結婚的人真的準備好一輩子已婚了嗎？
由這個問題想到的，知乎用戶：30+的獨身人士是否做好了一輩子不結婚的準備？
「不要一時失戀意氣用事就說自己不婚主義，而是成熟理性的考慮過決定不婚的。」
我就是想啊，有人問獨身主義者有沒有做好不婚的準備，我就來問問：怎麼沒人問已婚人士有沒有準備好一輩子已婚，打死不離婚，或者離婚後馬上再婚呢？
結婚有沒有結果成熟理性的考慮呢？有沒有一時意氣一時衝動就結婚的呢？比如閃婚啊什麼的？
其實我也挺好奇什麼叫成熟理性的考慮的，好像沒啥硬的標準。
和有情人，做快樂事，
別問是劫是緣。其實無論做什麼選擇，將來都是會後悔的，所以把握當下，從心而作吧…今年是我和我男朋友談戀愛的第十年，年紀不算太大，就是因為早戀所以顯得年歲比較長。十年中，我倆在一塊有聊不完的話題，有無數相同的惡趣味，就希望能一直一直膩在一起。
所以結婚不結婚沒什麼影響啊，要是領證了我們很開心，沒領證也依舊過的很快樂。所以結婚這事，我感覺不用如題所說，那麼鄭重的想著準備的萬無一失了才能結婚。兩個相愛的人，只要在一起，很多事就是擋不住的熱情擋不住想結婚，哪還考慮這麼多。
畢竟，我爹當年是這麼和我說的：現在這個社會，結了也是可以離的嘛，只要你過得快樂就行。哈哈哈哈，我爹是怕我感情受傷，畢竟當爹的都替自己孩子想。
但話糙理不糙啊，結婚又不是啥萬劫不復的事，一輩子不結婚也沒啥啊。我現在在法國讀博士，周圍包括實驗室很多法國老師教授朋友同學，都是同居好多好多年了沒有去註冊結婚，但孩子都好幾個了，很多人就以partner的身份過一輩子，就和我們國內結了婚一樣過，只是沒去註冊（但這裡要提一嘴的是，這種partenr的方式在法國是很成熟的，是受法律保護的，就是兩人分開了財產什麼的都是按照法律來分配的，所以不是鼓勵國內的盆友們都未婚先孕，畢竟各國政策法規不同，幹什麼事之前都要想保護好自己哦）。
即使結了婚，過的不幸福就離啊，這不是很自然的事情嗎，再去尋找愛的人啊。
所以道理都簡單的很，只是看你自己能不能做到了。你自己是不是能做到強大到不受世俗傳統束縛而堅持只同居不註冊結婚；是不是能強大到不愛了就離婚，在妥善地履行自己的義務的基礎上大大方方地再去尋找愛的人；是不是強大到能和自己的伴侶真誠努力地互相扶持地過好這一生。
所以只要你自己想好了這些，你確認你足夠強大，那麼不管你怎麼選擇，婚姻都只是你人生中的一部分，不是全部。所以所謂天長地久、半路夫妻、孑然一身、靈魂伴侶等等等等都只是萬千選擇中的一種，無所謂對錯。人的一生過的很快的，所以做好自己才算是找到幸福的捷徑吧。
————————-手動分割——————
最近張雨綺上了《吐槽大會》，我覺得裡面她說的一段話，挺能表達我的中心思想的。
瀉藥
在下認為。既然要結婚，請滿足兩個條件。第一，我是愛你的，並且，你也愛著我。我們多了軟肋，也有了鎧甲。第二，慢慢的，我習慣了身邊有你，你習慣了身邊有我。我們彼此自由，獨立。彼此習慣了對方的身影。離不開，放不下。
還記得婚禮教堂里，牧師會問下邊這段話：
先生，你願意娶這位女士作為你的妻子嗎？
與她在神聖的婚約中共同生活?無論是疾病或健康、
貧窮或富裕、美貌或失色、順利或失意，你都願意愛她、安慰她、尊敬她、保護她?並願意在你們一生之中對她永遠忠心不變?回答：我願意。
女士，你願意嫁這位先生作為你的丈夫嗎，與他在神聖的婚約中共同生活?
無論是疾病或健康、貧窮或富裕、美貌或失色、順利或失意，你都願意愛他、安慰他、尊敬他、保護他?
