和比自己家境富裕的人交友、來往（包括戀愛、同學、職場），需要注意什麼？

02-22

如何和比自己家境富裕的人社交、交友？家境富裕的孩子有時候也挺無所謂你所在意的一些事情，這樣就造成社交上弱勢一方的失落感，除了弱勢一方擺正心態，自己奮力向上外還需要什麼注意的？而且她總給人一種距離感。你友好地也不帶功利目的跟她交往，但是有些時候她總是沉默來回應你。
我暫時把她叫做A（白富美家裡開跑車的）。我好友C（家裡坐生意為人低調）
A當時（沒具體過問她們家幹嘛的，因為我覺得一上來就問別人家幹嘛有點失禮）高中坐我後面，B坐我旁邊，按理說，女生嘛，坐一起總是聊天的，但是她就是大半時間看手機偶爾來跟我們開心的聊兩句，那個時候A是我們班班長。學校那會有跟某國的交流生，然後交流生有很多住別人家裡，其中一個某國女生就是住A家裡。A住的房子我也去看過，是我們那邊的豪華公寓，走道就有點豪華酒店的FEEL。而我家住的就是一般的80年代末造起來的房子。雖說是老房子，但是很有味道也很親切。交流生這件事結束後，班主任就在班上說，我們班A的素質是我見過最好的。其實那個時候我心底就在想，家裡沒有經濟問題又很富裕，家教好，信息渠道多，教養不好那肯定不可能。
上了大學後我跟A在同一個城市，由於在不同區，有時候她會約C出來，然後有天我就問她，你幹嘛不直接叫我？A就說：叫了C自然能叫到你。然後我心裡想：你就那麼肯定么。

嘛，事情說到這裡我覺得自己也差不多明白了，經濟不在一個層面教養不在一個層面，人家不屑和你做真朋友。

其實和任何人交往都是一個道理，如果做不到，要事先說，不要中途或者事後說。

LZ我跟你講一個我的例子吧。

我哥哥一次生日，出去吃飯，我認識了一個男生，我哥哥的好哥們兒。我們一見如故（主要是兩個人說話都太損），就變成了好朋友。而且又同城。

完了他等著出國，每天沒事兒。

就常來陪我上課，上完課我們就去吃好吃的。然後給錢一般都是你一次，我一次的來。

然後呢，有一次他就跟我說，你又沒掙錢，我來給就好了。

我說：不行。你還不是沒掙錢，你富二代啊？

因為我們當時已經很好了吧估計關係。雖然我從來沒問過他家是做什麼的。他也沒問過我的

然後結果就我這句開玩笑的話

然後他就跟我說：恩，我們家9幾年的時候，資產就9位數了。有幾百畝地還有油田。

然後我當時就開始數手指。9位數到底是多少。然後發現真的很有錢。。

但我也不會因為他有錢了，就什麼讓著他。也不會覺得就低一等

你應該這樣想，你們是朋友，又不是被他包養的。

只要你沒靠他的錢活，幹嘛要覺得失落或者說低人一等。。

至於你說的注意什麼？

我覺得就是既然你都這樣問了，可能你還是多少會覺得別人有錢，有點兒內什麼。所以要注意的就是，不要再他面前丟分兒。該怎麼就怎麼。大方自然！，別怕！

我認為，更重要的是，更多的時候，一個人表現出來的禮貌，友好，寬容，或者是剛剛相反的，無禮，粗魯，蠻橫更多的時候和這個人的家教修養才有直接的關係。其實和他的錢多錢少沒有什麼關係。你不用想的那麼嚴重。

既然他和你是朋友，那麼必然是你身上也有吸引他的地方，你要相信你自身人格魅力。自信點兒！剛剛和下面的朋友討論的時候，又想到一點，而且提問者也補充了一些條件，所以我上來修改一下回答好了。

但說實話，更多時候，人都會在在不自覺的情況下都是和同一階級的人靠攏的。（類似的家庭背景，知識背景，收入背景etc.）就像古人說的擇偶要講究門當戶對，古人誠不我欺。原因大概在於同一個階級的人有更多的認同感。比如消費觀，擇偶觀等等。

我不知道LZ是覺得那個人很重要，很在意他還是什麼，如果不是非要的話，其實也不用那麼勉強。朋友和戀人的選擇我覺得有一條原則應該是一樣的：【就是以在一起的時候，不會覺得累，做自己】為原則。勉強沒幸福。如果真的覺得別人太過冷淡，其實我覺得大可以就做一般認識的人就好了。

不過這和錢多錢少沒關係。是我對你的付出得不到你的回應，我要給更懂的珍惜我付出的人，僅此而已。

1.心態。既然能認識，說明在一些方面大家還是在同一水平線上的，當作其他任何普通朋友一樣拿平常心交往就是了。

2.慎言。不管對方是否高調，不管你是從何種途徑得知TA的家庭背景，日常交往時都盡量不要探聽，不要對外宣傳，也不要不太熟就要求對方幫忙。當然，TA主動分享或者主動幫忙是另一回事。同時，也沒必要拿自己的跟TA比，類似「你們如何如何，我們窮人如何如何」，有些話說的時候是自嘲/玩笑，但對方聽了未必舒服。

