生在窮人家的漂亮女孩是一種怎樣的體驗？
身上穿的衣服自己知道衣服加鞋不過百，不知道的人覺得你穿的都是名牌，也因此覺得你家很有錢。後來知道你家窮的時候，覺得你很裝，家裡窮還買貴衣服。 會有自卑感，努力學習，想讓自己成為一個內外兼修的人，然而遇到自己喜歡的他剛好也喜歡你的男生，知道他家境優渥後，就默默的遠離了。 喜歡的東西也是自己兼職掙錢買，從來不接受異性的饋贈。 心裡默默發誓，要堅強，努力，希望自己以後不會因為買不起而放棄自己喜歡的東西。
希望父母以後能跟著自己過上好日子。
我爸和親戚出軌，父母離異.我媽帶著我和我姐到了別的地方，親戚見了我都和我媽說這孩子將來錯不了，一副意味深長的表情.我抑鬱症5年，姐姐工作了，我還在上學.因為抑鬱症我媽來到大學陪我讀書，別人都覺得我高傲不近人，其實我很自卑，別人說我長的漂亮，我從來不承認只當做客套話.沒有朋友，和女生關係處不好.交往過一個男朋友，出國了，分手時和我說，我們不是一路人.沒有什麼理想可言，只想病好了像個正常人一樣一個人生活.
思考了很久，還是想來回答這個問題。
不知道這裡對貧窮的定義是什麼，本人出生在江南比較富庶的二線城市，父親是工人，母親是家庭主婦，屬於大環境下的相對的貧窮。家裡非常注重教育，小學開始就在市裡的重點學校上學，也因此，周圍的同學普遍家庭條件都比我好那麼一大截。從小因為知道家裡窮，特別特別自卑。小學時沒有朋友，受過校園欺凌，被欺負被打甚至被下跪都沒有敢和家裡和老師吭一聲。懂事，從來都是報喜不報憂，害怕爸媽操勞著生活，還要為我費心。只有夜深人靜時，一個人躲在被子里默默的抹眼淚。最喜歡的事是看書，打法一個人沉默的時光。直到有一天，一個關於班裡誰最漂亮的話題，幾乎所有人的回答都是說我。那時候忽然明白，原來我漂亮啊！太想改變，所以「漂亮」彷彿成了救命稻草，成成了我唯一的機會。開始努力社交，自學了舞蹈。其中付出的努力和受到的冷嘲熱諷，一言難盡。小學，初中，高中都是班花，現在在一所二本院校，追求者不斷，因為顏值和舞蹈，也算是小有名氣。兼職模特，半年前在某網站開始投稿，目前也算是個人氣過萬的小小網紅。因為家裡窮，從小到大從來沒有敢帶過朋友回家，能公交盡量公交，父親的車只能停在距學校遠遠的巷子口。性格獨立，特別要強，早熟，尤其會察言觀色，隱藏自我，對身邊的人異常敏感，機會主義。這些都是從小自卑帶給我的烙印，我始終還是害怕過去那段被欺凌的生活。
從一開始被很多女生討厭，到習慣被討厭被喜歡，到現在已經基本做到男女通吃，經營身邊的各種關係了。別人說我好看，幾乎沒有喜悅的感覺了，別人說討厭我，也不會難過。現在過的很好，也感謝貧窮和漂亮，造就的現在的我。自己的經歷想告訴在座的漂亮卻貧窮的你們這麼幾點：1、漂亮的女生易學壞，特別是貧窮的。所以一定要把控好自己，分清楚自己到底要什麼。（我曾經也，所以謹記）2、學會利用自己的漂亮，尤其是對男生，你會覺得很多事情都像開了掛一樣。3、不要輕易相信身邊的朋友，嫉妒你的肯定有，嫉妒你還會接近你的人就很可怕了。暗箭難防，我也是吃過大虧，至今還不敢相信父母以外任何人。4、情商，情商，情商！任何時候都要保持理智，多看關於情商的書。學會為人處世，其實做一朵白蓮花，能讓無論男生女生都認為你好的白蓮花，也是一種能力。5、正視貧窮，不要無謂的虛榮，也不要過分的自卑。一百來塊的衣服，在你的身上一樣能得體優雅，只有你能做到，為什麼不自信呢?
又是貧窮
今年大三寒假回到家裡，真的突然就有了這種感覺，我家在三線城市的一個鄉鎮上，鄉鎮上的發展也還可以，我今年21，還有兩個上小學的弟弟妹妹，弟弟最小（農村男孩子養老的觀念不想多說），為了畢業能多賺錢，我大學選了金融這個行業，上大學之前這種貧窮的自卑感沒有這麼強烈，上大學之後看到身邊的朋友，這次回到家看著住了二十多年的房子，牆開始脫皮，衣服一箱子一箱子的保存（因為沒有衣櫃），老房子很潮濕，很容易長毛，爸爸在工廠工作，媽媽在一家超市售貨員，兩個人的工資一共4000多，還要養三個孩子，所以我一般一放假就去干兼職，從初中開始，大學的生活費也從來沒有跟家裡要過，家裡只出學費，昨天去接弟弟妹妹放學，在校門口看著弟弟一個人在門口等著我妹妹放學一起回家（其他同學都被家長接走了，兩個人放學相隔20分鐘，媽媽在超市不能去接，爺爺奶奶已去世），當時心裡很難受很難受，回到家裡想打開冰箱，冰箱的門被膠帶不知道粘了多少次，我都不敢開了，沒有暖氣靠爐子生火，在北方可想而知有多冷，一切給我的感覺我決定放棄考研，年底回到這所三線城市來工作，為了幫幫家裡，目標就是能幫家裡在附近社區買套房子（鄉鎮上房子20萬左右，家裡有十萬存款左右），再幫家裡好好裝修一下加點電器的東西，想給自己買輛車（十萬以內），為了去市裡上班方便，這些目標我不知道什麼時候才能完成，明年年底大四了，我現在準備考公務員，家裡想讓我有穩定的工作，我也知道工資肯定不高，我非常非常想進券商，想憑藉自己的努力多賺點錢，可是也知道券商要不就有高學歷要不就有關係，而我都沒有（普通二本金融），所以想著能在干公務員的時候找點兼職干，像輔導班家教之類的（平時一直在做），我今年21了，也有女孩對愛情的憧憬，可是真的不敢談戀愛，也有不少人追過，有喜歡的也有不喜歡的，不過都拒絕了，一是不敢讓對方知道他們或許都想不到的我的生活，二是不想讓兩個人不平等的在一起，我不想有一種高攀他的感覺，而且結婚的話我們家這邊肯定拿不出什麼嫁妝，拿了我也不會要，但是我不能一個人去讓對方看不起我的父母，所以不會談戀愛也不會結婚，等我自己真正有了那個能力，能讓我父母的生活好點，我自己也有這個資金能力的時候再去考慮情感問題吧，現在真的特別特別想有錢，或許有人說，一個21歲的女孩（形象還可以）想有錢也挺容易的，不過對於出賣自己去得到金錢的事情我這輩子也做不到，對於做這種事情的女孩我不批評，一個人一個想法，我尊重不同的生活方式，就當在知乎發泄一下自己吧，現在就想快點畢業趕快去賺錢，有人說你是學金融的怎麼樣不去炒股，一是沒本錢，二是輸不起，只能腳踏實地一步一步來，有時候會買張彩票碰下運氣，現在就想快點畢業去賺錢，先讓全家人能有個溫暖一點的房子住，什麼時候才過上好一點的生活呢，唉大家都說我漂亮，而我也很清楚地認識到有些問題是因為家裡的經濟條件差。
好在我身上的每一根紗每一個紐扣都是基本完全靠自己努力來的。
自己的肩膀自己靠，自己的生活自己創造
真羨慕你們還長得美
身材長相工作都很好，可還是找不到好老公，因為家裡窮。真正喜歡的男生根本抓不住，因為不自信，家境差距覺得根本沒希望，無法爭取只能逼著自己直接放棄，一個人默默流淚，即便論個人條件其實兩個人很般配，然後向現實任命嫁給一個自己不愛的人。窮人，連追求愛情的資格都沒有
