自我厭惡是一種什麼樣的體驗？
全世界最討厭的人就是自己自己都沒法善待自己，怎麼可能期待他人的愛呢最近開始厭世 對一切都表現麻木 有自殘傾向但還沒實施
沒法說，說多了就感覺自己是真的矯情
恨不得自己去死啊
每天幻想用各種方法殺死自己，卻又沒有勇氣去實踐，並因此每天嘲笑自己懦弱；
每天夜裏，自己的內心都會窮盡各種髒話、狠話，把自己罵個狗血淋頭，彷彿自己的內心不屬於自己一般；之前被告白，第一個念頭是一定要斷絕她與自己的一切聯繫，不能耽誤她的時間，否則就是自己最大的罪過；嘲笑自己的一切行為，就比如現在寫這個答案，我也會嘲笑自己是在裝可憐，不過是矯情，在把這種狀態當資本向別人炫耀。雖然知道實際上不是這樣，但還是忍不住嘲笑一番；對待事物消極、絕望，總覺得沒有開始就沒有結束，沒有希望就沒有失望。因此看淡周圍一切（自以為如此），並嘲笑自己的這種想法。先寫到這，話說浪費那麼長時間寫這種東西，果然是無藥可救了，真TM浪費時間。啊，又找了個理由罵了自己一下，好爽！覺得自己不配愛不配一切美好的東西 然後也不想努力奮鬥什麼的 因為覺得無法挽救這個軀體和靈魂了 想把自己殺死幫自己擺脫 經常性精神分裂，現實生活中一遇到傷心難過的事情就會在夜深人靜里幻想著自己是一個男孩子被爸爸拋棄被母親心靈虐待被喜歡的人唾棄，以此來安慰自己。 想死很久了，但又怕，覺得這幅軀殼和靈魂都不會有救了，所以一直墮落下去。
否定自己的一切想法。
當然也厭惡「自己有自我厭惡的念頭」這件事。
偶爾會渴望自己被傷害致死。
我自己是不會傷害自己的。一是怕痛，二是人們瞧不起隨意傷害自己的人，而我又矛盾地不想被瞧不起。真噁心。死掉之後的屍體當然也無所謂。摔得稀巴爛，被砍成幾段，剁成肉醬，或者是把我的屍體扒光直接掛起來讓大家看都無所謂。反正怎麼做我自己又不知道。
每天焦躁難耐，一點一點認識到自己的愚蠢、醜陋、平庸、無能，眼睜睜看著自己的皮膚在脫落，露出腐臭的肉。
拼了命想修補自己，但只會更糟。越是仔細思考，越是從心底里鄙視自己的任何想法。有的時候就是厭惡自己的一切。身體也好，思想也好，想要擁有的和還未失去的，我都覺得膚淺無聊令人噁心。好多事做到一半就完全不想再進行了，覺得自己像個小丑滴溜溜的轉，取悅著連我自己都不清楚是誰的某個人。
深知自己的懦弱無能，而且虛偽。
我也明白我自己遇到的小小挫折簡直不堪一提，而我卻要死要活，好像是故意要給誰看，逗誰笑一樣。
惡不噁心？嗯，很噁心，所以我想殺掉自己，停止這種可笑的表演。
身在福中不知福，貪婪而又軟弱，這種人我最瞧不起了。他們是腦子抽筋了嗎？明明那麼幸福卻不自知，渴求萬事皆隨心，稍微受點打擊就尋死覓活。我討厭他們，討厭到想要一腳踩死他們再細細碾碎。
我就是「他們」中的一員。既然我無權也無能控制他人生死，那麼就應該從我自己做起。
奈何我並不是真心求死。只是矯揉造作無病呻吟罷了。真噁心，要吐了。
還是那種感覺：我好像是在演給別人看，無時無刻，而且多少帶了些刻意討好的成分在裡面。
然而不會有人覺得我演的棒的。人的悲歡是不相通的，只會覺得我聒噪而已。有時候本來很開心，突然心情就很糟糕了。
原因簡直不值一提: 比如說，一句「你擋到我啦」甚至「借過」都能讓我瞬間崩潰。偶爾就是毫無來由的悲傷。一邊難過一邊覺得自己矯情，就更難過了。大堆大堆的亂七八糟的想法湧進來（就是↑那些），又得強忍著不要遷怒或是發泄於他人。在學校和家裡我都要忍耐，不在意我的人自是不會在意，但在乎我的人多多少少會受我情緒影響的——而且是負面影響。
