失去最好的朋友是什麼感覺？
如題
我還記得他活著時候和我說的最後一句話是「別告訴老師啊」
我老家在遼寧，那時候是初二，是個夏天的體育課，打籃球的時候，和一個隔壁班的男生發生了些身體摩擦這個男生叫王洋，他們都叫他大洋，他是學校的一個混子的弟弟，學習一般，家裡是開五金店的，家境還算可以，但是是單親家庭，之前聽別人說他性格有點孤僻有點怪。大洋有一米七出頭，長得比較瘦卻挺帥的，而初中時候的我當時只有一米六幾。
「你他媽打球能不能不這麼埋汰？」他先說話了，
我瞅了他一眼沒吱聲，因為第一我也忘記到底有沒有揮肘打到他，第二是因為我覺得他個怪咖我不願意惹他。他還不依不饒「不能玩就趕緊滾」，我又沒吱聲。
結果，有上來就推我，還罵罵咧咧的說「瞅你那小逼個兒，玩雞毛籃球」我當時火兒就上來了，抓起球就扔到他臉上了，他捂著臉，正要上來打我，體育老師來了，和我說，「操你媽，你放學等著」我以為他和我裝逼呢，晚上放學前就已經把這事兒忘了，（現在回想當時我這麼神經大條應該是因為從小安全感比較強吧）結果，當天晚上五點多我剛從校門口出來走過一條小巷子的時候，聽到背後有人喊我的名字，我回頭一看，是大洋，卧槽，把這事兒忘了！
我正想著，他已經走了過來，我清晰的看到他從書包里拿出了一個，鋼製雙截棍……那時候杰倫的《雙截棍》已經火遍大江南了（當時已經出到七里香了吧）。我差點就笑場了，不過他竟然沒找他哥我還是挺佩服他的。不過雙截棍的威力我還是有所了解的，一不小心打到頭上估計直接就被打成傻子了（沒錯我當時就是這麼想的）。大洋不會用雙截棍，他就是掄著棍子一步一步接近我，這我才感覺危險一步步逼近，我突然跑向他一記側踹，猛踹他肚子，大洋因為在瞎甩棍子完全沒有反應過來，被我一腳踹倒。雙截棍直接飛出去了。他仰面躺在地上捂著肚子開始一頓罵我，我也沒給他啥機會騎在他身上一頓大嘴巴子扇他臉，他一屈腿直接用腳頂到我胸口上把我一下子頂開了，這回我坐在地上了，他爬著站起來還要去撿棍子，我一看不對，直接趴著一個掃堂腿，因為他個子高並且瘦底盤不穩，一下子就被掃倒在地。我已經徹底怒了，拿起書包（那時候書包里的書好多）就開始一頓猛砸他，他用手護著頭「星哥，別打了！星哥別打了！」。他突然開始服軟了，我狠狠的把書包最後朝他猛的一摔，看見他捂著臉，滿臉是土特別狼狽，伸出手把他拉了起來。
「操，你是不是傻逼？」撣了撣身上的土，撿起了書包。「別告訴老師啊」他突然低著頭說
「恩」我也沒看他，就回家了。
第二天看到他的時候，是在學校的小賣部，他給我買了瓶雪碧。還和我說，「咱們得事兒就算了」，我喝著雪碧含糊著答應了。
又過了幾天，有一次課間我經過學校二樓的水房，看見裡面五六個人圍著一個人，正在用手捅他，我一看是大洋。他也看見了我，我倆對視一眼，我趕緊跑了，跑到樓上找到他的混子哥哥，王迪，
我跑進他班級只說了一句話「你弟弟被堵了」，正在看小說的他抬起頭「你誰啊？」，「王洋要挨打了，你愛信不信」甩下這句話我就要走。他騰的站起來了，「帶我去」他立刻叫了四個人，一起到樓下，我本來不想參與這件事，畢竟大洋之前還要拿雙截棍打我哈哈哈。可還是鬼使神差的和他們一起去了水房。
水房裡大洋已經被踹倒在地上捂著肚子，這幾個人正在踹他的腦袋，他哥看到上去就是一腳把踢大洋的那個人踹得撞到窗戶上，然後我們幾個人就一起上了，水房很狹窄，我在後面說實話當時基本上沒打到誰，但當時我也使勁往裡面擠，也不知道為啥我想起了邱少雲黃繼光董存瑞梁世英啥的。這時鈴聲響了，把我突然拖回現實，我拉著大洋就往外跑，中間被踹了好幾腳，跑回了班，裡面的人好像還是扭打在一起。坐在教室才發現我身上得白色校服有好幾個鞋印。
我們的關係就是從那個時候突然就好了起來，經常一起瞎玩。他哥還介紹我認識挺多他那些混子朋友認識。不過除了大洋我和他們都交往的不深。
大洋自此以後我們經常一起放學回家（他和我家順路）慢慢變成了我最好的朋友。
不過也從那件事開始，他變得越來越暴力，經常晚回家時候能看到他衣服髒了或者被撕壞了，或者臉被打的青一塊紫一塊。他經常和我說一句話是，「裝逼賣老，就地干倒」。後來，偶爾耳聞他和他哥去把哪個學校的大混子給打了啥的。我琢磨這這小子越來越牛逼了啊。
出事的前一天，我倆一起吃午飯，他從書包里拿出四罐啤酒，給我喝，我倆喝的一身酒味，回去上課時候，他說開玩笑的說「別告訴老師啊」。不怕你們笑話，那是我第一次喝酒第二天下午我注意到學校門口有警車停著，我問同學咋的了，他們也不知道，並且大洋那天我沒找到他一起回家，我找大洋他哥（他哥消息靈通）也沒找到。
