不想父親離開的第十一天

02-22

大年初四

凌晨三點半

我認真的思考了一下，我認為什麼都不做便向命運屈服將來的我是會後悔的，於千萬人之中，為何對我父親如此殘忍，我不服輸，給父親灌輸著不向命運屈服的各種觀念。

現在的父親不太安然的還沒有入睡，胸膛壓著一隻在掛水的胳膊，另一隻胳膊伸入被中，光從磨砂的窗戶捅進來，背光的父親我似乎偷著黑暗都看到了他緊皺著的眉頭。父親確實被病痛折磨的失了元氣，因為腸梗阻，硬生生從中午痛到凌晨兩點。父親雖表面上不是是老一輩人，但行事頗具老一輩人的風格，六點過後開始劇烈疼痛，打了一針到十二點又開始疼痛，發著脾氣讓我去睡覺。久在病中，不忘兒女。

確實老了，不顯白頭的父親頭上長出了很多的白頭髮，仔細一瞧便發現了。他才56歲，我時常在想這個問題，看著父親疼痛的樣子，我驀然間透過因疼痛而彎了腰的他看向窗外：到底是為什麼對你這麼的不公平呢？從小患了聾啞便也算了，到頭來還要吃病痛的苦，我在現實與虛幻中迷迷糊糊，卻又不得不腳踏於彎腰的父親面前。一旦有了病痛，人的脾氣便不怎麼好，他的眼全然不正眼看我，嘴巴里咕噥著我習慣了一陣的髒話，我只能看著他，不能感同身受。他開始劇烈的搖頭：你看我，我其實很想努力的，但是脖子上很疼、刀口很疼、現在肚子也很疼，我努力有什麼用，我全身已經全部壞掉了。我看著他失去被病痛折磨得失去生的意志的眼睛，我在手上寫著：生，難。確實很難，對父親來說。網上似乎充滿著奇蹟，但我心中已無光，只是倔強著不肯服輸。他用手比劃著：死了我就什麼都不知道了。我試圖牽制他：沒有了你，我也嫁人了，這麼大的家只有媽媽了，她痛沒人叫，難受沒人照顧。他不看我，眼眉低垂。我不知道這樣做到底對不對，為了讓他少受病痛的苦，我查詢了無數種讓人舒服的死亡方式，但沒有一種讓我滿意，因為任何一種都有過程，在過程中經歷痛苦。我突然間看到：如果一個人自殺，他便不會轉世，墮入地獄。我想，不行，下輩子我還要見到他，無論為子，亦或為親，或為路人，總要見到他。

我總不能輸，我輸了，父親也就輸了，我不是什麼都扛不起來的姑娘，我的肩上比起誰都要重。

姑娘們一上了年級，身邊總少不了說媒的，我這個驕傲的人又如何與別人說得我即將失去父親，此生不打算嫁與他們，我怕成為怪人，誰都不理，畢竟我那麼缺愛。

少說此事，船到橋頭自然直。

從前是父親愛我，現在換我來愛他。

我愛您，父親。

手機在充電，這回的圖下次一起上。