哪一瞬間你覺得自己的努力白費了？
鏡像問題：哪一瞬間你覺得自己的努力沒有白費？ - 生活
寫完作業拿起手機準備刷微博，父母推門進來的瞬間
很久沒回來看看了，感謝你們的贊，那就讓我們互相心疼吧~處心積慮的做了清一色一條龍，好不容易聽胡了，上家"啪"把牌推了，屁胡。
一邊拿20給人家，一邊還要保持微笑。
（心中OS是，老子給你100行不行！你可不可以不要胡！）補充幾個：
女生篇
1 畫了一個超精緻的眼妝，完了之後覺得假睫毛和睫毛之間有點留白，用眼線液補一補吧！然後手抖了。誒，沒關係，那就再補一筆，眼線粗一點沒事的。然後手又抖了。對著鏡子冷笑，或者說是那種你媽叫你全名之前的迷之微笑。2
晚上有個活動，提前三小時開始準備。塗了一個超精緻的指甲油，底油亮油全套都上了。塗著塗著，某個指甲突然冒出一個氣泡。沒事，這個擦了重塗吧。擦的時候，另一隻手小心翼翼的捏著沾了洗甲水的棉片，結果還是把另一隻手的指甲油擦掉了。沒事，再重塗。好容易都塗好沒氣泡，等乾的時候刷知乎有個段子太好笑手舞足蹈時碰到了桌角。沒事，再重塗，這時距離要出門還有五分鐘。開啟洪荒之力三下五除二塗好，拚命吹氣，吹到上氣不接下氣的時候勉強半干，結果穿bra的時候硌出個印子。徹底炸毛，指甲油全部擦掉，但出門時還要保持微笑。（其實我一直想在知乎提問，指甲油沒完全乾的時候怎麼穿bra……困擾我太久了，有知道的妹子告訴我吧！）3
在超市買了蘇X超安心42cm超超超超超長夜用。回家小心翼翼的貼好，艾瑪這都到我腰了，準保沒問題，我最喜歡的小碎花床單肯定安全的。
結果睡著睡著，偏了……半夜手一摸，濕濕涼涼。一個激靈爬起來洗我心愛的小花床單，一邊洗一邊哭。太傷心，沒辦法保持微笑了。（若說1和2漢子還能勉強看看，3隻有妹子懂了……）
學術狗篇
1
周六早上，突然想到一個超好的課題。垂死病中驚坐起，不顧通宵看美劇，牙沒刷臉沒洗，心急火燎不想坐公汽，打車就往圖書館去！看了一上午文獻，越看越覺得靠譜。中午隨便買個三明治啃啃。
下午繼續看，心中狂喜覺得我要提前畢業了。晚餐隨便買個蘋果啃啃。晚上在圖書館通宵到三點的時候，發現一篇小語種論文，英文abstract寫的跟我的idea相似度高達99%……不死心的點開論文，雖然看不太懂，但是數據跟我的相同，結論和我preliminary跑出來的結果都尼瑪一樣……一路狂奔回家才覺得餓，一邊自怨自艾一邊吃了三碗泡麵，對了還要保持微笑。2
在知乎上看到一個專業領域的題，關注人很少，就幾個回答。憋大招寫了一晚上，寫著寫著在沙發上睡著了。睡相太丑滾到地上，第二天早上被我家狗舔臉舔醒了。伸個懶腰洗洗臉一看，多了一個回答，跟我想說的相似度98%。刪草稿，還得給人家點個贊。
好難過哦，但遛狗的時候還要保持微笑。邪教篇
1
Lovelive攢了倆月終於50心了。點下"11連"的時候，緊張的手都在抖……結果：一張保底SR。2
超難關打到最後居然一次沒斷，手指都麻了。興奮的摘耳機，活動手指，突然，間奏過後，看見一個小圓圈極速向外圍運動！用一股意念支撐著自己光速去點，結果最後自己心悸了半分鐘還摔了Ipad依然是bad。（ll每次都是不保持微笑了刪app退坑，結果不到仨小時就自己暗搓搓的又去下載回來了，MD還得重新讀一次條。）
（這個回答永久更新，個人的碎碎念吐槽日記本）
知乎上辛辛苦苦認認真真碼字，10贊，一個大V抖個機靈，分分鐘百千贊。##########破千了，謝謝大家? (ˊωˋ*) ?
飯桌上一哥們說的
話說他師兄，博士期間課題專研某顆小行星
夏三伏，冬三九，對著天文望遠鏡，記錄各種參數
此番努力三年
沒錯，最後小行星炸了幫愛奇藝做熱播網劇的廈大校園行活動。
根本不認識廈大的同學，於是一個個加群，回復公眾號，私信微博主問能不能做這個活動。愛奇藝催的挺緊，要策劃，執行方案，創意等等，於是還要加班做方案。加上各種對接，我坐公交車都是一手扶欄杆一手回信息。
終於聯繫到一個院願意高價幫我們做執行，人員，物料，場地，老師等等都打好招呼了，愛奇藝突然通知有其他公司做好了，不用我們了。 廈大很難進，放一次鴿子以後再去聯繫那些人就會少很多信任。 我們那一個周，白天黑夜寫策劃，動用的所有人脈關係網，廈大小夥伴給老師的擔保等等全部化為烏有。而之前，愛奇藝的口風一直都是我們擁有舉辦權。 那一刻，我決定，最起碼以後再也不會買愛奇藝會員了。知乎上打了一千多字，結果一個贊都沒有。
喜歡過一個漂亮的女孩子，掏心掏肺地對她好。
她有煩惱時，不管多麼忙我都耐心陪她聊天解悶各種嘮。
她看上衣服鞋子，我趁著她生日，一股腦全買下來，當做禮物送給她。
不論春夏秋冬，我日日對她噓寒問暖，堅持早晚按時問候。
我還努力討好她閨蜜，幫她們搞定考勤和作業，替她和閨蜜搬桌、跑腿、取快遞。
時不時我會搜羅些段子逗她笑，給她送各種小吃零食，容忍她傲嬌、任性和胡鬧。
我足足堅持了一個學期，就在我逐漸覺得她已被我牢牢掌控，只差一個表白，我就可以捅破最後一層窗戶紙，將女神成功追到手時，我發現了一個驚人的秘密。
原來:
她TM的是個T！
而且，她已經有女朋友，而我一直傻（嗶——）地以為，那貨只是她的閨蜜......
此刻只能用這個圖表達我的心情
1.跟朋友打麻將，贏得最多的請客吃飯，那天我贏了二百，請吃飯花了二百五。
2.小時候媽媽說不好好學習，以後就沒出息，就到處打掃衛生，於是我拚命地學習，考上了一所軍校，然而每天還是拔草撿樹葉打掃衛生。
3.剛跑了個五公里，轉身就去了肯德基。
4.四月份在西安的時候，因為第二天要趕最早的那班高鐵，但是地方比較偏僻打不到車，我就給我熟悉的司機打電話，那孫子跟我開口要200。當時我就生氣了，去咸陽機場也就200，西安北明顯近的多啊。一怒之下我用滴滴打車找了個專車，還付了50塊錢消費，於是第二天我總共花了220。大英帝國退盟成功
有一天參加同學聚會，聽一位男同學叮囑另一位男同學：你家在拆遷？記住，別第一個簽也別最後一個簽??
