如何做到把婆婆當成媽？
如標題，如何才能把婆婆當成媽來對待？
我給我媽買啥就給我婆婆買啥啊。
給我媽安利啥好玩的新玩意就給我婆婆也安利新玩意啊。前天出去玩我把LOVELIVE都安利給她了，還在那跟她吹我老公打大師模式都賊溜，都是您培養得好，這是彈琴練出來的手速。
把人家勾得好奇得不行，玩兩把就上道入坑了，打完了我的體力值，又下了個新遊戲在自己手機上打了一路……
禮多人不怪，找著由頭給點驚喜，一個花帽子都能讓小老太太樂好幾天，何樂而不為。
又過了兩天，刷淘寶看到了適合她的真絲防晒衣，再買件兒去她家吃飯時送她，多好。
時不時用美圖秀秀給她P個照片啥的，不花錢也能哄啊。
我婆婆是個小學老師，強勢固執得很，愛操心愛攬事，幹事也妥帖。
那還和她爭執個啥。
她說啥你聽著，狗腿著嘴甜著，她願意干就讓她干。反而自己可以開啟懶人模式。
敲黑板！姑娘們挑婆婆一定是個非黑即白的事。
婆婆喜歡你，你日子會輕鬆一半。
婆婆愛攬事還能幹好事兒，你日子輕鬆了八成。
請務必挑一個好相處的、喜歡你的婆婆。這是及格線。
如果婆婆不好相處，那麼老公必然不能媽寶，且有時間精力錢搞定育兒里他該負責的那部分。不會把你和他媽扔一起不管事，讓你們兩個女人掐個雞飛狗跳。
非要選個我婆婆這種固執強勢的類型，又希望以後她能搭把手帶孩子，就確保她的育兒能力和你基本三觀一致。
以後不掐架。
我是覺得我老公被她養得挺好的，她帶小孩帶了大半輩子，退休了繼續帶孫子孫女，絕對的熟練工，我一百個放心。
在有得選的時候好好選，做好最壞的打算和應急模式的準備，未來去天涯八一八惡婆婆的機會就小很多。
在大家都是文明人、好人的情況下，伸手不打笑臉人，多攢人品，哪怕製造點兒輿論優勢也是好的。
我婆婆出去玩，我給買的花帽子被她同事贊了一圈。
有人說這兒媳比女兒還能疼人。
你說小老太太心裡能沒有數？
我把不把她當媽是我的事，我做的事像不像是女兒對媽做出來的事，別人是看在眼裡的。
同理，她打心眼把我當不當閨女，是她的事，她做出來的事像是對閨女一樣好，我就挺開心的了。
https://www.zhihu.com/question/52732871 她平時這個畫風，我就滿足得不行了。
將心比心以心換心嘛，大家面子上客客氣氣的，彼此都有意識能力經營好感情，不讓我老公受夾板氣就好。
真有意見回去和老公說，絕不當面開撕。這是底線。
當然，我老公也夠硬氣，有些底線和他父母溝通得很好，比如我不愛幹家務不愛收納，我們叫鐘點工來打掃這種事。
我婆婆挑媳婦時是一定要挑個親家好相處懂道理、媳婦會疼人會來事兒的，是她一個執念。
我挑婆婆也是這個想法。
我倆雙向看對眼了，才有她兒子的事。
結婚本來就是兩家子的事。
那些婚前不考慮這些事的姑娘，婚後如果運氣不好，變怨婦那簡直是一定的。
生活里的雞毛蒜皮雞飛狗跳屎尿屁的事多了去了。
能扛住面子上和和美美的，都挺難的。
畢竟沒有血緣關係，你在婆家就是個外人。
期望值放低點兒，挑個好處的人家慢慢處，用心處。
我惡毒點兒哈，那些兒子不給力、婆婆還惡得不行的那種家庭，就不該有姑娘嫁過去受罪。
都婚前擦亮眼。
我媽是在我戀愛前就給我講明白了婆媳關係的問題。我是帶著這個問題去談戀愛的，所以目前還在可控制範圍內。
門當戶對，彼此情商在一個層面，性格也互不嫌棄。
這是個選擇的問題，而不是磨合的問題。
選擇比努力重要多了，上手難度也簡單多了。