每次去學校附近的一家小小餐館我都完全控制不住自己，對老闆語氣總是很兇。
三次，每次都是。忍住沒有亂扔東西沒有罵人，但是忍不住說話很兇。搞的和我去的同學都特別尷尬。我為什麼會把自己的情緒發泄到毫不相干的人身上啊……總給別人添麻煩。好想消失掉。我依附於他人而活，又鄙視這樣的自己。
每每冒出一個想法，都要在心裡唾棄千萬遍。渴望變得坦誠，實際上矛盾又虛偽，只會無休止的粉飾自己。沒有一處可供我吐露真情的地方，到最後連獨處的時候都哭不出來了。寫下來是舒暢多了。
也大致捋清了自己的思路——這就是一個死循環。同時更加深刻地覺得自己矯情到令人作嘔。我正在變成自己最不齒的那類人。我在尋求解決辦法，但是沒人幫得了我。我自己也無能為力。和別人說也只會被當作笑話。所以我寫在這裡，沒有匿名，算是一種變相的求助——一種既不想被發現，又渴望被拯救的矛盾心理。
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我動不動就給出模糊的承諾然後忘掉最後違背承諾，讓別人空等。太噁心了吧？？？被罵成狗也是應該的。你們生氣的話以後就不要理我了好嗎。和我在一起多痛苦阿……我真是礙事又討嫌。幹嘛不去死呢。幹嘛還不去死阿。為什麼還沒有死掉阿。最主要的就是野心和自身實力不匹配。
想要精緻的生活卻沒有足夠的物質成本去承擔。
想要提升學歷讀研卻發現荒度大學四年什麼都沒學到。自我控制力極度差。情緒敏感經常踩在崩潰的邊緣。什麼事情都是三分鐘熱度，前一秒豪情萬丈，下一秒陷入自我否定的死循環。看不上這個那個，其實我自己才是狗屁不是的一坨屎。內里冷漠無能又自私。就是這麼糟糕。誰會喜歡呢。廢物一樣的我，每天最大的願望就是沒有痛苦的死去。苟且偷生生不如死
活著是為了讓家人不傷心，否則小時候就自殺了。感到自己的人生是無意義的，消極的。
覺得自己很噁心。
體能自帶負能量發生器，總覺得外界評價不符（無論是贊還是貶），被批評時習慣自己找自己原因，找不到就長期焦慮，神經繃緊疲勞，每天都準備著抬不起頭，沒有動力，沒主動性去做各種必要的事，放大別人每次的批評，總之....很負的。正的東西輕易已經進不了內心世界。除非刻意找心理刺激。這種腐蝕應該還是可以慢慢治癒的。方法方向如何尋找實施的問題。
所有不滿意的事情，最終都是我自己的錯。而已。我甚至不是我以為的那樣的人，我比那還糟一點。woejdbzndusuemdmxkxkixjdenidmdidsnneusbejdndkrmfotmgogmckrnxjedjdndidnnxjdnnddndjdnjdndiwbsudjddjdjxjdjxjejdjdjxueudjejdjdjduejeneiejeirkrodkdmfmkffklgmgkf
自我厭惡啊，就是自己做什麼都不滿意，什麼事都能找到貶低自己的點，覺得自己什麼都不好，到極點的時候也許會有一些極端的想法…
「為什麼我是這樣的呢」我時常這麼想。我不知道為什麼總沒勇氣改變，可能是失望吧？要是我沒有被生下來就好了，活著就是浪費空氣，沒有勇氣去死
莫名的想把自己從這個世界上不留痕迹的抹掉，就像小時候看到按鈕就忍不住想去按一樣，是懷抱目的卻要讓所有人理所應當的認為，這是我調皮
如果一定要說是怎樣的體驗