可以輕易撩到心儀的男神，卻不敢再靠近。
…………悲傷的分割線…………
時隔多年再次鼓起勇氣聯繫男神，才更清晰地意識到，漂亮不是唯一的籌碼，橫亘在我們之間的，是眼界，閱歷，思維這些我始終無法跨越的東西。當初的不敢再靠近其實是正確的。這個問題我來回答，從小有人說我長得好看，可是我卻不敢承認，為什麼，因為我家窮。窮會招來這個世界的惡意，不僅僅是大人的惡意，也有小孩子的惡意，那些家庭不那麼貧困的孩子在別人說我好看時，總會發出戚不屑的聲音和鄙視的眼神，這些聲音和眼神一直無形的伴隨著我，直到現在有人說我好看，我連忙搖頭否認，總會說一般一般吧，一開始我的同學總會覺得我作，有病，明明長得好看，非說自己不好看，可是看到我著急辯解倔強的樣子後，才知道我真的不是作，我只是怕了別人這樣誇我。。。因為窮，有男生喜歡我也不敢答應，總覺得在一起了也會被他瞧不起，害怕他知道我穿的廉價的衣服，破洞的襪子，裂膠的鞋子。因為窮，我都不敢正視別人，一雙漂亮的眼睛久而久之就沒了神，現在看自己的眼睛，總覺得很呆，很疲憊，拍出來的照片眼睛就像是沒了聚焦點。因為窮，因為窮，只是因為窮，我錯失喜歡的男孩，錯失很多單純的小美好。最後願生長在窮人家的漂亮女孩都能天真美好，無所畏懼，勇敢直前，自信美麗而大方。
不需要矯情，女孩十七八的時候年齡就是最好的保養品，用不起貴的，平價的總可以。穿的清清爽爽總沒有問題。以後錢自己掙，化妝品自己買。沒錢的漂亮女孩和不漂亮女孩沒有任何區別。這個問題也沒有營養。
就是有資本勾搭漢子但是沒膽子，最關鍵的是，很多沒你漂亮的女生人家家裡有錢的話可以打扮的很漂亮，然後你要是再喜歡個高富帥那就完了，他身邊絕對都是白富美圍著，不缺女的那種。加上你窮，玩都和人家玩不一塊去，穿的衣服都不一個檔次，化妝品啊護膚啊什麼的弄不好都買不起，學習好以後工作了工資高還行，普通工作工資，除非你有圈子認識大佬，大佬也看得上你，那恭喜你，轉身白富美，沒圈子沒學歷美本事，心氣高，還窮，你就會單身或者找一個你並不會看上的男生湊合一塊過日子，繼續窮下去。當然了，男生如果是潛力股，你就中獎了。只能說，這種女生上學的時候會有人追，但是漂亮的大多心氣高，挑三揀四又喜歡高富帥，但是高富帥肯定選白富美啊，身邊美女如雲還選你個窮光蛋啊。再者你比較有手段也可以。所以啊所以啊，窮！但是你得努力啊！要麼得聰明有腦子！要不然，長的美只會成為負擔啊，那麼美不是小姐的命，慘不慘，你就說慘不慘，加油吧。
最怕的就是走上歪路。來自小地方的農村，身邊較多漂亮女孩子十多歲時得不到父母好的引導，離開學校走到社會上，要麼遇到不成熟的男生匆忙嫁人生小孩，真的是孩子能打醬油了自己/老公都還沒到法定結婚年齡。自己加上父母都沒有多大的格局，不敢出去闖，不了解社會的發展趨勢，孩子也得不到好的教育，感覺就是會重走父母的老路，一輩子待在農村裡鬱郁不得志。要麼就是過早見到繁華世界，中學時期也有女孩輟學走不正當的道路，其中具體怎麼樣的事還是不太清楚，現在表面看來還是過得不錯，目前的人生已經可以比我少奮鬥十年。還是令人唏噓呀。再說自己吧，不知道在知乎上算不算得漂亮的女孩子，膚白體瘦，被挺多人說過第一次見到我時覺得很漂亮，工作中也被經常誇皮膚好五官好看。雖然貧窮，還是懂得打扮自己，能夠清爽乾淨。沒有什麼拿得出手的興趣特長，挺愛看電影，喜歡研究花花草草護膚品之類的，不愛綜藝韓劇。書也是選擇自己喜歡的類型偶爾看看吧，想要正式工作後能靠工資接觸插花/健身之類的課程。一個人在外也慢慢學做飯，自認為不算無趣，但還想要變得更想有趣一些～幸好有個明白讀書重要性的父母，才能讓我平穩進入大學，即將進入社會。生在貧窮人家呢，就我目前21年經歷來說，自卑是真的，小家子氣也是有的。剛開始接觸工作不太會說話比較內向，學生時代其實一直都挺開朗外向的。後來慢慢發現是自己的問題，故作高冷其實是不好意思說話啦～正在努力改變中。大學時期開始思考關於認知、三觀的問題等等。是沒有多大的野心，目前想要通過自己的雙手來認真生活，同時改變心態。所以導致認為這一生能夠平穩度過就行，孩子能接受比我好的教育，好好贍養父母。人生目標大概就這樣。關於感情，遇到家境比自己好的男生會很自卑敏感。現在有個挺好的男朋友，志趣相投，也感謝他讓我克服了家境落差帶來的患得患失。不算很理解有些女孩通過一些道路獲得快錢這種做法，總覺得這樣下去以後年老色衰時怎麼通過一門技藝將自己養活呢。但三十年河東三十年河西，誰知道誰呢，就是太愛操心別人了。哈哈，暫時想到的就這麼多啦～很少寫這麼長的回答，就醬。
半夜睡不著，有感而發。
追了我好幾年的男生，今天從外省趕過來請吃飯，席間他幾次勸我趁著年輕嫁個好人家，考慮考慮他，這些話換在幾年前我是不屑聽他講的，那時候總覺得靠自己努力可以改變人生，但時至今日已經清楚的看出快三十的我並不能改變什麼....所以我失眠了！！！面對著一個年收入百萬以上發展好三觀正的男青年，我無力反駁！！！說明一下我貧窮的程度，就是所有追我的男生，家庭條件都比我家好，導致我在戀愛關係永遠不對等，所以會聽見以下言語：你賺那幾個錢都不夠買化妝品的，還不是靠我兒子；某某，你新處的女朋友該不是為了錢吧；你是不是為了他送你禮物才和他在一起的；就你家這個條件，趁早找個不嫌棄你家的嫁了吧……出身在農村，從小乖巧懂事，爸爸媽媽從來不評論我的外貌，直到上大學，有很多的追求者，那時候才有點意識到自己長得算漂亮。出身在窮人家，對自己的影響就是自卑，做什麼都不自信。現在的老公，所有人都說我可惜了，條件那麼好，當別人以一種異樣的眼光看我的時候，我都覺得無地自容。既覺得別人說得有道理，又埋怨自己不應該這樣想，把自己活得特別得矛盾。有時候認真的反思自己，從小形成的個性，就是深怕別人說自己哪兒哪兒不好，所以特別努力的特別小心翼翼的生活著，搞得自己很累，卻表面上樂呵呵，好矛盾啊。
就是你已經很成功了，大家還是抓住你的出生不放你出生農村，你土做什麼都是錯 ～～～趙麗穎
很自卑，過分自尊，什麼都想得到，什麼都不想放手。討厭別人忽視我，否則心裡會很難受。也不敢帶別人來家裡。
很多人總覺得我家裡很有錢，因為我脾氣大，衣服也很多，可是他們怎麼會知道那些衣服都是我逛了一個多星期淘寶對比價格一件件挑出來的，至今為止，我的衣服也沒有一件超過一百。我很想努力改變自己的命運。但是最近總是被人忽視。也很害怕遇到比我更好看的女孩，她們都有優渥的家境，都那麼自信開朗，我在她們面前顯得那麼卑微。更害怕變得不好看，因為這是我唯一的資本了忘了提一個，家境不好一定要好好念書，這是我們改變自己命運的唯一機會，希望兩年後，我會如願以償地考入自己心儀的大學，也祝在奮鬥的你們夢想成真別人約我的話，我是從來不去的，因為我沒有錢。然後就被孤立了，說我什麼自命清高啊，仗著自己長得好看點就瞧不起她們，多的是男人不需要她們巴拉巴拉之類的吧。唯一值得慶幸自己開竅了，用所有精力努力學習，小時候一直穿別人送的衣服啊，各種省吃儉用啊，爸媽攢錢讓我學鋼琴，舞蹈，繪畫，現在有了體面的工作還是非常美滋滋的w 但是還是總是在想，我要是家境優渥，現在的我是不是會更優秀，不至於在國外學習的那段時間，成為我最不想回憶的噩夢。