第二天，聽同學講，大洋被人捅死了。是幾個被他哥倆打過的高中混子帶了一幫人給他倆堵了，他倆打架太不要命拚命反抗，結果後來就被一個不知深淺帶卡簧的小子不知深淺的一刀捅心臟上了，送醫院也沒救回來，他哥被甩棍打成腦震蕩，多處骨折，並且破相了，鼻樑子被人用「大開山」砍斷了……我的頭嗡一下，好久沒緩過來。一個活生生的小夥伴，昨天還在一起偷偷喝啤酒今天就沒了。接下來好幾天我都是恍恍惚惚的，飯也吃不下，沒辦法集中注意力學習。
我去醫院看王笛的時候，他媽媽在旁邊對我愛理不理的，我當時稍微好一些了，不那麼接受不了了，去安慰他媽媽
「阿姨別難過了」
他媽媽看都不看我一眼。王笛臉上包著紗布也不方便說話，我挺狼狽的把帶來的水果放下就走了。再後來他媽媽在我們上課的時候來我們班在我們全班同學面前扇我們班主任好幾個耳光，她責怪班主任為什麼不保護好她的兒子，警察都來了。後來同學們談起這件事都是說大洋的媽媽太不講理太混了……只有我知道，他媽媽其實一直被大洋兄弟倆蒙在鼓裡，他媽媽一直覺得他倆只不過是學習方法不對，學習不好而已，對於他倆到處打架的事情毫不知情。所以，自己的兩個「乖兒子」突然一死一殘，這對於這個她苦苦撐起來的家庭是毀滅性的打擊，她完全是接受不了的。
王笛也從此一蹶不振，這麼多年過去，也不知道王笛他們過得怎麼樣，有沒有撫平當年的創傷。 大洋在學校和在家裡的這種多面表演，正和我們很多北方孩子一樣，沒有在家人面前做自己的勇氣，卻在外面想獨當一面不給自己的家裡添任何麻煩，讓家人失望。
在東北長大這麼些年，這種打架的事情真的看過，聽過，經歷過不少。現在我已經離開東北在外面受了委屈也不會像以前一樣全部訴諸暴力解決了，因為從這件事我已經看到了自己的責任不只是讓我自己痛痛快快瀟瀟洒灑，也是父母最大的牽掛，他們不奢望你能大富大貴出人頭地，卻真心希望你能平平安安快快樂樂的度過一生。
身邊最好的朋友死於非命，這種傷痛難以抹去，有時候在夜裡輾轉反側時候也會看見那個陽光下眨著眼睛的大男孩小聲的說"別告訴老師阿"曾經一起扳著手指數著幾個月畢業，覺得每分每秒都值得珍惜。曾經幻想多少遍一起在畢業典禮上相擁痛哭的場景，想著要合唱哪首歌。永遠太長，沒敢承諾，沒想到連有始有終也沒做到。
因為覺得是自己的錯，所以更加難以釋懷。
她用同樣的伎倆維繫新友，似乎依然開心。我的身邊走過形形色色的人，始終無法開懷。穿的很厚還感覺冷，彷彿胸口有漏風的洞。失眠，早醒，都不怎麼遲到了。愛聽悲傷的歌，彷彿嫌情緒不夠，聽懂了許多歌詞。腦海中閃過曾經的剪影，那時的歡聲笑語，都已飄散風中，只留下吉光片羽，彷彿不曾存在過。吃她愛吃的菜，聽她愛聽的歌，喝她愛喝的飲料。彷彿一種悼念。看到所有東西都分為她離開前和她離開後的，看著前者越來越少，後者越來越多。直到我所有的細胞都變成了她離開後的。我們都自私。只是我敗給她，我知道她不是能被挽留的人。強求的，不是我要的。回頭想想，也許我無法放手的只是過去。而她從來不會為了過去委屈現在。到最後，她還是比我理智。
最諷刺是訣別的那一刻我還能猜出她要講的話，我所能做的反應也都在她意料之中。從未如此想要時光倒流，但是只能跟著時光繼續往前走，把我的傷痛也帶走。有時候，友情還是淡淡的好。不要去希冀太多。越親密的感情越是容易破碎。還是會關注，還是會關心，還是覺得她是特別的那一個。只是再也不會叫囂著讓她知道。再也無法並肩同行，遠遠地看著她的背影，也很好。讓我畫個圈圈詛咒你，一切安好。就是我現在的狀態，一個詞，痛不欲生。狀態，萎靡不振，學不進，也懶得搭理同學，感覺像行屍走肉。但是她應該什麼感覺都沒有，該吃該睡該玩都省不了，學習特好，一帆風順。是她提的分開，因為她覺得*不該騙自己* ，因為她覺得我曾經嫉妒她有男友而我沒有。我是那麼熱烈的依戀著她，她拋開我如同甩掉一顆微塵。一個詞，莫名其妙。我好想她，但是也沒辦法。
好多話憋在心裡憋死都不知道跟誰說了。
感覺也失去了另一個自己。
看到這個問題就被眼淚模糊了雙眼
從前共你 促膝把酒 傾通宵都不夠 我有痛快過 你有沒有
一直到現在，我還是覺得你很好，這更讓人發火。我與你見面的每一瞬間都是真心的。可是就在剛剛，我意識到一個很重要的事實:啊，原來這個人不懂我的心意啊，原來我的付出都付諸東流了，原來我讓你為難了。不夠豁達我很抱歉。所以，你，是我要放棄的人。