大家住集體宿舍時也許遇到過那種作逼。
那些作逼如果有了兒子，就能轉性成好人嗎？
住個集體宿舍都嫌棄，怎麼敢和這種人相處未來幾十年還得把對方當媽呢？
如果不確定老公是否能硬氣和能否完全搞定屬於他的那部分育兒任務的話，有簡單模式不選，非要整個噩夢模式，你以為你的愛情有多牛逼，能扛過未來幾十年的雞毛蒜皮。
當媽不可能。
記住，婆媳不是血緣關係，更不是敵對關係，非要有個對照的話，不如說是標準的同事關係。婆婆出錢，就把她當領導，好好聽話。給婆婆錢，就把她當下屬，適度籠絡。處得好的話，就把她當處得好的同事，經常吃吃喝喝，有來有往。處得不好就敬而遠之。
你在公司，能把同事當媽嗎？
鑒於有人對「下屬關係」理解力堪憂，可能他從來不知道該怎麼當一個好的上級。那我就寫一下壞的同事關係：
婆婆出錢，你不停索取更多還處處對著干；你出錢給婆婆，就自以為是救世主對人連基本的尊重就沒有；關係處得好，就失去界限蹬鼻子上臉最後無以為繼突然爆發一拍兩散（也就是題主說的當媽），關係處不好，就四處散播謠言自己賴下去試圖擠走對方（然而是擠不走的）。利益不相關：我婆婆是溫和派天蠍，管好自己，不干涉別國，小事你們隨便，至於大事……除死無大事，所以非常好相處。
我只是告訴乃們一個行之有效的處世之道——如何讓 婆婆/岳母/中老年女性 喜歡你？
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婆婆當媽是偽命題。
這個心態根本就是錯誤的。
對於 正常/基本正常/輕度傲嬌/有一點點不正常 的婆婆，一定要當做
你正在追求但還沒得手的漂亮妹子
來對待。
基本思路是：好，先救你，好看，合適，顯年輕，給驚喜，買買買。
要錢的禮物和不要錢的甜言蜜語，都別吝惜
只要擺對心態，沒有不好相處的。
省略接吻步驟就可以了。
而大部分的媽，大概是
一輩子追求你的痴心不改男
你給個笑臉就能自己樂一天
所以把婆婆當媽當媽一點都不靠譜。
至於少數 不正常/特別不正常/已經變態 的婆婆，還是問心理醫生吧……
當成媽的目的是什麼？ 無非是拿己心換她心，想得到善待。勸你就嘴上說美一點兒，有個頭疼腦熱噓寒問暖就行了，掏心窩子就算了，當親媽也免了，我身邊幾十號人，哪個不都是抱著你這樣的想法竭盡所能孝敬別人的媽，我是每天小恩小惠不斷，頭疼腦熱跑在前絕對照應，我同事已經伺候到生病住院端屎端尿上下服侍體貼，和平年代大家喜笑顏開自不用說，如果你跟她兒子一鬧矛盾，以前做的這些全部翻盤，你的各種不是會被無限放大，最后里外不算人。到時候你就能體會到人間冷暖了。盡孝由他兒子來，你還有養育自己的親爹媽要孝敬不是？省省那份心吧
合格的婆婆：
要想體諒兒子，就不要看不慣兒媳婦。要心裡拎清楚，兒媳婦才是陪兒子走完一生的人。現在不是舊社會了，兩個小人在外面上班一天也辛苦，有時間的話，家裡簡單的打掃一下，不涉及內衣褲的外衣外套能機洗的就洗一下，晾曬一下也沒什麼大不了的。就算真對兒媳婦有情緒，不要放在臉上，找機會和兒子單獨說說，當面千萬不要指責，更不要在小區嚼舌根。不和兒媳婦起衝突，就是對兒子最好的愛。
合格的老公：