說者無心聽者有意，因為我家最近也在拆遷，當時在心裡想，原來拆遷是有門道的。
正式開拆後我還特地打電話給那位同學，請他支招，結果他知道我家舊宅只有80幾平方後，說這麼小平方也沒什麼可想的，因為沒有爭議的、討價空間。
我就隨口問他，你們家當初拆遷多少平方。
2000多平方。平時很低調的同學用平靜的語氣淡淡地說。
這是東部省會城市。燭光紅酒搖曳觴，五星酒店大浴缸。輕攏慢捻抹復挑，一瀉如注如何好…
高考數學失神20分鐘，最後兩大題只寫了第一步，還做錯了一個。
語文選擇一共九個錯了七個。英語的聽力什麼也聽不清，幾乎最後沒有寫完作文。從考場里走出來的我，感覺天昏地暗，似乎人生就要完結，再永無翻身之日。
我曾是所有人眼中的優等生。出成績的那個夜晚，我看到母親鬢角的斑白，父親難掩的失望。那時候的我感覺，所有的努力全白費了。如今我已準備拚命考取某985院校的研究生，來償還我那段披荊斬棘的日日夜夜。
高考可以完結，人生不會完結，我才剛剛開始。今年高考連個三本線都沒上親戚朋友都不讓補習說什麼我讀書沒用同學也說我肯定上不了大學但是父母堅持讓我復讀一年但我不管那些眼光堅持走下去人生路本身就很艱難不想再荒廢下去明年高考上一本線！這樣才對的起我的父母的堅持！高考加油！
2010年6月7日，我從數學考場出來。父母趕緊迎上來，問我考的怎麼樣，我沒說話，感覺自己腳下都在飄，聲音彷彿從很遠的地方傳過來似得，聽不真切。出來的學生不少都是紅著眼，有些女生抱著老師就哭了。回家之後，我抱著膝蓋在沙發上發獃了一晚上，不知道自己的人生接下來要怎麼辦好。上網看了一下，聯繫了幾個要好的同學，都是一片愁雲慘淡，哀嚎遍野。不是那種裝出來的考砸了。而是大家的聲音都木木的，沒有什麼情緒。幾個發了qq狀態的也大多就一兩個字：「完了。」「怎麼辦？」………………………………對，我是南京人。
高考之前，對自己的人生並沒有太明確的規劃，只是看到身邊的人都在學習，我也就傻乎乎的跟著學。老天爺其實還挺眷顧我，因為我不笨，甚至可以用聰明來形容，從小到大我的成績都是名列前茅，只要跟學習有關，我總能站在最閃耀的地方。本人出生在東北一個小鎮，對於這種讀書可以改變命運的說法，我們那裡的人更是深信不疑，當然我直到現在也願意相信。可能是老天這時發現它好像有點太眷顧這個年輕人了，所以決定給他點挫折。高考，我鬼使神差的考出了整個高中階段的最差成績，具體差到什麼程度呢？整個高三我最差都未跌落過年級榜前50，那年高考我們學校過一本線考上重點大學的足足將近300人，而我竟然比一本線還差10分！不用說，父母詫異，同學吃驚，老師不信，連我自己都是一臉懵逼帶幾滴眼淚，而我也成了小鎮人民茶餘飯後的談資，我想那時父母難過的程度也不比我差多少吧。不用說，出成績的那一瞬間，我就知道我的努力白費了。我以為這是結束，然而卻是開始。因為高考的失利以及自己和家人的觀念問題，讓我一直心有不甘，並且覺得萬般皆下品，唯有讀書高。所以憋著一股勁。我發誓我一定要努力學習考上研究生，再回到當初那個高層次的圈子，並且要狠狠的甩這個大學的人一巴掌，老子就是要證明，老子跟你們不一樣。備研那一年，可以說是最累的一年，不僅僅是身體累，心更累。最諷刺的就是這一年我竟然遇到了很多追求者，自己沒有多帥，反正就是人畜無害的那種吧。追我追得最瘋狂的那位我直到現在都是無法釋懷。她的追求甚至引起了我好朋友對我的不理解，就認為我該答應她，耳旁風不斷，加上我確實覺得女孩追男孩不容易，一時心軟就答應了她，可我的善良卻是噩夢的開始。她屬於典型的3天一小作，5天一大作，你要是跟她分手，她就各種一哭二鬧三上吊，整個備研期間，跟她的感情糾葛不斷，最後我實在受不了跟她分手，她還一副由愛生恨對我恨之入骨的樣子，各種詆毀，那一刻，我覺得我對她的感情也白費了，雖然我從沒真正喜歡過她，但是我對得起她。不用說，考研又是一敗塗地，可能有人會說我不夠爺們，竟然把失敗的原因歸咎於一個姑娘，自己不夠努力就是自己不夠努力。可是你並不知道考研期間，我每天6點起來學習，晚上11點半才睡覺，為了借光和清醒，晚上在走廊站著背單詞背政治，中間除了吃飯和午睡沒有休息。每次夜深人靜回想起這段日子，我都知道我實實在在的努力付出了，而且強度超過大多數人，我也從來沒有把失敗完全歸咎於她，但我也一直認為她絕對脫不了干係。真的，我不是聖賢，做不到原諒所有人，我釋懷不了。說句題外話，有毒的愛情不僅會消耗你的感情，某種程度上它也會毀了你。因為有些時候機會只有一次。走出考研考場的那一刻，我就知道我的努力又一次白費了。去年的考研已成往事，現在的我在蘇州一家台企工作，每月拿著五六千塊錢的工資。索然無味，機械重複，沒有新意，同事是一群老油條，生了孩子的大叔大媽。自然，我也就沒有什麼朋友。每天一個人上下班，吃飯，睡覺。工作閑暇刷刷知乎，本來想感受一下精英的風采，卻不小心看到這個問題，首答獻給你。最後說一句，我一直都認為我的人生應該是光輝燦爛的，我也不知道為什麼，骨子裡的自信，可現在的我，灰頭土臉。
小時候，媽媽經常嚇唬我，你如果不好好學習，以後就把你送到下面農村縣城的高中去寄宿，讓你睡硬板床，吃大食堂，天天跑早操，一個月回家一次，就像蹲監獄一樣。
然後出於對集體生活的厭惡，我嚇得拚命學習，最後中考在全市三萬名考生里排全市50多名。
結果我被原來根本考不上的高中錄取了，還是寄宿(′?_?`)
PS某些人不要酸了，你們看了這個回答就知道了，確實是努力白費了。詳見評論區
記得以前干拆遷。
領導帶著我們跟一個釘子戶談。每天到他家，陪他聊天、打牌、熬夜。反正他不簽字，我們不鬆緊，看誰熬得過誰。差不多持續了兩個月時間。對方實在熬不住了，約我們第二天晚上簽字。結果，他當天夜裡嫖娼被抓了。此後，這個人就鐵了心頑抗到底。高中努力三年考上一所好學校，然後大學四年全拿來墮落了～
當我在收到這條私信後，我覺得我的努力都白費了，那是我寫了一天的答案啊，全文四千多字，一個午覺醒來，答案就被刪除了，而且還沒給我郵箱發備份，看到管理員呼喚我的ID，感覺也是挺奇怪的，像是在嘲諷我，呵呵：
一年半前為了女友來到上海
