深刻的關係開始於衝突，技巧卻在迴避衝突 | 扒一扒「戀愛技巧」為啥不靠譜（二）

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深刻的人際關係總是開始於衝突，高手不怕衝突，並且擅長處理這些衝突。而普通人所追求的人際關係技巧，卻總是為了逃避衝突。

（1）

在昨天的文章《約姑娘回家啪啪啪，你需要怎樣的套路？ | 扒一扒「戀愛技巧」為啥不靠譜（一）》里，我講了「絕大多數的戀愛技巧，都只不過是在緩解當事人的焦慮和恐懼，並沒有什麼卵用。」

我舉例說，男生如果想約女孩子回家。你用各種套路把妹子誑回家，最後啪啪成功的概率。和直接跟妹子說「今晚去我那兒吧」，然後對方答應你的概率其實是差不多的。

所以根本不需要玩套路。你就坦率給出你的offer，如果姑娘答應，就一拍即合。如果她拒絕，那就紳士地送她回家，並不影響兩人的關係。這才是坦坦蕩蕩的真男人。

對於這個例子，有一位男生給出典型的PUA式的反駁意見。

他說：「直接問女生今晚能不能不回去，對方能同意就有鬼了，就算女生真的想也總要給對方一個台階，或者對方意願在兩者之間的時候先用技巧帶回去再逆向合理化。畢竟有個東西叫ASD（註：即所謂「蕩婦防禦機制」，就是女生不想讓別人覺得自己是蕩婦，所以總是會表現得矜持）。」

我寫這個系列文章的起心動念，就是想說明PUA之類的戀愛技巧不靠譜，所以我並不太願意陷入技術層面的爭論。不過對於這個男生的疑問，我還是給出了一個典型的技術層面的回應。我是這樣說的：

當你的目的是讓妹子答應的時候，說明你追求的還是「一次性成功」。

但凡追求「一次性成功」的人，都一定會非常執著於技巧，因為害怕失敗嘛。

而我說的直接約對方回家，根本就不是沖著對方答應去的。而是坦率表達自己的態度，被拒絕了也尊重對方。

事實上「坦率提出要求，被拒絕好幾次之後，對方終於答應了」，比「用盡各種策略，一次性成功」的效率更高，更節省時間。做銷售也是如此，經歷過的人都懂。

那些做店面地推的，接受的培訓都是：別想著用什麼精巧的話術忽悠老闆，第一次基本成交不了。那些小老闆多精呀，哪會一下子就買你的產品？基本都會拒絕你。你多跑店面幾次，多和店面老闆聊聊，被拒絕了也不生氣，跑了好幾次之後，對方看你這個人執著靠譜，再想著這個產品也還行，也就答應試試看了。

以上，我是從技巧層面告訴了那位男生，「直接提」反而是更好的技巧。

而接下來，我要從人性和人際關係本質的層面更升入地探討這個話題。

（2）

深刻的人際關係，總是開始於衝突。

我在之前的文章《一個關於「兩性吸引」的有趣的社會模擬實驗：怎麼使人越來越喜歡你》里提到過「撕裂-癒合」式的人際關係。

所謂「撕裂-癒合」式人際關係，是指在人際關係的發展過程中，雙方發生了激烈的衝突和對抗，然後又重歸於好，雙方的親密程度反而會有提升。這個過程很像健身增肌，先通過鍛煉來撕裂肌纖維，等它癒合之後，肌肉會更強壯。

情侶之間總有小吵小鬧磕磕碰碰，床頭打架床尾和好，反而讓感情更深。

有的工作團隊時常吵得不可開交，但吵完又能擰成一股繩向前沖，戰鬥力越來越強。

嚴格要求學生的老師反而能出高徒，並且師生感情更加深厚。

而最典型的案例，是我黨的「民主生活會」，它只有一個主題：同志之間的批評與自我批評。

如果我告訴你民主生活會能加深同志之間的感情，提升團隊的凝聚力和戰鬥力，你可能不信。這聽起來太違反直覺了，沒有試過的人很難理解，看其形式分明就是在破壞團隊凝聚力呀。