並願意在你們一生之中對他永遠忠心不變?回答：我願意。
以上。
希望所有結婚的人為了愛情和習慣。而不是將就。
祝天下有情人終成眷屬，白頭偕老。謝邀。
如同沒辦法打定主意一輩子不婚的人不是「不結婚」而是「還不想結婚」一樣，暫時躲進圍城裡的，也不是真的想去結婚，雖然這樣的案例很少。
我當初想過不結婚，因為我遇不到兩情相悅的姑娘。絕大多數的姑娘生就好看的皮囊，卻沒有有趣而深刻的靈魂。她們不在乎正義邪惡，搞不懂人間冷暖，一切的行為標準只是「我願意」「我偏不」，等最後捅了簍子，呼天搶地，大呼小叫，撒潑打滾，賣萌賣慘。
直到我遇上了我的妻子。
我就再沒想過離婚。
只是世俗壓力、第三者插足、興趣習慣性格差異，都沒法分開我們。
但是死亡可以。
我所渴望的，不過是在被分開的那天到來之後，一份依然兩情相悅的感情可以作為我新的精神支柱，讓我活下去。
只是，在我的渴望說出來之前，大家都說我是好丈夫，真漢子；
而在說出來之後，我成了戲精，成了混賬。
我不是好丈夫，也不是渣男；一如我既是好丈夫，也是渣男。
準備好了又如何，計劃終究趕不上變化。
而做好計劃之後發生的變化，只會讓做好一切準備的人，更加抓狂，瘋狂中推翻已有的計劃和藍圖，痛哭一場，然後抽泣著撿起夢想的碎片，一片片拼回去，努力讓它拼成一個新的樣子。
我只是想像一個普通人類一樣活著，而已。我不想被慾望裹挾，卻也不想要新時代的貞節牌坊！
熊貓燒菜不燒香：男人會娶沒有生育能力的女生嗎？
熊貓燒菜不燒香：和已婚男在一起之後的小三生活？
人生，哪是做好準備這麼簡單的事啊。
你做好準備獨身一輩子了，結果碰到對的人身心契合各方面合適到不行，愛你愛的死去活來，你不想跟他永遠在一起嗎？
你做好準備一輩子已婚了，以為自己遇到真愛了，結果三五年後老公出軌了，看你的眼神再也沒有愛，你不離婚嗎？只因做了一輩子已婚的準備就不能接受變化了嗎
人生之所以有趣，就是因為未知。也是因為未知，所以我們十分渺小。命運的大手隨便輕輕撥弄兩下，你的人生可能早已翻天覆地。做好準備有什麼用，我還做好準備當國家主席呢，當的上嗎
重在當下吧，跟隨自己的內心，就好。
按理來說，我這樣的人不該來回答這個問題，但是曾經我在「是否一輩子獨身」下面猶豫了，糾結了，膽怯了，現在結婚以後也許我還是應該把真實想的說出來。
是的，我沒準備好。
我和很多平凡人一樣，沒什麼轟轟烈烈的愛情可言，也有過喜歡的女孩，追求過，失敗過，混到三十鋃鐺歲，耐不住家裡人的催促，選擇了相親，見過勢利拜金的，見過高冷的，見過吊著人做備胎的，最後選擇了一個願意接受我，我也還能接受的姑娘做老婆。
說喜歡么？真的很難說。
我喜歡的那個她，一頭烏黑的頭髮，清湯掛麵一樣的垂在腰上，腰很細肩膀也很薄，皮膚白五官精緻小巧，很聰明很有教養，學歷很好也懂很多，我知道我只能想想。
老婆普普通通的長相，不太好的學歷和收入，吵架的時候會把自己繞進去然後跟我吼，我可以接受她，但也就只是接受了。
領證、辦酒那天，我很高興，彷彿完成了一個很重要的任務，可是晚上，心裡空落落的，我不知道是不是要和她過一輩子，我們那段所謂的戀愛就像例行公事，她在設計劇本，我在配合演出，互相問早晚安，互相聊著形式不走心的話題，肉體的交流也只是局限在需求的釋放。
這樣的過程已經持續了一年了，老婆的肚子在大起來，我天天看著小生命在發育，有愧疚也有恐懼，老婆最近越來越暴躁，我理智上知道她是生理因素造成的，可我仍然控制不住更加厭煩她，除了躲避，我不知道要做什麼。
