比同齡人成熟是怎樣的一番體驗？

02-21

或者說比同齡人成熟是利大於弊，還是弊大於利？

更多的是孤獨感

我只是想說些心裡話。

我今年十六歲，高三，我很孤獨。

大概我的改變是從高一開始的。（以前都是很正常很雷同的那種，也是看言情打遊戲一大群朋友……）

可以說真正改變我的是書籍，我一直都喜歡閱讀，但是是上了高中才開始在學校圖書館讀名著，我看《三國》，《論語》，《史記》，《飄》，《鋼鐵是怎樣煉成的》，《活著》，《平凡的世界》，魯迅，張愛玲，汪曾祺…………又恰好我是抑鬱氣質類型的人，敏感多疑，善於思考。

（這裡很想說一下基因問題，基因真的很強大啊，

）

我善於思考喜歡思考，慢慢的這些書改變了我的三觀，改變了我的思維方式，當然都是潛移默化的，當我發現我對事情的理解和同齡人有很大差異的時候我已經很孤單了，剛開始是思想上的孤單，我說的話朋友聽不懂對我做的一些事無法理解，後來是身體上的孤獨，我一個人吃飯，看書，逛街，看電影……在這期間我幾度抑鬱，經歷了什麼只有自己知道，也是那個時間我喜歡上了寫字，把泛濫的感情發泄在紙張上。

改變的一切都是一起進行的，我的歌單從徐良許嵩汪蘇瀧變成了趙雷，李志，萬青，Beatles，MJ，舒伯特，貝多芬，海頓，巴赫……我看的影視從芒果台的八點檔變成了《肖申克的救贖》《美好的人生》《當幸福來敲門》《低俗小說》……

我穿衣服越來越喜歡簡單舒服沒有多餘的裝飾，我變得越來越沉默，變得越來越自信，面對事情能冷靜思考，能直面自己的缺點，不過遺憾的是雖在儘力控制還是沒能改掉容易暴躁的毛病

（這又不得不說到遺傳……）

總覺得改變是漫長的，想想其實也就才兩年。

現在的我孤獨的心安理得，爐火純青。想想過去的自己會覺得羞恥又覺得很可愛很懷念。

在這漫長的蛻變之路上我一次次看清自己，一次次反省自己，一次次問自己你想成為怎樣的人你想要的到底是什麼。

以前我想成為任何人除了我自己，而現在我真切的知道自己想要的是什麼，我渴望知識渴望自由我好奇心強烈興趣廣泛……《飄》里奧哈拉出門闖蕩的時候他父親給他的贈言是：永遠不要忘了自己是誰。這句話送給所以看到這裡的朋友。

最後說一下自己對自己的……規劃？（也不算……）考入清美繼續畫畫，不但是素描，色彩，我還想畫國畫，油畫我都十分的有興趣，學會做菜做甜品（承認自己是個吃貨……），把小提琴拉的更好，進修文學，自學設計……等等等吧總之我對未來充滿了期待！嗯……希望自己以後能定居英國（認識的人偶遇不要打招呼簡直不能更爽！）

最後的最後要特別感謝我的爸爸媽媽，感謝你們的善良勤勞，感謝你們強大的基因，感謝你們對我的教育！我初中看鬼故事被請家長的時候我爸跟我說的是：你喜歡？要不給你買本《聊齋志異》吧。我爸來學校找我發現我在跟人傳紙條的時候說的是：沒事，你就當我沒看到，我也當我沒看到。我上課吃東西老師告訴我家長時我爸說的是：你生活費夠不夠？我只要一放假我爸就讓我學東西，不是特長是些技能，做飯，游泳，騎車什麼的，他說是想讓我能獨立，我覺得挺好的，這是我爸對我的教育方式。而我媽更像我的摯友，而且還是無限包容的那種，我的牢騷都能找她發，我的心事都能找她說，她永遠都那麼溫柔！我媽四十多了還喜歡看純情小說，單純善良的不行（都是我爸寵的）沒有生存技能，體質又不好，所以我一定要變的很強大很厲害！我得做我爸以外她的第二個依靠啊！還非常值得一說的是我從小到大在外人面前我爸媽出來不說我一句壞話永遠是我家閨女多乖多聽話多好，額……為了不讓我爸媽打臉我在外人面前也是這樣做的（我只在我爸媽面前任性）所以我親戚都喜歡我……

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先寫到這吧，關於基因要是以後有人想看我再說，不知道會不會有人看……快藝考了有點累，打這些字用了不少時間，該繼續畫畫了～哦，對了題目是成熟但是我答的孤獨，因為我覺得孤獨是成熟的必經之路啊～

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一年多了……發現自己真幼稚啊哈哈哈哈哈哈哈哈

一件事會想很多種情況會太顧及別人感受和想法別人得到了好處你就已經看到了另一面的壞處就是很累感覺自己都老了太累太累同齡人根本無法理解很累很無奈

沒有人理解你的行為，沒有人理解你的過錯，沒有人看得懂你，你的一切言語對面聽不懂，有時還會被別人認為幼稚，自己思考的太多，卻反而成了別人對你的敵對。

我爸跟我說：其實你可以幼稚一點。

我今年初三，接觸網路的時候大概比同齡人慢一兩年。

初一的時候還是個非主流，後來慢慢接觸網路，認識了一個韓團，開始追星。到了初二追星達到最高潮，然後突然覺得沒意思了，對韓團也沒什麼興趣了。放棄追星。開始讀余華的書且對他的文風偏愛，也讀泰戈爾的詩，百年孤獨這樣晦澀難懂的書也開始看，雖然不能全部悟透但至少有點影響。

開始拋棄言情小說，對電視劇失去興趣，遠離一些三觀不合的朋友，越來越低調。讓網路上和我聊天的朋友以為我是大學生。

開始學點東西提升自己，開始為自己的未來規劃，然而發現身邊很多人都是抱著順其自然的心態，無法理解。能找到共同語言的人越來越少。

開始想以爸媽的年級和身體狀況還能工作多久支撐多久，想盡自己所能幫他們卻發現很無力。

差一點失去爺爺，對生死不是那麼介意了，假使世界上真有鬼神，那離去的親人只是換了一個形式待在我們身邊，總有一天會再相遇。

直到現在，很多比我更早接觸網路的朋友，依然停滯不前，或者說走偏了。以「社會人」自居，幾天換一個對象評論刷99。於是開始清好友。

現在對詩經之類的很感興趣，被一部分人嘲笑，不理。覺得以前很不喜歡的戲劇也很好聽，霸王別姬循環了一個晚上。之前覺得自己內心孤傲高人一等，現在才意識到自己很愚蠢，人與人都一樣，沒有資格因為三觀不同喜好不同而貶低他人。

現在看起來，與同齡人一樣，嘻嘻哈哈擁有眾多朋友，只有我知道其實自己很孤獨，不表露。

變得寬容很多開心很多

還是利大於弊吧