其實不然，這是一種真正的破冰，能讓團隊成員之間揭開面具坦誠相待。道理很簡單，人們給自己戴面具，就是不想被其他人批評。但既然被批評是無法避免的，人們就會意識到戴面具沒有意義，又累，還不如袒露真心，放飛自我。長期下來，同志們就成了你唯一可以毫無保留袒露真心的對象，勝過老婆孩子。

民主生活會是我黨早期培養幹部群體的凝聚力和戰鬥力的重要手段，可惜後來要麼流於形式，要麼就淪為了整人的工具。

生活中幾乎所有深刻的關係，都曾經發生過激烈的衝突，然後又重歸於好。

可以說，真正的人際關係，是從正面衝突的那一刻才開始的。

直到這一刻，我們才真正地撕破偽裝，坦誠相對，兵戎相見，刀刀見血。倘若最後能化干戈為玉帛，那可是浴血重生牢不可破的生死之交！

而絕大多數人，無論是戀愛還是社交，總是想方設法避免衝突。大家學習戀愛技巧、說話技巧、人際交往技巧的目的，也都是為了避免衝突。

有沒有發現，大家根本就搞錯了方向！

再回到一開始的案例。想約女孩子回家？直接對她說「今晚去我家吧」。在你說出這句話的那一刻起，衝突就開始了。

如果你想得到她，那這個衝突就是必然存在的。

只有儘早面對這個衝突，你們的關係才會真正開始。你們之間再也不會有虛偽。

你要求，她拒絕，你尊重。在此後你們的相處中，她明明白白地知道你的慾望，你沒有隱藏，她也不會給你發好人卡。

無論你們此後形成了怎樣的關係，都是真誠的，沒有水分的關係。

多少哥哥妹妹的曖昧關係充滿了虛偽呀！

男的心裡早就把女的上了一百次，還要裝出知心大哥哥的樣子，生怕女的知道了就沒戲了。

女的心知肚明男的想幹嘛，故意裝作不知道，這樣就可以持續地從男人那裡得到好處。

反過來男的把女的當備胎的情況也差不多。

不要以為你跟你喜歡的人關係不錯就沾沾自喜覺得有機會。

你知道你們真正的關係開始於哪一刻嗎？

就是

男生可以當面對給自己發卡的女神說：我想知道你是怎麼看待我們之間的關係的。我覺得，你把我當成了備胎。

女生可以當面對撩自己的男神說：我想知道你是怎麼看待我們之間的關係的。我覺得，你就是想睡我。

的那一刻起。

從這一刻起，你們開始真正面對彼此關係的真相，而不再是虛虛假假表表面面。

而在這一刻起，衝突一觸即發，因為對方一定會「非常生氣！」。如何處理後面的衝突局面，這才是真高手積累經驗的地方。

所以我才在之前的文章里說到，只有「毫不磨嘰，無所畏懼，勇敢行動」的人，才夠資格學習技巧。因為真正的高手，都是在激烈的衝突中積累經驗技巧的。

而普通人想學的所謂技巧，都只是為了躲避衝突。無論是戀愛技巧，還是社交技巧。

接下來我舉三個例子。

（3）

一個小美女拍戲，被一個挺有名的已婚導演潛規則。

導演用的是泡無知少女的那一套。就是買點小禮物啊，拍戲前的準備過程中帶她到處玩呀。

然後提出「一見面就很喜歡她，找到了青春的感覺，想和她在一起，及時行樂，不考慮將來。」

小美女找我諮詢意見。我問她是什麼想法。

她覺得可以答應。因為這個導演還挺會撩的，她感覺也不錯。而且也可以從他身上學到不少東西。

我說你願意那就行。但是他這種態度不行，你必須把話說穿。

小美女問我是什麼意思。

我問她，你想一下，他說的「一看到你就喜歡你，找到了青春的感覺」，這話你信嗎？

如果這導演有一個好哥們，他跟他好哥們聊起你，你覺得他是會說「我遇到一個女孩子，一看就喜歡上了，找到了青春的感覺」，還是會說「我最近又泡了個妞」？

小美女說，應該是後者。

我說對呀！你願意跟他在一起，你也不想跟他結婚有結果什麼的，就是玩玩而已。這是你的決定，我不會反對。但你也要物有所值，你們之間的關係要坦誠通透，這份打炮的友誼才能長久，你們才是真正的朋友，你才能從他身上學到更多東西。否則的話，從導演的角度來說，他就是泡了一個妞而已。把你騙到手之後就會防著你想上位，最後你們朋友都做不成，一地雞毛。