也許孩子會帶來不同？我不知道，我很怕有一天，我再也忍受不了她的脾氣，也可能是曾經最喜愛的人出現在我身邊，我會不會作出很渣的事情。
我覺得我似乎是個人渣，但我明明並不想傷害誰，我只是想有個家庭。
女，今年28歲，從沒考慮過結婚，到考慮不婚，再到考慮結婚。從你說的那句「堅定的結婚打死不離婚或離婚後馬上再婚」的話，我就能看出來你思考的還是少，你說的不婚、結婚，更多的是一種口號，一種理想主義價值觀，而不是生活實際。實際上，結婚的人是希望自己不離婚，但不會保證自己絕不離婚。如果你能想通，你就會發現，不婚、結婚、離婚的界限沒那麼分明，把不婚作為目標，跟把結婚作為目標，一樣可笑。
當然是：按照目前的家庭生活情況我是願意維持婚姻狀態的。
這意味著：2人共同進退。如果我先生牛逼大發了，工資加了一個零，那麼我最好也加個零，起碼不能差太多。或者我失業了，可以頹廢幾個月，不能一年一年的家務也不幹狂吃狂淘寶吧。
另外我未婚的時候因為家庭原因是渴望有婚姻的。而我的一個同事說，她以後結婚了也希望有個人空間。也不奇怪她一直未婚了。
還是一句話：你是什麼樣的人就會找到什麼樣的人，他人的婚姻狀態動機沒有可比性~
不懂為什麼很多文字都把婚姻描述的很恐怖,我24歲就結婚了當時還在上學,前陣子跟新同事聊天,她很吃驚說想不到對方要多優秀我才會這麼年輕嫁給他.其實儘管他確實算優秀,但是我知道他其實毛病一大堆,腳很臭還很愛長篇大論教導我。但是我還是一如既往的願意跟他過一輩子。儘管他年過三十還長了褶子每天早晨起床還是忍不住管還在睡覺的他叫小帥哥。如果不願意每天都呆在一起為什麼要結婚呢
鬼知道。可能明天就出意外了。但是，不能因為明天要把今天吃的飯拉掉，今天就餓著吧。
我始終相信，結婚或單身，都只是一種狀態，而不是一個結果。
目前單身的人，未必會終身不婚嫁；而已婚狀態的人，也未必沒想過從這座圍城中出去。
根據決策人的人性假設，人的理性是有限的，人們不可能知道關於未來行動的全部備選方案和各種突發事件的不確定性，也沒有能力計算出每一個備選方案的實施後果。
所以，每個人尋找的是滿意解，而不是最優解。應當尋找一個「好到什麼程度」的決策，大家的標準就各不相同，有的人找個差不多能過日子的就行，有的則是堅持寧缺毋濫原則、苦苦等候心中伴侶，一旦發現了符合自己願望的人選出現，就會解除搜索狀態，選定伴侶人選。
所謂「成熟理性的考慮」，其實並不真正存在，因為我們都只是有限理性而已。
已婚人士，有娃，但是我不覺得自己準備好一輩子的事，凡人做不到把一輩子的事都算到自己的計劃里，並且一絲不苟的執行下去。尤其是我這種芸芸眾生里根本不冒頭的那種小角色。
今年三十，而立之年。可是我還覺得自己是個寶寶，比較幼稚。和先生是自由戀愛，兩年的戀愛，第四年的婚姻。我比他大兩歲半，在這個小城市還是挺另類的，戀愛時雙方父母都反對。對方父母會覺得年紀比他大的女人會很有心機，也不符合世俗觀念，我的父母覺得小男人不可靠，也認為不符合世俗觀念。大部分女性都會找比自己大的男性，我確實不太喜歡，可能沒有get過大男人的魅力？但是和先生戀愛前真沒有刻意去找小男人。結婚後也不覺得年齡差帶來什麼優勢，兩個人該撕逼該吵架一樣也不缺，恨對方的時候恨不得秒離婚，好的時候又恨不得粘著對方。
二十多歲的時候極其反感相親這件事，感覺自己成了白菜，和對方互相挑來挑去，沒有順其自然產生感情的過程。