既然分道揚鑣，肯定是有了不可調和的問題，不可逾越的差距。失去必然伴隨著悲傷，但是看透了本質，你就會坦然了。可是就算是再坦然，幾十年後的某一天的某一秒，你還是會無比的思念ta。
想到好笑的事或者心情不好的時候。在消息框里打完了默默刪掉。
比失戀還難過吧，雖然我沒失過戀。曾經覺得大學遇到她是最幸運的事，她是個很堅強很有主見的女孩兒。和她在一起就覺得很開心，從大一到大三幾乎是形影不離，會一起看電影，看演唱會，去旅行，互相抱怨室友，說心事。看她傷心我也想跟著哭，她生病會給她送葯。把我從小到大對朋友所有的關心都放在了她身上。卻從沒想過有一天我們會從無話不說到無話可說。即使上課坐在一起，她只會和她室友說話打鬧，撒嬌賣萌連一個眼神都不會留給我，現在覺得明天見到她都是煎熬，卻捨不得放棄，又不知道為什麼會變成這樣。傷心的時候，再不會有人陪，一個人抑鬱了3個月不想吃飯不想學習不想與人交流，現在想起來還是會哭
看是哪種失去吧，有的偶爾想起在一起過的時光會禁不住笑笑，想知道對方現在過的怎麼樣。
有的就像在你身上挖開一個大洞，使你不得不用各種事情把自己的生活填滿，讓自己一直忙碌著，盡量不去想起曾經的快樂和遺憾，因為哪怕很久以後，哪怕只是發獃時閃現過幾張曾經的畫面，都會讓你感覺到身上那個洞的存在，血液、空氣、食物、快樂都會被堵塞在那裡，變成一絲絲眼淚和苦澀流過，偽裝得再精巧的堅強也會被輕易擊碎。
真的是難受了…匿了…多想我永遠回答不了這個問題
我最後說，我拿我的離開去換你更加開心的生活
你沒有回，我知道一切都完了我哭了，打開知乎，翻著這些問題就當寫給自己看沒談過戀愛，卻覺得這比失戀更加讓人痛苦。翻看著曾經的聊天記錄，笑著笑著就哭了，對一切都打不起精神。不知道時間會不會把我衝掉，我和她就這樣相忘於時光的荒漠，各自為了自己的生活。可我知道放不下的只是我而已，她還有很多的朋友，可我已經孤身一人好久了，習慣一個人坐著，一個人發獃，一個人哭。時之歌里的《歸一》說：人如飛蛾，溯光而聚一朝葉織成網，各自倉皇逃離我和她的相遇，會不會是命運的使然，又會不會是命運的捉弄。你說你和他分了，你和他一個考場，連看都不敢看他一眼。我說這就是命運吧，無時無刻戲弄著普通的人，無論是你，還是我。到後來，你經常給我發...和哦，我知道，一切都不可能再挽回的了。你不是那種我一廂情願的挽回就會回來的人，我知道。到現在，你連我的消息都不會再回，猶如我在你眼裡，只是隨時可以被取代的空氣，罷了。時之歌《懸空》：
看著註定吞下的苦果，是誰的錯，無法躲過，在悄然墜落我感覺我的世界都在傾倒，為一個路人，徹徹底底地傾倒。有些人，你以為是生命中的過客，後來，卻成了記憶中的常客。是啊，知己難求，更不能強求。那我，詛咒你，永遠比我快樂吧。感覺失戀了，雖然我沒談過戀愛，可是心怎麼有點痛呢，一想起發生的事，眼睛怎麼就酸酸的。總感覺那麼多年的感情，以為很牢固，只是我以為罷了，說散就散，說分就分。那麼多年，那麼用心，最後只剩一聲嘆息。不舍不甘，到底是誰變了。
『2.13 哭著寫完的這條回答
從不玩就開始失眠她依舊快快樂樂的每天
我也只能裝作若無其事
10.1我們和好了
抱歉 寫不下去。打了很多又刪掉
是她失去了我
就像另一個自己離開
聽著一樣的歌，吃著一樣的菜，買東西時都會驚覺，這是她喜歡的。某個瞬間，某個畫面，都可以清晰的回憶起她的神態。剛開始向神經病一樣，明明是一個人，卻做什麼都是兩份。據說好朋友的心是傷不得的，失去了，就是一輩子。我至今不知道她的態度，只有她的新閨蜜嘲諷：你和她也算朋友？看到很多小說，不自覺會流淚。見到許許多多相似的情景，悲傷的無可抑制。你沒有經歷過，所以永遠體會不到物是人非的感覺。就是走的太深的，傷不起。也許她還會有新的人。我不是同性戀，卻會一生愛著她。明明說過，無論發生什麼都不會離開。我們會一直相愛。我希望我能做你的港灣。全都是假的，有一天她竟會這麼說。有一天讀到一篇文章：死亡讓你自由我想，或許我真正釋懷的那刻，也是如此。哭了，匿了。後來真真是再也不想見到，一提前就噁心的一種感覺。
我被打臉了，我們約了一起出去，不知道該怎麼面對。
修改答案，沒有被打臉
