒（NealMiller）和他的同事約翰·多拉德（JohnDollard）首次表述了趨避衝突的作用原理。他們

在1950年的發現到今天依然適用。會拋棄他。但是這種感覺持續不了多久，而這也正是為什麼追隨的遊戲必須一再上演的原因（弗洛伊德稱之為「強迫性重複」）。諷刺的是，大

多數人最終會厭倦追隨者的角色，所以事實上，疏離的人常常會被拋棄。疏離的人實現了自己的預言，而結果只是強化了他內心最深的恐懼。

●友誼權力遊戲。

無止境地追隨是疏離的人維持控制感的最常見的方法，但是也有其他的方法。每當你疏離的朋友讓你努力去發起活動，你要小心這可能就是友誼的權力遊戲。權力遊戲的徵兆很難察覺，但是拒絕你提出的每一個建議往往是徵兆之一（任何一家餐廳都不滿意；任何一部電影都覺得沒意思）。識別友誼的權力遊戲的關鍵就是，不要關注你的朋友在做什麼，而是關注他這麼做的時候你是什麼感覺。如果你發現自己因無法提出「正確的」活動而受挫，並且一直困擾於要想出一個更好的主意，那麼你已經捲入了一場權力遊戲，並且陷入了對控制權的鬥爭中。

打破壁壘

為了跟疏離的朋友重建聯繫，你必須找到辦法來避免疏離的友誼陷阱，以及與之相伴的控制遊戲。以下是三個有用的策略：

●應對隱藏的敵意。

應對隱藏的敵意只有一個辦法：就是公開地談論它。當你的朋友說出尖刻的言辭，讓他知道你被他的話傷害到了。當你的朋友唐突地取消約會或者遲到，告訴他你生氣了。如果對方聽到你這麼說而感到非常驚訝，你也不要覺得奇怪——他可能對於自己隱藏的敵意以及它所表達出的形式完全沒有意識。應對隱藏的敵意的一個重點就是避免過度地分析這些行為的意義或者恰當性：只是簡單地告訴對方你生氣了，而且你不希望他繼續這麼做。不要爭論這些行為是不是意味著「真的」敵意（甚至不要用這個詞）。在這種場合，感覺是最重要的，不需要詳細的解釋：如果這一行為讓你覺得不舒服，這個理由就足夠了。

●不要參與到控制遊戲當中。

避免爭論行為的「真意」，理由之一就是爭論將導致新的控制遊戲：疏離的朋友會專註於說服你接受一些你不喜歡的東西，而不是反省他自己自我挫敗的行為模式。不讓自己參與到這種控制遊戲當中，你就更容易打破壁壘，重建你們的聯繫。所以，一旦你察覺了這種跡象，就要一步步地去弱化它。如果哪一個餐廳他都不滿意，你就不要再提建議了。如果每一項活動他都覺得沒意思，你就不要再發起活動了。相反地，你要讓他承擔一些責任，鼓勵他投入一些精力來發起活動。你的朋友一開始可能會很抵觸，但是如果你能夠讓他開了這個頭（他一開始可能比較笨拙，你可以幫著他一點），這就會是很好的成長經歷。這能夠讓你的朋友獲得自信，同時也能提升他的關係彈性。

　●改變權力平衡。

當你將隱藏的敵意顯性化，讓自己脫離無益的控制遊戲，權力的平衡就會開始發生變化。你將不會再覺得自己是個「追隨者」，而且也不用為了維持你們的關係而付出大量的精力。諷刺的是，當疏離的朋友開始放棄權力，他的自信將會真正得到提升：通過這些經歷他能夠認識到，放棄一些控制也沒什麼不安全，他能夠信任你（你不會離開），而且，在一個更平衡的、更健康的人際關係中，他也能夠獲得安全感。

那這些話也不要和你朋友說，拿筆記下來（手寫），在寫的時候就會好多了。雖然我這麼做的時候筆跡超級潦草的。或者，每天寫寫，就當寫日記了。

很多時候我和別人傾訴的時候，心裡的不痛快未必能夠緩解，因為別人不理解你，設身處地是很難做到的。而且，大家都很忙的，自己也有很多煩心的事情，一次兩次無所謂，總是被倒垃圾的話確實會煩的。

我相信，你能做到不和父母說，也能做到盡量剋制自己不和朋友說的。

很多事情只是你想說一說而已，發泄自己的情緒，你想要獲得別人的關心，但最後都需要自己去解決，很多問題你可以自己解決，畢竟，朋友都有自己的生活，而且，你一有煩心事就和他們說，是個人都會煩的，每次聽到的都是煩心事。更何況有時候你的煩心事對別人來說根本不算煩心事，你要試著自己去面對，去學習，在煩心事中收穫，那才是你的成長，也許，有一天，你會變成被傾訴的對象

你太幸福了，曾經的我也太幸福了。

我也有一個挺依賴的朋友，除了這位，我估計很難再依賴別人

偶然翻出13 14歲的很多記錄，

不知道她怎麼這麼能忍受我的，很溫柔又很逗

我嘛，就是那種有點慢熱又非常瘋癲，總是真心地開懷大笑也經常眼淚控制不住的人，開心和難過都簡單、充沛、透明。我成績一等好，人緣也很好，能抱怨什麼呢？還不就是自己瞎想的，哪個朋友看起來不好了balabala的。。

我很像她跟班，沒來由的信任。她其實特煩我抱怨，但還是很耐心溫柔。

我還經常說一些火星的話，現在返回去看，她對別人說「蟈蟈是外星人。。蟈蟈，什麼時候才能把你拉扯大啊！」

但她還是陪我一起火星了吧。

後來就沒怎麼聯繫了。再聯繫，她還是那麼優秀。

我雖然成績好，但浮躁，所以我愛抱怨，話多，我這種人出了校園，非得痛下決心才能不至於一事無成吧。但她很獨立強大，有安寧的力量。就是這一點，讓我老實當她的跟班。

不能那麼繼續依賴她啊，都20歲了，真丟人啊。。雖然還是忍不住會想跟她說太多太多的話。

不獨立的友情是不可能長久的。不如不要留戀，踏踏實實往前，解決自己的事情。最多就在心裡想一下：「我是XX的小弟，我不慫！」握拳

但還是，好想回去抱抱13、14歲的你啊。我從來沒有為你分擔什麼，真抱歉啊。

怎麼感覺你很幸福，猜你還沒有交友不慎的時候吧。

一路走來，身邊的朋友越來越少了。儘管心裡無比渴望，但也不願意像以前那種姿態去交朋友了。身邊的那位老友一直都在，像以前說一起闖天涯，一起面對世界的紛擾。回頭髮現，隨著時間的推進，進步的不僅僅是社會，還有她, 她有了很多新的思想，很多新的見聞，很多新的朋友。我跟不上了，思想退步了，見識少了，朋友好像還是只有她。對她好依賴，道理都是懂的，但是想到這些還是默默的流淚。

提高自信，找到自己

可以把朋友樂意幫你解決的和你不得不說的分別告訴不同的朋友，朋友不是不樂意聽吧……我感覺朋友只是不樂意總聽……然後學著自己解決一些煩惱。