先生催著結婚，他考慮推遲的話要娃會成為高齡產婦。結婚後的相處和戀愛是兩個模式。我不是溫柔的那類女性，會使小性子又倔脾氣，還很敏感，又不擅長彎彎繞。先生處女男喜歡挑毛病，極其的龜毛，做事情前喜歡反覆琢磨。兩個人出身環境不同，生活方式不同，性格差距也大，都說戀愛要挑對人，不生活在一起經歷事情，你如何去挑對人呢？生活中的小摩擦不斷，磕磕絆絆走到現在，直到有了娃，做了媽。
人的一輩子有幾個點會對人的性格產生影響，目前對我來說，一是工作，二是婚姻，三是生育。工作把學生改造成社會人，婚姻讓人學會妥協，學會降低要求，學會交換，學會看清自己。生育讓人學會真正的反思和改造自我，以及責任。尤其是生育，作為一個生命的負責人，小心翼翼的避免著這個生命繼承你的缺點，犯了你的錯誤，期盼這個生命以後會好。
以上這些，二十歲的我想不到，也安排不到。同理，三十歲的我，想不到今後會怎樣，也安排不到自己如何面對，也許會面對中年家庭危機，也許孩子成長出現問題，也許父母年邁衰老生病，同樣的，這些也許會預料到，但是我真的不知道如何妥善處理這些問題。
人是不斷成長發展的，成長的終點只有死亡那天才能知道。沒有那麼多想得到，避得了。婚姻同理，我不知道以後面對什麼，如何處理，我也無法完全控制婚姻的發展軌跡，所以順其自然，愛護自己。
十幾歲二十幾歲覺得自己意氣風發揮斥方遒，覺得自己什麼都懂好成熟好穩重，現在看自己對自己各種否定，覺得自己好幼稚好愚蠢，最後的結果因為自身以及外界的選擇，人生就是這樣，一次又一次面對生活中十字街頭的選擇不同，最後產生如今的自己。89年已婚人士，女。他是最親密無間的好朋友，他是我最好的玩伴，他是對抗這個壓力巨大、房價巨高的世界的戰友。兩個人堅信會跟對方過一輩子。他是程序員，996家常便飯，非常擔心一直高強度工作會有害健康，所以我也越發努力工作，這樣可以承擔多一些。有時候看到生老病死的劇情，會希望等到我們老了，我先走，又心疼老年的他。然後又嫉妒萬一他找老太太……
性別：女
坐標：魔都
年齡：而立未及不惑
星座：水瓶（極其重情義，尤其是友情）
婚姻：相識15年，相知11年，相守5年，相離-0.5年大約
從小獨立，能力強，家庭普通，專業能力突出，後期立足魔都，中級車，有房，為人可以說善良，對待喜歡的人尤其的無條件付出，也不覺得是善良，只是不知不覺的願意那麼做，有時候可能無度。
但是眼睛大概長在腦袋頂上，對朋友的定義要求很高，不喜歡的無論是領導也好長者也好不會真心付出，隨著年齡大了，雖然不會硬懟，努力隨和，虛與委蛇，但是所有人依舊能看出我說的違心話，到現在無論領導也好同事也好，都會明確的看出我的立場，攝於能力，至少還算混的不錯吧，能在一定範圍內有自己的自由空間，這是我對工作的唯一要求，討厭外行指導內行，討厭行政干預業務，因此屢次跳槽直到現在雖然工資不算高但是自由空間非常大！以上為背景————————————————
從小不喜梳妝，可以說是愛武裝不愛紅裝吧，愛好一切所謂的歷史、政治、科技、科幻系列但是取向沒問題，雖然經常會更吸引同性@@@@，很無奈。
初一有過懵懂的一段感情。兩人因為都很愛好歷史，愛好F1，愛好足球，愛好籃球，愛看書，還有很多吧，總之共同語言特別多，他不喜言談，跟很多同學絕大部分女生都是冷臉相對，因為長得又特別黑，大家也不太願意理他。但是我們倆在一起可以聊很久玩很久，說不完笑不完，我很喜歡他的記憶力特別棒，背過的東西幾乎隻字不忘！
這一點很崇拜他，到現在都一直認為一段穩定的男女關係一定需要女性在某方面特別崇拜男性，而女性某些能力又特別吸引男性，只有這樣才有可能發展為長久關係，比如婚姻！不過這隻能算是必要條件而不是充分條件！