老娘和你說的話，你左耳朵進右耳朵出，她首先是一個女人，其次才是你老娘。是女人就會有一些女人的天性。心裡不舒服，你要給她發泄的機會。雖然幫理不幫親是政治正確，但是畢竟是生你養你的親媽，所以你當面可以不偏袒誰，但是私下多順著點你媽。老婆的枕頭風要學會過濾，身為男的有些話只能聽不能說，有些話可以適當的委婉的說。但是一定要注意語音語氣。受點委屈也別有想法，兜著點，畢竟這個社會是男權社會，男人確實需要承擔更多的責任。而且，做好老婆和婆婆之間的緩衝劑，絕對利大於弊。婆媳衝突其實最虐待的，還是老公，夾板氣誰受誰知道。
合格的老婆：
當面在不損害原則利益的時候，還是要尊重婆婆，畢竟是長輩。雖然在家裡可能是小公主，但是既然組成了新的家庭，就要負擔相應的責任。婆婆畢竟是婆婆，不是親媽。要不是有老公，這個女人就是一個陌生人，所以有意見在所難免。但是不要正面衝突，因為婆媳關係是原罪，衝突起來很難收場。善用老公這個傳話筒，有什麼合理要求，讓他去提。沒事嘴上多叫叫媽，根本不費力氣，老人家很多時候就圖一個存在感，你多叫兩聲絕對只有好處沒有壞處。多換位思考，畢竟以後可能也會做婆婆的。
這三個人中，三個人都上路，那就是模範家庭了，我都想去參觀。只要有兩個人做的事情上路，家庭至少可以保證基礎的和睦。如果只有一個人上路，則會很累。三個人都不上路，那就是造孽。
至於如何把婆婆當成媽？
咱們還是研究一下怎麼實現世界和平吧。
你把她當媽，她也不會把你當女兒的
這簡單，嫁我！
我媽堅決要求孩子跟媳婦姓！這麼流弊的婆婆上哪兒去找啊
周末無聊，一開電視便是孟爺爺頂著他的標配髮型（光頭）說：請選擇……頓時覺得更無聊了。像我這種已婚人士（當然我媽除外）對這種相親類的節目早已不感冒。正準備換台，黃菡老師說話了，然後，然後我就沒有換台了啊，主要是黃老師一語道破天機，讓我醍醐灌頂。
我猜你肯定在好奇黃菡老師說了什麼？別急，我先把黃菡老師說那段話的背景簡單介紹一下。當時男嘉賓，就那網紅叫什麼特良的，問了一個特狗血的問題（如果你恰好是他的粉絲，先別為我的話生氣，要不然到後面就沒氣了），他問女嘉賓們說：如果我們想養狗，但是我媽不讓養，你怎麼去說服我媽？（看到這我想飆髒話好嗎）……聽見沒？是讓媳婦去說服媽，這孩子是夠閑得慌！這還不夠，他接著說：我是想讓我媽把我媳婦當親閨女。經典來了，黃菡老師的話出場了：「那是不可能的，你也別指望媳婦把你媽當親媽，這不科學，因為她就不是親的。」各位娘娘們，如果你第一眼看到標題時不好意思回答，這下你可以毫無顧忌大聲的說出口了。因為那就不是親的，不是親的，不是親的。如果婆婆們遇到這個問題也可以反過來問問自己是否把兒媳當親閨女，問問在自己心裡兒媳跟自己的親閨女真是一個屬性嗎？如果答案是否定的，那麼也沒是沒什麼可奇怪的，因為那就不是親的，不是親的，不是親的。舉個很簡單的例子，如果你跟你媽有矛盾大吵了一頓，當時火氣很大，但是事後總能和好，而且很快你們都會忘記吵架這件事，為什麼？因為那是你親媽！但換一下，如果和你大吵一架的是婆婆，事後和好的概率就不大了，就算是表面上和好了，內心也會有了結締，為什麼？因為那就不是親的。什麼？你就沒跟你婆婆吵過架，你倆壓根就沒矛盾？妞，你們沒住一塊吧？有個朋友就跟我聊起過，說那天看見婆婆嘴對嘴親她兒子。朋友看不下去讓她以後不要這樣親，小孩的免疫力不夠容易感染細菌。婆婆的臉立馬拉下來，親一下就親壞了？親一下就會感染啊，你老公是我一手帶大的，不是長得好好的？……正好朋友老公下班回來撞見，問原因。剛剛還振振有詞的婆婆立馬一把鼻涕一把淚的說朋友嫌她臟，嫌她不會帶小孩，說會把小孩帶得感染細菌了……媽呀，這婆婆分分鐘鍾角逐影后啊。她老公一聽自己親媽被嫌棄了受欺負了，立馬跟媳婦吼起來了……又一場鬧劇開始了。朋友說類似這樣的事情經常發生，嚴重影響夫妻感情，嚴重到都快沒性生活了，還說真羨慕我沒跟婆婆住一起。有人說婆媳問題是絕症，那這個問題的病源在哪裡？
