如果有天你最好的朋友有了更好的朋友，你會比失戀還傷心嗎？
太會了！看到她們的聊天記錄（好朋友讓看的），想著原來她們也每天聊天，看到好朋友跟她開玩笑說什麼真愛不真愛的，想你原來覺得不好意思跟我講的話原來都能講。眼淚都要湧出來，認定了的感覺是不是只有我一個人有，比起我這樣的敏感壓力，還經常吵架，是不是她這樣毫無壓力一張白紙的新朋友更和她口味。想到自己養了這麼久的閨女就這麼被人搶了，依賴了這麼久的知己不再是我一個人的了，而且對方搶得輕輕鬆鬆，閨蜜也沒什麼好抵抗的，我也不再在她身邊沒辦法去管去陪伴。大勢所趨那種無力感，想著阿這一天終於來臨的痛苦無奈。好在不再在身邊了，眼不見心靜阿，雖然心裡苦悶翻江倒海比失戀還難受。每每想到就會有一種憤怒的憑什麼。最痛的還有，這種感情我對誰說。
失戀的時候最好的朋友在身邊，開玩笑地說：「你現在哭的這麼慘，要是哪天你失去我了我倒要看你能哭多久。」當時我以為，肯定比失戀還難過，要哭死的。後來發現，我猜對了一半，的確比失戀還難過，但卻不能哭出來。
愛情跟友情真的很相似，周董的歌里也唱過：而我已經分不清，你是友情，還是錯過的愛情。在一段感情中，最可怕的敵人就是距離。距離有時不一定能產生美，反而可以消磨一切。此話當真，而且不僅適用於異地戀。當跟最好的朋友生活有很多交集時，你們有聊不完的話題，天天見面還是不夠聊，形影不離到別人懷疑你們是不是同性戀，彼此心照不宣處處都是默契，生活因對方而無比美好，都不用昭告天下，天下就知道你們是最好的朋友。這個階段就像是熱戀期，去哪裡都要一起，買什麼也要一起，恨不得一天有25個小時在一起。但也正像熱戀期不可能持續到永遠，朋友之間的甜蜜期也是有保質期的，通常，當其中一人開始有了新的生活，保質期就快要到了。 有一天你突然發現，你們已經好久沒有像以前一樣天天聊天了，也很久沒有一起商量去哪家好吃的燒烤店、去哪個遊樂場，她的圈子越來越陌生，她每天開心難過時找來傾訴的人你根本不認識，一定會非常惶恐吧。這時，愛情比起友情就先進多了。愛情是有約束力的，你們可以耍小脾氣、或者製造一些小浪漫，拯救越來越平淡的愛情，哪怕沒救活它，如果最終雙方走不下去，可以選擇分手。但友情不同，它沒有排他性。你無權干涉好朋友的生活，這也是成為一個好朋友必備的素養。你不能耍脾氣，不能質問為什麼我們關係變了，更無從拯救友情，因為，不像愛情可以斷裂的那麼徹底，友情的消逝是平靜地歸於平淡的過程。所以只能幹著急，卻使不上力，眼看著她離你越來越遠，歸於諸多好朋友的行列。這種無力感並不是最熬人的，最熬人的莫過於，人很難像放棄愛情一樣洒脫地放棄一段友情。當我最好的朋友有了更好的朋友時，我看到她們一起那麼開心，心裡滿滿的都是醋意，可是卻無法恨誰。在她的新生活里，有這麼好的朋友可以給她支持，當然要為她高興，可那個人不是我，多麼為自己難過啊。我甚至因為佔有慾而懷疑自己的性取向，原本這些奇葩思緒都可以跟最好的朋友講，可現在只能自我消化了。這是一個相當艱難的過程，你要學著獨立去跟她和解，跟她的好朋友和解，跟自己和解，而這一切必須要不露聲色在心裡完成。一旦打草驚蛇，可能就會讓朋友變得尷尬。