最痛苦的莫過於反反覆復思考同一個問題，同一個場景，同一覺得自己所有不好的瞬間。
(同一問題是持續不斷的覺得自己有問題同一場景是持續不斷的覺得自己哪都有問題同一覺得自己所有不好是持續不斷的就沒有認為自己好)然後下次依然循環這個軌道，說著在當下莫名其妙的話，深夜睡不著的逐一推翻說過的每一句話，每一個字，每一個表情，乃至每一個肢體動作，再加深自我厭惡之心。
而後又要覺得這只是個人情緒，負面情緒，要自我安慰，要自我修正，甚至自我封閉。表現得越若無其事深夜輾轉難眠的回放畫面最清晰，再一輪反感
以前不懂」生而為人，我很難過」現在我能感同身受說這句話的人是有多無奈，她/他們需要幫助
Me too總想著自己為什麼還不去死
輕易的被一句話一個眼神擊潰 。然後極其渴望與人訴說， 卻深知沒有人願意聽你講這些矯情的語言 。
於是開始咒罵自己是如此的不堪一擊，便努力想證明自己有多麼強大。又開始厭惡於自己的虛偽。在厭惡自己的同時又明白這些情感根本毫無意義，於是又開始厭惡著循環往複。總之就是明知道理卻又無可奈何
對不起反覆回顧，自己覺得自己做得不好，不對的事情，深究、後悔、責備自己表現不佳的細節，並試圖糾正。向別人傾訴，希望別人能代替自己責備自己，批判自己，告訴自己的確做錯了，甚至懲罰自己。猜測別人喜歡怎麼樣的自己，並無意識中調整自己的言行去配合，如果發現能贏得好的反響，就會暗爽，但同時也鄙視自己為了讓他們喜歡自己和注意自己，模仿了自己本就討厭的行為。下定決心不再取悅別人， 也憎恨別人。但下一次還是會換一種調調，繼續上演這樣的戲碼。總之，他們就是不肯表態，不肯認同自己，自己則反覆換著花樣討好他們。我知道他們控制了我，，，我只想說，去他媽的，老資一定要學好心理學！一定要自我救贖，一定要擺脫這種可怕的力量。
噁心自己 對一切都提不起興趣 活著都成為了一種負擔 看著自己就噁心 想死又沒有勇氣 活著又覺得好無能為力 會埋怨 會厭惡 覺得生活毫無意義 很難受 一切都是因為自己吧 自己不夠好 自己像個廢物 自己墮落庸俗 可能怎麼辦 熬夜抽煙 也沒法蓋過這種感覺 這種感覺 如影隨形。
我已經不是自我厭惡了，我是自我憎恨憎恨自己的一切，甚至從最基本的開始憎恨自己的性別是女性，憎恨自己軟弱無力自殘將近五年，性格表面上是平和冷靜，但實際上性格內在爛到爆僅僅是維持生而為人表面的正常也已經精疲力竭，感到很噁心僅僅是想到自己，也會從胃裡翻上噁心的想吐的感受，會真的產生實際性想要嘔吐的感覺，但又吐不出來，所以更加噁心得不到喜歡的女生的愛，更加絕望，只好看她看過的聖經，但就算這樣也沒有什麼被拯救的感覺噁心的世界，噁心的我為何要生而為人？為何要面臨苦難？為何軟弱非常？憎恨著這一切，厭惡著這一切，而與這周圍格格不入的自己看上去更是可恨無比
怎麼哀求也沒有用，都離開我了，丟我一個人在這裡，在什麼地方暗自偷笑著吧，嘲笑我像個傻子一樣吧，我知道自己就是這麼令人厭惡的人啊，不用你們提醒，我有自覺，沒人會來救我，我這種人，死了算了，別人當做珍寶求而不得的生命我就想這樣趕緊早點放棄掉，快點讓我早點死掉吧，我這種人的生命要能分給其他人也算是大好事一件，明明有那麼多不甘心卻早逝的人，偏偏卻讓我苟活著，真是噁心，好痛苦啊
死了都麻煩別人
不想看到自己，自己做什麼都感覺不舒服
覺得自己噁心死了是個廢物
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