3.有來有往。聚會時家境較好的朋友可能會主動買單，那就表示謝意大方領受。下次可以適當回請，或者做些不太昂貴但飽含心意的小禮物/小活動，作為回禮。這跟普通朋友交往是一樣的，差別是有時候富二代消費水平高點，真要次次AA制，普通收入的話未必扛得住，為這個就不參與聚會也不好，所以大概可以這麼折中一下。

不請自答。

我初中的時候家境很好（至少我覺得），上的學校也是大家口中的「貴族學校」，周圍的朋友當然也都算比較富裕。但是後來老爸生意崩了，家道中落。但是社交圈子在那裡，大家出去玩叫我，我也只好硬著頭皮去。

老爸現在是給以前一個從他公司出去自己乾的下屬打工，感覺挺心酸的。

其實本來我算是這個圈子裡的核心人物，基本上大大小小活動都是我來組織的，現在都是我一個從小學就一起玩的發小「接管」了這項任務，大家也基本都知道我家裡的情況，但是現在我出去玩，基本不用花錢，我的那份都被大家默默地分攤了，結賬的時候都是提前有人去結防止我尷尬，我覺得這樣讓我很感動。

有一次喝多了，我跟他們說總是花他們的錢出去玩，不好意思，以後少叫我出來吧。

一個哥們跟我說

其實大家出去玩，根本不是在乎你有沒有錢，就是想和你玩才叫你的，你在，大家就開心。

聽了真的很感動。

家境好的就更突出這點，有個在英國上學的朋友，他每年回國都來我家住，說就愛吃我媽做的那道菜，平時也會給我寄些他覺得適合我用的東西，他也從來沒覺得比我家富裕就高我一等什麼的。

有一件事要注意的就是一定不要自我否定，讓你自己覺得你跟別人不一樣了，經濟實力只是一部分。

相信你自己

作為一個富一代

幹嘛在富二代面前失落

我大學四年的室友都比自己有錢，其中一個還是富二代，看到這個問題覺得自己有必要回答一下：

用ABC來代替三人吧

A是富二代，不過在大學四年相當低調，低調到直到臨近畢業我才知道這人是富二代。此人思考深遠，不過平常做事卻大智若愚，完全沒有富二代的架子，這也是他之所以隱藏這麼成功的原因。平常宿舍活動積极參与，生活獨立自主，完全能和我們這群「窮人」融入到一起。

B是中等家庭，不過至今我都不知道他家具體是幹嘛的。此人行事作風雷厲風行，性情中人，大學四年沒有擔任任何職務不過最後卻成為大家心中的焦點-凡娛樂活動沒有他的參與大家總覺得缺了點什麼。平常燒烤划船聚會賭博都是他組織，男性魅力十足。

C家境稍好，不過遜於AB，愛開玩笑，不過有時候會耍耍小性，常常自己的一句話使宿舍冷場。

我之所以把所有人的特點列出來就是要告訴題主，很多家庭優越的孩子並不像大家所想像的那麼清高，自小受到的家教會使他們輕易融入集體生活，與他人的交往中也不會出現障礙。之所以大家一想到富二代就會下意識認為是紈絝子弟，是因為媒體過重的渲染了其中的頑劣者，至於大部分，還是優秀的

所以題主可以像對待一般人一樣對待他們，將心比心，不卑不亢

祝好

我的建議是：明確交友目的！

為錢、為情、為才、為權、為傾訴、為幫助、為共鳴、為理解、為顯擺，目的不同你們關係的性質和相處的方式都是不一樣的。

但是我相信大多數人交友的目的是為了收穫友誼。

所以千萬不要為了交友而交友，那是交不到真正的朋友的，充其量只是在電話本上添加一個名字。

朋友貴在相知，不管用什麼方式社交，付出真心才能收穫友誼。

感情的選擇是相互的，選擇值得交往的人去交往，我們不可能讓每個人都喜歡。

人們往往會覺得別人關心的東西和我關心的是一樣的。

例如當我和一個人交往，我腦子裡想的是「這人好有錢」，就會下意識的認為對方也會注意到「我這人好窮的」。或者說平時在意容貌和化妝的女孩子，與人聊天時發現眼線畫歪了，就會下意識的覺得對方肯定也注意到了。

