還有什麼比告訴孩子「善良是一種選擇」更殘忍的事兒呢？

02-22

下面這些跟我們沒有血緣關係的人，你們認識他們嗎？

每一張圖可能都讓你的心疼了那麼一下，也讓你的眼睛濕潤了那麼一刻。

下面這些人，跟你無冤無仇，但估計你們應該也都認識。

相信不少朋友對他們已經咬牙切齒，也正是這些人的存在，讓「好人」們一直輸。

一、職場法則：好人真的總在輸

美國康奈爾大學、聖母大學和加拿大西安大略大學聯合進行的一項關於性別和性格對收入影響的調查顯示，性格隨和的員工確實比不易相處的員工掙得少，這種收入差距在男員工身上體現得更明顯。這項研究歷時10餘年，先後進行了4次調查，採訪了約1萬名美國人，英文報告PDF版長達63頁。最後得出結論：不易相處的男性比易相處的男性的平均年收入高18%(約9772美元)，不易相處的女性比易相處的女性高5%(約1828美元)。易相處的人被老闆解僱的概率比較低。這個結論適用於所有行業。

看完報告的結果，感覺偌大的一張好人卡橫在我的眼前，我被阻擋了視線，看不清未來的路。好人選擇了善良，於是也選擇了體諒和周到，於是也就選擇了自我犧牲。

這麼看，這個調查結果，沒毛病。

好人最怕什麼，好人不怕遇到壞人，好人怕遇到利用他善良的壞人。

所以，這些吃過虧的人也就罷了，他們最擔心的是自己的孩子吃虧，於是最難的問題出現了：怎麼告訴孩子就連善良都是道選擇題呢？

美劇《犯罪心理》中的一句話，至今讓人印象深刻：「家長可以傳授給孩子最重要的一課便是，如何離開父母獨立生存。」

一直以來，我們都教育孩子要善良，卻沒告訴過他們，善良的前提是保護好自己，善良也是需要有底線的，必須建立在保護好自己的基礎上。保護孩子最好的方法不僅僅讓她們知道世界美好的一面，也更應該讓她們知道世界黑暗的一面。教育孩子做聰明有原則的善良人。

但如今這個問題已經被提前得足夠早了，作為父母，我們如何讓自己還在幼兒園的孩子學會選擇善良，讓還在小學的孩子就變成偵探柯南一樣的人保護自己呢？

二、讓孩子學會選擇性善良，這是社會的毒

關於善良，我們早已經灌過很多雞湯。

比如：

「我始終堅信一個大原則——沒有邊界的善良，基本等於自殘。」

「善良是一顆美好的內心，更是一項需要從小練習的高級的技術。孩子需要知道，有一些時刻，他們不需要那麼善良。

英國的喬治小王子就讀的Thomas』s Battersea——一所精英學校，把「善良」列為了學校的核心育人理念。他們定義的「善良」，有兩個層次，第一尊重他人——在這裡，孩子們甚至不被允許擁有最好的朋友，而必須跟所有的孩子都成為朋友。第二尊重自己——傳統中國文化評價一個人善良，往往是說這個人懂得「隱忍」，但英國人乃至美國人卻不是這麼想的，他們認為，善良的前提是不冒犯別人，也不委屈自己。