原來漂亮的女人都喜歡匿名，我也匿一個！
提醒下各位，凡有所恃，皆為虛妄。找個肯孝敬有奮鬥的男性吧。再漂亮的菇涼也抵不過時間，而十八歲的菇涼那是一批又一批。哈哈。
百分之八十紅顏薄命。之所以薄命，是因為「窮人家」往往不具備獲取財富的經驗，不具備改造自身命運的能力。窮人之所以是為窮人，很大程度在於思維和習慣的不良定式，而這種習性，有很大可能會影響生在窮人家的漂亮姑娘。所以如果姑娘命運好開竅早就好點，但這種是少數。反之，就是紅顏薄命。
我是。
小時候有多窮，生活在村裡，小學三年級的時候，學校要取暖費，每個學生4毛錢，我家沒有，於是我爸去我們家前院的一個鄰居家借了4毛錢，我深深的記得那個夏季炎炎的午後，我爸從前院回來時的神情。
心血來潮，寫到哪兒算哪，我也算是找個地方吐露一下這些年的心聲吧。
父母都是普通農民，我爸這邊兄弟姐妹一共十個，小時候家裡窮，是因為我爸當時年少氣盛來回搬家，本來富裕的家庭最後家徒四壁，後來也算是白手起家，說是起家，也只是農民憑藉著自己唯一的雙手踏實的勞作，掙的辛苦錢，慢慢的在村裡買了房子，不再問人借錢，期間我爸的兄弟姐妹，除個別的一兩個偶爾會幫助下我們之外，其他人一直都冷眼旁觀，人性可以醜陋到什麼地步，那個時候體現的淋漓盡致，哪怕是最親的人，對你的輕蔑冷眼旁觀和錙銖必較，不是親身經歷的人我想也體會不到吧。
貧窮能給讓人變成什麼樣，看到任何好看的東西我第一時間想到的就是多少錢，不敢去裝修的特別好的飯店吃飯，上學的時候擔心父母沒有下個月的生活費，一再節儉把下個月的生活費剩下來，上學期間看到好看的衣服不敢買，而是一而再再而三的跟人講價；記得四五歲的時候喜歡吃糖，每次我爸去小賣店買東西，我跟弟弟都趴在窗戶那兒望著推著自行車馬上出發的爸爸喊：爸，記得給我們買糖回來，千萬別忘了。可無疑是，我爸每次都「忘了」，為什麼我爸會忘呢，因為去小賣店買東西都是記賬 ，秋收的時候一起還，我爸也許是年輕出於面子，幾乎很少給我們買，然而我並不怪他，相比於他跟我媽靠著自己的雙手供我弟和我讀大學來講，我對他們充滿了感激。
我的長相，自我感覺可以是8分吧；初中的時候有過早戀的經歷，後來初中畢業，深知考學是我唯一的出路，以及看著辛勞的爸媽，覺得很對不起他們，加上早戀對象留級，跟我異地，於是我斬斷心思，去上高中的那天，感性的我還給爸媽寫了封信，信里我跟他們保證，高中的時候絕對不談戀愛，一心學習。感性的我爸把信留到現在，時不時的跟我提起，我還略帶羞澀，也許如果當時沒有我的堅持和努力，也沒有現在的生活吧。
人生的轉折。高考的時候，超出一本線一定的分數，當時在一所老家的211和另一個一本之間徘徊，因為是先報志願後出成績錄取，在有限的天數里改變了幾次志願，但是最後還是選了211，感覺以後發展好，好找工作，但是可能老天有意捉弄，僅一分之差，我沒有錄取，只能走二本，而二本填報的志願是在當時一個所謂有點關係的親戚的建議下報的，一個北京的大學，說是畢業能幫我安排工作，當時太小，4年以後的事誰能想的到呢，就這樣在那年9月，炎炎夏日我爸帶著我大包小裹的來到北京，期間趕火車擠火車汗流浹背，9月的北京好熱，與親人分別的痛苦更讓我覺得烈日灼心，在這之前連城裡都沒去過的我，突然來到這個大城市，內心的彷徨和無助讓我徹底的崩潰了，後來慢慢適應，慢慢習慣了跟家裡人打電話聊天，習慣了每次大節小節趕回老家。在這個大城市裡，我第一次吃了肯德基麥當勞，第一次去了KTV，第一次去吃呷哺，第一次坐地鐵，慢慢的見了市面，心胸也開闊了不少。
大學期間也有過幾段無疾而終的戀愛，最終都因為沒有緣分而沒能繼續下去，基本都是我的原因提的分手，可能我自我感覺良好，心太高了，其實現在回過頭來想，家庭環境越接近的人幸福感越高，當時顏值正好，班裡的學霸，但唯獨家庭出身相對差一些，這樣的條件下，擇偶的時候就會很糾結。後來大四畢業那年的實習，我遇到了現在的老公，看到他的第一眼，我就覺得這個人特別的踏實靠譜，特別有安全感，後來在我的主動示好下，他很意外也很開心我想跟他在一起，當時他留學回國沒多久，老家也是農村的，北京有房，父母之前做生意，人都很善良樸實好相處。後來順理成章的結婚了，期間也有很多的磨合，包括地域結婚的差異以及很多問題，好在我們都克服了。他並不是那種帥哥的類型，但是我每次看見他都有種特別特彆強烈的安全感和歸屬感，有人說安全感和歸屬感是自己給自己的，對於像我這種家庭的孩子，不知道該如果給自己安全感，爸媽在我小的時候打架罵人，時不時的冷戰三天，吵架到嚴重時我媽拿包就走，我跟我弟總是拉扯著祈求她回來，我媽不是不愛我們。她可能也受夠了貧窮的生活吧；會因為我偷偷了花家裡10塊錢，拿著笤帚狠打我，以至於年幼的我一直記得那個畫面，現在很怕鬼，很膽小不敢一個人睡，因為在我印象里那個時候拿著笤帚衝過來打我的就是女鬼。有時候挺恨我媽的，但相比於她常年忍受不買新衣服把錢剩下來供我和弟弟讀書，我更對她心存感激。
去年帶我爸媽做了體檢，好在他們身體都很健康，冷漠的親情關係並沒有讓我爸對生活充滿怨恨，而是他一直都很樂觀的積極的生活態度一直影響著我，我想我的性格里大多數還是跟我爸很像的，感謝我有一個這樣懂我愛我，而且充滿陽光和正能量的爸爸。
目前我在一家國企上班，過年準備跟老公開車回去，12月份的時候順利的懷孕，也是充滿驚喜沒想到一次就中了，之前婦科一直有炎症沒想到還這樣幸運，我是屬馬8月初5的生日，老公大我四歲屬虎8月初7的生日，寶寶預產期8月初8，是我最喜歡的狗年小寶寶，當初找對象也一直把生肖屬相當作參考的一點，一切順利的話我們這三個屬相是非常和的，所以得知懷孕高興的不得了。家裡明年可能要拆遷了，也許要面臨出去租房一年多的情形，希望一切順利吧。
雖然貧窮，雖然成長的道路上經歷過很多來自親人的冷眼旁觀和冷嘲熱諷，包括謾罵侮辱，但是我一直都對這個世界心存善意，畢竟人生本來就不容易，在我該努力的年齡我拼盡了全力，我很感謝我爸媽堅持供我讀書，讓我來到大城市，過上了從來沒有想過的生活，沒有房貸車貸的壓力，感謝跟我一樣善良，愛我如生命的老公，我想我是幸運的，我希望在以後漫漫的人生路上，我們都能抓住人生的轉折點，拼勁全力，心存善意，渡人渡己。
家庭條件還行但人丑的默默看著你們。以上這種，例如現在的我，就是特別心大～老子就這樣，愛誰誰。我這麼丑都可以這樣，漂亮的你們一定要想辦法讓自己開心啊！