小美女問，那我該怎麼說呢？

我就教她跟導演發了一段話，大意是：我很欣賞你的才華和性格blablabla，跟你待在一起我也願意。你TM就別拿騙小姑娘那一套來對我了，還一見面就喜歡我，找到了青春的感覺，笑死人了。大家都坦誠點，做情人挺不錯的，我也期待能跟你學到很多東西blablabla。

這就是把話說穿。

小美女猶豫了很長時間不敢發，覺得太直接了，自己一直都是很清純的形象，沒有說過這麼直接的話。

我說你還裝個啥呀，你的弱點就在這裡了。這也是大多數人的弱點。本質上就那麼回事，就是情人炮友。面子上還要裝。人家導演為什麼比一般宅男牛逼，他就敢直接提「及時行樂，不考慮將來」，一般屌絲泡妞，都是心裡想著上床，嘴裡卻談要長久在一起。別看你是個小美女，你內心也就是個屌絲。

你不發，在他心中你就是玩物。

你發了，你們就是平等關係，各取所需。

她考慮很久終於發了，果然導演回復說：明白了。我是怕說太直接了把你嚇跑。果然虛偽的話是很讓人噁心的。

後來兩人關係一直到今天都不錯。那導演挺會服務女性的。對小美女說，我這一大把年齡了，不做愛也沒關係，我可以打飛機。只要你舒服我就很滿足了。然後用工具讓小美女體驗了潮吹的感覺。

除此之外，導演也給小美女介紹了很多資源，並且親自教了了她很多表演技巧（她並不是科班出身）。

而這個導演之前泡的妞，有好多都成了怨婦，被他拉黑了。

她們的問題就在於沒有把話說透，沒有擠破關係中虛偽的膿包。

（4）

有個男生來找我。

他的情況是被一個妹子當備胎了。他喜歡那個妹子很多年，妹子跟男神分手了，就成天找他尋求安慰，他也盡心儘力陪著，態度非常好。可男神一旦回頭找妹子，妹子馬上又不搭理他了。當男神又不理妹子的時候，妹子又回頭來找他。

我說這種女人你還惦記幹嘛呀，趕緊止損吧！

他不願意。

我說你拿手機來，我跟她聊。

我拿過手機，看到這個男生來找我時，還在跟妹子聊天，說在武漢吃了那些好吃的。妹子說希望他以後能陪自己一起吃。

我看了就冒火，這也太婊了！

我回復妹子：如果你長得不漂亮，我還願意陪你一起吃。

妹子回：什麼意思？

我說：可你這麼漂亮，我只想和你睡覺。

我把手機還給那個男生，他都嚇傻了。

我說你急個毛線，這就是捅破虛偽的第一步！你要敢於面對關係血淋淋的真相，裝啥呀？等著吧，看她回什麼。

過了十幾分鐘，妹子回：你真無聊。

我說這啥意思你知道不？她懵逼了！備胎居然造反了，她都不知道回你啥好了。

她要是不把你當備胎，直接就開始罵你了，或者乾脆不理你。但現在她也不知道是個什麼情況，畢竟養個備胎也不容易，也不想太隨便就失去，就回你這不痛不癢四個字。

接下來，我幫他回復：對不起，你知道的，我是真的喜歡你。男人喜歡一個女人，就是想跟她睡，這很正常，並不是無聊。不過我剛才是故意這麼跟你說的，我就是想看看，你是不是把我當備胎。現在，我已經知道答案了。

過了5分鐘，妹子開始發來長篇大論的解釋，大意是現在還不想談戀愛，上一段感情太傷了之類的。

我說你看到沒，她害怕失去你這個備胎，開始解釋了。她要是不心虛，她解釋啥呀。你回去以後好好跟她相處，如果她還願意跟你出來，你就可以找機會就把她睡了，強勢點，但千萬不要犯法，她會同意的。先把生米做成熟飯，你就能和她在一起了。不過我還是覺得這個女生不適合做女朋友。

