為什麼隨著年齡的增長，在戀愛方面，遇到一個有感覺的合適的人越來越難？

02-21

按理說隨著年齡的增長，人越來越成熟，也越來越會向世界妥協，也會對戀人的標準有所降低。可是，我發現我越來越難以遇到合適的人，就算認識了某些不錯的異性，也僅僅覺得對方不錯，或者對方是個好人而已，不會有男女之間的喜歡。我現在都忘記喜歡一個人是啥感覺了。

這種感覺不是個例。有感覺的前提是交心，交心的前提的放鬆警惕。而人隨著年紀增長，對周圍環境與人的防範之心會愈來愈重。結果是，交心的概率會大大降低，或者交心需要的時間跨度更長。

下面這片文章告訴我們一個技巧——怎樣在最短的時間內讓兩個陌生人產生「感覺」。題主不妨試試。但需要注意的是，這個實驗僅僅能讓你產生「感覺」，而不是愛情。

正文

原文作者：Mandy Len Catron
譯者：管它如何
譯文出處：譯言精選（可以點擊文章最後的【查看原文】來訪問）

二十多年前，心理學家Arthur Aron成功地讓兩個陌生人在他的實驗室里相愛了。去年夏天，我將他的方法運用到了自己的生活中。正是因為這樣，我才會在午夜站在一座橋上，凝視一個男人的眼睛，整整四分鐘。

容我解釋。當晚早些時候，那個男人說：「我猜想，在具備一些共性的基礎上，你可以愛上任何一個人。如果真是這樣，你怎樣選擇愛上某個人呢？」

他是我在大學裡認識的人。我時不時會在室內攀岩室碰見他，也曾想「我們要是在一起，會怎樣？」我在Instagram上小窺過他的日常生活，但這是我們第一次單獨出來玩。

「其實，心理學家們嘗試過讓人們相愛，」我回想起了Aron博士的研究，因此說道。」挺有意思的。我一直想試試。「第一次讀到這個研究時，我正經歷分手。每次我想要離開，感性都戰勝理性。我覺得自己停滯不前。因此，就像一名優秀的學者，我轉而投靠科學，希望有一種更聰明地去愛的方法。

我向我這位大學熟人解釋了這個研究。一對異性戀男女從兩個不同的門進入實驗室。他們面對面坐著，並回答一系列私密程度逐漸提高的問題。然後，他們靜靜地凝視對方的眼睛四分鐘。最令人感到好奇的細節是：六個月後，兩名被試結婚了。他們請了整個實驗室的人去參加了他們的婚禮。

「那咱們試試，」他說。

我承認我們的實驗已經不符合研究的幾點。第一，我們是在一個酒吧里，不是在一個實驗室里。第二，我們不是陌生人。不僅如此，我現在意識到，如果某人對浪漫愛情的發生並不懷有開放的態度，此人不會建議也不會同意嘗試一個旨在創造愛情的實驗。

我谷歌了Aron博士設置的問題，有36道。我們花了接下來的兩個小時，把iPhone傳來傳去，一交一替地問每個問題。

開始的問題很無害：「你想要當名人嗎？什麼樣的名人？」還有「你上回給自己唱歌是什麼時候？給別人唱歌是什麼時候？」

但問題馬上就變得深入了。

在回答「說出三個你和你的搭檔似乎有的相同之處」這個問題時，他看著我說，「我覺得我們都對對方有意思。」

在他又列了另外兩個我馬上就忘了的共通點時，我邊笑邊喝了一大口啤酒。我們交換了最近一次我們倆各自哭時的故事，也坦白了我們想向算命師傅請教的一件事。我們解釋了我們和我們各自母親間的關係。

這些問題讓我想到了那個講爛了的溫水煮蛙的實驗。實驗中，青蛙意識到水變熱時已經太晚了。對於我們，因為所暴露的弱點的程度是逐漸增加，所以直到我們已經進入了私密的領域時，我才有所察覺。這個過程，通常要花上幾周或幾個月。

