浮生雜記 錯的人終會離開
前面我有提問，有朋友留言想了解具體的情況，我不是不想寫，這實在是個漫長的故事。
我盡量以客觀的態度描述我們的故事，一來為你們答疑，另也藉此記錄一下我的故事。
原本的閨蜜行是三人，我，上文中手撕我的閨蜜J，另一個閨蜜C（大我們3歲）。還有兩個出鏡的人物：男性好友X，J的男朋友Z.我們5個都是從小一起長大，十年的朋友。
C出社會早，在三年前C結婚了，我和J都是她的伴娘。
故事就在剛上大學是開始轉變，我考上一所一本大學，J上了本地的專科學校,而C早早在初中畢業時就出了社會工作。
我不可否認，C在出了社會後身上有很多社會的氣息，在一些處事上讓人不舒服（她結婚那次我們作為伴娘，從準備到婚禮舉行，累了好幾天，在晚宴的那天，大家終於結束可以好好休息吃飯了。原有一桌乾淨的宴席沒人動，我們以為就是伴娘伴郎吃的，結果C為了節約錢把那一桌退了，讓我們去吃另一桌已經走人剩下來的的剩菜冷飯）
這件事不大，可我和J心裡都有不舒服下來也相互抱怨過。
但現在想來也不是不能理解，那時的C剛剛辭職，結婚的男方經濟也不好，兩人都是租的屋子住，並且C懷孕了。
另一個轉折點是，有一次J在C家裡睡覺，兩人聊天時J說了一句「我就是不回去，我才不管我媽他們怎麼做呢」（大概是這意思，但用句比較過分）這話被C的媽媽聽見了，於是阿姨（阿姨是一個很有個性的人...）就很不喜歡J，從此去我們去C家裡玩，阿姨就沒少給J臉色看。
於是J開始討厭C以及她們的一家人。
三個人的友誼，尤其是三個女人的友誼在這種情況下一看就出有大戲。
J是一個愛和恨都很極端的人。
在她開始討厭C的時候，就讓身邊的所有人都不喜歡她，她不許我們和C有聯繫，最好大家都鬧崩（我沒有一點誇張，當她對你好時，你會覺得她是全世界最好的朋友）。
於是我就尷尬了，夾在中間里外不是人，可我的心也稍稍往J偏了，漸漸和C的聯繫少了，可大家都沒挑明。就這麼不尷不尬的過著。
舉兩個個典型的例子：
C自己開了麵館叫我們去幫忙搬家，於是叫了一個大家都很玩得好的男生X。搬家前一天J打電話給C說第二天搬家她也過去幫忙吧，C自然很高興。可第二天，J什麼都沒說並沒有去，同時她還打電話給正在幫忙的男生X叫他走。
「X出來K歌啊」
「我在給C搬家，不來了」
「搬什麼家啊，出來玩！」
「……」（C就在旁邊什麼都聽見了，尷了個尬）
第二件事，某日C生日，請了七八個都互相認識的老朋友晚上去她的店裡吃烤魚。J一開始怎麼都不去，C和我就一直打電話叫她，於是她還是去了。
可又是巨尷尬。J全程冷漠臉（她平時超活潑的，飯局上的開心果），不接話，不參與，不玩遊戲，象徵性的敬酒也一點不給面子不喝，全程玩手機甩臉色，整個場子尷尬到冷死人。在飯局後期大家聊天時，她拉了另一個好友自己端著小板凳去了門口聊天。
從那以後C再也不會找J了。
但是大家千萬不要以為J是個情商低的人，相反她很會social，至少在我認識她的時間裡，她可以輕易讓一個陌生人在短時間裡喜歡她，她有很強的個人魅力，她的確也有很多的朋友。
好了，故事前提終於交代完了，接下來我要登場了。
我是一個傳統教育中中規中矩長大的「乖學生」。我在C和J的矛盾中是偏向J的，因為我真的很喜歡和她相處，小時候的她身上有我沒有的自由、勇敢。