他回去以後過了三個星期，在自己車裡和妹子完成了生命的大和諧。

（5）

幾年前，一個漂亮妹子找我諮詢，每次想跟男人好好做朋友，對方卻總會喜歡上她。難道長得好看真的就交不到純粹的異性朋友嗎？

我忍住想抽她的慾望，跟她說，你得先給男人下套。

她問我怎麼下套。

我說：

在每個男人剛認識你的時候，你就裝作不經意地問他人生理想，事業規劃，期末考試打算考第幾名之類的。你放心，他一定會吹牛逼的。這是男人的通病。遇到漂亮姑娘就忍不住要顯擺自己厲害。等他說了啥，你全都記在心裡。

接下來呢，你就把他當好朋友，該怎麼相處怎麼相處。要是他過了一段時間跑來跟你表白，你就說，「我對你真的很失望……」

你跟他說，你知道我為什麼欣賞你嗎？就因為我覺得你是個特別有理想有追求的人。我還記得剛認識你的時候，你說到自己要週遊世界，要打敗馬雲，我看到你堅定的眼神，覺得你超級帥。

結果呢，認識你這麼久，每天就知道找我聊天也沒看你做了啥正事，成天上淘寶給馬雲送錢，這就是你打敗馬雲的方式嗎？

現在還跑來跟我表白，我真的很失望。我不喜歡只會打嘴炮的男人。我也不喜歡目標沒實現就光想著吹牛談戀愛泡妞的男人。對不起。 …… ……

這樣就讓他羞赧退去，繼續好好地給你做備胎。

妹子問我：那他聽我這麼說了，回去真把他吹的牛做到了怎麼辦？

我說：那時你再直接拒絕他也不遲。他會傷心，甚至會憤怒。但是多年後他一定會感激你。正是你的激勵，幫他變成了真正為目標而努力的人。這一生，你都是他的女神。

妹子聽我的話回去照做了，幾個月之後反饋，效果拔群，還真的激勵到好幾個男人開始發憤圖強。

（6）

這件事讓我思考。或許我可以總結出一個標準化的模型，使得那些魅力超群的男神女神用來激勵和鞭策喜歡自己的異性。這樣既把那些蠢蠢欲動的異性變成老老實實的備胎，還能有效幫助他們成長。

經過一年多的打磨和測試。這個標準化模型最終成型。它總共分為六步。

第一步叫相逢恨晚。

就是剛和異性認識，很快成為無話不說的好朋友。但是，作為一個魅力四射的人，你知道這只是暫時的平衡。很快對方就會喜歡上你，跟你表白。這已經在過去發生過了很多次了。

第二步叫暗中觀察。

在他表白之前，你默默地觀察他身上有哪些人性的弱點。比如自私，懦弱，虛偽，以及面對困難的時候是如何逃避的，又是如何原諒自己的。事實上，這些缺點在所有人身上都存在。只不過表現方式不同而已。

第三步叫犀利發問。

找一個合適的機會告訴他，你把他當做最好的朋友。你想聽一聽他是怎麼看待你的。請他說說你身上的優點和缺點，這樣可以幫助你成長。他一定會說你的很多優點，卻對你的缺點一筆帶過，比如他可能會說，「你的缺點嘛，我就覺得你太貪玩了。別的都挺好的呀。」這也是下套，後面用得著。

第四步叫自我開刀。

等對方講完了你的優缺點。你可以直接跟他說，我對你很失望。我把你看做是我真正的朋友。真正的朋友之間應該是真誠的，發現了什麼問題就應該指出來。我請你說說你對我的看法，你誇大了我的很多優點，卻把缺點一筆帶過。你難道只是想討我的歡心嗎？我來跟你說說我身上的缺點吧，第一是啥第二是啥第三是啥第四是啥，這些你都看不出來嗎？如果你看得出來，為什麼不直接對我指出來？