因為破碎的東西，沒有人會用心守護它。已經考上了很好的大學，彼此也成了天壤之別，之前的意氣風發又回來了。已經可以坦然接受所有與她有關的消息，把聊天記錄都截圖收好。最後的聯繫也是很不愉快，未成年人說自己叛逆期不喜歡說教的語氣。一針見血，曾經天真無知的我不知何時迅速長大成熟。空間被關閉，也無從知道她的消息。認真和新的同學們交流，只為變成最好的自己。最後，一個不是秘密的秘密。你走後，我撩過的人都很像你。知道你我的人都說，我很像你。因為她的封閉消息，我居然成了半個黑客感覺這個答案會被修改很多次了跌跌撞撞了很久，本來以為彼此能和好如初，卻因為我的害怕膽怯不信任而僵持不下。一顆破碎的心怎麼敢再交出去更何況已經被大學歷練的沒那麼心思單純我心臟最近的位置永遠是你的你走了，便是空著罷，你來，我很歡喜。6世界那麼那麼大，可是只有一個你啊。
我有了事業有了愛情可是沒有你這些要跟誰分享呢 。路過小學門口，看見兩個小女生互相挽著手認真的討論今晚什麼的問題 許多年前我們也是這樣啊。
無論是什麼使我們不再是朋友 不再對對方敞開心扉 之間的隔閡有多大 你都要記得 你是我最好的朋友 縱使我有很多朋友 你是最好的 是我失去的美好時光。
「我們會不會分開」
「不會」 「 永遠不會」我想回到那年 時光正好。
分割線昨晚在微博上找她。只換來一句嗯。或許對待失去的朋友最好的方式是不再打擾。安靜祝福。每當靜下來內心會接近崩潰的邊緣 感覺比戀人分手更加難過 因為分手更加徹底 而我總覺得 沒有什麼理由讓我們如此不敢回憶當初 不敢看到閨蜜兩個字 不敢提起你的名字 盡量避免接觸與你有關的一切 可是總是會在一個空閑的時間裡忍不住去思考我們之間 回憶當初。然後整個人陷入一種無可自拔的悲傷我做了什麼要去承受這些。
你失去了他以後，就沒有什麼剩下的了
難過的快抑鬱了。。。但也無能為力 有些事不是想變回從前就能變的 人和人的時差決定了不是那個大小陪著你的最好的朋友能真的陪你走完一生 誰又能陪誰走完一生呢？即使是伴侶也有很多變數 更何況是朋友
作為一個直女，我從沒想過自己對於失戀的感受竟然會來自一個女生。
是高三的時候，喪的一度覺得自己沒救了偷偷跑去找學校的心理醫生。藍瘦想菇！看到什麼都想菇！只想找個地方自己喪，然而又有高考逼著，每天都是新的一天新的難過。
最難過的可能是三觀破碎吧，想到她的名字。還覺得是和自己一個陣營的人，想像以前一樣沒節操的聊天只能得到疏離客氣的回答。真的覺得會是一輩子的朋友，然而她說，沒什麼永遠總會過去的。
諷刺的是，現在回頭看，好像也確實是這樣。沒什麼過不去
恰恰是怕失去讓我失去最多。
不單是一個朋友，在這個過程中，其實最扎心的是失去尊嚴的挽留。把自己低到塵埃里盼望著能開出一朵花來，卻沒有人會愛塵埃里的你。
凡走過必留痕迹。感激這段體驗讓我明白自尊，珍惜身邊的人，要走的不挽留，相信時間的強大，真的沒有什麼過不去。有生之年，不必再見。
失去最好的朋友，就是看著她的朋友圈新的朋友會嫉妒，會惆悵，會難過，看著她把本該只對我訴說的秘密和別人說，會覺得好傷心，世界上再也找不到另一個可以代替她的人，如果親情是給予血緣羈絆，愛情給予親密接觸，那麼友情就是心靈平等的愛。
怎樣才算是最好的朋友 還有 怎樣失去 以前我會覺得他是我的好朋友 但是當我發現我真的失去他之後 我並沒有表現出理所當然的傷心 反而是憤怒 過幾天卻沒什麼感覺了 我也不知道他是不是真的我一直覺得的所謂的好朋友了
比愛人離開更難過 難過的要死。
有些人，明明表面看上去真的很好很好，可是突然間就感覺我想放棄她了，或者是突然間她開始放棄我了其實都很正常，只是偶爾想起來還是覺得難過
隨時都要奔潰了，天天哭幾遍。幾近精神恍惚
看完了所有的回答我慢慢理解了你的心情不敢想那些天你是怎麼過的我一定傷害了你好多好多真的好抱歉阿 做過傷害你的事不過好在我迷途知返你仍舊像以前擁抱我經歷了半年的事情我終於看清是非 分清善惡明白當局者迷 旁觀者清 你早已經提醒過我也知道這世界上除了父母真的有你這樣一個人可以這樣寵著我感謝。
不知道是否已經失去了你，只是最近的我們總是沉默，而你也不再跟我說笑，不再笑我傻，我拚命的找話題，沒話講的時候就唱歌來緩解氣氛的尷尬，內心卻難過得要死，我曾經問過你，是不是我們間出現什麼問題了，你卻說沒有是我想太多，我不知道，我很害怕，你明明是那麼重要，你明明是我最好的朋友
就是你和她帶著問候性的微笑擦肩而過，甚至是逃避著不見，就是你再也沒有任何理由和她有任何瓜葛，就是她的世界再也沒有你的位置。