有人說這個問題沒有營養，我想說那你家裡條件一定還可以吧，或者你遇到的同學朋友都太友好。來到大學兩年之後才和班上部分同學熟悉，大一的時候整個班的女孩紙差不多都去一起玩了，自己看到同學發朋友圈才知道這件事。每天聽著室友討論的話題，一個個地方旅遊，自己也有強烈的旅行慾望可是沒錢，只能裝作不感興趣的樣子，同學也不會因為同情心泛濫而體諒你，她們只在乎結果，就是你跟她們無話可聊。有人說你漂亮，就敢直接追你，還以為是真心，不過就是學長想佔便宜。為什麼追你。因為覺得你好騙，為什麼窮人家的女孩會自卑，不是因為沒錢而自卑，是為自己的眼界，從小養成的習慣而自卑，有些東西是已經融到骨子裡的不是說改就能改的，自己的和別人的差距為什麼那麼大。身邊的人普遍是同一條件的，初中小學就輟學的，能一起交流的也少。
獨生女，從小就被別人說，氣質很好，像大城市裡來的孩子。小時候家裡條件一般般，但是我是被父母寵愛著的。稍微長大之後，家裡有了變故，生活開始變得緊巴巴。但是基本上的生活是沒問題的。但是我從來就沒有羨慕過別人，我也曾經想過如果我家裡有錢會是什麼樣的生活，但是我覺得我很幸福了，一家人生活很平靜很幸福，哪怕辛苦一點也很開心。因為外貌我很自信，與大家相處也很好，大家也都很喜歡我。在自己承受能力範圍之內會好好打扮自己。
醜女孩默默看各位的回答
就是長得還不錯，會被身邊的人誇可愛漂亮皮膚好的那種，其實表白的男生也是有的，但或許因為貧窮，然後自卑，偏安靜，所以在別人眼中就多少顯得高冷些，嘗嘗不會主動，可能剛好遇到，剛好對方喜歡，但是也會害怕失去。
特別多的恐懼，特別知道錢的重要性。快畢業了，想出去闖但害怕成本太高，一旦跌倒沒有家庭做堅實的後盾。唯一值錢的就是青春和容顏，害怕一旦失敗了回家年老色衰什麼都不剩連最後一點找老公的資本都沒有了。外面的世界啊，夢想啊什麼都是奢侈，填飽肚子是當務之急，能考上公務員事業編基本就是我們這個階層的終極目標了。
自卑是肯定的了，害怕被別人說是花瓶，一直特別急於證明自己，但停下來發現自己根本不知道自己真正喜歡什麼想要什麼，無非都是為了別人的目光在活。至於長相帶來的好處，我覺得除了做小姐，在和別人同等學歷能力的情況下，沒有任何優勢，只是更容易被潛，更容易被排擠。看著身邊的姑娘很多都去大城市做那啥，心裡既鄙視又無奈，學歷一般相貌出眾想脫貧這無疑是最快的方法，人窮志短這句話沒毛病，畢竟眼光想放長遠是需要有保障的。接受大家的指正和教導，不接受不諳世事無知白蓮花的吐槽和鄙視。坐標十八線說名字你都可能沒聽過的小城市
靠自己買個啥都被說是老男人送的回去也是打扮一下肯定是做雞了非常非常自卑
不能說是特別漂亮，但長相還算清秀，也有幾個男孩子追。總是被人問怎麼還不找個男朋友是不是眼光太高了，只有我自己知道是不敢。爸爸從我很小的時候生病了，媽媽一直沒有工作，全家一直靠親戚幫忙和爸爸的退休金生活。也不算生活的很差，因為生活費還是夠用的，但是別人家一看就會感覺我這邊會有負擔。在自己還沒有能力養活自己的時候，在還沒有站到對等經濟地位的時候，真的害怕認真投入一段感情最後因為經濟條件而分手，也害怕對方父母對自己家庭挑剔的眼神。不是矯情這就是現實，所以趁年輕希望自己能努力賺錢，養活自己也多幫幫爸媽。希望自己以後也能夠理直氣壯的挽著喜歡的人的手
感謝父母把最好的都給我了……喝吐的時候都在想這到底是為什麼，然後告訴自己為了讓自己更好，為了讓家人更好，為了你的雅詩蘭黛，阿瑪尼，迪奧，香奈兒。為了以後嫁的愛人不會覺得你愛他是愛他的錢。沒錯，我就是灰姑娘，但是現在不代表以後不會變公主，別服輸，歲月不會虧待美人，一定不會...
我也不算什麼漂亮女孩，比上不足比下有餘，或許會有所影響，但不是絕對。我們愛自己，我們奮進向上，最好的自己，相信會有一個人，心疼你，守護你，知道你的好。我相信，會有的，在那之前，做最好的自己。
轉的。她一直是同學眼中的乖乖女，是老師心中優秀的三好學生。16歲那年，為了給弟弟治病，在一位不良少女同學的介紹下，漂亮的小花將自己的初夜賣給了一位做生意的中年人。那天晚上，她攥著薄薄的一沓錢，望著帶血的床單默默流淚——早知道賺錢這麼容易還舒服，我何必窮了那麼多年。
也可以好好打扮自己 可以實習兼職多賺錢買衣服 不管多窮 品味一定要好
我怕找不到我的回答，還是不匿了。從小，我媽會說我眼睛難看，身材不好，長得丑。什麼三角眼各種侮辱性語言，其實我是丹鳳眼，那是十六歲別人告訴我的，後來百度識圖，識別出來也說丹鳳眼，哈哈哈。所以絕對不是三角眼，她說我看人眼睛特別難看，後來我就再也不敢和人對視，害怕他看到我那個目光很難看。。其實是因為近視，眼睛無神。。至今不與人對視，和人面對面坐著極其難受，不知道看哪裡。。加上，十幾歲的時候有點胖吧，就是腰很粗那種像水桶，但是不是那種胖的特別誇張，二百斤那種。我身高一米六多，體重120左右，好像吧，雖然就是胖了點，但是對外表，影響還是挺大，印象深刻的是，有次去工作有人說我，比店裡最丑的女孩好看一點點，我明白，他們是再說我丑，我當然不開心了，誰喜歡別人說自己丑，然而，說我的人呵呵他自己也不帥，我特別討厭這種人，自己不怎麼樣說別人，各種說什麼我心靈美啊內在美啊，還不是說我不好看，赫赫，有人搭訕我，問我要手機號，居然當時的同伴女的，說他怎麼會給你搭訕，不應該是向另一個女孩搭訕嗎，後來我瘦了，我媽看到我瘦了比以前好看，控制我的飯量，因為以前吃的多，瘦了以後家裡長輩開始說，我有點像我姐，然後走在路上有好幾次有人吹口哨啊，然後，也有網上的人看到我照片加我QQ啊，隨便發一張照片，各種誇啊，有時候因為工作原因看到了網友，也說我漂亮啊，其實吧挺意外的，有點驚訝，心裡想真的嗎，還會以為他是不是客套，因為見面的時候，特別害怕別人覺得自己丑，很不自信，每次見人前，反覆照鏡子還是覺得丑，但是沒辦法，還是要見人啊。有女孩子也會說，你長得好看，我說真的嗎她說真的。有次一個男的搭訕，糾纏了幾個小時，最後問我哪裡工作，最後那天他跑去店裡找我，不過，那天我是和一個朋友一起去，他不知道我名字，他知道我朋友名字，他去店裡問別人和xx一起的女孩是誰，哈哈，另一個女孩，也和我朋友玩的好，所以他最後找錯人，不過後來我去洗手間碰到了，打個招呼，後來沒有後來，還有一次，我給人說，別人說我長得漂亮我不覺得，他讓我發照片，說一般，後來看到本人他說我長得不錯，還有一個人說我好看，打扮一下肯定是大美女，說明一下，我平時，素顏朝天，就是，粉底口紅，眉毛，美瞳，眼線啥都不化的那種，反正我聽到各種人說我，好看，誇我，心裡還是會震驚，真的嗎，會不會是客套話，其實還是自卑，因為從前的經歷，家裡人說丑，其實後來長輩們啥的都說我漂亮，或者說不醜，給了我一點信心。。。所以我意識到，可能我真的好看吧，因為看周圍的人，大部分不化妝什麼的都挺普通的。 