如果有幸走出了最艱難的階段，那你也將迎來新的生活。可以把她的好朋友變成你的好朋友，要像對她一樣對她的好朋友很好很好。可以去結交新的朋友，去發現世界上其他有趣的靈魂。你自己這時候也沒有了那麼多的不甘，終於趨於平靜。不是因為她不重要了，她還是很重要，但你學會了新的穩態，一種更健康的相處模式，不帶給彼此壓力，可以長久地維持下去的關係。唯有平淡才能不朽。 友情終於歸於平淡，不代表不存在，而是我們換了一種方式繼續愛我們的朋友。轟轟烈烈的片刻足以裝點這條長河，捧一盞淡茶相視一笑，終於明白君子之交淡如水，就叫成長吧。會很傷心，但會裝的比他更不在乎，因為實在是沒辦法，這樣的感覺跟誰都說不了
會的。兩天前高考剛結束。度過了一個難忘的高考夜晚。她對我來說很特別，和其他朋友都不一樣，甚至我對她是特殊的喜歡，她哪哪在我眼裡都是最好的。但我對她來說不是最好的朋友，應為我和她只有高中三年，而他還有一個初中就一起玩的好朋友。那沒關係，應為我認為高中只要我對你來說是最好的就行了。我和她一個學美術，一個學音樂。高三半年集訓回來我幹了一件我活這麼大最後悔的事。集訓回來只有三個月了就高考了，我提前一天回來，我怕他被安排到最後一位，她會覺得不高興，我特地找了一個我和她都關係一般的女生A，但畢竟是朋友，我和他說讓他把身邊空位子留一下，有別的藝術生找回來就說這裡有人了。於是，她回來了，和A成了同桌。短短兩個星期，她們熟的讓人匪夷所思，其實我和她都是雙性戀，對我來說她不僅是我的好朋友，也是我最特殊的人，而女生A其實也有一點那種雙性戀的感覺。她和A太過親密讓我苦惱了將近一個月，期間我通過傷害自己解放壓力，最後我習慣了，我當做眼不見為凈。高考之前，她問我們一起玩的四個人，高考完了晚上有沒有安排呀，我們說到時候再說。然後她就說她晚上要去吃龍蝦。好吧那我就回家睡覺了，畢竟很累。那天晚上，沒想到很多人都出去，我也在家無法安心睡覺，我開始說我也要出去玩啦，她之前說過吃龍蝦，現在又在看電影，九點多結束的場次。我以為她和她爸媽在一起。我問了好幾次，他都沒有正面回答我。我有點猜到會不會和A一起，可是我又覺得不會吧應該不會。於是我也做了一個錯誤決定，我想我去找他。於是打的去了電影院。
我在電影院，等啊等，等啊等，等到了她和她一起出來，那個時候其實我的心都要碎了，我笑著說你們倆在一起啊，怎麼不和我說呢。其實是尷尬的，她知道我介意A。但是我和A關係也不錯。後來，坐了電梯下去，我笑著說我回家了，她讓我別回去，還早呢，可是我怕我控制不住自己情緒，我說回家啦爸爸讓我早點回去，我想回家看楚喬傳。她也許扭不過我，就說那好你回家打電話給我，我說好。
然後我就很八非的上了的，搭到了江邊上。想吹吹風。一上的士，眼淚就往下一掉，從江頭走到江尾哭了一路，從九點半走到十一點，我一點都不怪他，我只是難過，三個月和三年，也許只要投機，時間不是問題。那種痛和失戀相比更痛，應為你還要去面對他。她在我走後一直發簡訊給我，怕我哭怕我傷心，我就是喜歡她這樣，她的每一點我都喜歡，我假裝回家說，哭啥呀這有啥，都是你不和我說，不過我也不該去啦。後來我也一直和他聊天，但是其實我明白我真的失去了一個對我來說很重要的人，即使我和她還是這麼近，可是終究還有一個人和我一樣，也許比我更要接近她。真的很難過，一個人的高考完的夜晚，很難忘，也讓我絕了很多心思。就這樣吧，我以後大學再也不要這麼全心全意喜歡一個人，她終不能陪你多久。我很愛你，即使發生很多事，我還是很愛你。後來我一度懷疑自己的性取向，你就懂了，可能失戀也不過如此吧。
說來話長，長話短說。