我要先笑一下 因為最不想回答的問題 偏偏很有資格來回答。就好像 i love u 變成 i loved u吧。我曾陪她在亞洲最高的觀光大廈的高逼格茶餐廳里點過一杯酸梅湯 這是二十多年來我做過最浪漫的事。我以前總是喜歡把我們這麼要好的原因歸結於一起去過一個陌生的繁華都市相依為命一樣的瘋了幾天。如今我總是懷念 去上實驗課的路上 她在我身後唱 懸妹子的如果你要離去 後悔當時沒有回頭抱她一下。走到今天 我覺得是因為太相信 和不相信。我信她對我誠心 無論如何也離不開我 於是傷害給的肆無忌憚。她不信我視她作unique 偏偏相信故事裡的我。這裡我想用一個比喻 深夜你敲我的門 說你被警察追捕 我願意冒著風險窩藏你 不是因為你是我最好的朋友 是因為我敢篤定地說 你一定是無辜的。換作是你 偏不這樣。後來會後悔 怎麼和你一起去過那麼多地方 以至於跟男朋友一起牽手開心逛街的時候 也要眉頭一皺 說 你知道嗎 這裡哦 我和她經常來 那時候我們還是最好的朋友。後來看到手機里的合照 都會覺得 啊哈 原來我們真的有一點像唉 可惜了 即便我們哪天都穿了牛仔配長裙 一起走在路上 也不會多講一句話。後來看到你的朋友圈更新 你過得好便替你開心 你過得不好 便希望你開心 只不過連點贊我都沒辦法給你了。後來想起以前一起計划過的事情 還是覺得好暖啊 但是心裡是清楚的 這些事情我們不會一起去做了。曾經滄海難為水 居然都開始悲觀地覺得再也不會有這樣一個好朋友啦。如果硬要說還有什麼是希望的 想回到過去吧 嗯 就是這樣。
「一直想擺脫自己身上的你的影子，卻被告知一直活在你的影子下。」
有這段感慨是因為：前段時間想到一個曾經關係很好的朋友，慢慢的慢慢的關係就淡了。偶爾望著牆上的影子思索，為什麼，會變成現在這樣呢？淚目。最近碰到一個以前共同的朋友，她說，你和她，真的好像。無論是神情，語氣，亦或者笑的姿勢。非常不想說話，只是抽煙。但是有些事無法避免，也許這就是成長
會懷念以前兩個人好的時候的時光，很遺憾為什麼漸行漸遠。
我最好的朋友，還都在！哈哈哈哈哈哈
不過曾經我們有發生過絕交事件。我有2個最好的朋友1個在小學五年級的時候，我發現她把我寫給她的信，當然不是情書啦，給她另外的好朋友看了，我認為她不當我是好朋友，於是我很傷心，送了千紙鶴給她，在千紙鶴裡面寫了，我們絕交吧。她沒看到，N年以後，我們又成了好朋友，我把那千紙鶴給偷偷毀了。要絕交那會兒，我真的很難過。另一個是在高中的時候，因為一些矛盾要絕交，我們說好了絕交，我心裡太難受了。後來我們又莫名其妙的好了，從此再也沒有吵架過。我現在和她們2個說這些事，她們覺得我是蛇精病。。。。。。。。。友誼有時候還是很讓人鬱悶的。不過，友誼真好。小學四年級，她從鄉下轉學過來，進而成為我的鄰居，四年級到六年級同班也同桌過。吵吵鬧鬧三年，互相嫌棄又互相當成最好的朋友三年。初一同校，因為一點小事整整一年沒說過話，初二和好，可能愛好類似，友情又升溫，又開始整天膩歪在一起，一起打遊戲，一起上下學。高中，我去一中，她去三中。因為整天沒在一起，我們風平浪靜相安無事。大學。我在福州，她在莆田，距離讓我們互相想念，最後還是發現還是只有我們在一起玩比較有趣。。。。寫不下去了就在剛才，我決定了，我要失去她了。原因不重要，事情不大。平時捨不得把時間分給其他朋友，想把所有時間都留給她，跟她在一起玩，聊天都是最輕鬆的時刻。一瞬間失去最重要的人，我打開微信，把所有的朋友都聯繫了一遍，準備重新分攤自己的時間。可能只是想填補缺少一個最重要的朋友的空缺。我也不知道我在說什麼，要是能忘記就好了。回憶才是厲刃。
我在那一年看了很多電影看了很多電視劇
《我可能不會愛你》《哈利遇上莎莉》《ONE DAY》沒有一個敢分享給你在以前，哪怕是個韓劇我都要口述16集劇情還磨著你去看我不希望你看到這些我希望朋友永遠都是朋友我在這二十年中有過很多很多朋友
比繁花還要多比星海里的星星還要多如果要讓我排一個名次你是我最好的一個朋友我不敢跟你說你聽了會生氣給你第一名你也還是會生氣?
我在過去的一年裡寫到過很多很多人
我敢寫我的父母我身邊的朋友我想嫁的老師還有初戀我就只不敢寫你我認為我是真的怕你你這個人啊為什麼這麼利像一把匕首我希望彗星撞地球宇宙洪荒時光倒流
我希望你和人結仇在街邊被蒙頭暴打你最好因此失憶我們就還是朋友是我心裡第一名的朋友我要把我們再也不說話的這三年
這三年的故事用一千零一夜講給你聽就像我們開始講話的那一年
我把我過去的十八年用一千零一夜講給了你聽就像《這個男人來自地球》一萬四千年天地玄黃世界就在這廝嘴巴里?
我希望你即使不要認得我
重新認得我也不要恨我即使冒著被更多孤獨淹沒的風險
也還是想起了你在陰沉沉的雨天在花瓣掉落的晴天但是你不一樣
你願意心中永遠盛滿恨意和誅心之論也不想再認得我?