這個問題我和朋友也討論過，思來想去，我覺得問題的關鍵還是男人，是婆婆的兒子，媳婦的老公。就是因為這個男人兩個本沒有交點的女人有了一種特殊的關係叫婆媳。從婆婆的角度上說她肯定是很愛很愛自己的兒子的，這點已為人父人母的同志更好理解，愛小孩勝過愛自己這個大家都懂的我就不多贅述。那媳婦也是愛自己老公的啊，不愛他怎會嫁給他？也就是說這兩個女人都深深愛著同一個男人，而對於愛，女人天生就是善妒的，在這種情況下無論男人愛誰多一點都會引發婆媳問題。嗯，這是個難題，那道母親和媳婦同時落水的題該適時出場了。聽說現在有了正解：當然是救媳婦咯。那親媽怎麼辦？有你爸啊。這個答案可以有，至少我是贊同的。因為夫妻關係才是家庭中的第一關係，只有小家庭和諧了大家庭才能和諧。夫妻是一個利益共同體，一榮俱榮一損俱損，這個很容易理解。人生，說到底，陪我們一輩子的終究是自己的另一半。於父母，我們捫心自問自打獨立工作以來有多少時間陪在他們身邊？將來我們的小孩也一樣，為了拼打出他們自己的世界也會離開我們去遠方，而從始至終，在我們身邊的就只有愛人了。所以作為男人不管遇到什麼問題首先都要維護好夫妻關係，保護好自己的女人是最重要的，哪怕是在自己的親媽面前。那豈不是不孝？當然不是！「百善孝為先」，不但你要孝，你還得讓媳婦跟你一起孝。但孝並不是無底線的順從，當你親媽手中那根權利的指揮棒泛濫到你的小家庭時你就該有所警惕並作出善意的提醒。感謝她的愛，但那是你們自己的生活自己會處理和選擇，而她只要支持你們就是給你最大的愛了。作為媳婦，這裡我得問清楚，女人，你真跟他領證了嗎？沒領？那就搞清楚在他的三觀里，夫妻關係是不是最重要的，如果他把家人排在前，你排在後那防範於未然你還是慎重考慮吧，不還沒領證嗎？什麼？他長得像宋仲基你捨不得？那得，受著吧，誰讓你遇上帥哥就沒骨氣沒底線呢？你已經跟他領證問我咋辦？我咋知道呢？千古難題啊！不過倒有一個不錯的建議，分開住吧，我和婆婆就是這樣處的，挺好！彼此禮貌相待，相敬如賓便好。從婆婆的角度上說，如果自己的兒子向著兒媳那不是一件很幸福的事嗎？那說明你的兒子找到了一個真正喜歡的人，你兒子可以和他喜歡的人度過一生不是很棒的事嗎？未來的某一天我也會成為別人的婆婆，只要他們彼此相愛便足矣。「人之初，性本善」。其實沒有天生的惡婆婆，也沒有天生的惡兒媳。任何事情都需要換位思考，需要相互理解，相互包容，需要良好的溝通交流。彼此之間有界限不越權，禮便貌相待相敬如賓便是極好的。很久沒有寫東西了，本人筆頭已廢！能看我啰嗦到這裡，我很感謝你！碼這麼多我也只是把自己的觀點勉強表述清楚了，如果你贊成我的觀點，我很開心，如果你不贊成我也沒意見，世界辣么大，怎麼可能大家的觀點都一樣呢？不要把婆婆當成媽，應該當成你領導。
對媽媽，你可以爭執可以說實話可以抱怨。
對婆婆，你只能哄她誇她，誇她兒子誇她孫子。但絕對不能說實話。婆婆玻璃心一般比媽媽嚴重。婆婆對自己兒子非常自豪的。婆婆和你之間隔著太多東西。所以你把她當媽媽，結果你們關係會越來越糟。我媽經常感嘆，說外人眼裡看起來和小孩子一起住，多了個女婿就等於多了個兒子。