我不會將自己就撇得乾乾淨淨一點錯沒有，當J在我面前說起C不好時，我也會覺得C很多地方太市儈，於是跟著她一起抱怨吐槽過（我做過我就承認，是我自己作），這也是後來她罵我白蓮花的原因吧。
可Ｊ一邊說很討厭C一邊又買了小孩子衣服去看C的女兒。
所以我一直覺得J本性不壞，只是太幼稚。那些看起來大不了的事都是女生之間的小作。
我們三就一直以這種奇怪的模式相處著，慢慢我和J之間也出現問題了。
J是在2015年開始實習上班，在這一年她的性子轉變了很多。
那時我大三，做了學校某個組織的副主席，常常出去做項目打比賽，很忙，和她的聯繫少了一些，共同話題也少了很多，聊天只能把成年舊事拿來談。
她偶爾來電話我實在忙，就會說在準備考試，在模擬路演什麼的，現在想來她是覺得我在炫耀的。於是她再也沒主動聯繫我。
那時候我也作也矯情，會因為她和別人很好而吃醋，會給她寫很長很長的簡訊說我有多在乎她（就是貼圖裡她說的那些話）。
我終於後知後覺發現事情不對，最忙的時間過去後，我就開始主動聯繫找她，想修復我們的感情。
2016年上半年，我每次放假回家都會約她逛街吃飯，她每次都說工作忙沒空。我常常給她打電話，儘管她從未打給我。
這一年我們見面就是偶爾約麻將，也就是多人聚會，就再也沒有單獨見過，沒有好好地說過話。
上文提到的那次C生日請客吃飯，我是滿心歡喜的去，想和她好好說說，可全程她沒有主動找過我，一直我是巴拉巴拉的說，我明顯的感覺到了她的疏離。
我心裡也是難過的，可我還是很珍惜她相信她，以為她是真的忙，畢竟覺得真沒有發生什麼事讓她要一直躲著我。於是我還是積極的一有空就約她（一次都沒有出來過），這就是她說我給他壓迫感的原因吧。
整整一年，都是我，也只有我主動在約她、打電話給她，試圖修復關係。
某一次打電話J說「我要和Z結婚了」（我和Z也是老友了，我是看著J和Z七年走過來的，有多不容易我知道），在反覆確認是真的後，我沉默了半天說「好，我祝福你親愛的，真的希望你們過得幸福」。然後J說..她是開玩笑的（為什麼寫著一段後文會提）
在這一年和J為數不多的電話中，我敏感的發現走出校園的J的變化，她說話變得很尖銳，動不動評價一個人就用「婊子」，在朋友圈發過一兩次長文罵別人（如同罵我一樣）用詞極端，抱怨男友Z沒錢，讀的大學也不好，未來找不到工作，家裡已經給她介紹的幾個有錢的同齡人，不停的叫我和C斷絕來往要不我就是個兩面派，有C就沒她...諸如此類。
我和C的感情也是很難得的，她對我像親妹妹，好得我無法拒絕。
大家真正鬧開是在2016的下半年。那時我大四，正處在找工作的階段，整個人是很緊繃很焦慮的狀態下。
10月5日我們一起打麻將，晚上我問J，6號有空嗎，一起逛街吧，她說有可能要上班，作罷。
6號，我媽買菜回來無意中談起在廣場碰見的J和Z在逛街。
當時我就意識到什麼。
我強壓著憤怒和悲傷給她發簡訊：
「親，你晚上有空嗎，我請你吃飯啊，有家牛排真不錯」
「對不起啊，我現在還在輕軌上呢，今天累都累死了就算了吧」
突然我就覺得我這一年做的事就像傻逼一樣，像一個跳樑小丑，熱臉去貼人家的冷屁股。
我忍了幾天終究咽不下這口氣找她質問。
原以為受了莫大委屈的是我，至少她應該會有點愧意。
可是沒想到，她一開口都是對我的抱怨，說我強勢，當面一套背著一套和C好，和我在一起覺得好壓迫。