高中時我介紹自己的兩個好朋友A和B認識，然後她倆就變得特別好了。A是我當時最好的朋友，B是我從小就認識的朋友，高中都分在一個班，剛好她倆回家順路，我就介紹她倆認識，讓她倆一起回家。後來我分寢室，遇到現在最好的朋友C。住過校的都知道上完晚自習都是一個寢的一起回寢，分寢前我一直和A一起，分寢後我會等寢室人一起。
反正不知道咋的，也沒吵過架，就這麼冷戰了，也不說話了。路上遇見我和B,她只會和B打招呼。當時我真的不理解，唯一想的就是，哦，B果然是比我受歡迎的。
我知道自己難受，但可以不讓人看出來我難過。就是經不住人問，當時一個同學就問我，怎麼老沒見你和A一起了，以前體育課你倆總在一起。我說著說著就止不住得哭，真的，心痛，就是忍不住啊。。。。。
反正事情就演變成她以前是去寢室等我一起去自習，後來是去寢室等B一起去自習，關鍵是我和B一個寢室。以前是等我一起去吃早餐，後來是等B一起去吃早餐。
一般這個時候我就會等她們走了我再起來，你們懂我醒了只能躺在床上聽她們笑聲的心痛感嗎？你們知道有一天你發現屬於你的東西是別人的了，會有多難過嗎？關鍵是後來我同桌也發現了，她也問我，然後我說著說著就又哭啊，就是欲語淚先流這種。
那時候簡直了，不能提到她啊，提到她我整個人都不好了。中間我也試圖問她，她看起來什麼都沒發生一樣。
好吧，我們確實也沒吵過架。所以我就想，我確實是不如B的。
過了差不多一年，我才緩出來。後來，不知怎麼的，她開始和我說話，遞紙條，一次談到這件事，她說不知道為什麼我突然不理她了。我說我才是不懂你為么突然不理我。還給她看了因為那件事寫的一篇英語周記。當時我記得好清楚，她就坐在我斜後方。
她看了以後，突然就哭得特別特別傷心，無聲的哭泣，你們懂嗎？那個時候我已經傷心過了，看她那樣，我想總算划上一個句號了。
你難過不代表她不難過。她肯定也不知道當時為什麼這樣，她只是佔有慾比較強，想擁有隻屬於自己的朋友。
當然啦，現在也沒有什麼聯繫了。但也沒有什麼遺憾了。畢竟真的傷心過了，努力過了，不後悔。
但是還是會希望以後不要再見面。相見不如懷念。不過我從小到大從來沒有為男生這樣過，所以這段經歷一度讓我懷疑自己性取向啊~會很失落
非常但表面上卻還要裝作若無其事的樣子反正這種感覺很糟糕我現在正在傷心啊
（剛剛看了許多答主的回答 真的是感同身受 下面來說說我正在被困擾的吧）
講真她真的很好人緣也好長的也不算差她也能感受到我情緒的變化但是她不知道的是我在校的所有情緒變化都是因為她每次她問我怎麼了的時候說實話 不知道該怎麼說
我不可能十分直白的講我不喜歡Q因為 她和Q好啊我經常安慰自己說沒關係 只要在她心中我是最重要的就行但是現在 不能這麼騙自己了她們真的在扣扣上天天聊天但是她真的不知道我不喜歡Q還經常和我分享說Q說了什麼我能感受到我臉上的表情一瞬間垮了也感受到內心中無處釋放的氣憤
一生氣就會走的很快 誰也不等的那種心裡告訴自己 不能這樣 太幼稚了但是我真的做不到笑對她倆也許未來我可以做到笑對每一個人但是未來 誰又說的准呢我還幼稚的為她倆寫了說說Q竟然好意思評論也對 她自己沒感覺到已經妨礙到我了 不知者無罪 呵 當時的我覺得懟回去才是王道 但是想想幾天前的行為真的是幼稚到無以復加不管怎樣 我現在都在努力調節自己的心態 不因為不值得的人影響自己的心情 我和她會一直做好朋友的 一定會的I trust myself.