其實不同的人交友的目的也不盡相同，與人交往不可一概而論。

每個人都會有種下意識的自我保護意識，會對否定自我價值的他人予以疏遠，也就是題主所說的感覺社交弱勢。

但是，事實是世上沒有兩個人是完全平等的，有人可能比我富有，有人長得沒有我好看，有人個高有人個矮，有人聰明有人世故，這些確實會對兩人的交往有影響。

以平常心待人，讓對方感覺安全、放鬆和尊嚴，那麼我們也能與那些在社會地位或者其他方面有差距的人建立真正的友誼！

試著體會這句話：

「沒有目的之交往，才能感動人」

這個問題我覺得我有一點點資格可以回答。

首先，對於我自己而言，小學快畢業的時候家裡破產了，父親外出打工還債。因為當時在的班級都是非富即貴家庭的孩子，天天被知曉此事的同學點點戳戳，非常自卑。原來因為家庭關係在一起玩的夥伴們有點漸漸疏遠了我，可是依然有那麼幾個家庭非常富裕的同學和我保持很好的關係。其中，有一個同學（暫時稱為Y）的母親經營著全省暢銷的某種飲料的工廠並且家族裡做的是我們地區聯想電腦的總代理，父親又是政府的教育官員，記得他和他媽媽經常叫我到他家裡去白給我喝飲料，那時候家裡只能吃得起鹹菜和饅頭啊。還有一位(這位稱為R)也是家族企業經營著食品行當，每逢過節他也總帶些月餅、粽子、冰棍什麼的給我解饞。還有一位是那幾年對我影響最大的人（叫做Z），他是我六年級時的班長（我們小學到六年級的時候會重新分班），父親是位書法名流。當我最自卑，連下課都不會離開座位的時候，是他天天拉著我出去打球，如同大哥哥一樣開導我，我以及我的母親都非常感激他。你可以說這是因為當時都是孩子很單純，但是這種感情一直到今天還在，大家還一起玩，雖然我們家庭的差距越來越大。

沒幾年我就到了初中，家裡的條件稍微好轉了些。因為中考考得不好，家裡當時又沒有資金買班級，只能去一個普通班，初到班級里有些不適應，因為很多同學都是來自農村的（沒有貶低的意思，只是相對於小學思想觀念愛好的差距巨大）。但是這裡面卧虎藏龍，有一位是我們當地數一數二大富豪的千金小姐，非常仗義，帶領我們學校的女生斗年級主任，有好吃的大家分享，當然她的身份是我畢業以後才知道的，當時只覺得他是女人中的爺們，所以私交還不錯。這裡還要提到我鄰班的一個遠近聞名的公子哥（家裡有點交情），一樣的財大氣粗卻只花錢在女生身上（05年時候一個初中生，在當時給每一個他覺得漂亮的女生送諾基亞做生日禮物），因為之前在一起打球就慢慢熟悉，偶然買了一本教材，因為是最後一本就說讓給他了，可他理所當然的接受連個謝謝也沒有，更別提花錢買下來了，完全當做是我巴結他的賄賂，10塊錢啊。

再後來就是高中，我努力的考上了重點高中。這次我要說的，是之前沒有提到的那幾個我小學時在背後點點戳戳的漸漸疏遠我的夥伴，在這裡我們又相遇了，他們依然揪著我家裡的小辮子，說他們喜歡的風涼話。印象里非常深的一件事情是當時我穿著父親的舊夾克，North face的，其中一位公子走到我身邊摸了摸，哎呦，還知道穿North face，肯定假的吧，那種表情終身難忘。我沒有回答他，我選擇無視他。

上了大學，我跑到了外省上學，第一次住宿，和同學在生活上開始有完全的交集。不幸的是寢室里遇到了一個家裡從事實業，非常有錢的一位，據他自己說保守估計自己家裡有10位數以上的資產。他的生活離不開數字，他每天晚上最喜歡說的就是他今天又花了多少錢，誠然，他每日的消費比我一個月還多，可是除他之外我們寢室的每一個人都絲毫沒覺得他怎麼厲害，反而越來越厭惡他。除了這個，他要求我們做這個做那個，比如洗衣服，疊被，連倒杯水也要求，用他自己的話說他在家的時候這些都是管家做好的，十分無語。最不能理解的是他想睡覺的時候所有人都不能說話，為此他還專門立法，而當他收到被人的指責不要說話干擾別人睡覺的時候他根本不理人家。最終，矛盾難以協調，他自己選擇離開我們宿舍，還折騰一番，弄得整個院上下都知道有這麼一號人物，因為他另外一個很無辜的哥們被迫換到了我們寢室。

Ok，我的故事講完了，非常感謝你們可以看完，我不知道大家在讀完這些有什麼樣的體會，但是我的體會是，家庭富裕或者富貴也許意味著他有更好的資源和機會，但是他是什麼樣的人就是什麼樣的人，有對你好的，也有對你壞的。你大可不必費心因為你自己覺得他們特殊就小心翼翼，他們中的大多數一樣希望你可以像對待別人一樣對待他。對於那些對你提供了幫助的所謂富家子弟，你只需要像朋友那樣感激他，利用自己的優勢回饋他即可。而對那些覺得自己牛掰，別人該對他們卑躬屈膝的人，你完全可以無視他，他只是希望得到別人的關注，讓自己成為焦點而已。

坦誠相對，互相尊重

時刻保持一顆獨立而警惕的心，永遠記住你真正所處的階級。

你是泥瓦罐，他們是銅鐵罐。

一塊擺在架子上賣的時候，泥瓦罐可能會因為和銅鐵罐在一起，而被抬高些許價格。

但是一旦架子倒下來，粉身碎骨的只會是泥瓦罐。

想問下什麼類型的交往？好朋友？還是追？

如果是追的話還是算了，就算剛開始通過各種手段包括但不限於投其所好啊欲擒故縱啊讓她喜歡上你，但是門不當戶不對到了結婚那個階段也不行的，而且從小成長環境價值觀也相差太大