在那一年我不願意給你分享《我可能不會愛你》
因為我比秋刀比匕首更自私沒有可能只有不可能我不可能會愛你==================我答的所有題都是為了給公眾號: 沒想過 吸一點點粉。我這麼赤裸裸你們真的不滿足我一下嗎
他丟掉了心有靈犀，默契無間的夥伴，一個人走上前路未知的征程。他知道他們不能永遠比肩，所以選擇了主動斬斷，他覺得自己酷酷的像個英雄。
他並未對她談及愛情，他覺得那樣太矯情。
只有在四下無人的街或者平靜如水的夜，他才會一遍遍的問自己，人阿究竟所為何苦。共你親到無可親密後，便知友誼萬歲是盡頭。
他失去了最好的朋友。後來就一發不可收拾的孤單下去，並渴望出現另一個最好的朋友，一起探索世界。哎，好想哭。
其實我覺得我沒有這個資格回答這個問題，因為對我來說，我並不是失去了一個朋友，而是失去了一個一直喜歡的人。但是，是我，害他失去了我這個朋友。高三的時候，他除了女朋友就是和我粘在一起，他對我無話不說，但我沒有。他有我為他傷心，但我自己只能默默為自己傷心。但這除了我自己又能感動誰呢，也只能噁心到別人吧。失去的原因，是我做了出格的事情。在他知道我做出格的事情之前，我算是告訴了他我一直藏在心裡的秘密。之後，我也把我做過的那件事告訴了他。想必，我的形象在他心中也有了翻天覆地的變化吧，但這是不好的變化，可悲的是，它卻是真實的。我失去了他，他也失去了一個朋友。那段時間，我心痛得哭不出來。沒有任何人可以傾訴，眼淚找不到決堤口，憋在心裡，連手機震動也能緊張個半天，似乎有不可能的事情發生一樣。
再經別院門，吾亦是故人。巷陌擦肩過，汝已是故人。
我大一和男朋友分手的時候，我沒覺得多難過，因為我覺得我還有她
現在大三，失去她之後，我放棄了準備了三個月的考研，我找了一個非常遠完全陌生的城市去實習，我開始每個星期去酒吧喝酒到半夜才回寢室，我和一個認識不過四天的人一起出去玩牽手擁抱接吻，我坐在陽台邊上淋著暴雨，全身濕透冷的瑟瑟發抖，我不想看書不想吃飯不想遇見她不想聽見她的聲音，我開始莫名其妙的在寢室發脾氣，莫名其妙的開始哭（她不是我室友）
知道我有抑鬱症的人很少，她是之一，然而卻成了她傷害我最便利的武器，她依然每天和她室友談笑，我一個人一天也不會超過十句話，很空，每天都很空，不知道自己在想什麼，很容易忘記一些事。
大學三年，我原本以為和她所有的不同都可以磨合，曾經為了她拒絕了很多次男朋友、其他朋友一起吃飯一起出去玩的邀請，因為怕沒人陪她吃飯，可是現在卻成了我一個人吃飯，她歡聲笑語。
我刪了她微信微博，我不想再看見任何關於她的消息，我想走，想馬上走，再也不回來。
這樣的情緒已經一個月了，我的心理諮詢老師建議我去主動和好，可是我自己知道，感情都沒有了再搖尾乞憐都沒有用，不合適就是不合適，勉強自己勉強她都是刺，很痛苦。曾經最依賴最信任的人 居然就這麼一下離我而去了 原來他也可以對別人像對我一樣那麼好 曾經做錯的每一件事都無法去挽留去補救了 我愛你 好像也只能到這裡了
見面了只能尷尬的說聲嗨，千言萬語都堵在了嗓子里
隱隱的說不出口的難過吧
還有一些後悔應該跟她們早些談談或交流，因為到最後我離開的原因是我已經不能和她們好好說話了，越來越遠雖然分開的時候很不愉快，說了狠話但現在看來如果有一天真的她發生了什麼，我還是願意以我命換她命這個問題 我有資格回答
哎，那感覺，我這輩子都不想有第二次，大概就是比失戀還難過，雖然我還沒談過戀愛，但我想那種痛苦真的不亞於失戀。
我們初一相識，初中三年是我人生最快樂的3年，初中畢業後大家不知道怎麼就疏遠了，之後的6年我的世界都是灰暗的，毫不誇張。現在終於釋懷了，但還是覺得心裡空了一塊，雖然早就不痛了。
曾經心意相通，有soulmate的感覺真的很好。你可以體會那種心照不宣彼此默契，一個眼神一個笑容彼此都懂，擁有隻有彼此能體會到的笑點別人都插不進來的感覺嗎？
後來我們疏遠的時候，我真的是第一次明白了什麼叫」心痛「，那段時間每天晚上都會哭，每天都會夢到她，過了一個學期，每個星期大概夢到她一次，大學，時不時夢到她。高中的時候偶然收到或聽到她的消息會突然掉眼淚，伴隨一陣猛烈的心痛。
我是一個很不愛哭的人，到現在總共流的眼淚大概一半是因為她。
情感上完全不能接收已經失去她的世界，覺得世界上剩下的所有人都失去了讓我想交友的吸引力，每遇到一個人都情不自禁拿來和她相比，然後都得出不如她的決定，於是越來越孤獨。
後來我也陸陸續續地交了許多朋友，但從此」最好的朋友「這個位置，就空了。
真的真的沒法接受，瞬間就慌了，臉是什麼也不知道了，沒說過的話通通說了一遍，就為了一個基本沒可能的挽留的機會。說出去之後得不到任何回應時更慌了，還很氣，很矛盾，想乾脆拉黑吧，但是真的捨不得，然後繼續求，就是現在，此時此刻的我。他說，每個階段會有不同的人陪你，很高興我過去在他身邊，但是抱歉他只能陪我到這了。我想這段話我會記個幾十年，也許會怨一陣，但我想起的這段友情里都是開心和笑。這個世界和我想的越來越不同，曾經以為看透了至少過得明白，但是怕的是終於看明白點時才發現其實根本沒什麼可活的。我已經越來越不健康，不愛自己又怎麼愛別人，原來我刻薄的話並不是見解，是傷人傷己的刀，也許他需要我的意見，但那時不是，如果我說的是安慰的話就好了，我真不是個好朋友，對不起！希望以後自己能變得更好，珍惜身邊人，祝他擁有最好的一切，祝我最終能變成值得交的朋友。