可是實質多了個兒子，就是多做好多家務。給兒子弄吃弄喝，洗衣服收衣服，擔心他身體，擔心他加班，擔心他事業。媽媽對女婿的心是不計回報的，是愛的付出。換成婆婆，我也不懂為什麼，婆婆做不到像丈母娘那樣無私付出。
婆婆就是希望你家務包掉，讓她兒子舒服點。你持家有道，好生養，養的好。媳婦其實比女婿難做多了，女婿只要賺錢，媳婦最好工作家庭兩不誤。我未來不會當這樣的婆婆，即使做不到無私付出，也不會索要任何反哺。第一我不缺媽，第二婆婆連後媽都算不上，那是別人的親娘，跟我有屁關係
說實話，作為一個男生，我也不指望未來媳婦兒把我媽完全當親媽看，我也不指望我親媽拿我媳婦兒完全當女兒看。
注意有完全兩個字。
將心比心，對於剛步入婚姻的人，他/她的母子/母女關係，已經有了二三十年的積累，更有血濃於水割不斷的血緣關係。夫妻之間不會沒有矛盾，而對方的母親，無論再講道理再公平，對於夫妻之間的矛盾，內心裡往往也是向著自己孩子的。
當然有明事理的婆婆或者岳母，會先指責自己孩子的不是，但遇到了是你的福分，不要覺得對方真當你比自己孩子重要，人家只是情商比較高，做事比較到位，希望你倆好好過日子，以退為進希望你倆別再互相作下去。
之所以我說不能拿對方完全當親媽看待，就是這個道理，在你們夫妻出現矛盾的時候，本能你的優先順序會在自己親生孩子之後。
當然，既然結為夫妻，尤其是雙方相處比較融洽，沒有大翻過臉的時候，雙方感情是會增進的，尤其是婆婆/岳母講理，兒媳/女婿懂事的時候。在對外矛盾方面，你們的共同利益幾乎不亞於自己的親生骨肉，比如給兒媳/女婿安排工作等方面，在不影響親子利益的前提下，絕對是等同於親生骨肉一般上心。
作為男方，以下話語我可能有失偏頗。
男人很少在婚後希望岳父岳母對自己如何如何，而女人卻總是不自覺拿婆婆和媽媽來對比。婆婆和媽媽給自己燉鯽魚湯，婆婆就是只想著孫子/孫女而媽媽是為了自己這種吐槽在知乎乃至各大門戶網站層出不窮。恕我直言，婆婆給你燉湯，就算是為了孫子/孫女，那她也絕對不會有害你的心思。你們都肯定是為了孩子好的，正常婆婆也不會希望她的寶貝孫子/孫女沒有一個健康的媽。
很多時候出現的矛盾，只是老一輩和年輕人在育兒護理理念上有較大出入，尤其是我們這個快速發展的國家。你非覺得婆婆別有用心，想必你是多慮了。當然我承認婆婆不會比你媽媽更心疼你，但我保證正常的婆婆肯定也是心疼兒媳的。
距離產生美，女人周期懷孕哺乳期間情緒波動，加之女人之間關係總是微妙的，別說婆媳關係難處，親姐妹之間也免不了個比較。自己和母親發生矛盾，吵架再凶，也不會記仇，而和婆婆的關係，翻臉以後就真的很難處了，我希望不是太大的矛盾不要太把對方往壞了想，沒有婆婆希望兒媳不好，也沒有兒媳會故意不尊重婆婆，兩個原生家庭的差異帶來的矛盾，不要去急著否定你們擁有的強大的共同利益。
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以上分析僅限於門當戶對的婚姻關係，如果婚姻配對在很多方面失調嚴重，那就屬於家家有本難念的經了。
最後，祝願大家家庭和睦。把婆婆當親媽一樣孝順照顧買這個買那個很容易，怎麼對你媽就怎麼對你婆婆。
把婆婆當親媽一樣撒嬌任性要這個要那個是不可能的，不然你試試。就算你是她的親生女兒，在和她的兒子的利益發生衝突的時候，你也很有可能發現你有個假媽媽。