假如真的有一天 我真的覺得累了 我會放手 放下這段友情不是我的 何必強求原來，這種心態真的和談戀愛相像啊……
emmm……2018.1.1我明說了，是因為我不想再忍了 回學校會怎樣 我不知道呢 愛咋咋的吧 還有我討厭的女生把我刪了 有趣 為啥不告訴我一聲 我們一起雙刪啊我的故事 我問她 我在她的朋友中排名多少她說不分排名 一樣重要為什麼要分誰更重要
她說真心待她的人都一樣
我說 真心待你的都是朋友沒有哪個朋友不會真心待人的只是我一定要分重要程度的啊只有這樣我才能更好的把心付出給更重要的人才能把我的愛給最值得的人看了知乎上其他人的回答 真的很感同身受她可以輕描淡寫雲淡風輕的告訴我我和別人一樣重要了卻忘了以前的信誓旦旦的說我最重要好啊我能夠接受你有新的朋友 而且她跟你越來越要好我也知道我們從小學認識開始當朋友 初中高中都不在一起甚至大學也很難再相聚 我錯過了你的很多時光 我很遺憾所以我在嘗試接受這個感覺被背叛了的下場接受好朋友也有好朋友的事實我人緣不好 一直沒什麼朋友我知道你也很安慰我 一直陪伴著我但是畢竟沒有朋友的是我不是你啊 你覺得有了另外的好朋友沒什麼大不了的是因為你已經有了第二個選擇並且不認為我再有多重要了畢竟敏感脆弱自卑恐懼的不是你啊你能理解我 但卻理解不了我的佔有慾嗎當我發現你的那個好朋友在微博上寫出那些話 赤裸裸的諷刺我說我的佔有慾對我的朋友是種麻煩 說我非他媽要分個最重要 說我在做夢我說輕了 她是在侮辱我的人格 說重了 她就是仗著她現在的地位對我不屑一顧 然後我拿著截圖來找你 很氣憤我也懷疑是你給她講了我的心事或者是不知道她怎麼知道的我說你可以有意見提出來 不要把我說的話告訴別人但是你的第一反應是說你提了意見而我沒有理你後來的對話一點也沒有提及她對我言語的辱罵而是辯解說她罵的人不一定是我你也沒有告訴她我差點就信了這麼著急維護真的很噁心了也是懂了那句話 你最重要的人並非非你不可我沒法和你聊天的時候 你開心的和她聊天 也沒見著想起來過我 認識十年了 做朋友4.5年了也該結束了 畢業了一起去廈門旅行算了吧 留著和你的好朋友一起吧我自動退出 再不打擾 謝謝啦會的會的我有一個和我一起四年的好閨蜜，四年以來關係一直都很好。但她現在有了更好的朋友『其實很討厭那個人，天天拍馬屁的那一種』，而且會經常把我晾在一邊，很多時候都會覺得自己很多餘。沒辦法啊，她是心甘情願的喜歡她的新朋友，我卻沒辦法干涉她的自由。時間回憶又有個卵用？!
會的。
初中就認識了她之後的半年我們幾乎形影不離一起上廁所一起吃午飯那時候的我成績還沒提上來她也從來沒嘲笑過我是的同樣也沒有安慰第二個學期後期我發現她和我聊天時開始三句不離另一個男生我明白也總幫她出主意後來滿滿的她下課再不是來找我聊天而是環繞在幾個男生周圍我心很寒但臨近期末我也沒說什麼再開學的時候
我們重新好起來但沒多久她說的話我不感興趣所以我不知道怎麼回她中午喜歡去操場而我只想宅在教室寫作業聊聊天我不願意和她去我選擇了遵從我自己的內心後來不知道什麼時候
她找到了平時與我們不怎麼熟的一個女生她們的共同話題一下子多起來再後來和她形影不離的變成了她我承認有一段時間
我很喜歡獨處也許就是從那個時候開始我真的有了我的性格隱忍 敏感 她也有了她的性格她開朗 愛交朋友我也會明白我們兩個的分歧註定發生她沒有錯因為不能相交
只能平行她不玩知乎但如果有一天她真的看到也算間接的表明我的態度不想翻臉也不想這樣下去了挺難受的當然會，他有了比我更好的朋友，從此我再也沒有無話不說的那個人，所有好的壞的，開心的難過的，全都一個人消化。其實哪兒有最重要這回事，你的位置會被別人取代，你心中很重要的人並沒有非你不可。自始至終孑然一身，飄蕩在人世間。