我們倆人僅到輕輕握握手的階段，很遺憾我初二後期轉學，我們關係就斷了。但是對他的記憶確實很悠長，直到大學以後還試圖尋找過，居然也終於聯繫上了，不過初戀真是只能回憶不能長久，他復讀兩年來了一所西北的學校，不是學歷歧視，只是覺得我們的距離好遙遠好遙遠，不光是物理空間，更多是思維和心理吧。他更多的淪落為一個普普通通的大學生，我已經沒有了崇拜的感覺，大概我也對他沒有了吸引力吧。不了了之，相忘於江湖！
—————————————————————
然後就是讀書期間了，大三時候，他大一，身高一米九幾，運動能力特別突出，無論是什麼球都特別棒，但是同樣的不愛說話，特別靦腆，不過他長得白，經常還會臉紅特別明顯。我們在一起也是玩的很開心，很崇拜他的運動能力和協調能力。而且他特別的有創意，我們專業實習生的一些邊角材料他居然拼出了一條龍，那些廢棄材料通常都沒人看直接丟垃圾。很喜歡他這些點。表白的方式也很神奇，設計了一個解謎遊戲引出來的。我們在一起我覺得擁有了所有我滿意的浪漫，作為一個工科女生，浪漫的點確實很奇葩！一個很致命的問題吧就是他性格慢悠，我很急躁。後來也是經常衝突吧，後來他大四也堅持要去支邊，感情也沒有堅定到彼此都能等待，分手結束。
—————————————————————
中間還有兩段不咸不淡的感情吧，沒什麼特點不在贅述。
研究生期間，父母要求抓緊奔著結婚談戀愛，他們認為我每天沉迷學習，不交際不休假，很可能要嫁不出去爛在手裡了。其實他們只是不知道而已，雖然我確實沉迷學習，放假也永遠在project，除了春節幾乎不回家，但是真的是沒有不交際，吃飯喝酒唱k酒吧什麼也沒拉下，短途旅行也不少，他們只是不知道或者不接受吧。然後不斷介紹，一位小哥哥，長我三四歲，已經工作，倆家關係很好，但是我對哥哥早已無任何印象。據說各種優秀。父母說是某985碩士，計算機專業，從事行業也是與我專業相關，我同意先一起了解。覺得應該會有共同語言。隨著不斷了解覺得此人沒有那麼優秀吧但是畢竟還是有共同語言，專業相近嘛，而且長得很帥，公正相比，此人是我所有BF中最帥的一位。但是後來越來越覺得我們無法在同一層級交流，還不巧得知他只是普通大學畢業在職碩士而已，而且工作單位只是某單位下邊子公司的子公司…………原諒我對低智商的容忍度實在太低，我已經沒法再跟他交流了，而且我們還有個很大問題就是他有很多獨特的性癖好，有些確實不能接受。礙於老一輩兒面子一直淡淡的維繫著關係。沒多久雙方父母認為水到渠成逼著結婚，他也著急結婚，我覺得他確實也不會碰到比我更優秀得了吧，當然可能會有更有錢更漂亮的，但是能力很難說了。他一直執著付出。而且屢次試圖以讓我懷孕的形式逼婚。我們之前有過簡單的訂婚宴，雙方父母給我倆小紅包，都是兩千吧。
最後一方面覺得沒法容忍與他精神層面的0交流，一方面覺得逼婚壓力太大，強烈鄭重的提出分手！他甚至以死相逼，我父母以裝病相逼，但是我堅持了不回頭，據的自己的一輩子不可能這樣交代了，無論他的其他條件多麼富足多麼棒，但是如果我不能崇拜他，不能有精神交流，我沒辦法面對這樣的人快樂起來！
————————————————————-
這之後我與父母家裡關係就非常尷尬了，他們聯合親戚朋友四處遊說我要趕緊結婚啊，不然不孝順啊……而且中途父母還說只有我結婚才會給我一筆錢，房子給我。當時跟幾個朋友做著一個想創業項目，亟須資助。碰巧一個大學同學也正好追求，就就坡下驢，兩人相處著了，說實話並不愛他。而且我也相信他當初也並沒有多愛我，只是都覺得恰好時間剛剛好，條件剛剛好吧。但是後來他確實很愛很愛我，對我家裡人也特別好，即使我父母那麼挑剔的人，都很滿意他。（其實這恰恰是我不喜歡的點，我真的不喜歡做事情這麼滴水不漏的人，我認為這不真誠）