一年前在回家的路上被女友拉黑，她就成了我的前女友半年前她心情不開心在上海再次相聚得知她已經有了新男友，是她原公司的程序員三個月前她開始告訴我，她想要分手，搬離她男朋友的住所幾天前，也就是情人節的第二天，我看到她開心的拉著男朋友的手走向地鐵站那個時候我才知道，我無論有多努力，我的薪金無論再提高多少，我無論給她找到多麼合適的房子，我和她都沒有結果一年半前，剛出校園的我來到這人流川息的上海，我沒有慌張，因為我覺得我的努力她能看到一年前，我被拉黑的時候，我知道自己混的差，她跟我會吃苦，所以我沒有挽留半年前，她過得不好來找我，我感覺自己已經準備好等待她的歸來三個月前，我甚至看到了我們的未來幾天前，我才知道我所有的努力都是白費。我從前驕傲的把你的照片給我的朋友們看，看，這是我的女朋友，漂亮吧？結果你是別人的女朋友，你知道這種感覺多麼噁心嗎？希望青春再不回頭，所有努力不再白費~————————————————初更分割線——————————————————————那天看到這個問題，鼻子一酸就想起來這些事情。
有的人會說，要正視愛情，試著去理解她。
還有人會說，愛情裡面哪有什麼誰對誰錯，你只不過願意而已。
愛情裡面最可怕的就是自我感動、自我催眠。
但這就是愛情的一部分啊，這些就是我們這些追求者對於愛情的努力呀。
我就再分享我與她之間，綠與被綠的小故事吧。
1、一年半以前，畢業前夕，室友女朋友的閨蜜來學校玩。對，就是這樣，見面就把我征服了，大長腿、高顏值的臉、鋼琴跳舞樣樣精通，女神級別。立馬跪舔+淪陷。之後就是套路她，畢業旅行、TD隨其自然。後來陪她到了上海，在上海剛開始雖然很難，但真的很幸福，你能感受到她真的愛你，能感受到她能理解你的開心與難過。可人就喜歡作死，前女友從朋友圈知道我在做廚具銷售，就微信詢問我產品的價格，我就熱情的賣給她了幾口鍋，嗯，被發現。從那之後，所有的事情都跟演電視劇一樣奇葩。
2、一年以前，她找了一份新工作，對，她的新男友就是這家公司的程序員。有天晚上，不知道是什麼事情，也不知道發生了什麼，總之那天爭吵內容我忘了。我和她吵得不可開交，我氣憤的背著被褥去我大學同學的出租屋裡住了。第二天，朋友陪我買醉，喝的暈乎乎的我，說我想她了，我要回家，我朋友陪著我回家，結果，她不給我開門，不接電話。我當時就預感到不太好。找了師傅把門撬開，如你們所想像，屋裡有個男人，很驚訝的，不是程序員，而是我認識的一個業務員，唉，反正跟吃屎一樣。朋友一頓狂揍，最後敲了一筆錢，整個過程業務員慫的一筆。她跟我解釋了很多，說自己很害怕，自己沒辦法，在上海沒人依靠之類的。我最初反應是自己沒有盡到男朋友的責任，是我有錯。每次回過頭看這件事，總認為自己處理這件事情的方式太差了，當時的我竟然認為自己有錯，從而喪失了對她的主動權，沒有對她的行為進行深度的批判，而讓她覺得自己這麼做確實是合乎情理的，才導致了後面一系列的事件。
3、今年端午節的時候，我和她一起去了大連，當時我是知道她有男朋友的，但是她一直訴苦，表達了想要回到我身邊的想法。在大連很開心，過程中很自然的TD了她，回來送她回家，撞著她的男朋友，結果我倆都沒有看到他，之後我送她到家門之後，回頭路上看見她男朋友一臉懵逼的看著我，擦肩而過。當時心裡想，卧槽，她找的怎麼都是慫逼。從大連回來之後，我整個人都不一樣了，覺得她男朋友的就像當初的我，而我就是當初的程序員和業務員，整個人陷入了自我否定的怪異循環當中。由於當時還陷入端午節的興奮喜悅之中，於是就繼續與她保持著這種畸形的關係。
自行車那段我就刪掉了，語境的問題，導致大家都不太理解其中邏輯，所以刪掉了。知道內情的朋友們總嘲諷和貶低她
辱罵和記恨並不能解決所有問題
看準自己才是關鍵
她在我眼中還是有獨特魅力的好女孩
那些快樂的過往也都曾真實的發生過
那些悲痛的記憶也在夢裡無數次折磨過我
但這就是人生，愛怎樣，不愛又怎樣？
生活不加點佐料，那還有意思么？
努力如果都有用，那也不挺無聊的么？
高中的時候我喜歡一個男孩子，我喜歡他了很久但他卻不喜歡我。高二的時候，我用了十一個月減了六十斤。學習做飯做點心。高三的時候，我想如果大學考一個學校就至少還有點希望吧。於是我去學畫畫了，這是我的夢想，也是唯一能與他考到一所學校的方式。家長阻攔，有幸遇到恩師相助。學校阻攔，以退學相要挾，同學一起買假條應付學校，有的時候甚至想一死了之。在畫室的每一天都頂著巨大的壓力，即使時間自由也無法感到喜悅。後來我跟他考了一個學校，只是不在一個校區。暑假的時候，他發微信說，如果沒有什麼事，以後就別聯繫了吧。
那時我只感覺我腦袋裡的一個弦一下子崩掉了。
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感謝評論區朋友們的安慰鼓勵以及建議。如今答主已經大二。這一年遇見了各種的人，卻再也喜歡不上任何人。這一年我變了很多，為人處世，外表，但卻又回到了原地，準備重新刷好感度，再次表白。每個人的三觀都是不一樣的，可能有些人感覺放棄了更好，但我仍選擇繼續。祝評論區有相同經歷的朋友們早日走出去，遇到喜歡你的人。願諸事安好。感謝點贊。
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關於減肥。少吃多運動，真的沒別的辦法_(:3」∠?)_
可以每天吃兩頓外帶一頓魔芋代餐粉，也別狠餓真的傷身。
運動的話，推薦鄭多燕啞鈴操，然後是走路。
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有人揪細節。家長阻攔原因是這樣的。家裡有一個表哥藝考，每天以藝考的名義不畫畫瞎浪瞎玩，之後沒考上學校怪藝考，有點吃不到葡萄說葡萄酸的意味，甚至我高三時還斷言說我肯定上不了大學。我原本應該從小學畫畫，因為親戚跟我父母說藝考難走，再加上他們那代人思想。並不是因為家裡經濟困難需要砸鍋賣鐵，只是因為觀念不同，而且高三之前我也有一年畫畫的基礎。答主知道心疼父母，並沒有特別不懂事，也算是自某出路。不想再多說什麼，家家有本難念的經，冷暖自知。湫：「我最害怕的，就是讓你受苦。」椿：「你是全世界對我最好的人，像哥哥一樣。」
遇到一個十分心儀的女生，她的一切簡直就是我的夢中情人應有的樣子。
然後為了努力奮鬥，就是想變成那個能夠配得上她的男人
當我感覺能夠保護她的時候，終於鼓起勇氣想和她表白的時候！！
她答應了！！！！
我興奮之下第一次牽起了她的手！！！想告訴她我是多麼喜歡她！！
夢醒了去年。