不過漂亮，也沒給我帶來啥好處，再多人說骨子裡還是自卑，身材呢，有次換衣服，一個女孩看到了說我身材好，其實我覺得還可以吧，平時穿寬鬆衣服，我那個對象說我胸小，其實只是中等水平。。。但是絕對不是胸小，反正男的挺在意這個的。哈哈，但是我不給他解釋，就讓他這麼認為吧。。後來，我覺得為了讓他知道自己看錯了，改變了風格，穿的比較修身，別人看了都說身材好，可惜他看不到了，有時候我想，外表我有了，身材也還可以。哈哈，為什麼，沒有遇到一個真心的人。。因為外表身材，都是需要天生的，挺難得。。。所以心裡還是挺開心的。 可能祖上基因好，我伯伯是帥哥，我爸那天發空間，別人也評論說你爸爸這麼帥，語氣裡帶有吃驚，我姐也是和我一樣，平時發照片各種人誇漂亮，上學時一堆男生跟在後面拿包，這是我聽別人說的。對了還有一次，我以前喜歡的男生，保存了我照片，給別人看，說漂亮，哈哈，其實那時候手機山寨的，像素差，隨便一拍，沒想到他說好看，每個和我視頻的人，還有，看到我照片還有本人的，都會說好看 ，有個男生追我，本來我對他無感，不過他挺浪漫，還體貼，有一瞬間我對他產生了感覺，有天和他視頻，我又是照鏡子，各種找角度，還是覺得不好看，後來跟他視頻了，他說沒想到你還挺漂亮的嘛，我說我醜死了，他說不要那麼謙虛，其實，我後來和他奔現了，我唯一現實中，如此喜歡的人，不過我只是陷進了甜蜜的語言，我倆沒多久分道揚鑣，其實也有我的錯，還有他的錯，我最生氣的是鬧矛盾當天他就找了別的女的。無法原諒。說好的幸福呢！所以漂亮或許沒用，從小我以為漂亮可以得到喜歡的男生的心，現在看來，漂亮不是萬能的，有的女孩並不漂亮，卻有一個愛她的男朋友，不過再多人誇我我還是不會自信的， 但是別人誇我，我又很想讓別人知道，但是又怕人說自戀，不過女孩嗎，都喜歡別人誇自己。。。。感情方面，從小不受重視，所以，很希望有個人愛自己，可惜，我可能眼光還是比較高，還注重感覺，唯一，一次，感覺自己真的喜歡一個人了，可惜是一個渣男。。。從小不希望別人去我家，因為，家庭條件只能說一般，家裡不好看，別人讓我拍家裡照片給他看，不敢，幾乎很少吃肉，別人問我吃啥，我說吃菜，他們會說你怎麼不吃肉。。。自己又不愛撒謊，衣服都是，買便宜的畢竟沒錢，一百多一件的，我有，二十多元一件的我也有，不注重牌子，好看就行，我覺得二十多的鞋穿上也蠻好看的，談戀愛，會自卑，不想讓他看到我家。。。至今還自卑，不敢結婚，因為這種房子真的不怎麼樣，因為我弟小，只能等到他結婚了買房子。。極度自卑，生活貧窮，這就是我的生活。現在，十幾歲時候不讓談戀愛，去年還不讓談戀愛，今年確使勁逼我結婚，說我出去打工沒有人要，不知道是誰怕我被拐跑，我只是眼光比較高，不像別人差不多就趕緊在一起，見一個愛一個，我需要感覺，人品，性格，外表。我喜歡他，才會和他在一起。絕對不會，認識不久追我一下，感覺差不多就在一起，她們說我中等家庭都沒人要，等各種打擊我信心的話，在別人眼裡我長得好看身材好，在他們眼裡就是丑，身材不好。現在女孩子那麼少，怎麼可能中等家庭都沒人要，我很討厭這樣的父母，這樣教育出來的孩子就像我一樣，會極度自卑，不自信，覺得自己丑，哪怕再多的人說你好看，還是會不相信，自卑，我真不知道他們怎麼想的，大不了我就一輩子不結婚，反正我也不相信愛情，如果男的出軌的多，到時候我何去何從，呵呵 到時候荒廢了時間還得不到幸福，不如一開始就選擇單身。這些年經歷的太多了，總是遇到渣男，已經不相信愛情，加上比較宅，不愛搭理人，沒什麼朋友，追我的看不上，所以可能就要做剩女了。不知道會不會有人看到我的回答。。。反正我不爆照，因為每個人眼光不一樣，而且照片拍出來要看角度的，玻璃心。怕你們失望。也不想聽到不好的評論，但是我所言句句屬實。沒有編造。如果有人能看到這裡，嘿，謝謝啦，聽我碎碎念。嘻嘻嘻。匿了，在空間神馬的我是不敢說這些東西，別人會覺得你自戀，可這都是我的真實經歷哈哈。多說一句，我只要變胖就丑了，都感覺，找不到從前的影子了，所以我在減肥。。。
對，就是什麼都不敢。別人看來高冷，其實內心無比自卑
家裡的房子是97年建的，廚房和豬圈是土磚的，牆皮也不知道是什麼混的泥土，老是掉。沒有冰箱，沒有熱水器，廁所在兩個豬圈之間，準確地說應該是茅廁，冬天洗澡特別冷。去年剛通的自來水，之前一直用的池塘的水，房子線路老化嚴重，功率也很小，用不了大功率的電器。洗衣服在池塘里洗，做飯用灶，燒柴。跟有個姑娘說得有點像，其實全身上下加起來可能也才一百來塊，但是別人就以為你穿得不便宜，以為你家庭條件好，之前高中的時候高中三年沒怎麼買衣服，有個男孩子問我你一個女生為什麼衣服這麼少，我說窮啊，他說是啊，你窮，你以為我信。不敢輕易喜歡男孩子，聽說家境較好，趕緊劃清界限，跟男孩子一起盡量AA，不敢多花男孩子的錢，怕人覺得自己窮貪圖別人的錢。不敢談戀愛，家境好的不敢高攀，家境差的以後生活更艱難，差不多就這樣吧。
我認識的美麗女孩都生活在朋友圈裡，她們自信、陽光、可愛、美麗、大方、有錢；每條朋友圈裡都散發著生活無限美好、不食人間煙火的氣息，字裡行間透露著沒錢男人不得靠近的霸道。然而她們卻忘了自己的資本只有微信朋友圈裡的幾張照片而已。現實生活中誰能離得了柴米油鹽醬醋茶？貧窮並不可怕，可怕的是貧窮的思維。想著哪天有不開眼的傻子富二代看到你的照片一頭撞死在這顆歪脖子樹上。這才是最可怕的。
一種別人體會到的驕傲和體會不到的自卑，大概就是這樣吧
生在縣城，家庭算中產，小錢還是有，後來發現那一點小錢根本算不了什麼。
感受大概就是，受到的誘惑真的特別多。比如，初中同學被包養，高中就開路虎住別墅。
感覺是很一言難盡，姿色我有，又不願意為一點金錢低頭放棄尊嚴，可真的很難平衡自己。
願望是通過自己努力活的瀟洒。能接觸到有錢人的圈子，但是融不進去，因為內心還是覺得自卑。
為了維持這種漂亮的形象和人際，不得不花超出自己經濟承受能力的代價，護膚品幾千幾千的買，有時候會覺得心疼，但是一方面又感激自己的爸媽，雖然不富裕，但是對我做到了富養，而且自己也夠爭氣，每年獎學金能拿差不多兩萬。
比較遺憾的事情就是因為經濟能力沒能出國讀研吧，不過以後靠自己也是可以再出去的。所以從來不會埋怨爸媽，因為自己還算優秀，追求者也很優秀。
感謝爸媽把我帶到這個世界上，我很開心了。
emmm大概就是同學說想去我家玩的時候每次都很堂皇吧各種拒絕 不敢跟朋友深交 保持 一定距離
好看不好看其實沒多大關係，窮才是重點。我是從小跟著爸媽窮到大的。窮人家的孩子擺脫不了自卑。直到現在，家裡稍微好一點了吧。也到了談對象的年紀。喜歡一個人不會說出來，首先會暗中了解他和他的家庭，然後往往會害怕自己配不上喜歡的人。窮帶來的自卑和不安全感滲透到了方方面面。sad.