也就結婚了，結婚這事，他們家可謂0花肖吧，沒彩禮，沒有給我任何東西，除了一個一千還是兩千的紅包。農村裡一個小飯桌辦的婚禮，接親來回都是用的長安車在一條條土路上走著，晚上吃飯回婆家，路上全是玉米樹林，居然半道還遇著了劫道的，也得虧坐的是一輛昌河小巴，裡邊擠著小十個人，除了我和婆婆其他都是大老爺們兒，我們有幸就被放過了。他媽媽再嫁了一個小老闆吧，算是半借半給一筆錢，領證之前貸款買了房子，屬他自己名字。就一起還貸款，還借款。我父母給做了裝修，配齊傢具家電。期間我讀書外加創業我薪資低於他，工資主要用來通勤吃飯和補貼項目以及家裡的小額花銷，買房早，房子小，貸款也不多，公積金足以。他能力很強，很聰明，很有禮貌，不抽煙很少喝酒，從來沒有髒話。為人處事優於我，儘管業務能力不如我，但是後來在幾經跳槽薪資高我很多，也不再做業務了。他確實愛我很重，越來越重，也很顧家，對我父母很好，陪我父母看病等等。基本上很難挑出毛病來。但是我卻越來越沒感覺越來越不耐煩。這主要是我的問題。
他長期以來對任何人都報以一種極度的禮貌狀態甚至討好狀態，任何場合都極其的表現溫文爾雅，謙虛謹慎，博得很多人的好感和誇讚。他對很多人都也別禮貌謙虛，甚至對我的死黨朋友，對很多至親致信的人我們是說話經常口無遮攔的，所以難免覺得他虛偽。這大概是我最不喜歡最厭惡的性格吧，我是一個太理想主義的人，非常不喜歡這種圓滑和事故。他家庭條件不好，有很多隨之而來的不好的習慣。比如經常性的自卑，作賤自己。還比如他們家族他們村裡只出了他這一個大學生，四處的炫耀，似乎我跟他在一起像是撿了多大一塊寶，我得捧著他。比如時不時的小農思想小市民氣息。比如不講衛生，身體衣服甚至衣櫃總有一股奇怪的味道，甚至後來因為我們衣服掛在同一個衣櫃我的衣服也開始有臭味，只能分衣櫃了。我們的夫妻生活也很不和諧，也有一部分因為他的體味吧，一度我甚至不願意與他同床而眠。這是我的問題。但是他生理有些障礙，剛開始我也試圖去關愛去陪伴，但是最終失去了耐心。借口我神經衰弱，需要好好休息，他經常加班回的較晚影響睡眠我們開始分床而睡。我們的交流也越來越少，吵架卻越來越多，我也承認經常是我小題大做，但他容忍我很多，從來都會主動道歉，而且會長篇大論的道歉。但是我已經很難跟他交心了，我也確實很痛苦，開始瘋狂的加班藉機逃避，藉機冷戰甚至盼望他出軌，盼望他喜歡別人，這樣我心裡會踏實些，我們可以名正言順地分開，而且我又不會內心受譴責。終於有一次發現他和別人曖昧了，其實也不算多曖昧吧，我們共同的朋友，以前一起就互相都會開些玩笑打打鬧鬧，不過他這個人很在意小節，我們結婚後就特別注意保持和異性的距離，即使是我們共同的好友。這次只是看見人家送他生日禮物，寫了幾句開玩笑的話。其實送之前我是知道的。他自己收到以後扭扭捏捏的藏起來了，然後悄悄的準備了回送禮物。確實也沒什麼，但我還是選擇了吵架，甚至提出了離婚，他各種道歉發誓，各種好好表現，甚至婆婆公公也各種討好說和，我只好放棄，只好繼續維持我們這在我看來難以為繼的婚姻。雖然和好了，但是我並不開心，他以為是自己的「曖昧」導致我們有隔閡，所以會更加的努力顧家照顧我等等。但是我越來越不耐煩，尤其看著他過於謙虛謹慎的樣子，總是覺得虛偽，越來越討厭他的滴水不漏，越來越討厭他穿著外套過日子，表演給所有人，越來越討厭他的沒有個性，儘管他對我特別好，特別好。但是我依舊選擇了離婚，未果，開始正式分居，準備到期起訴……