考公。
花了半年時間，自己一個人租房子住，過得非常孤獨。
家裡每天只有我的狗陪伴我。
錢越花越少。
但是自己一直告訴自己，就努力就好。
凡是一有消極的情緒，我就讓自己去做題，不要亂想。
最後進面試，分數差距很小。
在面試班輔導了半個月，老師一直對我誇不絕口。
然後去資格複審。
因為我是香港的學位，忘記辦學位認證（香港也屬於我國啊！）
最後跟複審的辦事員磨了很久，依然沒給我過
他說：明年再考吧。
說得雲淡風輕，好像一切很容易。
可是在我心裡，已經浪費的半年，不能再回來了，只有不再浪費。
我對自己說：上天不讓我走這條路，一定是有苦心的，我要接受這件事。
然後現在，考公結束後跟我老公確定的戀愛關係，100天後結婚。
現在日子過得蠻舒服，每天抱著家裡的狗子，每天回復回復買家，日子過得輕鬆，但是仍然很有上進心。
我在資格複審失敗後，跟我的面試老師聊天，他和我聊了很久。
我說：老師，我覺得這條路也許不適合我，公務員崗位進去難，但是進去了就是溫水煮青蛙，我覺得我的性格不合適。
老師說：確實是溫水煮青蛙，你這種性格，適合更有活力的工作，做生意更好。
所以我想，努力最後白費，是上天自有他的苦心，他希望你擁有更適合你的人生。從小畫畫，小學四年初中三年高中兩年，最後高考死在老師不給報名上……
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我覺得這也能到百攢是什麼鬼……老師不給報名，當時聽說原因是藝術生不算在升學範圍內，所以對學校的升學率沒有提高。
當時高三，我文化課成績不是很好，可能夠不上本科線。報名前幾天老師談話那是只要有空就逮著你談話，連報名單都不給我發，還是我去我們階段長辦公室自己拿的。後來報名單上交完本來覺得都定下來了，結果老師還把家長叫來，不知道談了些什麼事情，就沒給報名，我再跟家長談的時候，家長那是堅決不同意報名藝術，誰知道老師怎麼說服家長的。第一年沒給報名，也差幾分夠上本科線。第二年復讀一年，勉強過了我們那裡的一本線，報名專業還是調劑過夠運氣才上的大學。在河南那裡，一本線成績得有多艱難只有人口大省才知道。而且這成績也僅僅是在河南省的2個一本學校-河大-鄭大-有的選，超過十幾分的選鄭大，超過不到10分的也僅有河大。咱美術水平不是頂尖的，但是在全省那也是得過獎的。按照我第一年的成績，如果報名藝術，不說很輕鬆的考上好一點本科，也是不難的。也許老師確實是考慮以後就業問題，誰知道呢。我的高考也過去了7、8年，中間基本沒有再動過畫筆畫架，放在家裡的床底下估計都發霉了。現在正常上班正常生活，偶爾也會想一想，當初如果能報名成功，我現在的生活會是更好呢？還是會比現在更慘呢？也僅僅是偶爾會想起來，已經沒什麼意義。不就是正寫著稿子突然電腦死機或者斷電么，無奈憤怒絕望........而且，一篇稿子讓我寫第二遍，我從來就沒寫過一模一樣的稿子
出高考成績的時候，出各校錄取分數線的時候，收到錄取通知書的時候，來到現在這個學校的時候。
「道理我都懂，但是鴿子為什麼那麼大？」
小學胖子，體育不及格，五年級開始猛練跑步，初二進了校田徑隊。拿過縣運會市運會各種短跑長跑的獎項。拿到過國家二級運動員。教練也一直說我是他這麼多年來見過天賦最差，但是訓練最認真的學生。每天準時報到訓練，風雨無阻，比體育生到訓率還高得多。結果高考前三個月被臨時通知，本年度體育運動員高考加分認證取消。原因是10年浙江省三模三電作弊。我去他xx的，無線電作弊，干我們田徑毛事。丟了20分，高考發揮也一般，壓線浙大，差了八名沒進，最後來了大西北。暗戀了四年的妹子去了浙大，五年了，再也沒見過。 ———————————————————現在想想，其實塞翁失馬焉知非福。來了西交之後，陰差陽錯之下，獲得很多普通學生難以得到的機會，倘若在浙大，可能根本沒有這些機遇。這或許就是命吧。
我仔仔細細地梳好少女得讓自己都害怕的髮型，抱著當代大學生常見書包，帶著耳機一臉冷峻地幾乎全程玩手機，堅持在廣袤的北方大地的動車上說著很普通的普通話，換座位的時候細聲細氣，面對一眾熊孩子克制著自己的母性泛濫，專門對著一地的牛奶皺皺眉頭，小心翼翼非常優雅地走過去，全然一副當代青春可愛女大學生形象。眾小朋友：謝謝阿姨。
這個暑假好多同學都在曬自己的科二過了
科三過了
我就默默看著 點個贊…
我的駕照從大一暑假開始考 考到大三暑假了
科目二考了兩次 科目三已經考了兩次了 還沒有過
第一次考科三的時候教練就說我沒問題結果第二次考試我又讓他失望了
我也很努力啊 從去年國慶開始練車 騎電車走在路上都會想路口直行要擺頭 要會燈 速度30邁之下 腳下還要配合一下剎車和油門
大冬天的頂著呼呼的大風起大早去練車 夏天曬著太陽也起大早
這個暑假我把健身房的卡舍了 冒著二專業掛的風險 把考研的功課往後拖了拖 就想背水一戰了
結果又掛了…（都小事）
給教練打電話的時候還笑嘻嘻的
從駕校回家的路上就徹底hold不住了
從駕校哭到家 哭著收拾行李 又從家哭到車站 從車站差點哭到濟南
（二專老師天天點我名字 26號考的科三 30號還要考二專 我也是真沒時間了 才這麼著急回學校 第二次考科目二的時候也是考完直接去學校了 因為6號就開學 我8號才考 ）
現在我平靜的坐在這碼字
其實啊 我感覺 努力從來不會白費的
或許上帝害怕我這麼可愛的姑娘 開車會有危險 所以 想讓我多在駕校磨磨
或許啊 上帝感覺 我在練車的時候還能碰到幾個很要好的朋友 所以 想讓我多在駕校磨磨
或許啊 上帝感覺 我們教練那麼好 想讓我跟著他多白扯兩天 所以 想讓我多在駕校磨磨
（科三教練真的超級棒 口口聲聲教我們各種和媳婦躲貓貓的招 但是大家都知道他從來捨不得讓嫂子下廚房 他自己把二級廚師證考出來了 還有 就是特別逗 教車教的好 人特別會辦事 有分寸）
或許啊 咱們只是在紮根
九月份還想回家考一次 愈戰愈勇 張彤彤就是不怕事
其實啊 我感覺
一方面這是一種不公平的待遇 另一方面 寫答案不是為了贊的 自己寫了心裡舒坦就行唄
真的謝謝各位知乎好友對我的各種安慰啊 感動的稀里嘩啦的 真心謝謝你們啊
這都不是事 我心態好 不怕再考一次
評論里有說駕照考試掛了的 也不要怕啊 上帝只是在考驗我們 我們就是在紮根啊 咱們一塊加油啊
真心謝謝大家對我的關心和安慰 愛你們????