可具體我問她我做了什麼事讓她這麼反感我，她說了一段讓我目瞪口呆的話：
「上次給你說我和z要結婚了，你什麼反應？你都不攔著我，明知道是火坑卻讓我跳，人家kk在我這樣說後立馬馬上攔我罵我不考慮清楚，你就是這麼冷血！」
我當時就傻了，明明這麼委屈的我被她說得，我自己都覺得自己是罪人。
可笑的是當時我開始懷疑自己是否錯了。
她不停的抱怨，說我都在她面前炫耀，呵呵，天知道我給她打電話她都不會說話，我也就只能硬著頭皮自顧自地和她說我的生活。
她說她是那麼的討厭C我卻不在乎她的感受。那時我才發現她對C的厭惡不是一點半點。她難道忘了我們三個，曾經好到成為彼此的伴娘了嗎？
這一年來，我低聲下氣的挽回，在她口中成了逼迫強勢相處起來不舒服。
掛了電話後的我覺得天旋地轉，從上午到下午在床上哭了一整天。晚上我不死心想給她打電話。
整整連著六個電話，每一個都被掛斷。然後關機。
十年閨蜜。狠心至此。
她沒有難過，她早就放棄了我。
我都覺得她沒有心。
巨大的悲傷和不可置信快把我淹沒了，若找不到一個缺口我想我會被逼瘋。
於是那天晚上10點我跑到了C那裡。
我承認，那天晚上，我不停的述說我的委屈，不停的罵她沒有心肝，不停說有的沒有真的假的的話，不停的嚎啕大哭，這些我都承認。
但是第二天，從J的男友Z那裡得知，J跑回去說，這一年都是她在不停的找我，反而是我，高冷的不理她，。
她怎可顛倒是非黑白至此！
我聽到後氣到幾預嘔血，大病三天卧床不起。
這就是我十年的好友啊，同睡一張床，同穿一件衣，我曾說她是我除開父母重要的人啊！
哀莫大過心死。
我骨子裡是自尊的，哪怕當時恨她，但我絕沒有在第三個人面前去作聖母婊賣可憐，絕沒在第三人面前說她半句壞話。我敢這般說就不怕她找人來對質！
2016年的10月是如此艱難。
回到學校後的我開始找工作。每天穿著西裝和高跟鞋跑往各個宣講會，進行一輪又一輪的面試和廝殺，筆試、面試、無領導小組討論、結構化面試、半結構化面試....次次都是同幾百個人爭那不足五個的錄取名額。
那段時間的我晚上根本睡不著覺，明明身體已經疲憊到極點卻任然睡不著，明顯的消瘦下去，頭髮大把大把的掉，臉上不停的冒痘。
最艱難的時候總會過去，我拿到了兩家國企的offer，在簽了三方後的我終於可以休息一下了。
忙碌的生活似乎讓我忘了J帶給我的傷害。
11月我和大學室友兩個說人走就走，去麗江大理打工窮遊了一個月，祖國的山川河流是那麼美麗，我為何要糾結掙扎於這種無趣的女人之間的小打小鬧呢。
人生彷彿一下子開闊了。
從大理回來，我終於實現了我的願望，我買了一隻小加菲貓，每天在家裡逗它，開心的鏟屎，享受著照顧一個小生命的喜悅。
至於J，對不起您哪位？
2017年1月17日。C組織了大家過年吃飯，還是一樣的人除了J。
J的男友Z也來了，畢竟除開這些大家真的都是10年難得的老友。重頭到尾我們都不去提J，過著我們團年的時光。
之後我們去了KTV，閑聊之際我問了問Z關於J的近況，就是簡單聊了幾句便一筆帶過。我已沒有多大感覺。
說實話，比起聊J，我更願意聊聊我的貓。
後來才知道，Z是偷偷背著J來參加我們的聚會的，回去後J大鬧了一頓又要分手。
不要誤會J是在氣我會搶他男朋友的，她是認為Z和我們還有聯繫就是對她的背叛。
那天之後，Z和我們再沒有聯繫，微信QQ全部把我和C拉黑，連手機電話都加入了黑名單。