逛街能遇到好多穿著好看的衣服，然而買不起。
家裡的經濟狀況在村子裡屬於中等偏上，但是在外面來說那就很不夠看了，估計會拖全面建成小康社會的後腿。
因為從小到大，別人拿五毛錢零花錢的時候我已經有一塊了，我在經濟方面不是很能控制自己，上大學後生活費總是超出預算。千萬別著急罵我不知道心疼父母，不會省著花錢。每當我花銷超出或即將超出生活費的時候，我都在盤算著兼職……實際上上了大學就一直在兼職。——跑題。好看的女孩子，當然有男朋友啊。那天和男朋友聊天，講到他的家庭背景。他家裡兩個叔叔伯伯一個經商一個從政有權有勢，堂哥和富家女商業聯姻，但他堂哥之前是有女朋友的，不過家境普通。他叔叔和他堂哥說，娶了她（現任嫂子）你至少能少奮鬥二十年。他堂哥來來回回拖沓了一陣終於妥協，和家境平凡的前女友分手。我當時想到的是找個時間分手吧，我家絕對不可能讓他少奮鬥二十年。但現實不存在的呀，哪能那麼輕易分手。我現在只想在大學畢業前就把自己的事業做起來，沒錯，我很有野心。不敢說自己有多漂亮吧，但利用這個優勢去做一些事情，並且又因為家庭背景，不得已練就的膽大心細臉皮厚的說話本事，已經有那麼一點成就了。和現男友，估計要黃。我只想再努力一點等再遇到互相喜歡的人，我能放心大膽的張開雙臂擁抱他。包養我的男人理所當然，被他包養也能因為自己並不普通而理直氣壯。大概，比一般的漂亮女生更容易變壞。都在說窮人家的漂亮女孩子是怎樣體驗，那些說的很喪的，可能我沒有立場說什麼，但是那些窮而且不好看的人呢？？？
我出生在北方一個三線城市，父母雙職工，家裡有兩套房，我們這裡房價現在一萬多一丟丟。家庭情況算不上底層但也的確很一般，從什麼時候認識到自己家庭情況不好的呢，大概就是初中的時候身邊同學開始穿買了阿迪，耐克我卻依舊要穿沒有牌子的服裝店開始，高中的時候感覺就更明顯了，因為上的是我們這最好的高中，同學除了學習非常好的其他的就是非富即貴拖關係進去的，當同學開始穿aj的時候 我還是買不起。當然那個時候也發現，雖然不是絕對，但相對來說家庭條件好的孩子 其實普遍比條件不好的孩子更知道學習一點。
長相，給自己打六分吧，回頭率很高，舍友朋友和我一起出去都會告訴我很多人看我，個人豪爵自己屬於那種第一眼很驚艷但其實並不是特別耐看的那種，其實現在也是小網紅，初三開始有很多小男孩追我，不誇張的說二十多個是有了，到了高中還算乖，一直沒有發生過什麼，到了高三畢業被老師叫去發錄取通知書，我們錄取通知書是統一郵寄到學校然後學生自己去拿，那個時候發現好多不認識的男生都知道我名字班級，其實早就認識我了，去發了兩天錄取通知書大概有五個男生是這樣的情況。
大學在省內臨近城市上的，雖然在路上會被要聯繫方式但是我發現和我要聯繫方式的是開車進學校的社會人員較多，而普通同學的話可能也就五六個從大一到現在大四。
已經很難心跳加速了，也不會再臉紅，當然，對於帥哥雖然喜歡但是知道那不是自己想要的。很少談男朋友，但經常會和喜歡自己的男生一起出去玩，去看電影去吃飯，僅此而已，不會kf或者yp，因為自己家庭條件，父母並不會給很多，所以 出去玩我也不會掏錢， 而且會自覺篩選那些家庭條件比較好的男孩子一起玩，過節什麼的都會收紅包，也有很多禮物，有時候不夠花會和幾個大七八歲的異性朋友抱怨撒嬌他們一般都會給我，我也不會多要，一次1-2k吧，現在一個月父母給2 k，但其實差不多要花7k， 那些異性其實也不傻，得不到好處其實不會多給你花錢，但是由於有些有家室，個人不太想摻和。 認識很多已婚的85-90年的男人，因為對婚姻很失望，很擔心以後自己老公也會這樣結婚後還出去玩。大學期間，一共有六個，30＋的男人想包養我，其實也有談吐比較好的也有感覺就是土暴發戶的，沒有害怕的感覺，只是第一反應就是擔心以後自己老公會這樣。可能自己從來沒想過當三，還是想好好結婚吧。同學朋友可能都覺得我們家還可以畢竟 平時開銷也挺大的，不存在以後男朋友很窮的問題因為真的那種男孩子不會追我，大家都會自動選擇 感覺差不多的朋友圈的人。
前前男友家境還可以，身價過億，可能在知乎算不上很有錢但比我家家境好太多，但不是浮誇子弟很低調的男孩子但兩個人性格不合適，我受不了他吵架就會冷戰。前男友是留學生，大一喜歡我到大三，然後去了國外，表白在一起，不可否認很帥，所以見過他的我的女性朋友都私下問我怎麼那麼帥，也有很多女生追他在國外，但是我真的不太外貌，加上當時在一起他去找我，錢包丟了的原因 吃飯住宿一直我出那半個月，我很不習慣，並且那時候他想買紀梵希的情侶裝是想我們各買各的，我還沒有到買紀梵希的等級，一件衛衣我也負擔不起，我用的最貴的包就是mk了，可能理念不同我總覺得他應該買了送給我，所以後來分手了，我內心總覺得是我自己沒錢所以不適合談這樣的戀愛吧。
遇到喜歡的人敢撩沒膽追，遇到有錢人的圈子卻無法融入。其實很多時候不是別人不接納，而是一開始自己就因為自卑不敢靠近。一般話很少，努力每天表現的待人接物很友好。很討厭和別人比較，有點點虛榮所以我真的好累。現在，還是好好生活好好努力吧。
不知道怎麼說，因為漂亮所以會更加愛美，在文科班學習，身邊的女孩子都會買化妝品和漂亮的衣服，我也很想要，但是自己在單親家庭，和媽媽一起生活，只能選擇放棄。初中的時候同學老師都誇我漂亮，但是自己一直很自卑。
可能會因為沒錢而意識不到自己好看吧
從小就被人誇作漂亮，說像混血兒，然而一直還是很自卑，總覺得別人是客套話。交往一個男朋友，高中三年，大學四年，七年的感情，這其中有兩年的異地，三年的異國，很不容易的戀情，拒絕了身邊的各種誘惑，可是就因為我家裡窮，被他父母嫌棄，畢業了，到了談婚論嫁的年齡，還是就這樣分手了。
