2018.2.8

剛查了上學期的學業成績 平時成績一塌糊塗 期末成績只有幾科勉強過得去 然後掛了一堆

抑鬱症有時候好像可以成為我逃避責任的理由 但是最後的爛攤子還要自己收拾

不知道其他的抑鬱症患者會不會有一種感覺

抑鬱症就像是小櫻的庫洛牌-包圍 它把你困在裡面 你會有一種與世隔絕的錯覺 但是 在某些時刻 你才忽然發現 你本就在世事當中 你不可能逃避掉任何事

其實 我時常覺得未來無望 因為我看不到自己好起來的希望 我不知道我把一手好牌打的稀爛之後我應該怎麼樣一步一步往前走

這不是溫暖可以解決的問題 這是需要我自己下定某種決心 或者 扛著抑鬱症艱難前行才可以做到的事

我一度想逃避 想逃掉所有一切 可事實上 我根本不可能對吧 在最溫柔的學校里 我依然做不到一切正常 我也不知道 到了社會我會怎麼樣

有人說 他羨慕我 至少有一個借口 而他面對自己沒有任何借口

當時我心態直接炸裂 去你媽的 你要抑鬱症當借口 我全他媽的給你

我突然不知道未來何去何從 朋友在我們四個人的小群里討論成績的時候 我看到了 但我沒說話 因為我不敢查成績 剛查了 也不想告訴她們 大概因為 我突然覺得自己越來越格格不入 或者 我終於清晰的意識到 我再也回不到正常的世界裡了

自我 未來 孤獨 死亡 責任 人群 期待 絕望 幻想

你會不會在某個時刻 無限想像的尋求死亡

有時候 溫暖是枷鎖 將你囚禁在自己的痛苦裡 沒有解脫的權利

到現在 我不怪任何人 所有一切 都不過是自作自受

就算是抑鬱症 也只是我走向毀滅的幫凶 而不是根源

如果死亡可以終結這一切 可不可以允許我毫不猶豫

And if I have to go, will you remember me?

Will you find someone else, while Im away？

原諒我的懦弱 我真的以為死亡可以逃離一切

其實我不敢想像 我死掉爸媽會怎麼樣 小姐姐會多難過 所以 我只能意淫死亡帶來的解脫 幻想那感覺有多輕鬆 因為我不可以 我答應過的