對此我除了無語還是無語。
3月我去到學校準備本科和輔修兩個論文，在4月和5月各報名了一場資格證的考試，我又開始了我忙碌而充實的生活。
就在前幾日，我接到X的電話，知不久是他生日大家聚一聚。我應下了，腦子一閃想起X和J的生日是挨著的，就鬼使神差的點進了J的空間。
半年未見，只是想看看她近況。
按理作為被刪除好友的我是陌生人，是沒有許可權進去的，可不知怎麼我就可以進去。然後我就看到了她1月18日發的辱罵我的文章。
我22歲大四在讀，至少不相信身邊的同齡人有真正的壞人，大多覺得人無完人都有缺點、有令人有不愉快的地方罷了。
可今日才發覺人心涼薄，哪怕最親密的人，在對對方不滿的時候會真心的希望對方千夫所指，名譽敗壞。「狗就是狗」我仍不敢相信這是十年的好友對我說的話。午夜夢回都覺得後背發涼。我立馬打電話給X（我們幾人中就X和J有點聯繫），憤怒到無可附加，我哪裡由招他惹他了？
X驚訝於我看到了，他說他本意是不想讓我看見，他也不知道J為什麼這麼做。
「就那天吃了年飯的第二天J就開始發瘋，J已經變了，變得面目全非了。」
憤怒的我要來J的電話，給她發了四字簡訊：
「字字誅心」
中午收到一個座機來電，我接通後10秒那邊沒說話然後掛掉。我就知道是J打過來確認我的身份。
然後發現我已經進不去她的空間。
昨日又看見Ｊ在別的朋友發的文字下留言：
「世上賤人怎麼這麼多」
那一刻我知她已不再是我那個自由，勇敢，具有無限活力單純美好的十年老友了。
短短兩年，她已被這個社會渲染成一個尖酸刻薄心胸狹隘的女子。
我不想再描述看到那些東西後我有多難過。
事過三天，今日的我已經平復了一些。
我自認從未傷害或者想去傷害於她。
大家鬧崩的責任誰都別撇乾淨，但至少我看來我是受傷更重的一方，因為我比她看重這份感情多得多。
她老是覺得我一天處心積慮就想把她怎麼著，可這半年我真的挺忙的好嗎，我也沒這個時間啊。
同時我也沒想到她會在這種公共平台，在大家共有的朋友、老師前，用這般可以算惡毒的字眼侮辱我，她但凡有一點顧戀這十年舊情也不會至此，巴不得我身敗名裂，千夫所指，罵起人來不管真的假的有的沒的，什麼難聽傷人罵什麼，什麼能捅人心窩子說什麼。
就像市井裡的潑婦。
究竟誰是白蓮花？她弄得這般受了莫大委屈的樣子讓全世界都知道，難道像被我這種聖母婊迫害了的樣子？
你們不知J幼時在校園，有多單純美好，就像我現在不知她到底有多無情冷漠。
我因J的所作所為心涼至極，也為人性深處的涼薄不寒而慄。
可這件事情也讓即將走入社會的我茫然，是否我會是下一個J？
現在的J剛剛又換了份工作，大概就是前台，電話員之類的，她總是定不下心，幹不了多久就會辭職去玩。
C的女兒兩歲了，她和老公最近換了一家大一點的小麵店鋪，兩人繼續在奮鬥打算買房了，自己開店當了媽媽的C現在過得越來越充實了，人也明朗了很多。
而我會7月會入職公司，告別我的校園生活。
生活應是越來越好的，我們應該主動的和不合適、不對的人說再見。
若當時我在發現J疏遠我時，就有自知之明，瀟洒說拜拜，今日也不會如此決絕。
這是我的故事，我告別了一段曾經珍惜至極的友情。
我已盡量以客觀的視角描述我們的故事。
終了。
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