有點難受，又有點無所謂？難道會無緣無故地失去最好的朋友嗎？不會。之所以會失去，總得有它的道理。但是既然發生了，又有什麼辦法，總不能強求已經已經發生的事情再倒退回去 該是什麼樣就是什麼樣，失去就失去吧 祝你好，再見。
原來寂寞是這樣的啊。心裡空落落的，長在生命裡面有一部份東西被剝落了。
最好的朋友是交通意外離開的，上班路上被大巴車撞的，在醫院躺了一個星期再也沒有醒來。原以為會細水長流地一直相互陪伴，結果突然就消失得無影無蹤，太突然，突然到用了很久很久才覺得這件事是真的，流了很多很多的眼淚，曾經覺得過去的有些時光很難熬，現在想想能在那段時間裡認識她也是很幸運。
想像著有沒有哪一種方式會和她再重逢呢。
我開始覺得大概是真的有另外一個世界的。
生命只有一次，失去後就會隨著時間被人們所慢慢淡忘，你所計較的那些大小事其實都只是瑣碎，只要給自己一個交代即可。
當我不在你身邊
答應我用心去飛
生命若有新體驗
你別拒絕
當我不再你身邊
寂寞若是讓你累
回頭看一下一切也是安慰
當我不在你身邊
答應我快樂一點
——《當我不在你身邊》 曹軒賓
她好像還很開心瀟洒
可我 太想她了
今天一點也不難過 真的一開始好像當胸一擊，經過一段時間的壓抑之後，變成了持久的焦慮，這些心情一直埋在心裡不知道跟誰訴說，每當不小心回憶過去，躲不開的就是對ta的思念。經常夢到對ta訴說，祈求原諒，後來變成了能找到一個人訴說我的壓抑，然而都不可得。
唉 最近她都不想見我了 昨晚逼著她說 她被我鬧得沒辦法 說不和別人玩了 也不和我玩了省得我想多 其實很容易我就屈服了啊 哄哄我都不願意
如果可以我希望自己可以永遠避免這個話題，可人生不如意十之八九。我們認識了五年，今年高三，是初一認識的，初二成為了朋友，在初二時，我就把她當作自己最好的朋友，要一直和她走下去 她拯救了當時出去處於黑暗的我，當時發生了很大的事上課都在哭哭啼啼的老班還為此開過玩笑，就是這個時候她每天都與我在一起，陪伴我，一起上廁所，一起做操，即使回家方向不同也要相約出校門。 其實也不能夠說失去，只是最近感覺她對我很冷淡，與她說話也愛答不理，感覺是在失去的邊緣，即將失去。怎麼說呢，就感覺所有的力氣都被抽空，整日蔫蔫的幹什麼都提不起興趣，動不動就想起以前。這種悲傷是無法用言語來表達的，像是突然失去一個親人，又像突然丟失了人生的一部分，不敢去想，一想就會掉眼淚，還是止不住的那種。即使經歷過很多事也成長了許多，可唯獨她是弱點，一牽扯到她就慌了。因為重視所以在乎。生活還是很美好，把在意的人藏在心底，好好去生活。
失去朋友的感覺就是，你們也可以一起吃飯，也可以坐在一起聊天，但是沒有人問也就沒有人會提最近生活里的那些細碎的小事，那些關於自己的沒什麼高潮的故事，坐在一起說的都是無關緊要的趣事很少談及自己。
我看著她變得越來越像曾經的我，和我卻走的越來越遠的時候，我開始不再想著修補我們的關係也不再幻想能回到過去，遠遠的看著她快樂選擇不打擾，心裡卻依然堅定的認為如果有一天她不小心摔倒了受傷了無論我在哪裡只要她需要我都會回到她身邊。
自從我認識她，她就沒談過男朋友。我心裡隱隱的擔心她結婚的時候會忘記通知我，我真的好想看著她幸福的嫁人，哪怕她身邊的伴娘不再是曾經的我認為的必須是我。無論做什麼事都會想如果他在會是什麼樣子，能想像到自己傲嬌的樣子。可是我再也傲嬌不起來，因為他再也不會寵我了。
對自己失望到無以復加，看著我和他之間的裂痕，我想只有時間可以填補了吧。
因此決定消失一段時間，等待有一天以全新的自己再次出現在他的面前。曾經我將自己和你的未來都設想好現在我的未來只有我自己
曾經滄海難為水
說說我的故事吧。初中時，我有一個特別好特別好的朋友，認識她，我才知道什麼叫做閨蜜，我們去到校園的每一處角落，無話不說，彼此分享之間的小秘密，只是，中考前，因為她的背叛，我不再相信任何人。上了高中之後，我開始逃避，我害怕與朋友相處，不是因為喜歡孤獨，只是不喜歡失望，我開始獨來獨往，但是人不是社會的獨行者，總需要與人交往，我碰到了很好的朋友卻不敢靠近，人很好，我管那樣的朋友叫姐們，只是閨蜜不會再有了，我盡全力不去傷害每個對我好的人，有個姐們對我說:你就像個刺蝟一樣，永遠都得不到朋友的擁抱。是啊！我推開每一個對我好的人，難受但是我卻不後悔。現在呢，我在上大學，我以為只要跟以前一樣，把心封鎖起來就不會受傷，哪知道我忘記了習慣的力量，我習慣了一個朋友，習慣了她每天總愛找我玩一會兒，怎麼攆都攆不走，習慣了她對我說晚安，習慣了她說我是她的，習慣了她對我那麼好，習慣了……只是最近我跟另一個人走的比較近，她說看見別人佔有你我難受，我又何嘗不是呢？你最好的朋友根本不是我，那麼我還不能偶爾跟別人待一下嗎？現在呢？你什麼也不跟我說了，什麼電影也不想跟我看了，我難受，甚至會從夢中驚醒，一度懷疑自己是同性戀，怎麼辦？你是什麼時候走進我心的，又，什麼時候會走，那麼，什麼時候會回來。我，戒不掉你了。