所謂「冒犯別人」，就是當面或者背後對一個人的收入、婚姻、家庭、種族、外表等評頭論足，這一點，我們也非常重視。

所有的善良，一定得讓自己快樂，如若不是，就是「偽善」，寧可不要。」

是的，這些都對，教育一個人學會善良，學會選擇都需要大量的時間和精力，更需要不斷的實踐和試錯，孩子才能逐漸精通這道選擇題。

告訴一個孩子社會上有壞人簡單，告訴他陌生人不安全也簡單，告訴他不給外人開門更簡單。

告訴他本應該照顧保護他的老師成了扎人的惡魔簡單嗎？

告訴他你最好的朋友可能把你當一個犧牲品簡單嗎？

告訴他就法律判決了依然會有有權有勢的人欺負你簡單嗎？

一個社會如果要求一個幼兒園的孩子，一個還沒工作的人就了解這些「美好」的事情，容易嗎？

甚至這件事情發生在30-40歲的成年人身上，就一定可以避開嗎？

逼迫善良的人學會更精明地選擇善良，才是這個社會的毒吧。

三、讓孩子能說出來，是我們唯一的辦法

這道選擇題太難了，完全交給孩子你放心嗎？如果孩子每天都能告訴你發生了什麼，父母是不是可以為孩子做一些判斷和預警？

但是很多父母的不專業就暴露了，很多爸媽就說，孩子啥也不跟自己說，是孩子的問題，孩子就這樣。

這其實是大錯特錯的。

幼兒遇到問題不說基本就是兩種情況。

1、不懂：他不懂法律，不知道欺凌是犯法的，不能接受的。另外幼兒也不懂求助，他不知道父母能不能幫他，也不知道誰能幫自己，甚至都在懷疑壞人這麼做是不是正常的，不需要別人幫助的，然後再加上老師的威脅「你要跟你爸媽說，我就打你」諸如此類的添油加醋，面對一個成年人的威脅和命令，這件事兒基本就不會說了。

2、不敢：幼兒是沒有自我保護能力的，這個年齡會本能的躲避任何衝突、危險的氛圍，也包括自己父母營造的。很多爸媽脾氣很急躁，動不動聲音就很大，說話就帶刺，態度容易很嚴肅，這樣很快就讓孩子進入緊張狀態，不用多，三番兩次孩子們就把你的這種狀態歸為「危險」了，就算自己遇到了真正的危險，孩子也不敢說，因為他會覺得，說出來會帶來新的危險。

第一個原因不怕，需要父母多引導，第二個原因，說重一點，這爹媽也是該教育了。

知乎上網友「王若楓」分享了自己養孩子的經歷如下：

「我很早很早（大概在我的孩子三歲）的時候，不管他能不能聽得懂，就多次反覆告訴他：遇到什麼事要跟我講，比如高興的事、有意思的事、你能記得的事、讓你驚慌或者害怕的事等等，都要告訴我，讓我跟你一起面對這些事，你看我給你講故事，就是因為你不知道這個故事，我給你講了，你就知道了，你也可以給我講你的故事。」

「所以我能從孩子那兒知道哪個小朋友尿床被老師打，哪個小朋友今天中午沒有吃到午飯，他自己今天被誰推了一跤，老師今天跟他說什麼話了，老師嫌他沒有好好睡午覺、下午不讓他玩玩具，他把誰打哭了，他把什麼東西弄壞了等等，我不論聽到他做錯什麼，一概不批評不訓斥（你只要訓斥一次，他以後什麼都不說了，怕再被訓斥），只是給他講道理，告訴他類似的事應該是怎麼做才對。」

「有一次幼兒園老師不知因為什麼打了他一回，他也當講故事一樣講給我聽，我還跟他分享挨打的感受，嘻嘻哈哈的（這樣做是為了淡化挨打帶來的心理陰影，讓他正面接受這個事實），然後第二天叫老師單獨出來談話。老師從此對他好得不得了，完全不敢報復或冷暴力虐待，因為他什麼都會跟我說，老師再給他看臉色或者什麼表現，他當天晚上就都告訴我了，包括【老師說不能告訴你】這句話他也會講出來，老師明白了這一點之後，就不會對他做任何惡劣的事了，她怕我打斷她的腿。」

所以，你知道為什麼中國的很多父母跟孩子沒話說了嗎？他們從小就沒話說，一直到大，甚至成家立業的事兒都要衝突。

學會當一個能跟孩子溝通的父母這是第一步，最重要的第一步，比學習什麼的都重要。

父母打開心，孩子才能張開嘴。

這是定律，沒有第二個答案。

壞人那麼多，壞人那麼聰明，好人這麼努力都總是輸，你指望你孩子單槍匹馬跟他們鬥爭靠譜嗎？

就算不像這些悲情的主角那麼嚴重，未來的損友怎麼辦？小人怎麼辦?黑領導怎麼辦？壞對象怎麼辦？

你所期待的陪伴孩子成長的人生，不也是從溝通開始的第一步嗎？

快快學起來吧，亞馬遜創始人Jeff Bezos說的「聰明是一種天賦，而善良是一種選擇」這沒有錯誤，那些本就善良的我們怎麼可能慢慢開始作惡呢？而那些本就污濁的靈魂怎麼可能都洗乾淨呢？

說出來，讓你的孩子說出來，你們一起交流，像是一根根微弱的火柴，唯有抱在一起，才可能燒得猛烈。