更何況你連親生女兒都不是呢，居然還想把婆婆當親媽？你沒事吧你？
沒有意義。不要做無謂的付出。有句話說得好，付出越多，傷害越大。原本我每次給我媽買的東西，無論價值大小，全都一式兩份，婆一份媽一份，從不偏袒哪一方。事實呢？出了事，第一個關心的都是自家父母，婆家只想著能少出錢少出錢，能少出力少出力。就好像她每少在我們夫妻身上出點力就大賺一筆。每次都在她兒子面前演苦情戲，直到我老公發現他父母其實並不像我婆描述的那樣凄慘才恍然大悟。總之，媽就是媽，婆就是婆。尊重老人是應該的。但是對自己媽的好必須超過對婆幾倍，別傻兮兮，被人坑還幫人數錢。PS:給城市有女兒家的父母提個醒，千萬別讓孩子找個農村家庭，地區差異遠非你想像的簡單。
沒有任何可能。婆婆成為媽意味著家庭倫理的破壞，子女可以任意流動等於父母可以任意流動，特別是在婚姻自主的今天，婆婆可能比你奶奶都大，叫媽就算了，還要真當成媽。
再者說了，憑什麼媳婦兒能跟婆婆成為母女？我第一個不同意。我從小挨了多少嘮叨，受了多少罪，整天在別人家孩子的陰影下長大，您倒好，二十多年什麼罪沒遭，一進門就跟我一樣地位，憑什麼？
說個最直接的吧，說是會把我當親閨女，婚前沒錢買房，婆婆說家裡條件一般就只有這樣，讓我理解理解，後來談到小姑以後結婚，我開玩笑說沒錢買房會同意嗎，婆婆一口拒絕，結婚必須買房。。。呵呵呵總體來說我婆婆還是不錯的，對我比較照顧，但說像親閨女就算了。飯桌上，她閨女可以隨意發火不吃這個不吃那個，我偶爾發表些意見都被視作不聽話，跟她做對。實在不懂有些男人怎麼能理所當然要求媳婦對婆婆好，當成親媽孝順，要知道你媽也沒真正把媳婦當女兒的呀覺得不要在一起住，偶爾通個電話，聊聊天，互相尊重就很不錯了
年輕人，圖樣圖森破。孝敬好自己的親媽就足夠了
前提是女婿把丈母娘當親娘
從媳婦的角度來看，在現代社會，把婆婆當成親媽是不可能的事情，反過來也一樣。因為這個要求本就是反自然的。這點需要男同胞們清醒地認識到。
但這不妨礙婆媳之間友好地相處。
我媳婦的策略是：老太太嘴上不要什麼，就給她買什麼。
比如我媳婦看到一件漂亮的非常適合中老年婦女的裙子，就會問我媽：媽夏天到了，給你買這個裙子怎麼樣？
我媽往往說：不要不要，我要帶孩子，穿不了裙子。
然後我媳婦就買給老太太。
通常就是這個套路。買些衣服鞋之類的。
東西都不貴，但我媽就吃這一套。現在她們倆關係特別好。好到經常聯合起來收拾我。兩個月前我喝多了，深夜回家吐了一沙發，我媳婦大聲罵我，我媽被驚醒，了解來龍去脈後說：罵得好！跟他爸一樣沒出息！把他趕出家門。
我媳婦竟然說：好！
於是我媽和我媳婦合力把我拖到門外，反鎖上門。可憐我斷片了還得睡在走廊。後半夜酒醒了，口乾舌燥，連口水都沒得喝。
太好和太差的婆媳關係，對於男人來說，都是災難。
你真要把婆婆當成媽，那關係才是真的會惡化。你跟媽媽拌兩句嘴，過後你們都不會放在心上，媽媽照樣對你好，可是你敢頂撞婆婆試試？
保持友善的距離感，將心比心地對她！至於當媽不當媽，我能說我對自己媽也經常大呼小叫耐不住性子（已經在努力改正）嘛！但是對婆婆。。。她能受得了么？所以這個問題就不要多想了，人是複雜的高等動物，受時間空間等多種因素制約，沒那麼簡單的相處模式。最後，贈爾一言:豈能盡如人意，但求問心無愧！
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