—————————————————————
關於離婚確實很煎熬。結婚之前，雖然沒有那麼愛他，但是我堅信選擇了就是一輩子，我不會做過錯方，只要他認真對我我會一心一意一輩子，而且我的家庭很傳統，他們不會接受我離婚，他們可能真的會做到將我趕出家門，離婚對我來說可能不只是失去丈夫，也可能是失去父母，失去整個的依靠！但是終究我還是騙不了自己的內心，無法煎熬的生活，不愛就是不愛，沒有愛就無法抵擋生活里的細枝末節，無法度過雞毛蒜皮，無法忍受點滴毛病缺點，無法原諒任何細小錯誤，無法真正的開心，無法在家庭里獲得安寧，無法給自己的內心尋找到港灣，那種漂泊的感覺太難受，遠比你單身漂泊難受！
所以作為一個過來人，只想說：請嫁給愛情！請嫁給一個你愛並崇拜的人，他身上至少的有一點是你特別崇拜的，也一定要嫁給一個愛你的人，你身上有至少一點是吸引他，讓他欲罷不能的人！
我見過因為愛情因為婚姻幸福而天天開心安寧的夫妻，他們臉上的安寧與平靜是寫的清清楚楚的，儘管也會有爭吵也會有不快！
我也體驗過沒有愛情的婚姻，瓢潑搖擺的感覺很心慌！本人今年剛剛30歲，也剛訂婚。另一半是認識5年分手兩次，複合三次的那個她！
第一次分手屬於莫名奇妙的就分手了；第二次複合是莫名其妙的遇到，然後又莫名其妙的分手；第三次複合是她在老家開了個小店，然後我知道了，當時放假在家(17年國慶)，就去看了看，然後感覺她挺辛苦我就幫了些忙！日子就這麼過了兩個月，在這期間我也被家裡人、朋友拉去相親。然後有一天，在我相親後回家的路上我很奇妙的順路到了她開的小店！店裡正好也沒什麼人，然後就出現以下對話。她:你最近經常來什麼意思？
我:嫁給我吧！她:等待3秒後，好！直到最近我才發現，第一次分手是我們想的太多，算是沒有準備好結婚，只是為了處對象。第二次是我沒準備好婚姻一直沒有給她一個肯定。
婚姻這個事情有時候不需要那麼理性，既然題主問了有沒有準備好，這個提法本來就與感性相悖。你問我現在準備好了沒，我可以告訴你沒有。你問我要不要娶她，我可以告訴你當然要。離開剛剛播放完《前任3》的影院，我逗趣的和她說，還好我們堅持了該堅持的，沒有堅持不該堅持的。我不是至尊寶，你也不是紫霞仙子！！！確認過眼神，遇上對的人！！！我朋友今年臘八結婚
她年紀小還沒拿結婚證我問她為什麼想結婚(因為她是一年能換好幾個男朋友的那種，我以為她會到三十才結婚)她說他是我遇到的第一個想要共度一生的人結婚這件事我已經考慮了一年多了所以在他求婚時我就同意了後來我問她要不要生小孩
工作怎麼辦二十歲就要成為家庭主婦么？這麼早開始處理兩個家庭之間的事會不會太麻煩等等等等她說她覺得她她也很怕這些責任
但是看到他她就覺得有了勇氣願意為了他而嘗試。我還是覺得她並沒有經過深思熟慮
也知道勸阻的話沒用了所以儘力陪她準備這一個婚禮途中發現她比以前成長了很多也根本沒有考慮過離婚這件事雖然還是有點擔心她能不能處理好戀愛和結婚的關係但是……祝福吧但是我還記得我在婚禮給她們送對戒的時候
她抱住我說：這些年，謝謝你。我很愛他，有些事情我也想過，我處理不了還有你們呢，不用為我擔心。只要祝福我就好了。然後他也認真的對我說：
所有的保證都是空話，我會用時間證明給你看我們會很幸福的一直在一起。也許讓人願意結婚的不是衝動是真正的愛情吧祝福你們??????