好朋友，那就忘記他富二代這個身份，如果他也能和你一樣去大排檔吃飯，在你面前不炫自己衣服的牌子，跟你插科打諢幽默扯淡讓你幫忙請你吃飯，那你們還是能成為非常好的朋友的。君子之交淡如水。

泛泛之交，井水不犯河水就是了，見面打個招呼就可以l

我看了很多回答。我覺得大部分都是扯淡。所謂的窮人能跟富人交往，那是因為還沒有窮到那個份上。我上大學從來沒有去過ktv。有一次班裡自己組織旅遊，窮的學生都沒有去。談什麼來往。沒有共同經歷哪來的那麼多共同語言。上班後更誇張。別人放假去泰國，香港，雲南。放假回來，我跟他們聊什麼？去哪裡玩了？我結婚沒有蜜月旅遊。捨不得花錢，要攢錢買房子呢。有句玩笑話說的好，辭彙量不同怎麼談戀愛？太窮了，跟有錢人沒有交往的基礎。

ps：目前在某壟斷國企上班。自己考進去的。身邊基本是企業的二代。個人感覺多數是中產上吧。基本每個人上剛上班父母給一輛十幾萬的車。結婚都有房。算不算富人我不太清楚，也許是我太窮了吧。歡迎拍磚。

交朋友只有一個人道理，就是真誠。

因為這個世界，總有比你更有錢的人，總有比你更有權勢的人，你比不完，應酬不完，但是真誠卻是很多人缺失的。

字裡行間我能看到你的嫉妒。不要這樣。她怎麼樣都是她的人生，和你一點關係都沒有。中國這麼大，比她有錢，比你窮的肯定都大有人在，你們兩不過就是一滴沙。

或許普通人和官富二代交際的機會幾乎沒有吧。

除非你本身就是那個階級，要麼就是整天都在虛榮的吹牛逼。

簡單的說：

①交際是一種互補，當你期望和某一個人建立聯繫那麼這個人一定有某些地方（優勢、特長）吸引了你，如：美麗的外表、成熟的氣質、個性的性格等（戀愛交往屬於特例，很多時候它是一種不計較回報和得失的無條件付出，如果感覺不是請回憶自己情竇初開的時候）。

②同理，你也得發現和學習屬於自己的優勢，比如：強壯的身體、縝密的思維、爆炸的自信、專業的技能等，這樣才能結實更多的朋友或者是知己。

③可以不用拿自己認為的不足或者是容易引發自卑心理的地方與某些人的強項做對比，如：鈔票不夠多、臉不夠帥等。

④注意交際中的基本且重要的品質，如：誠信等。

⑤人以類聚，物以群分，找准自己的位置。如：超跑俱樂部裡面的成員一定是有他們共同的喜歡（至少在車這方面），那麼這個時候其他人則很難融入這個群體（當然他們也不僅僅只有車這麼一個愛好，其他方面也需要朋友，比如書法、音樂、IT數碼等）。隨著個人層次和水平的提高，你所能接觸的對象也會越來越豐富。

⑥注意自己交往的動機。

⑦如果可以，請時刻保持自信！

祝你好運！

不卑不亢，自信真誠。

還有很重要的一點，不要有功利的心態。

題主說自己只是想做朋友的心態交往，那就是功利。做朋友要隨緣，彆強求，人家冷漠你還是順其自然吧。

題主這事吧

人都給了台階了，你下不就行了

這哪只是經濟條件的問題

A和C明顯關係更好，這不是很正常的么

話說回來，按經濟條件區分社交圈是很自然的

跨越經濟條件的同性之間的交往，沒前面很多人說的那麼簡單

大家出去玩，大部分是吃吃喝喝逛街購物

為了牽就家境較一般的，本來我想吃個人均100刀＋的也不能吃，還得很高興地陪著去吃麥當勞。本來我想去逛大牌店的也不能逛，得牽就著很高興地去超市型購物的店。本來我想打車的也不能打，得很高興地等公車。

如果你很有個人魅力，我會真的很高興地那麼做。如果你沒我身邊其他朋友那麼有個人魅力，我或許只能裝得很高興了。

我覺得如果是同學的話最重要的就是不要傻乎乎的天天跟人家瘋玩！！人家非官即富家裡都鋪好路了不用為學習捉急，但是我們還是要好好學習努力讀書啊...曾經一個學期總是跟他們打牌啊購物啊結果那個學期成績只能說是保持住了，完全沒有任何長進。所以不要為了交朋友就老黏在一塊兒嘛都不幹...把GPA和社團活動搞好別的都是浮雲啊~~

好吧，我發現我跑題了...可以摺疊我..