但朋友要和別人好 我能怎麼辦是砍斷她的手腳啊還是把她綁起來手機摔爛啊
總有被戴綠帽子的感覺一萬個son of a bitch 看著她發朋友圈秀合照 友誼 承諾 我的臉如果你有名字那就是鐵青以前我總以為因為我們不在一個城市了 她不能喝我更多互動 就在她回來的時候一同出去 我拍了照片問她 我發給你吧？她說不用
前天大年初四晚上我們出去出甜品 又拍了照片 回到家直接發給她了 那天拼了命的刷朋友圈希望看見她秀一把我們 可她沒有我是一個上不了檯面的糟糠之妻 一個滿身哀怨的棄婦
是你的眼神生硬了 閏土我才喊了一聲少爺了她的朋友都知道她有那麼一個矢志不渝志同道合的好友 都忘了我這個從小一起長大朋友的吧我手起刀落唱就讓你在別人懷裡快活那個ex讓我在他和她之間選擇 我毫不猶豫選擇她的女孩
那個我買了堅果、榴槤咖啡給她 她卻告訴我不要再買東西給我了那個從小一起長大 上學放學 一起午睡 一起洗澡的她那個曾無話不談的 現在聽我說些趣事 卻總說我有病的女孩大學時 有從軍訓時就開始玩的朋友
我承認我有拒人於千里之外的毛病 我不體諒她需要一個可以陪她挽手出遊 吃吃喝喝的朋友 我單相的認為我們是以心交友 放浪形骸之事可以省去 剛好有人填補了這一空白 她們迅速合拍 我默默走開 變成越來越冷漠 故意拒絕她們的邀請 有次體育課後我們一起上樓各回宿舍 我有點事又去找她 撞見她準備出門 我沒說什麼回去了 過一會 她們倆整裝待發了來找我叫我一起出去 我當然 拒 絕 了 當我全心全意對待一個人時我希望對方也這樣對待我是我不值得被人全心全意對待吧真的是心空 本來說考完研一起去日本旅遊 現在發現好朋友在另一個女生的微博下面評論說要一起環遊世界拍照 還有她們一起拍的faceu 想起來也好久沒好好聊天打電話了 打開聊天記錄 上一條信息不再是幾個小時前 qq里還無情地提醒我「擦出火花」標識消失了！！ 這跟失戀有什麼區別啊！上面那條回復超對 失戀還可以找閨蜜 好朋友不再是最好的朋友這種心情跟誰說啊！難過
大學的時候遇到了一個h姓女生，接觸她的時候她比較獨立，沒什麼天天粘在一起的朋友。覺得她人很好，慢慢的也把她帶入自己的朋友圈內，我有三兩好友玩的很投緣，經常在一起聚會吃飯玩耍，我甚至直接把她帶入群里，拉她出去耍。後來因為各種原因，她和寢室另一y姓女生突然就關係很好起來。從此以後兩個人一起吃飯上課逛街看電影。也曾經跟她談過。她說覺得我們的關係比她和y的更好，現在的話因為跟我有些隔閡還有因為y和她都是單身，所以他們經常一起出去。y姓女生就是很喜歡交朋友，喜歡認識各種人，喜歡認識朋友的朋友（曾經想認識我閨蜜些結果閨蜜不喜歡她給他拉黑了）當時我特別想不明白，一度覺得自己嫉妒心太強不允許自己的好朋友有比自己關係還好的朋友，後來想明白了，1人家h沒有把你當成『好』朋友 2y姓女生很適合拉攏人心，像我這種開心就笑難過就哭喜歡馬上表現不喜歡立刻混蛋的人，不適合跟這種人爭朋友。因為在一個寢室，總能看到他們忽略我在一起開心笑一起吃一起玩，心裡還是不爽的。求知乎大神開導我。
的確挺傷心，挺失落，還得裝作什麼都沒發生的樣子陪著他們樂。等時間磨平這一切吧
會啊，那個新朋友我也認識，會看到她在她的朋友圈，空間評論點贊，每一條，而對我的看看就過，會看到她的新朋友曬她兩兒的合照，她在下面開玩笑的罵著，有些時候真的覺得疏遠了不少，但是她和你說話的時候又覺得她還沒有忘了你，很無奈這種感覺