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上了一天課剛回宿舍看到評論區已經炸了炸了天了嚕 真的炸了 真心謝謝大家碼字評論那些說科二考了多少次 科三考了多少次還沒有過的小夥伴， 真心祝福你們下次考試一定會過。 我感覺科二提前調好鏡子， 座椅， 靠背 ，練車的時候把死點記牢， 考試問題就不大， 畢竟科二考場不像科三，它很安靜。 科三我雖然還沒過 ，但是我感覺， 膽大，心細 ，再加上平時開車的技術肯定也沒問題了 。
說不緊張我感覺肯定是假的，控制好自己的情緒就好。把考官當成一個大白菜就好了…
教練罵人的，如果是我，我可能會先看看能不能先換教練，如果不能，我肯定就先忍氣吞聲，死皮賴臉的跟著練車…考過了想怎麼解氣就怎麼解氣…
沒過的小夥伴們也不要有心理壓力啊…我真的理解啊…上帝沒別的意思…就是想讓咱們在駕校多磨磨…沒事的…只要踏踏實實的 付出總會有回報…?有個哥哥的評論我感覺挺中肯的，就是練車雞血打的越多，考試可能越緊張，所以的放平心態，沒大事的。咱們都會過的！
還有以親身體驗告訴我自己多難多難才考過的，真的謝謝大家…我都不知道說啥好了…大家都是上帝派到我們身邊的天使，還帶翅膀的那種！
還有評論我腿粗的…我會減肥的… 人家比原來瘦多了好么…我願意分享減肥經驗啊…
還有就是照片利用了相機的邊緣畸變 其實我才一米五幾…失望臉.jpg一切盡在不言中…（手動比好多好多心送給小夥伴）
謝謝大家啊…願每個人都有好運氣，事事順心啊…
其實現在想想，第三次的第一圈是因為剛起步考官就點了直線行駛。就是感覺考官使壞，因為那段路比較短，直線行駛結束後，還得變道，還得右轉，很容易壓線。第二圈是因為中間熄火一次，扣掉10分，最後報轉向燈不夠三秒，扣掉10分。當時感覺挺遺憾的。
然後這理所應當的是第四次啦。昨天晚上開始下雪，因為等到雪化了已經十點多了。也是沾這個冷空氣的光，全程車比較少，速度開的比較快。沒憋車，沒熄火，沒有不夠三秒，沒壓線。一個大事終於了了。
自己真心感覺的到，
開車一次比一次熟。
上知乎那麼久，這也許是我最心寒的一次。
很多時候我覺得自己沒有必要義務幫很多人科普什麼，愛關注就關注，不關注就算了，沒有必要私自定性他人。就算是有很多很多粉絲的的人也沒有必要每個答案都必須給你乾貨吧。
本來這件事過去好幾天了，可是剛才我看了開始質疑我的人更新的答案，我有點炸了。
事情是這樣的，剛開始因為睡不著，我隨手答了某一個題，就100-200字的樣子，講的是行業里的一點內幕。我一開始也知道肯定會有是不信，畢竟隔行如隔山。但也沒想太多。之後果然有一點合理的質疑，但是因為我在上課，最近在寫esaay，還要準備presentation.想著等周末寫詳細一點。
後來有人在答案里反對我的答案，我開始覺得也沒什麼正常，但是看到評論我有點蒙逼。
我覺得是合理的質疑真的沒什麼，但是評論區很多人說的就像是我是騙子什麼之類的。
之後我去看了那個人的答案，很多事情說的和我想表達的意思完全不一樣。偷換概念。比如我文中分開提到A和B兩件事，質疑者就會開始轉述，這個轉述，實在是，很抹黑我，和我表達的意思可以說完全不一樣。之後他在他的答案里開始質疑我，說，你看她說因為A竟然會發生B，怎麼可能，按照常理說邏輯根本不通順。然後還引導輿論的說我為了賣我的東西顛倒是非黑白，說我編段子騙贊，還說我可憐。在行業里根本不會發生。
如果光看他轉述我的答案來看，我自己看我都覺得這篇質疑的好，確實是不可能，因為本來就不可能呀。可是他所轉述的並不是我的原意呀。然後下面有一幫人評論說邏輯很好，有理有據。。。。。。
其實如果不看我原答案無所謂，但是事情後面評論區里升級的評論，我有點心寒。合理的質疑我ok的，就算是誤解我的意思也ok的，到時候我好好解釋一下都行。可是知友們這樣的評論真的好嘛？知友知友，友呢？
開始各種彷彿就覺得我是騙子騙了很多錢的樣子，然後陸陸續續有人罵我營銷號，質疑我學歷，大罵我騙贊。
我當時看到的時候在上課，趁著課間的時候簡單回復了幾句，末尾特意說明我在上課，回去好好解釋。然而這些在評論里卻變成，不敢正面回應，是垃圾。
之後我看那個答案都已經800+贊了，我覺得在不解釋可能有點晚，於是我逃課回家開始整理我的答案寫了很長的解釋。從收集素材到寫，從下午2點到晚上十點。把質疑者寫的不可能的地方，盡量在網上找到相關的報道，破解了他說的不可能，證明我不是編段子。並且把他轉述我錯誤的地方一一划出來，和我原文說我不是這個意思。並且我找到了質疑者，和他私信聊了。解釋以後，知道他為什麼會寫答案（因為我裡面說了一句話，太武斷，我後面更新答案有置頂道歉）他同意給我澄清，但也只是把我的聊天記錄放出來（但他隻字不提，他說我編段子騙贊的事情，也沒有提他之前說這些在行業內根本不可能發生的事，怎麼還是發生了？即便事情我在答案里舉出諸多相關報道，他在他的答案里對質疑最後其實還是沒有澄清，他說的很多話都是模糊）
而且事實上本來就是他看到的和我看到的不一樣，但是都是同時存在的，無關對錯問題，但質疑者因為他看到的和我看到的不一樣就抨擊我，抹黑我。我是挺委屈的。而且我覺得他真的不明白我的意思。
讓我炸的是我今天看到他的更新。他一開頭還是說我是道聽途說，但是並不能怪我，因為我不是造謠者。（其實就是指，我還是編段子，只是不是自己編的，合著我找的那些報道都是段子？？？？？？？）可是我已經說了很多次了。首先我在答案里證明了我在這個行業內（他還並未證明），其次這些都是我看到的和我工作的時候和接觸過的一些行業內的人說的。都是幾十年的老油條們，還有就是我爸爸說的。就算別人我不信。我父親和我的眼睛我會信。並且我在私信里也和他說過叫他特意強調一下。。。結果還是變成我是道聽途說。。。。。。我覺得是男生和女生之間理解真的有誤差？還是存心的？