由於地區關係，身邊有不少富二代（我的標準就是明顯比自己富裕的朋友），而本人家境一般兼且臉皮極薄，所以這也是我一直在思考的問題。

我曾經刻意試過，但到現在也不知道與富人交往有什麼真正的好方法，如果有的話，我覺得就是把對方當作普通人。（至於那些不把自己當普通人、散發著強烈優越感的富人，算了吧，不是你的問題。）

所以歸根到底還是一般的交友之道，不卑不亢，尊重別人同時也要贏得別人尊重。每個人的性格和際遇都不一樣，只要你不是一個沒心沒肺的人，那麼多些總結日常交往時對別人的得失，慢慢就能打磨好自己的角色了。

關於那些比自己富裕的朋友，從讀書到工作隨著身份的變化，很自然就會有各自的圈子（這讓彼此都很舒服），曾經每天噓寒問暖的（富二代）朋友，如今只有偶爾一群人玩的時候才會碰面，畢竟大家的生活方式已經很不一樣了。

我非常希望衝破這樣的枷鎖，但無力，而且看著一些家境比我差但過得比我開心的朋友，我明白到每個人都應該有自己的世界，你不用圍繞著別人來轉。

子曾經曰過：君子坦蛋蛋，小人藏雞雞。

首先嘛，心態要對，你不是因為對方的錢才和他交友的吧，那就把你的誠意攤出來讓他看到。我想沒人對一個真誠的人惡語相加。

至於言行嘛，子還曰過：巧言令色鮮矣仁。其實最容易出現問題的反倒是自身，會不會刻意討好對方呢？還是刻意展現自己對他擁有財富的不屑的，那恐怕都是不對的吧。

子的弟子也曰了：與朋友交，言而有信。

做了自己交友該做的了，對方依舊對你不感興趣無動於衷或者甚至因為你的物質條件不願與你相交。

子又出來曰你了：道不同，不相為謀。

個人愚見

無財就得有才。

別的白搭，人家不是傻子。

有分寸。其實在我們現在的社會上，和任何類型的人社交，都有一個約定俗成的規矩了。

如果只是一般性的交往，不圖啥，表現得和大家一樣，就好了。

如果你是有目的性的，想通過社交獲取某種資源，投其所好，努力鑽營吧。沒點兒眼力見兒那是不行的，另外，想做到不諂媚，也是不可能的。

至於想要成為真正的朋友那種，那就看你本身是什麼樣的人了，沒啥技巧可言，取決於who you are

像小蘭和園子那樣就好啦

如果真的失衡，說到底還是你自己自卑。並不是你覺得對方比你有錢，這只是自卑表現出的某一個方面，如果內心真的不夠強大，即使你自己是個富二代，你依然不知道如何與人交往。

我們從小到大身邊都會有富二代或者窮二代，每個人的為人處事都不一樣。個人覺得最好的方式就是先把自己做好，好好做人，為人處事舉止談吐恰當自然就好。時間久了，貧富雙方很多時候都會忘了家境這一因素。

沒錢依然可以自然從容，有錢亦是如此。

控制住自己的虛榮心，人家機靈你就裝的傻點，人家傻你就機靈點。

我來個死磕的答案

比自己家境富裕，造成這種差異的原因是：他老爹在最近30年里比自家老爹賺的錢多，僅此而已。30年前，大家都一樣。30年比之動輒上百年上千年的傳承比起來，嗯，我們還是蠻幸運的。

不管父輩怎麼發家的，總算是他們那個年代。現在就是未來的過去，把握當下。

我輩崢嶸，努力吧，諸位。共勉。

不需要注意,自己本來什麼樣就什麼樣,別人不會因為你刻意討好就會給你好處的,親

如果你指的是交友的話，不必過於在意對方家境、富裕程度，就像不必過於在意對方美麗帥氣程度、社會地位等。只要談得來，有共同興趣愛好，在一起舒服就可以了。你在圖書館讀到一本好書就會讀下去，而不會想這書是昂貴的、廉價的、包裝精美的、簡陋的、手感好的、手感差的、乾淨的、有些髒的。是的，我要說的是，重要的是書的內容。

有一句老話：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子能打洞。這是一句有點帶有消極思想的語句，但是也說明一定的道理：不是所有人但是至少有大部分人的衣食住行是取決於家境。富人家的孩子由於從小獲取的資源和環境，他的成長要優於大部分窮人家的孩子。

即使你不能選擇你的父母，但是你能選擇你的朋友，因此和家庭富裕的孩子做朋友，從這一點來看是好事情，你要積極接受和面對這件事情。

需要注意神馬：

其實沒神馬需要注意的，我覺得與人交往，要從對方的角度出發，看看別人需要什麼，自己能夠幫到對方神馬，富裕朋友在經濟上是沒有問題，但是在情感上、某方面的專業知識、性格上可能有缺陷，想想能夠為對方做神馬。

然後還有一點就是自己的資源配置，和有錢人交往多多少少會接觸到比較高消費的事情，可能人家養洋狗、經常旅遊，買名牌包包，這些事情你就要根據你自己的興趣愛好，擇一而行，做到最好，最專業，畢竟朋友之間還是要有1~2個共同話題可講。