欲買桂花同載酒 終不似 少年游
愧疚悲憤與無奈，多的是你不知道的事但願有某天能原諒我吧，原諒我的苦衷。問心無愧，就這樣祝好。
我認為她是我最好的朋友但她只有在某些特定的需要我的時候才想起我太累了失去了也好現在習慣了她關注了我的知乎匿了
躲得過對酒當歌的夜
躲不過四下無人的街不想有下一個了平常有太多的時間是跟她一起度過，太多的事情是跟她一起分享，現在每天都會覺得特別的孤單，一孤單就瘋狂地找事情做，買書看去轉移自己的注意力，最期待每晚上睡意漸濃的時候，最害怕睡醒的時候，因為做夢會夢到跟她還像以前那樣一起吃飯聊天，午夜夢醒的時就會心裏面特別特別難過。不敢相信上個月還玩的那麼開心現在就陌生了，從無話不說到無話可說的感覺真的讓人從頭涼到腳，加上因為完全是自己的原因造成所以越來越難過。也曾不止一次站在她的角度想一想她會是什麼樣的感覺。一個人看到熟悉的場景就會想起以前跟她一起的時候，一看身邊她卻不在，羨慕她現在身邊的朋友，心裏面特別酸。很想很想和好，可是又覺得好渺茫，一想到以後不會再碰到一個像她這樣的好朋友心裏面就覺得好害怕，自己也是一個很念舊的人，可是人的力量終究有限。我想我以後還是會把她永遠放在心裡，把我們那些回憶放在心裡，除了過年跟她的生日都不會再打擾她了。她永遠都是我在意的朋友，我也願意永遠等她回頭。
更像是失戀的感覺吧
怎麼說呢 說好大學一起做的事情好像沒有辦法實現了她以前說做我攝影師呢大麥上看到九月苗阜王聲的票第一時間想到的是她但好像再也不能強拉一個人陪自己去做什麼了吧見面還是會打招呼，會很難過，會更敏感以前著的是促膝把酒 傾通宵都不夠寫日記的時候隨手翻到20150319的日記，雖然大學才認識感覺卻像是那種一輩子的好朋友呢哭成傻逼她說苦情給了我本 你今天真好看她坐在我旁邊給我放Aud Lang Syne那時候真的好想抱抱你跟你說對不起不知道怎麼過，本來就是一個極好強的人。人前覺得怎麼說都是矯情自己一個人憋著，分開以後，強打起笑容，兩個人都向對方示威，可是只有自己一個人，是真的偽裝著，而她，踩著自己，帶走了身邊所有。總是告訴自己，這就是成長，我以為，成長就是這種傷痛，所以每天瘋瘋癲癲，在所有人面前做一個逗逼。直到失去她以後的每一天，都忍著心酸，開懷大笑。希望她快樂，比跟我在一起更快樂。又詛咒她，再找不到像我這麼在乎她的朋友。
失去了最好的朋友。
中間為她哭了很多次難過了很多次，即使現在也還是如此。今天畢業了，高中不在同一所，覺得以後可能都不會再見了，在街上遇見的可能性也很小。出校門的時候，她和別人在聊天，她們七人穿著一樣的衣服，她有她的小團體，好朋友的數目甚至比我的朋友數目還多，她應該還會跟平時一樣快樂吧，一定要。她一直希望我遠離她，可是我想說：你知道嗎！遠離你我真的很痛苦很難受！如果真的為我好就不要這麼做好嗎！ 想了無數次，想離開學校時要用力去抱抱她，雖然已經很久沒說話了，但真的很不舍。我離開教室，有左右兩條路，她和她的小團體在左邊，我習慣性地往左走，看見她就偏執地調頭走。我記得，我回頭的時候她正盯著我看，我不知道她是不是只是習慣性地這樣，碰巧看到有人出門看了一下而已，我希望不是。她8.3生日，覺得也許以後都不會見了就提前請同學幫忙轉送，不告訴她誰送的，後來另一個同學問她她說不知道，突然很難過，但我明明就是希望她不知道的啊！沒有你，我已經學會了把大事小事自己憋著，真實心情藏起來，可我還是很想你，很想你雖然沒有談過戀愛，可是我感覺失去你比失戀了還難受，想起你仍然會哭。希望你能找到更好的朋友，注意身體別抽煙喝酒也要記得吃胃藥，別自殘自虐不珍愛生命了，別選擇那條路。這是我對你的希望，也是請求。答應我好嗎？希望自己永遠沒辦法回答這個問題
曾經約好一起做的事，只能自己去做了:失去她之後變得更堅強了，因為除了她沒有人知道原來你是如此脆弱的一個人
昨天夢到你給我發郵件道歉，醒來發現並沒有。我只是不甘心被拋下，因為同一個人扔下我倆次。你有你的生活，我不應該也沒權利干涉，一切都是我咎由自取。可我想讓你明白自古魚與熊掌不可得兼，如果你想騙我那最好騙一輩子，不然中間被我發現會很尷尬的。對不起，我沒法兒原諒舊時光~
糾結無數次 但最後還是要放手
眼淚知道自己有多痛 細想自己做的有多不好 才會一次次傷害到好友 再也不被需要的感覺。二十年里三分之二都是她陪伴我走過 已經是親人一般的存在。要我如何去面對沒有她的時光 旁人問起她 我又該如何適從。不配做她的好友 若能回到當初 一定一定做最好的打算 給她最好的愛與關懷。死刑的滋味 一點都不好受。
你看著她qq在線，卻不知從何說起
感覺自己成為了這個世界上最孤獨的人。以後你所有的秘密都沒有人可以傾訴，你傷心難過沒有人安慰你，你開心高興卻沒人分享。然後也不輕易找一個新的朋友打開心扉。
喏你看我最終還是失去她了…
拜拜再不見…你為什麼會覺得我沒尊嚴
難受 想到就難受 失戀估計就是這樣的感覺吧 二十幾年的人生里她佔了三分之二 害怕別人提起她
推薦閱讀：
※《社會性動物》——脆弱和愚蠢的人類
※棗子和香蕉一起吃是什麼樣的體驗?
※鐘錶正品和高仿有什麼區別？
※知識技能和人際關係哪個更重要？