結婚的人真的準備好一輩子已婚了嗎？

02-21

這個問題問得並不合理。

哪怕是夫妻恩愛到老，也肯定會有50%的幾率恢復單身，兩個人同時離世這種猶如拋起的硬幣垂直落地的極小概率事件，我不認為會那麼好運氣被我碰上。

（嗯……同時離世，聽起來貌似也不太像是好運氣……）

另一個很顯然的事實是：締結伴侶關係比恢復單身困難得多，而且困難度隨著年紀增長是在不斷增加的。

還有在當前國情下，單身是很難獲得直系後代的。（在中國單親生子需要巨額罰款，絕大部分人都承受不了這項成本）。

所以才會出現鏡像的問題：是否真的做好了單身的準備——因為單身這條路，確實是會越走越窄、越走越難回頭。

希望每一個選擇單身人，都能經過充分的思考，做好充足的準備。

而婚姻這條路，雖然不一定就能確保幸福，但容錯率要高得多——實在不行我起訴離婚唄，讓法院來判，財產上的損失就當是交學費了。

不是說結婚就不需要理智考慮，而是選擇單身更加理智、需要考慮更多風險。

因為一個人的抗風險能力太低，所以出發前需要往行囊里裝入更多東西才行。

感覺越年輕的一代，對婚姻的長久性越不確定吧。60後，70後，對失望的婚姻可能選擇隱忍的更多！不過，還是想樂觀的祝福大家，白頭到老吧～

確切的說，這是一個心路歷程。我和老公認識12年，在認識的第二年上住到一起，認識的第七年結婚，目前結婚五年多，感情很好。現在回想起來，我們當初其實都還不願意結婚，或者說心理上都沒準備好，所以婚紗照200塊湊活拍的，只為了滿足父母擺酒的時候門口要擺個易拉寶。雖然婚前彼此已經生活在一起很多年了，但是婚後還是度過了一段不適應期，具體來說就是婚後心理上覺得管你干涉你更理所當然了，兩人終於徹底捆到一起偶爾一方破罐子破摔頹廢一下另一方不可能說扔下就扔下一走了之，好賴都是他她了，一個已經嫁了，一個已經娶了，婚姻因為受法律保護讓人變得更有安全感。一開始沒結婚的時候覺得這樣過一輩子挺好的，彼此都怕失去對方所以努力生活，盡量展現自己最好的一面給對方，裝著裝著就成真的了，一些壞毛病慢慢就都沒有了，大家共同進步。後來年紀大了，父母也從一開始的樂見其成變的焦慮，覺得已經差不多了，開始期待我們步入更穩定的一種生活狀態，期待下一代，所以逼著把婚結了。

未來會不會一直走下去，真的說不好，至少我沒有準備好，不是說我不愛老公，是覺得兩個人在一起我的體會更多的是一起共同成長。婚姻所賦予生活的含義不僅僅是愛情，還有親情，還有同一個戰壕並肩作戰的革命情誼，很多複雜的情感交織在一起。他取得成就了，我一方面很開心，另一方面，我也焦慮，害怕自己不夠優秀成為他人生中豬一樣的隊友，拖累他。同樣他狀態不好了，我會鼓勵他，也會嫌棄他。步履一致可能會走的更長遠，運氣好的話，一生一世一雙人。如果不能，分開也未嘗不是一件壞事。如果當初父母不逼我們，沒準我倆現在還拖著不結婚，結婚都沒準備好，一輩子太長，要慢慢準備，且行且珍惜。

已婚兩年。女。

題主的問題我很難回答，面太大。

功利的說，每個人期望的婚姻帶來的收益是不一樣的。

每個人的本心（性格）可以看作自己的底牌，每個人都有自己的底牌。問題來了：

①你可能一輩子都不清楚自己的底牌；

②對方也可能；

③理想的狀況下，你知道自己的底牌，對方也知道ta自己的底牌，並且彼此坦誠，那能迅速在結婚之前就大概對是否適合結婚、能維持多久，是否能滿足自己的期望收益，能有一個了解。