我交友信奉一句：別人對你好是值得感恩的事情，別人對你不冷不熱是非常正常的。只要認清楚這一點你就會看淡別人對你的褒貶。

自己的公眾號，做最快樂最健康的自我

該怎麼樣就怎麼樣吧。不能因為人家有錢就歧視啊。

不卑不亢，保持自我，真誠一些，盡量不要在關係中加進太多的利益因素。

以前做得不是很好，和舍友之間的交往總有些怪異，不過還算基本正常，畢業工作到現在感覺我處理起來會比以前更好些。

記得中學時的一個雨天，放學了，在班級里攔住了一個班級學習最好的一個男生，打算問道題。

他背著書包，一臉嚴肅，和我說：「不好意思，我媽在等我，外面下雨了，而你媽媽在車裡等你。」

那尷尬的場景我直到現在，依舊清晰。

1、真誠，真朋友的話，不會嫌棄你出身貧寒。

2、平等，不要覺得你比他低人一等。

3、幽默，學會化解尷尬，學會自嘲，畢竟你們曾經的生活環境和圈子有很大不同，他可能見過很多你沒見過的東西，去過你沒去過的很多地方。

4、擴大知識面，什麼事都能和他聊，不冷場，不管是車還是什麼你無法擁有的東西

心態。

前任女朋友就是白富美+富二代，有次我們出去吃飯，她出去一下我問她幹嘛去？她說去取錢，我說我帶了錢了為什麼還去取？她說，她出去身上低於一萬塊錢現金就會沒有安全感。之後我們就安全感到底是來自於身上大把的現金還是源於自身的努力得到認可等等沒有結果也沒有意義的問題爭論了好長時間，分歧和意見都差太多。

好比，她隨隨便便玩個遊戲一周都要花上好幾萬，而自己辛辛苦苦工作一個月也就夠她在遊戲裡面高興下，心理落差太大。

把ta當做一個普通人。把自己也當做一個普通人。

真誠不刻意，多傾聽，緣分自然會來！切忌想一下子與對方成為好友，心急吃不了熱豆腐嘛！多帶給對方覺得「你很有意思啊」的感覺，你們會慢慢成為朋友的。

不要因為別人比你有錢就覺得人家應該請客，除非別人主動的，另外第一次認識最好AA，被請客了要回請，關係不到死黨級別，不要去占別人便宜，主動為別人創造價值而不是索取

A比起你更喜歡C，題主覺得是A勢利眼，但是總結的時候還是很客觀「經濟不在一個層面教養不在一個層面」，這裡提到了教養，並不是越有錢的人就越有教養吧？教養至少要有點情商並且有禮貌吧。

但是如果換個角度，AC都是路上的普通人，A比起你更喜歡C，你就覺得很正常。畢竟你也不是什麼轉世金童，大街上也不會每個人都喜歡你。因此，只是一個不那麼喜歡你的A，帶了個有錢屬性罷了。

有錢是優勢，但是作為一個人，能被說成優勢的還有很多，比如美貌，比如名氣，比如善良，比如道義，比如情商。所以我的觀點就是，有錢的人也好，沒錢的人也好，他們都喜歡和交往起來舒服的人做朋友。你是那個交往起來舒服的人嗎？

當然，人家也喜歡努力上進的人，因此辛苦創業的人，和同樣辛苦打拚的人都有話題，即使兩個人不是一樣行業，也願意多交流，指不定自己就學到什麼了呢？

所以啊，題主，世界很大，多讀書，多和比自己能力強的人交往，你會得到更多。

像小櫻和知識那樣

這個還真沒注意過，玩的好就經常聯繫，胡吃海喝…貌似吃貨的玩法相對比較單一…

首先，能和那樣的白富美一個學校，說明你家的條件也不差，至於怎麼和有錢人交友，這個不是問題，這個年代，朋友，戀人，親戚都要門當戶對，竟然是同學，有話題聊就聊會天，沒話題就罷了

我看了很多回答，覺得都沒說到準確的地方。

這個問題是我上大學之後糾結了很久適應了很久的問題。

我是從一個很小的地方去上大學的，我的同學基本家境都比我好很多。就比如他們基本都是出國玩過的，用的穿的也高出我一截。但是我啊，在家裡的時候，跟同學吃飯AA都不會超過40，過兩百的衣服就已經很心疼了，也從來沒有穿過耐克阿迪vans之類。剛剛接觸大學的物價和大家的生活水平的時候，我真的是很自卑的也糾結了很久。

這一關其實真的是很難的不是雲淡風輕就能過去，一起出去玩的時候，一起逛街和吃飯的時候，在宿舍討論化妝品和衣服的時候，我跟她們的世界和生活整個是不相符的啊。一起參加學校的社會實踐，要去別的城市調查，很多東西都需要自費的，實際按我的程度，和大家一起坐高鐵，訂什麼樣的賓館，我都是負擔的。我有很長一段很難過的時期，不知道怎麼跟同學相處。不想要覺得自己低人一等，但是也沒那個能力去負擔，曾經下定決心要買一雙耐克但是最後也還是放棄了。可能直到現在在這個問題上我都是迷茫的，但是現在至少我在心理上是接受的，我能平靜地接受這一點。雖然我還是負擔不了那種生活方式吧，也還是不可避免地在談話中出現那種領域的差異，但是我能很坦然告訴自己說我就是不如他們家境好我確實要比他們少花錢。我能放下。