就是在外面各種高富帥追我 要和我談戀愛 就算真心也會覺得配不上別人 拒而遠之 再看著別人找了一個外在其他還不如我的女孩子談戀愛了 找個二線城市的 家庭普通 長相普通 朋友們都覺得他配不上我 而我還在心裡擔心他家裡會不會瞧不起我 他能接受我的家庭嗎 再說說我的家庭 當我朋友圈到處是AJ 椰子 我自己戴著卡地亞手鐲 寶格麗項鏈 蘋果X的時候（卡地亞手鐲是前任送我的 我也為他花了4-5萬 寶格麗是閨蜜送的 X是我自己買的）我爸過年的時候給我弟買了一雙鴻星爾克運動鞋 還300多塊都不得了 父母是普通工人 爸爸是做木工的 媽媽是在工廠踩縫紉機的 只在鎮里有一套5-60萬左右的房子 沒什麼存款 不知道弟弟以後的路怎麼樣 我是真的感受到 明明接觸到了自己想要的 卻不能擁有。現在自己在慢慢努力 高中以前輟學 現在報了高升本。學語言 學琴 學藝 也去過很多地方旅遊交過的男朋友 那時候還沒意識到自己和他的差距 也沒意識到他有多優秀 就知道他很好 現在想想自己真的是做了一場夢 第一任是華裔現在已經結婚生子 聽說給現任買的鑽戒30萬 說說他的家庭 父親是政府官員 母親是質檢部門的領導 他對我很好很好 無論精神還是物質上 帶我見識了也許一輩子都見識不到的 感謝他 分手原因太多了 我現在差不多也明白了 第二任 我們市裡的 算個富二代 談了一年 不成器 付出了很多 還是分手 現在一直在迷茫 不知道該怎麼辦 但是也不放棄努力的腳步 不想隨便找個人嫁了 父母一直在催我 說我老了 相親的話也相過 因為長得不錯 不是拆二代 就是暴發戶 一些覺得配不上我 一些我確實真的沒感覺 我還年輕 今年22 還是想好好談戀愛 跟自己愛的人結婚 不要求找個多好的 但一定要是自己愛的不太會表達 比較亂 見諒。
小時候一直穿別人給的舊衣服，甚至五年級的時候穿過繼父的棉衣去上學，長大後整個人是特別自卑的，並且對新衣服有執念。大學期間，周末基本都在兼職，想要領學校的助學金，但長的漂亮反而是負擔，明明一身行頭沒有人家一件衣服貴，只是乾乾淨淨而已，會讓人覺得穿的挺好，並不貧困。。。。。難道貧困這東西真的要寫臉上么？是不是大家都會覺得，貧困就是外表臟髒的？
家裡一直都是比較緊巴巴的那種吧，然後小時候很醜很胖，並沒有太過在意自己的容貌吧，上了初中瘦下來了，也慢慢在意，更加在意家中的條件，別人有的我很多都沒有，慢慢有些人誇我長得好看，也有不少人追我，可我心裡自卑，太過於要強，幾乎沒有談過戀愛，僅僅的那幾次，也是很快就分手了，漂亮是好，但是我更希望的，還是家裡條件好點吧，現在的我，幹什麼都會先考慮家裡，沒什麼自信，骨子裡的自卑，是這一輩子都很難去掉的
emm,先上美顏照吧，一枚賣魚妹子。
窮人家的灰姑娘應該也有一個公主夢吧，夢想還是要有的，萬一實現了呢？
真的挺欣賞這妹子的喔，長的又漂亮，說話又好聽，明明可以靠臉吃飯的卻偏偏要靠努力，努力工作，業餘還被人噴炒作。就算是炒作，也比那些又窮又長得丑還混吃等死還看不慣別人好的人「弱者（和諧）」強吧～
…………
後台又去抖音逛了一下來補圖，炒作練得是不是足夠嫻熟了
願所有美好如期而至，
灰姑娘得償所願實現公主夢，好運會眷顧那些努力的人，和又努力又長得好看的人。晚安收穫的人生經驗比生在富人家的漂亮女孩多
誤入歧途的幾率比生在富人家的漂亮女孩少物質窮富不是關鍵，關鍵是家庭的愛，
如果受到的愛都一樣的話，那就沒啥區別。畢竟越到後來越不靠臉。於我個人而言，貧窮給予了自卑、敏感、多疑的性格，也給了我必須改變生活現狀的勇氣和決心；外貌給了我很多誇獎，真心或假意，也帶給我很多負面的東西，這些都不是我能選擇的！我能做的還是當初的那個小小願望——孝敬父母，做好自己，努力工作，認真生活！
從小到大的理想就是能好好學習，將來好好照顧我媽，一個很努力勤奮的善良女人，如果沒有她的堅持，可能就沒有我的今天。
從小就自卑，害怕和別人聊到家裡的經濟狀況，特別怕填各種各樣的檔案，因為要寫家庭住址，不敢帶同學回家玩，有同學說要來時就只能找各種各樣的理由搪塞過去，虛榮，在意別人的看法，怕被別人看不起大部分見到我的人都會誇我漂亮，一眼過去都以為我家裡很有錢，不止一個人說覺得很羨慕我......有很多男生追我，我也會覺得，他們是怎麼了，居然會喜歡我？會想當他們知道我的真實情況後會怎樣？所以我從來沒有接受任何一個追求我的男生。嗯...也有在身邊好友的鼓動下追求過一個男生，邊追邊猶豫，邊追邊害怕，怕自己配不上人家，後來從旁人口中得知那個男生家境很好，我就愈加自卑了，老是覺得自己配不上他想談戀愛，怕談戀愛，怕對方了解自己的真實情況容易自我否定，哪怕身邊的人都說我很漂亮，可是在見到喜歡的人的時候，就會下意識地覺得自己好醜，下意識地躲開明明很想去做一件事，卻老是怕自己做不好，總是不敢去爭取。覺得自己處處不如人不過我的人緣還不錯，一直都有玩得不錯的朋友，可是我還是不敢把內心真實的想法告訴她們，怕她們看不起我從小到大大部分衣服都是拿別的親戚不要的衣服，一穿差不多十年。喜歡的東西會在淘寶上看來又看去，卻買不了，只能過過眼癮。怕被朋友約出去，因為不知道穿什麼衣服才可以顯得得體一點，也沒有什麼得體的衣服。
上大學拚命做兼職 為了自己的支出 女孩子都愛漂亮 自己又清高 可能學傳媒都有這種文人的固執 想賺很多錢 想畢業工作讓爸媽過上好日子 回答的語無倫次 最重要的一點就是你會不斷的妥協
想上學還得輟學2年工作存學費
是挺窮的 也跟父母有關每件衣服都是淘寶對比再對比不知道不熟的人覺得你家境應該挺不錯的極度自卑 過度自尊
不好意思主動 喜歡的人會來撩你 知道家庭條件的懸殊 因為自卑 就開始遠離哪怕在一起戀愛 也會因為家庭條件的懸殊不得不放棄上司騷擾你 你拒絕 被諷刺窮 出身鄉下地方不跟著他早晚走歪路特別在乎自己這外在皮囊
也只有這個才是能真真切切感受到是屬於我的東西 也稍微有點用覺得留不住這世間的美好抑鬱症 嘗試過自殺被發現了現在只想情緒「感冒」好了以後好好努力 努力生活看到了好多跟我一樣的女孩子 有了同感來回答這個問題