在我解釋之後，他那篇答案沒有繼續很多贊了，但是之前那些詆毀我的人卻沒有說過話。我也不知道什麼心態。
我當時解釋寫了很多寫了很久，第一次覺得那麼無助，看到那些評論我還會頭皮發癢，在從學校回來的居然眼淚一直在眼眶裡。那一晚也一夜沒睡，通宵準備presentation和質疑者溝通，隔一會看一下評論。結果質疑者那邊的評論倒是停下了，但是也沒有新的評論對我的解釋有回應。這件事就這麼不了了之
這件事情我有錯。首先我不該說那一句。以偏概全的定性一個人群，雖然這個行業真的我見的很多，但是只是我見到的，我並不代表很多人都是。
其次自己的文筆不好。不過我想也不至於到讓別人不理解我的意思，最多有點混亂。這點以後會注意的。
最後我對那個答主一點惡意也沒有，合理質疑很正常。講真，我比較在意的是評論區的人~
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公眾號：朱朱妹（ID: beautyzss）關注有驚喜
私人微信：zhuzhumeizzm1
帶你談美妝聊八卦，遇見簡單的美
我說兩點。1.原則上我並不認為那一瞬間會降臨，真出現的話，一定深刻反思這一重大工作疏忽；2.為了確保這一瞬間能夠不降臨，我們已經付出了無數個瞬間。最後願我們有生之年，得見您……
你這個地方還需要再改改。
我想要哪樣的你知道吧，改吧。
唔…回到正題。
令我感覺努力白費的事情，確實不少呢。就說近幾個月的吧。體育中考，非常差，一塌糊塗，雖然說於我而言是比較好的成績了，但是全市大部分都是滿分…
中考，失利，距離理想的學校 4 分，按平時的成績是絕對沒有問題的。去到了第二志願，沒什麼用的高分錄取，反而更令我傷心。在知乎，發現自己極有可能是 GID，感覺非常無力。感覺從小就算小半隻 GID，戴著面具生活這麼多年，依然無法掙脫。想去找心理醫生診斷，自己未成年，沒有錢，又完全不敢對父母坦白(父母保守)。無論想向著哪個方向走，都不敢踏出一步，非常無力。讓我感覺，無論是帶上面具做的努力，還是為了確定自己是不是 GID 做的努力，都沒有任何意義。最近的感覺，真的是非常無力，無力面對，無力改變，就連坦白都沒有勇氣…這甚至讓我感到抑鬱。
無法思考，腦內環境一片混亂。要是，我一開始就沒有誕生在這個世界上，那該有多好。
寫完這個回答，心裡難受得不行，先讓我哭一會。
----------------------解釋一下我是什麼情況咯…(現在)不是偽娘不是葯娘只是並不可愛的男孩紙(生理上)但是心理上嘛……女比男多得多所以我說我可能是 GID 一些…奇怪的屬性 - Rongrong的文章 - 知乎專欄
09年安徽高考，理科數學難度並不大，可我卻連第一道三角函數都沒做出來，當時覺得天昏地暗。
13年考研，因為信息了解失誤，專業課血崩，離學校分數線只差幾分。
這兩件事讓我感覺天崩地裂，之前讀過的書全當餵了狗。
14年接著二戰，壓力山大。我以第一名的成績從普通二本誇專業考入985。知道結果的那一刻，我真的覺得天空是那麼的晴朗，生活是如此的美好。高三，西安交通大學，不走；高四，東南大學，不走；高五，華中科技大學，不走；高六，鄭州大學，走了沒帶就是沒寫忘記打卡就是曠工59分424分你是個好人敲敲敲碼碼碼，3贊2評；高壓電，6.4k
幾天前收到突然高中時期關係很好的哥們微信。
「常染色體顯性遺傳病」
我回復，「？？？」
快三十歲了開始意識到曾經不太關注的問題，他出生的時候有輕微並指症。我認識他那麼多年，也是他又一次告訴我的時候我才觀察到。他交往了一個自己很中意妹子，到了談婚論嫁的時候，跟對方攤牌，應該說之前每一次交往都遇到了同樣的問題。對方父母不同意，怕遺傳到下一代。
想起來他之前所有的努力，努力的擠進不錯的公司，工作比別人努力，為了省錢還房貸每天坐2兩個小時公交車，過最節省的生活。
他輕描淡寫的說：「我可能要重新考慮剩下的三分之二人生了。」
聽著有點難受，所有安慰的語言都顯得那麼無力。高考理綜沒塗卡。我以為我就廢掉了。但我第二年還是考上了。喜歡的姑娘追好久還是失敗了。我以為我不會再喜歡誰了，不會再付出全部了。但我現在又有喜歡的姑娘了呀。我還有更多的全部。沒有什麼努力是白費的，只要你記得它的價值。
紙片人的號被封的時候。
相愛的時候做盡一切想盡一切，最後她說我不喜歡你了，然後消失人海。
實習期，壓著自己的性子做一個聽話勤快努力工作的乖寶寶，轉正之前知道，主管第一眼就決定把你淘汰。
吃了虧上了當，回家跟爸爸一說，氣得他摔東西打了我一頓。謝謝邀請。
知乎有讓我深愛的地方，也有讓我深惡痛絕的地方。最讓我誠惶誠恐的是：「我的邀請列表」。
她，讓我看到了以前的自己，看到充滿希望的靈魂，看到了生活的無奈，看到了愛，更看到了信任。每個邀請，我都很想去回答，但，很多問題，真的不敢答。先不扯時間不夠，也不想假裝「知乎只不過是個XX而已」，可以實話實說的是：大部分是因為能力有限。不敢答。
還有呢？其他微小的原因嗯，你知道的，知乎神經病有點多多，雙標大神比較多，玻璃心太多，抓住別人一個小詞語不放的更多。好啦，現在可以點題了，對於我來說，哪一瞬間覺得自己的努力白廢了呢？
很多時候，我只是想分享一下自己的看法而已，我不是營銷號，我不販賣產品，我不兜售自己。
為什麼有那麼多的人來私信罵我？
你們看到的，我很多答案，比起高票答案來，得到的贊很少的，很多小夥伴們收藏了我的答案並沒有贊，很多時候，我回答的是「一個人關注的問題」。翻翻我的贊表，看看你們所謂的大V有誰贊過我？
為什麼有那麼多人認為我在「刷存在感」？
