康復期如何進行自我管理？——一個雙相障礙患者的日常

昨天，我們從北京回到公婆所在的城市，來陪兒子；

這也是兒子出生以來我們離開他最長的一次：6個星期。

在見到兒子之前，我的心態很複雜，

最多的不是對他的思念，而是緊張和焦慮。

擔心孩子跟我們不親、擔心我不能很好地照顧他、

擔心因為照顧他會拖慢我自己事情的進度、

擔心過年期間會和公婆發生矛盾……

在昨天出門趕火車前，我找茬兒和老公大吵了一架、痛哭了一場，

差點兒因此沒趕上火車。

在吵架過程中除了翻舊賬、質疑他的感情、

以及指責他、讓他閉嘴，

我沒有做出一點點理性的舉動。

如果非要從這裡面找出自控的成分，恐怕就剩下沒有口出惡言了……

等我能像現在這樣理性地看待這個問題的時候，已經是昨天晚上哄睡兒子之後了。

其實這兩個星期，我的狀態都不是特別好，

比較容易焦慮，一方面是因為我給自己施加了一些壓力，

（設定了一個中期目標，每天都在按目標行進）

另一方面也是容易被一些外界的「反饋」影響到自己。

我知道我的丈夫很細心，

他會在我的情緒產生變化的初期就提醒我

「你要小心呀」「你很危險啊」。

他也會勸我不要給自己「那麼大的壓力」，

「不要對事情抱有那麼大的期待」；

但與此同時，他還會在吵架時對我怒吼

「你給我正常點！」「你這個丟人現眼的東西」。

其實，這就涉及到我今天要在這裡聊的：「自我管理」的問題。

我的「自我管理」策略

分析我丈夫行為的深層原因（這一點也是大部分雙相家屬容易出現的）：

• 認為我停葯了就是正常了（或者吃藥了就該正常了），
• 所以我不該再出現緊張、焦慮、為不值得的小事生氣等情形，
• 會懷疑我是不是故意？「作」？
• 認為我完全具備能力控制自己，如果沒有控制住就是我個人選擇和品性問題。
• 他忘記將雙相的遺傳學和生物學因素考慮進去了。

分析自己行為的深層原因：

• 越是希望別人把我當正常人看待，越是容易格外敏感；
• 不想聽到「精神病、不正常」等特定字眼；
• 吵起架來只管自己感受和宣洩，不會顧及對方感受；
• 希望獲得更多的理解和包容，希望通過吵架的方式獲取「包容」

如何具體處理已經發生的「負面行為」：

• 向我丈夫道歉，表揚他做的好的部分，讓他得到一部分的心裡安慰和舒緩；
• 找機會跟他溝通即便是一個正常人也會出現情緒失控的舉動，不要一有風吹草動就聯繫到我的病上，這種心理暗示對我們都不好；
• 強調雙相遺傳和生物學因素，而如果我偶爾失控並不是我故意要「作」，而是我的壓力累積到了一定程度，這個時候我尤其需要他對我的幫助；
• 溝通我確實一直在跟雙相生物和遺傳層面的東西作鬥爭，長久以來的種種想必他也都看見了，我會出現做的不足的地方，但是我會繼續努力。
• 希望我們一起正視：雙相是一輩子都需要對抗的問題，在某個階段，如果我應對的不是很好，我們就一起調低這個「標準」，把它當成「低要求的康復期」，一起協力度過。

如果一輩子過正常人生活是終極目標，

就要允許自己出現「低要求的康復期」，

如同減肥時期每周的「欺騙餐」一樣。

其實，我也是借自己身上這兩天發生的事情，

具象的跟大家分享一下我的「自我管理」案例，希望對「你」有所幫助。