我的故事有點長.本人在二線沿海城市 家裡不算太窮但是肯定不富裕 怎麼說呢 媽媽是企業中層領導 這時候有人說了也不算窮了吧 這大家就錯了 我爸爸做點小生意 他沒什麼經商頭腦 一直在賠錢 家裡也有不少外債 從我有印象開始幾乎都是我媽媽還的錢還有負擔家裡所有的開銷 所以我從小到大 家裡一直很拮据這是一種怎麼樣的體驗呢 我看到每一個東西都得考慮多少錢 我是不是真的需要他 真的有太多的時候 看到自己喜歡的東西卻不能買了 我初中的時候還不好看 成績也不好 加上不太懂事 因為父母還是比較重視教育 所以我在重點初中上學 班裡的大部分同學家裡條件都非常不錯 而且他們長的也好看成績也好 在這樣的環境下 好像醜小鴨的我真的是特別自卑 真的是特別羨慕班裡的女同學 她們好像什麼都有 美麗的外表 良好的家境 好的成績 而我卻什麼也沒有 家裡親戚條件都很不錯 每次聚餐的時候 我都特別害怕他們的目光 那種憐憫又鄙夷的目光 這真會是我一輩子的陰影我父母是不會給我太多零花錢的那種 我初中剛開始有一些朋友的 可是後來我不跟他們玩了 因為他們吃的午飯對於我來說太貴了 我又不知道該怎麼跟父母說 其實可能也說過吧 他們只當我是小孩也沒有在意 我還記得有好長一段時間 我是怎麼吃午飯的呢 我沒法跟朋友吃 也不想讓別人覺得我沒朋友 所以我就中午的時候去超市買一些吃的自己找個地方躲起來吃 想想真是心疼那時候的自己阿後來中考了 我考進了普通高中 在這一年我好像突然懂事了 開始認真學習了 長開了一些比以前好看多了 周圍的同學也不像初中的那樣有錢 我的落差也不是很大了 其實高中三年還是比較順利的 一直在班裡前幾名老師們都特別喜歡我 追我的男孩子也有一些 高中還是留給我很多美好的回憶了吧然後高考 發揮失常比預期少考了四十多分進入了一個二本大學 這時候的我又變好看了一些 加上身材不錯喜歡打扮 在剛入學第一天有很多人圍著我誇我好看的時候我意識到了 原來我是好看的啊 明白了之後我就更自信了 積极參加學校活動 晚會主持 跳舞什麼的 在學校有了一定的知名度 在大二的時候我說服了家裡讓我去微整了一下 就更好看了很多不知道的人都以為我家裡挺有錢 其實根本不是 也只有我自己知道我全身上下的行頭加一起不會超過三百 可能是我會挑衣服吧 有時候很便宜的衣服 看起來也會很貴現在我大三 平時會去兼職一些模特 在大二的時候遇見了特別愛我的富二代男友 我們現在很幸福我有的時候回想起以前那段自卑的日子 真的不知道是怎麼過來的 不過現在一切都往好的方向發展了 我相信我以後會過上好的生活
有很多時候我在心裡埋怨過 為什麼 為什麼給了我一手爛牌 為什麼我媽媽已經這麼努力了 我爸爸就是不爭氣 為什麼我要過這樣的生活 為什麼要把我生下來
現在已經釋懷了 其實真的 女孩子變好看了之後 人生真的跟開了掛一樣
ps我最近特意去看了看初中長的好看成績又好的女神們 她們現在都他媽沒我好看 學校也還沒我的學校好 真他媽爽！
pps我現在還是害怕親戚聚餐 因為我們家畢竟還沒脫貧 不過我會努力賺錢 讓當初那些瞧不起我的人瞧不起我父母的人 永遠閉嘴
加油吧 跟我一樣的姑娘們想分享一下我的故事
背景: 身居三線城市，家境還可以，後來家裡頂樑柱倒了，母親一直是家庭主婦沒工作。哥哥叛逆。小時候窮，四口人擠一張1.2m小床，我從小就會懸在床邊睡覺，想給他們多一點空間，嘴上說著在床邊舒服。我上中學家境有所好轉。
但一直以來覺得爸爸是給我遮風擋雨的大樹，所以從未感覺到貧窮的壓力。直到大二那年父親離世一瞬間長大有擔當，之後一直做禮儀模特，還被騙去走過花場，但一直沒歪。所以學費生活費都是自己給，結餘常常給媽媽買首飾，因為我不疼她可能真沒有人疼了吧，這麼多年每個月給她2k生活費，時常買禮物發紅包。
你問我走沒走過彎路？走過，16年年中感情失敗後，有一個比我大15歲的大叔給我在省城買房(其實兼職什麼的永遠都有很多誘惑，一直都沒歪，大叔一直覺得我很乖，有次送我回家，看我還合租一個80年代的破房子。14年畢業的我到16年年中一直遵守原則，所以認識兩年見過幾次面每次都給我幾萬禮物，別說我不清高，偶爾吃飯拿禮物為什麼不？)
16年分手後裸辭一個人去了西藏雲南旅行了一個月，特別疲憊想要一個依靠回來就和大叔在一起，兩個月時間買了房，買完就踹了，因為真的不愛，為錢為感動都沒什麼可狡辯，內心每天都在譴責自己，可能是父親相對傳統影響自己的吧。最矛盾的是母親總和我說，你工作多少年才能有這麼多錢啊？趁著年輕多找一些，她也鼓勵我去夜總會唱歌多認識有錢的主，對了，我最擅長的大概就是唱歌了……
窮人家漂亮女孩是怎麼樣呢？別人我不知道，我自己對待感情從來都只敢找條件不好的男孩子，那種特別有錢的特別帥的，我是避而遠之。
現在自己也不做禮儀模特了，畢業三年，17年才第一年工作，一年能拿20萬左右，股票也能拿點錢。大概一年到手總共能30，漂亮女孩如果多一點努力多一些情商做個小白領完全沒問題。但感情可能會比較自卑吧，我也在試圖克服，今年27歲，希望能原諒自己。以前一個圈子的很多都成了網紅，這個男人給點錢整容再找個更高級。她們過的很不錯吧。
和她們比，我安慰自己錯的不多，可是還是沒辦法原諒自己吧……17年年中談了個男朋友查了我的所有，說真的，更不能原諒自己了。我和他說，這麼多年受委屈的是自己，願意扛下來的也是自己，可是最後得不到原諒的還是自己。
我想給貧窮的姑娘一聲勸，如果自己不能接受的事就不要去接受，如果自己熬不過的坎就不要去硬熬。如果家庭負擔沒逼著你立刻得到錢，希望你能一步一個腳印的往上走。如果你走的費力應該是在走上坡路吧。還有，希望多點自信。
給想走捷徑的姑娘一句話:「男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。」越是能與「貧窮」沾上關係的家庭，越是重男輕女！有為了錢，什麼畜生不如的事情都做的出來的家人，又怎麼敢戀愛、結婚？！甚至說不定，自己哪天就去死一死了！何必去拖累別人？！越在乎，越躲避！越是清楚的認識到現實的殘酷血腥！！
如果僅僅是貧窮還好，但是家庭關係不和睦，父母老是吵架，親戚關係亂七八糟才是最致命的，我身邊有挺多家境很一般，但是家庭很和睦的女孩，她們性格或文靜或開朗，不自卑，她們可以和別人大方的介紹自己的父母，邀請別人去她們家做客，即使是在農村！我特別羨慕別人有一個和睦的家庭，從小到大爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，我從不敢叫別人到家裡做客！上了大學也不敢叫同學去我們那邊玩，學校的同學以為我的家境不錯，至少看上去不像農村的，申請貧困認定的時候他們也蠻吃驚的。記得有個關係不錯的同學說寒假要來找我玩，順便體驗一下在漁村生活是什麼樣的，但是我拒絕了，我怕他們看到我們家的家庭關係，怕爺爺奶奶又控制不住在她們面前吵起來，怕爸爸埋怨媽媽被他們看到，我從來都不以貧窮為恥，但是我恨我為什麼不能生活在一個平靜的家庭里，既然再窮點也沒關係！
我媽說，很多親戚總會對她說：「你女兒真是漂亮，也只有漂亮了」
彷彿從家庭狀況就否定了我的未來穿網紅賣的同款，穿平價服裝，穿不起小牌子的服裝。
推薦閱讀：