我喜歡通過我自己的答案了解自我，但我更喜歡了解關於他的事情。在我們稍事休息去衛生間時，我們剛來時空蕩的酒吧已經坐滿了人。

我獨自一人坐在我們的桌邊，一小時以來第一次意識到我周遭的環境，並且疑惑有沒有人在聽我們的對話。如果他們在聽，我是沒有注意到。並且我也沒有注意到人潮散去，夜漸深深。

我們都有一套好講給生人和熟人的對自身的敘述，但是Aron博士的問題令人不可能依賴於那一套敘述。我們的對話是一種加速度的親密行為。我對這種行為的記憶源自兒時的夏令營，和新朋友熬一整晚，交換我們短暫人生的所有細節。13歲時，第一次離開家，快速了解某人顯得自然。但是成人生活很少賦予我們這樣的環境。

我感到最不舒服的時刻並不是當我需要坦白關於我自己的事情的時候，而是勇敢地提供對於我搭檔的看法的時候。比如，「輪流分享你認為你的搭檔所擁有的積極的性格特點，一共說五點」（22題），還有」告訴你的搭檔你喜歡他們什麼；這次，誠實地說出你可能不會給一個剛認識的人說的事情「（28題）。

Aron博士的研究主要集中在創造人與人之間的親密感。確切地講，有幾個課題是探究我們如何將他人和我們對自身的認知一體化的方法。我們能很容易地意識到這些問題是如何鼓勵人們做到他們所說的「自我延展」。說一些類似於「我喜歡你的聲音，喜歡你對啤酒的喜好，喜歡你的朋友們彷彿都很欣賞你」的話，會令屬於一方的某些優秀的特點明確成為對另一方有價值的內容。

聽到某人欣賞你什麼，真的，很令人驚喜。我不知道為什麼人們不常常衷心地去互相誇獎。

我們在午夜時回答了所有的問題，花的時間遠比原來做研究時的90分鐘要長。環視酒吧，我覺得自己彷彿大夢初醒。「這沒那麼糟糕，」我說。「絕對比凝視對方雙眼好受多了。」

他猶豫了猶豫，問：「你覺得我們也應該那麼做嗎？」

「在這兒？」我環視了一下酒吧。這感覺有點太怪了，太公開。

「我們可以站在橋上，」他轉向窗口說道。

那晚天氣暖和，而且我一點也不困。我們走到了橋的最高處，然後轉身面向對方。我設秒錶時緊張地擺弄著我的手機。

「OK，」我邊大口吸氣邊說

"OK，" 他微笑著說道。

我曾在陡坡上滑雪而下，也曾被短短的一條繩子掛在岩壁上，但是安靜地凝視某個人的眼睛四分鐘是我人生中最激動也最嚇人的體驗之一。我花了前幾分鐘僅僅試著恰當地呼吸。還有很多緊張的微笑，直到最終，我們習慣了這樣的狀態。

我知道眼睛是心靈的窗口那些有的沒的，但是那個時刻真正的關鍵不僅僅是我真的在看某人，而是我在看的人也在看我。當我接受了這個想法的嚇人之處，並花時間平復下來，我達到了一個意料之外的境界。

我感到勇敢，也進入了一種疑惑的狀態。一部分疑惑是關於我自身的弱點，一部分則是一種奇怪的疑惑，類似於你一遍又一遍地說一個詞，直到它喪失了含義，繼而變成了它的本質：多種聲音的一個集合。

關於眼睛也是亦然，它不是一個通向什麼的窗口，而不過是一叢非常有用的細胞。與眼睛相關的情感不再，而我是被它驚人的生物性現實所打動：眼球的天然的球狀，瞳孔的明顯的肌肉組織，還有角膜的光滑濕潤的鏡面。它既奇怪又精緻。