現在我還在大學，還是不如很多人富裕。但是我不再糾結這件事，我希望能好好走，看更遠的風景。

明確你的交友目的，還有你觀察別人別人不觀察你嗎？動機行為都會表現的，你先是把錢看那麼重要處處揣度，還說別人不屑。我身邊同學都上升到惡意揣度了，只想說自己的行為處事有沒有值得別人關注最重要，明白要交什麼人！

我覺得窮的一方可能在交往上處於劣勢。經濟基礎決定上層建築。經濟基礎薄弱，決定你無法和有錢的朋友一起吃，一起逛街，一起出去遊玩。人家的零花錢是你好幾個月的生活費。我有一個朋友，經濟還不錯，但也不是那種很有錢的人。我們出去吃飯基本都是AA制，她就請過我一次。她每次和我出來都不會消費，除了吃飯，或許人家覺得東西不入眼吧。她想去日本，讓我陪她去，可是我沒有錢。（我讓她和別人去，她說他的朋友都是學霸，我覺得即使是學霸，也有生活，或許學霸覺得無法在精神層次交流，經濟層次跟不上，所以不想相處。）相處一個月，我覺得相處的很無趣，她愛美到了極致，每次在一起，都會討論長相，整容之類的。她想要憑藉自己的本事，卻沒有吃苦的精神。她對別人苛刻，卻對自己寬容。我現在和她聊起天來，都不想聊。因為沒有內容。而且，她辦事很不靠譜，最關鍵是，永遠不會把你放在心上。

剛開始時，我對她是真心相待，後來，經歷了一些小事，對她，心也慢慢變淡，變涼了，也不想相處了。交朋友，一定要找一個能把你放在心上的人，辦事靠譜的。

她總體來說還是不錯的，我只是覺得經濟因素背後還有很多隱形因素，決定了有些地方還是不合拍。

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前面幾位說的比較到位了，自己總結一下自己的經驗。

我認識的家境比較好的，能處成朋友的，基本家教都比較好。她們大多比較低調，跟她們相處的時候心態平和，不把自己看太低。有禮尚往來的時候，大方接受，有機會禮貌還禮，自然而然的。

開始就讓別人知道你的真實消費能力不要裝。坦誠會贏得尊重和諒解。

我上過一個「貴族高中」，班上分化真的挺大的，有的人用過保鏢，有的人沒穿過校服外的衣服。

畢業後，大體上雖然是家境相近的還是一個圈子。但也不全是這樣。

我的朋友大多比我家庭條件好，不止一點。而他們的的另一些朋友和我最多也就是曾經的同學了，他們之中曾經有人天天和我講話玩鬧，但是不會加我QQ，而這個人又對另一個比我可能還要窮一點的同學非常鐵。有人加了QQ，但是彼此心裡清楚，刪或不刪就那樣了。

我只想說明一點，確實有的人會因為家庭經濟狀況而選擇性交友，畢竟共同話題這種東西得有相同的經歷，但是難道家境就是決定性因素了嗎?

不是。

主要還是看人。

有的人有錢，他就愛交有錢人做朋友。

有的人有錢，他還是和窮人做朋友。

不僅僅是有錢的那個的素質，還有就是沒錢的那個除了錢以外有沒有更吸引別人的魅力所在。

不要跟他比有錢

不卑不亢

把他當作人，而非富人。

除了錢，你有其他方面的特長，也是價值，再富有的人也有他不如意的地方。志同道合，不適合自己的莫勉強

能夠有共同語言的人才能交往！物質管和精神價值觀是不一樣的！跟有錢人交往談共同的愛好！樂觀上說說物質自己會自卑！適當轉移話題。叫我微信ultramandaye點關注！我們有共同語言

不要佔別人便宜，不要以為他們家有錢就不在乎。我的體驗。

我真是為脖子戴個粗金鏈的某個土豪感到憂心

樓主可以重溫下泰坦尼克號傑克在認識露絲之後同所謂貴族一起吃飯時的表達。

前幾天在知乎看到一篇講＂窮人心態＂的回答，望能與樓主共勉。具體地址我再找找~

不抱著先看家境的眼光，憑自身的魅力才能找到交心的朋友。有時交友不真心不是因為家裡窮，是因為心態窮舉止窮。樓主應該沒到這個地步，但切不可因家境差別自卑。或許兩個人本就不是一類人呢~

所以需要注意的就是心態啦~

一定注意：少說話，多做事，努力工作，這才是最重要的。

說實話、有時候自己也有時會有這種困擾、但是想想、家境富裕、那是他爸媽的事兒，跟她有毛線關係啊！最重要的就是要做最真的自己，自信一點，大方一點，現在大家都一樣的，以後的路還長，指不定誰輝煌！

富裕不是高人一等哦，社交雙方是平等的，當作跟平常人交往即可，該怎樣就怎樣，不卑不亢。

交朋友，是因為愛好興趣生活圈子的交集，這些跟前有關係，但是不是絕對因素，所以我覺得保持自己，不吹牛不妄自菲薄，該怎麼樣就怎麼樣，ok！

還有一條我自己親身經歷，當別的有錢人覺得跟你在一起玩不是很自在的時候，我就撤了

我身邊的同事大部分是土豪，我也活得很正常。。。。。

我當時就讀的高中其學生家境普遍較好，當然也有平庸些的。和各種同學交往之後發現，家境不是人與人之間交往的障礙，或者說不是什麼大的阻礙。難道有錢人就一定不會和窮人家的孩子做朋友？其實，還是性格和家教比較重要吧。題主所提到的那個女生，你確定她一定是因為家境的差距而對別人冷淡的回應？我不明白。

