天生孤獨，需要反省

你天生孤獨，沒有太多感情需要，但你卻是這無數感情需要里的一環。

這是我活了將近25年，才明白的，也不知道是明白得早還是晚。

昨天晚上回顧了自己小小的前半生，從記事起天生不帶撒嬌技能，想要的事情得不到滿足也不會開口第二次，幾乎沒有什麼什麼東西能讓我開口第二次。大人們都說這是聽話，但是自由我自己知道，我其實沒那麼想要。

從上學開始，因為成績會得到老師，父母以及親人的誇獎，現在回想起來自己好像也沒有那麼開心。不會說因為得了誇獎而繼續努力，努不努力由我而定，並不是外界的什麼。

三四年級的時候，家裡那台小電視很神奇地收到了台灣地電視節目，那個時候，可是台灣綜藝的巔峰。三四年紀我也不過八九歲，看著台灣的搞笑綜藝，看著台灣的愛情偶像劇，那時候的我竟然還能夠理解。知道綜藝的笑點在哪裡，知道男女主角為什麼愛的死去活來。這大概是我第一次成人世界的啟蒙。

當我回到學校，看到大家玩的遊戲，聽到大家談論的話題，我已經完全不感興趣了。即使融入不進去，我也不強迫自己，更多的是做一個觀察者。看著同學們聊天的表情，分析他們在聊什麼，看著誰和誰一起聊，分析最近誰又和誰一夥了，誰又和誰鬧矛盾了。有時候大家一起玩遊戲，我也會參加，但是我感興趣的並不是輸贏，而是每個同學的表情與狀態，我喜歡觀察。觀察導致了我遊戲做得不好，所以大家都說我反應慢半拍，不太帶我玩，但我也不甚介意。

每年過年的時候，是親戚的大聚會，而我總是羞於啟齒，總是覺得心裡明白就好了，為什麼一定要說出來呢。親戚都認為我羞澀，不愛說話，因此也不多勉強我。所以我又成為了觀察者，觀察新年聚會的每一個人。

後來上了大學，我不像一般女生一樣，要一起打水，一起吃飯，一起出門，我甚至覺得這些很麻煩。自己做可方便快速進行的事，為什要等來等去，拖拖拉拉。

再後來工作了，我也不會去主動親近同事，等待自然熟的那一刻。我這樣的人，真的很討厭吧。

但是我也心存感激，感謝我那為數不多的好朋友，是他們的耐心發現了真正的我，並走進我，不至於是我徹底孤獨。

其實覺得最對不起的還是家人。

從小我就有種觀念，我自己可以的，所以很少要別人幫忙，就自然而然地認為所有人都是這樣。包括年邁的姥姥姥爺，自己長這麼大竟然不曾幫過他們什麼。雖然有時候干那活兒，可真正心貼心，卻從來沒做到過。

其實還有其他的家人，自己不需要問候，便不問候別人。真的是自私至極。

尤其是對爸爸，沒想到自己所追求的自由會傷害他，讓他揪心。

當時自己剛畢業，爸爸去了新加坡給繼母的女兒幫忙看孩子。有時候視頻，會聽到那個小孩子叫我爸爸做爺爺，其實按輩分來說很正常，但是我當時就會想，第一個叫你爺爺的是她，那我的孩子怎麼辦。

當時出於報復心理，去了北京，訂好了機票才告訴爸爸，他遠在千里之外又能怎樣。同時我也沒顧及姥姥姥爺，媽媽在我六年級的時候就去世了。爸爸、姥姥姥爺、姨媽、小姨對我的愛自然又多加了一份，那是對媽媽的。可我卻不管不顧，說走就走。為了自己所謂的自由與理想。

其實，這樣的事還有很多。

我是天生孤獨，但我也是眾多感情需要的一環，我不需要，不代表別人不需要我。我需要你的人越多，責任越大，這是人生本就要背負的。

天生孤獨，天生自由都是逃避和視而不見的借口。