第五步叫火力全開。

你對自己開刀完畢，立馬掉轉槍口指向對方。你接著說，那現在，我就來說說你的優點和缺點吧。優點就不多說了。我願意和你成為朋友，就因為你身上有太多我欣賞的地方。我就直接說你的缺點吧。第一，你不真誠。在我們這段關係里，你就不真誠。你只想對我表現出你好的一面來，你想要贏得我的好感。第二，你很自私，具體表現是是blablabla。第三，你遇到困難會逃避，具體表現是blablabla。第四，你還很懦弱，容易原諒自己。具體表現是blablabla。總之，你要非常直白地指出他深層次的各種問題。這些都是你平時暗中觀察出來的。

第六步叫傷口癒合。

在你火力全開抨擊完畢之後。你要溫柔地告訴他：我說這些，不是在指責你。我是想讓你看到這些問題，有則改之無則加勉。其實我說的不是你，我說的是我自己。我在別人身上看到的，全都是我自己的樣子。為什麼我能看到別人的自私虛偽和懦弱？因為我自己就是自私虛偽和懦弱的！我剛才說你的那些表現，我自己全都有。所以我才有那麼深的體會。我把你當我最好的朋友，我需要你，我想和你一起成長共同進步。我們彼此之間可以有真正的真誠嗎？我可以抱一抱你嗎？

就這樣，把剛剛緊張而激烈的氛圍給消除掉，關係卻徹底變得通透了。

把這六步走完。你再也不用擔心對方會喜歡上你，跑來跟你表白。

因為你可以非常直接地告訴他，你為什麼不喜歡他，你覺得他還有哪些不足。

你甚至可以嚴厲地鞭策他，監督他，激勵他，並在他有所成長和收穫的時候，給予他發自內心的祝賀，還有愛的抱抱。

這一生，他都會視你為摯友。

至此，男神女神養備胎法則設計完畢。

（7）

其實，這哪裡是養備胎的法則呢。這分明就是人際交往之道呀！

朋友之間，不就應該是這樣真誠直接，相互鞭策，相互激勵的嗎？

只可惜這堂堂正正的朋友之道在當今社會已經逐漸式微。

看看如今的人們，多麼虛偽，多麼表面。

你好我好大家好，表面上跟誰都笑哈哈，內心裡誰都看不上，還不會說出來，害怕得罪人。

而在養備胎法則中，我為什麼不怕得罪人呢？因為我先向自己開刀了。法則第四步就是自我開刀。我敢於面對我污點斑斑的靈魂！

我說到不是你，我說的是我自己。我若不自私，我如何能看到你的自私？你身上的問題，我自己也有。

我在你身上看到的所有缺點，都是我不願意去面對的自己！

我做情感培訓整整十年了。要問我最大的收穫是什麼，那就是我越來越發現，所有和別人的關係，都是我們和自己關係的外在投射。

你和自己處不好，你不願意真正面對自己，你就處理不好和別人的關係，談不了好的戀愛，也養不了備胎，也無法成為真正的男神女神。

一個敢於嚴格要求下屬的領導，才能帶出有戰鬥力的團隊。

可是，當領導對自己都不嚴格，不能以身作則的時候，他那什麼去嚴格要求自己的下屬？

所以，他必須首先面對自己。

一切對人的衝突，都是首先面對自己，跟自己衝突。

只有當一個人敢於面對自己的時候。他才無所畏懼，他才有勇氣面對衝突，他的語言才可以直指人心，他的人際關係才會變得通透。

所以，那些逃避衝突的技巧，你學再多都沒用。

早一天開始直面人際關係中的衝突，你才能早一天成長。

真正深刻的關係，都是開始於衝突。

而直面衝突的第一步，就是面對你自己，並且收拾你自己。

完。

（本來今天要講同步互動中的戀愛技巧不能用在非同步互動中的，結果臨時插了一篇。明天再更吧！）

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《扒一扒「戀愛技巧」為啥不靠譜》系列目錄：

第一篇：絕大多數戀愛技巧，只能緩解當事人內心的焦慮和恐懼。
第二篇：深刻的人際關係總是開始於衝突，而技巧卻在迴避衝突。

最後歡迎關注公眾號「劉念Lewis」，我正在號內連載《親密關係與愛情》，《吸引和追求的藝術》兩本書。