罵我丑的就不提了，我記得以前有人罵我不要臉，我就奇怪，這是為什麼呢？我又不是軟文。她的回答是：「我勾引大V，讓大V教我寫軟文，教我如何套現。」
所以，我就不要臉了是吧。（掛公眾號的罵人家導流量，不掛的就默認沒有本事寫公眾號，需要處心積慮去勾引別人來教自己）哇哇哇，謂我何求，謂我心憂，豈予好辯哉？鮮有良朋，貺也永嘆。知乎是我刷手機的唯一的娛樂節目，微神之躬，胡為乎泥中。
我答題沒有什麼目的，我來知乎才一年多，很多知乎潛規則我都沒有搞清楚。如果認為我喜歡為人師表，我用魯迅先生的一段話來回復大家好了：
隱隱約約記得魯迅先生在給許廣平的信中說過：「假使我真有指導青年的本領－－無論指導得錯不錯－－我決不藏匿起來，但可惜我連自己也沒有指南針，到現還是亂闖。倘若闖入深淵，自己有自己負責，領著別人又怎麼好呢？我之怕上講台講空話者就為此。」
最後，分享一下「什麼是：刷知乎是我玩手機的唯一娛樂」
我的相冊（你見過哪個女孩子的照片比我更少嗎？）
我的微信，我幾乎也是不看的。
還有，有心人說說，我哪條答案是在電腦上回答的？我工作時候是不玩知乎的。
所以，所有的不明白，只是你做不到。我不是一個活在網路上的人。何必站在你的角度上看我。
我所有刷手機的時間都給了知乎，真的不容易。求別猜。求別造，就是我的努力有了回報。我最近去算命，大仙說我注孤生。
很努力去愛一個人，後來才發現你的全部努力比不過他的一個微笑。
我從不相信努力會白費，在我看來，每一種努力都有它努力的意義，只是它所帶給你的禮物時間不同而已。〖我有這樣的一個理論，只要你在一件事上花費百分之一百的時間，最後，往往會成功。你所做過的任何努力都不會白費，你的各種經歷都將成為你知識結構的一部分，你會比別人更多角度地拆解一件事情，有更廣闊的視野，和突破象限的創意。（摘自知乎，侵刪）〗除非是你把自己低效的努力視為自己的全力以赴。
前兩天開始複習cpa會計，拿到考綱一看，草，所有的東西我大學時候都學過，然而
我tm不是忘了，我是從來就不會…當我某天發現自己：
不知道怎麼算橢圓的面積和極限；
畫不出我國著名的幾條鐵路和湖泊形狀；說不出西漢東漢的歷史更迭和一條鞭法的具體內容；不能脫口而出三個代表重要思想和第十一屆三中全會的意義。一瞬間，
我真覺得我高三那些拼死拼活做的筆記背的定義全都
白
費 了。
以及
我清楚明白的知道它幫我考上了大學塑造了人格培養了見解等等等，這裡只是單純指遺忘了當初認真背過爛熟於心的知識這件事情本身而已，請不要再給我潑雞湯給陽光了謝謝，有的時候只是想要負能量一下。去年年初，查考研成績，知道自己英語才考了33分的時候。
辛苦熬夜抄完作業，第二天發現老師不收…
拚命的爬出山谷之後，卻發現別人是在山上出生的。
健身卡過期的時候
一個4GB的高清電影號稱這樣
來了北航
忙了一天，突然電腦死機/停電/電源線被碰掉了，在屏幕黑掉/藍掉的瞬間，才想起來自己忘了保存了……
知乎管理員
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提示在哪？沒找到；哪裡政治敏感？我又不是您那智商，沒有您這麼豐富的經驗。總之，不管你寫了多久~
高考考三次，第一次考了差幾分過三本，第二次差幾分過二本，第三次差幾分過一本。
或許對別人來說是失敗，但對我來說已經很不錯了，你們不懂那種感覺，生活在不同的家庭，有著不同的經歷。
家裡沒有人關心我高考，可憐的媽媽沒法關心，沒有責任心的爸爸也不會關心。總是高考前一個月，母親生病住院，獨子的我只能捨棄學業照顧她。那種無奈，那種感覺，那種責任，你沒辦法拒絕。母親第一年高血壓，第二年心肌梗塞，第三年腦萎縮。
病痛折磨了她一生，我照顧了她的後半生，姥姥照顧她的前半生。
考上大學的那個冬天，他把她弄的不會走，兩個月後，母親瘦成皮包骨，然後去世。
人的生命短暫又悲哀，人無法去抵擋，生命力的流失是無法用任何東西補救的回來，更何況人心這麼多年依舊隔肚皮。
母親去世的那幾個月，我回來三次，路費差不多1500，我把自己的那身警服給捨棄了，自己當時真不知道如何去籌到這樣一筆錢，大學所有的費用都是自己再掙。每一筆錢都是算好的。但是我並不後悔。
命運之手掌控著一切，但我仍然想要用針刺痛它。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈高三畢業時提前批，之前經過三次體檢都很順利，高考成績出來之前，最後一次體檢沒過。 看到結果的一瞬間，腦子完全空白，然後迅速關機，從網吧出來，騎上電動車就往家跑～整個過程腦子完全不受控制，只有一個念頭：要回家，到自己屋裡，關門～ 等到了家門口遇到爸爸，他給我一個僵硬的笑，「回去休息吧」。我才發現眼淚已經不知道什麼時候淌到了下巴，眼睛也模糊了～ 那時候的軍校，是一個農村貧困家庭全部的願望，以至於我整個暑假也沒出過門～ 高考成績出來的第三天，還是別人告訴我的分數～ 大二結束，之前的學校又一次機會招生，同樣的過程，多次體檢，只是我的心態也成熟了不少，頂著失利的壓力，最終拿到了通知書。
辛辛苦苦只吃菜葉子減肥一個月，在煎熬中意志力逐漸消磨殆盡，最後沒屏住吃了兩頓麻辣火鍋，第二天早上挺著肚子上秤的那一剎那……不說了都是淚，這是我人生中無盡的循環、逃不出的宿命。
知道白費了就繼續努力吧，原答案沒什麼意思，已刪。
我覺得吧，兩個多小時做飯，然而不到二十分鐘吃掉。。。這也算是一種體驗吧。。。。
歪了歪了，我的本意是辛辛苦苦搬下去，賣的錢不夠吃飯的。
大學畢業，天氣熱的要死，四個人一起整理四年下來的各種書、本子、紙等，辛辛苦苦兩大箱，從七樓抬下去，送到舊書店，賣了七十塊錢，然後一起去吃飯，好菜沒敢點，花了八十塊，嗯，四年的書賣了都不夠吃頓飯。大家說的都是學習，我就說一說創業的。