④不能達到理想狀態的情況下，很多時候是靠完全直覺or已知的認知+一點直覺，來做判斷。

這是最近在研究王陽明的「行知合一」得到的一些想法。有些人行了，卻不自知，也可能一輩子不自知。

扯遠了。說那麼多「底牌」，是因為市面上有很多：「三觀」「家庭條件」等的參考標準作為婚姻的判斷點，五花八門，但是都是表象，最終還是需要看本質。

我認識一些對事物的認知很敏感的人，ta通過感覺，就能選擇合適的伴侶，2018年正好60歲了。我認可他的原因是他的感覺，讓他在很多領域的抉擇都很好。

靠直覺也能做好決定的。

所以所謂的「成熟理性的思考」，有時候可能都不及直覺。

回到一開始討論的，「結婚帶來的收益」，那可能是在能保證這個收益的情況下，你考慮雙方彼此是否能夠長期維持這段關係。由此能做一個簡單的判斷。

如果一方不能滿足另一方的期望收益了，可能這段關係破滅。

如果期望收益一直彼此滿足，為何不「一輩子已婚」，畢竟這個是雙贏啊~

所以我覺得每個人結婚本質都是抱著「期望收益」能一直被滿足的心愿，踏入結婚禮堂。

那這個期望收益是否合理，是否是你真實需要的，是否是眼前這個人能滿足的，這個就要看造化了。如果發現自己最終追求的並不是當初的期望收益....如果發現對方的底牌並不是當初承諾的那樣，他並不能滿足自己的期望收益.....如果雙方的期望收益都變了，但是雙方底牌實際都能滿足彼此期望收益.....有很多個「如果」

多嘴一句。

戀愛也好，結婚也好，從來是一個人的修行。

我深刻感受到因為自己的某方面因素，在上一段感情里導致雙方產生不快；如果沒有改變，同樣也會在下一段關係里發酵出一些問題；甚至包括社交、工作，都有隱射，只不過可能對外會更有距離感，不足以引發自己的問題。

我在兩性關係里的收穫之一就是——更了解自己。（即上文所說的底牌）

當然我知道了解自己並不是對方應該給予我幫助的義務，更多程度上應該是自己對內對外的探索。

我只有把自己容易和外界發生矛盾的本質發現了解決了，我才能和自己以及任何一個人和平共處。我只有更加了解自己，才能給自己幸福，以及尋找能讓自己幸福的人/方法。

就如上文所述的「期望收益」，如果自己能自給自足，哪裡需要別人來滿足你~

（可能就是為什麼現在那麼多獨身的，因為自己能滿足自己啊，那就沒有低級的「期望收益」了，而高級的「期望收益」可能暫時沒有，還在探詢自我中，慢慢發現；沒有需求了嘛）

包括我在高中就有一個想法：人可以和任何人過一輩子；用「期望收益」的理論來解釋，就是ta可能對誰都沒有「期望收益」，那自然都能過日子。自己已經滿足自己了。

有些人活了一輩子，也只是活在皮毛。

我認識是85-90年的很多同輩已婚婦女（條件都尚可），多多少少都會說到婚姻里唯一矛盾的點在「錢」

「錢」是表，不是里。（家庭收入增加了，你就可能不焦慮嗎？你的慾望變得更高級，可能更焦慮啊！）

焦慮的源頭到底是什麼，這個要問自己。

22歲。恐懼婚姻。

做好準備又怎麼樣？計劃趕不上變化，想怎麼樣和事實是怎麼樣，完全兩碼事，就算我做好了一輩子只愛我老公，但是萬一我老公出軌呢？走一步算一步吧

世間情動，不過盛夏白瓷梅子湯，碎冰碰壁噹啷響。

每年夏天給你端上這碗梅子湯，你是不是都會喝完？

既然恰如其分，那又何必打碎它。

相信大家都餓肚子過吧，從最開始覺得餓了到很餓的時候，對食物的渴望處於一個上升的階段，然而等你餓過去，過了這一陣兒以後，對食物就沒有當初那麼大的慾望和興奮滿足了。

我覺得結婚，需要準備的不僅僅是物質條件，更重要一個就是心理狀態，在你最想要最渴望結婚的時候結婚，就是幸福和滿足的，當你已經過了那一陣兒了，結婚對你來說可能就是一個雞肋了。

至於準備，用現在最火的旅行青蛙做比喻，每次蛙兒子出門回來，我們都會重新為他整理準備下一次出門的行李裝備，我覺得人生也是一樣的，沒有人能夠一次準備好應付所有狀況的背包，我們都需要不停的準備，出發，準備，再出發，背包裡面沒有四葉草就不能走了么？沒有帳篷就不能玩了么，不是的，也可以的，只要你有食物還有一顆想要出發的心，就是準備好了

已走過的路踏踏實實，

準備好一切事情積極去面對，

所預想之處沒有邁不過去的坎，

相信自己以至於，沒有預想到之處也問題不大。

那麼，為什麼不一起走下去呢

不好回答。

類似是不是要結婚這種問題，立場是有可能發生改變的。

可能重病一場，劫後餘生還是覺得需要有個人一起生活；

可能原生家庭父母關係存在問題，成年後見識多了，改變了觀念，對婚姻開始抱有希望；

可能純粹是女朋友懷孕了覺得一把年紀勒有咯孩子也不錯。

結了婚的，可能過後覺得婚姻就那麼回事，離婚呢。

總之不結婚和結婚，一萬個人有一萬個理由，哪能一兩句話說清楚呢。