當秒錶響的時候，我吃了一驚——也有一點釋然。但是我也有一種悵然若失感。我已然開始透過不真實也不可靠的視角來回顧我們的夜晚了。

我們很多人都認為愛情是發生在我們身上的一件事。我們沉浸其中。我們受到傷害。

但是我喜歡這個研究的一點是它假設愛情是一種行動。它假設我的搭檔在乎的事情我也在乎，因為我們有至少三個共同點，因為我們和我們各自的母親有親密的關係，也因為他讓我看著他。

我想知道知道我們的互動會帶來什麼。如果其他的沒有，我曾想這至少是個好故事。但是我現在意識到這個故事並不是關於我們的；它是關於費心去了解某個人意味著什麼，同時也更是一個關於被了解意味著什麼的故事。

儘管我花了很多年希望不是這樣，但現實是我們不能選擇誰來愛你，也不能僅圖方便來創造浪漫的感情。科學告訴我們愛情和生物學是有關係的；我們的費洛蒙和荷爾蒙在幕後做著很多的工作。

但是拋開所有這些不談，我開始認為愛情是一件比我們所認為的更可控的東西。Arthur Aron的研究告訴我們生成愛情茁壯成長所需的信任和親密感是可能的，甚至簡單的。

你有可能在想他和我有沒有相愛。嗯，有。儘管這很難全部歸功於這個研究（可能不管怎樣都會發生），但是這個研究確實提供了我們一個從容的方式邁入一段戀情。我們在那一晚創造的私密空間里呆了幾個星期，等著看這段關係如何發展。

愛情沒有發生在我們身上。我們相愛是因為我們各自做了去愛的決定。

下面的文章就是剛才提到的36個問題。

譯者：管它如何
原作者：Daniel Jones
出處：譯言網 | 第37題：大婚禮還是小婚禮？

在Mandy Len Catron寫的「這樣做，與任何人墜入愛河」的現代愛情文章中，她提到了心理學家Arthur Aron的（還有其他一些）研究，這些研究探尋了兩個陌生人之間的親密程度是否能通過讓他們互相問對方一系列具體的有關個人的問題來促進。研究中的36個問題被劃分為三組，每組都設計的比上一組更深入。

這背後的想法是互相暴露弱點會促進親密關係。研究學者的原話是說：「同輩人之間一段親密關係的發展的一個關鍵的模式就是持續的，升級的，雙向的有關個人的信息公開」。讓一個人向另一個人暴露自身弱點可以是極度困難的，因此這個實驗強迫人們這麼做。

Catron女士和她朋友嘗試的最後一件事——互相凝視對方雙眼四分鐘——較少被記錄，建議的時間長短也從兩分鐘到四分鐘不等。但是Catron女士的推薦絕不含糊。「兩分鐘剛夠把人嚇著，」她告訴我。「四分鐘才有點作用。」

第一組

世界上任何一個人都能選，你會想要選誰來做晚餐客人？
你想成為名人嗎？什麼樣的名人？
在打電話前你會排練你將要說什麼嗎？為什麼？
哪些事會組成你的「完美」的一天？
你上一回給自己唱歌是什麼時候？你上一回給別人唱歌是什麼時候？
如果你能夠活到90歲並在人生的後60年保留30歲的心智或30歲的身體，你會選擇哪一個？
你有一個關於你會如何死去的秘密預感嗎？
說出三個你和你的搭檔似乎有的相同之處。
你對你人生中的什麼最感到感恩？
如果你能改變你是如何被撫養長大的，你會改變什麼？
在四分鐘內告訴你的搭檔你的人生故事，越多細節越好。
如果你能某天早上醒來具有某種品質或能力，那會是什麼？

第二組

如果一個水晶球能夠告訴你關於你，你的人生，你的將來的任何事情，你會想要知道什麼？
有沒有一件你很長時間以來都夢想去做的事情？你為什麼還沒有去做？
你人生的最大成就是什麼？
你在一段友誼中最在乎的是什麼？
你最珍惜的記憶是什麼？
你最糟糕的記憶是什麼？
如果你知道一年內你會突然過世，你會改變任何你現在的生活方式嗎？為什麼？
友誼對你而言意味著什麼？
愛和感情在你人生中充當著什麼樣的角色？
輪流分享你認為你的搭檔所擁有的積極的性格特點，一共說五點。
你的家庭有多緊密和溫暖？你覺得你的童年生活比別的大多數人的要更開心嗎？
你如何看待你與你母親之間的關係？