真誠，隨緣。

四個字，不卑不亢。

人貴自重。自己先得看得起自己，才能讓別人看得起。長這麼大，學校里很少見到比我家窮的人。

重要的是彼此之間的心態。富，不是高人一檔；窮，不是低人一等

我們家在浙江這邊的一個中等城市，家族裡大多數都是經商的和當官的，爸爸也是，爺爺也是，姥爺還是，家裡是經營連鎖餐飲店的，念大學的時候同學都聽過我們家的店但是不知道這店是我家的，總的來說家裡還可以。

初中的時候喜歡一個人，現在大學了還喜歡，原因不是別的，當年ta對我說了一句，我養你啊～不知道為什麼想到的時候就甜甜的，然後注意到了ta。印象特別深刻，也特別寵溺ta～

我有個好朋友，家裡是農村的，中學花了很大功夫考到我們這個學校住讀，一直都對我特別好，什麼事都來幫我，一直覺得ta老實木訥，我感冒了ta會坐一小時車轉地鐵來給我送葯，說不感動是不可能的，直到念大學我們都是朋友。但是遺憾的是，我喜歡的ta永遠不懂，ta是個不太會玩不太生活的人。但是我們會是朋友。因為真摯。

個人特別喜歡港樂，有兩個知己，都是志同道合的好朋友，性格相似，喜好相似，品位相似，平日泡吧店逛街玩耍習慣相似，連說話語氣都相似，我們的對話很多時候除了我們仨別人都聽不懂，後來才知道ta們家在寧波都算是有點基礎的家庭，真的挺巧的。

最後呢，想說說，第一個朋友，ta會陪住我，是一個讓我安心的人。

兩個知己，我們在一起總是開心，也總能惺惺相惜。

至於我喜歡的人，我也不知道～但是就是喜歡～怪我咯

不卑不亢，其實你在接受他們的好意的時候，就已經在凸顯他們的價值

解腰。

讓對方可以在你身上得到他們想得到的東西。

誰說經濟條件不在一個層面就不能做好朋友了？

高中大學時候的朋友，一起經歷青澀，懵懂的時光。友誼才是最單純的。

自己心態先擺正。

舉個栗子。

答主父母離異，和媽媽長大。家庭條件一般得不能再一般了。

四個關係最好的女生朋友中，有兩個是標準白富美。

一個是初中高中同學，一個是本科校友。

關係好到什麼程度，就是彼此之間沒有秘密。一個表情就知道互相的心理狀態。銀行卡和密碼可以放心交代。甚至可以為了對方去插別人兩刀的。

另外兩個女生朋友，和我家條件差不多。都是很一般的家庭。也是穿一條褲子，睡一張床，有一塊錢可以全給對方花，知道彼此所有的小陰暗和小矯情。

之所以能成為最好的朋友，就是三觀相同，彼此欣賞，共同成長，不離不棄。

交朋友，牽扯上錢，背景，你牛逼還是她牛逼。就完全沒勁了。

在一起只是放心又輕鬆地把自己最傻逼的樣子展現出來。

這才是真朋友。

如果你有獨立的人格，安身立命的本領，不卑不亢的態度，抱著單純的心去交朋友，還在意別人的家境是否好壞嗎？

如果學生時代，不是抱著純粹的目的在交友，如果對方一副老子碉堡了的樣子。

那就沒什麼需要注意的了。

禮貌+距離。

互相點個頭打個招呼就夠了。

反正誰也不把誰當回事兒。

不必費心。

時間經過，你會發現。

真正留在身邊的，也就那麼幾人而已。

就這樣。

其實會回到怎麼做好自己的問題

不過你身上最好有社會上稀缺的資源，譬如勇敢，誠信，高智商，高情商或者在政*府權力部門

我認為：第一，題主心態要擺正。雖說家境不能互比，但你絕不能心裡有自卑感。你最後那幾句話的描述看得出你有點自卑。第二，你不能先入為主認為你朋友因為你家境不好而故意疏遠你，由於你潛意識已經設定了你跟朋友A之間有個差距，所以及時不起眼的事也會被放大。第三，既然你說你朋友教養好，就應該懂得為人處世之道，若是正如你描述那樣因你家境問題故意排斥。那還算朋友？

接受或者容忍他們的傲慢。

鬼谷子說：與富者言，依於高（高雅）

總會有一些方面，你比ta富裕，會讓ta覺得比不上你。

我覺得這是一個偽命題。家庭、教育、出身等這些標籤確實會對人有影響，對人的氣質和個性有影響。你是跟一個活生生的人交往，又不是跟那些標籤交往，不管窮富，有必要區別對待嗎？補充一點背景知識，我從小念的學校都比較貴，認識不少富二代，但是那個只是他們的成長背景罷了，每個人的個性和喜好都不同。何必說到富二代就風聲鶴唳呢？好好做你自己就好