帶對象見家長「指南」丨心理雜貨鋪

編者按：中國科學院心理研究所 PsyCh Journal 編輯王日出在中科院之聲開了一個雜貨鋪，鋪子里有各種有趣的心理學百貨。歡迎大家沒事過來逛逛。

馬上就要過年了，跟著另一半去見家長的恐怕不是少數。其實，不光是做小輩的擔心，做長輩的一樣希望能和（准）媳婦、女婿和睦相處。如何跟「in-laws」（姻親）相處，實在是門學問。

跟配偶或者男女朋友父母相處，並不單單是中國人的問題，外國人也一樣會面對。從文獻梳理上，大多數研究 in-law 關係、尤其是婆媳關係的論文來自亞洲國家，尤以韓國、印度為多，這也和這些國家的習俗傳統以及重視大家族的文化有關係，不過即使在崇尚個人主義、以原生家庭為社會基礎的西方國家， in-law 關係也很重要。跟 in-law 的關係會影響到兩人生活的方方面面，比如小夫妻的感情、祖孫之間的關係，既可以成為壓力也可以是一種有力的支持。而婆婆或者岳母又是特別重要，因為比起其他家庭成員，媽媽會更多地捲入小夫妻的生活之中，即使在美國，婆婆和岳母也常被看成麻煩製造者。

根據社會身份理論，人們會根據社會身份區分「自己人」和「外人」，一旦這身份確定，就會出現與之相對應的認知和行為模式。但是身份並不能完全解釋人與人之前的情感狀態。根據楊宜音教授的觀點，中國人在關係分類時，遵守兩個維度。第一個維度是先賦身份維度，也就是根據血緣關係或者社會社會關係表現出的人際距離（出自倫理的是否親近），在情感上表現為「應有之情」；第二個維度是社會交往維度，是指人際吸引的性質和程度（出自本心的喜不喜歡），在情感上表現為「真有之情」。（准）媳婦、（准）女婿就恰恰處在很尷尬的地位——在身份上是「家人」、但在情感上又不是「自己人」，情感和身份的矛盾，就成了雙方矛盾的根源。

台灣的黃囇莉教授等人通過對婆婆、媳婦的訪談進行質性研究，發現和諧的婆媳關係可能存在不同的模式，幸福的家庭也各有各的相處之道。婆媳關係中存在「情感關係」（親）和「權力關係」（尊）兩個維度，雙方能夠在兩個維度上都達成一致，則會有好的婆媳關係。最為理想的婆媳關係是將「應有之情」轉化為「真有之情」，將「外人」轉化為「自己人」，也就是在「情感關係」的維度很高——婆媳之間可能情同母女（「權力關係」尊卑有別）、也可能情同姐妹（「權力關係」更加平等）。雙方也可以將「應有之情」維持到底——婆媳之間是「合作夥伴」（雙方平等、分工合作）、或者服從關係（主從有序，各盡本分）。所以說，和平相處的兩代人，不一定都要尊崇一樣的道路，需要找到最符合自家情況的相處之道。

婚前和長輩的關係、對於對方的期許也會影響後續的關係。跟所有人類問題一樣，婆媳關係也有三個因素：1、行為：比如見面頻率、具體交往內容等；2、情感：對於對方的喜好和態度；3、認知：對對方的了解，以及如何看待、理解對方。曾有一項美國研究在婚前和婚禮後6-8個月對訂婚夫婦及他們的媽媽進行了訪談，結果發現，如果婚前對於對方有較多接觸並有好感，婚後長輩與晚輩的關係也比較好。如果婚前就擔心婚後的婆媳關係或者認為有人或事可能導致問題，那麼婚後的雙方關係也比較負面。所以婚前雙方要多接觸，並建立較好的關係，對於未來有信心，是良好關係的開始。

作為晚輩，如何應對對方父母才能贏得好感呢？曾有希臘的研究從晚輩和長輩兩方面探討了有哪些方法最有用。研究首先考察了晚輩有哪些辦法，常用的辦法包括：1、「我對你的孩子最合適」（表現出自己是多麼適合對方）；2、「不該這麼對我」（表示出對方父母不應該這麼對待自己）；3、「你為什麼不喜歡我？」（試圖了解不喜歡的原因或者試圖改變對方父母的想法）；4、不直接對峙；5、「你必須接受現狀」（表現出堅決不改的態度）；6、主動接觸（比如主動邀請、買禮物討好）；7、「告訴他們我很好！」（表達自己條件出眾）。然後又詢問了長輩，他們最吃哪一套，結果發現，父母對於「對孩子最合適」接受度最高，其次是不直接對峙；而對「我最好」和主動接觸最難成功。雖然可能有文化差異，不過這個研究結果也能反應出長輩一定的共性：最重要的是對自己的孩子好。

要真正做到「老吾老、幼吾幼」、彼此成為真正的自己人，雙方還是需要在交往中付出真情實意和關愛包容，強調共性、接受差異。適當的交流可以拉近距離，在交流過程中要有同理心，考慮對方的需求，討論他人感興趣的話題，並用對方更習慣的交流方式。面對差異時，將自己置於他人立場，想像和推論出他人的觀點、意圖、感情、動機或需要的行為，即觀點採擇。理解包容，才能家和萬事興。

今天是情人節，明天是除夕夜，這篇「見公婆（媳婦女婿）指南」就當做雜貨鋪送給有情人的情人節+過新年禮物，祝大家闔家團圓時能和和美美、順順利利！

來源：PsyCh Journal 雜誌