之前我畢業以後和朋友商量一起做點什麼，我的家庭一般，所以最後商量好是我主要出力，那兩個人主要是投資，我只要投個零頭就可以了，大概是出15%的樣子還不到2萬rmb，剩下大頭都是那兩個人的，所以在畢業的前一年我就開始努力了。
我開始做一些志願者活動，為了多認識一些人脈，同時還在找實習，當時的實習有兩家，一家是只每天給一頓20的飯錢，另一家是有時薪的是正常工資，而我選擇了前者。因為前者比較有名氣，再加上做一些不錯的項目以後出去都拿得出手。
而後者是一家新成立的小公司，我做的工作就是一般文員的，沒什麼技術含量，也學不到什麼。其實我的家庭也一般，但是為以後可以創業攢名氣我還是選擇了前者。同時那一年我過得很辛苦，不光是實習我還自己花時間做了一些市場調查，還幫別人寫過幾篇文案，要價都不高主要是為了積累經驗。
那一年多我那兩個朋友什麼都沒有做，我也覺得沒什麼，畢竟人家是出錢我沒怎麼出錢就應該多出出力，但結果最讓我憤怒的事情發生了，後來他們竟然都沒有認真只是那麼一說然後畢業以後有的家裡幫忙找工作，有的也就去其它地方了。實在很讓我傷心，我覺得我之前的努力都白費了。
因為我覺得如果不是為了創業我根本不用這麼辛苦，而且實習我也會選擇給錢多的那家，當時做的文案我也可以適當要價高一點，哪怕接的少了但還是掙那麼多錢就不用那麼累了。可是一切都沒有如果。有的人說經歷很重要，可是我確實在乎那點錢，因為我要是自己創業做的話沒有資金是不可能的。最後可想而知，我和那兩人早就分道揚鑣再也沒有聯繫了，最後連朋友都做不成了。
有木有人跟我一樣啊。。。。例如對另一半無限包容，換來的還是他的不屑。。。他開心跟著一起開心，不開心哄他開心，讓我生氣，不對我道歉，自己更加不開心，我再去哄著他開心。。。太多了，不想一一舉例，怕自己哭出來。。。
直角轉彎出來的時候壓線
懷孕時努力工作啊。上半年恰逢公司合併，在工作量從一家公司變兩家公司的基礎上，老大開會，給部門布置一大堆額外工作，並承諾工作完成時間節點和質量和上半年績效掛鉤。
於是頂著壓力第一個保質保量完成。在中間經歷孕早期反應，每天頭痛欲裂，難受，想吐，靠大量喝檸檬水挺過來的。醫生開了病假條，跟老大提過，沒休。
上周上半年績效成績出來了，1.0。聽部門同事說，如果不是因為我懷孕，部門第一名肯定是我。係數最高是1.5，依次為1.3， 1.2。我知道我懷孕下半年工作基本廢了，但是上半年的工作情況我以為會有個1.2安慰…
感覺上半年那麼努力工作，結果白費了。
補充一下，休產假前全部門漲薪，除了我。不知是女性在職場太弱勢，還是我老大太操蛋。您好，根據用戶舉報，您在問題 XXXXXX？中的回答已被刪除，原因是「政治敏感」。
上秤的那一瞬間
想起以前一個同學我問他為啥出國留學呢？他說：高考忘帶身份證了…………
給我家狗洗澡
廢了九牛二虎之力
不，應該說拼盡了全身的洪荒之力
剛洗完吹乾凈，全身冒著香噴噴的味道。抱在懷裡香香軟軟的。
然後他就去樓下草叢裡打了個滾。心塞看到這麼多回答，大部分都是寫高考失利最後怎麼怎麼樣的。其實努力怎麼會白費，只是它沒有在現在看到收穫，就像五月的楊梅在四月就想著吃怎麼樣都是酸的一樣。引用陳奕迅《葡萄成熟時》的一句歌詞：也許豐收，月份尚未到你也要接受。不管怎麼樣，且行且努力。The journey is the reward .
補充：
我們群里搶紅包 運氣王要繼續發那天晚上姐運氣好 搶了三天的十幾塊錢全發沒了————————————————————————不用哪一 ╮（╯＿╰）╭做完菜的每個瞬間我都是這個心情/////////////////⊙_⊙但是親愛的你知道我看了多久的菜譜和攻略，準備了多久的食材嗎？對比母上素炒各種單一食材有時連蔥都不加隨意揮灑油鹽也是一道佳肴我π_π 沒有對比就沒有傷害！！港真，做菜這事還是看臉(≧▽≦)想一想沒成年之前的自己分分鐘非廚師不嫁哼
分手
今天部落衝突精心擺了倆小時的陣，終於擺完了，新擺的陣真好看呀，簡直就是藝術品啊，翹起腿舒心的點了保存，然後——
陣型保存失敗，請重試！
o(╥﹏╥)o 然後我的陣就又回到了兩個小時之前的那個樣子，破伺服器你賠我時間！13年的時候，在一個末流985念大一和幾個同校的高中同學出去吃飯，期間鄰桌上一桌體育生各種耍酒瘋猜拳大聲喧嘩洋相百出，多次制止無果我想我特么辛辛苦苦讀了三年高中就是為了和這種人一個學校？遂退學，復讀於是，又一年，頭懸樑、錐刺股。。。。。。。。。。。然後又考了個末流985
某年高考季，當時我高二。
因為住的離學校很近，有次臨近考試結束時間出去買東西的時候見到一位女生在學校門口痛哭。周圍是幾位老師在不停的安慰她。一問原來是數學答題卡沒填。過了幾天學校老師傳出了一個消息，說這姑娘後來一對答案哭的更狠。因為她12題全對，60分就這麼沒了。
故事按照俗套到這應該結束了。但是你們真的以為我說覺得自己努力白費的是這姑娘嗎。
不到一個月，就聽一班上個教師子弟同學說，他媽媽就是那姑娘的班主任，現在這位失利的學姐回來複讀了。
有人好奇的說她數學能拿六十說明學習成績挺好，最後應該考了有500分最右吧。那年一本線540左右，清華大概是650～660。除去60分還能考500以上那可以說是穩一本的。
一名成績大概在560的，很自傲的學生不屑的說到：「說不定她偏科嚴重，就是數學好呢。理綜什麼的一塌糊塗。不然回來複讀做什麼。我估摸著加上這六十分，應該勉強540吧。」
但是同學搖了搖頭，無奈的吐出了一個數字：608。
是的，數學60分沒了，考了608。瞬間周圍那些自認能考一本的天之驕子都覺得自己這些年是白學了......推薦閱讀：