第三組

說出三個「我們」相關的正確的陳述。比方說，「我們兩個都在這個房間里，都感到......」
將這句話補充完整：「我希望我能有一個可以和我分享......的人。」
如果你和你的搭檔成為親密的朋友，請分享給她／他很有必要知道的事情。
告訴你的搭檔你喜歡他們什麼；這次，非常誠實地說出你可能不會給一個剛認識的人說的事情。
給你的搭檔分享一個你的人生中很尷尬的瞬間。
你上一回在別人面前哭是什麼時候？自己哭是什麼時候？
告訴你的搭檔一件你已經喜歡他們的事。
如果有的話，什麼事是嚴肅到不能拿來開玩笑的？
如果你今晚就要離世，沒有能夠和任何人溝通的機會，你會最後悔沒有給什麼人說什麼事？你為什麼還沒有給他們說呢？
你的房子著火了，裡面有你擁有的所有東西。在救出了你的愛人和寵物後，你有時間安全地衝進去最後一趟去救任何一件物品。那件物品會是什麼？為什麼？
你全家所有人中，誰的離世會讓你感到最煩悶？為什麼？
分享一個私人的問題並詢問你的搭檔的建議，看他／她會如何處理這個問題。而且，讓你的搭檔反映你看上去對你所提出的這個問題是怎麼想的。

原因很簡單，這和年齡大小沒有任何關係。他們有熱烈，殷勤地呵護你，追求你嗎？向你表達好感和傾慕嗎？他們再「不錯」，只要沒表達這些，你就很難「心動」。喜歡上一個人，有時不是因為對方有多優秀，而是他有多在乎你。

孩子才分對錯，大人都看利弊。上面答友說得人年齡大防備心重之類的，在我看來，歸根結底都是因為人年齡大以後，在感情里都學會了止損。會考慮情感付出和回報，是否成正比例。會考慮時間成本，計較得失。說白了，年齡越大，越懂得愛自己。

因為沒有耐心而且又貪心吧。

沒有耐心去真正了解對方，只看到對方的表面，沒有和對方耐心的真誠的長久的相處。像我們學生時代一樣。

也很貪心的，在和一個人試探的同時不放棄和其他人一樣你來我往，想要選出個更好的。其實到最後，哪個也不好。哪個也不對。

成熟的代價就是，包容心越來越少。

可能從很小的一個細節，就能影射到以後的種種…

從前沒出社會的時候只想著喜歡就是喜歡，看一個人第一眼或長期相處就想在一起，但出社會後哪怕是第一眼心動，也會產生其他很多的想法，「她跟漂亮但性格適合我嗎？適合結婚嗎？如果跟她在一起以後分手會不會很心痛？會不會影響自己的生活？等等」這些想法以光速不可見在腦袋裡運轉，因此在擇友的時候也會更加慎重。當然，閱盡千帆油鹽不進的滄桑感也是年齡越大越不容易愛人的一個重要原因。

個人觀點，以上

現如今，找到一個合適的人我認為太難。

很多人抱著試一試的心態進行相處，保留自己，總是在猜測揣摩對方是否值得我全身心的付出；而對方，可能也是在以同樣的心態的在進行相處。久而久之，會很疲憊

還有一種是一方在這段關係中一直扮演著付出的那個角兒，付出沒有關係，但得到的回應少之又少，甚至零，當事人便會覺得這段關係還有沒有存在的必要了。

相處之間千萬不要抱著試一試的心態，不然這段關係不會長久。

可能回答的太晚或太偏。

我的理解是不會再『純粹』。

處子什麼的成年人看來都不算說謊，對自己說謊才是，擰巴和虛榮才是……我以前就是這樣，明白過來好季節已經都過去了，好多自己當年挑剔的其實是自己的幸運